高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野內豐，藤野隆史等等等等，比較絕的有：藤野小綿羊，藤野大色狼等~~~氣的老師在廣播裡罵我們無知
先生考問學生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，學生改口“二十二！”“啪！”先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，“頂多不過二十三！”氣得先生大聲呵斥：“滾！”學生出去後還滿不在乎的說：“管它三七二十一，不會就是不會，有什麼了不起的！”
有一個工程師死後到天國報到，天國守門人看了看他的檔案，說：“你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。”雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服，於是動手設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了。過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，所有又設計了一套捷運系統，然後他又覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和Internet。於是地獄的生活水准經過他的改進之後，己變得相當舒服了。
為了要向上帝夸耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國，上帝接起電話，看到撒旦之後說：“你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？”
撒旦說：“我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！”
上帝說：“不對呀，工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳，我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！”
撒旦聽了，忽然大笑不已，上帝很納悶，問撒旦：“你在笑什麼？”
撒旦好不容易才停止大笑，說：“你以為律師都在哪裡？”
一對夫婦在博物館裡觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一
幅作品前對丈夫說：“你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像。”
丈夫連忙拉過妻子，小聲說：“你過來吧，親愛的，這不是畫像，這
是一面鏡子。”
醫生：“全套手術大約要花八萬塊錢，不過手術之後您會年輕得像一位花季少女。”
客戶：“天哪！那也太貴了！有沒有便宜的方法？”
醫生：“有啊，這種方法隻需要五千塊錢，不過也足以讓你迷住任何一個男人。”
客戶：“是嗎？什麼方法？”
醫生：“一個眼部去皺手術，再加阿拉伯面紗和頭巾。”
有一天，在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：“昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。”
乙說：“我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。”
大家就問丙：“你和你老婆昨晚來了幾次？”
丙說：“一次。”
大家都很不屑的再問：“那早上你老婆和你說什麼？”
丙說：“老公我們休息一下好嗎！”
一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，隻要閉嘴不就沒事了嗎?
某甲死後來到地獄。小鬼帶著他挑選房間。第一間是滾水把人燙得皮開肉腚，某甲不肯進。第二間是怪獸將人咬得七零八碎，某甲也不願進。又到了一間，隻見一群人站在齊腰深的糞便中喝茶，某甲想想覺得這還可以接受，於是就進去了。不大一會兒來了一個小鬼，對大家說：“下午茶時間結束，請恢復倒立的姿勢！”
教授對仆人說：“你去告訴那個討帳的人，說我不在家。”
仆人說：“我說過了，但他不相信。”
教授說：“看來非得我自己出去告訴他了。”
一個皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個妃子，玩到興處，他大喊“爽啊！”這時一個妃子說好象沒有這個字，皇帝說那我就造一個吧，一個“人”用“一”干四個“×”就這個“爽”吧。
2011年2月28日星期一
笑話十則
一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家後妻子問他：“今天成績如何？”
醫生答道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說：“還算好，我坐在乳豬的旁邊。”話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那隻燒好了的。”
寶寶：“媽媽，可不可以給我二十塊錢？”媽媽：“去去去，沒有。”寶寶：“媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女佣說了什麼。”媽媽：“好吧，拿去！他說了什麼？”寶寶：“他說：‘小王，幫我把這件襯衫熨一下。’
記者問士兵什麼動力使你如此英勇？
三等功臣說：為祖國而戰！
二等功臣說：他們霸佔我們的房子和女人！
一等功臣說：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
從前,有個農民進城辦事開了一輛拖拉機，開到半路突然沒油了，他就想著找一輛車拖他一段，剛好後面來了一輛寶馬，他一招手，還好，那個哥們停下了，那哥們估計喝得有點高，也就同意捎他一段，於是他們商量好了：農民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。於是他們上路了，起先一段，農民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一聲，一輛法拉利超過了寶馬。這哥們不願意了，敢超我的車-我追！一加油門箭一樣的追了上去，這下不得了了，農民在後面受不了了，隻見他直打右手。剛好經過一個交通路口，刷的一下，隻見一個交警目瞪口呆的傻站在那兒。然後他向總部報告：報告總部，現在有一輛法拉利和寶馬非法賽車，更牛的是，一輛拖拉機想超車！哈哈哈！因為在交通規則裡：打右手就是代表超車的意思！
孩子對父親說：吝嗇和節儉有什麼分別？父親說：當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了。
小李有一天陪他太太逛街，穿過一個沒有天橋的快車道，被一位值勤的女警員發現，便走過來對小李大聲吆喝。李太太大怒說：“除了我以外，你憑什麼敢對他大聲吆喝？”
一對戀人在說悄悄話
女友:"'近朱者赤,近墨者黑',我和你在一起,你是什麼呢?"男友:"我是朱(豬)".
女友心中暗笑.
一記者去南極採訪眾企鵝：“你們每天都做什麼啊？”
企鵝甲：“吃飯，睡覺，打豆豆。”
企鵝乙：“吃飯，睡覺，打豆豆。”
企鵝丙：“吃飯，睡覺，打豆豆。”
……
……
企鵝癸：“吃飯，睡覺。”
記者：“你為什麼不打豆豆啊？”
企鵝癸~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~：“我就是豆豆。”
A君自從生下來就有口吃的毛病，聽說是遺傳的，已經傳了三代了。
某日，A君到餐館用餐，服務員是個急性子，開口便問：“請問先生要點什麼？”
A君不好推辭，心裡想吃蛋炒飯，嘴裡卻總也說不出，好不容易擠出一個“蛋……”
服務員聽了，馬上朝廚房吩咐：“來一份蔥花蛋。”
A君氣得說不出話來，服務員問還要點什麼，A君想了想，繼續說：“一……啤……”本來想說啤酒，可是卻結巴了半天。
服務員於是又叫到：“外加一個肉皮，放辣點。”
A君大氣不敢出，生怕又說錯。等菜全部上好了，吃完了。A君有個習慣，飯後都要來上一根香煙，他叫服務員：“來一顆香……啊就……”服務員馬上借口道：“再加一份香腸。”
A君聽後很是惱火，不過不好發作，等吃完了就要結賬，他大聲的喊：“服務員，結……啊就結……”
服務員不等他說完，馬上又嚷開了：“這位同志好胃口，再要一個芝麻開花結結高。”
A君頓時暈厥。
醫生答道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說：“還算好，我坐在乳豬的旁邊。”話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那隻燒好了的。”
寶寶：“媽媽，可不可以給我二十塊錢？”媽媽：“去去去，沒有。”寶寶：“媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女佣說了什麼。”媽媽：“好吧，拿去！他說了什麼？”寶寶：“他說：‘小王，幫我把這件襯衫熨一下。’
記者問士兵什麼動力使你如此英勇？
三等功臣說：為祖國而戰！
二等功臣說：他們霸佔我們的房子和女人！
一等功臣說：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
從前,有個農民進城辦事開了一輛拖拉機，開到半路突然沒油了，他就想著找一輛車拖他一段，剛好後面來了一輛寶馬，他一招手，還好，那個哥們停下了，那哥們估計喝得有點高，也就同意捎他一段，於是他們商量好了：農民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。於是他們上路了，起先一段，農民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一聲，一輛法拉利超過了寶馬。這哥們不願意了，敢超我的車-我追！一加油門箭一樣的追了上去，這下不得了了，農民在後面受不了了，隻見他直打右手。剛好經過一個交通路口，刷的一下，隻見一個交警目瞪口呆的傻站在那兒。然後他向總部報告：報告總部，現在有一輛法拉利和寶馬非法賽車，更牛的是，一輛拖拉機想超車！哈哈哈！因為在交通規則裡：打右手就是代表超車的意思！
孩子對父親說：吝嗇和節儉有什麼分別？父親說：當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了。
小李有一天陪他太太逛街，穿過一個沒有天橋的快車道，被一位值勤的女警員發現，便走過來對小李大聲吆喝。李太太大怒說：“除了我以外，你憑什麼敢對他大聲吆喝？”
一對戀人在說悄悄話
女友:"'近朱者赤,近墨者黑',我和你在一起,你是什麼呢?"男友:"我是朱(豬)".
女友心中暗笑.
一記者去南極採訪眾企鵝：“你們每天都做什麼啊？”
企鵝甲：“吃飯，睡覺，打豆豆。”
企鵝乙：“吃飯，睡覺，打豆豆。”
企鵝丙：“吃飯，睡覺，打豆豆。”
……
……
企鵝癸：“吃飯，睡覺。”
記者：“你為什麼不打豆豆啊？”
企鵝癸~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~：“我就是豆豆。”
A君自從生下來就有口吃的毛病，聽說是遺傳的，已經傳了三代了。
某日，A君到餐館用餐，服務員是個急性子，開口便問：“請問先生要點什麼？”
A君不好推辭，心裡想吃蛋炒飯，嘴裡卻總也說不出，好不容易擠出一個“蛋……”
服務員聽了，馬上朝廚房吩咐：“來一份蔥花蛋。”
A君氣得說不出話來，服務員問還要點什麼，A君想了想，繼續說：“一……啤……”本來想說啤酒，可是卻結巴了半天。
服務員於是又叫到：“外加一個肉皮，放辣點。”
A君大氣不敢出，生怕又說錯。等菜全部上好了，吃完了。A君有個習慣，飯後都要來上一根香煙，他叫服務員：“來一顆香……啊就……”服務員馬上借口道：“再加一份香腸。”
A君聽後很是惱火，不過不好發作，等吃完了就要結賬，他大聲的喊：“服務員，結……啊就結……”
服務員不等他說完，馬上又嚷開了：“這位同志好胃口，再要一個芝麻開花結結高。”
A君頓時暈厥。
笑話十則
“現在，教室裡保持絕對的安靜，要讓一根針掉在地上的聲
音也能聽見……”
過了一會，一位學生小聲問：“老師，我讓一根針掉在地上了，
你聽見了嗎？”
女職員：”我本可以按時上班，無奈我出門後便有一個男人在我後面緊緊跟著。”
經理：“但這不見得會影響你上班啊”
女職員：“因為那個人走得很慢，時間就拖長了。”
一名芝加哥的職員從美國東部給他的經理打電話：“我被耽擱
在這兒了。我們正處在颶風中心，飛機停下，火車與汽車停開，高速
公路也被水淹了。我怎麼辦呢？”
“從今天起開始你的兩周假期。”
某兄的光驅近日時常罷工，聽說調節激光頭功率可解決，於是愛自己動手的他開始工作了：
拆開光驅，找到那個調節旋鈕。為了讓效果顯著些，他自作聰明的多擰了一些。
完工後，他把那張心愛的Ｄ版光盤放了進去，光盤在轉，卻仍無法讀。他打開光驅，發現了一盤面條－CD面條。
丈夫：記著提醒我參加尼克的生日晚會，我一旦告訴你我就不去記它了。
妻子：如果是這樣的話，請你一並告訴我你的存折密碼以及你的情人的名單。
丈夫對妻子說：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”
妻子回答說：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才愛你們。”
小嘟一天在路上遇見了小衰子，見他渾身上下傷橫累累的感到很奇怪，就問他說：“哎！衰哥，你今天是怎麼啦？怎麼會搞得這個狼狽相呢？”。
小衰子說：“誒！倒霉呀！我昨天下午乘老婆不在家的時候，叫了一個小姐在家中搞，倆人正在熱火朝天的時候，不知道我老婆就突然回家了。你沒有看到她當時嘴臉好可怕呀！她一把抓起我的衣服就往三樓的窗口扔了出去！”。
小嘟說：“把你的衣服扔了出去，你也不會是這個樣子的呀？”。
小衰子說：“廢話！我當時人還在衣服裡呢！”。汗！
姑娘：“像我這樣脾氣暴躁、喜歡發火的女子，應
該選擇什麼樣的夫君？”
心理醫生：“消防隊員。即使你一氣之下點火將家
燒著了，也會化險為夷。”
丈夫和妻子神情沮喪地站在家門前，鄰居不解地問：“發生什
麼事情了？”
“簡直糟透了！我們汽車庫的鑰匙忘在房間裡，房間的鑰匙忘
在汽車裡，可汽車鎖在車庫裡了。”
茹拉對自己的女友說：“昨天我去看電影，剛開演不一會兒就突然停
了電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。”
“電影院裡沒有慌亂嗎？”
“慌亂了――那是在來電的時候。”
音也能聽見……”
過了一會，一位學生小聲問：“老師，我讓一根針掉在地上了，
你聽見了嗎？”
女職員：”我本可以按時上班，無奈我出門後便有一個男人在我後面緊緊跟著。”
經理：“但這不見得會影響你上班啊”
女職員：“因為那個人走得很慢，時間就拖長了。”
一名芝加哥的職員從美國東部給他的經理打電話：“我被耽擱
在這兒了。我們正處在颶風中心，飛機停下，火車與汽車停開，高速
公路也被水淹了。我怎麼辦呢？”
“從今天起開始你的兩周假期。”
某兄的光驅近日時常罷工，聽說調節激光頭功率可解決，於是愛自己動手的他開始工作了：
拆開光驅，找到那個調節旋鈕。為了讓效果顯著些，他自作聰明的多擰了一些。
完工後，他把那張心愛的Ｄ版光盤放了進去，光盤在轉，卻仍無法讀。他打開光驅，發現了一盤面條－CD面條。
丈夫：記著提醒我參加尼克的生日晚會，我一旦告訴你我就不去記它了。
妻子：如果是這樣的話，請你一並告訴我你的存折密碼以及你的情人的名單。
丈夫對妻子說：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”
妻子回答說：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才愛你們。”
小嘟一天在路上遇見了小衰子，見他渾身上下傷橫累累的感到很奇怪，就問他說：“哎！衰哥，你今天是怎麼啦？怎麼會搞得這個狼狽相呢？”。
小衰子說：“誒！倒霉呀！我昨天下午乘老婆不在家的時候，叫了一個小姐在家中搞，倆人正在熱火朝天的時候，不知道我老婆就突然回家了。你沒有看到她當時嘴臉好可怕呀！她一把抓起我的衣服就往三樓的窗口扔了出去！”。
小嘟說：“把你的衣服扔了出去，你也不會是這個樣子的呀？”。
小衰子說：“廢話！我當時人還在衣服裡呢！”。汗！
姑娘：“像我這樣脾氣暴躁、喜歡發火的女子，應
該選擇什麼樣的夫君？”
心理醫生：“消防隊員。即使你一氣之下點火將家
燒著了，也會化險為夷。”
丈夫和妻子神情沮喪地站在家門前，鄰居不解地問：“發生什
麼事情了？”
“簡直糟透了！我們汽車庫的鑰匙忘在房間裡，房間的鑰匙忘
在汽車裡，可汽車鎖在車庫裡了。”
茹拉對自己的女友說：“昨天我去看電影，剛開演不一會兒就突然停
了電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。”
“電影院裡沒有慌亂嗎？”
“慌亂了――那是在來電的時候。”
笑話十則
在街頭，一個年輕人走向一位姑娘，他說：“你願意接受我的邀請，到咖啡館裡去坐坐嗎？”
“不，謝謝。”
“要知道，我並不是隨便什麼人都邀請的。”
“要知道，我也並不是什麼人都拒絕的。”
一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說：“醫生，我到底出什了什幺毛病？”“這很明顯，”醫生自信地回答說，“你吃東西的方式不對。”
某日，一個落魄的魔術師搭火車，因為沒有座位，於是對一個小孩說：“小朋友叔叔變魔術給你看，你讓位給叔叔好嗎？”小孩說好。魔術師就把他的手提箱往窗外丟，然後又變回來。小孩很高興就把位置讓給他，魔術師坐下後便開始打瞌睡。
過了不久，小孩在一旁覺得很無聊，又想看魔術，於是他拿起魔術師的手提箱往窗外丟，然後搖醒魔術師說：“叔叔，叔叔我還想看你把它變回來一次。”
一對新婚夫妻到一□古堡度蜜月，老婆想到一個滿有趣的idea，凡是古堡每敲一次鐘，夫妻倆就做愛一次，第一天晚上真的每敲一次鐘就做愛一次。
到了第二天，做丈夫的心想，這樣做下去不是辦法。於是就找古堡敲鐘的負責人，“嗯。。。先生，想請你幫個忙。這裡是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每兩個小時敲一次鐘。你知道，我真的累壞了。。。”
負責人說：“我真的很為難，我老婆都規定我隻有在敲鐘的時候才可以休息。。。”
一位老太太和她的十七八歲的孫女一起看醫生。
“解開你的上衣扣子！”男醫生對姑娘幾乎是命令地說道。
老太太連忙說：“不，醫生！我才是病人。”
“那麼請伸出你的舌頭！”男醫生說。
在法庭上，小偷見法官很面熟，仔細一想，突然叫道：“法官大人，你不認得我了嗎？你妻子還是我給介紹的呢！”經他一說，法官也想起來了，說道：“沒錯，是你介紹的。”小偷見法官回憶起來，頓時覺得有救了。那知，隻見法官一拍桌子，咬牙切齒地說：“判你坐十年牢。”
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”哥哥白了她一眼說：“拜托！家丑外揚吧！”
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。
課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊！”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊！！”
一個農夫去縣府裡告荒，縣官問他收了多少麥子，農夫回答說：“隻收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又問他收了多少棉花，答曰：“二分。”最後問他收了多少稻谷，回答說：“二分。”縣官不由大怒，厲聲喝斥道：“你有七分年景，竟還敢謊稱飢荒，
該當何罪？”農夫“扑通”跪地，痛苦流涕地說：“小人我活了一百幾十歲，確實沒遇到過這麼大的災荒啊，請老爺明察。”
縣官聽他說活了一百幾十歲，感到非常奇怪，便問他究竟多大歲數。農夫掐著手指數算道：“我家一共三口人，我今年七十多歲，大兒子四十多歲，二兒子三十多歲，合起來算，一共有一百幾十歲吧。”一席話引得哄堂大笑。
“不，謝謝。”
“要知道，我並不是隨便什麼人都邀請的。”
“要知道，我也並不是什麼人都拒絕的。”
一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說：“醫生，我到底出什了什幺毛病？”“這很明顯，”醫生自信地回答說，“你吃東西的方式不對。”
某日，一個落魄的魔術師搭火車，因為沒有座位，於是對一個小孩說：“小朋友叔叔變魔術給你看，你讓位給叔叔好嗎？”小孩說好。魔術師就把他的手提箱往窗外丟，然後又變回來。小孩很高興就把位置讓給他，魔術師坐下後便開始打瞌睡。
過了不久，小孩在一旁覺得很無聊，又想看魔術，於是他拿起魔術師的手提箱往窗外丟，然後搖醒魔術師說：“叔叔，叔叔我還想看你把它變回來一次。”
一對新婚夫妻到一□古堡度蜜月，老婆想到一個滿有趣的idea，凡是古堡每敲一次鐘，夫妻倆就做愛一次，第一天晚上真的每敲一次鐘就做愛一次。
到了第二天，做丈夫的心想，這樣做下去不是辦法。於是就找古堡敲鐘的負責人，“嗯。。。先生，想請你幫個忙。這裡是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每兩個小時敲一次鐘。你知道，我真的累壞了。。。”
負責人說：“我真的很為難，我老婆都規定我隻有在敲鐘的時候才可以休息。。。”
一位老太太和她的十七八歲的孫女一起看醫生。
“解開你的上衣扣子！”男醫生對姑娘幾乎是命令地說道。
老太太連忙說：“不，醫生！我才是病人。”
“那麼請伸出你的舌頭！”男醫生說。
在法庭上，小偷見法官很面熟，仔細一想，突然叫道：“法官大人，你不認得我了嗎？你妻子還是我給介紹的呢！”經他一說，法官也想起來了，說道：“沒錯，是你介紹的。”小偷見法官回憶起來，頓時覺得有救了。那知，隻見法官一拍桌子，咬牙切齒地說：“判你坐十年牢。”
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”哥哥白了她一眼說：“拜托！家丑外揚吧！”
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。
課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊！”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊！！”
一個農夫去縣府裡告荒，縣官問他收了多少麥子，農夫回答說：“隻收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又問他收了多少棉花，答曰：“二分。”最後問他收了多少稻谷，回答說：“二分。”縣官不由大怒，厲聲喝斥道：“你有七分年景，竟還敢謊稱飢荒，
該當何罪？”農夫“扑通”跪地，痛苦流涕地說：“小人我活了一百幾十歲，確實沒遇到過這麼大的災荒啊，請老爺明察。”
縣官聽他說活了一百幾十歲，感到非常奇怪，便問他究竟多大歲數。農夫掐著手指數算道：“我家一共三口人，我今年七十多歲，大兒子四十多歲，二兒子三十多歲，合起來算，一共有一百幾十歲吧。”一席話引得哄堂大笑。
笑話十則
先生要帶太太去歐洲玩一個月，告訴她將要去看巴黎的聖母
院，意大利的水城威尼斯……問太太怎麼樣。太太聽得眉開眼笑他
說道：“我真是太開心了，我盼望了那麼久，想想看，整整一個月我
都不用煮飯，做家務……”
電話聲響起。。。
女：喂！
男：喂，你猜一下我是誰？
女：GSBE！
男：不是！
女：JACK！
男：不是！
女：LEON！
男：NO！
女：哦，是KEN！
男：NO！！NO！！
女人心想：我的情人都數了啊？
女：那你是誰啊？
男大聲的說：他們都是誰？！？你連老公都忘了！？？
“歌王”哈利在卡拉OK廳唱罷一曲，回到座位興奮地對朋友說：“我唱得如何？”
朋友說：唱得很好，不過，不唱更好。
和尚做功德回遇虎甚以一片之。至再投一片亦如之。乃
以卷掠去虎急走穴。穴中母虎故答曰“遇一和尚隻得他
片薄脆就掠一本薄不得不跑。
醉漢踉鏹至旮旯；後悠前晃撞牆；一老太太見問：小伙咋！沒事吧？隻見醉漢手持皮帶摸索；腳下尿從褲腿內流出，後打了打冷顫，抖了抖皮帶頭兒，自語道：靠！壞了！怎麼把老二給喝扁了！
一日，已謝頂的語文老師為了示范什麼是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然後笑咪咪的問同學們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”同學們爭先恐後的回答：“‘聰明絕頂’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’。。。。。”
4月30日，那天我正在教室裡上課，年級組長帶著一個中年男子來到教室和正在上課的老師打了聲招呼，便把我叫出去了。這時我才知道，這位中年男子就是一年前我們學校去體驗農村時那位已經去世的老村長的兒子。
他向年級組長說了幾句後，年級組長就出去了，辦公室裡就剩了我們倆。他對我說，村長死了，是死在那個魚塘邊的，已經是第4個人了。我看到他一副痛苦傷心的樣子沒做回答。他繼續說著，他說我是唯一見過那個東西，而且還活著的人。這下我全明白了，他要我回去找那個一年前我見過的鬼。我沉默了，我不想再回去，再去回想那段恐怖的經歷。忽然他跪在地上求我，乘5.1大假，和他回去。我一直搖頭，我真的不想再去承擔那份恐懼的心情了。他見這樣，傷心的扭頭走了。走之前他對我說：“你是逃避不了的，她會來找你的。”
回到家中我一直想不通，村長兒子干嘛要來找我，我可以做什麼嗎？但我真的不想再回想那段經歷了。“嘟，嘟，嘟”電話響了，是俊。俊是我們班神鬼方面的專家，他看過很多鬼書，和恐怖影片，一年前要不是他給我帶上佛珠，恐怕我已經不能在這裡對大家講這個故事了。俊直截了當的對我說，今天那個來找我的人是一年前那個恐怖村村長的兒子，關於那個女鬼，他已經調查過了，她是在5年前，因為家人反對她嫁給一個窮青年，在山上和家人吵嘴，失足滾下山跌進山下的魚塘後死的，後來變成了女鬼，聽村子裡的人說凡是見過那個女鬼的人都死了，隻有我還活著。他接著說到，4月30日正是她的忌日。同時我一陣心慌尤然而生。俊最後說到，村子裡的人還說，每逢她的忌日，她最有可能出來。我心裡慌了起來，我大叫著叫俊不要說了，俊聽到這副聲音再挂電話前最後說到，他馬上趕過來。我挂上了電話。打開房門，奇怪的事父母不知都到那裡去了，家中隻剩下我一個人了，一看時間9：57了。我莫名的一陣一陣的心慌起來，害怕再看見那個不該出現在我生活裡的鬼。我氣自己作為一個男人為何如此害怕。我慢慢坐到書桌邊，想讓自己冷靜一下。
其實我根本冷靜不下了，我坐在椅子上，呆了好長時間。忽然間我的直覺告訴我我這個小房間裡似乎多了一個人，他就在我的背後，我似乎聽到了他的呼吸聲。一滴豆大的汗珠從我頭上順著我的臉落了下來，我已經知道，她來了。我告訴自己不要在逃避了，也不能在逃避了，也逃避不了了。
………………
我強迫著自己轉過頭去，一點一點的，慢慢的，頭上的汗珠不停地一滴一滴的落下，頭也開始有點想抽筋式的抖動，房間裡似乎都變暗了，隻有我的周圍可以看的到，像電影裡所用的幕布，把我籠罩在一篇黑暗之中。
………………
沒有，什麼都沒有，還是一片黑暗，但不知道為什麼，我還是感覺到有一個人就在我的身邊，而且已經很近很近了，他的呼氣聲，似乎還帶有十分陰森的嘆氣聲。但我什麼也看不見，這才是最可怕的，我害怕他突然出現在我眼前，我怕那樣我……我不敢再想下去。
沒等我有什麼時間思考，一隻極其蒼白帶有很長指甲的手從我的眼前從下方伸上來，我的臉又開始不爭氣的抽筋起來，非常不正常的大幅度抖動，讓我的視線都收到了影響，剎那間，我的左腳，似被人的抓了，有指甲狠狠地掐如了我的皮肉之中。我忍住疼痛，頭順這那隻恐怖的手向下方看去。
“啊！”我大叫，那個女鬼就在我的腳下趴著，一隻手狠抓住我的腳。我本能性逃脫著，椅子一翻，我整個人摔到在地上，但她的手還是抓住我不放，我大喊大叫並拼命地掙扎著。她說話了：“為什麼，我不能嫁給他。”她的話有點模糊，並且帶著陰森恐怖的顫音。我用盡最後的力氣繼續掙扎著，她凌亂的頭發把她的臉徹底蓋主了，比我第一次見到是更恐怖，更害怕她抬起頭來的樣子。
但我最不願意看到的東西還是讓我看到了她漸漸的把那張恐怖的面孔抬了面孔。臉上那道大口子裡面開始有蛆虫在爬動，和上次一樣，還是一隻眼睛翻白。她陰森地向我笑著，手抓的更緊了，我的左腳開始有血流出，我已經無力繼續掙扎了。她向我爬了過來，一邊還說著：“為什麼，我不能嫁給他；為什麼，他不能娶我；你能幫我嗎？”接著又跟著一連串的嘿嘿嘿嘿的陰笑。我知道我是不可能逃脫了，雖然自己極其的恐懼，但我還是大膽地開口對她說：“事情都過去了，那個青年已經結婚了，希望你不要在害人了，回陰間吧！”
不知道為什麼，“回陰間吧”我說的特別大聲。她的表情突然變了，是傷心嗎？一邊搖頭一邊帶著仇恨的臉色說到：“他會後悔的，你不會和他一樣對嗎？你會絕對忠心你的愛人知道永遠對嗎？”接著又是一陣嘿嘿嘿嘿的陰笑。
漸漸地，她的樣子開始模糊，開始消失了，馬上一切回復了平靜。我坐在我房間的地上，面前是一灘水，腳腕上的傷痕歷歷在目…………
12點半左右，俊和我的父母一起進了我的房間，然後問東問西，我隻是傻傻地不作聲。這樣大約一周的時間我才回復正常，我現在隻希望那個女鬼不要再害人了，安心回陰間吧！
在街頭，一個年輕的婦女走到一個路人面前說：“請原諒，先生，您一定發現我一直在注意您，這是因為我怎麼看怎麼覺得，您好像是我的一個孩子的父親。”
“什麼？”路人嚇得睜大眼睛說， “我？這絕對不可能！”
“請別擔心，要知道，我是保育院的女教師。”
學生卡姆請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用詞匯下定義。
專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶；當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”
媽媽和兒子去逛動物園，到了關獅子的鐵籠子面前。媽媽說：“孩子，不要太靠近了！”
兒子回答說：“媽媽，你放心好了，我不會傷害它的。”
院，意大利的水城威尼斯……問太太怎麼樣。太太聽得眉開眼笑他
說道：“我真是太開心了，我盼望了那麼久，想想看，整整一個月我
都不用煮飯，做家務……”
電話聲響起。。。
女：喂！
男：喂，你猜一下我是誰？
女：GSBE！
男：不是！
女：JACK！
男：不是！
女：LEON！
男：NO！
女：哦，是KEN！
男：NO！！NO！！
女人心想：我的情人都數了啊？
女：那你是誰啊？
男大聲的說：他們都是誰？！？你連老公都忘了！？？
“歌王”哈利在卡拉OK廳唱罷一曲，回到座位興奮地對朋友說：“我唱得如何？”
朋友說：唱得很好，不過，不唱更好。
和尚做功德回遇虎甚以一片之。至再投一片亦如之。乃
以卷掠去虎急走穴。穴中母虎故答曰“遇一和尚隻得他
片薄脆就掠一本薄不得不跑。
醉漢踉鏹至旮旯；後悠前晃撞牆；一老太太見問：小伙咋！沒事吧？隻見醉漢手持皮帶摸索；腳下尿從褲腿內流出，後打了打冷顫，抖了抖皮帶頭兒，自語道：靠！壞了！怎麼把老二給喝扁了！
一日，已謝頂的語文老師為了示范什麼是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然後笑咪咪的問同學們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”同學們爭先恐後的回答：“‘聰明絕頂’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’。。。。。”
4月30日，那天我正在教室裡上課，年級組長帶著一個中年男子來到教室和正在上課的老師打了聲招呼，便把我叫出去了。這時我才知道，這位中年男子就是一年前我們學校去體驗農村時那位已經去世的老村長的兒子。
他向年級組長說了幾句後，年級組長就出去了，辦公室裡就剩了我們倆。他對我說，村長死了，是死在那個魚塘邊的，已經是第4個人了。我看到他一副痛苦傷心的樣子沒做回答。他繼續說著，他說我是唯一見過那個東西，而且還活著的人。這下我全明白了，他要我回去找那個一年前我見過的鬼。我沉默了，我不想再回去，再去回想那段恐怖的經歷。忽然他跪在地上求我，乘5.1大假，和他回去。我一直搖頭，我真的不想再去承擔那份恐懼的心情了。他見這樣，傷心的扭頭走了。走之前他對我說：“你是逃避不了的，她會來找你的。”
回到家中我一直想不通，村長兒子干嘛要來找我，我可以做什麼嗎？但我真的不想再回想那段經歷了。“嘟，嘟，嘟”電話響了，是俊。俊是我們班神鬼方面的專家，他看過很多鬼書，和恐怖影片，一年前要不是他給我帶上佛珠，恐怕我已經不能在這裡對大家講這個故事了。俊直截了當的對我說，今天那個來找我的人是一年前那個恐怖村村長的兒子，關於那個女鬼，他已經調查過了，她是在5年前，因為家人反對她嫁給一個窮青年，在山上和家人吵嘴，失足滾下山跌進山下的魚塘後死的，後來變成了女鬼，聽村子裡的人說凡是見過那個女鬼的人都死了，隻有我還活著。他接著說到，4月30日正是她的忌日。同時我一陣心慌尤然而生。俊最後說到，村子裡的人還說，每逢她的忌日，她最有可能出來。我心裡慌了起來，我大叫著叫俊不要說了，俊聽到這副聲音再挂電話前最後說到，他馬上趕過來。我挂上了電話。打開房門，奇怪的事父母不知都到那裡去了，家中隻剩下我一個人了，一看時間9：57了。我莫名的一陣一陣的心慌起來，害怕再看見那個不該出現在我生活裡的鬼。我氣自己作為一個男人為何如此害怕。我慢慢坐到書桌邊，想讓自己冷靜一下。
其實我根本冷靜不下了，我坐在椅子上，呆了好長時間。忽然間我的直覺告訴我我這個小房間裡似乎多了一個人，他就在我的背後，我似乎聽到了他的呼吸聲。一滴豆大的汗珠從我頭上順著我的臉落了下來，我已經知道，她來了。我告訴自己不要在逃避了，也不能在逃避了，也逃避不了了。
………………
我強迫著自己轉過頭去，一點一點的，慢慢的，頭上的汗珠不停地一滴一滴的落下，頭也開始有點想抽筋式的抖動，房間裡似乎都變暗了，隻有我的周圍可以看的到，像電影裡所用的幕布，把我籠罩在一篇黑暗之中。
………………
沒有，什麼都沒有，還是一片黑暗，但不知道為什麼，我還是感覺到有一個人就在我的身邊，而且已經很近很近了，他的呼氣聲，似乎還帶有十分陰森的嘆氣聲。但我什麼也看不見，這才是最可怕的，我害怕他突然出現在我眼前，我怕那樣我……我不敢再想下去。
沒等我有什麼時間思考，一隻極其蒼白帶有很長指甲的手從我的眼前從下方伸上來，我的臉又開始不爭氣的抽筋起來，非常不正常的大幅度抖動，讓我的視線都收到了影響，剎那間，我的左腳，似被人的抓了，有指甲狠狠地掐如了我的皮肉之中。我忍住疼痛，頭順這那隻恐怖的手向下方看去。
“啊！”我大叫，那個女鬼就在我的腳下趴著，一隻手狠抓住我的腳。我本能性逃脫著，椅子一翻，我整個人摔到在地上，但她的手還是抓住我不放，我大喊大叫並拼命地掙扎著。她說話了：“為什麼，我不能嫁給他。”她的話有點模糊，並且帶著陰森恐怖的顫音。我用盡最後的力氣繼續掙扎著，她凌亂的頭發把她的臉徹底蓋主了，比我第一次見到是更恐怖，更害怕她抬起頭來的樣子。
但我最不願意看到的東西還是讓我看到了她漸漸的把那張恐怖的面孔抬了面孔。臉上那道大口子裡面開始有蛆虫在爬動，和上次一樣，還是一隻眼睛翻白。她陰森地向我笑著，手抓的更緊了，我的左腳開始有血流出，我已經無力繼續掙扎了。她向我爬了過來，一邊還說著：“為什麼，我不能嫁給他；為什麼，他不能娶我；你能幫我嗎？”接著又跟著一連串的嘿嘿嘿嘿的陰笑。我知道我是不可能逃脫了，雖然自己極其的恐懼，但我還是大膽地開口對她說：“事情都過去了，那個青年已經結婚了，希望你不要在害人了，回陰間吧！”
不知道為什麼，“回陰間吧”我說的特別大聲。她的表情突然變了，是傷心嗎？一邊搖頭一邊帶著仇恨的臉色說到：“他會後悔的，你不會和他一樣對嗎？你會絕對忠心你的愛人知道永遠對嗎？”接著又是一陣嘿嘿嘿嘿的陰笑。
漸漸地，她的樣子開始模糊，開始消失了，馬上一切回復了平靜。我坐在我房間的地上，面前是一灘水，腳腕上的傷痕歷歷在目…………
12點半左右，俊和我的父母一起進了我的房間，然後問東問西，我隻是傻傻地不作聲。這樣大約一周的時間我才回復正常，我現在隻希望那個女鬼不要再害人了，安心回陰間吧！
在街頭，一個年輕的婦女走到一個路人面前說：“請原諒，先生，您一定發現我一直在注意您，這是因為我怎麼看怎麼覺得，您好像是我的一個孩子的父親。”
“什麼？”路人嚇得睜大眼睛說， “我？這絕對不可能！”
“請別擔心，要知道，我是保育院的女教師。”
學生卡姆請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用詞匯下定義。
專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶；當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”
媽媽和兒子去逛動物園，到了關獅子的鐵籠子面前。媽媽說：“孩子，不要太靠近了！”
兒子回答說：“媽媽，你放心好了，我不會傷害它的。”
笑話十則
一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照，攝影時，攝影師對婦人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”
先生苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。”
有一位丈夫很會吸煙，老婆叫他戒煙他總戒不了，老婆採取了你買一包煙多少錢，她就存多少錢。一年下來，老婆拿出一千多元錢對老公說：“老公，你看，去年你吸煙吸了一千多元錢。多可惜呀！”老公一看想：“我若不吸煙，一年下來可省一千多元錢。”他下了決心戒了煙，第二年就問老婆說：“我今年戒了煙，你今年存多少錢呀！”
老婆說：“今年沒有存錢。”老公說：“看來還是我吸煙好，你能存錢。”
一學究給人看文章，最喜歡“放狗屁”三字。有人勸他批文何必
用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁；
第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放
屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。
早上，小浩被媽媽叫酲，起床上學。第一件事，上衛生間。閉著眼，站立不穩的樣子，開始了一天的第一次排泄。
小浩把尿洒了一衛生間，於是媽媽說“你用手把握尿尿方向，你人是活的……”
兒子在半夢半醒的時候說：“不行，雀雀是死的……”
媽媽……
1．旅客:“小姐，把我的行李放上去！”
乘務員MM:“先生，對不起。我自己一個人抬不動，一起好嗎？”
旅客:“你不是天使嗎？天使還放不上去？”
乘務員MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去嗎？”
2．乘務員MM：“您好，請問喝點什麼？”
旅客不好意思：“不喝，不喝。”
乘務員MM小聲補充：“免費的哦。”
旅客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”
邊說邊從包裡拿出一個瓶子說道：“再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來！”
3．一個旅客捧著吃得干干淨淨的餐盤（連根菜葉都沒剩下）說：“小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！”
4．廣州旅客喜歡問:“小姐有沒有奶茶？”
海南旅客喜歡要“亞子汁(椰子汁)”。
北方旅客問:“有沒有白酒？”
小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”
女孩：“酸奶！”
更有讓我們徹底無語的人：“小姐，有燕窩嗎？”
5．乘務員MM：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個是豬，他是雞！”
6．一個三四歲的英國小女孩從前艙跑過來，好像在尋找什麼，乘務員MM熱心上前詢問：“Hi, how are you?”
