有一位婦女生了一對雙胞胎，所以喂奶的時候便一邊一個。
可是這兩個BABY都想著.如果兩邊都讓我吃該多好。
於是他們便於對方不注意時，將毒藥涂在對方吃的胸部上。
打算在下次吃奶時，毒死對方。
那一晚他們都睡得很安穩，心想著明天就可以獨佔兩個胸部。
隔天一早當他們醒來時，發現對方都還活著。
但是……他們的老爸確挂了……
精神病醫院裡，一名患者對醫生吼道：“我是國王！你們都要聽我的！！”
醫生皺了皺眉頭：“誰告訴你你是國王？”
患者回答：“上帝說的！”
這時，另一個患者跳了出來大聲地叫道：“我沒有說過！！”
大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀裡嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那家伙死於人格分裂。
大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢？
小鬼：跟大鬼合伙投資了。
老鬼：賺了沒有？
小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。
柏拉圖有一天又問老師蘇格拉底什麼是婚姻，蘇格拉底叫他到衫樹林走一次，要不回頭地走，在途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹的樹材，但隻可以取一次。
柏拉圖有了上回的教訓，充滿信心地出去，半天之後，他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠，卻有點稀疏的杉樹。蘇格拉底問他：“這就是最好的樹材嗎？”柏拉圖回答老師：“因為隻可以取一棵，好不容易看見一棵看似不錯的，又發覺時間、體力已經快不夠用了，也不管是不是最好的，所以就拿回來了。。。”這時，蘇格拉底告訴他：“那就是婚姻！”
畫家新找到一處老房，搬家前，他對他的朋友說：“我想把房間的牆壁很好地粉刷一下，然後在牆上畫一些畫。”
“你最好是先在牆壁上畫畫，然後再粉刷牆壁。”深知畫家水平的朋友勸說。
老師：“你為什麼遲到了？”
學生：“我遇到武裝暴徒的襲擊了。”
老師：“天啊！他們搶走了你的什麼東西？”
學生：“我的數學作業。”
董事長一早就召集各董事、總經理等一一到辦公室會商，接著又輪到小職員們一個個被叫進去，最後甚至連辦公室送公文的小弟也被叫進去了。
“告訴我實話！”董事長顯然心情非常惡劣，他咆哮著說，“你有沒有和我的秘書胡搞過？”
“沒。。。沒有，”小弟嚇得結結巴巴的說，“我從來都不敢想。”
“很好！很好！”董事長突然鬆了一口氣，笑容可掬的說，“我授權給你，由你來解雇她！”
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。”
突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：“不得了了，B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡，非說他是我的馬桶。”
“快，快把他送來啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
老師問:"微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是什麼?我:"沒有蛀牙!"
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