近年來報館林立，互相之間競爭激烈，誰都以信息靈通、搶登新聞為辦報第一要旨。有
的多派採訪記者；有的特別設置消息專電；有的在正式報紙外，另印傳單；無非是為了讓讀
者先睹為快。
一天，甲報主編與乙報主編相遇，甲說：“昨天某處某事，已為我報捷足先登，你報就
差我們一著棋了。”
乙大笑道：“想不到貴報‘捷足先登’，全是依靠快腳的氣力啊！”
甲恍然明白自己說錯了話，不禁滿面羞慚。
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣…”
問：醫生在動手術時為什麼要帶口罩？
答：怕出事後被認出來。
丈夫：“親愛的，這些天你怎麼老是有點跟我過不去呀？我是怎
麼了，你倒是說說。”
妻子：”還不是因為你那個當局長的爸爸。”
丈夫：”可他一個月前就已經死了。”
妻子：“‘原因就在這兒，你懂嗎？”
我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭；
他們把身上的衣服一件件拋到床下。
我緊張地轉過頭去看小弟的反應，
不過、情況並沒有我想象的糟糕。
隻見小弟不服氣的說：‘哥！為什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢？’
有一位同事請求老板星期六放他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未和我妻子一起慶祝過呢！”
老板動了惻隱之心，破天荒同意了。
老板一走，我問同事：“你結婚多久了？”
“到這個周末正好一年。”同事說。
有個小伙子的錢花光了，想寫信向他的伯父親。然而，他又想給他的伯父一個好印象，於是在信封背面寫道：“實際上，我是多麼後悔給你寫這封信啊，我跟著郵遞員後邊中，想把這封信追回來。”他的伯父在回信中寫道：“既然你是這樣渴望收回你要錢的人，你一定會高興地知道我根本沒收到它。”
我曾在英格蘭康布裡一家小銀行裡做事，這家銀行即使最忙
的時候也沒有幾個顧客，有一天一個人也沒來過，到了下午三點半
時，經理叫一個雇員去關上前門，過了一會兒雇員又回來了，“很抱
歉，先生。”他局促不安地說，“門是關著的，今早上我忘記開了。”
甲：據說學插花的女人多半晚婚。
乙：那當然，因為他們知道鮮花不可插在牛糞上。
“……西班牙的婦女善於使用扇子表達感情，一位婦女用扇子把臉的下半部遮起來，眼睛望著你，其意思是在問你：你喜歡我嗎？”
一位小姐看到這條消息，第二天就來到一位男士的家打開扇子，遮住下半部臉，純情地望著她心目中的白馬王子。誰知，尷尬的男士立即不好意思地站起身來，喃喃地說：“真對不起，我的口臭病真該死！”
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