沒想到小女孩回過身去，用漢語大聲叫道：“媽媽快來！這裡有座位！”
7．乘務長和一位乘務員MM迎客， 上來一個外國黑人。
乘務長小聲對乘務員MM說 ：“你看那外國人可真黑啊！”
兩秒鐘後，那黑人回頭對乘務長說：“就你白！”
8．發餐時還沒等乘務員MM問,一乘客便嚷到:“告訴廚房大廚,我不吃豬肉,別給我做豬肉！”
9．旅客:“小姐，這飛機怎麼像玩具似的？”
旅客身後的另一名旅客回答：“玩具你家有嗎？”
提問旅客無語。
10．服務飲料時，乘務員MM問:“您喝點什麼？”
乘客:“有牛奶嗎？”
乘務員MM:“有。”
乘客:“有酸奶嗎？”
乘務員MM:“……那隻有等牛奶過期了。”
11．乘務員MM座位面前坐著一個黑人，滿頭小辮子。起飛前，兩個乘務員MM用上海話討論道:“這個發型看上去真臟,肯定好久沒洗了。”
沒想到那位黑人朋友用上海話回答說:“拜托,很貴的好伐！”
12．乘務員MM:“您好,我們有雞肉的米飯和牛肉的面條,請問您要哪種?“
旅客:“我……要飯。”
13．旅客:“我要一杯可樂。”
乘務員MM不確定地問:“你是可樂嗎？”
旅客:“不是！”
乘務員MM:“那你是？”
旅客:“我是人,我要可樂！”
14．某日迎客時，一位先生拿著登機牌過來問我：“小姐能把後備箱打開嗎？我有點冷想穿件衣服！”
15．旅客：“小姐，你這飛機裡怎麼這樣臭啊？”
空姐：“先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層……”
結果被投訴。
16．某日，飛行中。
安全員見一位旅客打開手機，馬上走過去嚴肅地說：“不要在手機上打 飛機！”
17．旅客問：“小姐，這是波音什麼型號？”
答：“空客320。”
旅客：“我問你是什麼型號。”
答：“320。”
旅客（比較大聲地）：“我問你是波音什麼號！”
答：“是空中客車320。”
旅客：“你怎麼這麼犟呢！是波音幾幾幾！！”
答：“320……”
旅客：“你說波音320不就行了？乘務員MM連這都不知道！”
18．上來一個30多人的帽子團，幾乎全是老人，隻有一個30多歲的男人。那男人進來後看了看飛機大聲喊：“前面風大，老人都往後面坐！”
19．廁所裡有馬桶紙（墊馬桶的紙），一個小紅帽進去了，出來後他把馬桶紙套在了脖子上，很興奮地跑向團員們說：“快去廁所戴個這，一會吃飯滴不到身上！”
一瞬間，滿飛機的馬桶紙……
20．一個坐在767-300洗手間旁邊位置的客人,叫住乘務員MM：
“嗨！小姐，叫大師傅給我炒個魚香肉絲！”
乘務員MM答: “對不起先生，飛機上的餐食都是事先配好的，飛機上也不能炒菜。”
旅客生氣地叫:“別騙人了！”他指著洗手間：“我都聽見炝鍋炒菜的聲音了！”
21．一次是下午3:40的飛機 ,飛行時間1個小時。
送飲料時一旅客對新乘務員MM說: “小姐,能給我一份飯嗎？我餓了。”
新乘務員MM看看表說：“現在幾點了,你在家也這點兒餓呀? 你要是在家不餓,怎麼到這兒你就餓呀。”
一起送飲料的老乘務員MM立刻暈倒……
22．一旅客手拿著機上的毛毯走過來問：“小姐，請問這個可不可以帶走啊？”
答：“抱歉，這是飛機上提供給旅客使用的毛毯，不能帶走。”
那旅客一臉不悅地說：“可我表姐上次坐飛機都拿了兩條回家！”
23．“先生，我們有米飯和面條兩種，請問您需要那一種？”
“要要！”
“要哪一種呢？”
“有什麼？”
“米飯和面條兩種，請問您需要哪一種呢？”
沉思半天：“米飯是什麼做的，面條是什麼做的？”
“米飯是大米做的，面條是面粉做的。”
“那，來米飯吧！”
24．一名乘客換上拖鞋後，把皮鞋裝進塑料袋放進行李架裡。起飛後有個老太太打開行李架給小孫女拿零食，沒想到那雙鞋掉下來砸在老太太臉上。她坐下對孫女說：“乖，咱不吃這零食了，有股咸魚味！”
25．有一天兩位旅客閑聊：
“你說這飛機是什麼排氣量呀？”
“你怎麼這麼笨呢！當然是3.0嘛！”
26．320飛機上，乘務員MM在收餐盤，大多數乘客都遞上餐盤便於收取。一靠窗的乘客無動於衷，乘務員MM夠不著，便對他說：“麻煩您把餐盤遞一下好嗎？”乘客傲慢地說：“你是服務員，還是我是服務員？”
乘務員MM答道：“我是服務員，但不是長臂猿。”
27．旅客問：“小姐啊，客艙裡有蒼蠅啊，它們坐飛機怎麼都不買機票啊？！”
答：“它們是機組的。”
28．一男乘客叫住我說：“你們飛行高度是不是不對啊？怎麼我的手表上顯示才4000FT……”我當時無語。回過神以後說：“要量真實高度，就請將頭和手伸出窗外……”這回換他無語了。
29．乘務員MM正在供餐，到一位旅客前問：“先生，我有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”旅客答道：“排骨！”乘務員MM又重復一遍，旅客依然答道：“排骨！”這時，乘務員MM問：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”
30．乘務員MM和安全員發餐中：“米飯面條您要那一種？”
……發到最後一位旅客隻剩面條了。
乘務員MM非常抱歉地正想對這位旅客解釋，話還沒出口．隻聽該旅客語重心長地說：“姑娘，這次面條下多了，下次一定要注意！”
隻聽安全員說：“不好意思，主要今天鍋小了點。”
31．客艙傳來一個呼喚鈴的聲音，乘務員MM立即朝那位旅客走了過去：
“先生，請問您有什麼事情需要幫助嗎？”
“小姐，我們的飛機怎麼還不起飛？”
乘務員MM疑惑的朝窗外看去，外面白雲朵朵：“先生！我們已經起飛了。”
“你騙人！起飛了，飛機的翅膀怎麼還不收回去？”
某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡。老師說：“夠了！誰給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師說：“到底是誰上課偷吃面還這麼大聲！？”
小春到教堂找神父懺悔：
・90天男人女人享受激情
・一天賺一萬不信你就看
・長期失眠 抑郁怎麼辦
・患乙肝能與愛人接吻嗎
・揭開 一夜激情的秘密
・女人靠什麼暴富圖
「我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關系，請你給我贖罪吧！」
神父問她：「發生了多少次關系？」
她答：「六次。」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
第二天，美人魚也向神父懺悔說：
「我背著丈夫跟別的男人發生關系，請替我贖罪！」
「發生了多少次關系呢？」
她說：「五次」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』……」說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話，就問神父說：
「宣讀聖母頌就可免罪了嗎？」
神父很嚴肅的回答說：「不是！你再去發生一次關系之後，回到這裡來宣讀『聖母頌』兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
話說於王小姐常在家附近的面包店買面包....久而久之...發現面包上有類似...那個....那種卷卷的毛...就氣沖沖的找面包店的老板就在王小姐跟他理論時...老板就跟她說....在他做面包的最後一個過程...都會習慣性的把面包夾在腋下...所以...難免會有掉毛的現相...於是老板就跟王小姐說...我這樣子還算好的哩!!...你看對面那家專賣甜甜圈的是怎麼做的!!
離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。
某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：“喂，樓上有人嗎？”
“什麼事？”某乙把腦袋從窗口伸出來問。
“接電話！”
先生苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。”
有一位丈夫很會吸煙，老婆叫他戒煙他總戒不了，老婆採取了你買一包煙多少錢，她就存多少錢。一年下來，老婆拿出一千多元錢對老公說：“老公，你看，去年你吸煙吸了一千多元錢。多可惜呀！”老公一看想：“我若不吸煙，一年下來可省一千多元錢。”他下了決心戒了煙，第二年就問老婆說：“我今年戒了煙，你今年存多少錢呀！”
老婆說：“今年沒有存錢。”老公說：“看來還是我吸煙好，你能存錢。”
一學究給人看文章，最喜歡“放狗屁”三字。有人勸他批文何必
用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁；
第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放
屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。
早上，小浩被媽媽叫酲，起床上學。第一件事，上衛生間。閉著眼，站立不穩的樣子，開始了一天的第一次排泄。
小浩把尿洒了一衛生間，於是媽媽說“你用手把握尿尿方向，你人是活的……”
兒子在半夢半醒的時候說：“不行，雀雀是死的……”
媽媽……
1．旅客:“小姐，把我的行李放上去！”
乘務員MM:“先生，對不起。我自己一個人抬不動，一起好嗎？”
旅客:“你不是天使嗎？天使還放不上去？”
乘務員MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去嗎？”
2．乘務員MM：“您好，請問喝點什麼？”
旅客不好意思：“不喝，不喝。”
乘務員MM小聲補充：“免費的哦。”
旅客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”
邊說邊從包裡拿出一個瓶子說道：“再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來！”
3．一個旅客捧著吃得干干淨淨的餐盤（連根菜葉都沒剩下）說：“小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！”
4．廣州旅客喜歡問:“小姐有沒有奶茶？”
海南旅客喜歡要“亞子汁(椰子汁)”。
北方旅客問:“有沒有白酒？”
小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”
女孩：“酸奶！”
更有讓我們徹底無語的人：“小姐，有燕窩嗎？”
5．乘務員MM：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個是豬，他是雞！”
6．一個三四歲的英國小女孩從前艙跑過來，好像在尋找什麼，乘務員MM熱心上前詢問：“Hi, how are you?”
沒想到小女孩回過身去，用漢語大聲叫道：“媽媽快來！這裡有座位！”
7．乘務長和一位乘務員MM迎客， 上來一個外國黑人。
乘務長小聲對乘務員MM說 ：“你看那外國人可真黑啊！”
兩秒鐘後，那黑人回頭對乘務長說：“就你白！”
8．發餐時還沒等乘務員MM問,一乘客便嚷到:“告訴廚房大廚,我不吃豬肉,別給我做豬肉！”
9．旅客:“小姐，這飛機怎麼像玩具似的？”
旅客身後的另一名旅客回答：“玩具你家有嗎？”
提問旅客無語。
10．服務飲料時，乘務員MM問:“您喝點什麼？”
乘客:“有牛奶嗎？”
乘務員MM:“有。”
乘客:“有酸奶嗎？”
乘務員MM:“……那隻有等牛奶過期了。”
11．乘務員MM座位面前坐著一個黑人，滿頭小辮子。起飛前，兩個乘務員MM用上海話討論道:“這個發型看上去真臟,肯定好久沒洗了。”
沒想到那位黑人朋友用上海話回答說:“拜托,很貴的好伐！”
12．乘務員MM:“您好,我們有雞肉的米飯和牛肉的面條,請問您要哪種?“
旅客:“我……要飯。”
13．旅客:“我要一杯可樂。”
乘務員MM不確定地問:“你是可樂嗎？”
旅客:“不是！”
乘務員MM:“那你是？”
旅客:“我是人,我要可樂！”
14．某日迎客時，一位先生拿著登機牌過來問我：“小姐能把後備箱打開嗎？我有點冷想穿件衣服！”
15．旅客：“小姐，你這飛機裡怎麼這樣臭啊？”
空姐：“先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層……”
結果被投訴。
16．某日，飛行中。
安全員見一位旅客打開手機，馬上走過去嚴肅地說：“不要在手機上打 飛機！”
17．旅客問：“小姐，這是波音什麼型號？”
答：“空客320。”
旅客：“我問你是什麼型號。”
答：“320。”
旅客（比較大聲地）：“我問你是波音什麼號！”
答：“是空中客車320。”
旅客：“你怎麼這麼犟呢！是波音幾幾幾！！”
答：“320……”
旅客：“你說波音320不就行了？乘務員MM連這都不知道！”
18．上來一個30多人的帽子團，幾乎全是老人，隻有一個30多歲的男人。那男人進來後看了看飛機大聲喊：“前面風大，老人都往後面坐！”
19．廁所裡有馬桶紙（墊馬桶的紙），一個小紅帽進去了，出來後他把馬桶紙套在了脖子上，很興奮地跑向團員們說：“快去廁所戴個這，一會吃飯滴不到身上！”
一瞬間，滿飛機的馬桶紙……
20．一個坐在767-300洗手間旁邊位置的客人,叫住乘務員MM：
“嗨！小姐，叫大師傅給我炒個魚香肉絲！”
乘務員MM答: “對不起先生，飛機上的餐食都是事先配好的，飛機上也不能炒菜。”
旅客生氣地叫:“別騙人了！”他指著洗手間：“我都聽見炝鍋炒菜的聲音了！”
21．一次是下午3:40的飛機 ,飛行時間1個小時。
送飲料時一旅客對新乘務員MM說: “小姐,能給我一份飯嗎？我餓了。”
新乘務員MM看看表說：“現在幾點了,你在家也這點兒餓呀? 你要是在家不餓,怎麼到這兒你就餓呀。”
一起送飲料的老乘務員MM立刻暈倒……
22．一旅客手拿著機上的毛毯走過來問：“小姐，請問這個可不可以帶走啊？”
答：“抱歉，這是飛機上提供給旅客使用的毛毯，不能帶走。”
那旅客一臉不悅地說：“可我表姐上次坐飛機都拿了兩條回家！”
23．“先生，我們有米飯和面條兩種，請問您需要那一種？”
“要要！”
“要哪一種呢？”
“有什麼？”
“米飯和面條兩種，請問您需要哪一種呢？”
沉思半天：“米飯是什麼做的，面條是什麼做的？”
“米飯是大米做的，面條是面粉做的。”
“那，來米飯吧！”
24．一名乘客換上拖鞋後，把皮鞋裝進塑料袋放進行李架裡。起飛後有個老太太打開行李架給小孫女拿零食，沒想到那雙鞋掉下來砸在老太太臉上。她坐下對孫女說：“乖，咱不吃這零食了，有股咸魚味！”
25．有一天兩位旅客閑聊：
“你說這飛機是什麼排氣量呀？”
“你怎麼這麼笨呢！當然是3.0嘛！”
26．320飛機上，乘務員MM在收餐盤，大多數乘客都遞上餐盤便於收取。一靠窗的乘客無動於衷，乘務員MM夠不著，便對他說：“麻煩您把餐盤遞一下好嗎？”乘客傲慢地說：“你是服務員，還是我是服務員？”
乘務員MM答道：“我是服務員，但不是長臂猿。”
27．旅客問：“小姐啊，客艙裡有蒼蠅啊，它們坐飛機怎麼都不買機票啊？！”
答：“它們是機組的。”
28．一男乘客叫住我說：“你們飛行高度是不是不對啊？怎麼我的手表上顯示才4000FT……”我當時無語。回過神以後說：“要量真實高度，就請將頭和手伸出窗外……”這回換他無語了。
29．乘務員MM正在供餐，到一位旅客前問：“先生，我有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”旅客答道：“排骨！”乘務員MM又重復一遍，旅客依然答道：“排骨！”這時，乘務員MM問：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”
30．乘務員MM和安全員發餐中：“米飯面條您要那一種？”
……發到最後一位旅客隻剩面條了。
乘務員MM非常抱歉地正想對這位旅客解釋，話還沒出口．隻聽該旅客語重心長地說：“姑娘，這次面條下多了，下次一定要注意！”
隻聽安全員說：“不好意思，主要今天鍋小了點。”
31．客艙傳來一個呼喚鈴的聲音，乘務員MM立即朝那位旅客走了過去：
“先生，請問您有什麼事情需要幫助嗎？”
“小姐，我們的飛機怎麼還不起飛？”
乘務員MM疑惑的朝窗外看去，外面白雲朵朵：“先生！我們已經起飛了。”
“你騙人！起飛了，飛機的翅膀怎麼還不收回去？”
某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡。老師說：“夠了！誰給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師說：“到底是誰上課偷吃面還這麼大聲！？”
小春到教堂找神父懺悔：
・90天男人女人享受激情
・一天賺一萬不信你就看
・長期失眠 抑郁怎麼辦
・患乙肝能與愛人接吻嗎
・揭開 一夜激情的秘密
・女人靠什麼暴富圖
「我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關系，請你給我贖罪吧！」
神父問她：「發生了多少次關系？」
她答：「六次。」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
第二天，美人魚也向神父懺悔說：
「我背著丈夫跟別的男人發生關系，請替我贖罪！」
「發生了多少次關系呢？」
她說：「五次」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』……」說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話，就問神父說：
「宣讀聖母頌就可免罪了嗎？」
神父很嚴肅的回答說：「不是！你再去發生一次關系之後，回到這裡來宣讀『聖母頌』兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
話說於王小姐常在家附近的面包店買面包....久而久之...發現面包上有類似...那個....那種卷卷的毛...就氣沖沖的找面包店的老板就在王小姐跟他理論時...老板就跟她說....在他做面包的最後一個過程...都會習慣性的把面包夾在腋下...所以...難免會有掉毛的現相...於是老板就跟王小姐說...我這樣子還算好的哩!!...你看對面那家專賣甜甜圈的是怎麼做的!!
離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。
某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：“喂，樓上有人嗎？”
“什麼事？”某乙把腦袋從窗口伸出來問。
“接電話！”
笑話十則
一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶夸耀這棟
樓房和這個居民區。
“這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和
綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。”
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經
紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活
餓死了。”
一個年輕少女要去進行她的第一次約會。她的媽媽告誡她：“孩子，男人都是色鬼，他們都想做同樣的事，你一定要小心。第一，不要讓他們吻你的嘴唇，你的嘴唇象玫瑰花瓣，吻了以後會枯萎的；第二，不要讓他們摸你的胸部，你的胸部象水晶器皿，容易碰碎；第三，不要讓他們碰你的私處，你的私處象個烤爐，會把所有碰它的東東都烤胡的。”
半夜，少女回到家中，母親問：“約會怎麼樣？”
“太棒了，我覺得我戀愛了！”
“先別走得太快。那小子是不是想。。。”
“是的，媽媽。但是我很小心，沒讓他得逞。”
“你怎麼小心？”
“剛開始，他想吻我的嘴唇，我對他說了你的話，他打住了；後來，他想摸我胸部，我對他說了你的話，他又打住了；然後，他慢慢地把手伸到我的裙子下面，我對他說了你的話，他說：‘真巧，我有一塊肉，正好放進你的烤爐裡烤烤！’”
“什麼？！我就知道會這樣！你有沒有制止他？”
“沒有。他把肉放進去烤了烤。烤完以後，又把肉放到我嘴裡，讓我嘗嘗熟了沒有。”
一人死，奈何橋頭喝孟婆湯，近半時突吻孟婆，婆羞且怒：戲弄老婆子作甚？死者：我臨死前要吻一人，剛才喝湯偏忘了要吻誰。就你吧。
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，隻要上班，那多好呀。”老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。
一位紳士來到一家猶太人開的餐館就餐，卻是由一名中國侍者來服務的，經過中國侍者的建議之後，他點的全都是猶太人的菜飯。紳士喚來老板：“告訴我，你的餐館怎麼請的一位會說猶太話的中國籍侍者？不是很特別嗎？”“噓，”餐廳的老板回答，“小聲點，他一直以為我們在教他英文呢！！”
在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，小湯姆孤零零的一個人在家。突然有一陣急促的敲門聲，小湯姆很奇怪，這麼晚了誰還來呀？他跑到門口，打開了門，可是外面一個人也沒有，小湯姆更奇怪了，誰呀？惡作劇？討厭！正要把門關上時，他看見了地上的蝸牛，這時蝸牛說：“請你給我一袋餅干！”湯姆很生氣，你打擾我還要我給你餅干？想到這裡，他一腳把蝸牛踢到花園裡，隨後關上了門。
8年後，又是在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，湯姆孤零零的一個人在家，這是湯姆想起了從前那隻蝸牛。突然有一陣急促的敲門聲，湯姆跑去開門，沒有人，他低頭看見了那隻蝸牛，他剛想說：“你要吃餅干嗎？我幫你去拿！”蝸牛先說話了：“你干嗎踢我？”
老師：“我上課，你不能睡覺。”
杰吏（小聲地）：“我能睡，要是他們吵得不那麼厲害的話。”
某天，校長在上課前隨便走進一間教室准備聽課。終於鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢？
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎？
學生：校長不是東西。
2005年的聖誕節到了，布什向著上帝許願道：
“上帝，我希望得到拉燈。”
聖誕老人出現了，說：
“鑽進我的口袋，我會讓你的願望實現的。”
布什就鑽了進去，剛一進去，他就發現裡面有一個人，一驚之下，他竟然發現那個人就是……
布什大笑道：
“聖誕老人果然有能力，有膽識，有才華，有魄力………（以下省略）
這時，他聽見拉燈正在用阿拉伯語重復這句話。
最後，兩人聽見聖誕老人說：
“哈哈，兩方面的賞金我都得了。”
妻子：“隔壁那個老三，他時時盯著我看。”
丈夫：“你不要理他就行了。”
妻子：“我今天對你說了，你卻不在意，以後我被他看上了，可與我不相干！”
樓房和這個居民區。
“這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和
綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。”
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經
紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活
餓死了。”
一個年輕少女要去進行她的第一次約會。她的媽媽告誡她：“孩子，男人都是色鬼，他們都想做同樣的事，你一定要小心。第一，不要讓他們吻你的嘴唇，你的嘴唇象玫瑰花瓣，吻了以後會枯萎的；第二，不要讓他們摸你的胸部，你的胸部象水晶器皿，容易碰碎；第三，不要讓他們碰你的私處，你的私處象個烤爐，會把所有碰它的東東都烤胡的。”
半夜，少女回到家中，母親問：“約會怎麼樣？”
“太棒了，我覺得我戀愛了！”
“先別走得太快。那小子是不是想。。。”
“是的，媽媽。但是我很小心，沒讓他得逞。”
“你怎麼小心？”
“剛開始，他想吻我的嘴唇，我對他說了你的話，他打住了；後來，他想摸我胸部，我對他說了你的話，他又打住了；然後，他慢慢地把手伸到我的裙子下面，我對他說了你的話，他說：‘真巧，我有一塊肉，正好放進你的烤爐裡烤烤！’”
“什麼？！我就知道會這樣！你有沒有制止他？”
“沒有。他把肉放進去烤了烤。烤完以後，又把肉放到我嘴裡，讓我嘗嘗熟了沒有。”
一人死，奈何橋頭喝孟婆湯，近半時突吻孟婆，婆羞且怒：戲弄老婆子作甚？死者：我臨死前要吻一人，剛才喝湯偏忘了要吻誰。就你吧。
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，隻要上班，那多好呀。”老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。
一位紳士來到一家猶太人開的餐館就餐，卻是由一名中國侍者來服務的，經過中國侍者的建議之後，他點的全都是猶太人的菜飯。紳士喚來老板：“告訴我，你的餐館怎麼請的一位會說猶太話的中國籍侍者？不是很特別嗎？”“噓，”餐廳的老板回答，“小聲點，他一直以為我們在教他英文呢！！”
在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，小湯姆孤零零的一個人在家。突然有一陣急促的敲門聲，小湯姆很奇怪，這麼晚了誰還來呀？他跑到門口，打開了門，可是外面一個人也沒有，小湯姆更奇怪了，誰呀？惡作劇？討厭！正要把門關上時，他看見了地上的蝸牛，這時蝸牛說：“請你給我一袋餅干！”湯姆很生氣，你打擾我還要我給你餅干？想到這裡，他一腳把蝸牛踢到花園裡，隨後關上了門。
8年後，又是在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，湯姆孤零零的一個人在家，這是湯姆想起了從前那隻蝸牛。突然有一陣急促的敲門聲，湯姆跑去開門，沒有人，他低頭看見了那隻蝸牛，他剛想說：“你要吃餅干嗎？我幫你去拿！”蝸牛先說話了：“你干嗎踢我？”
老師：“我上課，你不能睡覺。”
杰吏（小聲地）：“我能睡，要是他們吵得不那麼厲害的話。”
某天，校長在上課前隨便走進一間教室准備聽課。終於鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢？
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎？
學生：校長不是東西。
2005年的聖誕節到了，布什向著上帝許願道：
“上帝，我希望得到拉燈。”
聖誕老人出現了，說：
“鑽進我的口袋，我會讓你的願望實現的。”
布什就鑽了進去，剛一進去，他就發現裡面有一個人，一驚之下，他竟然發現那個人就是……
布什大笑道：
“聖誕老人果然有能力，有膽識，有才華，有魄力………（以下省略）
這時，他聽見拉燈正在用阿拉伯語重復這句話。
最後，兩人聽見聖誕老人說：
“哈哈，兩方面的賞金我都得了。”
妻子：“隔壁那個老三，他時時盯著我看。”
丈夫：“你不要理他就行了。”
妻子：“我今天對你說了，你卻不在意，以後我被他看上了，可與我不相干！”
笑話十則
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閑聊起來...
樵夫: " 不知大師在此清修多少時日了? "
僧人: " 約有三十個年頭了.."
樵夫: " 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? "
僧人: " 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次.."
樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那裡那裡!!一次十天而已.."
女人：有個女人向警察說我的錢包放在胸罩內有個小偷給我偷跑了。
警察：難道說你就沒有一點感覺嗎？
女人：我沒有想到是在摸我的錢包。
小明的媽媽給他買了一斤桃子，在廚房洗時驚呼：“哎呀，有個長桃的虫子！”
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”
說後，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”
眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
就在那女孩跳橋身亡後的兩年間,有關那橋的傳說不斷,學校為了平息傳言,就把橋拆了,小溪仍在,但再也看不見了,因為冷冷的水泥蓋覆在上面,校友招待所到男生宿舍間,不再有橋,取而代之的是一條筆直的水泥道路,也再沒有詭異的事發生,女鬼橋的故事從此
成為學長學弟間的一項傳承......
在路底的這男生幢宿舍裡,在每個浴室的洗手台上,都有一面大鏡子,其實在大部分的學校宿舍都是這樣的格局,並沒有什麼好值得一提的,但在路建好的三個月後,一件詭異的事就發生在這鏡子上了......女孩子喜歡照鏡子,男孩子又何嘗沒有呢?,巫杞明就是這樣一個愛照鏡子的男孩,他總愛在夜深人靜時,沐浴後,走到鏡子前,看看鏡中的自己,有時做幾個健美先生的姿勢,然後看著自己鬆垮垮的肥肉嗤笑,又有時,對著鏡子拍拍肚子看著鏡中的自己活像一隻大浣熊,而感到有趣,照鏡子,已經成為他生活的一部份,這天晚上,大概是凌晨兩三點左右吧?,他洗完澡,習慣性的,他又走到鏡子前,照例對著鏡子擺姿勢,突然,他覺得有一股氣直往他的背脊上吹,那感覺就像一塊大冰塊貼在他的背上似的,他很直覺的回頭去看,他一回頭,那種感覺馬上就消失了,他有點納悶,六月天裡哪來這樣刺骨的寒風呢?,等到他頭回過來,鏡子裡的景象讓他呆住了,當然,他還在鏡中,不同的是,就在他身後站著一個女孩,滿臉是血,右腦殼是凹陷的,在凹陷的那地方,還有一條裂縫,那感覺就像一粒熟裂的西瓜,血就從那裂縫裡源源的冒出來,但是,巫杞明還是認出她了,是學姐!,也就是跳橋自殺的那個女孩,她是巫杞明同系的學姐,為了她的死,巫杞明還傷心了好一陣子,但盡管如此,巫杞明還是受不了驚嚇,昏了過去......但盡管如此,巫杞明還是受不了驚嚇,昏了過去......巫杞明在浴室裡被人發現,他信誓旦旦的說是撞鬼了,再加上以前女鬼橋的怪事,不得令大家不信,後來鐵齒的教官夜探浴室,第二天,大家發現浴室鏡子破了,是教官用洗衣板砸破的,為什麼呢？,教官隻是搖頭苦笑,要大家別問,從此,浴室裡再也沒有鏡子了,在洗手台上隻留下那原來框鏡子用的木板……
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？（她在暗示我什麼？）
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：（看來這次有戲）……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。 男：就是。（難道我就是他的第一個？）
女：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。）
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。 老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。 沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
某日，小明很傷心的下課回到家中。媽媽就問小明：發生了什麼事呢？小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的，可是我都不知道。媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育。媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生，然後結婚，也提到精子如何遇上卵子。媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。當媽媽完成滿意的教學後，小明仍一頭霧水，看著媽媽，眼角滴著少許的淚水說：小華說他從宜蘭來的，可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
清晨，鮑勃臉色蒼白。他的妻子關心地問道：“怎麼，不舒服嗎？”
“昨天夜裡，我做了個夢，我去意大利旅游，而且還品嘗了意大利細面條。”
“這有什麼值得不安？”
“可是今天起來，我卻發現我睡褲的系帶不見了。”
拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了。看的人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑，手舞足蹈。作在旁邊的觀眾好奇的問：
“先生，你是拳擊教練嗎？”
“不，我是牙科醫生。”
妻子問丈夫：
“當我快淹死的那陣，你看見那個前去救我的男人了嗎？”
“是的，他先到我這裡打過招呼。”
樵夫: " 不知大師在此清修多少時日了? "
僧人: " 約有三十個年頭了.."
樵夫: " 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? "
僧人: " 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次.."
樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那裡那裡!!一次十天而已.."
女人：有個女人向警察說我的錢包放在胸罩內有個小偷給我偷跑了。
警察：難道說你就沒有一點感覺嗎？
女人：我沒有想到是在摸我的錢包。
小明的媽媽給他買了一斤桃子，在廚房洗時驚呼：“哎呀，有個長桃的虫子！”
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”
說後，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”
眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
就在那女孩跳橋身亡後的兩年間,有關那橋的傳說不斷,學校為了平息傳言,就把橋拆了,小溪仍在,但再也看不見了,因為冷冷的水泥蓋覆在上面,校友招待所到男生宿舍間,不再有橋,取而代之的是一條筆直的水泥道路,也再沒有詭異的事發生,女鬼橋的故事從此
成為學長學弟間的一項傳承......
在路底的這男生幢宿舍裡,在每個浴室的洗手台上,都有一面大鏡子,其實在大部分的學校宿舍都是這樣的格局,並沒有什麼好值得一提的,但在路建好的三個月後,一件詭異的事就發生在這鏡子上了......女孩子喜歡照鏡子,男孩子又何嘗沒有呢?,巫杞明就是這樣一個愛照鏡子的男孩,他總愛在夜深人靜時,沐浴後,走到鏡子前,看看鏡中的自己,有時做幾個健美先生的姿勢,然後看著自己鬆垮垮的肥肉嗤笑,又有時,對著鏡子拍拍肚子看著鏡中的自己活像一隻大浣熊,而感到有趣,照鏡子,已經成為他生活的一部份,這天晚上,大概是凌晨兩三點左右吧?,他洗完澡,習慣性的,他又走到鏡子前,照例對著鏡子擺姿勢,突然,他覺得有一股氣直往他的背脊上吹,那感覺就像一塊大冰塊貼在他的背上似的,他很直覺的回頭去看,他一回頭,那種感覺馬上就消失了,他有點納悶,六月天裡哪來這樣刺骨的寒風呢?,等到他頭回過來,鏡子裡的景象讓他呆住了,當然,他還在鏡中,不同的是,就在他身後站著一個女孩,滿臉是血,右腦殼是凹陷的,在凹陷的那地方,還有一條裂縫,那感覺就像一粒熟裂的西瓜,血就從那裂縫裡源源的冒出來,但是,巫杞明還是認出她了,是學姐!,也就是跳橋自殺的那個女孩,她是巫杞明同系的學姐,為了她的死,巫杞明還傷心了好一陣子,但盡管如此,巫杞明還是受不了驚嚇,昏了過去......但盡管如此,巫杞明還是受不了驚嚇,昏了過去......巫杞明在浴室裡被人發現,他信誓旦旦的說是撞鬼了,再加上以前女鬼橋的怪事,不得令大家不信,後來鐵齒的教官夜探浴室,第二天,大家發現浴室鏡子破了,是教官用洗衣板砸破的,為什麼呢？,教官隻是搖頭苦笑,要大家別問,從此,浴室裡再也沒有鏡子了,在洗手台上隻留下那原來框鏡子用的木板……
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？（她在暗示我什麼？）
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：（看來這次有戲）……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。 男：就是。（難道我就是他的第一個？）
女：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。）
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。 老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。 沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
某日，小明很傷心的下課回到家中。媽媽就問小明：發生了什麼事呢？小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的，可是我都不知道。媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育。媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生，然後結婚，也提到精子如何遇上卵子。媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。當媽媽完成滿意的教學後，小明仍一頭霧水，看著媽媽，眼角滴著少許的淚水說：小華說他從宜蘭來的，可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
清晨，鮑勃臉色蒼白。他的妻子關心地問道：“怎麼，不舒服嗎？”
“昨天夜裡，我做了個夢，我去意大利旅游，而且還品嘗了意大利細面條。”
“這有什麼值得不安？”
“可是今天起來，我卻發現我睡褲的系帶不見了。”
拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了。看的人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑，手舞足蹈。作在旁邊的觀眾好奇的問：
“先生，你是拳擊教練嗎？”
“不，我是牙科醫生。”
妻子問丈夫：
“當我快淹死的那陣，你看見那個前去救我的男人了嗎？”
“是的，他先到我這裡打過招呼。”
笑話十則
從前有一商人婦,家中養了一隻黑狗、一隻白貓，自從丈夫出門後，每晚讓黑狗拴門、白貓暖被窩，常年訓練有素，習以為常。一年後商人歸，至晚間睡覺時，商人婦說：“老黑關上門”，“哐當“一聲商人甚疑，又聽“老白跟我睡覺”愈疑，突然，商人痛的嗷嗷叫，原來是白貓在被窩裡發現了一隻大老鼠，“好大的老鼠阿”！
病人對醫生說：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大對勁。”
“那些蚝新鮮嗎？”醫生一面按病人的腹部，一面問。
“我也不知道。”
“那你剝開蚝殼時肉色如何？”
“什麼？？？要剝開殼吃的？”
老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？”
學生：“那麼急的事怎麼能停頓呢？”
一個南方人帶傻兒子到北方去見世面。一天，爸爸臨出門對兒子說：“一會見你買塊冰回來。”
兒子以前從未見過冰，但還是按爸爸的囑咐把冰買回來了。
爸爸回來時，見兒子抱著冰站在太陽地裡，就問他在干什麼。
兒子說：“我看冰被水弄濕了，想在太陽地裡把它晒干。”
有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：“你們的中國太奇妙
了，尤其是文字方面。譬如：‘中國隊大勝美國隊’，是說中國隊勝
了；而‘中國隊大敗美國隊’，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠屬
於你們。”
［五大徵兆］ 1.他在你面前顯得愈來愈沉默、愈來愈缺少話題。但是在其他朋友面前，則態度依舊。他很少和你論及工作情況，或身邊人際關系。你逗他說話，他會顯得心不在焉，目不專視。
2.他刻意減少和你見面機會，時常用不同藉囗逃避見面。若你和他已婚或同居，則下班後仍常留下工作，或和同事在外??快樂一下＂。當然，他不想留在家中，並不一定表示有第三者的出現。那隻代表和你相處不再是愉快的經驗。
3.他面上以前常有的笑容減少，取而代之是那無可無不可的表情。還有他在??避與你身體的接觸。
4.你偶然會發現他和其他異性談電話，竟然一談便是一兩小時。或者，談話的對象並非第三者，他隻是想找個傾吐對象，而那人不再是你了。
5.他再沒有像從前常常噓寒問暖，顯示他的心細如塵。最近就算勸你看醫生，語氣總會帶點不耐煩。總之，不如以前般體貼入微，再也不關注你生活上的小節。那麼如出現上述這些情況，是要處理感情的時候了。
一位家庭主婦干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。
“媽媽，”女孩無精打採地說，“我還不知道，你用爸爸的香水。”
在風雨交加台風夜裡的某個醫院中...
電擊......注射1cc強心劑......一段時間後，手術台上的病人宣告不治。
當時已接近午夜，焦頭爛額的外科醫師正要從五樓坐電梯回家，正當他走進電梯，轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。
護士進電梯後，說了聲：謝～～謝～～
電梯往下走，三樓、二樓...一樓到了，但是電梯沒有停下來，又一直往下去...b1...b2...
醫生正覺得納悶，什麼時候醫院多了地下三樓？到了b4的時候，電梯門突然打了開來，門外站著一個男子要搭電梯，醫生看了他一眼，就直接把電梯門關起來，讓電梯繼續上升。
這時，那位護士狐疑的問醫生：「你為什麼不讓他進來呢？」
醫生說：「虧你是輪夜班的護士，你沒看到他手上戴著的手環嗎？那是隻有送進太平間的尸體才會戴的『尸環』！」
電梯內沉默了...
隻見護士舉起左手，問醫生，是這個嗎？
男同學看望女同學，晚上留宿。
男同學說：我睡你上邊吧！
女同學說：那好吧，反正是雙層床！
一個國家的宇航員決定去火星考察，但是害怕出意外，所以派了一個猴子上去了。猴子回來帶下三個動作，第一是捶自己的胸部，第二是前進的動作，第三是把眼睛蒙住了。科學家翻譯了半天得出結論：去她媽的，飛的太快，什麼也沒看清！
病人對醫生說：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大對勁。”
“那些蚝新鮮嗎？”醫生一面按病人的腹部，一面問。
“我也不知道。”
“那你剝開蚝殼時肉色如何？”
“什麼？？？要剝開殼吃的？”
老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？”
學生：“那麼急的事怎麼能停頓呢？”
一個南方人帶傻兒子到北方去見世面。一天，爸爸臨出門對兒子說：“一會見你買塊冰回來。”
兒子以前從未見過冰，但還是按爸爸的囑咐把冰買回來了。
爸爸回來時，見兒子抱著冰站在太陽地裡，就問他在干什麼。
兒子說：“我看冰被水弄濕了，想在太陽地裡把它晒干。”
有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：“你們的中國太奇妙
了，尤其是文字方面。譬如：‘中國隊大勝美國隊’，是說中國隊勝
了；而‘中國隊大敗美國隊’，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠屬
於你們。”
［五大徵兆］ 1.他在你面前顯得愈來愈沉默、愈來愈缺少話題。但是在其他朋友面前，則態度依舊。他很少和你論及工作情況，或身邊人際關系。你逗他說話，他會顯得心不在焉，目不專視。
2.他刻意減少和你見面機會，時常用不同藉囗逃避見面。若你和他已婚或同居，則下班後仍常留下工作，或和同事在外??快樂一下＂。當然，他不想留在家中，並不一定表示有第三者的出現。那隻代表和你相處不再是愉快的經驗。
3.他面上以前常有的笑容減少，取而代之是那無可無不可的表情。還有他在??避與你身體的接觸。
4.你偶然會發現他和其他異性談電話，竟然一談便是一兩小時。或者，談話的對象並非第三者，他隻是想找個傾吐對象，而那人不再是你了。
5.他再沒有像從前常常噓寒問暖，顯示他的心細如塵。最近就算勸你看醫生，語氣總會帶點不耐煩。總之，不如以前般體貼入微，再也不關注你生活上的小節。那麼如出現上述這些情況，是要處理感情的時候了。
一位家庭主婦干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。
“媽媽，”女孩無精打採地說，“我還不知道，你用爸爸的香水。”
在風雨交加台風夜裡的某個醫院中...
電擊......注射1cc強心劑......一段時間後，手術台上的病人宣告不治。
當時已接近午夜，焦頭爛額的外科醫師正要從五樓坐電梯回家，正當他走進電梯，轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。
護士進電梯後，說了聲：謝～～謝～～
電梯往下走，三樓、二樓...一樓到了，但是電梯沒有停下來，又一直往下去...b1...b2...
醫生正覺得納悶，什麼時候醫院多了地下三樓？到了b4的時候，電梯門突然打了開來，門外站著一個男子要搭電梯，醫生看了他一眼，就直接把電梯門關起來，讓電梯繼續上升。
這時，那位護士狐疑的問醫生：「你為什麼不讓他進來呢？」
醫生說：「虧你是輪夜班的護士，你沒看到他手上戴著的手環嗎？那是隻有送進太平間的尸體才會戴的『尸環』！」
電梯內沉默了...
隻見護士舉起左手，問醫生，是這個嗎？
男同學看望女同學，晚上留宿。
男同學說：我睡你上邊吧！
女同學說：那好吧，反正是雙層床！
一個國家的宇航員決定去火星考察，但是害怕出意外，所以派了一個猴子上去了。猴子回來帶下三個動作，第一是捶自己的胸部，第二是前進的動作，第三是把眼睛蒙住了。科學家翻譯了半天得出結論：去她媽的，飛的太快，什麼也沒看清！
笑話十則
老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是――先吃水果，
然後再喝汽水，果然拉肚子。”
妻：“你簡直是世界上最大的傻瓜。”
夫：“我承認，不然怎麼能和你結婚呢。”
1、蝴蝶也是朝生暮死的東西。（老師點評：珍惜蝴蝶吧，明天就看不見同一隻了。）
2、沒進過廚房，分不清油鹽醬醋茶。（老師點評：這五樣外觀都不一樣，不至於分不清吧。）
3、十二年寒窗苦讀為的就是在今天都夠實現自己的夢想，成為天空中搏擊的雄鷹，成為嗷嗷叫的狼。（老師點評：變成狼就夠嗆了，還變成“嗷嗷叫的”。）
4、要傳承一個日不落的民族，就必須有精衛填海，夸父追日的不棄和不舍。（老師點評：你們大英帝國的也到中國參加高考？）
5、多少的80後的志願者為了國家的榮譽，冒著殘酷的烈日，環視著北京城的衛生。（老師點評：志願者難道是城管？）
6、傳說中的菲爾普斯，那個拿了八塊奧運金牌的人……他教練說：“他平時就是吃飯、睡覺、游戲！”（老師點評：我的生活也是這三樣，怎麼沒拿金牌？）
7、I’m90後，我也是90後。（老師點評：同學你是小沈陽嗎？英文中文還說兩遍？）
8、“天生我材必有用，明朝散發弄扁舟。”（老師點評：唯一欣慰的一點就是這兩句都是李白的。）
最體面的理由：我長的太帥，外班女生上課時總看我。
最實事求是的理由：教授太難看，影響我的視力。
最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了，總讓我魂不守舍。
最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可恥的理由：中午吃的太多，坐著難受。
最傷心的理由：我們系最漂亮的女生跟一個還不如我四分之一帥{我個人看法}的男生在我眼前談戀愛，這課我能上嗎？
最關心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影響身體，所以不能上早課了。
最時髦的理由：我跟我網上第７位戀人約好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同學准備用欠我的錢請我吃飯，因為他不准備還錢了。
最廉價的理由：今天幫同學家扛大白菜。
最蠻橫的理由：今天我不爽，就是不上了。
最無奈的理由：我的幾雙襪子已經半個月沒洗了，今天沒的穿，隻好在家呆著。
最支持打假的理由：廉價羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不來床。
最身不由己的理由：外班的哥們要向我這全系最年輕的台球王子｛自封的｝挑戰，不得不去應酬。
最丟面子的理由：走路看美女不小心摔壞了眼鏡，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去學雷瘋。
最受挫折的理由：我失戀了，罷課一天。
最胡說八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：學校的桌椅太硬，影響我的睡眠質量。
最荒誕的理由：外星人要入侵，我在給超人縫褲頭。
最天真的理由：昨夜我數了一夜的星星。
最不數典忘祖的理由：今天去動物園看猴。
最進步的理由：我揀了一圓錢，找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰見女流氓了。
最病態的理由：我刷了一天牙。
最具愛國精神得理由：我去美國領事館游行示威，紀念我駐南使館被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不著邊的理由：我們家鄰居要生小孩。
最變態的理由：每個月總有那麼幾天不舒服。
最大無謂的理由：今天“９＊１８”我找日本人玩命去。
最童話的理由：我請花木蘭吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而請我喝花酒。
最諷刺宗教的理由：我給和尚介紹對象。
最抽象的理由：一頭帶眼鏡的驢在街上畫畫，我在旁邊看了一天。
最幸福的理由：上學的路上有美女*擾我。
最不可能的理由：為了保護國家財產，我同犯罪分子斗爭了一天！
最不誠實的理由：我領紅領巾少先隊員過馬路被車撞了。
最遭罪的理由：我家的手紙用光了，我在廁所坐到我媽下班。
最臭美的理由：我照了一天鏡子，梳了一天我的板寸。
最夢游的理由：今天我和李連英去跟八國聯軍談判。
約翰半夜才回到家裡，口裡噴著酒氣。妻子問他為什麼這麼晚才回來，約翰告訴她在路上遇上了一個推銷員。“推銷員？這時候誰會在街上賣東西呢？”妻子驚奇地問。“真的。他手上拿著把匕首，還問我要錢還是要命？”
攝影師：“你不要總是哭喪著臉，要面帶笑容。”
顧客：“我笑不出來呀！”
攝影師：“想一想你的親人或是美好事物，你就會笑的，比如說想想你的愛人吧！”
顧客：“我剛剛和她離了婚。”
攝影師：“那你就想再婚吧！”
首長的“小蜜”被查出得了艾茲病。首長一家上下頓時陷入前所未有的恐慌，個個發出絕望的哀嘆。
首長：我也完了！
老首長、小首長：我們也完了！
老夫人、夫人、小夫人：我們也完了！
司機、管家、女佣、花匠等：我們也完了！
甲、乙兩個讀書人要去應考。甲說：“我夢見一木沖天，這個兆頭如何？”乙說：“一木沖天，那是個‘未’字，恐怕不是什麼好兆頭。”接著說起自己的夢：“我夢見一雉貼天而飛，這肯定是文明之象，穩中無疑了。”甲搖頭說：“雉，不過是野味（也未）而已。”
日照火爐升青煙，
李白走進烤鴨店；
口水直流三千尺，
可是口袋沒有錢。
美國第27位總統威廉・霍華頓・塔夫脫（1857――1930年）曾經被困在一個鄉村的火車站好長時間，因為搭不上火車而一籌莫展。一個很湊巧
的機會，他聽說如果有很多人想上車，快車也會在小站停。不久，列車調度員收到一份電報，說在克斯維爾有一大批人等著上
車。當快車在克斯維爾停住時，塔夫脫孤身一人上了車。並向迷惑不解的列車員解釋說：“可以開車了，我就是那一大批人。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是――先吃水果，
然後再喝汽水，果然拉肚子。”
妻：“你簡直是世界上最大的傻瓜。”
夫：“我承認，不然怎麼能和你結婚呢。”
1、蝴蝶也是朝生暮死的東西。（老師點評：珍惜蝴蝶吧，明天就看不見同一隻了。）
2、沒進過廚房，分不清油鹽醬醋茶。（老師點評：這五樣外觀都不一樣，不至於分不清吧。）
3、十二年寒窗苦讀為的就是在今天都夠實現自己的夢想，成為天空中搏擊的雄鷹，成為嗷嗷叫的狼。（老師點評：變成狼就夠嗆了，還變成“嗷嗷叫的”。）
4、要傳承一個日不落的民族，就必須有精衛填海，夸父追日的不棄和不舍。（老師點評：你們大英帝國的也到中國參加高考？）
5、多少的80後的志願者為了國家的榮譽，冒著殘酷的烈日，環視著北京城的衛生。（老師點評：志願者難道是城管？）
6、傳說中的菲爾普斯，那個拿了八塊奧運金牌的人……他教練說：“他平時就是吃飯、睡覺、游戲！”（老師點評：我的生活也是這三樣，怎麼沒拿金牌？）
7、I’m90後，我也是90後。（老師點評：同學你是小沈陽嗎？英文中文還說兩遍？）
8、“天生我材必有用，明朝散發弄扁舟。”（老師點評：唯一欣慰的一點就是這兩句都是李白的。）
最體面的理由：我長的太帥，外班女生上課時總看我。
最實事求是的理由：教授太難看，影響我的視力。
最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了，總讓我魂不守舍。
最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可恥的理由：中午吃的太多，坐著難受。
最傷心的理由：我們系最漂亮的女生跟一個還不如我四分之一帥{我個人看法}的男生在我眼前談戀愛，這課我能上嗎？
最關心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影響身體，所以不能上早課了。
最時髦的理由：我跟我網上第７位戀人約好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同學准備用欠我的錢請我吃飯，因為他不准備還錢了。
最廉價的理由：今天幫同學家扛大白菜。
最蠻橫的理由：今天我不爽，就是不上了。
最無奈的理由：我的幾雙襪子已經半個月沒洗了，今天沒的穿，隻好在家呆著。
最支持打假的理由：廉價羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不來床。
最身不由己的理由：外班的哥們要向我這全系最年輕的台球王子｛自封的｝挑戰，不得不去應酬。
最丟面子的理由：走路看美女不小心摔壞了眼鏡，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去學雷瘋。
最受挫折的理由：我失戀了，罷課一天。
最胡說八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：學校的桌椅太硬，影響我的睡眠質量。
最荒誕的理由：外星人要入侵，我在給超人縫褲頭。
最天真的理由：昨夜我數了一夜的星星。
最不數典忘祖的理由：今天去動物園看猴。
最進步的理由：我揀了一圓錢，找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰見女流氓了。
最病態的理由：我刷了一天牙。
最具愛國精神得理由：我去美國領事館游行示威，紀念我駐南使館被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不著邊的理由：我們家鄰居要生小孩。
最變態的理由：每個月總有那麼幾天不舒服。
最大無謂的理由：今天“９＊１８”我找日本人玩命去。
最童話的理由：我請花木蘭吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而請我喝花酒。
最諷刺宗教的理由：我給和尚介紹對象。
最抽象的理由：一頭帶眼鏡的驢在街上畫畫，我在旁邊看了一天。
最幸福的理由：上學的路上有美女*擾我。
最不可能的理由：為了保護國家財產，我同犯罪分子斗爭了一天！
最不誠實的理由：我領紅領巾少先隊員過馬路被車撞了。
最遭罪的理由：我家的手紙用光了，我在廁所坐到我媽下班。
最臭美的理由：我照了一天鏡子，梳了一天我的板寸。
最夢游的理由：今天我和李連英去跟八國聯軍談判。
約翰半夜才回到家裡，口裡噴著酒氣。妻子問他為什麼這麼晚才回來，約翰告訴她在路上遇上了一個推銷員。“推銷員？這時候誰會在街上賣東西呢？”妻子驚奇地問。“真的。他手上拿著把匕首，還問我要錢還是要命？”
攝影師：“你不要總是哭喪著臉，要面帶笑容。”
顧客：“我笑不出來呀！”
攝影師：“想一想你的親人或是美好事物，你就會笑的，比如說想想你的愛人吧！”
顧客：“我剛剛和她離了婚。”
攝影師：“那你就想再婚吧！”
首長的“小蜜”被查出得了艾茲病。首長一家上下頓時陷入前所未有的恐慌，個個發出絕望的哀嘆。
首長：我也完了！
老首長、小首長：我們也完了！
老夫人、夫人、小夫人：我們也完了！
司機、管家、女佣、花匠等：我們也完了！
甲、乙兩個讀書人要去應考。甲說：“我夢見一木沖天，這個兆頭如何？”乙說：“一木沖天，那是個‘未’字，恐怕不是什麼好兆頭。”接著說起自己的夢：“我夢見一雉貼天而飛，這肯定是文明之象，穩中無疑了。”甲搖頭說：“雉，不過是野味（也未）而已。”
日照火爐升青煙，
李白走進烤鴨店；
口水直流三千尺，
可是口袋沒有錢。
美國第27位總統威廉・霍華頓・塔夫脫（1857――1930年）曾經被困在一個鄉村的火車站好長時間，因為搭不上火車而一籌莫展。一個很湊巧
的機會，他聽說如果有很多人想上車，快車也會在小站停。不久，列車調度員收到一份電報，說在克斯維爾有一大批人等著上
車。當快車在克斯維爾停住時，塔夫脫孤身一人上了車。並向迷惑不解的列車員解釋說：“可以開車了，我就是那一大批人。”
笑話十則
１.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺腼腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發痒；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
1、上網掉線―一竅（敲）不通
2、網上熱戀―愛誰是誰
3、網上發貼子―敲來敲去
4、聊天室起名―別充大輩
5、網上胡侃―誰也不知道誰
6、網上美眉―霧（屋）裡看花
7、上網死機―一切重來
8、網上戀愛―一往（網）情深
9、網上配對兒―不是真夫妻
10、美眉喊mm―沒兩樣
11、菜鳥上網―暈菜
丈夫：“我又沒踩你的腳，為什麼剛才在大庭廣眾之下，你幾次高喊我踩了你的腳？”
妻子：“穿著這麼漂亮的高跟鞋，我總不能光是叫你一個人瞧呀。”
某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：“有螺絲刀嗎？”“有的，給您。”
過了一會，醫生又問：“有錘子嗎？”
“有....不過,我妻子得的是什麼病NULL”
“沒什麼，我總得先把藥箱打開。”
一個婦女變得十分專斷.她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病.夫人同意了,於是兩個人一同來找醫生.丈夫等在外面,過了個把鐘頭,夫人總算出來了.丈夫問道:“在點好轉了?”
“沒有大變化,”夫人說,“花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊,看起來一定會舒服得多......”
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的
女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”
的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我
吃飯”
1、每天早上穿睡衣跑步，直到圍觀的人超過100人時為止；
2、梳洗時放聲高唱，直到把衛生間的牆壁震塌時為止；
3、早餐時用三個茶葉蛋玩雜耍，直到別人把你的早餐吃光時為止；
4、上課時每隔半個小時像青蛙一樣從教師的這一頭跳到那一頭，再回到座位，直到系主任決定召見你時為止；
5、午餐時，把飯碗頂在頭上走來走去，直到打飯師傅把飯碗套在你頭上時為止；
6、體育課時，可在單杠上做平衡木動作，直到你被抬到校醫務室時為止；
7、每天黃昏時，在校園荒涼的地方唱鄧麗君的歌，直到有人被嚇成神經病時為止；
8、每天睡覺前可背誦一段徐志摩的散文，直到被室友扔過來的書埋沒時為止；
9、半夜每隔兩小時起身，到操場跑一圈，直到認錯門誤入其他宿舍時為止
1.怒火中燒式：我忙得要死，你來干什麼？給我滾回去！
2.罪惡交易式：貨帶來了嗎？
3.噓寒問暖式：路上還好嗎？吃過飯了嗎？
4.善解人意式：想上廁所嗎？請跟我來。
5.虛情假意式：你怎麼才來，我都等了你半天了。
6.別有用心式：嫂子怎麼沒來？
7.暗中逐客式：城裡污染太重，呆久了對身體不好。
8.簡潔明了式：走！
9.久別重逢式：嗚嗚嗚……
10.天羅地網式：各小組請注意，目標已出現，准備行動！
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
一王子被施魔法，每年隻能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主隻說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發痒；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
1、上網掉線―一竅（敲）不通
2、網上熱戀―愛誰是誰
3、網上發貼子―敲來敲去
4、聊天室起名―別充大輩
5、網上胡侃―誰也不知道誰
6、網上美眉―霧（屋）裡看花
7、上網死機―一切重來
8、網上戀愛―一往（網）情深
9、網上配對兒―不是真夫妻
10、美眉喊mm―沒兩樣
11、菜鳥上網―暈菜
丈夫：“我又沒踩你的腳，為什麼剛才在大庭廣眾之下，你幾次高喊我踩了你的腳？”
妻子：“穿著這麼漂亮的高跟鞋，我總不能光是叫你一個人瞧呀。”
某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：“有螺絲刀嗎？”“有的，給您。”
過了一會，醫生又問：“有錘子嗎？”
“有....不過,我妻子得的是什麼病NULL”
“沒什麼，我總得先把藥箱打開。”
一個婦女變得十分專斷.她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病.夫人同意了,於是兩個人一同來找醫生.丈夫等在外面,過了個把鐘頭,夫人總算出來了.丈夫問道:“在點好轉了?”
“沒有大變化,”夫人說,“花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊,看起來一定會舒服得多......”
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的
女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”
的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我
吃飯”
1、每天早上穿睡衣跑步，直到圍觀的人超過100人時為止；
2、梳洗時放聲高唱，直到把衛生間的牆壁震塌時為止；
3、早餐時用三個茶葉蛋玩雜耍，直到別人把你的早餐吃光時為止；
4、上課時每隔半個小時像青蛙一樣從教師的這一頭跳到那一頭，再回到座位，直到系主任決定召見你時為止；
5、午餐時，把飯碗頂在頭上走來走去，直到打飯師傅把飯碗套在你頭上時為止；
6、體育課時，可在單杠上做平衡木動作，直到你被抬到校醫務室時為止；
7、每天黃昏時，在校園荒涼的地方唱鄧麗君的歌，直到有人被嚇成神經病時為止；
8、每天睡覺前可背誦一段徐志摩的散文，直到被室友扔過來的書埋沒時為止；
9、半夜每隔兩小時起身，到操場跑一圈，直到認錯門誤入其他宿舍時為止
1.怒火中燒式：我忙得要死，你來干什麼？給我滾回去！
2.罪惡交易式：貨帶來了嗎？
3.噓寒問暖式：路上還好嗎？吃過飯了嗎？
4.善解人意式：想上廁所嗎？請跟我來。
5.虛情假意式：你怎麼才來，我都等了你半天了。
6.別有用心式：嫂子怎麼沒來？
7.暗中逐客式：城裡污染太重，呆久了對身體不好。
8.簡潔明了式：走！
9.久別重逢式：嗚嗚嗚……
10.天羅地網式：各小組請注意，目標已出現，准備行動！
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
一王子被施魔法，每年隻能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主隻說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
2011年2月27日星期日
笑話十則
這是1989年的事情了。
李立和小斌是同班同學，他們上初三了。李立大小斌兩歲，身強力壯的，而小斌卻文弱得很，手無縛雞之力。他們兩家離得不遠，每天倆人都是一塊兒上學放學，要好得很。
初三面臨畢業，他們加了晚自習。21點才下課。好多家長不到20點半就聚集在學校門口接孩子。李立仗著比小斌大兩歲，身體又壯，每天擔任了送小斌回家的任務。好在李立家比小斌家遠一些，倒也方便。回家的路上有一處墳場，倆人每天走過倒也習慣了。有時迎面走來一個人，兩人虛驚一場後，往往會發現那人比他們還驚悚。有時說起來倆人會大笑一場。墳場裡常常有磷火明滅，兩人學了化學也都不再害怕了，偶爾還會去看看火的出處。往往，那些火是從殘骨裡發出來的。
這天跟往常沒什麼不一樣。他們照舊從那兒走過。那天沒有月亮，天黑洞洞的。因為剛下過雨，天還陰森森的，空氣濕漉漉的，往常走到這兒，李立為了壯膽，常常大聲唱歌，今天陰天，大家心裡都壓抑著，李立跟小斌一樣默默不語。平常，小斌害怕的時候總是揪著李立的衣角，李立膽子很大，常安慰小斌。小斌總是很羨慕李立的膽量。但今天，李立卻好象惴惴的。
他們都是獨生子。小斌父母今晚到小斌姥姥家去了。回家後，一個人會不會害怕呢？小斌正在想，忽然李立緊緊地扯了他衣角一下。小斌一看，原來是迎面走來一個老太婆。
“怕什麼呀？”小斌安慰他道。“你看她鞋子！”李立顫抖著說。小斌低頭看去，啊！他不禁打了個哆嗦。老太婆黑衣黑褲，面色蒼白，兩隻眼睛在伸手不見五指的夜裡竟然閃閃發光！最驚人的是：他腳上竟然穿了一雙紅色繡花鞋！
兩個人硬著頭皮跟她擦肩而過。老太婆腳跟不著地，掠過他們身邊，無聲無息地，竟然還颼颼地帶著一股陰風！經過老太婆後，李立回頭看了一眼，馬上拽著小斌的胳膊狂奔而去。
“你到我們家陪我一會吧。我膽子小。”小斌氣喘吁吁地對李立說。“好吧。”李立說。“但別太久。最多20分鐘。晚了我爸媽擔心。”
小斌在李立的陪伴下很快睡著了。不知過了多久，他被父母開門的聲音驚醒。爬起來扑到爸爸的懷裡說：爸，以後你到學校接我吧。爸爸愛憐地撫摩著他的頭說：“兒子聽話，以後爸有空，爸就去接你。”
小斌睡眼惺忪地又爬上床。剛要合眼，他忽然想起了李立。“爸，李立呢？”“李立？他什麼時候來過了？”“剛才他在家陪我呢。怎麼不見了。”“啊。這都快11點了。人家看你睡著，早回去了呢。”小斌爸安慰著他，小斌漸漸入睡了。
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第二天一早，小斌背著書包去上學，學校裡卻不見了李立。一直等到下午，李立也沒來上課。小斌如坐針氈，下午放學後就請假回家了。告訴爸爸這件事後，爸爸很快陪小斌去了李立家。隻見李立家家門大開，屋裡卻一個人也沒有。“一定找他找瘋了。怎麼不見了呢？”小斌爸憂郁道。
這樣惴惴不安地過了兩天，本城警察在護城河下游發現一具尸體。經調查，這具尸體正是李立的。奇怪的是，李立的腳上，竟然套著一雙紅色繡花鞋！
事情並沒有就這樣結束。李立的母親早年守寡，隻有這一個兒子，突如其來的噩耗使得李立母親精神失常。小斌他們班的班主任為了安慰這個可憐的母親，安排班裡的同學兩個一組，輪流去李立家陪護李立媽。小斌和一個女孩分到一組。
那天是周五。小斌父母又出門了。小斌和女孩去李立家陪護。那天李立媽媽的情緒還比較穩定。他們就打開電視看電視。那天上演的是一部日本早年有名的恐怖片，看到一半，小斌不敢看了，可女孩還看的津津有味。小斌不想在女孩面前顯出自己的小膽，就硬著頭皮看下去。突然，電視出現了一個鏡頭：一個人站在那兒，鮮血汩汩地順著小腿流到腳上，瞬間，鞋子已經被全部染紅了。
“啊！”李立媽歇斯底裡地叫起來。小斌意識到什麼，連忙關上電視，與女孩一起撫慰李立媽。好一會兒，李立媽鎮定了些，睡著了。一看表已是21點了，小斌關上門，先把女孩送回家，然後自己回家。
小斌在墳場一側的路上走著。他的心跳的像兔子一樣，總是想起那雙繡花鞋和那雙帶血的鞋子。小斌頭皮發麻，撒腿拼命地跑了起來。
突然，一雙手從後面拉住了小斌！小斌嚇壞了，回過頭去，是李立媽！她的眼睛在伸手不見五指的夜裡閃閃發光！“阿姨，你怎麼了？”小斌往下一看，“啊！”李立媽媽的腳上竟然穿著一雙紅色繡花鞋！
小斌掙脫李立媽媽的手，拼命往前跑去。一口氣跑到家裡，他用鑰匙開開門，回身“騰！”地把門關上，順手把燈打開。他要打開所有的燈，驅除黑暗！
小斌打開燈，燈是紅色的！
小斌嚇昏了。
醒來時，小斌躺在他的小床上。爸爸媽媽守在旁邊。“沒事的，小斌。”媽媽說“昨天客廳的燈壞了。你爸爸沒有白熾燈泡，先把衛生間用的紅色燈泡換上應應急。”媽媽已經猜到小斌是被嚇昏的。
可是，隻見小斌目光呆滯。“繡花鞋，繡花鞋，我要繡花鞋”，他仿佛隻會說這一句話。爸爸媽媽驚呆了，爸爸馬上推出摩托車，要送小斌去醫院。好不容易把小斌按到摩托車後座上，爸爸啟動摩托車，向醫院騎去。
經過墳場一側的路，小斌爸忽然感到摩托車一震。小斌爸回頭一看，小斌失蹤了！小斌爸也不知道害怕了，拼命在墳場裡找小斌，卻最終沒有找到。後來，小斌爸無數次地組織了十幾個男人組成的隊伍，打著火把和手電筒在墳場四周拼命地找。不止一個人說，遠遠地看見李立媽和小斌，走過去卻又沒有了。
小斌爸放棄了尋找。無望地，他把案子報給了公安局。公安局組織警察在這一帶巡邏。一天，兩個警察走在路上，看見遠遠的地方，兩個人腳跟不著地地走著。一個40歲的中年婦女，一個十幾歲的孩子。一個警察說“別怕，走過去看看，”另外一個警察揪著這一個的衣服，倆人壯著膽走過去。經過那兩個人時，警察低頭一看，“啊！”他不禁低聲地驚叫起來。“你看他們穿的什麼鞋！”
隻見那兩個人穿著紅色繡花鞋無聲無息地經過兩個警察！兩個警察身邊，颼颼掠過兩陣陰風。
赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：“當時你在干什麼？”。
然後問道：“這是誰寫的，請站出來！”。
連問三次，台下一直沒有人站出來。
於是赫魯曉夫說：“現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。”
王老漢病重想讓三個兒子出錢給自己看病，於是就把他們都叫到床前。
老大說：“爸，您放心，您死了我一定把您的財產算清讓我媳婦保管好。”王老漢心想老大靠不上了就看向老二。
老二忙說：“爸，您放心吧，我這就去娶個媳婦生倆胖小子為咱王家留個後。”王老漢搖搖頭，一看老三隻低著頭哭心想到底從小跟著我還有點良心。
老三看王老漢看他，忙哭著說：“爸，您放心去吧。上回媽死後還沒埋呢，您要死了我先把您埋了。”
某班女教師身懷六甲仍堅持上課。一日，當她踏入教室時，後排男生便大聲起哄：“大，真大……”女教師毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的騷動。”後排男生頓時悶住。（校長批：要尊重老師，尤其是女老師）
某俱樂部老板很不受球員喜歡。球員們常伺機報復。一日，他對球員訓話道：“你們，一定要，聽從指揮，啊，而且，聽到命令，必須立即，做出反應！”球員門答道：“是！”
經理滿意地點了點頭，又拖著腔說：“我要球（求）......”隻聽一陣“咚咚咚”的聲音，幾十隻球朝著經理飛過去，把他砸的頭暈眼花。
媽媽：“這次考外語，奇奇考了85分，你考了多少？”孩子：“我比他多一點。”媽媽：“86分嗎？”孩子：“不是，是8.5分。”
妻子患了重病，醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說：“我現在
希望你能夠發誓。”
“發什麼誓。”
“如果你再婚，不准把我的衣服給你的新妻子穿。”
丈夫恍然大悟道：“這個我可以發誓。說實話，你根本不必操
心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。”
丹麥童話作家安徒生（1805―1875年）很儉朴，常常戴著破舊的帽
子在街上行走。
有個行路人嘲笑他：“你腦袋上邊的那個玩意兒是什麼？能算是帽子
嗎？”
安徒生回敬道：“你帽子下邊的那下玩意兒是什麼？能算是腦袋嗎？”
兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，並喊到：“都不許動，我是警察！”
據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道牆,才能到達公路。
他們一起翻了60道牆，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”
另一個回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道牆的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”
另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”
於是他們又翻回去了......
李立和小斌是同班同學，他們上初三了。李立大小斌兩歲，身強力壯的，而小斌卻文弱得很，手無縛雞之力。他們兩家離得不遠，每天倆人都是一塊兒上學放學，要好得很。
初三面臨畢業，他們加了晚自習。21點才下課。好多家長不到20點半就聚集在學校門口接孩子。李立仗著比小斌大兩歲，身體又壯，每天擔任了送小斌回家的任務。好在李立家比小斌家遠一些，倒也方便。回家的路上有一處墳場，倆人每天走過倒也習慣了。有時迎面走來一個人，兩人虛驚一場後，往往會發現那人比他們還驚悚。有時說起來倆人會大笑一場。墳場裡常常有磷火明滅，兩人學了化學也都不再害怕了，偶爾還會去看看火的出處。往往，那些火是從殘骨裡發出來的。
這天跟往常沒什麼不一樣。他們照舊從那兒走過。那天沒有月亮，天黑洞洞的。因為剛下過雨，天還陰森森的，空氣濕漉漉的，往常走到這兒，李立為了壯膽，常常大聲唱歌，今天陰天，大家心裡都壓抑著，李立跟小斌一樣默默不語。平常，小斌害怕的時候總是揪著李立的衣角，李立膽子很大，常安慰小斌。小斌總是很羨慕李立的膽量。但今天，李立卻好象惴惴的。
他們都是獨生子。小斌父母今晚到小斌姥姥家去了。回家後，一個人會不會害怕呢？小斌正在想，忽然李立緊緊地扯了他衣角一下。小斌一看，原來是迎面走來一個老太婆。
“怕什麼呀？”小斌安慰他道。“你看她鞋子！”李立顫抖著說。小斌低頭看去，啊！他不禁打了個哆嗦。老太婆黑衣黑褲，面色蒼白，兩隻眼睛在伸手不見五指的夜裡竟然閃閃發光！最驚人的是：他腳上竟然穿了一雙紅色繡花鞋！
兩個人硬著頭皮跟她擦肩而過。老太婆腳跟不著地，掠過他們身邊，無聲無息地，竟然還颼颼地帶著一股陰風！經過老太婆後，李立回頭看了一眼，馬上拽著小斌的胳膊狂奔而去。
“你到我們家陪我一會吧。我膽子小。”小斌氣喘吁吁地對李立說。“好吧。”李立說。“但別太久。最多20分鐘。晚了我爸媽擔心。”
小斌在李立的陪伴下很快睡著了。不知過了多久，他被父母開門的聲音驚醒。爬起來扑到爸爸的懷裡說：爸，以後你到學校接我吧。爸爸愛憐地撫摩著他的頭說：“兒子聽話，以後爸有空，爸就去接你。”
小斌睡眼惺忪地又爬上床。剛要合眼，他忽然想起了李立。“爸，李立呢？”“李立？他什麼時候來過了？”“剛才他在家陪我呢。怎麼不見了。”“啊。這都快11點了。人家看你睡著，早回去了呢。”小斌爸安慰著他，小斌漸漸入睡了。
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第二天一早，小斌背著書包去上學，學校裡卻不見了李立。一直等到下午，李立也沒來上課。小斌如坐針氈，下午放學後就請假回家了。告訴爸爸這件事後，爸爸很快陪小斌去了李立家。隻見李立家家門大開，屋裡卻一個人也沒有。“一定找他找瘋了。怎麼不見了呢？”小斌爸憂郁道。
這樣惴惴不安地過了兩天，本城警察在護城河下游發現一具尸體。經調查，這具尸體正是李立的。奇怪的是，李立的腳上，竟然套著一雙紅色繡花鞋！
事情並沒有就這樣結束。李立的母親早年守寡，隻有這一個兒子，突如其來的噩耗使得李立母親精神失常。小斌他們班的班主任為了安慰這個可憐的母親，安排班裡的同學兩個一組，輪流去李立家陪護李立媽。小斌和一個女孩分到一組。
那天是周五。小斌父母又出門了。小斌和女孩去李立家陪護。那天李立媽媽的情緒還比較穩定。他們就打開電視看電視。那天上演的是一部日本早年有名的恐怖片，看到一半，小斌不敢看了，可女孩還看的津津有味。小斌不想在女孩面前顯出自己的小膽，就硬著頭皮看下去。突然，電視出現了一個鏡頭：一個人站在那兒，鮮血汩汩地順著小腿流到腳上，瞬間，鞋子已經被全部染紅了。
“啊！”李立媽歇斯底裡地叫起來。小斌意識到什麼，連忙關上電視，與女孩一起撫慰李立媽。好一會兒，李立媽鎮定了些，睡著了。一看表已是21點了，小斌關上門，先把女孩送回家，然後自己回家。
小斌在墳場一側的路上走著。他的心跳的像兔子一樣，總是想起那雙繡花鞋和那雙帶血的鞋子。小斌頭皮發麻，撒腿拼命地跑了起來。
突然，一雙手從後面拉住了小斌！小斌嚇壞了，回過頭去，是李立媽！她的眼睛在伸手不見五指的夜裡閃閃發光！“阿姨，你怎麼了？”小斌往下一看，“啊！”李立媽媽的腳上竟然穿著一雙紅色繡花鞋！
小斌掙脫李立媽媽的手，拼命往前跑去。一口氣跑到家裡，他用鑰匙開開門，回身“騰！”地把門關上，順手把燈打開。他要打開所有的燈，驅除黑暗！
小斌打開燈，燈是紅色的！
小斌嚇昏了。
醒來時，小斌躺在他的小床上。爸爸媽媽守在旁邊。“沒事的，小斌。”媽媽說“昨天客廳的燈壞了。你爸爸沒有白熾燈泡，先把衛生間用的紅色燈泡換上應應急。”媽媽已經猜到小斌是被嚇昏的。
可是，隻見小斌目光呆滯。“繡花鞋，繡花鞋，我要繡花鞋”，他仿佛隻會說這一句話。爸爸媽媽驚呆了，爸爸馬上推出摩托車，要送小斌去醫院。好不容易把小斌按到摩托車後座上，爸爸啟動摩托車，向醫院騎去。
經過墳場一側的路，小斌爸忽然感到摩托車一震。小斌爸回頭一看，小斌失蹤了！小斌爸也不知道害怕了，拼命在墳場裡找小斌，卻最終沒有找到。後來，小斌爸無數次地組織了十幾個男人組成的隊伍，打著火把和手電筒在墳場四周拼命地找。不止一個人說，遠遠地看見李立媽和小斌，走過去卻又沒有了。
小斌爸放棄了尋找。無望地，他把案子報給了公安局。公安局組織警察在這一帶巡邏。一天，兩個警察走在路上，看見遠遠的地方，兩個人腳跟不著地地走著。一個40歲的中年婦女，一個十幾歲的孩子。一個警察說“別怕，走過去看看，”另外一個警察揪著這一個的衣服，倆人壯著膽走過去。經過那兩個人時，警察低頭一看，“啊！”他不禁低聲地驚叫起來。“你看他們穿的什麼鞋！”
隻見那兩個人穿著紅色繡花鞋無聲無息地經過兩個警察！兩個警察身邊，颼颼掠過兩陣陰風。
赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：“當時你在干什麼？”。
然後問道：“這是誰寫的，請站出來！”。
連問三次，台下一直沒有人站出來。
於是赫魯曉夫說：“現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。”
王老漢病重想讓三個兒子出錢給自己看病，於是就把他們都叫到床前。
老大說：“爸，您放心，您死了我一定把您的財產算清讓我媳婦保管好。”王老漢心想老大靠不上了就看向老二。
老二忙說：“爸，您放心吧，我這就去娶個媳婦生倆胖小子為咱王家留個後。”王老漢搖搖頭，一看老三隻低著頭哭心想到底從小跟著我還有點良心。
老三看王老漢看他，忙哭著說：“爸，您放心去吧。上回媽死後還沒埋呢，您要死了我先把您埋了。”
某班女教師身懷六甲仍堅持上課。一日，當她踏入教室時，後排男生便大聲起哄：“大，真大……”女教師毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的騷動。”後排男生頓時悶住。（校長批：要尊重老師，尤其是女老師）
某俱樂部老板很不受球員喜歡。球員們常伺機報復。一日，他對球員訓話道：“你們，一定要，聽從指揮，啊，而且，聽到命令，必須立即，做出反應！”球員門答道：“是！”
經理滿意地點了點頭，又拖著腔說：“我要球（求）......”隻聽一陣“咚咚咚”的聲音，幾十隻球朝著經理飛過去，把他砸的頭暈眼花。
媽媽：“這次考外語，奇奇考了85分，你考了多少？”孩子：“我比他多一點。”媽媽：“86分嗎？”孩子：“不是，是8.5分。”
妻子患了重病，醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說：“我現在
希望你能夠發誓。”
“發什麼誓。”
“如果你再婚，不准把我的衣服給你的新妻子穿。”
丈夫恍然大悟道：“這個我可以發誓。說實話，你根本不必操
心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。”
丹麥童話作家安徒生（1805―1875年）很儉朴，常常戴著破舊的帽
子在街上行走。
有個行路人嘲笑他：“你腦袋上邊的那個玩意兒是什麼？能算是帽子
嗎？”
安徒生回敬道：“你帽子下邊的那下玩意兒是什麼？能算是腦袋嗎？”
兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，並喊到：“都不許動，我是警察！”
據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道牆,才能到達公路。
他們一起翻了60道牆，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”
另一個回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道牆的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”
另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”
於是他們又翻回去了......
笑話十則
有個人的父親病了，請來了醫生。醫生說：“病已無救，除非您用孝心感通，割您的大
腿可望病愈。”兒子說：“這不難。”拿起刀就出門去了，碰見一人正在門口躺著，他上去
就用刀割人家的大腿。躺著的人驚起，兒子按住人家的手說：
“不要喊，割大腿救親人，天下美事。”
媽媽今天過生日，兩個孩子要她臥床休息。她聞到從廚房飄出
陣陣誘人的肉香，高興地等著孩子們給她端來早餐。
可是，過了一會，孩子們叫她起床，她出來一瞧，隻見兩個孩子
坐在餐桌旁，每人面前放著一大盤火腿蛋。一個孩子對她說：“這就
是我們送給您的禮物――我們給自己做飯了。”
一天，丈夫小心的對吝嗇的妻子說:：“我需要錢買把梳子，梳子掉了個齒……”
妻子一聽，大怒：“你他媽有錢沒處花是不是，掉一個齒就買新的？”
丈夫戰戰顫顫的回答：“掉的是最後一個齒了……”
甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？
乙：300萬。
甲：那一個月有二三十萬哦？
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢的。
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的太難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵……”我笑。
忽然她問：“你有網站嗎？”
暑假，媽媽領著龍龍到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問
龍龍：“你讀書怎麼樣？”
龍龍：“讀初一啦。”
爺爺想了想說：“好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天
天讀，才能讀得好呢。”
當婚姻生活靜如止水時,這五十種方法會帶給你陣陣漣漪:
1.你的伴侶在筵席或聚會上說一個老掉牙的笑話,你很捧場地大笑。
2.留意月圓的日子,安排一次月下漫步或月光野餐。
3.記得說早安、晚安、再見,見面務必打招呼或親一下,不要視而不見。
4.出去吃飯,試試換個人付賬,錢從同一個賬戶提出來也無所謂;付錢給人當主人的感覺。
5.把對方或對方家人的照片裝框擺在案頭上,也把你自己或你家人的照片裝框送绐對方。
6.剪下報章雜志上對方可能感興的文章送給他。
7.如果你的伴侶自以為是大廚,卻老是飯菜燒焦,記得別揶揄他。
8.即使與他的朋友話不投機,偶爾也主動提議找他們來聚聚。
9.買本他喜歡的書送給他,或是買本你們可以一起閱讀的書。
10.把他送你的花做成乾燥花保存起來。
11.送他一瓶好酒,送他一盒好糖。
12.准備一對高腳杯或馬克杯,隨時可以對飲。
13.如果你是女性,送自己一套性感睡衣;如果你是男性,買一套性感睡衣送給她。
14.在宴會或公共場所重溫當年邂逅的甜蜜。
15.對方興致勃勃地談球賽、藝文活動或其他你不感興趣的話題,別打呵欠,試著與他共享。
16.你知道對方對球賽、藝文活動或某些話題不感興趣,別老拿那些東西來煩他。
17.吵架之後,不要急著坐下來分析問題,不妨停戰,出去輕鬆一下再說。
18.寫幾句情話放在他的皮包裡或枕頭下。
19.買一把夠兩人共用的傘。
20.在他最意料不到的時間和地點跟他撒嬌。
21.陪他看一部老聽他提起的片子。
22.利用午休時間找他瀏覽一個展覽,到植物園逛一圈,或者回家吃快餐。
23.下班後一起散步回家,或者去喝杯啤酒。
24.找個晴朗的夜晚兩人一起出去看星星。
25.到餐廳點兩道不同的菜,再一起分享。
26.買張他喜歡的唱片或卡帶。
27.旅途上,不開車的人念點東西給開車的人聽。
28.買兩件花色相同的的運動衫,或者一對咖啡杯,或者相同的太陽眼鏡。
29.對方加班時,打電話為他打打氣。
30.偶爾不妨認真地告訴他,你願意再愛他一次。
31.和他一起□面包餃子。
32.把電話切掉,享受一個沒有外人打擾的夜晚。
33.鄭重其事地為一件小事謝謝他,例如謝謝他為你鋪床,或者謝謝他買了一個好吃的西瓜。
34.選個周末到郊外去,找間別墅或旅館住一晚。
35.他做了件明知你會生氣的事,忍住別發脾氣。
36.偶爾幫他放水,讓他洗個舒服的泡沫澡。
37.盡管你並不很滿意對方送你的衣服,有時不妨也拿出來穿穿。
38.對方面對工作或其他方面的壓力時,為他做點特別的事,不要老提醒他或刺激他。
39.早上讓他多睡十分鐘,你先起來做早點。
40.如果他在實行減肥計畫,你要支持他,隨時給他打氣。
41.用別種語言向他說:"我愛你",英文、日文等都行。
42.多稱贊他,不論他在不在你身邊。
43.如果你打算列一張清單要他幫忙做,請用寫情的心情來寫清單吧。
44.給他一件有趣的小禮物,比方一根骨頭----給他的狗,或者一個骷髏鑰匙圈。
45.送他一件稍昂貴的,比方一條絲巾,一張音樂會入場卷,一件小古董。
46.記得他父母的生日。
47.在他的重要活動,如面談、演說、會議等開始之前打電話給他,表達你對他的支持和信心。
48.寫封情書或寄張情人卡給他,不管你是否出遠門都無所謂。
49.訂一束花送到他辦公室。
50.互相按摩一番。
別隻問你的伴侶為你做了什麼,問問你自己有沒有在他身上花心思吧。愛要讓對方看到、聽到、感受到,好好寵寵你的另一半吧。
幾十年前人們的生活過得不是很好,每家人都很窮。
一連下了好幾個星期的雨，今天終於出太陽了。母親就把家裡唯一棉被拿到家門外去晾晒。因為家住在大街上，人來人往的怕被人“順手牽羊”拿走。
母親就對兒子說：你今天就在家看好棉被，不要被人拿走了。
兒子點了點頭，當時兒子才5歲。
快到中午了，母親在家裡作飯。兒子就在外面看著棉被，心想啊“千萬不要被人拿走了，我要好好看著。家裡就隻有這棉被，如果被拿走了今晚睡什麼啊。
就在這時有個人過來了，兒子就問：“叔叔你是誰啊”。
那人就回答說：我叫“逗你玩”。說完就把棉被拿走了。
那兒子見有人把他們家的棉被 被人拿走了那急的啊，媽媽有人把我們家的棉被拿走了。
媽媽說：是誰啊。
兒子回答說：“逗你玩”。
媽媽以為兒子在和她玩笑就沒理他。
兒子又叫了：媽媽你快出來啊，我們家的棉被 被人拿走了。
媽媽說：是誰啊。
兒子回答說：“逗你玩”。
兒子連叫了好幾次，媽媽生氣了。
媽媽說：你在逗我玩，小心我打你哦。媽媽邊說邊走家門。看見棉被沒了，就問：棉被怎麼沒了啊。
兒子回答說：被人拿走了啊。
媽媽很生氣的說：“被誰拿走了啊”。
兒子答：“逗你玩”。
媽媽一聽 一氣之下把兒子打了一頓，說你還逗我玩。
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起來，
不願被感染的人們，
把我們的金錢鑄成我們抗非典的長城。
中華民族到了最危險的時刻，
每個人被迫著發出最大的吼聲：
封門、
封樓、
封城！
虫虫：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
虫虫：你真沒用？
小花：我真沒用！
虫虫：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。
腿可望病愈。”兒子說：“這不難。”拿起刀就出門去了，碰見一人正在門口躺著，他上去
就用刀割人家的大腿。躺著的人驚起，兒子按住人家的手說：
“不要喊，割大腿救親人，天下美事。”
媽媽今天過生日，兩個孩子要她臥床休息。她聞到從廚房飄出
陣陣誘人的肉香，高興地等著孩子們給她端來早餐。
可是，過了一會，孩子們叫她起床，她出來一瞧，隻見兩個孩子
坐在餐桌旁，每人面前放著一大盤火腿蛋。一個孩子對她說：“這就
是我們送給您的禮物――我們給自己做飯了。”
一天，丈夫小心的對吝嗇的妻子說:：“我需要錢買把梳子，梳子掉了個齒……”
妻子一聽，大怒：“你他媽有錢沒處花是不是，掉一個齒就買新的？”
丈夫戰戰顫顫的回答：“掉的是最後一個齒了……”
甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？
乙：300萬。
甲：那一個月有二三十萬哦？
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢的。
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的太難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵……”我笑。
忽然她問：“你有網站嗎？”
暑假，媽媽領著龍龍到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問
龍龍：“你讀書怎麼樣？”
龍龍：“讀初一啦。”
爺爺想了想說：“好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天
天讀，才能讀得好呢。”
當婚姻生活靜如止水時,這五十種方法會帶給你陣陣漣漪:
1.你的伴侶在筵席或聚會上說一個老掉牙的笑話,你很捧場地大笑。
2.留意月圓的日子,安排一次月下漫步或月光野餐。
3.記得說早安、晚安、再見,見面務必打招呼或親一下,不要視而不見。
4.出去吃飯,試試換個人付賬,錢從同一個賬戶提出來也無所謂;付錢給人當主人的感覺。
5.把對方或對方家人的照片裝框擺在案頭上,也把你自己或你家人的照片裝框送绐對方。
6.剪下報章雜志上對方可能感興的文章送給他。
7.如果你的伴侶自以為是大廚,卻老是飯菜燒焦,記得別揶揄他。
8.即使與他的朋友話不投機,偶爾也主動提議找他們來聚聚。
9.買本他喜歡的書送給他,或是買本你們可以一起閱讀的書。
10.把他送你的花做成乾燥花保存起來。
11.送他一瓶好酒,送他一盒好糖。
12.准備一對高腳杯或馬克杯,隨時可以對飲。
13.如果你是女性,送自己一套性感睡衣;如果你是男性,買一套性感睡衣送給她。
14.在宴會或公共場所重溫當年邂逅的甜蜜。
15.對方興致勃勃地談球賽、藝文活動或其他你不感興趣的話題,別打呵欠,試著與他共享。
16.你知道對方對球賽、藝文活動或某些話題不感興趣,別老拿那些東西來煩他。
17.吵架之後,不要急著坐下來分析問題,不妨停戰,出去輕鬆一下再說。
18.寫幾句情話放在他的皮包裡或枕頭下。
19.買一把夠兩人共用的傘。
20.在他最意料不到的時間和地點跟他撒嬌。
21.陪他看一部老聽他提起的片子。
22.利用午休時間找他瀏覽一個展覽,到植物園逛一圈,或者回家吃快餐。
23.下班後一起散步回家,或者去喝杯啤酒。
24.找個晴朗的夜晚兩人一起出去看星星。
25.到餐廳點兩道不同的菜,再一起分享。
26.買張他喜歡的唱片或卡帶。
27.旅途上,不開車的人念點東西給開車的人聽。
28.買兩件花色相同的的運動衫,或者一對咖啡杯,或者相同的太陽眼鏡。
29.對方加班時,打電話為他打打氣。
30.偶爾不妨認真地告訴他,你願意再愛他一次。
31.和他一起□面包餃子。
32.把電話切掉,享受一個沒有外人打擾的夜晚。
33.鄭重其事地為一件小事謝謝他,例如謝謝他為你鋪床,或者謝謝他買了一個好吃的西瓜。
34.選個周末到郊外去,找間別墅或旅館住一晚。
35.他做了件明知你會生氣的事,忍住別發脾氣。
36.偶爾幫他放水,讓他洗個舒服的泡沫澡。
37.盡管你並不很滿意對方送你的衣服,有時不妨也拿出來穿穿。
38.對方面對工作或其他方面的壓力時,為他做點特別的事,不要老提醒他或刺激他。
39.早上讓他多睡十分鐘,你先起來做早點。
40.如果他在實行減肥計畫,你要支持他,隨時給他打氣。
41.用別種語言向他說:"我愛你",英文、日文等都行。
42.多稱贊他,不論他在不在你身邊。
43.如果你打算列一張清單要他幫忙做,請用寫情的心情來寫清單吧。
44.給他一件有趣的小禮物,比方一根骨頭----給他的狗,或者一個骷髏鑰匙圈。
45.送他一件稍昂貴的,比方一條絲巾,一張音樂會入場卷,一件小古董。
46.記得他父母的生日。
47.在他的重要活動,如面談、演說、會議等開始之前打電話給他,表達你對他的支持和信心。
48.寫封情書或寄張情人卡給他,不管你是否出遠門都無所謂。
49.訂一束花送到他辦公室。
50.互相按摩一番。
別隻問你的伴侶為你做了什麼,問問你自己有沒有在他身上花心思吧。愛要讓對方看到、聽到、感受到,好好寵寵你的另一半吧。
幾十年前人們的生活過得不是很好,每家人都很窮。
一連下了好幾個星期的雨，今天終於出太陽了。母親就把家裡唯一棉被拿到家門外去晾晒。因為家住在大街上，人來人往的怕被人“順手牽羊”拿走。
母親就對兒子說：你今天就在家看好棉被，不要被人拿走了。
兒子點了點頭，當時兒子才5歲。
快到中午了，母親在家裡作飯。兒子就在外面看著棉被，心想啊“千萬不要被人拿走了，我要好好看著。家裡就隻有這棉被，如果被拿走了今晚睡什麼啊。
就在這時有個人過來了，兒子就問：“叔叔你是誰啊”。
那人就回答說：我叫“逗你玩”。說完就把棉被拿走了。
那兒子見有人把他們家的棉被 被人拿走了那急的啊，媽媽有人把我們家的棉被拿走了。
媽媽說：是誰啊。
兒子回答說：“逗你玩”。
媽媽以為兒子在和她玩笑就沒理他。
兒子又叫了：媽媽你快出來啊，我們家的棉被 被人拿走了。
媽媽說：是誰啊。
兒子回答說：“逗你玩”。
兒子連叫了好幾次，媽媽生氣了。
媽媽說：你在逗我玩，小心我打你哦。媽媽邊說邊走家門。看見棉被沒了，就問：棉被怎麼沒了啊。
兒子回答說：被人拿走了啊。
媽媽很生氣的說：“被誰拿走了啊”。
兒子答：“逗你玩”。
媽媽一聽 一氣之下把兒子打了一頓，說你還逗我玩。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
起來，
不願被感染的人們，
把我們的金錢鑄成我們抗非典的長城。
中華民族到了最危險的時刻，
每個人被迫著發出最大的吼聲：
封門、
封樓、
封城！
虫虫：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
虫虫：你真沒用？
小花：我真沒用！
虫虫：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。
笑話十則
友人經營花店，一日，有位客人訂購了24朵玫瑰，並要求代送。
因為那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。
怎料沒多久就接到客人來電責怪，原來那客人附帶送了一張卡片給他的新女友，卡片上寫著：“一朵玫瑰代表一歲，而這些玫瑰就代表了你那花般的年齡……”
楊晨第一個廣告，雪花啤酒，經典台詞，雪花啤酒，一次兩個
第一場：2:0
楊晨第二個廣告，LG空調，經典台詞，LG空調，四層等子過濾
第二場：4:0
楊晨第三個廣告，三元牛奶，台詞不言而喻
第三場：3:0
不過萬幸的是樂百氏沒來找他
他們的口號是-----27層淨化
!?...............
以下這部影片將獲得奧斯卡所有獎項。原因請看劇情：
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3 級 片
兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。”
突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：“不得了了，B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡，非說他是我的馬桶。”“快，快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去採訪當地人。
她採訪的對象是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大
為驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
“請問，這麼多年來，您最高興的一件事情是什麼？”，好奇的女記者問。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。”老頭說。
“羊丟了，有什麼值得高興的嗎？”女記者更好奇了。
“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角
落裡面找到了”，老者吸了口煙，瞇縫著眼睛回味無窮的說。
“找到後怎麼了？”女記者好奇的問。
“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裡面扎了帳篷休息。外面的風很大。我們感到
很無聊。於是大家就輪流上那隻羊，好爽！”
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其它高
興的事情？
“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。”老者說。
“找到了嗎？”女記者追問。
“我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。於是我們按下帳篷休息。
冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提
多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活
中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說：“一年冬天，我丟了。。。。。”
時間過去15年.
我上初中的兒子座在計算機面前,轉過身來對我說:"爸爸,我從火星的
衛星站上下載了KV494300版,是最新版耶,全長1024,0000GB,據說也
是終結版本,您來看看!;
我隨意說到:不用看了,你爸爸16年前看到KV100,就知道10000年後它
是什麼樣子了!
10天後,我兒子又對我說:爸爸,幾天沒上網,現在已經有KV500000版了.
:)
鸚鵡深愛著八哥，表達愛意時卻遭到拒絕，鸚鵡大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
八哥膽怯地說：俺媽說了，長舌頭就算了，喜歡打扮得花裡胡哨的女人都是不是好東西.
中文課上，L教授要求把“路不拾遺”這個成語引申一下。來自法國的MARK馬上站起來說：“如果每個人都路不拾遺，那麼久而久之，堆積起來的東西一定會堵塞道路，從而帶來嚴重的交通問題，所以，這種行為是不值得提倡的。”
眾人嘩然。
1．一天，在給一男客戶辦理完取款業務後，我交待說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
2．一次一個客戶不會用取款機，咨詢員教他使用，咨詢員把卡放到取款機裡後，對客戶說，您在這兒輸密碼……哪知客戶低下頭，對著電腦屏幕輕聲說了他的6位取款密碼。客戶把“輸密碼”聽成了“說密碼”……
3．一哥們兒，做會計業務總是不平賬，耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定，但其美元還未平，這哥們兒不慌不忙大唱：“哪裡有不平哪有我，哪裡有不平哪有我……”
4．有一次，剛剛接完小女兒的電話，電話又響。前面都正常，不知怎麼我突然說：“你要乖一點哦！”電話那邊沉默……
5．剛開始免填憑條時，一客戶來辦理存款業務，當業務辦完後，我用雙手把憑條遞出，恭恭敬敬地說：“請在下面的橫杠上寫下您的取款密碼(應該是名字)。”客戶馬上一臉警惕。
6．一日時逢中午飯點，一同事惦記著中午隻有米飯，但想吃面條。客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼地說：“請拿好您的面條，歡迎下次再來(應該是請拿好您的現金)。”
7．“請您到填單台填寫一下××單”被講成：“請您到天文台填寫一下”、“請您到吧台填寫一下”。
8．做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出一句：“請在這裡簽名。”
9．一客戶在取款機取款，操作不當被吞卡了。客戶異常著急，立即到窗口滿臉通紅地問：“同志，我的卡把機器吞了！怎麼辦？”窗口的哥們兒聽後不僅沒笑，反而異常鎮靜地對客戶說：“我說怎麼今天早上清機的時候發現少了一台機器呢，原來是被你的卡吞了！”全體同事暴笑，客戶也笑得前仰後合。
10．有一次，一個客戶輸密碼輸了N遍，最後終於對了，我同事是位大姐，就對客戶說：“密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了。”
11．有一次接手機，是我哥打來的，習慣性地說了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然後回答道：“你好，我是×行他哥。”
12．原來在前台辦業務時，請客戶在金額邊上補上“小寫”；將單子收回時，發現客戶並沒有寫上小寫金額，剛想追問，發現她在簽名處補加上了“小姐”兩字，變成“蘇××小姐”……
13．我行傳播很廣的一個笑話。經辦員：“您好，請問您辦什麼業務？”客戶：“哦，我存一個死期(整存整取)！”經辦員：“那請問您死多久？”客戶：“嗯，死一年！”
14．我行ATM機在客戶輸入支取金額前屏幕會有一段提示，大意是：本機可為您提供100元和50元票面人民幣現鈔，請您輸入金額後按確認即可。有天來一客戶，在櫃台要求用卡取現2000元，櫃員提示說也可到門外窗口的ATM機取，客戶堅決搖頭：“不行！你們的機子太落後，每次隻能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15．有一次俺坐櫃，免填單，一位MM取現金100元，憑條打好後我讓她簽名，拿進後一看，簽名居然是“一佰元”！
餐館裡一位顧客焦急地問：“服務員，我要的甲魚湯都半個多小時了，怎麼還不來？”
“我沒忘，但您也知道，甲魚這玩藝兒，它能快得了嗎？”
“不，我的意思是，如早來的話，這條甲魚也許還新鮮點。”
因為那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。
怎料沒多久就接到客人來電責怪，原來那客人附帶送了一張卡片給他的新女友，卡片上寫著：“一朵玫瑰代表一歲，而這些玫瑰就代表了你那花般的年齡……”
楊晨第一個廣告，雪花啤酒，經典台詞，雪花啤酒，一次兩個
第一場：2:0
楊晨第二個廣告，LG空調，經典台詞，LG空調，四層等子過濾
第二場：4:0
楊晨第三個廣告，三元牛奶，台詞不言而喻
第三場：3:0
不過萬幸的是樂百氏沒來找他
他們的口號是-----27層淨化
!?...............
以下這部影片將獲得奧斯卡所有獎項。原因請看劇情：
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3 級 片
兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。”
突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：“不得了了，B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡，非說他是我的馬桶。”“快，快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去採訪當地人。
她採訪的對象是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大
為驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
“請問，這麼多年來，您最高興的一件事情是什麼？”，好奇的女記者問。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。”老頭說。
“羊丟了，有什麼值得高興的嗎？”女記者更好奇了。
“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角
落裡面找到了”，老者吸了口煙，瞇縫著眼睛回味無窮的說。
“找到後怎麼了？”女記者好奇的問。
“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裡面扎了帳篷休息。外面的風很大。我們感到
很無聊。於是大家就輪流上那隻羊，好爽！”
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其它高
興的事情？
“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。”老者說。
“找到了嗎？”女記者追問。
“我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。於是我們按下帳篷休息。
冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提
多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活
中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說：“一年冬天，我丟了。。。。。”
時間過去15年.
我上初中的兒子座在計算機面前,轉過身來對我說:"爸爸,我從火星的
衛星站上下載了KV494300版,是最新版耶,全長1024,0000GB,據說也
是終結版本,您來看看!;
我隨意說到:不用看了,你爸爸16年前看到KV100,就知道10000年後它
是什麼樣子了!
10天後,我兒子又對我說:爸爸,幾天沒上網,現在已經有KV500000版了.
:)
鸚鵡深愛著八哥，表達愛意時卻遭到拒絕，鸚鵡大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
八哥膽怯地說：俺媽說了，長舌頭就算了，喜歡打扮得花裡胡哨的女人都是不是好東西.
中文課上，L教授要求把“路不拾遺”這個成語引申一下。來自法國的MARK馬上站起來說：“如果每個人都路不拾遺，那麼久而久之，堆積起來的東西一定會堵塞道路，從而帶來嚴重的交通問題，所以，這種行為是不值得提倡的。”
眾人嘩然。
1．一天，在給一男客戶辦理完取款業務後，我交待說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
2．一次一個客戶不會用取款機，咨詢員教他使用，咨詢員把卡放到取款機裡後，對客戶說，您在這兒輸密碼……哪知客戶低下頭，對著電腦屏幕輕聲說了他的6位取款密碼。客戶把“輸密碼”聽成了“說密碼”……
3．一哥們兒，做會計業務總是不平賬，耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定，但其美元還未平，這哥們兒不慌不忙大唱：“哪裡有不平哪有我，哪裡有不平哪有我……”
4．有一次，剛剛接完小女兒的電話，電話又響。前面都正常，不知怎麼我突然說：“你要乖一點哦！”電話那邊沉默……
5．剛開始免填憑條時，一客戶來辦理存款業務，當業務辦完後，我用雙手把憑條遞出，恭恭敬敬地說：“請在下面的橫杠上寫下您的取款密碼(應該是名字)。”客戶馬上一臉警惕。
6．一日時逢中午飯點，一同事惦記著中午隻有米飯，但想吃面條。客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼地說：“請拿好您的面條，歡迎下次再來(應該是請拿好您的現金)。”
7．“請您到填單台填寫一下××單”被講成：“請您到天文台填寫一下”、“請您到吧台填寫一下”。
8．做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出一句：“請在這裡簽名。”
9．一客戶在取款機取款，操作不當被吞卡了。客戶異常著急，立即到窗口滿臉通紅地問：“同志，我的卡把機器吞了！怎麼辦？”窗口的哥們兒聽後不僅沒笑，反而異常鎮靜地對客戶說：“我說怎麼今天早上清機的時候發現少了一台機器呢，原來是被你的卡吞了！”全體同事暴笑，客戶也笑得前仰後合。
10．有一次，一個客戶輸密碼輸了N遍，最後終於對了，我同事是位大姐，就對客戶說：“密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了。”
11．有一次接手機，是我哥打來的，習慣性地說了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然後回答道：“你好，我是×行他哥。”
12．原來在前台辦業務時，請客戶在金額邊上補上“小寫”；將單子收回時，發現客戶並沒有寫上小寫金額，剛想追問，發現她在簽名處補加上了“小姐”兩字，變成“蘇××小姐”……
13．我行傳播很廣的一個笑話。經辦員：“您好，請問您辦什麼業務？”客戶：“哦，我存一個死期(整存整取)！”經辦員：“那請問您死多久？”客戶：“嗯，死一年！”
14．我行ATM機在客戶輸入支取金額前屏幕會有一段提示，大意是：本機可為您提供100元和50元票面人民幣現鈔，請您輸入金額後按確認即可。有天來一客戶，在櫃台要求用卡取現2000元，櫃員提示說也可到門外窗口的ATM機取，客戶堅決搖頭：“不行！你們的機子太落後，每次隻能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15．有一次俺坐櫃，免填單，一位MM取現金100元，憑條打好後我讓她簽名，拿進後一看，簽名居然是“一佰元”！
餐館裡一位顧客焦急地問：“服務員，我要的甲魚湯都半個多小時了，怎麼還不來？”
“我沒忘，但您也知道，甲魚這玩藝兒，它能快得了嗎？”
“不，我的意思是，如早來的話，這條甲魚也許還新鮮點。”
笑話十則
美國第7任總統安德魯・杰克遜（1767一1845年）曾經同本頓決斗過。本頓一槍擊中了杰克遜的左臂，子彈一直留在裡面近20年。到1832
年醫生取出了彈的時候，本頓已經成了杰克遜的熱情的支持者。杰克遜建議將子彈歸還本頓，但本頓謝絕接受。說20年的保管期，已使產權發生
了轉移，子彈的所有權當屬杰克遜了。而杰克遜說自從上次決斗到現在還隻有19年，產權關系沒有發生變化。本頓回答說：“鑒於你對於彈的特別
照管――一直隨身攜帶――我可以放棄這一年。”
一個女人有一晚沒回家 隔天她跟老公說他睡在一個女性朋友那邊 她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個知道這件事！
一個男人有一晚沒回家睡 隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊 她老婆打電話給他最好的10個朋友，有八個好兄弟確定他老公睡在他們家……還有2個說“他老公還在他那兒！”
某網友的回帖：
昨完把此帖給我老婆看，沒想到她興致大發；立刻打電話給我朋友問我是否在他們那裡．結果可想而知，再次論証了上訴觀點！
更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了，正睡著呢，還問我老婆要不要喊我起來接電話？在挂了電話後，那哥們的電話馬上打到我手機上，一接通沒等我說話就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我說你在我家喝醉了……回去前別忘了先喝酒！
通完話，我看著老婆默默無語……
一名男子到理發店理發。
男子對理發師說：『請你把左邊的頭發剪得短點，右邊的頭發讓它垂到耳朵不要剪，然後在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長發，使我能把它一直拉到下巴那裡。』
『對不起，先生，』理發師道：『這個我可能辦不到。』
『辦不到？』顧客怒喝，『上次就是你把我的頭發剪成這個樣子的。』
20歲的女人如橄欖球，都想抱在懷裡。
30歲的女人如乒乓球，推來又推去。
40歲的女人如排球，偶爾一個重扣。
50歲的女人如足球，一腳踢開最好。
姥姥年齡大了，腦子也不是特別好使了，在日常生活當中經常會鬧一些笑話……
有一天，姥姥終於禁不住問我：“孫女，電視裡說局布地方有雷陣雨，可天天在那可以看到江主席他們，他們不怕讓雨給淋壞了……”
去年夏天我們一家開車去佛羅裡達州的迪斯尼樂園玩，出發前，我告訴孩子，旅程很長，誰也不許問“還有多遠”、“什麼時候到”之類的問題。
旅程剛開始，果然沒有人提問題。到了第三天晚上9點鐘，5歲的小女兒苔絲嘆了一口氣，說：“等我們到達，我會不會已經6歲了？”
N年前的某日晚上與老表一干人去酒吧腐敗，離開的時候見到電梯口垃圾桶裡的一張紙巾（我們叫衛生紙）被其他客人丟的煙頭給點著了。消防安全人人有責，兄弟俺立馬大叫：“保安，保安，衛生巾著火了，快拿水滅掉。”刀嫂拉了拉俺，俺還沒醒悟過來，教育老婆道：“衛生巾著火也是很危險的……”隨即發現旁邊的人像看怪物一樣看俺。
見過鏡子嗎？
那種嗜血的鏡子……
佳佳的家裡有一面鏡子，特別普通的鏡子。佳佳卻愛不釋手。作為她最要好的朋友，我才不能看著自己的好朋友這麼沒有品味，我買了好幾種精美的鏡子送給她，她也不喜歡，隻是捧著那塊粗糙的鏡子喃喃自語。我很奇怪，就問她這鏡子有什麼魔力啊？佳佳告訴我她也不明白，隻知道鏡子很吸引她，沒有原因。
佳佳真正和那塊鏡子的故事應該發生在她和凡認識以後。
凡是象天空一樣爽朗的男人。自從他出現在佳佳的世界裡以後，佳佳就興奮的捧著鏡子述說每天和凡的發展情況。我很不理解，為什麼她不給我――她最要好朋友講呢？
有一天，我終於發現了這個秘密。
佳佳的鏡子竟然是一面魔鏡！！
有一次她對著鏡子喃喃時，我赫然發現。鏡子裡有一個亮熒熒的點，不停閃爍。
我奪過她的鏡子要扔掉，佳佳一把奪過來，好象我奪去的是她的生命。我隱隱約約的感覺佳佳要出事。
由於工作原因，我出差了。在出差的日子裡，我很牽挂佳佳。其間也聽說了一些佳佳和凡的事情，比如他們很好啦，還有他們快結婚了之類的，但是在我臨回家的前一天，接到了佳佳的電話，佳佳泣不成聲，我問他怎麼了，她也不說話，隻是一個勁的重復：我愛他！他為什麼不要我了！！我要他和我在一起！
我嚇壞了，安慰她，也不知道佳佳聽了沒有。
第二天，我風塵仆仆的回家了。打電話給佳佳，每人接，我隻好去她家了。
佳佳是獨自生活的。我推開門，房子裡很整潔，沒什麼異樣。佳佳和凡並排坐在床上，凡的手上捧著那塊鏡子。我奇怪的問佳佳：“你怎麼了？”佳佳白皙的臉上流露出捉摸不定的笑容，她定定的看著我，隻是笑。
我忽然發現，凡的臉上沒有一點血色，白白的。而他手裡的鏡子卻紅紅一片！！我尖叫一聲，：“佳佳！那……鏡子會吸血！！快來！！到我這裡！。”
佳佳面無表情，喃喃耳語似的說：“他不愛我，就要受到懲罰……。”
我恐懼的後退，很怕很怕，怕佳佳一下扑上來。可是佳佳沒有。她呆呆的坐著，沒有表情，也沒有說話。
我慌忙的逃開了佳佳的家。
次日，聽說佳佳和凡都死了。
我自始自終認為，是那塊鏡子的錯，是那塊鏡子……
但是，人的貪念會滋長鏡子的魔力！你信嗎？如果，你也有那麼一塊鏡子的話，請快扔掉吧，不要以為擁有了魔鏡就擁有不變的愛情……
……嘟……嘟……
女：你為什麼剛剛走了？
男：嗯……
女：為什麼?
男：當初我以為你是個很美麗的女孩，可是……當我見到你的時候你卻是個很丑的女孩，你為什麼 騙我？難道網戀真的就隻有欺騙？
女：我……我也不想的，對不起……我是不是嚇著了你？
男：……真的要我說嗎？
女：嗯！
男：其實：長得丑不是你的錯，可是你跑出來嚇人就是你的不對！
女：暈…………倒!
第一次,我下夜班回家,已經很晚了,我在衛生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：“誰,干什麼？“誰知道那賊卻在門口答道：這麼晚了還不睡覺,搞什麼搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措......
第二次,我白天在家休息,正在上網的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什麼,再不走我就報警。“那賊不慌不忙地收起工具,然後對我甩出一句話：“你有病呀,家裡有人,做個聲呀！害的老子白忙活了半天。“說罷轉身走了。我哭笑不得......
第三次,我一個人在街上散步,一個十五,六歲的小男孩掏我的衣服口袋,我轉過臉對他說：小孩,掏什麼。“廢話,當然是錢了“小孩答道。我看他是小孩子,就嚇唬他說：“我沒有錢,你不用再來掏,要不然送你去公安局。“小孩瞪了我一眼說：“你沒有錢,還凶什麼凶！“說完氣呼呼地走了,我一時氣的說不出話來！
第四次,公共汽車上覺得腰間痒痒,好像內衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:“搞啥嘛！鈔票縫得這樣結實,還綴內衣裡,到商場咋往出掏？“
第五次,某次出差回來,剛下火車,發現包的拉鏈被拉開了。打開一看,資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這麼漂亮的包,裡面不放錢,你沒錢擺什麼闊？浪費我的感情！
前不久，朋友送給我一隻名叫樂樂的京巴小狗，這小狗通體純白，還特講衛生，從不在家裡隨地大小便，每次便急，它都會提前“汪汪“叫上兩聲，然後往我給他准備好的托盤中大小便，這樣一來省去了很寒麻煩；星期天上午，我帶著樂樂去了趟銀行，在銀行的營業大廳裡剛取完款，“汪汪......“樂樂突然沖我叫起來。我知道它又要出恭了。這雖然不是咱家，但也要遵守社會公德呀!急中生智，連忙拿出剛在報攤上買的報紙給樂樂方便。樂樂如願以償地拉了個痛快。事畢，我小心地用報紙把這堆廢物包成一個紙包，一手拿著，一手牽著樂樂向外走，准備扔到街邊的垃圾筒中去。剛走到馬路邊，隻聽“嘎“的一聲，一輛摩托車急剎車停在我的身邊。就在我發愣的一瞬間，坐在後座上那個戴墨鏡的小伙子一把奪過我手中的紙包，伴隨著強烈的馬達轟鳴聲，摩托車隨即飛馳而去。我站在路邊半天沒醒過神來。隱約聽到幾個剛剛目睹了這一幕的過路人小聲談論著：“這哥們真夠倒霉的，剛出銀行門就讓人給搶了......有幾萬吧？“
年醫生取出了彈的時候，本頓已經成了杰克遜的熱情的支持者。杰克遜建議將子彈歸還本頓，但本頓謝絕接受。說20年的保管期，已使產權發生
了轉移，子彈的所有權當屬杰克遜了。而杰克遜說自從上次決斗到現在還隻有19年，產權關系沒有發生變化。本頓回答說：“鑒於你對於彈的特別
照管――一直隨身攜帶――我可以放棄這一年。”
一個女人有一晚沒回家 隔天她跟老公說他睡在一個女性朋友那邊 她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個知道這件事！
一個男人有一晚沒回家睡 隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊 她老婆打電話給他最好的10個朋友，有八個好兄弟確定他老公睡在他們家……還有2個說“他老公還在他那兒！”
某網友的回帖：
昨完把此帖給我老婆看，沒想到她興致大發；立刻打電話給我朋友問我是否在他們那裡．結果可想而知，再次論証了上訴觀點！
更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了，正睡著呢，還問我老婆要不要喊我起來接電話？在挂了電話後，那哥們的電話馬上打到我手機上，一接通沒等我說話就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我說你在我家喝醉了……回去前別忘了先喝酒！
通完話，我看著老婆默默無語……
一名男子到理發店理發。
男子對理發師說：『請你把左邊的頭發剪得短點，右邊的頭發讓它垂到耳朵不要剪，然後在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長發，使我能把它一直拉到下巴那裡。』
『對不起，先生，』理發師道：『這個我可能辦不到。』
『辦不到？』顧客怒喝，『上次就是你把我的頭發剪成這個樣子的。』
20歲的女人如橄欖球，都想抱在懷裡。
30歲的女人如乒乓球，推來又推去。
40歲的女人如排球，偶爾一個重扣。
50歲的女人如足球，一腳踢開最好。
姥姥年齡大了，腦子也不是特別好使了，在日常生活當中經常會鬧一些笑話……
有一天，姥姥終於禁不住問我：“孫女，電視裡說局布地方有雷陣雨，可天天在那可以看到江主席他們，他們不怕讓雨給淋壞了……”
去年夏天我們一家開車去佛羅裡達州的迪斯尼樂園玩，出發前，我告訴孩子，旅程很長，誰也不許問“還有多遠”、“什麼時候到”之類的問題。
旅程剛開始，果然沒有人提問題。到了第三天晚上9點鐘，5歲的小女兒苔絲嘆了一口氣，說：“等我們到達，我會不會已經6歲了？”
N年前的某日晚上與老表一干人去酒吧腐敗，離開的時候見到電梯口垃圾桶裡的一張紙巾（我們叫衛生紙）被其他客人丟的煙頭給點著了。消防安全人人有責，兄弟俺立馬大叫：“保安，保安，衛生巾著火了，快拿水滅掉。”刀嫂拉了拉俺，俺還沒醒悟過來，教育老婆道：“衛生巾著火也是很危險的……”隨即發現旁邊的人像看怪物一樣看俺。
見過鏡子嗎？
那種嗜血的鏡子……
佳佳的家裡有一面鏡子，特別普通的鏡子。佳佳卻愛不釋手。作為她最要好的朋友，我才不能看著自己的好朋友這麼沒有品味，我買了好幾種精美的鏡子送給她，她也不喜歡，隻是捧著那塊粗糙的鏡子喃喃自語。我很奇怪，就問她這鏡子有什麼魔力啊？佳佳告訴我她也不明白，隻知道鏡子很吸引她，沒有原因。
佳佳真正和那塊鏡子的故事應該發生在她和凡認識以後。
凡是象天空一樣爽朗的男人。自從他出現在佳佳的世界裡以後，佳佳就興奮的捧著鏡子述說每天和凡的發展情況。我很不理解，為什麼她不給我――她最要好朋友講呢？
有一天，我終於發現了這個秘密。
佳佳的鏡子竟然是一面魔鏡！！
有一次她對著鏡子喃喃時，我赫然發現。鏡子裡有一個亮熒熒的點，不停閃爍。
我奪過她的鏡子要扔掉，佳佳一把奪過來，好象我奪去的是她的生命。我隱隱約約的感覺佳佳要出事。
由於工作原因，我出差了。在出差的日子裡，我很牽挂佳佳。其間也聽說了一些佳佳和凡的事情，比如他們很好啦，還有他們快結婚了之類的，但是在我臨回家的前一天，接到了佳佳的電話，佳佳泣不成聲，我問他怎麼了，她也不說話，隻是一個勁的重復：我愛他！他為什麼不要我了！！我要他和我在一起！
我嚇壞了，安慰她，也不知道佳佳聽了沒有。
第二天，我風塵仆仆的回家了。打電話給佳佳，每人接，我隻好去她家了。
佳佳是獨自生活的。我推開門，房子裡很整潔，沒什麼異樣。佳佳和凡並排坐在床上，凡的手上捧著那塊鏡子。我奇怪的問佳佳：“你怎麼了？”佳佳白皙的臉上流露出捉摸不定的笑容，她定定的看著我，隻是笑。
我忽然發現，凡的臉上沒有一點血色，白白的。而他手裡的鏡子卻紅紅一片！！我尖叫一聲，：“佳佳！那……鏡子會吸血！！快來！！到我這裡！。”
佳佳面無表情，喃喃耳語似的說：“他不愛我，就要受到懲罰……。”
我恐懼的後退，很怕很怕，怕佳佳一下扑上來。可是佳佳沒有。她呆呆的坐著，沒有表情，也沒有說話。
我慌忙的逃開了佳佳的家。
次日，聽說佳佳和凡都死了。
我自始自終認為，是那塊鏡子的錯，是那塊鏡子……
但是，人的貪念會滋長鏡子的魔力！你信嗎？如果，你也有那麼一塊鏡子的話，請快扔掉吧，不要以為擁有了魔鏡就擁有不變的愛情……
……嘟……嘟……
女：你為什麼剛剛走了？
男：嗯……
女：為什麼?
男：當初我以為你是個很美麗的女孩，可是……當我見到你的時候你卻是個很丑的女孩，你為什麼 騙我？難道網戀真的就隻有欺騙？
女：我……我也不想的，對不起……我是不是嚇著了你？
男：……真的要我說嗎？
女：嗯！
男：其實：長得丑不是你的錯，可是你跑出來嚇人就是你的不對！
女：暈…………倒!
第一次,我下夜班回家,已經很晚了,我在衛生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：“誰,干什麼？“誰知道那賊卻在門口答道：這麼晚了還不睡覺,搞什麼搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措......
第二次,我白天在家休息,正在上網的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什麼,再不走我就報警。“那賊不慌不忙地收起工具,然後對我甩出一句話：“你有病呀,家裡有人,做個聲呀！害的老子白忙活了半天。“說罷轉身走了。我哭笑不得......
第三次,我一個人在街上散步,一個十五,六歲的小男孩掏我的衣服口袋,我轉過臉對他說：小孩,掏什麼。“廢話,當然是錢了“小孩答道。我看他是小孩子,就嚇唬他說：“我沒有錢,你不用再來掏,要不然送你去公安局。“小孩瞪了我一眼說：“你沒有錢,還凶什麼凶！“說完氣呼呼地走了,我一時氣的說不出話來！
第四次,公共汽車上覺得腰間痒痒,好像內衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:“搞啥嘛！鈔票縫得這樣結實,還綴內衣裡,到商場咋往出掏？“
第五次,某次出差回來,剛下火車,發現包的拉鏈被拉開了。打開一看,資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這麼漂亮的包,裡面不放錢,你沒錢擺什麼闊？浪費我的感情！
前不久，朋友送給我一隻名叫樂樂的京巴小狗，這小狗通體純白，還特講衛生，從不在家裡隨地大小便，每次便急，它都會提前“汪汪“叫上兩聲，然後往我給他准備好的托盤中大小便，這樣一來省去了很寒麻煩；星期天上午，我帶著樂樂去了趟銀行，在銀行的營業大廳裡剛取完款，“汪汪......“樂樂突然沖我叫起來。我知道它又要出恭了。這雖然不是咱家，但也要遵守社會公德呀!急中生智，連忙拿出剛在報攤上買的報紙給樂樂方便。樂樂如願以償地拉了個痛快。事畢，我小心地用報紙把這堆廢物包成一個紙包，一手拿著，一手牽著樂樂向外走，准備扔到街邊的垃圾筒中去。剛走到馬路邊，隻聽“嘎“的一聲，一輛摩托車急剎車停在我的身邊。就在我發愣的一瞬間，坐在後座上那個戴墨鏡的小伙子一把奪過我手中的紙包，伴隨著強烈的馬達轟鳴聲，摩托車隨即飛馳而去。我站在路邊半天沒醒過神來。隱約聽到幾個剛剛目睹了這一幕的過路人小聲談論著：“這哥們真夠倒霉的，剛出銀行門就讓人給搶了......有幾萬吧？“
笑話十則
我們排演當晚要在學校裡演出的一出話劇時，我突然想起一件事。“柏翠，”我吩咐一個學生，“你回家之後留一段話給我的電話留言機，提醒我今晚把錄音機帶來。我事情好多，弄不好會忘掉。”傍晚我回家之後，留言機裡果然有給我的一段話：“老師，我忘了我應該記住的是什麼。不過倘若你記得，那可別忘了。”
h代表husband，w代表wife
w和一個男人回家來了。
h：“說好不准帶男人回來過夜的！”
w：“那你自己也帶男人回來過夜的。”
h：“我那是業務需要！！”
w：“我這也是業務呀。。。”
計算機課老師在上面講復制與剪切的分別某同學在下面看小說老師說：“某某，你來回答復制是什麼。”某某說：“是正版與盜版！”
新兵在十三個星期的基本訓練期中，睡的是硬地，吃的是軍糧，因此訓練一完畢，便即著想回家，好睡乾淨的床褥，吃母親的飯。
到家的那一天，全家人熱烈迎接他。
他母親更興高採烈地說：我們已經准備好全家去露營，為你慶祝！
OLDKIDSneverdie,theyjustgrowup
OLDKNIGHTSINCHAINMAILneverdie,theyjustshuffleofftheirmetalcoils
OLDLASERpHYSICISTSneverdie,theyjustbecomeincoherent
OLDLAWYERSneverdie,theyjustlosetheirappeal
OLDLAWYERSneverdie,theyjustlosetheirbriefs
OLDLIbrARIANSneverdie,theircomputershaveFatalErrors
OLDLIbrARIANSneverdie,theyjustcheckout
OLDLIbrARIANSneverdie,theyjustgetre-shelved
OLDLIbrARIANSneverdie,theyjustlosetheirreferences
OLDLIGHTBULBSneverdie,theyjustblinkout
OLDLIMBODANCERSneverdie,theyjustgounder
OLDLINGUISTSneverdie,theyjustrearrangetheirdeepstructures
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustdisappear
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustfloataway
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustmakeabigproductionofit
傳說以前的雄性動物沒有生殖器。老天爺決定每獸發給一個，公雞跑得快，很快領到一個。路上遇到了鴨子，鴨子怕自己跑得慢領不到，故意對公雞說：老天爺給你的東西也太小了吧，這個你跑得這麼快，還不去要個大的去。公雞便把自己的給了鴨子，又找到老天爺。老天爺發覺後不理公雞。公雞很著急，說：“那我以後怎麼辦？”
“你雞放屁。”見公雞竟敢頂撞自己，老天爺氣急敗壞地說。
“你的血壓很高。”醫生在為病人做完檢查後說。
“大夫，這我猜得到，這准是因為我的釣魚引起的。”
“釣魚怎麼會使血壓升高？依你之見怎麼才能使血壓下降呢？”
“這好辦，這隻要不在禁止釣區釣魚。”
寺中塑三教像先儒次後道。道士之即移老君於中。僧又移
迎於中。士仍移孔子於中。三自相曰“我原是好好的被些小人
搬搬去搬了。”
“昨天我收到我爸爸的郵件。”
“好啊！”
“他說：‘廁所沒紙了，給你媽送去！’”
有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"父親
回答說:"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一見事物來命名的"像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫Blue-mountain像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-flying.這就是我們族人命名的方式.
父親頓了一下,然後回過頭說:"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題?"
h代表husband，w代表wife
w和一個男人回家來了。
h：“說好不准帶男人回來過夜的！”
w：“那你自己也帶男人回來過夜的。”
h：“我那是業務需要！！”
w：“我這也是業務呀。。。”
計算機課老師在上面講復制與剪切的分別某同學在下面看小說老師說：“某某，你來回答復制是什麼。”某某說：“是正版與盜版！”
新兵在十三個星期的基本訓練期中，睡的是硬地，吃的是軍糧，因此訓練一完畢，便即著想回家，好睡乾淨的床褥，吃母親的飯。
到家的那一天，全家人熱烈迎接他。
他母親更興高採烈地說：我們已經准備好全家去露營，為你慶祝！
OLDKIDSneverdie,theyjustgrowup
OLDKNIGHTSINCHAINMAILneverdie,theyjustshuffleofftheirmetalcoils
OLDLASERpHYSICISTSneverdie,theyjustbecomeincoherent
OLDLAWYERSneverdie,theyjustlosetheirappeal
OLDLAWYERSneverdie,theyjustlosetheirbriefs
OLDLIbrARIANSneverdie,theircomputershaveFatalErrors
OLDLIbrARIANSneverdie,theyjustcheckout
OLDLIbrARIANSneverdie,theyjustgetre-shelved
OLDLIbrARIANSneverdie,theyjustlosetheirreferences
OLDLIGHTBULBSneverdie,theyjustblinkout
OLDLIMBODANCERSneverdie,theyjustgounder
OLDLINGUISTSneverdie,theyjustrearrangetheirdeepstructures
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustdisappear
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustfloataway
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustmakeabigproductionofit
傳說以前的雄性動物沒有生殖器。老天爺決定每獸發給一個，公雞跑得快，很快領到一個。路上遇到了鴨子，鴨子怕自己跑得慢領不到，故意對公雞說：老天爺給你的東西也太小了吧，這個你跑得這麼快，還不去要個大的去。公雞便把自己的給了鴨子，又找到老天爺。老天爺發覺後不理公雞。公雞很著急，說：“那我以後怎麼辦？”
“你雞放屁。”見公雞竟敢頂撞自己，老天爺氣急敗壞地說。
“你的血壓很高。”醫生在為病人做完檢查後說。
“大夫，這我猜得到，這准是因為我的釣魚引起的。”
“釣魚怎麼會使血壓升高？依你之見怎麼才能使血壓下降呢？”
“這好辦，這隻要不在禁止釣區釣魚。”
寺中塑三教像先儒次後道。道士之即移老君於中。僧又移
迎於中。士仍移孔子於中。三自相曰“我原是好好的被些小人
搬搬去搬了。”
“昨天我收到我爸爸的郵件。”
“好啊！”
“他說：‘廁所沒紙了，給你媽送去！’”
有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"父親
回答說:"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一見事物來命名的"像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫Blue-mountain像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-flying.這就是我們族人命名的方式.
父親頓了一下,然後回過頭說:"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題?"
笑話十則
最勾魂的短信：愛的流星對你說：愛+愛=非常的愛，愛-愛=愛的起點，愛*愛=無限的愛，愛/愛=唯一的愛！
電影大亨決心制作一部有史以來規模最偉大的巨片。“我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。”他揚言，“雙方各用兩萬五千名臨時演員。”
“好極了！”導演半信半疑地說，“可是，我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢？”
“計劃的妙處就是，”大亨回答，“我們要用真槍實彈。”
媽媽：“你算算這道題得數是幾？”
兒子：“5。”
媽媽：“真聰明這麼快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。”
兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！”
“哎，如果再這樣生活下去，我真感到羞愧無比了。”妻子抱怨她的丈夫說，“你看，讓媽媽給我們付房租，姨媽給我們買衣服，姐姐給我們買食品，這麼生活真使我感到難受與羞愧……”
“哼，你應該感到羞愧，”丈夫不滿地說，“你還有兩位舅舅呢，可他們什麼也沒給我們送來……”
菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。菲思特哀求道：“請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜的。”強盜冷笑著說：“放過你，我太太會相信我今天沒有收獲嗎？”
“爸爸，您給我買個小花鼓吧！”別嘉請求道。
“你敲起來，我就看不成書了。”
“不會的，爸爸。您睡覺的時候我再敲。”
俺要控制俺自己
強忍著不去拼命砸東西
裝作非常留戀你
不願離開你
表說俺沒有勇氣
心痛得沒法喘氣
因為俺看到四年的成績
眼睜睜地被bt
卻無能為力
隻能無奈地說老師是sb
找不到愛你的理由
咋樣也感覺不到母校的溫柔
告訴我校長在那頭
我要把他腦袋圈成一個球
從來不為學生想問題
隻顧著怎樣弄夠人民幣
雖然我們很生氣
卻無能為力
重修費都變成他的家用電器
找不到想你的理由
咋樣也感覺不到母校的溫柔
告訴我拉登在哪頭
請他炸掉我們的那幢行政樓
就向流星許個心願
哥們工作之後全都要爭氣
女兒醒來後，發現爸爸睡在媽媽肚子上，當時很生氣的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滾下來，爸爸說還是我來吧,女兒發現爸爸滾不下來，正在詫異，突然發現爸爸下面打了一根樁，高聲叫道：“爸爸賴皮，下面打了樁，所以才不滾下來。”
一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”
小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
俗話說，女為悅己者容。我MM也不例外。但她的高明之處不在於浪費時間和金錢著力打扮自己而是潤物細無聲地改變我的審美觀。相比之下，此舉事半功倍，而且一勞永逸。
1.一日，我看到一皮膚白皙、秀色可餐的MM，心中大喜。我MM看出了端倪，於是她告訴我：“太白會得皮膚癌――抵抗不了紫外線。”我大悟，開始為那短命的PLMM而擔心。
2.又一日，我看到一豐滿到夸張的MM，不禁感嘆：“這個好啊……”我MM依然一臉不屑樣，毫無嫉妒的樣子：“多半是乳腺增生！知道怎麼治不？西醫沒法治！得每天吃中藥，每個月光藥費就得300多……”此後我一看到此類MM，就覺得是個浪費錢的苦命女。
3.再一日，我看一身材苗條、亭亭玉立的美眉，心中又大喜。我MM隻掃我一眼，便說：“太瘦不會長壽―――長壽標准應該是體重乘以105％，標准體重是身高減105！”這樣一算，那美眉實在是太瘦了，我感慨這漂亮的MM去日無多矣。
4.第四日，我看到一個面帶嬌羞、舉止斯文的MM，心生景仰。我MM一下子就捕捉到了我的目光，心領神會地說：“告訴你一個秘密！”
“什麼秘密？”
“你看這些PLMM緊閉著嘴，挺斯文的，其實她們是怕凍！因為她們隻要一張開嘴呀，牙齒就會像發報機一樣響個不停。”
“哦，怪不得閉得那麼緊。”我假裝完全理解地附和，然後補充問道：“她們會得什麼病呢？”
“關節炎唄，治不好的。”MM語氣肯定。我大寒……
不過，在我MM的教化下，我篤信一條真理：即使我MM不是長得最漂漂的，也是長得最健康的一個！
電影大亨決心制作一部有史以來規模最偉大的巨片。“我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。”他揚言，“雙方各用兩萬五千名臨時演員。”
“好極了！”導演半信半疑地說，“可是，我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢？”
“計劃的妙處就是，”大亨回答，“我們要用真槍實彈。”
媽媽：“你算算這道題得數是幾？”
兒子：“5。”
媽媽：“真聰明這麼快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。”
兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！”
“哎，如果再這樣生活下去，我真感到羞愧無比了。”妻子抱怨她的丈夫說，“你看，讓媽媽給我們付房租，姨媽給我們買衣服，姐姐給我們買食品，這麼生活真使我感到難受與羞愧……”
“哼，你應該感到羞愧，”丈夫不滿地說，“你還有兩位舅舅呢，可他們什麼也沒給我們送來……”
菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。菲思特哀求道：“請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜的。”強盜冷笑著說：“放過你，我太太會相信我今天沒有收獲嗎？”
“爸爸，您給我買個小花鼓吧！”別嘉請求道。
“你敲起來，我就看不成書了。”
“不會的，爸爸。您睡覺的時候我再敲。”
俺要控制俺自己
強忍著不去拼命砸東西
裝作非常留戀你
不願離開你
表說俺沒有勇氣
心痛得沒法喘氣
因為俺看到四年的成績
眼睜睜地被bt
卻無能為力
隻能無奈地說老師是sb
找不到愛你的理由
咋樣也感覺不到母校的溫柔
告訴我校長在那頭
我要把他腦袋圈成一個球
從來不為學生想問題
隻顧著怎樣弄夠人民幣
雖然我們很生氣
卻無能為力
重修費都變成他的家用電器
找不到想你的理由
咋樣也感覺不到母校的溫柔
告訴我拉登在哪頭
請他炸掉我們的那幢行政樓
就向流星許個心願
哥們工作之後全都要爭氣
女兒醒來後，發現爸爸睡在媽媽肚子上，當時很生氣的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滾下來，爸爸說還是我來吧,女兒發現爸爸滾不下來，正在詫異，突然發現爸爸下面打了一根樁，高聲叫道：“爸爸賴皮，下面打了樁，所以才不滾下來。”
一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”
小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
俗話說，女為悅己者容。我MM也不例外。但她的高明之處不在於浪費時間和金錢著力打扮自己而是潤物細無聲地改變我的審美觀。相比之下，此舉事半功倍，而且一勞永逸。
1.一日，我看到一皮膚白皙、秀色可餐的MM，心中大喜。我MM看出了端倪，於是她告訴我：“太白會得皮膚癌――抵抗不了紫外線。”我大悟，開始為那短命的PLMM而擔心。
2.又一日，我看到一豐滿到夸張的MM，不禁感嘆：“這個好啊……”我MM依然一臉不屑樣，毫無嫉妒的樣子：“多半是乳腺增生！知道怎麼治不？西醫沒法治！得每天吃中藥，每個月光藥費就得300多……”此後我一看到此類MM，就覺得是個浪費錢的苦命女。
3.再一日，我看一身材苗條、亭亭玉立的美眉，心中又大喜。我MM隻掃我一眼，便說：“太瘦不會長壽―――長壽標准應該是體重乘以105％，標准體重是身高減105！”這樣一算，那美眉實在是太瘦了，我感慨這漂亮的MM去日無多矣。
4.第四日，我看到一個面帶嬌羞、舉止斯文的MM，心生景仰。我MM一下子就捕捉到了我的目光，心領神會地說：“告訴你一個秘密！”
“什麼秘密？”
“你看這些PLMM緊閉著嘴，挺斯文的，其實她們是怕凍！因為她們隻要一張開嘴呀，牙齒就會像發報機一樣響個不停。”
“哦，怪不得閉得那麼緊。”我假裝完全理解地附和，然後補充問道：“她們會得什麼病呢？”
“關節炎唄，治不好的。”MM語氣肯定。我大寒……
不過，在我MM的教化下，我篤信一條真理：即使我MM不是長得最漂漂的，也是長得最健康的一個！
笑話十則
夫妻二人，一個被評為先進生產者，一個被評為三八紅旗手；發獎日，丈夫高興的喊道：“我是先進，我是先進！”妻子不甘示弱說：“這有什麼，我還是三八呢！”
蝙蝠的四女婿碩鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿賊鼠想辦法，賊鼠說：“沒什麼！不就是幾十萬的事嗎！比這大的事都能擺平。我去請黑貓警長出來吃飯，叫上你的死黨美女蛇陪它。再准備幾萬塊的紅包就成了。這叫做：吃了嘴軟；拿了手軟；嫖了腿軟。”
黑貓警長來酒樓一見美女蛇眼珠都不轉了：“喲！你們都認識！”
賊鼠說：“那可不！蛇鼠一窩嘛！”
因為經濟不景，最近精神病人人數劇增。
精神病院已爆滿，為了給那些嚴重患者保留位置，院長唯有送那些病情較輕的病人出院。為此，他想到了一個辦法：在一間密封的房子裡，放著一輛１０列的玩具火車，然後讓１０個病人進去，並對他們說坐這火車他們就可以回家了。在一次試驗裡，有九個病人開心的坐上了火車，並高興的說：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．說著便搖著搖著的走。」正當院長感到失望的時候，他發現了有一個人正用不屑的眼光看著他們。院長眼前一亮，對他說：「你覺得怎樣？」「ＴＭＤ，這幫簡直是瘋子！」院長想：「這人看來還有的救啊！」於是開心的問他：「你怎麼覺得他們是瘋子呢？」「ＭＤ，我這車長還沒有上車他們就開車了，你說他們還不是瘋了！？」
這天小妹去鄰居家玩，鄰居家的阿姨剛生了個小弟弟，正在給小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是開心。小表妹看著，一動不動，一會兒，嘴唇也開始動起來。鄰居家的阿姨看見了，笑著說：“你是不是也想吃了？要不要吃一點？”
“不要！”小表妹大聲地說，“我媽媽的比你的好，一個草莓奶一個巧克力奶！”
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“OK”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要殺我！”
女人B：“怎麼會？他好端端地干嗎要殺你？”
女人A：“怎麼不會？！他在給我的信裡寫著‘見面時我一定刎（吻）你’！”
●睡在謀生工具上
我們倆都睡在我們的財產上面：您睡在您的金子上，我睡在我的謀生工具上！
――巴爾扎克
●什麼都願意出借
有的人自認為會做一些事情，實際上他們什麼都不會，隻是什麼都懂一點而已。對於什麼都不需要的人，他們什麼都願意出借，而對真正需要的人，卻什麼也不拿出來；另一些人悄悄審度著別人的思想，而將自己的金錢及瘋狂的舉動都高利放出去。有的人你再也得不到如實的印象，他們的心靈，就像一面使用過久已不光滑的鏡子，再也映照不出任何形象；另一些人，對他們的感官和生命都格外節儉，表面上則裝出舍棄生命的樣子，就像有人隨意將性命從窗戶拋擲出去一樣。
――巴爾扎克
在裡約熱內盧，一個坐在出租車裡的外地旅客問司機：“聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。”
“貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀?”
“這是因為它沒有穿木拖鞋。”
某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。”畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道：“對不起！我不是畫漫畫的。”
蝙蝠的四女婿碩鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿賊鼠想辦法，賊鼠說：“沒什麼！不就是幾十萬的事嗎！比這大的事都能擺平。我去請黑貓警長出來吃飯，叫上你的死黨美女蛇陪它。再准備幾萬塊的紅包就成了。這叫做：吃了嘴軟；拿了手軟；嫖了腿軟。”
黑貓警長來酒樓一見美女蛇眼珠都不轉了：“喲！你們都認識！”
賊鼠說：“那可不！蛇鼠一窩嘛！”
因為經濟不景，最近精神病人人數劇增。
精神病院已爆滿，為了給那些嚴重患者保留位置，院長唯有送那些病情較輕的病人出院。為此，他想到了一個辦法：在一間密封的房子裡，放著一輛１０列的玩具火車，然後讓１０個病人進去，並對他們說坐這火車他們就可以回家了。在一次試驗裡，有九個病人開心的坐上了火車，並高興的說：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．說著便搖著搖著的走。」正當院長感到失望的時候，他發現了有一個人正用不屑的眼光看著他們。院長眼前一亮，對他說：「你覺得怎樣？」「ＴＭＤ，這幫簡直是瘋子！」院長想：「這人看來還有的救啊！」於是開心的問他：「你怎麼覺得他們是瘋子呢？」「ＭＤ，我這車長還沒有上車他們就開車了，你說他們還不是瘋了！？」
這天小妹去鄰居家玩，鄰居家的阿姨剛生了個小弟弟，正在給小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是開心。小表妹看著，一動不動，一會兒，嘴唇也開始動起來。鄰居家的阿姨看見了，笑著說：“你是不是也想吃了？要不要吃一點？”
“不要！”小表妹大聲地說，“我媽媽的比你的好，一個草莓奶一個巧克力奶！”
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“OK”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要殺我！”
女人B：“怎麼會？他好端端地干嗎要殺你？”
女人A：“怎麼不會？！他在給我的信裡寫著‘見面時我一定刎（吻）你’！”
●睡在謀生工具上
我們倆都睡在我們的財產上面：您睡在您的金子上，我睡在我的謀生工具上！
――巴爾扎克
●什麼都願意出借
有的人自認為會做一些事情，實際上他們什麼都不會，隻是什麼都懂一點而已。對於什麼都不需要的人，他們什麼都願意出借，而對真正需要的人，卻什麼也不拿出來；另一些人悄悄審度著別人的思想，而將自己的金錢及瘋狂的舉動都高利放出去。有的人你再也得不到如實的印象，他們的心靈，就像一面使用過久已不光滑的鏡子，再也映照不出任何形象；另一些人，對他們的感官和生命都格外節儉，表面上則裝出舍棄生命的樣子，就像有人隨意將性命從窗戶拋擲出去一樣。
――巴爾扎克
在裡約熱內盧，一個坐在出租車裡的外地旅客問司機：“聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。”
“貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀?”
“這是因為它沒有穿木拖鞋。”
某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。”畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道：“對不起！我不是畫漫畫的。”
2011年2月26日星期六
笑話十則
德國女數學家愛米・諾德，雖已獲得博士學位，但無開課“資格”，因為她需要另寫論文後，教授才會討論是否授予她講師資格。
當時，著名數學家希爾伯特十分欣賞愛米的才能，他到處奔走，要求批准她為哥廷根大學的第一名女講師，但在教授會上還是出現了爭論。
一位教授激動地說：“怎麼能讓女人當講師呢？如果讓她當講師，以後她就要成為教授，甚至進大學評議會。難道能允許一個女人進入大學最高學術機構嗎？”
另一位教授說：“當我們的戰士從戰場回到課堂，發現自己拜倒在女人腳下讀書，會作何感想呢？”
希爾伯特站起來，堅定地批駁道：“先生們，候選人的性別絕不應成為反對她當講師的理由。大學評議會畢竟不是洗澡堂！”
老公洗澡時要自帶工具，抓痒擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜須拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反復勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於斗爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
一夫妻下榻水門飯店.晚間入睡前,MM忽想起一事,夫君:這裡是水門飯店耶,要是房間裡有竊聽器...俺倆的話會被外人聽到的,那多不好意思呀!先生馬上領會精神四處尋找，終於在床下找到一按鍵大小的金屬物於是用力擰下扔掉.次日,服務生送早餐.二位昨晚休息的好嗎?很好,俺們喜歡這裡的一切.那就好,唉,你們樓下的那對可真倒霉,聽說昨晚天花板上的吊燈掉了...
一個年輕人對一個大富翁說：“我能給您介紹一樁可以賺50萬法郎
的生意嗎？”
“很好，”百萬富翁說，“你說給我聽聽。”
“聽說，誰如果娶您的女兒，你就將給他100萬法郎。”
“一點不假。”
“而我呢，我娶她隻要50萬法郎。”
一個女子因為失戀想跳樓自殺。
她從二十七層往下跳，跳到十層時一個男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子：“流氓!”
繼續跳。
跳到八層時，一個男的接住了她：“小妞你陪我睡覺就救你！”
女子：“流氓！”
該女子跳到六樓時，突然不想死了。
她抱住六樓的男的：“我陪你喝酒睡覺，你救我吧！！”
男子：“流氓！”
在民初時代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一張床上，蓋同一床棉被。
在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事。。
但是小明的媽媽害怕會吵醒小明，拒絕了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。
於是兩人蓋起棉被開始做那檔子事。
就在兩個越做越熱烈時，小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來。
但媽媽怕吵醒小明，堅持不肯，就在兩人堅持不下時，睡在旁邊的小明終於開口說話了：“。。媽媽，您趕快叫了，我好冷哦！”
甲：“聽說你教會你妻子打牌了，是嗎？”
乙：“是啊。可我沒白教，上星期六那天晚上，我就把這個月給她的那一半薪水贏了回來。”
（1）關閉window、預覽(preview)、瀏覽器(browser)、黑屏；
（2）面向對象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用戶程序接口API(applicationprograminterface,API)；
（3）變量(varible)、枚舉（enumeration）、調試(debug)、對象嵌入與連接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、內聯擴展(inline)；
（4）動態連接(dynamiclinking)、共享（share）、粘貼(paste)、二進制(binary)、拖放(draganddrop)；
（5）壓縮（compressed）、映射(mapping)、釋放內存(deallocatingmemory)系統崩潰(systemcrash);
（6）挂起(hang)、斷開(disconnect)、彈出(pop).
next:
刷新(refesh)、復引用(dereferencing)、重新熱啟動(reboot)
很久很久以前，英國舉行了一個征文比賽！
內容要求與皇室宗教、皇室、性及神秘主義有關，要求文章短小精悍，有回味！
最終，一個9歲的小女孩勇得了冠軍！並且得到了女王的接見！
她的文章如下：“天哪，女王懷孕了，誰干的？”
有一位神經病院的醫生問患者：“如果我把你的一隻耳朵割掉，會怎麼樣？”
那位患者回答：“那我會聽不到。”
醫生聽了：“嗯嗯，對！！
醫生又問道：“如果我再把你另一隻耳朵也割掉，又會怎麼樣？
那位患者回答：“那我會看不到。”
醫生開始緊張了：“怎麼會看不到啊？”
患者回答：“因為眼鏡會掉下來。”
當時，著名數學家希爾伯特十分欣賞愛米的才能，他到處奔走，要求批准她為哥廷根大學的第一名女講師，但在教授會上還是出現了爭論。
一位教授激動地說：“怎麼能讓女人當講師呢？如果讓她當講師，以後她就要成為教授，甚至進大學評議會。難道能允許一個女人進入大學最高學術機構嗎？”
另一位教授說：“當我們的戰士從戰場回到課堂，發現自己拜倒在女人腳下讀書，會作何感想呢？”
希爾伯特站起來，堅定地批駁道：“先生們，候選人的性別絕不應成為反對她當講師的理由。大學評議會畢竟不是洗澡堂！”
老公洗澡時要自帶工具，抓痒擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜須拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反復勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於斗爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
一夫妻下榻水門飯店.晚間入睡前,MM忽想起一事,夫君:這裡是水門飯店耶,要是房間裡有竊聽器...俺倆的話會被外人聽到的,那多不好意思呀!先生馬上領會精神四處尋找，終於在床下找到一按鍵大小的金屬物於是用力擰下扔掉.次日,服務生送早餐.二位昨晚休息的好嗎?很好,俺們喜歡這裡的一切.那就好,唉,你們樓下的那對可真倒霉,聽說昨晚天花板上的吊燈掉了...
一個年輕人對一個大富翁說：“我能給您介紹一樁可以賺50萬法郎
的生意嗎？”
“很好，”百萬富翁說，“你說給我聽聽。”
“聽說，誰如果娶您的女兒，你就將給他100萬法郎。”
“一點不假。”
“而我呢，我娶她隻要50萬法郎。”
一個女子因為失戀想跳樓自殺。
她從二十七層往下跳，跳到十層時一個男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子：“流氓!”
繼續跳。
跳到八層時，一個男的接住了她：“小妞你陪我睡覺就救你！”
女子：“流氓！”
該女子跳到六樓時，突然不想死了。
她抱住六樓的男的：“我陪你喝酒睡覺，你救我吧！！”
男子：“流氓！”
在民初時代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一張床上，蓋同一床棉被。
在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事。。
但是小明的媽媽害怕會吵醒小明，拒絕了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。
於是兩人蓋起棉被開始做那檔子事。
就在兩個越做越熱烈時，小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來。
但媽媽怕吵醒小明，堅持不肯，就在兩人堅持不下時，睡在旁邊的小明終於開口說話了：“。。媽媽，您趕快叫了，我好冷哦！”
甲：“聽說你教會你妻子打牌了，是嗎？”
乙：“是啊。可我沒白教，上星期六那天晚上，我就把這個月給她的那一半薪水贏了回來。”
（1）關閉window、預覽(preview)、瀏覽器(browser)、黑屏；
（2）面向對象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用戶程序接口API(applicationprograminterface,API)；
（3）變量(varible)、枚舉（enumeration）、調試(debug)、對象嵌入與連接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、內聯擴展(inline)；
（4）動態連接(dynamiclinking)、共享（share）、粘貼(paste)、二進制(binary)、拖放(draganddrop)；
（5）壓縮（compressed）、映射(mapping)、釋放內存(deallocatingmemory)系統崩潰(systemcrash);
（6）挂起(hang)、斷開(disconnect)、彈出(pop).
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刷新(refesh)、復引用(dereferencing)、重新熱啟動(reboot)
很久很久以前，英國舉行了一個征文比賽！
內容要求與皇室宗教、皇室、性及神秘主義有關，要求文章短小精悍，有回味！
最終，一個9歲的小女孩勇得了冠軍！並且得到了女王的接見！
她的文章如下：“天哪，女王懷孕了，誰干的？”
有一位神經病院的醫生問患者：“如果我把你的一隻耳朵割掉，會怎麼樣？”
那位患者回答：“那我會聽不到。”
醫生聽了：“嗯嗯，對！！
醫生又問道：“如果我再把你另一隻耳朵也割掉，又會怎麼樣？
那位患者回答：“那我會看不到。”
醫生開始緊張了：“怎麼會看不到啊？”
患者回答：“因為眼鏡會掉下來。”
笑話十則
甲A某球隊陣容強大，曾掀起“狂飚”。
但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍不住問隊員：“你們為什麼射門時總是踢高呢?”
球員答：“是你教的，你總是教育我們要不斷“提高”嘛!”
變態版：告訴他你現在開始喜歡女人了！和他最好的女朋友或姐妹強行要求睡一張床，並在睡覺時對其性騷擾。
自虐版：告訴他你被好幾個歹徒強奸了，現在已有身孕！
怪癖版：告訴他你喜歡吸毒或喜歡吃特別惡心的東西（如：老鼠，蟑螂等）而且要讓他親手做給你並大口吃下，還要讓他一起吃。如果他不在就讓他好朋友吃。
無言版：把他給你的東西，信件全部搞碎，如果有兩人的合影就剪開，把他的和那些爛東西一起寄給他，不寫一個字。
浪漫版：每天都和不同的男生去約會，一定要有他或有他好朋友的時候和別的男生做親熱動作。
兩個男人在一起交流回家晚的經驗。
一個說：“我每次回家晚的時候就在離家很遠的地方把汽車熄火，把汽車退回車庫，然後輕輕的開門，脫鞋，輕輕的進臥室。可是每次當我走到床前。我的老婆就醒了。然後就是一頓臭罵。”
另一個哈哈大笑，說到：“你就不如我了，我每次回家晚的時候，在離家很遠的時候就開始按喇叭，直到把所有的鄰居都吵醒，然後把車停好，用力關上車門。到門口時先用腳踢幾下，然後打開門，再用力關上，進門就大聲的叫我的老婆，走到床邊吻我的老婆，並試圖叫醒她。”
朋友驚訝的問他：“那你老婆有什麼反映？”
他說：“那時侯我老婆總是裝作睡著了，怎麼叫也不醒。”
如何分辨章魚的手和腳？我們常說章魚有八隻腳，可是也有人說是八隻觸手。
那到底章魚有幾隻手，幾隻腳？該如何分辨手和腳呢？大家想想後，再看答案吧
方法一：先抓一隻章魚，再用鐵錘往的頭打下去，章魚會去摸自己頭的就是手，其它的就是腳。
方法二：如果是母章魚的話，先假裝要去強暴，它猛說不要時一直揮動的那幾隻就是手，其他幾隻夾得緊緊的就是腳。
方法三：放個屁給聞，會住鼻子的就是手，其它的就是腳。
方法四：給一台計算機，放在鍵盤上的就是手，盤在椅子上縮起來的就是腳。
方法五：夏天到了，會抓香港腳的就是手，被抓的當然就是腳！
一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說：“你的種植方法
實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收獲10磅蘋果，我就會感到驚訝。”
“是這樣的。”農場主答道，“它是一棵梨樹。”
顧客：“怎麼！這香水一點也不香？”
店員：“你不知道它的名字就叫‘萬裡香，嗎？要隔開一萬裡才香呀。”
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
兩個女人久別重逢，互問近況。
甲：“你生活很有條理吧？”
乙：“好極了！我首先嫁了一個百萬富翁，然後嫁給一個演員，第三個丈夫是個牧師，現在我改嫁給一個殯葬承辦員。”
甲：“很有條理的生活跟你結婚那麼多次有什麼關系？”
乙：“我第一次結婚是為了錢，第二次是圖看戲方便，第三次是為了做禱告，第四次則是為了准備後事！”
豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
“爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠裡一扔就不管了?為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?”兒子忽然問道。
“難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?”
一天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，隻聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到裡頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最後氣憤的說，“媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎麼不讓她賣打火機呢？”
但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍不住問隊員：“你們為什麼射門時總是踢高呢?”
球員答：“是你教的，你總是教育我們要不斷“提高”嘛!”
變態版：告訴他你現在開始喜歡女人了！和他最好的女朋友或姐妹強行要求睡一張床，並在睡覺時對其性騷擾。
自虐版：告訴他你被好幾個歹徒強奸了，現在已有身孕！
怪癖版：告訴他你喜歡吸毒或喜歡吃特別惡心的東西（如：老鼠，蟑螂等）而且要讓他親手做給你並大口吃下，還要讓他一起吃。如果他不在就讓他好朋友吃。
無言版：把他給你的東西，信件全部搞碎，如果有兩人的合影就剪開，把他的和那些爛東西一起寄給他，不寫一個字。
浪漫版：每天都和不同的男生去約會，一定要有他或有他好朋友的時候和別的男生做親熱動作。
兩個男人在一起交流回家晚的經驗。
一個說：“我每次回家晚的時候就在離家很遠的地方把汽車熄火，把汽車退回車庫，然後輕輕的開門，脫鞋，輕輕的進臥室。可是每次當我走到床前。我的老婆就醒了。然後就是一頓臭罵。”
另一個哈哈大笑，說到：“你就不如我了，我每次回家晚的時候，在離家很遠的時候就開始按喇叭，直到把所有的鄰居都吵醒，然後把車停好，用力關上車門。到門口時先用腳踢幾下，然後打開門，再用力關上，進門就大聲的叫我的老婆，走到床邊吻我的老婆，並試圖叫醒她。”
朋友驚訝的問他：“那你老婆有什麼反映？”
他說：“那時侯我老婆總是裝作睡著了，怎麼叫也不醒。”
如何分辨章魚的手和腳？我們常說章魚有八隻腳，可是也有人說是八隻觸手。
那到底章魚有幾隻手，幾隻腳？該如何分辨手和腳呢？大家想想後，再看答案吧
方法一：先抓一隻章魚，再用鐵錘往的頭打下去，章魚會去摸自己頭的就是手，其它的就是腳。
方法二：如果是母章魚的話，先假裝要去強暴，它猛說不要時一直揮動的那幾隻就是手，其他幾隻夾得緊緊的就是腳。
方法三：放個屁給聞，會住鼻子的就是手，其它的就是腳。
方法四：給一台計算機，放在鍵盤上的就是手，盤在椅子上縮起來的就是腳。
方法五：夏天到了，會抓香港腳的就是手，被抓的當然就是腳！
一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說：“你的種植方法
實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收獲10磅蘋果，我就會感到驚訝。”
“是這樣的。”農場主答道，“它是一棵梨樹。”
顧客：“怎麼！這香水一點也不香？”
店員：“你不知道它的名字就叫‘萬裡香，嗎？要隔開一萬裡才香呀。”
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
兩個女人久別重逢，互問近況。
甲：“你生活很有條理吧？”
乙：“好極了！我首先嫁了一個百萬富翁，然後嫁給一個演員，第三個丈夫是個牧師，現在我改嫁給一個殯葬承辦員。”
甲：“很有條理的生活跟你結婚那麼多次有什麼關系？”
乙：“我第一次結婚是為了錢，第二次是圖看戲方便，第三次是為了做禱告，第四次則是為了准備後事！”
豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
“爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠裡一扔就不管了?為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?”兒子忽然問道。
“難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?”
一天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，隻聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到裡頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最後氣憤的說，“媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎麼不讓她賣打火機呢？”
笑話十則
有個和尚偷偷地買來蝦子煮了吃。他看見蝦在鍋裡亂跳，於是連忙雙手合十，低聲對蝦說：“阿彌陀佛，忍耐些忍耐些，一會兒熟了，就不痛了。”
甲：“我妻子讓我成為了百萬富翁。”
乙：“那你以前是什麼？”
甲：“千萬富翁。”
從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條
叫差役買豬舌。誰知“舌”字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他
買豬“千口”。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買，
好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買
五百口。
縣官生氣地說：“我叫你買豬舌，准叫你買豬千口呢？”
差役聽了，應聲道：“還好還好！不過以後請老爺注意，若要買
肉，千萬寫得短些，不要寫成買‘內人’。”
“服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？”
“那有什麼關系？你難道想同它跳舞嗎？先生。”
一老妓女回娘家，跟丈夫要路費。丈夫說：“大姑娘要飯――死心眼。你就不會在路上拉客做點生意。”老妓女說：“我人老珠黃了，那裡還能尋到生意？”丈夫說：“你就不會去找老色鬼！”
有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，" 操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從後 面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，每 個人幾乎把全班人都"操"遍了。隻有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”
一人牛而行喝人路不乃“看你家。”一人回曰“
道我家有一大”
一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同
意了，於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來
了。丈夫問道："在點好轉了吧？""沒有大變化，"夫人說，"花了我五十分鐘
才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……"
5分鐘以前，我還在廁所裡……
由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……
突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，隻穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……！！！
幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp：
首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴……）
然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。
然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重復此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……）
p.s.該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙……）
最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。
警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎？”
“如果你替我開了門，我就馬上証明給你看！”警察打開門帶他
進去。
“你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也
是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我
的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？”
警察疑惑地說：“怎樣？”
“那就是我。”
甲：“我妻子讓我成為了百萬富翁。”
乙：“那你以前是什麼？”
甲：“千萬富翁。”
從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條
叫差役買豬舌。誰知“舌”字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他
買豬“千口”。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買，
好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買
五百口。
縣官生氣地說：“我叫你買豬舌，准叫你買豬千口呢？”
差役聽了，應聲道：“還好還好！不過以後請老爺注意，若要買
肉，千萬寫得短些，不要寫成買‘內人’。”
“服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？”
“那有什麼關系？你難道想同它跳舞嗎？先生。”
一老妓女回娘家，跟丈夫要路費。丈夫說：“大姑娘要飯――死心眼。你就不會在路上拉客做點生意。”老妓女說：“我人老珠黃了，那裡還能尋到生意？”丈夫說：“你就不會去找老色鬼！”
有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，" 操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從後 面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，每 個人幾乎把全班人都"操"遍了。隻有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”
一人牛而行喝人路不乃“看你家。”一人回曰“
道我家有一大”
一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同
意了，於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來
了。丈夫問道："在點好轉了吧？""沒有大變化，"夫人說，"花了我五十分鐘
才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……"
5分鐘以前，我還在廁所裡……
由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……
突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，隻穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……！！！
幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp：
首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴……）
然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。
然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重復此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……）
p.s.該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙……）
最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。
警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎？”
“如果你替我開了門，我就馬上証明給你看！”警察打開門帶他
進去。
“你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也
是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我
的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？”
警察疑惑地說：“怎樣？”
“那就是我。”
笑話十則
曹操為了亂關羽和劉備的兄弟之禮，便故意把關羽同劉備的兩位夫人安排到一間房子裡居住。對於此事，劉備一直耿耿與懷。
一次，劉備讓人告訴兩位夫人說，自己不回來住了。夜裡，劉備扮關羽的嗓子喊門。先到大夫人那裡，大夫人說：“關老二呀，關老二，我一直認為你是個二畸子，今天個這是怎麼了？！”劉備又到了二夫人那裡喊門，二夫人回答得更干脆，說：“他二叔呀！他二叔！我一直認為你的那玩意是騾子的那玩意――不管用……”
一對男女正在相親。
女的腼腆的問道：“你是喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？”
男的一愣，回答道：“我，我還是比較喜歡你的幽默感！”
妻子：“快叫你媽來看電視！”
丈夫：“你平時從來不叫我媽看電視，今天怎麼破例了？”
妻子：“你懂個啥？現在放映科教片――《怎樣帶孩子》。”
有人告訴我說，訓練女特種兵的難點在於：如何提高士氣？如何讓她們勇於搏殺？我有一點建議就是教官隻需對她們說：“看見那邊的敵人沒有？他們說你們穿制服的樣子像肥豬！”
托穆對他的朋友說：“皮爾，我們家裡是分工合作，我管幾件事，我太太她也管幾件事。”“托穆，那你分管什麼事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管錢和我唄！”
老婆說：嫁給魔鬼也比嫁給你好！！
老公說：不行啊，近親不能結婚啊！！！
某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。
一名英國旅游者游覽了挪威後，發現口袋裡的錢隻夠買一張回家的船票了。乘船從挪威到英國，隻需兩天的時間，因此，他決定乘船的兩天不吃任何東西。
第一天早晨他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間裡。
到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：“即使飯後他們把我扔進大海裡我也要吃飯。”
吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一干二淨，並做好了對付一場吵架的准備。
“把帳單拿來！”他說。
“我沒有什麼帳單。”侍者回答說，“在輪船上，一日三餐費用已經包括在船票裡了。
有位男子去找他的家庭醫師,他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告訴我們該怎麼做嗎?』醫生是看著男子長大的,聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎?看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』兩個月後,他們又見面時,醫生問:『性生活如何??男子回答說:『很好啊,隻是在公園裡做真的有點冷,而且還會有人偷看.』
漂亮的護士對醫生說：“每次我量這位病人的脈搏時，好像都跳得特別快，我該怎麼辦？”
醫生：“把他的眼睛遮起來。”
一次，劉備讓人告訴兩位夫人說，自己不回來住了。夜裡，劉備扮關羽的嗓子喊門。先到大夫人那裡，大夫人說：“關老二呀，關老二，我一直認為你是個二畸子，今天個這是怎麼了？！”劉備又到了二夫人那裡喊門，二夫人回答得更干脆，說：“他二叔呀！他二叔！我一直認為你的那玩意是騾子的那玩意――不管用……”
一對男女正在相親。
女的腼腆的問道：“你是喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？”
男的一愣，回答道：“我，我還是比較喜歡你的幽默感！”
妻子：“快叫你媽來看電視！”
丈夫：“你平時從來不叫我媽看電視，今天怎麼破例了？”
妻子：“你懂個啥？現在放映科教片――《怎樣帶孩子》。”
有人告訴我說，訓練女特種兵的難點在於：如何提高士氣？如何讓她們勇於搏殺？我有一點建議就是教官隻需對她們說：“看見那邊的敵人沒有？他們說你們穿制服的樣子像肥豬！”
托穆對他的朋友說：“皮爾，我們家裡是分工合作，我管幾件事，我太太她也管幾件事。”“托穆，那你分管什麼事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管錢和我唄！”
老婆說：嫁給魔鬼也比嫁給你好！！
老公說：不行啊，近親不能結婚啊！！！
某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。
一名英國旅游者游覽了挪威後，發現口袋裡的錢隻夠買一張回家的船票了。乘船從挪威到英國，隻需兩天的時間，因此，他決定乘船的兩天不吃任何東西。
第一天早晨他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間裡。
到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：“即使飯後他們把我扔進大海裡我也要吃飯。”
吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一干二淨，並做好了對付一場吵架的准備。
“把帳單拿來！”他說。
“我沒有什麼帳單。”侍者回答說，“在輪船上，一日三餐費用已經包括在船票裡了。
有位男子去找他的家庭醫師,他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告訴我們該怎麼做嗎?』醫生是看著男子長大的,聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎?看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』兩個月後,他們又見面時,醫生問:『性生活如何??男子回答說:『很好啊,隻是在公園裡做真的有點冷,而且還會有人偷看.』
漂亮的護士對醫生說：“每次我量這位病人的脈搏時，好像都跳得特別快，我該怎麼辦？”
醫生：“把他的眼睛遮起來。”
笑話十則
甲：“你怎麼啦，什麼事情不開心？”
乙：“昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以為是女佣，就抱住她親起吻來。”
甲：“哈哈！就在那個時後，你太太來了，是不是？”
乙：“比這更糟糕，原來，我擁抱的那個女人竟是我太太，而且，她還說：‘現在不行！我不知道我那死鬼什麼時候會回來。’……”
女兒：“爸爸，您不是說阿姨今天來嗎？都晚上九點了，怎麼還沒見阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不來了。”
女兒：“為什麼？”
爸爸：“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦！”
射雕網最近人氣下降，CEO王重陽緊急研究之後，正式向董事會提交整改報告如下：
新聞要注重時效，速度要快，要第一手的材料。花剌子模國侮辱大元使者，成吉思汗大帝一再揚言西征，戰爭一觸即發，西征目的何在，勝算幾何，大都民眾反戰情緒如何，都應隨時報告。擬派邱處機隨大軍西行，做全程跟蹤報道。後方由馬玨、劉處玄等做顧問點評。
娛樂動態不能放鬆，目前電視劇最紅的女星穆念慈曾說要息影嫁入豪門，但楊康卻不置可否。務必動用一切手段偵查出穆念慈秘密出入醫院的真實目的，查出她是否已有了楊康骨肉，要快，不要怕錯。
“桃花運”版塊改由黃藥師主持，重點討論羊年女性運程，加入星座生肖、血型陰陽等，欄目要大膽創新，比如，AB型血能否練一陽指，當蛤蟆功遇到天蠍座等。
進入讀圖時代，圖片要抓住網友的眼球，曲靈風已聯系好了號稱江湖手模（特）第一人的梅超風，擬去沙漠拍攝外景：月光悠悠，長發飄飄，十指纖纖，一定要拍出奪魂攝魄的感覺。把和梅超風關系復雜的陳玄風的背部文身也要放在顯著位置，題目可以叫做別樣的性感，別樣的九陰真經。
洪七公設計的九指食譜有些落伍，暫時從“打狗辦”調黃蓉協助工作，研究一些“穿過你的黑發的我的手”（海帶燉豬蹄）一類的新新食譜。
短信業務需求增長迅速，絕不能輕易放棄，由朱聰挂帥，盡快組建一支才思敏捷又妙手空空的寫手隊伍，佔領短信市場。
最後，關於人事調動：周伯通在負責“四張機”聊天室期間，多次發生網戀，最近和網友瑛姑更是鬧得不可收拾，段氏集團已提出撤消資金，取消上市。因此調周伯通去公眾游戲區，雙手互搏，改做職業玩家。郭靖接替黃藥師主持“碧海潮”音樂斑竹，其人雖不解音律，但為黃藥師女婿，別人也無可指責。
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火扑滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說："快點進來，我老公還沒回來。"
一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：“媽媽，你怎麼了？”
“你的弟弟踢我呢！”母親解釋說，“他越來越淘氣了。”
小男孩說：“你為什麼不吞下個玩具給他呢？”
大家去學農，學校規定要自己煮飯，我們都很興奮。我們到了田裡，准備干活，隻見一個農村大媽挑著一旦菜從遠處走來。幾個高頭大馬的男同學看見了，跑上前去問：“多少錢一斤啊？”大媽瞟了一眼，回答到：“不要錢，這是喂豬的！！”
問：“全世界有幾種人？”
答：“四種人：兩張嘴的人（女人）；三條腿的人（男人）；兩條腿一張嘴的的人（太監）；三條腿的女人（人妖）。”
問:“那有四條腿的是什麼人？”
答:“外星人！”
問：“一生下來就什麼都知道的是什麼人？”
答：“兩種可能：第一種是怪嬰；第二種是第二個耶酥。”
有個高中一年級的學生，老師講生物遺傳和環境的關系時，老是不懂。有一天，學生醒悟地說：“老師，我知道了。”
老師說：“你既然明白了，就起來講給大家聽。”
學生說：“假如母親生下的孩子，像父親的話，那就跟遺傳有關。”
老師說：“好聰明啊！”
學生接著說：“如果孩子生出來像鄰居的話，就跟環境有關，對不對？”
老師：“……”
在大學這4年生活裡，最要緊的是什麼事情？
對於公子來說・最重要的・那就是吃呀！吃完以後呢？拉！拉完以後呢？吃！【好・很像垃圾中轉站】
公子是專門在校園食堂裡吃蹭飯的。
實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了4年飯的老麻雀，人送外號“白痴”。
該！有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思！
校園裡什麼地方的飯菜最好蹭？
這還用問嗎？首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢！
公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了1個月。【不可能吧！】
我們宿舍有8個人吧！除去公子，7個，一到吃飯的時候，他們就打包上來吃，這時後公子就准備一個空碗，開始在宿舍巡視起來。
“喲！今兒這飯打多了。”
“可不是！我最近胃口又不太好，這怎麼辦！”
“好辦！你撥給我一點，別浪費了。”
“好，那去！”
這飯是有了啊！得弄點葷菜呀！
“竹筍炒牛肉！西紅柿炒雞蛋！伙食不錯呀！”
“想吃的話！夾去！”
“那公子就不客氣了！”
要是宿舍蹭不下去了，那公子去外校友崽那蹭。蹭他個傾家蕩產也不解恨！【這那是要去蹭飯！是要去報殺父之仇，解奪妻之恨吧！】
公子一到那，友崽就熱情的接待公子。
“喲！公子，好多年沒得見了，握個手，吃飯不了！”
“沒吃呢！”
“干緊吃飯去，今天我請客，千萬別客氣！”
“放心！我不會嘴下留情！”
哎喲！那一頓吃得公子是・胸脯高出下杷額兩寸。
從那一頓以後，公子一到飯點就騎個單車到他那蹭飯。
“喲！公子！你來了，走！吃飯去！”
“今天是什麼飯？”
“楊州炒飯！”
“我愛吃！走！”――兩個星期過去了！
喲！公子！你還來呀，走！吃飯去！
“今天什麼飯！”
“食堂稀飯！”
“怎麼改吃稀飯了？”
“別挑三減四了！有的吃就不錯咯！”
“反正最近腸胃不太好，吃點稀飯，清清腸胃！將就吃了，走！”――又過了兩個星期，
“ 哎喲！公子，你走吧！”
“好！走去哪吃？”
“走去要飯。”
“哎！怎麼去要飯呢？”
“都是你鬧的，天天蹭我的飯！把我蹭成了窮光蛋。你看看我現在是面黃飢瘦，兩秀清風！”
“這是公子因該做的！”
“最可氣的就是，蹭了我那麼多頓，你還是那麼瘦，吃了不認帳，愣是不長肉。”
“那是因為還沒蹭夠！”【你還想得寸進尺！】
至從那次以後，公子蹭飯的目標又少了一個！
看來公子還得回到本學校蹭，這回要採取“博取同情蹭飯法”。【通過博取同情來蹭飯？你是怎麼博取同情的？】
衣服穿破點，頭發搞亂點，身上弄臟點，白巾纏著頭，毛毯披著身，最後找個食堂牆角公子就地一蹲。【十足要飯的】
就公子這“博取同情蹭飯法”呀，真管用，好多心地善良的女生實在是看不過去了，
各個拼了命把公子從食堂拉走，接著請公子吃飯。【不要自做多情，因為有你在食堂蹭飯，其他同學就不敢來這個食堂吃飯了。】
就這事公子還上了校園報紙了呢！這說明有人關心。光題目就非常吸引人！【標題怎麼了！】
正標題3個字――他是誰？副標題――到底是西大笑星，還是偷渡來的阿富汗難民。【出名了・不要臉了】
後來公子覺得，這種蹭飯的方法，太無恥，太不要臉了。於是不用這麼卑鄙的手段了。
改在校外蹭，這叫站的高，蹭的遠。到大街上賣盒飯那裡去蹭。
因為那隻限菜不限飯，公子到了那，買了一盒1塊錢的菜，接著就玩命的加飯，加到老板都哭了。【這飯量也太大了。】
老板哭著說呀：“我做了一輩子的生意呀，就沒見過這麼不要臉的人啊。”
公子，堅持到那裡蹭了一個月的飯，結果一個月以後那家店就關門了。【啊！好嗎，吃跨了。】
公子一到那家店一看，門上還寫著4個大字。【本店停業整頓。】
誰在・胡說八道，一派胡言。怎麼可能是停業整頓呢！【那因該是？】
――“旺鋪轉讓”！【額・・強・・】
乙：“昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以為是女佣，就抱住她親起吻來。”
甲：“哈哈！就在那個時後，你太太來了，是不是？”
乙：“比這更糟糕，原來，我擁抱的那個女人竟是我太太，而且，她還說：‘現在不行！我不知道我那死鬼什麼時候會回來。’……”
女兒：“爸爸，您不是說阿姨今天來嗎？都晚上九點了，怎麼還沒見阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不來了。”
女兒：“為什麼？”
爸爸：“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦！”
射雕網最近人氣下降，CEO王重陽緊急研究之後，正式向董事會提交整改報告如下：
新聞要注重時效，速度要快，要第一手的材料。花剌子模國侮辱大元使者，成吉思汗大帝一再揚言西征，戰爭一觸即發，西征目的何在，勝算幾何，大都民眾反戰情緒如何，都應隨時報告。擬派邱處機隨大軍西行，做全程跟蹤報道。後方由馬玨、劉處玄等做顧問點評。
娛樂動態不能放鬆，目前電視劇最紅的女星穆念慈曾說要息影嫁入豪門，但楊康卻不置可否。務必動用一切手段偵查出穆念慈秘密出入醫院的真實目的，查出她是否已有了楊康骨肉，要快，不要怕錯。
“桃花運”版塊改由黃藥師主持，重點討論羊年女性運程，加入星座生肖、血型陰陽等，欄目要大膽創新，比如，AB型血能否練一陽指，當蛤蟆功遇到天蠍座等。
進入讀圖時代，圖片要抓住網友的眼球，曲靈風已聯系好了號稱江湖手模（特）第一人的梅超風，擬去沙漠拍攝外景：月光悠悠，長發飄飄，十指纖纖，一定要拍出奪魂攝魄的感覺。把和梅超風關系復雜的陳玄風的背部文身也要放在顯著位置，題目可以叫做別樣的性感，別樣的九陰真經。
洪七公設計的九指食譜有些落伍，暫時從“打狗辦”調黃蓉協助工作，研究一些“穿過你的黑發的我的手”（海帶燉豬蹄）一類的新新食譜。
短信業務需求增長迅速，絕不能輕易放棄，由朱聰挂帥，盡快組建一支才思敏捷又妙手空空的寫手隊伍，佔領短信市場。
最後，關於人事調動：周伯通在負責“四張機”聊天室期間，多次發生網戀，最近和網友瑛姑更是鬧得不可收拾，段氏集團已提出撤消資金，取消上市。因此調周伯通去公眾游戲區，雙手互搏，改做職業玩家。郭靖接替黃藥師主持“碧海潮”音樂斑竹，其人雖不解音律，但為黃藥師女婿，別人也無可指責。
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火扑滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說："快點進來，我老公還沒回來。"
一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：“媽媽，你怎麼了？”
“你的弟弟踢我呢！”母親解釋說，“他越來越淘氣了。”
小男孩說：“你為什麼不吞下個玩具給他呢？”
大家去學農，學校規定要自己煮飯，我們都很興奮。我們到了田裡，准備干活，隻見一個農村大媽挑著一旦菜從遠處走來。幾個高頭大馬的男同學看見了，跑上前去問：“多少錢一斤啊？”大媽瞟了一眼，回答到：“不要錢，這是喂豬的！！”
問：“全世界有幾種人？”
答：“四種人：兩張嘴的人（女人）；三條腿的人（男人）；兩條腿一張嘴的的人（太監）；三條腿的女人（人妖）。”
問:“那有四條腿的是什麼人？”
答:“外星人！”
問：“一生下來就什麼都知道的是什麼人？”
答：“兩種可能：第一種是怪嬰；第二種是第二個耶酥。”
有個高中一年級的學生，老師講生物遺傳和環境的關系時，老是不懂。有一天，學生醒悟地說：“老師，我知道了。”
老師說：“你既然明白了，就起來講給大家聽。”
學生說：“假如母親生下的孩子，像父親的話，那就跟遺傳有關。”
老師說：“好聰明啊！”
學生接著說：“如果孩子生出來像鄰居的話，就跟環境有關，對不對？”
老師：“……”
在大學這4年生活裡，最要緊的是什麼事情？
對於公子來說・最重要的・那就是吃呀！吃完以後呢？拉！拉完以後呢？吃！【好・很像垃圾中轉站】
公子是專門在校園食堂裡吃蹭飯的。
實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了4年飯的老麻雀，人送外號“白痴”。
該！有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思！
校園裡什麼地方的飯菜最好蹭？
這還用問嗎？首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢！
公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了1個月。【不可能吧！】
我們宿舍有8個人吧！除去公子，7個，一到吃飯的時候，他們就打包上來吃，這時後公子就准備一個空碗，開始在宿舍巡視起來。
“喲！今兒這飯打多了。”
“可不是！我最近胃口又不太好，這怎麼辦！”
“好辦！你撥給我一點，別浪費了。”
“好，那去！”
這飯是有了啊！得弄點葷菜呀！
“竹筍炒牛肉！西紅柿炒雞蛋！伙食不錯呀！”
“想吃的話！夾去！”
“那公子就不客氣了！”
要是宿舍蹭不下去了，那公子去外校友崽那蹭。蹭他個傾家蕩產也不解恨！【這那是要去蹭飯！是要去報殺父之仇，解奪妻之恨吧！】
公子一到那，友崽就熱情的接待公子。
“喲！公子，好多年沒得見了，握個手，吃飯不了！”
“沒吃呢！”
“干緊吃飯去，今天我請客，千萬別客氣！”
“放心！我不會嘴下留情！”
哎喲！那一頓吃得公子是・胸脯高出下杷額兩寸。
從那一頓以後，公子一到飯點就騎個單車到他那蹭飯。
“喲！公子！你來了，走！吃飯去！”
“今天是什麼飯？”
“楊州炒飯！”
“我愛吃！走！”――兩個星期過去了！
喲！公子！你還來呀，走！吃飯去！
“今天什麼飯！”
“食堂稀飯！”
“怎麼改吃稀飯了？”
“別挑三減四了！有的吃就不錯咯！”
“反正最近腸胃不太好，吃點稀飯，清清腸胃！將就吃了，走！”――又過了兩個星期，
“ 哎喲！公子，你走吧！”
“好！走去哪吃？”
“走去要飯。”
“哎！怎麼去要飯呢？”
“都是你鬧的，天天蹭我的飯！把我蹭成了窮光蛋。你看看我現在是面黃飢瘦，兩秀清風！”
“這是公子因該做的！”
“最可氣的就是，蹭了我那麼多頓，你還是那麼瘦，吃了不認帳，愣是不長肉。”
“那是因為還沒蹭夠！”【你還想得寸進尺！】
至從那次以後，公子蹭飯的目標又少了一個！
看來公子還得回到本學校蹭，這回要採取“博取同情蹭飯法”。【通過博取同情來蹭飯？你是怎麼博取同情的？】
衣服穿破點，頭發搞亂點，身上弄臟點，白巾纏著頭，毛毯披著身，最後找個食堂牆角公子就地一蹲。【十足要飯的】
就公子這“博取同情蹭飯法”呀，真管用，好多心地善良的女生實在是看不過去了，
各個拼了命把公子從食堂拉走，接著請公子吃飯。【不要自做多情，因為有你在食堂蹭飯，其他同學就不敢來這個食堂吃飯了。】
就這事公子還上了校園報紙了呢！這說明有人關心。光題目就非常吸引人！【標題怎麼了！】
正標題3個字――他是誰？副標題――到底是西大笑星，還是偷渡來的阿富汗難民。【出名了・不要臉了】
後來公子覺得，這種蹭飯的方法，太無恥，太不要臉了。於是不用這麼卑鄙的手段了。
改在校外蹭，這叫站的高，蹭的遠。到大街上賣盒飯那裡去蹭。
因為那隻限菜不限飯，公子到了那，買了一盒1塊錢的菜，接著就玩命的加飯，加到老板都哭了。【這飯量也太大了。】
老板哭著說呀：“我做了一輩子的生意呀，就沒見過這麼不要臉的人啊。”
公子，堅持到那裡蹭了一個月的飯，結果一個月以後那家店就關門了。【啊！好嗎，吃跨了。】
公子一到那家店一看，門上還寫著4個大字。【本店停業整頓。】
誰在・胡說八道，一派胡言。怎麼可能是停業整頓呢！【那因該是？】
――“旺鋪轉讓”！【額・・強・・】
笑話十則
委屈的丈夫對太太說：“我的家裡有兩輛汽車、兩台電視、兩個浴室，為什麼不能有兩種意見呢？”
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”
女：“人一老話就多。”
男：“照這麼說，你從來沒年輕過！”
有個外國學生初學中文，十分吃力。
這天，老師問他：“如果我想讓某人到這邊來，用中文怎麼說？”
“這邊請。”外國學生一字一頓地說。
老師聽了滿意地點了點頭，“那麼，如果我想讓某人出去，用中文怎麼說？”
外國學生眨眨眼睛，說：“首先，我走出去，然後對他說：‘這邊請！’
放學後得公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是隻好抓著票箱保持平衡。在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我隻好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來。全車的乘客望著我笑成一團，而司機先生這時候也說話了：“小姐，我們做的是小本生意，請手下留情！”
一位先生常常感到自己的婚姻非常美滿，覺得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就問上帝：“你為什麼要讓我的妻子那麼善良？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼美麗？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼勤勞？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
那位先生想了一會兒，又問：“還有一點不明白，你為什麼要讓她那麼笨？”
上帝說：“這樣她才會愛上你。”
媽媽：真是可恥！怎麼可以打自己的親弟弟！？孩子：是他先朝我扔石塊的。媽媽：閉嘴！如果他朝你扔石塊，你也該先來找我！孩子：那有什麼用？你又沒有我准。
一個女售票員和她丈夫一起乘涼。過了一會兒，兩個一起往家裡走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫在外面大吼：“開門，我還在外面呢！！”
她妻子在裡面叫道：“吵什麼吵，等下一班車吧！！”
某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
“娘子芳齡幾何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不錯，四十有五了。”“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
約翰遜生前曾在西敏寺選了一塊墳地，作為自己死後的最後歸宿。但
在他臨死前，人們才發現那塊墓地早就有人佔據了。不過，在兩個墳墓之
間還有一小塊間隙，可以立著放進一個人。家裡的人把這個事實告訴了垂
危的約翰遜。
約翰遜說：“既然可以站著生，那麼也可以站著死，讓我站著去死吧！”
於是，他死後，人們就把他站著埋進了地下。
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”
女：“人一老話就多。”
男：“照這麼說，你從來沒年輕過！”
有個外國學生初學中文，十分吃力。
這天，老師問他：“如果我想讓某人到這邊來，用中文怎麼說？”
“這邊請。”外國學生一字一頓地說。
老師聽了滿意地點了點頭，“那麼，如果我想讓某人出去，用中文怎麼說？”
外國學生眨眨眼睛，說：“首先，我走出去，然後對他說：‘這邊請！’
放學後得公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是隻好抓著票箱保持平衡。在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我隻好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來。全車的乘客望著我笑成一團，而司機先生這時候也說話了：“小姐，我們做的是小本生意，請手下留情！”
一位先生常常感到自己的婚姻非常美滿，覺得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就問上帝：“你為什麼要讓我的妻子那麼善良？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼美麗？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼勤勞？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
那位先生想了一會兒，又問：“還有一點不明白，你為什麼要讓她那麼笨？”
上帝說：“這樣她才會愛上你。”
媽媽：真是可恥！怎麼可以打自己的親弟弟！？孩子：是他先朝我扔石塊的。媽媽：閉嘴！如果他朝你扔石塊，你也該先來找我！孩子：那有什麼用？你又沒有我准。
一個女售票員和她丈夫一起乘涼。過了一會兒，兩個一起往家裡走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫在外面大吼：“開門，我還在外面呢！！”
她妻子在裡面叫道：“吵什麼吵，等下一班車吧！！”
某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
“娘子芳齡幾何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不錯，四十有五了。”“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
約翰遜生前曾在西敏寺選了一塊墳地，作為自己死後的最後歸宿。但
在他臨死前，人們才發現那塊墓地早就有人佔據了。不過，在兩個墳墓之
間還有一小塊間隙，可以立著放進一個人。家裡的人把這個事實告訴了垂
危的約翰遜。
約翰遜說：“既然可以站著生，那麼也可以站著死，讓我站著去死吧！”
於是，他死後，人們就把他站著埋進了地下。
笑話十則
一、女朋友絕對不會有錯。
二、如果發現女朋友有錯，一定是我看錯。
三、如果我沒看錯，一定是因我的錯，才害女朋友犯錯。
四、如果是女朋友自己的錯，隻要她不認錯，那就是我的錯。
五、如果女朋友不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
六、總之，女朋友絕對不會犯錯，這句話一定不會有錯。
請問您....愛女朋友的六大守則到底是誰的錯....啊....!!!!!
一位女生坐在座位上,嘴裡拚命地嚼著口香糖,腳卻伸到課桌旁的通道裡,被老師發現了。
"瑪麗!"老師嚴厲的大聲叫她。
"老師,什麼事?"這位女生回答說。
"把口香糖從嘴裡拿出來,把你的腳放進去!!"
德國詩人歌德說過：哪個男子不鐘情，哪個少女不懷春。青年男女之間互相美化，互相吸引，雙方都感到順眼，舒服，所以“情人眼裡出西施”。這時就容易出現“期待效應”，即把自己所希望出現的特征賦予對方，所謂“月移雲影動，疑是玉人來”。把自然景物和周圍環境都打上了愛情的印記。熱戀中的男女的“期待效應”具體表現在以下幾方面：
言辭含蓄而富有詩意，行為隱蔽而富有德行，言談、舉止、目光、表情、行為都體現出一個“愛”字；有的表現出對意中人的專一追求，忠貞不渝的心理特點。不允許第三者介入，容易“吃醋”。要知道愛情是專一的，友誼卻是共融的，要尊重對方的人格，允許對方保持正常的人際交往。
有的人情緒變化很大，熱可達白熱化，冷則驟降至冰點。高興時手舞足蹈，笑逐顏開，懊惱時垂頭喪氣，無精打採。這種大起大落的情緒變化有時會對身心健康帶來不良影響。故要通過加強自身修養，不斷進行自我完善，減少情緒的波動性。
熱戀時人的認識活動范圍往往會縮小，理智分析能力受到抑制，習慣行為受到破壞，此時發生的許多事情與平時可能完全不同。同時由於控制自己的能力減弱，往往不能約束自己的行為，不能正確評價自己行為的意義和後果，因而可能導致婚前性行為的發生。
處在熱戀中的青年男女應該互相尊重，自我尊重，保持愛情的純正和貞潔。如果有一方失去理智，提出非份要求時，另一方要勇於啟齒，及時提醒，把激情有意識地引到理想、學業、未來等廣闊的領域中去，或者借助其它有益的身心健康的活動來陶冶情操，使性沖動得以升華。
烏龜和王八是好朋友
一天他們覺得特無聊,烏龜就出了道題目考考王八
“王八，你說烏龜的兒子叫什麼呀！”
王八想都沒想就回答道
“笨，這麼簡單的題目都想的出來，烏龜的兒子不就是王八嗎？”
烏龜哈哈大笑
這是王八知道自己理虧了，在烏龜沒反應過來時，王八就把烏龜翻了個腳朝天，
奸笑著說：“怎麼樣，還是兒子比老子利害吧！老爸您老了，翻不了身，要不要兒子幫幫您呀！哈哈．．．．．．”
經理偕其新婚夫人來公司，同職員招呼過後，與一屬下進入內室，夫人在門後等候。室內先是一段關於進貨出貨的對話，在沉默三秒以後，聽得屬下問：“是原配嗎？”
答曰：“不是，原配在羅湖。”
夫人臉色突變，推門而入，連聲質問，二人不知所措，屬下輕輕舉起右手，手上捏著一把鑰匙。
在第二屆世界杯賽，德國隊和奧地利隊爭奪第三、四名比賽時，球賽已經開始數分鐘，意大利裁判才發現兩支球隊的隊服顏色一樣，難以辯認，於是立即叫停，要求一方球隊去換服裝。
艾麗莎鄭重地對女友說：“你拒絕嫁給阿裡克是犯了一個大錯誤，現在他和我結婚了。”
“這並不奇怪。當我拒絕他時，他就說，由於痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事！”
兩口子關系不好，丈夫常常想著休妻另娶。老婆便威嚇他說：
“有朝一日你要是敢變了心，我非買點藥毒死你不可。”男的說：“你
下毒之前千萬告訴我，我提前寫好遺囑，求官府別判你死罪。”妻子
十分高興：“到底是一日夫妻百日恩，難得你對我有那麼點味兒。”
男人說：“不是，我最怕官府殺了你，要是你死了，你的魂追到陰間，
我不又得跟你過了嗎？”
我這一生隻被電影感動過三次：
第一次，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了；
第二次，看《大話西游》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了；
第三次，看《十面埋伏》，當我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！
兒：“您幫我証明一下牛頓的萬有引力定律。”
父：“好，你知道用功了，我怎樣幫你呢？”
兒：“先把大蘋果挂起來。”
二、如果發現女朋友有錯，一定是我看錯。
三、如果我沒看錯，一定是因我的錯，才害女朋友犯錯。
四、如果是女朋友自己的錯，隻要她不認錯，那就是我的錯。
五、如果女朋友不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
六、總之，女朋友絕對不會犯錯，這句話一定不會有錯。
請問您....愛女朋友的六大守則到底是誰的錯....啊....!!!!!
一位女生坐在座位上,嘴裡拚命地嚼著口香糖,腳卻伸到課桌旁的通道裡,被老師發現了。
"瑪麗!"老師嚴厲的大聲叫她。
"老師,什麼事?"這位女生回答說。
"把口香糖從嘴裡拿出來,把你的腳放進去!!"
德國詩人歌德說過：哪個男子不鐘情，哪個少女不懷春。青年男女之間互相美化，互相吸引，雙方都感到順眼，舒服，所以“情人眼裡出西施”。這時就容易出現“期待效應”，即把自己所希望出現的特征賦予對方，所謂“月移雲影動，疑是玉人來”。把自然景物和周圍環境都打上了愛情的印記。熱戀中的男女的“期待效應”具體表現在以下幾方面：
言辭含蓄而富有詩意，行為隱蔽而富有德行，言談、舉止、目光、表情、行為都體現出一個“愛”字；有的表現出對意中人的專一追求，忠貞不渝的心理特點。不允許第三者介入，容易“吃醋”。要知道愛情是專一的，友誼卻是共融的，要尊重對方的人格，允許對方保持正常的人際交往。
有的人情緒變化很大，熱可達白熱化，冷則驟降至冰點。高興時手舞足蹈，笑逐顏開，懊惱時垂頭喪氣，無精打採。這種大起大落的情緒變化有時會對身心健康帶來不良影響。故要通過加強自身修養，不斷進行自我完善，減少情緒的波動性。
熱戀時人的認識活動范圍往往會縮小，理智分析能力受到抑制，習慣行為受到破壞，此時發生的許多事情與平時可能完全不同。同時由於控制自己的能力減弱，往往不能約束自己的行為，不能正確評價自己行為的意義和後果，因而可能導致婚前性行為的發生。
處在熱戀中的青年男女應該互相尊重，自我尊重，保持愛情的純正和貞潔。如果有一方失去理智，提出非份要求時，另一方要勇於啟齒，及時提醒，把激情有意識地引到理想、學業、未來等廣闊的領域中去，或者借助其它有益的身心健康的活動來陶冶情操，使性沖動得以升華。
烏龜和王八是好朋友
一天他們覺得特無聊,烏龜就出了道題目考考王八
“王八，你說烏龜的兒子叫什麼呀！”
王八想都沒想就回答道
“笨，這麼簡單的題目都想的出來，烏龜的兒子不就是王八嗎？”
烏龜哈哈大笑
這是王八知道自己理虧了，在烏龜沒反應過來時，王八就把烏龜翻了個腳朝天，
奸笑著說：“怎麼樣，還是兒子比老子利害吧！老爸您老了，翻不了身，要不要兒子幫幫您呀！哈哈．．．．．．”
經理偕其新婚夫人來公司，同職員招呼過後，與一屬下進入內室，夫人在門後等候。室內先是一段關於進貨出貨的對話，在沉默三秒以後，聽得屬下問：“是原配嗎？”
答曰：“不是，原配在羅湖。”
夫人臉色突變，推門而入，連聲質問，二人不知所措，屬下輕輕舉起右手，手上捏著一把鑰匙。
在第二屆世界杯賽，德國隊和奧地利隊爭奪第三、四名比賽時，球賽已經開始數分鐘，意大利裁判才發現兩支球隊的隊服顏色一樣，難以辯認，於是立即叫停，要求一方球隊去換服裝。
艾麗莎鄭重地對女友說：“你拒絕嫁給阿裡克是犯了一個大錯誤，現在他和我結婚了。”
“這並不奇怪。當我拒絕他時，他就說，由於痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事！”
兩口子關系不好，丈夫常常想著休妻另娶。老婆便威嚇他說：
“有朝一日你要是敢變了心，我非買點藥毒死你不可。”男的說：“你
下毒之前千萬告訴我，我提前寫好遺囑，求官府別判你死罪。”妻子
十分高興：“到底是一日夫妻百日恩，難得你對我有那麼點味兒。”
男人說：“不是，我最怕官府殺了你，要是你死了，你的魂追到陰間，
我不又得跟你過了嗎？”
我這一生隻被電影感動過三次：
第一次，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了；
第二次，看《大話西游》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了；
第三次，看《十面埋伏》，當我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！
兒：“您幫我証明一下牛頓的萬有引力定律。”
父：“好，你知道用功了，我怎樣幫你呢？”
兒：“先把大蘋果挂起來。”
笑話十則
我的舊鄰居買了新樓房，搬家了。第一天，安好高級防盜門，搬了一些小物品。第二天，接著搬一些貴東西，忙了半天，女主人忽然說：“唉呀，防盜門那兒去了？”
一.學會自嘲
如果你長得很丑沒關系,既然無法改變,那就坦然面對。不用過分地修飾自己,如果你讓女人覺得你因為長相丑陋而顯得自卑,那麼你就已經開始了失敗的第一步。在與女人相處的過程中要學會幽默式的自嘲,可以任意夸大自己的生理缺陷,將缺點當著一個笑話來說,缺點也就可以成為優點了,即便不能,它至少也會給你們的談話增添一些樂趣,這樣的談話
方式容易給你自信,幾乎所有女人都喜歡自信而搞笑的男人。當然,並不是所有的缺陷都可以用來搞笑的,比如說你是個瞎子或瘸子。
二.情不厭詐
如果你不愛一個女人卻想得到她的身體,那你就要欺騙自己說自己愛上了她,女人是個嗅覺靈敏的動物,愛不愛,她一眼就可以看出,所以你在欺騙女人之前必須要學會欺騙自己。如果你愛上一個女人,你絕不可以表現出來,時刻提醒自己不要真的愛上,不管這麼做有沒有用,一旦你陷入了感情的旋渦,你就很難取勝。
愛情就是一場戰爭,在上床之前,男人女人永遠是一對自私的敵人,男人射出愛情的子彈去征服女人的性愛陣地,女人捍衛著自己的身體卻想得到愛情,情不厭詐,性不氣餒,他們誰也不願妥協,直到有一天他們躺在了同一張談判床上。於是,告別了高潮,有人流淚了,有人微笑了。
三.感情成本
與招妓不同,無論你多麼無情,泡妞總是要付出或多或少的感情,如果可能,盡量事先讓女人請你吃飯,哪怕隻是一碗面條或幾串羊肉串,錢不在多少,但意義重大,這涉及到一個人的感情付出問題,非常關鍵,尤其是第一次。如果經過這麼一吃,你覺得你對這個女人並不感興趣,也不想今後跟她有什麼瓜葛,更不想虧欠她什麼,那你最好主動買單,保持君子風度。相反,如果你愛上了這個女人,你絕不可過於大方,你不用偽裝君子,你要做個壞人,女人都喜歡壞男人,她們回家之後會納悶自己怎麼會請這麼個垃圾男人吃飯,她們會百思不得其解是不是自己愛上這個男人了,她們會深深的陷入自我批判的浪潮中,最後她們會勉強給自己找個很不著調的理由才能難過地睡去,這個時候,女人的付出就開始了,你也開始了成功的第一步。不要跟女人吃那些無謂的飯,如果吃了兩次飯還沒戲,在無愛的情況下,趕緊換人。
與上班不同,無論你的交通多麼方便,你都不要開車或坐車主動去找女人,你要讓女人主動過來找你,不管她多遠,一公裡、一百公裡甚至一千公裡,距離不在遠近,但意義重大,這同樣涉及到一個人的感情付出問題。
將這兩點結合起來看,如果一個女人千裡迢迢地跑過來請你吃了一頓飯,之後又屁顛屁顛地爬上末班車,在回家的路上,帶著酒氣,她想不愛你都難。所以在很多情況下,很多女人吃過飯就不走了,她會直接留下來陪你過夜,因為她付出了感情,他渴望從你這裡得到一些東西,即便隻是肉體,那也是一種回報。
如果男人這麼做就不行了,你不辭勞苦地跑過去請她吃完了飯,她會很有禮貌地送你到車站,你什麼也別想得到,她不會因為你的辛苦與大度而感動,因為這不是愛情。在你這兒,她的虛榮得到了滿足,魅力得到了體現,自尊也依然存在,所以她不愛你。
四.博取同情
如果你覺得一個女人並不愛你,但你卻愛上了她。你詼諧、你可愛、你坦率、你真誠、你揮金如土、你才華橫溢,但你的這些優點她都不欣賞,那還有一招,就是裝可憐,必要的時候擠出一兩滴虛假的眼淚。你可以給她編故事,你說你童年的不幸,說你是孤兒,說你被女人拋棄,說你對生活的失望,說你家庭的陰影,說你曾經自殺未遂,說你被人毆打住院……
女人生來就是男人的母親,她們有著慈母般的胸懷,你要把自己當成她們的兒子來講述你那虛構的不幸,如果你無法做個愛情的導演,那你必須要學會做個好演員,將自己投入到悲傷的劇情中,這沒什麼可恥的,因為愛情本身就是一場戲。
同情不是愛情,這話不錯,但根據馬克思主義哲學理論,矛盾的雙方是可以相互轉化的,同情可能在一瞬間轉化為愛情,這樣的事例很多。
五.速戰速決
對於那些上網的女人來說,聊天是她們最好的享受,通過聊天與調情,她們能夠得到情感的滿足,即使是虛構的,也足以填補他們空虛的心靈。而對於男人來說,聊天隻是一種手段,如果把持不住,很可能就付出感情了,雖然是虛構的,但足以讓人徹夜難眠。聊得久了,女人自然就厭煩了,如果男人總不採取行動,女人總有一天會離開你,或許是三天,或許是三年,所有的努力將付之口水。
用不著花很長時間跟女人混得很熟,兩個熟悉的人在一起就跟朋友或親人一樣,還有什麼新鮮感?跟你上床還不如回家跟老公或男友上床。要的就是那種半生不熟的刺激,隻有這樣,偷情才更有意義。很多女人,有了固定伴侶了,為什麼還要出去找男人?不就圖個耳目一新嗎?你跟她玩兒得跟兄弟似的,一點意義都沒有。
不失時機地在無意間提出聚會,不用很嚴肅地說:“今晚你有空嗎?”這就跟他嗎電影裡說的一樣,一點不實用,百分之百的女人會說沒空,不管她愛不愛你。男女雙方,誰先將那種微妙的關系提升到愛情的高度就意味著誰失敗,愛情,誰先表達誰就失敗。等上床之後再談愛情,一點也不遲。愛情的升華不是靠語言,而是靠迅雷不及掩耳的身體接觸。
六.張弛有度
沒事給女人打個電話,不用刻意安排時間和地點,什麼時候想起來就什麼時候打。可以在馬路上,可以在商場內,也可以在那些擁擠的廁所中,可以在酒後,可以在其他女人的床上,可以在辦公室也可以在車上,無需多麼安靜的環境,無需多麼私密的場合,一切要來得自然而隨機,通話時間不要太長,不要談愛,不要說想,就瞎說,說些無關緊要的事情,把自己當神經病,甚至可以突然挂斷電話,三天後再打個電話給她解釋,有事沒事的樣子。這樣不但自己輕鬆,對方也感到放心,不會因為跟你通了個電話而產生了多麼大的心理壓力。但也別老是天天給女人電話,不用擔心女人長時間不與你聯系,如果她在意你,她會納悶怎麼這人好幾天還不給我打電話呢?如果她不在意你,也不是靠幾電話就能解決問題的,你得借用其他手段。如果女人愛你,她會將你的電話理解為關心,如果女人不愛你,她會將你的電話理解為騷擾。無論是關心還是騷擾,寧缺毋濫!
你甚至可以突然從她的生活中消失很長一段時間,看她反映,如果她就此把你忘記了,可能你會失落,但這並不能說明她對你的排斥。如果你想繼續,你可以在一個突然的夜晚出現在她的樓下,或者在她常走的路上與她偶遇,你可以很熱情地走上去與她握手或擁抱,別管她的感受,勇敢一些;你也可以輕描淡寫地跟她點點頭,然後繼續往前走,別把她當回事,讓她郁悶去。總之,不要輕易讓女人發現你在追求她,無論你多麼痛苦,如果你真想得到她,你就必須承受這樣的痛苦。
七.大愛小做
如果一個女人很願意跟你相處,她就已經下意識地准備隨時與你上床了,撇開感情不談,很少有女人打著朋友的旗號出來騙吃騙喝的(上海女人除外),幾乎所有女人都是在思維模糊的狀態下被人侮辱的。具體什麼時候你們可以上床,這就看女人的情緒了,男人的努力一般都在前期,到了後期,男人唯一能做的就是營造氣氛、制造感動,畫個圈子讓女人有著充足的理由鑽進去,她可以說自己喝醉了,也可以說自己心情不好,還可以說丈夫不忠,總之,你要讓她心理平衡她才有理由跟你上床。我還是要說,做愛,其實隻是一件小事,現在都社會主義高級階段了,沒人把這事當成文革來看,男人跟女人斗到最後就斗一心理,身體隻是他們和平的盛宴。除了第一次,還有幾個女人為了一次微不足道、平淡無奇的性愛而潸然淚下的?這些隻是她們多年以後的談資或臨死之前的美好回憶。那些寧死不屈的女人,在臨死之前定將懺悔,她們總以為是男人在玩弄她們,在臨終的時候她們才發現自己活得很不夠本。這也許就是女人的悲劇吧。
所以還是要提醒男人們,在關鍵時刻不要總是迫不及待、垂延欲滴,吃飯就吃飯,好好聊天,好好煽情,任何一個步驟都很關鍵,如果你吃飯的時候就想著飯後上床,心理慌張,調情失敗,不歡而散,功虧一潰,你覺得值得嗎?不管你有沒有女人,你都要讓女人覺得你不缺女人,你今晚也不一定非指望她不可,為什麼女人越多的男人就越有新女人的加入啊?為什麼越是沒有女人的男人就越是稀缺女人啊?就是這個原因。做愛,是件很愉快的事,不是索取,不是佔有,那是上帝為我們安排的狂歡,我們要首先感謝上帝,所以我們不要操之過急。
八.上床之前
關於這一點我還是舉例說明比較容易看懂。上床之前如果安排吃飯,地點選擇很重要,需根據床的具體位置來定,如果在宿舍,那就要選擇住處不遠的飯店,如果在賓館開了房間,那直接就在賓館餐廳與女人共進晚餐或午餐。喝酒不在多少,喝了就行,吃什麼也不要講究,高興就行,更不要試圖把人灌醉,那樣反倒讓對方產生厭惡與警覺。所以說,吃是次要的,關鍵是吃完之後怎麼辦。對於女人來說,一般沒什麼主見,她們總是等待男人的安排,男人的處理方式通常有兩種:第一種就是急切地跟女人說“我們上樓休息一下好不?”等等,目的就是讓女人進房間;第二種可能就是說不出這樣的話,買單之後不知道怎麼辦,傻傻地等待女人的決定。這兩種處理方式都讓很多女性朋友感到為難和失望,因此,很多人就這樣不歡而散了。
按照第一種方式,幾乎很少女人會答應“上樓休息一下”,她們一般都作出諸如“不了,下次吧”、“我還有事”、“我們還是出去逛逛吧”等回答,即便她們真的想跟你上樓曖昧一番也不會直說,她們必須要給自己或其配偶一個心理上的交代,所以男人把這樣的問題或請求說出來就已經注定了他們不會得逞。按照第二種方式,女人的決定可想而知,隻要她不是娼妓,我想她都不會主動提出要進入你的房間。“再見”的結果也許都不是兩人所期望的,也許兩人還都是欲火焚身的,但,幾乎沒有女人會主動去迎合男人,所以說男人等待女人來安排床上的事,是很不明智的。你是男人,女人很多時候都願意將自己交給你處置,她們更願意沉默,男人要承擔起這個重任。
你必須選擇第三種處理方式,――沉默與行走。所謂的沉默就是吃完飯直接買單,趁著快樂的氣氛還沒散去,趁著浪漫的故事還未終止,趁著酒精的麻醉尚未失效,什麼也別說,直接站在電梯的門口,等待那扇即將為你們敞開的激情之門。什麼也別說,無論女人問什麼,你什麼也別說,實在不行就裝醉,總之男人要給予女人足夠的理由與台階,等她上了電梯,等她進了房間,也許她就什麼也不會說了。房間要提前開好,不要等吃完飯才想起帶著那些純潔的女人到處開房間,這算什麼呢?害怕別人看不到是嗎?
如果沒把握不想提前開房間就去家裡,你帶她到馬路邊,或坐上你的車或你伸手打車,不用征求女方的意見,這很關鍵!兩人一起上車後就去你家,不要問女人“到我家去坐坐啊”“你打算怎麼辦啊”等等諸如此類的廢話,這樣會讓女人很難回答,最後沒辦法隻好說回家。可能也有些女人在進了房間之後喝點白開水就要求離開的,這時你有兩個選擇:第一個選擇就是讓她滾,不要送她,把門使勁一關,讓她一人回家後悔去,她大老遠跑來吃飯,吃完了又進房間呆了那麼久,半夜花了一百多塊錢又打車回家,她不是有病嗎?她跟自己也交代不過去,凡是有點素質的女人都會覺得對不起你;第二個選擇就是強奸,如果想坐牢的話!
九.取舍原則
那種飢不擇食、來者不拒的男人看似得到了很多女人,其實從長遠來看是得不到女性親睞的。也就是說,我們必須通過泡妞來提高自己的審美觀與人生觀,通過泡妞我們還可以了解很多做人的道理,同時也將培養我們與眾不同的生活品位。實在憋不住的時候寧可選擇嫖娼也不要尿急亂投幣,這樣是違背價值規律的。
同學、同事、老鄉、客戶、窩邊草及那些跟你沒有任何血緣關系的親戚請不要粘惹,你隻可去玷污那些跟你沒有絲毫社會關系的女性朋友。你不要利用工作、學習或職務之便去拉攏腐蝕任何一位女性與你上床。泡妞就是泡妞,這是一項純粹的工作,不用依靠人際關系來達到目的,否則這跟談生意沒什麼區別。我們經常犯這毛病,望注意。
十.善待女人
判斷你愛不愛一個女人有個身體力行的標准,即:在你與她做愛之後,如果你想繼續摟著她睡覺,這說明你已經愛上了這個女人;如果你與她做愛之後就迫切地想離開她,這說明你永遠也不會愛上這個女人。
即便是這樣,你可以無情但絕不可以無恥,不要事後褲子一提就去小便,你要將女人樓在懷裡好好地撫慰,不要讓她產生被人玩弄的錯覺,不管你愛不愛她。如果碰到處女,你必須付錢,如果她不要現金你可以用其他方式,你要心甘情願,具體給多少,根據你的收入來定,正常情況下是一個月的工資。這話是真誠的,我不是說笑話。對待女人不要太殘忍,出來混,如果你虧欠太多,總有一天你要償還的。
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須証明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須証明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道啦。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
病人對醫生說：我行為不檢點，醫生!我的良心一直困擾不安。
醫生理解地說：那你一定需要些什麼東西來增強你的意志力。
“其實啊。。。”病人說，“我更想知道要什麼東西可以減弱良心。”
孫真人請客，派人跟隨著老虎去請。請來的客人走到半路，虎餓了，就把客人都吃了。
孫真人知道後，把老虎喚來責備它說：
“畜牲，你原來不會請人，隻會吃人。”
1. 再逼我，再逼我就裝死給你看！
2. 老子不但有車，還是自行的！
3. 鄙視我的人那麼多，你算老幾?
4， 打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！
5. 我不但手氣好，腳氣也不錯！
6. 是鏡子總會反光的！
7. 帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
8. 交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
9. 別緊張，我不是什麼好人......
10. 別謝，謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
11. 別和我說放馬過來----我是阿凡提！
12. 你都不理我，那我成狗不理了！
13. 明月幾時有，去問易中天！
14. 夠不著吧，左腳踩右腳上試試
15. 有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！
16. 你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的.
17. 你是喝水，還是喝水，還是喝水?隨你挑！
18. 青山依舊在，隻是有點紅.
19. 哎該說的說，不該說的小聲說.
20. 讀書人的事，能說偷麼
21. 子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
22. 今天天氣不錯，又刮風又下雨的.
23. 作為失敗的典型，你實 在是太成功了！
24. 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
25. 在這個紅葉楓了的金秋......
26. 再煩我就把你綁草船上借箭去！
27. 風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！
28. A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧，我請----水管子.
29. 看有該落下的沒落下嗎?
30. A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
31. 她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
32. 書山有路先干為淨，學海無涯八寶作粥.
33. 世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的.
34. 作業吧我寫了得了！
35. A:作業作了沒有?
B:坐了！喏，在P股底下，還熱乎著呢...你要啊?那給你. 36. 今天誰坐庄啊，連黑板都不擦！
37. 這鞋多少錢一斤?
38. 這個盲人難道是個瞎子? 水調歌頭
妹妹幾時有？把酒問室友。
不知隔壁姑娘，可有男朋友？
我欲鑿牆看去，又恐牆壁太厚， 疼壞我的手。
改用偷窺鏡，屋裡人已走 。
轉樓梯，低頭看， 那某某，果不單身， 她正挎住俊男肘。
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺， 此事古來有。
但願沒多久，他倆就分手。
女友幾時有 把酒問青天。
不知告別單身 要等多少年 我欲出家而去 又恐眷戀紅塵。
空門不勝寒 起舞影為伴 寂寞在人間。
追女孩 妄相思 夜難眠 不應有恨
何時才能把夢圓！！！？？
女有黑白靚丑 男有高矮肥瘦 此事古難全
但願人長久，光棍不再有 ！！！！
女友幾時有
把酒問群友
不知群裡姑娘
可有男朋友
我欲離群而去
又恐進群不易
夜難眠不應有醉
何時才能把夢圓
女有黑白美丑
男有高矮肥瘦
此事古難全 突然，交警從樹後一躍而出截住的哥。交警：（指著的哥的臉）雙黃線調頭逆行還開著遠光，罰款八百扣十二分！
的哥：（驚恐的）前邊過去個警車咋不罰？
交警：人家在執行公務！
的哥：（迷惑的）你咋看出來他在執行公務？
交警：（不耐煩）這是國家機密！
的哥：（小心的）那後邊有個軍車為啥也不罰？
交警：（粗聲大氣的）耽誤了人家的軍務你負責呀？
的哥：（小聲嘟囔）二半夜有啥軍務，又沒打仗？
交警：哪來那麼多廢話！駕駛証、行車証、胡收証、亂征証統統給我拿出來！
的哥：你看又過一輛奧迪。
交警：你他媽煩不煩哪？沒瞅見那是誰的車？我惹得起？
的哥：奧迪後面還跟了個大奔！
交警：（翻著白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？攔住他得吃倆大耳刮子你信不信？
的哥：（揩掉臉上的口水）可是剛剛你還放走了幾輛車！
交警：一個是俺三姑的六婆的鄰居，一個是俺隊長七嬸的八姨的妯娌，還有一個嬌滴滴的小妹長得像章子怡（咽口水），你讓我咋罰？
的哥：（抹淚）恁多車都不罰，咋就偏偏往死裡罰我呀？
交警：（冷漠的）你這貨咋恁不透啊？不罰你任務咋完成？提成咋落實？小康咋實現？
的哥：（不甘心的）我覺得你們應該以教育為主.
交警：（輕蔑的）教育值幾個錢？把你們都教會了俺們吃啥？實話跟你說吧，俺們專門在雙黃線上開個口，設個套，貓到樹後頭就等著你上鉤哩。
的哥：（一陣暈眩）那我這十來天起早貪黑就算是給你們打工了，你們還有沒有良心？
交警：（語重心長的）你就認了吧，誰讓你是個窮開車的哩？
的哥：（站立不穩，雙手扶車）我上有老下有小，到這會兒晚飯還沒吃，照這樣下去我不是累死就得被你們罰死！
交警：（良心發現的）老兄啊，你也就是這個命，早死早托生，下輩子當個官兒或者和官兒攀個親戚朋友，那我就是吃了熊心豹子膽也不敢罰你呀！
的哥：（吐出一口血）算你狠！就不能打個折少罰點兒？
交警：一回生二回熟，回頭你給我上點菜，下回一定給你便宜點兒。罰單你先拿著吧.
忽然間閃電劃過夜空，的哥大叫一聲吐血倒地，兩行熱淚順著他慘白的臉頰流了下來，的哥茫然的看著遠方唱道：我在.馬路邊.撿到一分錢，把它交到…警察叔叔.手裡邊，叔叔接過錢，對我把頭點。我高興地說了聲：叔叔.再見！唱到這裡，的哥微笑著閉上了雙眼.
交警：（趴在的哥身上號啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罰款交嘍再死中不中啊？黑客：我控制了你的電腦小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：“我的電腦”裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我隻是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶
小白：聽說你會制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子裡除了弱智游戲就隻有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見
黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我干嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，隻有你的機子上病毒保存的最全啦
黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保証下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被**的！
黑客：沒錯，已經被**了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
1.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。
2.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
3.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
4.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
5.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
6.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
7.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9. 你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
1.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
2.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
3.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
4.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
5.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。 。
黑客：滾！
但願群長久
光棍不再有
某士兵被俘虜，敵人答應滿足他三個願望再殺了他。
士兵說：“我要和我的馬說幾句話,”敵人答應了。
次日，馬回來了，帶回一個美女，士兵和美女共度良宵。
敵人說還有兩個願望，士兵說：“我要和我的馬說幾句話。”敵人答應了。
次日，馬回來了，又帶回一個美女，士兵又和美女的共度良宵。
敵人說你還有最後一個願望，士兵還是說：“我要和我的馬說幾句話。”
敵人很奇怪就前去馬廄偷聽，看到士兵揪著馬耳朵，大叫：“我是叫你去帶一個旅的人來，不是一個女的人！”
“處罰你是因為我愛你，孩子。”父親說。“我知道，爸爸。但是我不應該得到這麼多的愛……”
1、電腦是唯一一種價格不斷下降的日常用品。
2、非常自由，我們可以在電腦裡干任何想干的事。
3、可以利用教別人學電腦的機會結識很多漂亮女人。
4、電腦可以幫我工作，我可以偷懶了。
5、所有的朋友都使用電子郵件，可以省掉紙張、筆墨、信封和郵票的費用，並且不會有人知道你的字糟糕極了。
6、是近幾年才流行起來的職業，真讓人羨慕。
7、要是老板對我不好，隨便在電腦裡做點手腳，叫他賠了夫人又折兵。
8、電腦技術日新月異，很適合我們這些喜新厭舊的人。
9、年薪雖然並不高，卻能率先享受到最先進的硬件配置。
10、真是有趣極了，遠遠勝過醫生、律師和
在天津的濱江道，是一條繁華的商業街，有許多服裝店。
其中一家在店中僻靜的地方，挂了一件大衣。這件大衣標價很便宜，大約隻有別處的三分之一。我覺得非常奇怪，一次同一個學姐講起這事，學姐立時臉色煞白，托辭欲去。
我知道其中必有緣故，再三追問，才知道大衣的故事。
那天，學姐一人在街上逛，在那家店裡看到了大衣，價格真是便宜，由不得你不買，學姐左右找不出毛病，就掏錢了。這時，有個女的在她耳邊說：
“這回可便宜你了。”
學姐聽了沒在意，心裡倒挺高興，出來時就興沖沖把大衣穿上了，走在街上沒多遠，似乎又是那個女的在她身旁說了句：“這回可便宜你了。”
學姐覺得有點煩，回頭看了看，大白天的，人來人往，也不知道是誰。
可是又走了沒多遠，又有人說了：“這回可便宜你了。”就這樣，一路上總有人在她身後說：“這回可便宜你了。”
她心裡害怕，急匆匆地回了家。到了家才靜下心，脫掉大衣，挂到衣櫥裡，這時，大衣上傳來了一句：“這回可便宜你了。”
轉天，學姐早早就拿著大衣回到那家店退貨，售貨員在把大衣重新挂好時輕聲議論到：“這件大衣每次賣出去，都在第二天退回來。降價好多回了，還是被退回來。真是奇怪……”
一.學會自嘲
如果你長得很丑沒關系,既然無法改變,那就坦然面對。不用過分地修飾自己,如果你讓女人覺得你因為長相丑陋而顯得自卑,那麼你就已經開始了失敗的第一步。在與女人相處的過程中要學會幽默式的自嘲,可以任意夸大自己的生理缺陷,將缺點當著一個笑話來說,缺點也就可以成為優點了,即便不能,它至少也會給你們的談話增添一些樂趣,這樣的談話
方式容易給你自信,幾乎所有女人都喜歡自信而搞笑的男人。當然,並不是所有的缺陷都可以用來搞笑的,比如說你是個瞎子或瘸子。
二.情不厭詐
如果你不愛一個女人卻想得到她的身體,那你就要欺騙自己說自己愛上了她,女人是個嗅覺靈敏的動物,愛不愛,她一眼就可以看出,所以你在欺騙女人之前必須要學會欺騙自己。如果你愛上一個女人,你絕不可以表現出來,時刻提醒自己不要真的愛上,不管這麼做有沒有用,一旦你陷入了感情的旋渦,你就很難取勝。
愛情就是一場戰爭,在上床之前,男人女人永遠是一對自私的敵人,男人射出愛情的子彈去征服女人的性愛陣地,女人捍衛著自己的身體卻想得到愛情,情不厭詐,性不氣餒,他們誰也不願妥協,直到有一天他們躺在了同一張談判床上。於是,告別了高潮,有人流淚了,有人微笑了。
三.感情成本
與招妓不同,無論你多麼無情,泡妞總是要付出或多或少的感情,如果可能,盡量事先讓女人請你吃飯,哪怕隻是一碗面條或幾串羊肉串,錢不在多少,但意義重大,這涉及到一個人的感情付出問題,非常關鍵,尤其是第一次。如果經過這麼一吃,你覺得你對這個女人並不感興趣,也不想今後跟她有什麼瓜葛,更不想虧欠她什麼,那你最好主動買單,保持君子風度。相反,如果你愛上了這個女人,你絕不可過於大方,你不用偽裝君子,你要做個壞人,女人都喜歡壞男人,她們回家之後會納悶自己怎麼會請這麼個垃圾男人吃飯,她們會百思不得其解是不是自己愛上這個男人了,她們會深深的陷入自我批判的浪潮中,最後她們會勉強給自己找個很不著調的理由才能難過地睡去,這個時候,女人的付出就開始了,你也開始了成功的第一步。不要跟女人吃那些無謂的飯,如果吃了兩次飯還沒戲,在無愛的情況下,趕緊換人。
與上班不同,無論你的交通多麼方便,你都不要開車或坐車主動去找女人,你要讓女人主動過來找你,不管她多遠,一公裡、一百公裡甚至一千公裡,距離不在遠近,但意義重大,這同樣涉及到一個人的感情付出問題。
將這兩點結合起來看,如果一個女人千裡迢迢地跑過來請你吃了一頓飯,之後又屁顛屁顛地爬上末班車,在回家的路上,帶著酒氣,她想不愛你都難。所以在很多情況下,很多女人吃過飯就不走了,她會直接留下來陪你過夜,因為她付出了感情,他渴望從你這裡得到一些東西,即便隻是肉體,那也是一種回報。
如果男人這麼做就不行了,你不辭勞苦地跑過去請她吃完了飯,她會很有禮貌地送你到車站,你什麼也別想得到,她不會因為你的辛苦與大度而感動,因為這不是愛情。在你這兒,她的虛榮得到了滿足,魅力得到了體現,自尊也依然存在,所以她不愛你。
四.博取同情
如果你覺得一個女人並不愛你,但你卻愛上了她。你詼諧、你可愛、你坦率、你真誠、你揮金如土、你才華橫溢,但你的這些優點她都不欣賞,那還有一招,就是裝可憐,必要的時候擠出一兩滴虛假的眼淚。你可以給她編故事,你說你童年的不幸,說你是孤兒,說你被女人拋棄,說你對生活的失望,說你家庭的陰影,說你曾經自殺未遂,說你被人毆打住院……
女人生來就是男人的母親,她們有著慈母般的胸懷,你要把自己當成她們的兒子來講述你那虛構的不幸,如果你無法做個愛情的導演,那你必須要學會做個好演員,將自己投入到悲傷的劇情中,這沒什麼可恥的,因為愛情本身就是一場戲。
同情不是愛情,這話不錯,但根據馬克思主義哲學理論,矛盾的雙方是可以相互轉化的,同情可能在一瞬間轉化為愛情,這樣的事例很多。
五.速戰速決
對於那些上網的女人來說,聊天是她們最好的享受,通過聊天與調情,她們能夠得到情感的滿足,即使是虛構的,也足以填補他們空虛的心靈。而對於男人來說,聊天隻是一種手段,如果把持不住,很可能就付出感情了,雖然是虛構的,但足以讓人徹夜難眠。聊得久了,女人自然就厭煩了,如果男人總不採取行動,女人總有一天會離開你,或許是三天,或許是三年,所有的努力將付之口水。
用不著花很長時間跟女人混得很熟,兩個熟悉的人在一起就跟朋友或親人一樣,還有什麼新鮮感?跟你上床還不如回家跟老公或男友上床。要的就是那種半生不熟的刺激,隻有這樣,偷情才更有意義。很多女人,有了固定伴侶了,為什麼還要出去找男人?不就圖個耳目一新嗎?你跟她玩兒得跟兄弟似的,一點意義都沒有。
不失時機地在無意間提出聚會,不用很嚴肅地說:“今晚你有空嗎?”這就跟他嗎電影裡說的一樣,一點不實用,百分之百的女人會說沒空,不管她愛不愛你。男女雙方,誰先將那種微妙的關系提升到愛情的高度就意味著誰失敗,愛情,誰先表達誰就失敗。等上床之後再談愛情,一點也不遲。愛情的升華不是靠語言,而是靠迅雷不及掩耳的身體接觸。
六.張弛有度
沒事給女人打個電話,不用刻意安排時間和地點,什麼時候想起來就什麼時候打。可以在馬路上,可以在商場內,也可以在那些擁擠的廁所中,可以在酒後,可以在其他女人的床上,可以在辦公室也可以在車上,無需多麼安靜的環境,無需多麼私密的場合,一切要來得自然而隨機,通話時間不要太長,不要談愛,不要說想,就瞎說,說些無關緊要的事情,把自己當神經病,甚至可以突然挂斷電話,三天後再打個電話給她解釋,有事沒事的樣子。這樣不但自己輕鬆,對方也感到放心,不會因為跟你通了個電話而產生了多麼大的心理壓力。但也別老是天天給女人電話,不用擔心女人長時間不與你聯系,如果她在意你,她會納悶怎麼這人好幾天還不給我打電話呢?如果她不在意你,也不是靠幾電話就能解決問題的,你得借用其他手段。如果女人愛你,她會將你的電話理解為關心,如果女人不愛你,她會將你的電話理解為騷擾。無論是關心還是騷擾,寧缺毋濫!
你甚至可以突然從她的生活中消失很長一段時間,看她反映,如果她就此把你忘記了,可能你會失落,但這並不能說明她對你的排斥。如果你想繼續,你可以在一個突然的夜晚出現在她的樓下,或者在她常走的路上與她偶遇,你可以很熱情地走上去與她握手或擁抱,別管她的感受,勇敢一些;你也可以輕描淡寫地跟她點點頭,然後繼續往前走,別把她當回事,讓她郁悶去。總之,不要輕易讓女人發現你在追求她,無論你多麼痛苦,如果你真想得到她,你就必須承受這樣的痛苦。
七.大愛小做
如果一個女人很願意跟你相處,她就已經下意識地准備隨時與你上床了,撇開感情不談,很少有女人打著朋友的旗號出來騙吃騙喝的(上海女人除外),幾乎所有女人都是在思維模糊的狀態下被人侮辱的。具體什麼時候你們可以上床,這就看女人的情緒了,男人的努力一般都在前期,到了後期,男人唯一能做的就是營造氣氛、制造感動,畫個圈子讓女人有著充足的理由鑽進去,她可以說自己喝醉了,也可以說自己心情不好,還可以說丈夫不忠,總之,你要讓她心理平衡她才有理由跟你上床。我還是要說,做愛,其實隻是一件小事,現在都社會主義高級階段了,沒人把這事當成文革來看,男人跟女人斗到最後就斗一心理,身體隻是他們和平的盛宴。除了第一次,還有幾個女人為了一次微不足道、平淡無奇的性愛而潸然淚下的?這些隻是她們多年以後的談資或臨死之前的美好回憶。那些寧死不屈的女人,在臨死之前定將懺悔,她們總以為是男人在玩弄她們,在臨終的時候她們才發現自己活得很不夠本。這也許就是女人的悲劇吧。
所以還是要提醒男人們,在關鍵時刻不要總是迫不及待、垂延欲滴,吃飯就吃飯,好好聊天,好好煽情,任何一個步驟都很關鍵,如果你吃飯的時候就想著飯後上床,心理慌張,調情失敗,不歡而散,功虧一潰,你覺得值得嗎?不管你有沒有女人,你都要讓女人覺得你不缺女人,你今晚也不一定非指望她不可,為什麼女人越多的男人就越有新女人的加入啊?為什麼越是沒有女人的男人就越是稀缺女人啊?就是這個原因。做愛,是件很愉快的事,不是索取,不是佔有,那是上帝為我們安排的狂歡,我們要首先感謝上帝,所以我們不要操之過急。
八.上床之前
關於這一點我還是舉例說明比較容易看懂。上床之前如果安排吃飯,地點選擇很重要,需根據床的具體位置來定,如果在宿舍,那就要選擇住處不遠的飯店,如果在賓館開了房間,那直接就在賓館餐廳與女人共進晚餐或午餐。喝酒不在多少,喝了就行,吃什麼也不要講究,高興就行,更不要試圖把人灌醉,那樣反倒讓對方產生厭惡與警覺。所以說,吃是次要的,關鍵是吃完之後怎麼辦。對於女人來說,一般沒什麼主見,她們總是等待男人的安排,男人的處理方式通常有兩種:第一種就是急切地跟女人說“我們上樓休息一下好不?”等等,目的就是讓女人進房間;第二種可能就是說不出這樣的話,買單之後不知道怎麼辦,傻傻地等待女人的決定。這兩種處理方式都讓很多女性朋友感到為難和失望,因此,很多人就這樣不歡而散了。
按照第一種方式,幾乎很少女人會答應“上樓休息一下”,她們一般都作出諸如“不了,下次吧”、“我還有事”、“我們還是出去逛逛吧”等回答,即便她們真的想跟你上樓曖昧一番也不會直說,她們必須要給自己或其配偶一個心理上的交代,所以男人把這樣的問題或請求說出來就已經注定了他們不會得逞。按照第二種方式,女人的決定可想而知,隻要她不是娼妓,我想她都不會主動提出要進入你的房間。“再見”的結果也許都不是兩人所期望的,也許兩人還都是欲火焚身的,但,幾乎沒有女人會主動去迎合男人,所以說男人等待女人來安排床上的事,是很不明智的。你是男人,女人很多時候都願意將自己交給你處置,她們更願意沉默,男人要承擔起這個重任。
你必須選擇第三種處理方式,――沉默與行走。所謂的沉默就是吃完飯直接買單,趁著快樂的氣氛還沒散去,趁著浪漫的故事還未終止,趁著酒精的麻醉尚未失效,什麼也別說,直接站在電梯的門口,等待那扇即將為你們敞開的激情之門。什麼也別說,無論女人問什麼,你什麼也別說,實在不行就裝醉,總之男人要給予女人足夠的理由與台階,等她上了電梯,等她進了房間,也許她就什麼也不會說了。房間要提前開好,不要等吃完飯才想起帶著那些純潔的女人到處開房間,這算什麼呢?害怕別人看不到是嗎?
如果沒把握不想提前開房間就去家裡,你帶她到馬路邊,或坐上你的車或你伸手打車,不用征求女方的意見,這很關鍵!兩人一起上車後就去你家,不要問女人“到我家去坐坐啊”“你打算怎麼辦啊”等等諸如此類的廢話,這樣會讓女人很難回答,最後沒辦法隻好說回家。可能也有些女人在進了房間之後喝點白開水就要求離開的,這時你有兩個選擇:第一個選擇就是讓她滾,不要送她,把門使勁一關,讓她一人回家後悔去,她大老遠跑來吃飯,吃完了又進房間呆了那麼久,半夜花了一百多塊錢又打車回家,她不是有病嗎?她跟自己也交代不過去,凡是有點素質的女人都會覺得對不起你;第二個選擇就是強奸,如果想坐牢的話!
九.取舍原則
那種飢不擇食、來者不拒的男人看似得到了很多女人,其實從長遠來看是得不到女性親睞的。也就是說,我們必須通過泡妞來提高自己的審美觀與人生觀,通過泡妞我們還可以了解很多做人的道理,同時也將培養我們與眾不同的生活品位。實在憋不住的時候寧可選擇嫖娼也不要尿急亂投幣,這樣是違背價值規律的。
同學、同事、老鄉、客戶、窩邊草及那些跟你沒有任何血緣關系的親戚請不要粘惹,你隻可去玷污那些跟你沒有絲毫社會關系的女性朋友。你不要利用工作、學習或職務之便去拉攏腐蝕任何一位女性與你上床。泡妞就是泡妞,這是一項純粹的工作,不用依靠人際關系來達到目的,否則這跟談生意沒什麼區別。我們經常犯這毛病,望注意。
十.善待女人
判斷你愛不愛一個女人有個身體力行的標准,即:在你與她做愛之後,如果你想繼續摟著她睡覺,這說明你已經愛上了這個女人;如果你與她做愛之後就迫切地想離開她,這說明你永遠也不會愛上這個女人。
即便是這樣,你可以無情但絕不可以無恥,不要事後褲子一提就去小便,你要將女人樓在懷裡好好地撫慰,不要讓她產生被人玩弄的錯覺,不管你愛不愛她。如果碰到處女,你必須付錢,如果她不要現金你可以用其他方式,你要心甘情願,具體給多少,根據你的收入來定,正常情況下是一個月的工資。這話是真誠的,我不是說笑話。對待女人不要太殘忍,出來混,如果你虧欠太多,總有一天你要償還的。
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須証明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須証明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道啦。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
病人對醫生說：我行為不檢點，醫生!我的良心一直困擾不安。
醫生理解地說：那你一定需要些什麼東西來增強你的意志力。
“其實啊。。。”病人說，“我更想知道要什麼東西可以減弱良心。”
孫真人請客，派人跟隨著老虎去請。請來的客人走到半路，虎餓了，就把客人都吃了。
孫真人知道後，把老虎喚來責備它說：
“畜牲，你原來不會請人，隻會吃人。”
1. 再逼我，再逼我就裝死給你看！
2. 老子不但有車，還是自行的！
3. 鄙視我的人那麼多，你算老幾?
4， 打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！
5. 我不但手氣好，腳氣也不錯！
6. 是鏡子總會反光的！
7. 帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
8. 交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
9. 別緊張，我不是什麼好人......
10. 別謝，謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
11. 別和我說放馬過來----我是阿凡提！
12. 你都不理我，那我成狗不理了！
13. 明月幾時有，去問易中天！
14. 夠不著吧，左腳踩右腳上試試
15. 有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！
16. 你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的.
17. 你是喝水，還是喝水，還是喝水?隨你挑！
18. 青山依舊在，隻是有點紅.
19. 哎該說的說，不該說的小聲說.
20. 讀書人的事，能說偷麼
21. 子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
22. 今天天氣不錯，又刮風又下雨的.
23. 作為失敗的典型，你實 在是太成功了！
24. 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
25. 在這個紅葉楓了的金秋......
26. 再煩我就把你綁草船上借箭去！
27. 風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！
28. A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧，我請----水管子.
29. 看有該落下的沒落下嗎?
30. A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
31. 她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
32. 書山有路先干為淨，學海無涯八寶作粥.
33. 世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的.
34. 作業吧我寫了得了！
35. A:作業作了沒有?
B:坐了！喏，在P股底下，還熱乎著呢...你要啊?那給你. 36. 今天誰坐庄啊，連黑板都不擦！
37. 這鞋多少錢一斤?
38. 這個盲人難道是個瞎子? 水調歌頭
妹妹幾時有？把酒問室友。
不知隔壁姑娘，可有男朋友？
我欲鑿牆看去，又恐牆壁太厚， 疼壞我的手。
改用偷窺鏡，屋裡人已走 。
轉樓梯，低頭看， 那某某，果不單身， 她正挎住俊男肘。
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺， 此事古來有。
但願沒多久，他倆就分手。
女友幾時有 把酒問青天。
不知告別單身 要等多少年 我欲出家而去 又恐眷戀紅塵。
空門不勝寒 起舞影為伴 寂寞在人間。
追女孩 妄相思 夜難眠 不應有恨
何時才能把夢圓！！！？？
女有黑白靚丑 男有高矮肥瘦 此事古難全
但願人長久，光棍不再有 ！！！！
女友幾時有
把酒問群友
不知群裡姑娘
可有男朋友
我欲離群而去
又恐進群不易
夜難眠不應有醉
何時才能把夢圓
女有黑白美丑
男有高矮肥瘦
此事古難全 突然，交警從樹後一躍而出截住的哥。交警：（指著的哥的臉）雙黃線調頭逆行還開著遠光，罰款八百扣十二分！
的哥：（驚恐的）前邊過去個警車咋不罰？
交警：人家在執行公務！
的哥：（迷惑的）你咋看出來他在執行公務？
交警：（不耐煩）這是國家機密！
的哥：（小心的）那後邊有個軍車為啥也不罰？
交警：（粗聲大氣的）耽誤了人家的軍務你負責呀？
的哥：（小聲嘟囔）二半夜有啥軍務，又沒打仗？
交警：哪來那麼多廢話！駕駛証、行車証、胡收証、亂征証統統給我拿出來！
的哥：你看又過一輛奧迪。
交警：你他媽煩不煩哪？沒瞅見那是誰的車？我惹得起？
的哥：奧迪後面還跟了個大奔！
交警：（翻著白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？攔住他得吃倆大耳刮子你信不信？
的哥：（揩掉臉上的口水）可是剛剛你還放走了幾輛車！
交警：一個是俺三姑的六婆的鄰居，一個是俺隊長七嬸的八姨的妯娌，還有一個嬌滴滴的小妹長得像章子怡（咽口水），你讓我咋罰？
的哥：（抹淚）恁多車都不罰，咋就偏偏往死裡罰我呀？
交警：（冷漠的）你這貨咋恁不透啊？不罰你任務咋完成？提成咋落實？小康咋實現？
的哥：（不甘心的）我覺得你們應該以教育為主.
交警：（輕蔑的）教育值幾個錢？把你們都教會了俺們吃啥？實話跟你說吧，俺們專門在雙黃線上開個口，設個套，貓到樹後頭就等著你上鉤哩。
的哥：（一陣暈眩）那我這十來天起早貪黑就算是給你們打工了，你們還有沒有良心？
交警：（語重心長的）你就認了吧，誰讓你是個窮開車的哩？
的哥：（站立不穩，雙手扶車）我上有老下有小，到這會兒晚飯還沒吃，照這樣下去我不是累死就得被你們罰死！
交警：（良心發現的）老兄啊，你也就是這個命，早死早托生，下輩子當個官兒或者和官兒攀個親戚朋友，那我就是吃了熊心豹子膽也不敢罰你呀！
的哥：（吐出一口血）算你狠！就不能打個折少罰點兒？
交警：一回生二回熟，回頭你給我上點菜，下回一定給你便宜點兒。罰單你先拿著吧.
忽然間閃電劃過夜空，的哥大叫一聲吐血倒地，兩行熱淚順著他慘白的臉頰流了下來，的哥茫然的看著遠方唱道：我在.馬路邊.撿到一分錢，把它交到…警察叔叔.手裡邊，叔叔接過錢，對我把頭點。我高興地說了聲：叔叔.再見！唱到這裡，的哥微笑著閉上了雙眼.
交警：（趴在的哥身上號啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罰款交嘍再死中不中啊？黑客：我控制了你的電腦小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：“我的電腦”裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我隻是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶
小白：聽說你會制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子裡除了弱智游戲就隻有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見
黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我干嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，隻有你的機子上病毒保存的最全啦
黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保証下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被**的！
黑客：沒錯，已經被**了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
1.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。
2.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
3.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
4.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
5.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
6.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
7.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9. 你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
1.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
2.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
3.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
4.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
5.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。 。
黑客：滾！
但願群長久
光棍不再有
某士兵被俘虜，敵人答應滿足他三個願望再殺了他。
士兵說：“我要和我的馬說幾句話,”敵人答應了。
次日，馬回來了，帶回一個美女，士兵和美女共度良宵。
敵人說還有兩個願望，士兵說：“我要和我的馬說幾句話。”敵人答應了。
次日，馬回來了，又帶回一個美女，士兵又和美女的共度良宵。
敵人說你還有最後一個願望，士兵還是說：“我要和我的馬說幾句話。”
敵人很奇怪就前去馬廄偷聽，看到士兵揪著馬耳朵，大叫：“我是叫你去帶一個旅的人來，不是一個女的人！”
“處罰你是因為我愛你，孩子。”父親說。“我知道，爸爸。但是我不應該得到這麼多的愛……”
1、電腦是唯一一種價格不斷下降的日常用品。
2、非常自由，我們可以在電腦裡干任何想干的事。
3、可以利用教別人學電腦的機會結識很多漂亮女人。
4、電腦可以幫我工作，我可以偷懶了。
5、所有的朋友都使用電子郵件，可以省掉紙張、筆墨、信封和郵票的費用，並且不會有人知道你的字糟糕極了。
6、是近幾年才流行起來的職業，真讓人羨慕。
7、要是老板對我不好，隨便在電腦裡做點手腳，叫他賠了夫人又折兵。
8、電腦技術日新月異，很適合我們這些喜新厭舊的人。
9、年薪雖然並不高，卻能率先享受到最先進的硬件配置。
10、真是有趣極了，遠遠勝過醫生、律師和
在天津的濱江道，是一條繁華的商業街，有許多服裝店。
其中一家在店中僻靜的地方，挂了一件大衣。這件大衣標價很便宜，大約隻有別處的三分之一。我覺得非常奇怪，一次同一個學姐講起這事，學姐立時臉色煞白，托辭欲去。
我知道其中必有緣故，再三追問，才知道大衣的故事。
那天，學姐一人在街上逛，在那家店裡看到了大衣，價格真是便宜，由不得你不買，學姐左右找不出毛病，就掏錢了。這時，有個女的在她耳邊說：
“這回可便宜你了。”
學姐聽了沒在意，心裡倒挺高興，出來時就興沖沖把大衣穿上了，走在街上沒多遠，似乎又是那個女的在她身旁說了句：“這回可便宜你了。”
學姐覺得有點煩，回頭看了看，大白天的，人來人往，也不知道是誰。
可是又走了沒多遠，又有人說了：“這回可便宜你了。”就這樣，一路上總有人在她身後說：“這回可便宜你了。”
她心裡害怕，急匆匆地回了家。到了家才靜下心，脫掉大衣，挂到衣櫥裡，這時，大衣上傳來了一句：“這回可便宜你了。”
轉天，學姐早早就拿著大衣回到那家店退貨，售貨員在把大衣重新挂好時輕聲議論到：“這件大衣每次賣出去，都在第二天退回來。降價好多回了，還是被退回來。真是奇怪……”
笑話十則
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的
女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”
的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我
吃飯”
瑪麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦。
一天清晨，瑪麗安對韋伯說：“親愛的，我有點餓了，我想在床上吃些東西。”
“你想吃什麼呢？”丈夫面帶笑容地問。
“我想吃巧克力冰淇淋。”妻子說。
“好吧，我這就去拿。”丈夫爽快地答應了。
“等一下，韋伯，”妻子請求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧。”
“放心吧，我記住了！”丈夫肯定地說。
韋伯剛起身下樓，又聽到了瑪麗安的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃。”
過了大約一刻鐘光景，韋伯回到了臥室，把一個火腿三明治遞給了瑪麗安，她咬了一口，然後皺起眉頭說道：“韋伯，你又忘了放芥末！”
一對夫婦好不容易有空一起去動物園玩,妻子一個勁兒嚷著要去看老虎.
丈夫很不情願:在家天天看............
已婚女人偷人三怕――找個沒結婚的，怕人家認真；找個結了婚的，怕自己認真；找個不三不四的，又怕糾纏不清。
威爾遜開摩托車撞倒了一個行人，他安慰這個憤怒的人說：“先生，你真幸運，今天湊巧我休息，平時我開的是大卡車呢？”
一個男人結婚時向上帝發誓忠於自己的婚姻，可婚後不久他就出軌了，他惴惴幾天後發現也沒什麼報應，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰，於是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。這時，隻聽天空傳來了一個低沉的聲音：你以為這些年我閑著呢，湊齊這一船人我容易麼？
“我們玩動物園的游戲吧！”6歲的卡爾對媽媽說。“怎麼玩呀？”“很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。”
語文老師問幾個高三同學：“你們不少人都在說‘搗漿糊’這個
詞，誰給我解釋解釋？”一位同學略一思索說：“要來大家來，不來就搗蛋。”老師噗嗤一笑：“那是無賴！”另一同學說：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老師又一樂：“麻將用語！”又一位搶著說：“好事不願干，壞事不敢於，和事最能干。”老師搖頭：“專抹稀泥！”輪到第四位了：“一個人落魄江湖（漿糊）不得不逃（搗）也。”老師眼睛發亮了：“這句好，因為他用了諧音的修辭手法！”
“你頭上那個腫塊是怎麼回事？”某人問他朋友。
“我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。”
“告示上說什麼？”
“小心：門向外開！”
精神病醫院裡，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一會，他翻了一個身，臉朝下趴著唱，別人問他何故？他說；“你傻呀！聽完A面要翻過來聽B面啦！”
女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”
的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我
吃飯”
瑪麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦。
一天清晨，瑪麗安對韋伯說：“親愛的，我有點餓了，我想在床上吃些東西。”
“你想吃什麼呢？”丈夫面帶笑容地問。
“我想吃巧克力冰淇淋。”妻子說。
“好吧，我這就去拿。”丈夫爽快地答應了。
“等一下，韋伯，”妻子請求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧。”
“放心吧，我記住了！”丈夫肯定地說。
韋伯剛起身下樓，又聽到了瑪麗安的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃。”
過了大約一刻鐘光景，韋伯回到了臥室，把一個火腿三明治遞給了瑪麗安，她咬了一口，然後皺起眉頭說道：“韋伯，你又忘了放芥末！”
一對夫婦好不容易有空一起去動物園玩,妻子一個勁兒嚷著要去看老虎.
丈夫很不情願:在家天天看............
已婚女人偷人三怕――找個沒結婚的，怕人家認真；找個結了婚的，怕自己認真；找個不三不四的，又怕糾纏不清。
威爾遜開摩托車撞倒了一個行人，他安慰這個憤怒的人說：“先生，你真幸運，今天湊巧我休息，平時我開的是大卡車呢？”
一個男人結婚時向上帝發誓忠於自己的婚姻，可婚後不久他就出軌了，他惴惴幾天後發現也沒什麼報應，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰，於是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。這時，隻聽天空傳來了一個低沉的聲音：你以為這些年我閑著呢，湊齊這一船人我容易麼？
“我們玩動物園的游戲吧！”6歲的卡爾對媽媽說。“怎麼玩呀？”“很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。”
語文老師問幾個高三同學：“你們不少人都在說‘搗漿糊’這個
詞，誰給我解釋解釋？”一位同學略一思索說：“要來大家來，不來就搗蛋。”老師噗嗤一笑：“那是無賴！”另一同學說：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老師又一樂：“麻將用語！”又一位搶著說：“好事不願干，壞事不敢於，和事最能干。”老師搖頭：“專抹稀泥！”輪到第四位了：“一個人落魄江湖（漿糊）不得不逃（搗）也。”老師眼睛發亮了：“這句好，因為他用了諧音的修辭手法！”
“你頭上那個腫塊是怎麼回事？”某人問他朋友。
“我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。”
“告示上說什麼？”
“小心：門向外開！”
精神病醫院裡，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一會，他翻了一個身，臉朝下趴著唱，別人問他何故？他說；“你傻呀！聽完A面要翻過來聽B面啦！”
2011年2月25日星期五
笑話十則
一位打扮得很入時的小伙子來到一家高級飯店，一進門就遞給招待員一個先令。招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說：“怎麼，你是要用這錢訂酒席嗎？”小伙子忙解釋說：“不，不，呆會兒我陪一位姑娘來，請你大聲對我們說：‘今日客滿，請到別處就行了，謝謝啦！”
兒子躺在沙發裡看畫報，母親氣喘吁吁地走進屋說：“我買了一車煤，現在煤車停在橋那邊，拉不上來，你來幫媽推一下吧！”“咳，媽，你不懂科學，”兒子躺著不動，歪了歪頭說：“按照牛頓的慣性定律，你隻要把車子退後20米，然後猛沖上去，車子就能過橋了。”
晚上，喬治來到老友湯姆家與湯姆的老婆偷情，忽然電話鈴響，湯姆太太拿起了聽筒，聽了一會兒後說：“行，祝你玩得開心！”。挂上電話後，湯姆太太轉身對喬治說：“放心吧，湯姆今晚不回來了，他說正跟你在城裡喝酒聊天呢。”
將軍到某征兵站詢問：“今天的報名情況如何？”
站長回答：“報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的
報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！”
小弟在陽明山及文化大學就學以於兩載，在這兩年之中有或聽過一些鬼故事，或是一些常發生事情的地方，鑒於滿足大家愛聽鬼故事，喜歡受恐怖虐待的快感，小弟決定家丑外揚，告訴大家發生在文大及陽明山的種種，倘若諸位行經這些地方，嘿嘿！那你可要多加小心了（一）文化的校園∶念文化的學生，沒有人不知道那棟傳聞中鬧鬼有名大×館，現在小弟就來介紹為何這棟建筑物會那麼出名∶這棟館內分別是外文學院以及藝術學院的所在地，而這棟系館，外型上十分奇特，它是依照八卦的外型而蓋成，而建蓋完成後，形成了四個卦向外，另四個卦向內的怪形狀，傳說中，當初之所以將這棟館蓋成這種形狀，主要是因為那時陽明山的孤魂野鬼太多，為了怕他們會鬧事，故而採用風水學的方法，蓋形一個八卦以鎮壓它們，孰料也許是建筑上的疏失，原本的八卦蓋反了，成了陰八卦，這下，不但不能發揮鎮邪的功用，卻反而召進了不少好兄弟，一一跑來這棟館裡，更糟的是，這棟館內的設計簡直令人匪夷所思，若你進來過走一遭便知道，它宛如迷宮，若是第一次走，你可能就迷失在這裡找不到出口（不信來走一趟吧），筆者就連續在這裡迷過兩次路，更何況，自從發生過一連串大大小小的事後，這棟館的大門以及電梯就被封死了，故而一到太陽下山後，這裡面真的是伸手不見五指，極為嚇人，而傳說中到底發生了何事呢，問題就發生在那個電梯以及那扇被封的大門話說這棟八卦建筑的用意原本在壓鬼鎮邪，而蓋反成了陰八卦後，召進不少的好兄弟，而大門口就是傳說中陰陽門的出入口，更不巧的是，電梯對著大門，各位不妨想想，這些好兄弟被關進電梯中後，若有人要搭乘電梯時，嘿嘿嘿那會發生哪些有趣的事阿！！！聽說事情的開始就是發生在兩個要搭電梯的女學生身上，當他們進入了空無一人的電梯，卻聽到電梯裡傳來許多人說話的聲音，而上了樓後，等電梯的人看到了門內的情形，說是電梯人太多了，就不坐了，嚇的這兩個女生奪門而出，又有一種說法是，等電梯的學生發現當電梯門打開時，裡面站滿了一群人，但這群人不是面貌極難看，要不就是缺手缺腳，極為可怕而這件事也傳到了教官耳中，不信邪的教官為了消彌這風波，便自告奮勇的決定自己一人去做這電梯，後來聽說是爬著出來，嘴還不斷念著有鬼有鬼後來校方決定風了這電梯，另外也順便將大門給封了，但反而這棟樓再也不見天日，不過還是聽到不少人在這裡遇見尤其是藝術學院的學生，有時排練到很晚，去廁所時聽說多多少少會遇到一些呵總之，勸告大家天黑後少逗留在這裡，因為真的非常可怕，現在，你走進這棟系館中，都還能見到那用木板封住的電梯門
一位妙女郎第一次到藥房買“套套”。
老板：“你要那一個尺寸？大？中？小？”
女郎：“啊？那也分尺寸？”
老板：“是啊！你大概形容一下吧。”
女郎想了很久，最後慢慢張開口說：“啊~~~~大概是這麼大。。。”
“你簡直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度！她一天到晚，最就沒有休息的時候，去年她去海濱療養了半個月，回來後你猜怎麼著？就連她牙都晒黑了。”
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一個賭棍在巷子裡遇到強盜。強盜拿匕首逼他交出身上所有的錢。他苦苦哀求：“把我身上的錢全部拿光了，我回去怎麼跟我太太說？我太太不會相信我遇到強盜的。”強盜苦笑著說：“那麼，你以為我太太會相信我才搶到這麼一點東西嗎？”
唐朝的張利涉是個生性糊涂的人。有一天，他白天睡覺時突然驚醒，起身後直奔州衙而去。他哭著叩拜刺史鄧惲：“聽說您要責罰我，我真是罪該當死，罪該當死啊！”鄧惲驚奇地說：“沒有這回事啊？”張利涉說是司功某甲告訴他的。
鄧惲一聽，竟有人敢散布這種謊言，遂大發脾氣，立刻派人把某甲帶來責打了一頓。某甲大呼冤枉，哭訴自己並沒說過這樣的話。直到這時，張利涉才開始省悟過來，走到刺史面前請求說：
“請您把他放了吧，我大概是在夢中聽見過他說這樣的話的。”
兒子躺在沙發裡看畫報，母親氣喘吁吁地走進屋說：“我買了一車煤，現在煤車停在橋那邊，拉不上來，你來幫媽推一下吧！”“咳，媽，你不懂科學，”兒子躺著不動，歪了歪頭說：“按照牛頓的慣性定律，你隻要把車子退後20米，然後猛沖上去，車子就能過橋了。”
晚上，喬治來到老友湯姆家與湯姆的老婆偷情，忽然電話鈴響，湯姆太太拿起了聽筒，聽了一會兒後說：“行，祝你玩得開心！”。挂上電話後，湯姆太太轉身對喬治說：“放心吧，湯姆今晚不回來了，他說正跟你在城裡喝酒聊天呢。”
將軍到某征兵站詢問：“今天的報名情況如何？”
站長回答：“報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的
報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！”
小弟在陽明山及文化大學就學以於兩載，在這兩年之中有或聽過一些鬼故事，或是一些常發生事情的地方，鑒於滿足大家愛聽鬼故事，喜歡受恐怖虐待的快感，小弟決定家丑外揚，告訴大家發生在文大及陽明山的種種，倘若諸位行經這些地方，嘿嘿！那你可要多加小心了（一）文化的校園∶念文化的學生，沒有人不知道那棟傳聞中鬧鬼有名大×館，現在小弟就來介紹為何這棟建筑物會那麼出名∶這棟館內分別是外文學院以及藝術學院的所在地，而這棟系館，外型上十分奇特，它是依照八卦的外型而蓋成，而建蓋完成後，形成了四個卦向外，另四個卦向內的怪形狀，傳說中，當初之所以將這棟館蓋成這種形狀，主要是因為那時陽明山的孤魂野鬼太多，為了怕他們會鬧事，故而採用風水學的方法，蓋形一個八卦以鎮壓它們，孰料也許是建筑上的疏失，原本的八卦蓋反了，成了陰八卦，這下，不但不能發揮鎮邪的功用，卻反而召進了不少好兄弟，一一跑來這棟館裡，更糟的是，這棟館內的設計簡直令人匪夷所思，若你進來過走一遭便知道，它宛如迷宮，若是第一次走，你可能就迷失在這裡找不到出口（不信來走一趟吧），筆者就連續在這裡迷過兩次路，更何況，自從發生過一連串大大小小的事後，這棟館的大門以及電梯就被封死了，故而一到太陽下山後，這裡面真的是伸手不見五指，極為嚇人，而傳說中到底發生了何事呢，問題就發生在那個電梯以及那扇被封的大門話說這棟八卦建筑的用意原本在壓鬼鎮邪，而蓋反成了陰八卦後，召進不少的好兄弟，而大門口就是傳說中陰陽門的出入口，更不巧的是，電梯對著大門，各位不妨想想，這些好兄弟被關進電梯中後，若有人要搭乘電梯時，嘿嘿嘿那會發生哪些有趣的事阿！！！聽說事情的開始就是發生在兩個要搭電梯的女學生身上，當他們進入了空無一人的電梯，卻聽到電梯裡傳來許多人說話的聲音，而上了樓後，等電梯的人看到了門內的情形，說是電梯人太多了，就不坐了，嚇的這兩個女生奪門而出，又有一種說法是，等電梯的學生發現當電梯門打開時，裡面站滿了一群人，但這群人不是面貌極難看，要不就是缺手缺腳，極為可怕而這件事也傳到了教官耳中，不信邪的教官為了消彌這風波，便自告奮勇的決定自己一人去做這電梯，後來聽說是爬著出來，嘴還不斷念著有鬼有鬼後來校方決定風了這電梯，另外也順便將大門給封了，但反而這棟樓再也不見天日，不過還是聽到不少人在這裡遇見尤其是藝術學院的學生，有時排練到很晚，去廁所時聽說多多少少會遇到一些呵總之，勸告大家天黑後少逗留在這裡，因為真的非常可怕，現在，你走進這棟系館中，都還能見到那用木板封住的電梯門
一位妙女郎第一次到藥房買“套套”。
老板：“你要那一個尺寸？大？中？小？”
女郎：“啊？那也分尺寸？”
老板：“是啊！你大概形容一下吧。”
女郎想了很久，最後慢慢張開口說：“啊~~~~大概是這麼大。。。”
“你簡直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度！她一天到晚，最就沒有休息的時候，去年她去海濱療養了半個月，回來後你猜怎麼著？就連她牙都晒黑了。”
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一個賭棍在巷子裡遇到強盜。強盜拿匕首逼他交出身上所有的錢。他苦苦哀求：“把我身上的錢全部拿光了，我回去怎麼跟我太太說？我太太不會相信我遇到強盜的。”強盜苦笑著說：“那麼，你以為我太太會相信我才搶到這麼一點東西嗎？”
唐朝的張利涉是個生性糊涂的人。有一天，他白天睡覺時突然驚醒，起身後直奔州衙而去。他哭著叩拜刺史鄧惲：“聽說您要責罰我，我真是罪該當死，罪該當死啊！”鄧惲驚奇地說：“沒有這回事啊？”張利涉說是司功某甲告訴他的。
鄧惲一聽，竟有人敢散布這種謊言，遂大發脾氣，立刻派人把某甲帶來責打了一頓。某甲大呼冤枉，哭訴自己並沒說過這樣的話。直到這時，張利涉才開始省悟過來，走到刺史面前請求說：
“請您把他放了吧，我大概是在夢中聽見過他說這樣的話的。”
笑話十則
夫妻看世界杯比賽,射門進球時,妻興奮不以.抱住丈夫搖晃撒嬌說;今晚你也射門啊. 夫推開說;這你就不懂了吧,射自己家門算輸,射別人家門才贏.
一醫生剛於集市上買魚回家，被一婦人攔住日：家有小女急病，請速往。待至婦人家，來到二樓小女閨房。醫生正治療時，突然念及樓下買的鮮魚。便問：底下有貓乎？女作羞澀狀。婦人日：是病不瞞醫，但說無妨。小女日：寥寥數根而已。
技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象?
焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒？
技術人員：你的口令是一個小寫的a，一個大寫的V，一個7。
用戶：7大寫還是小寫?
技術人員：...
高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相….. 以下是他坐公交時發生的一點事情： 高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？ 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的……” 那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。 第三句話：“大哥，你孩子上幾年紀了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一” 這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”
明朝嘉靖年間，發生水災，田地被淹沒。有個姓勞的人，號半野，官屯田郎中，當時的都水郎中是勞半野的同年顧一江。有一次，顧一江出對子同勞半野開玩笑說：
“半野屯其田，空勞碌碌。”
勞半野應聲答道：
“一江都是水，回顧茫茫。”
甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？
乙：300萬。
甲：那一個月有二三十萬哦？
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢的。
一人連生數女，招友人飲宴。友作詩一首，戲贈之雲：
“人歲相招因弄瓦，今年弄瓦又相招。弄去弄來都弄瓦，令正
原來是瓦窯。”
大家都知道曾因打老婆而明播搞得全省知名度大增最近了方不惜牲她弱的身子始她老公上媒造她白皙而素的皮常令多隻有看的人慕不已有一天她依了她的老公奔波造不料在面光被A台者了眼旁有一微的黑青於是.....A台者:夫人夫人，一下的左眼旁什瘀青一是不是先生又打了啊夫人:事事一小算不了什B台者:您就一下嘛我都您久了大家都是好朋友我不出去的家者:啊啊夫人:其也什大不了的你知道夫妻之都有一些很密很密的隻是昨天晚上他在我身上的候我因太於投入就的大喊“爽”(宋)“爽”(宋)“爽”(宋)想到我老公他就了我一拳A台者:唉夫人不喊字那是水要喊的我教我教以後就喊“”“”“”保不被打夫人;是喔那真是太你了我今天一定要回去看改天再跟你心得束家者仍此C台者百思不解地突然到“那阿扁的老婆怎叫呢?”A台者就“然是“阿”“阿”“阿”......”
一個農家婦女，丈夫接她到城裡來住。她孩子得病，吃了藥，病治好了，藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。丈夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：“不能糟踏東西呀！”
星期天，湯姆在家裡看書，媽媽在廚房做飯。
突然，湯姆跑進廚房問道：“媽媽，書上有個詞我不懂，什幺叫做應酬？”
“應酬呀，簡單地說，就是被勉強去做自己不喜歡做的事，但是還非做不可。”媽媽回頭解釋道。
“噢，明白了！”湯姆好象深有感觸。
第二天吃完早飯，湯姆背上書包，向媽媽道別：“媽媽，再見！我要去學校應酬了！”
一醫生剛於集市上買魚回家，被一婦人攔住日：家有小女急病，請速往。待至婦人家，來到二樓小女閨房。醫生正治療時，突然念及樓下買的鮮魚。便問：底下有貓乎？女作羞澀狀。婦人日：是病不瞞醫，但說無妨。小女日：寥寥數根而已。
技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象?
焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒？
技術人員：你的口令是一個小寫的a，一個大寫的V，一個7。
用戶：7大寫還是小寫?
技術人員：...
高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相….. 以下是他坐公交時發生的一點事情： 高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？ 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的……” 那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。 第三句話：“大哥，你孩子上幾年紀了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一” 這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”
明朝嘉靖年間，發生水災，田地被淹沒。有個姓勞的人，號半野，官屯田郎中，當時的都水郎中是勞半野的同年顧一江。有一次，顧一江出對子同勞半野開玩笑說：
“半野屯其田，空勞碌碌。”
勞半野應聲答道：
“一江都是水，回顧茫茫。”
甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？
乙：300萬。
甲：那一個月有二三十萬哦？
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢的。
一人連生數女，招友人飲宴。友作詩一首，戲贈之雲：
“人歲相招因弄瓦，今年弄瓦又相招。弄去弄來都弄瓦，令正
原來是瓦窯。”
大家都知道曾因打老婆而明播搞得全省知名度大增最近了方不惜牲她弱的身子始她老公上媒造她白皙而素的皮常令多隻有看的人慕不已有一天她依了她的老公奔波造不料在面光被A台者了眼旁有一微的黑青於是.....A台者:夫人夫人，一下的左眼旁什瘀青一是不是先生又打了啊夫人:事事一小算不了什B台者:您就一下嘛我都您久了大家都是好朋友我不出去的家者:啊啊夫人:其也什大不了的你知道夫妻之都有一些很密很密的隻是昨天晚上他在我身上的候我因太於投入就的大喊“爽”(宋)“爽”(宋)“爽”(宋)想到我老公他就了我一拳A台者:唉夫人不喊字那是水要喊的我教我教以後就喊“”“”“”保不被打夫人;是喔那真是太你了我今天一定要回去看改天再跟你心得束家者仍此C台者百思不解地突然到“那阿扁的老婆怎叫呢?”A台者就“然是“阿”“阿”“阿”......”
一個農家婦女，丈夫接她到城裡來住。她孩子得病，吃了藥，病治好了，藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。丈夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：“不能糟踏東西呀！”
星期天，湯姆在家裡看書，媽媽在廚房做飯。
突然，湯姆跑進廚房問道：“媽媽，書上有個詞我不懂，什幺叫做應酬？”
“應酬呀，簡單地說，就是被勉強去做自己不喜歡做的事，但是還非做不可。”媽媽回頭解釋道。
“噢，明白了！”湯姆好象深有感觸。
第二天吃完早飯，湯姆背上書包，向媽媽道別：“媽媽，再見！我要去學校應酬了！”
笑話十則
我不喜歡講冷笑話，我喜歡嚴肅。我認為古惑仔這是個收益率偏低而風險度又偏高的職業。作為梁山108個古惑仔中的骨干，我的經歷的確有些特別。回憶起當城管隊長那段日子現在回味起來還是美滋滋的，要是後來沒有大郎的事，我可能一輩子都在陽谷干我的城管。
被別人崇拜有時候真的很麻煩，除了裝酷，我什麼都不會。我真想有一天當一個出家人，作一個無疆的行者，無拘無束，無牽無挂。直到若干年後，我真的成了一名行者，不被大家注意時，我的內心才泛起一絲寂寞，又回想起了被別人追捧的感覺。
我的特長之一就是專治各種不服。我要不給他點顏色瞧瞧,今後就沒法在陽谷地界混了。那天中午喝了點酒，正好在街上碰到他，我問他你干什麼來了，他說： 不關你事，我是出來打醬油的！我一聽就火了，把他按在地上狠狠地揍了一頓，我讓你嘴吧啷嘰，我讓你打醬油，我讓你跟我裝大象。剛開始他還嘴硬，我問他服不 服，他說，呸，臭不要臉！還是東北二人轉味的，我再也沒客氣，不一會兒就打得他雙眼流淚，滿臉是血，差點斷了氣。我是講原則的，不按時交管理費的人就一定 要嚴肅處理，決不手軟。
我從鎮上武裝部轉業後，到陽谷縣當起了一名基層的城管隊員，也就認識了一些象梨販子鄆哥那樣不三不四的人員，漸漸的就接觸到了一些幫會，沾染了一些江 湖氣。那時我一直默默無聞，隻不過是個跟班的馬仔，每天就是喝酒、砍人、收保護費，女人們看到我胸口紋的蠟筆小新都會驚叫起來，每到這個時候我就會感覺很 嗨。在那段時間有些事我能控制，比如說砍人；有些事我無能為力，比如說尖叫。
本來我可以象任何一個小人物一樣平平安安的度過一生，直到遇見了那隻老虎，說實話，當時我沒想跟它發生沖突。那天中午我在十八裡香酒吧喝了大量兌水的 黃酒，當酒保的影子從一個變成兩個的時候，聽說有人在景陽崗砸場子，你知道我們主要靠收保護費過日子，自己罩的地盤有人鬧事，那不就是不給我面子，我就借 口出了酒吧，帶上了龍頭棍（後來被人們說成是哨棒）奔向景陽崗，身後的酒保吃驚地看著我，也沒敢提酒錢的事。由於中午多喝了幾杯，想找個僻靜的地方“唱會 兒歌”，就碰到了那隻老虎。
當時它正跟一隻初來乍到的母猴子玩“捉迷藏”， 無論誰在打情罵俏的時候被打擾都會覺得不爽，我了解它的感受。它向我扑來，嚇得我魂飛魄散，那一刻真是地動山搖，我尋思這下可完蛋了，早知道會碰上老虎還 不如剛才多喝它兩杯，我轉身正想跑，沒想到讓人一輩子都難忘的一幕發生了：老虎拌到了樹根上一個趔趄自己摔倒了，頭重重的磕到了一塊石頭上，當時就死翹翹 了。有人傳言說是我三拳兩腳打死了老虎，那純粹是扯蛋！它實際死於顱內出血，由腦震蕩引起的突發性腦溢血。
這一切被上山採假藥的小販子施耐庵看見了，他就四處宣揚說我赤手空拳打死了一隻老虎。我知道他這麼做是為了討好我，目的就是為了以後他沿街兜售假藥時 給他開綠燈，不要管他，不過我喜歡他的說法。我們後來成了好朋友，沒事的時候常在一起喝酒聊天，我有時會將幫會的一些內幕告訴他，他很有心，邊賣假藥邊作 記錄，居然根據我的口述寫出了一本紀實小說叫《誰唬傳》後來還有人在街口的書場專門開了個“一虎一奇談”欄目，專門描述我的這段傳奇。
由於“老虎門”事件，我也出名了，迎來了我生命中的第一個艷陽天。陽谷地界的幫會都說我夠狠，想拉我入伙好代言他們的假虎骨酒。我也被官府任命為城管 隊長，這可是個肥差，每天喝酒吃肉美得很！鄆哥還經常帶我去鎮上有名的青樓去查暫住証，說讓我開開眼。我知道這個小光棍就是到那裡“揩油”，過過眼癮，他 才舍不用賣一天的梨錢去 “動真格的”。
我當城管大隊長的日子最值得一提的就是打了賣病死豬肉的官商蔣門神。他仗著在官府有背景，就在鎮上欺行霸市，囂張跋扈，真到我打得他隻剩下了了背影。 他做的也確實過份，質次價高，老百姓每天都到我這來投訴，希望我能管一管。他看我身高體壯，開始對我還挺客氣，但看我也沒什麼大動作，況且他“上面有人 ”，漸漸的也不把我放在眼裡，對我產生了一絲不服。兄弟們去收管理費都是他帶頭鬧事不交，還叫嚷著說我們野蠻執法，有違宋律，害得我們連續幾個月都完不成 任務額。我看他是真傻，槍打出頭鳥，我們對帶頭滋事分子是嚴懲不貸。
話說回來當城管隊長那段日子真叫人懷念，過得舒心。
俺前天翻了翻《公務員計算機系統應用教程》教材，發現裡面這樣寫著： 一. 計算機的啟動方式有三種：1.熱啟動2.冷啟動3.用Reset 鍵啟動 二. 子目錄： 就是根目錄下面的子目錄 。
一位研究西方社會的心理學家斷言：“今天的年輕一代和我們這一代沒有什麼不同。他們也是逐漸懂事，也離家出走，也要結婚，也生孩子，隻不過其順序是倒過來的。”
電腦新手對自己不能輸入漢字感到十分困惑，逐向旁邊的朋友請教：“昨天我還用這台機器打字了哪，今天怎麼就打不出來漢字了？”他望著滿屏的字母發愁。朋友邊示范邊說：“你用鼠標左鍵，單擊一下任務欄上的輸入法選擇按鈕，單擊選擇拼音輸入法就行了――‘菜鳥’！”。“什麼？――你為什麼叫我‘菜鳥’？你這個‘菜雞’。”新手義憤填膺的看著笑傻了的朋友，質問道。
一位大學者對他的一位弟子說：“孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明賢惠的妻子，你就會感到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你就會成為一個哲學家。”
我平時就是MarvelBoard的固定讀者，可惜一直沒有機會貢獻精採的故事給此版，但是因為我昨晚說了一句話，竟然......
事情是這樣的，最近有很多文章討論“鬼壓”的事情，我小時候也曾被壓過，也曾聽過客廳外面有奇怪的腳步聲和日歷持續被風吹起的聲音（不過我能確定客廳是不可能有風跑進來的），可是搬過家後就沒有再發生過類似的事了。
進了交大後，在宿舍也不曾被壓，所以晚上看完Marvel後，我就和室友說：嗯，我們宿舍似蠻乾淨的哦，我住的這幾年，都沒有發生被壓的事耶！！這個話題並沒有持續多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因為念的書沒看完，就繼續看到近三點才上床睡覺。
也不知了多久，我忽然覺得我醒了，可是感覺卻不對勁了，原來我的身體不能動了，我想也不須驚慌，平時我也看一些佛經，也看多了別人的經驗，我想念念阿彌陀佛或觀世音菩薩就好了。
於是我在心中念這兩句法號，但是身體除了不能動之外，還更多了“緊縮”的感覺，似被緊緊的圈住一樣，很難過。但我不想放棄，就持續地念，但越念緊縮的感覺就越強烈，我想到左手有戴佛珠，應該可以拿來鎮壓一下吧！於是我強迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似沒有幫助，我隻好用力睜強眼，從眼縫之中，看到的是一個白白的，像線圈一樣的東西在右前方蠕動，又像是挂著一個白色的紙片在飛著，奇怪的是我沒有怕的感覺，隻是想著該用什麼方式快點解脫才好。
後來我改念“般若羅蜜多心經”中的咒語，沒想到這股壓力頓時消失了，讓我覺得好驚奇哦！！可是這時我才發現我的右手根本沒有伸過去摸過佛珠，因為我的左手抱著小狗狗，而右手是放在腹部之上，沒有移動過。
後來又睡著後，便做了一個夢，在夢中我和室友們睡在一個滿是布幕圍成的地方，我先醒來，和室友說我被壓的事以及所看到的東西，而她也說剛才也有相同的經歷，我們開始覺得恐怖，而後我們似又睡了，而夢中的我又再次醒來，我的室友則繼續睡，我覺得房中陰森森很不舒服，我就用力拉開四周滿滿的布幕，好讓陽光照射進來，但在層層布幕之中，我忽然警覺到某一面布幕之後有不......的東西（我直覺是想到有停棺），就叫了室友起床，而後才知道這房子的主人原來是冤枉而死，沒找到真凶，停尸於此......
後來我就醒了。
我覺得這一切都這麼奇異，尤其是發生在我說了那麼一句話之後，好詭異哦！！！！
一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命。”
流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，於是對搶匪說道：“還是要錢吧。”
“伊日是班上最淘氣的孩子，”班主任對女教師訴苦，“最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課。”
“我是一個風騷女人，是嗎？”一個放肆的女仆在女主人不理會她的時候，這樣問，“我知道有的人比我更風騷，可是條件卻遠不及我。”
她向女主人投去狡黠的眼光，接著說：“我比你漂亮得多，你知道這是誰告訴我的？是你丈夫告訴我的。”
“你說夠了！”女主人嚴厲地說。
“我還沒有說完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高強，你想知道這是誰告訴我的嗎？”
“要是你再說是我的丈夫……”
“不，這次可不是你的丈夫了。這是你的汽車司機告訴我的。”
小芬：媽媽，有人欺侮我！
媽媽：天哪，他對你性騷擾！！
小芬：不是啦~~~
媽媽：那他到底做了什麼？
小芬：我剛才從他身邊走過去，他對我說，小兄弟，是男生就應該要抬頭挺胸！
被別人崇拜有時候真的很麻煩，除了裝酷，我什麼都不會。我真想有一天當一個出家人，作一個無疆的行者，無拘無束，無牽無挂。直到若干年後，我真的成了一名行者，不被大家注意時，我的內心才泛起一絲寂寞，又回想起了被別人追捧的感覺。
我的特長之一就是專治各種不服。我要不給他點顏色瞧瞧,今後就沒法在陽谷地界混了。那天中午喝了點酒，正好在街上碰到他，我問他你干什麼來了，他說： 不關你事，我是出來打醬油的！我一聽就火了，把他按在地上狠狠地揍了一頓，我讓你嘴吧啷嘰，我讓你打醬油，我讓你跟我裝大象。剛開始他還嘴硬，我問他服不 服，他說，呸，臭不要臉！還是東北二人轉味的，我再也沒客氣，不一會兒就打得他雙眼流淚，滿臉是血，差點斷了氣。我是講原則的，不按時交管理費的人就一定 要嚴肅處理，決不手軟。
我從鎮上武裝部轉業後，到陽谷縣當起了一名基層的城管隊員，也就認識了一些象梨販子鄆哥那樣不三不四的人員，漸漸的就接觸到了一些幫會，沾染了一些江 湖氣。那時我一直默默無聞，隻不過是個跟班的馬仔，每天就是喝酒、砍人、收保護費，女人們看到我胸口紋的蠟筆小新都會驚叫起來，每到這個時候我就會感覺很 嗨。在那段時間有些事我能控制，比如說砍人；有些事我無能為力，比如說尖叫。
本來我可以象任何一個小人物一樣平平安安的度過一生，直到遇見了那隻老虎，說實話，當時我沒想跟它發生沖突。那天中午我在十八裡香酒吧喝了大量兌水的 黃酒，當酒保的影子從一個變成兩個的時候，聽說有人在景陽崗砸場子，你知道我們主要靠收保護費過日子，自己罩的地盤有人鬧事，那不就是不給我面子，我就借 口出了酒吧，帶上了龍頭棍（後來被人們說成是哨棒）奔向景陽崗，身後的酒保吃驚地看著我，也沒敢提酒錢的事。由於中午多喝了幾杯，想找個僻靜的地方“唱會 兒歌”，就碰到了那隻老虎。
當時它正跟一隻初來乍到的母猴子玩“捉迷藏”， 無論誰在打情罵俏的時候被打擾都會覺得不爽，我了解它的感受。它向我扑來，嚇得我魂飛魄散，那一刻真是地動山搖，我尋思這下可完蛋了，早知道會碰上老虎還 不如剛才多喝它兩杯，我轉身正想跑，沒想到讓人一輩子都難忘的一幕發生了：老虎拌到了樹根上一個趔趄自己摔倒了，頭重重的磕到了一塊石頭上，當時就死翹翹 了。有人傳言說是我三拳兩腳打死了老虎，那純粹是扯蛋！它實際死於顱內出血，由腦震蕩引起的突發性腦溢血。
這一切被上山採假藥的小販子施耐庵看見了，他就四處宣揚說我赤手空拳打死了一隻老虎。我知道他這麼做是為了討好我，目的就是為了以後他沿街兜售假藥時 給他開綠燈，不要管他，不過我喜歡他的說法。我們後來成了好朋友，沒事的時候常在一起喝酒聊天，我有時會將幫會的一些內幕告訴他，他很有心，邊賣假藥邊作 記錄，居然根據我的口述寫出了一本紀實小說叫《誰唬傳》後來還有人在街口的書場專門開了個“一虎一奇談”欄目，專門描述我的這段傳奇。
由於“老虎門”事件，我也出名了，迎來了我生命中的第一個艷陽天。陽谷地界的幫會都說我夠狠，想拉我入伙好代言他們的假虎骨酒。我也被官府任命為城管 隊長，這可是個肥差，每天喝酒吃肉美得很！鄆哥還經常帶我去鎮上有名的青樓去查暫住証，說讓我開開眼。我知道這個小光棍就是到那裡“揩油”，過過眼癮，他 才舍不用賣一天的梨錢去 “動真格的”。
我當城管大隊長的日子最值得一提的就是打了賣病死豬肉的官商蔣門神。他仗著在官府有背景，就在鎮上欺行霸市，囂張跋扈，真到我打得他隻剩下了了背影。 他做的也確實過份，質次價高，老百姓每天都到我這來投訴，希望我能管一管。他看我身高體壯，開始對我還挺客氣，但看我也沒什麼大動作，況且他“上面有人 ”，漸漸的也不把我放在眼裡，對我產生了一絲不服。兄弟們去收管理費都是他帶頭鬧事不交，還叫嚷著說我們野蠻執法，有違宋律，害得我們連續幾個月都完不成 任務額。我看他是真傻，槍打出頭鳥，我們對帶頭滋事分子是嚴懲不貸。
話說回來當城管隊長那段日子真叫人懷念，過得舒心。
俺前天翻了翻《公務員計算機系統應用教程》教材，發現裡面這樣寫著： 一. 計算機的啟動方式有三種：1.熱啟動2.冷啟動3.用Reset 鍵啟動 二. 子目錄： 就是根目錄下面的子目錄 。
一位研究西方社會的心理學家斷言：“今天的年輕一代和我們這一代沒有什麼不同。他們也是逐漸懂事，也離家出走，也要結婚，也生孩子，隻不過其順序是倒過來的。”
電腦新手對自己不能輸入漢字感到十分困惑，逐向旁邊的朋友請教：“昨天我還用這台機器打字了哪，今天怎麼就打不出來漢字了？”他望著滿屏的字母發愁。朋友邊示范邊說：“你用鼠標左鍵，單擊一下任務欄上的輸入法選擇按鈕，單擊選擇拼音輸入法就行了――‘菜鳥’！”。“什麼？――你為什麼叫我‘菜鳥’？你這個‘菜雞’。”新手義憤填膺的看著笑傻了的朋友，質問道。
一位大學者對他的一位弟子說：“孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明賢惠的妻子，你就會感到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你就會成為一個哲學家。”
我平時就是MarvelBoard的固定讀者，可惜一直沒有機會貢獻精採的故事給此版，但是因為我昨晚說了一句話，竟然......
事情是這樣的，最近有很多文章討論“鬼壓”的事情，我小時候也曾被壓過，也曾聽過客廳外面有奇怪的腳步聲和日歷持續被風吹起的聲音（不過我能確定客廳是不可能有風跑進來的），可是搬過家後就沒有再發生過類似的事了。
進了交大後，在宿舍也不曾被壓，所以晚上看完Marvel後，我就和室友說：嗯，我們宿舍似蠻乾淨的哦，我住的這幾年，都沒有發生被壓的事耶！！這個話題並沒有持續多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因為念的書沒看完，就繼續看到近三點才上床睡覺。
也不知了多久，我忽然覺得我醒了，可是感覺卻不對勁了，原來我的身體不能動了，我想也不須驚慌，平時我也看一些佛經，也看多了別人的經驗，我想念念阿彌陀佛或觀世音菩薩就好了。
於是我在心中念這兩句法號，但是身體除了不能動之外，還更多了“緊縮”的感覺，似被緊緊的圈住一樣，很難過。但我不想放棄，就持續地念，但越念緊縮的感覺就越強烈，我想到左手有戴佛珠，應該可以拿來鎮壓一下吧！於是我強迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似沒有幫助，我隻好用力睜強眼，從眼縫之中，看到的是一個白白的，像線圈一樣的東西在右前方蠕動，又像是挂著一個白色的紙片在飛著，奇怪的是我沒有怕的感覺，隻是想著該用什麼方式快點解脫才好。
後來我改念“般若羅蜜多心經”中的咒語，沒想到這股壓力頓時消失了，讓我覺得好驚奇哦！！可是這時我才發現我的右手根本沒有伸過去摸過佛珠，因為我的左手抱著小狗狗，而右手是放在腹部之上，沒有移動過。
後來又睡著後，便做了一個夢，在夢中我和室友們睡在一個滿是布幕圍成的地方，我先醒來，和室友說我被壓的事以及所看到的東西，而她也說剛才也有相同的經歷，我們開始覺得恐怖，而後我們似又睡了，而夢中的我又再次醒來，我的室友則繼續睡，我覺得房中陰森森很不舒服，我就用力拉開四周滿滿的布幕，好讓陽光照射進來，但在層層布幕之中，我忽然警覺到某一面布幕之後有不......的東西（我直覺是想到有停棺），就叫了室友起床，而後才知道這房子的主人原來是冤枉而死，沒找到真凶，停尸於此......
後來我就醒了。
我覺得這一切都這麼奇異，尤其是發生在我說了那麼一句話之後，好詭異哦！！！！
一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命。”
流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，於是對搶匪說道：“還是要錢吧。”
“伊日是班上最淘氣的孩子，”班主任對女教師訴苦，“最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課。”
“我是一個風騷女人，是嗎？”一個放肆的女仆在女主人不理會她的時候，這樣問，“我知道有的人比我更風騷，可是條件卻遠不及我。”
她向女主人投去狡黠的眼光，接著說：“我比你漂亮得多，你知道這是誰告訴我的？是你丈夫告訴我的。”
“你說夠了！”女主人嚴厲地說。
“我還沒有說完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高強，你想知道這是誰告訴我的嗎？”
“要是你再說是我的丈夫……”
“不，這次可不是你的丈夫了。這是你的汽車司機告訴我的。”
小芬：媽媽，有人欺侮我！
媽媽：天哪，他對你性騷擾！！
小芬：不是啦~~~
媽媽：那他到底做了什麼？
小芬：我剛才從他身邊走過去，他對我說，小兄弟，是男生就應該要抬頭挺胸！
笑話十則
姐姐：“沉魚溶雁的故事是說：西施長得太美了，連魚都自覺比不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪個得我每一次都釣不到魚。”
（一）
今年初天氣還冷，五歲的李茜陪媽媽上商場，李茜要媽媽買冰糕吃，媽媽說冷天氣吃
冰糕小肚肚會痛。李茜說：“那您幫我買一個回家後讓奶奶蒸熱了我再吃”。
（二）
在家裡烤火時，李茜問奶奶要冰淇淋吃，奶奶說等到你穿上裙子的時候就可以吃冰淇
淋了。李茜在另外一間房找小阿姨幫忙換上了媽媽去年夏天幫她買的花裙子，然後要
奶奶給她拿冰淇淋吃。
麗麗以小氣出名，丈夫死的時候，她便打電話到報社，詢問在報上登訃聞的廣告價錢。“五個字算兩百元。”“可以隻登兩個字，付八十元就好了嗎？”“我隻要登‘夫死’兩字就夠了。”“可是兩百元是最低價。”麗麗想了想，說：“那就湊五個字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”
兒子：“媽媽，張老師的語文不如我。”媽媽：“你胡說！”兒子：“真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！”
一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。
老師：“你說地球是什麼形狀的？”
學生：“圓的。”
老師不甘心，又問：“為什麼地球是方的呢？”
學生：“老師我聽你的！你說了算！地球是方的。”
有個珠寶商人驚慌失措地沖進警察局報案，對著警官說：“剛才，有
一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從裡面跑、跑、跑出
來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠
寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱裡，那車就開、開、開走了！”
作風嚴謹的警官問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象
還是亞洲象？”
“它們有什麼區別？”
“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”警官解釋說。
“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎？”珠寶商喊起來，“它的頭上
套著絲襪！”
一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭沖向一個人，問：“我頭上有幾個包？”那個人說：“五個。”他說：“啊哈，我離我們家還有四個電線杆的路程。”
如果你當上帝是一個程序員，它會這樣處理重要的技術問題：
Q：上帝能控制我生活中發生的所有事情嗎？
A：當然，條件是他要有Debug調試程序。但一步步的測試每件事情實在是太乏味了。
Q：我死以後會呆在哪裡？
A：備份磁帶上。
Q：我還有來世嗎？
A：如果有特別需要，上帝會讓你重生。他會努力尋找備份文件，但最後他發現磁帶找不到
了。
Q：我現在怎樣保護自己？
A：每月更改Password，注意不要用姓名、單詞或你的生日做密碼。
Q：許多人說他們聽到了上帝的聲音，這是真的嗎？
A：他們更象是收到了上帝的E-mail。
Q：許多人說上帝是愛。
A：這不是個問題，請重復你的問題並作如下選擇：Abort、Retry、Fail
一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理很反感，叫來一個招待員說：“你讓這位紳士懂得在我們餐館裡，那樣做是不允許的。但話要講得盡量委婉些。”招待員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子，還是理發？”
甲：“我的名字兩次上報了。”
乙：“值得慶賀。第一次是什麼時候？”
甲：“我寫的文章在報上發表。”
乙：“第二次呢？”
甲：“別人揭發我抄襲。”
妹妹：“怪個得我每一次都釣不到魚。”
（一）
今年初天氣還冷，五歲的李茜陪媽媽上商場，李茜要媽媽買冰糕吃，媽媽說冷天氣吃
冰糕小肚肚會痛。李茜說：“那您幫我買一個回家後讓奶奶蒸熱了我再吃”。
（二）
在家裡烤火時，李茜問奶奶要冰淇淋吃，奶奶說等到你穿上裙子的時候就可以吃冰淇
淋了。李茜在另外一間房找小阿姨幫忙換上了媽媽去年夏天幫她買的花裙子，然後要
奶奶給她拿冰淇淋吃。
麗麗以小氣出名，丈夫死的時候，她便打電話到報社，詢問在報上登訃聞的廣告價錢。“五個字算兩百元。”“可以隻登兩個字，付八十元就好了嗎？”“我隻要登‘夫死’兩字就夠了。”“可是兩百元是最低價。”麗麗想了想，說：“那就湊五個字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”
兒子：“媽媽，張老師的語文不如我。”媽媽：“你胡說！”兒子：“真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！”
一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。
老師：“你說地球是什麼形狀的？”
學生：“圓的。”
老師不甘心，又問：“為什麼地球是方的呢？”
學生：“老師我聽你的！你說了算！地球是方的。”
有個珠寶商人驚慌失措地沖進警察局報案，對著警官說：“剛才，有
一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從裡面跑、跑、跑出
來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠
寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱裡，那車就開、開、開走了！”
作風嚴謹的警官問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象
還是亞洲象？”
“它們有什麼區別？”
“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”警官解釋說。
“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎？”珠寶商喊起來，“它的頭上
套著絲襪！”
一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭沖向一個人，問：“我頭上有幾個包？”那個人說：“五個。”他說：“啊哈，我離我們家還有四個電線杆的路程。”
如果你當上帝是一個程序員，它會這樣處理重要的技術問題：
Q：上帝能控制我生活中發生的所有事情嗎？
A：當然，條件是他要有Debug調試程序。但一步步的測試每件事情實在是太乏味了。
Q：我死以後會呆在哪裡？
A：備份磁帶上。
Q：我還有來世嗎？
A：如果有特別需要，上帝會讓你重生。他會努力尋找備份文件，但最後他發現磁帶找不到
了。
Q：我現在怎樣保護自己？
A：每月更改Password，注意不要用姓名、單詞或你的生日做密碼。
Q：許多人說他們聽到了上帝的聲音，這是真的嗎？
A：他們更象是收到了上帝的E-mail。
Q：許多人說上帝是愛。
A：這不是個問題，請重復你的問題並作如下選擇：Abort、Retry、Fail
一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理很反感，叫來一個招待員說：“你讓這位紳士懂得在我們餐館裡，那樣做是不允許的。但話要講得盡量委婉些。”招待員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子，還是理發？”
甲：“我的名字兩次上報了。”
乙：“值得慶賀。第一次是什麼時候？”
甲：“我寫的文章在報上發表。”
乙：“第二次呢？”
甲：“別人揭發我抄襲。”
笑話十則
一天微軟（microsoft）公司宣布將更名為moft公司，微軟發言人說這一舉措是為了節省用戶的硬盤空間，保守的估計：在一個典型安裝的windows95系統中，至少包含2842597條“microsoft”。所以在公司更名後，用戶因此會獲得14m的自由空間。而且windows95的安裝盤也將由原來的14張軟盤減少至現在的13張，這樣的話，全世界每年在媒體上會因此節省500萬美圓。
微軟發言人宣布將進一步考察縮短該公司其他產品名稱的可能性，比如將“TheMicrosoft
Exchange”改稱為“TheMoftPit”等。但同時他有否定了一些此次更名是因為8.3文件名所迫等謠言，盡管“MICROSO~1”看起來確實不舒服。
微軟發言人最後還補充到如有人能提出更好的建議，他便會免費獲得一份“MoftOffforMoft
Win95”！
麗麗以小氣出名，丈夫死的時候，她便打電話到報社，詢問在報上登訃聞的廣告價錢。“五個字算兩百元。”“可以隻登兩個字，付八十元就好了嗎？”“我隻要登‘夫死’兩字就夠了。”“可是兩百元是最低價。”麗麗想了想，說：“那就湊五個字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”
網上遭遇恐龍:
1)越是精心打扮去赴約，遇見恐蛙的可能性就越高；
2)如果沒有打扮去赴約，你就會變成恐蛙；
3)網名的香艷煽情程度和恐蛙的嚇人程度是同比增長；
4)說好了4個人見面，結果去了3個，那麼去的3個都是恐蛙，唯一不去的是王子公主；
5)越是親密的網友，其恐蛙的可能程度就越高；
6)越是輕易給你所謂藝術照片的，就越是恐蛙；
7)平均見過10此恐蛙，出現一次王子公主，因此千萬不要因為打擊而失去信心；
8)網戀多發生在恐蛙之間，因為現實中機會太少；
9)所有的恐蛙戀愛結束的唯一原因：見光死；
10)恐龍青蛙一對眼，上帝就發笑。
斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他說：“加把油！贏了我給你5毛錢。”後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛錢，以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。
但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又問：“你果真能贏他嗎？”
“當然，百戰百勝。”兒子自豪他說。
“那你用了什麼技巧呢？”
“這簡單，”兒子回答，“每次給他1角錢，他准敗。”
張先生和侯先生是好朋友。
一日，張先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子對張先生說：“您貴姓。”
“我姓張。”
“是弓長張，還是立早章？”
“弓長張。”
“您用膳了嗎？”
“還沒有。”
“那我給您准備膳食。”
張先生回家後對自己的妻子把侯先生的妻子大大夸贊了一番。張妻很是不服。
某日，侯先生到張先生家拜訪。張先生也不在，張妻問侯先生“您貴姓？”
“免貴，姓候。”
“您是公猴，還是母猴？”
“公---猴。”侯先生一愣。
“您騸了嗎？”
“還---沒。”
“那我進去給您騸了。”
有一天，比爾・蓋茨來到一家名為“IT餐館”地方吃晚餐。在喝湯時發現有隻虫子，就問侍者這是怎麼回事？侍者說：“哦，我們這叫‘捆綁式湯’，您不喜歡可以不用這隻虫子。”
“當人們覺得必須對我說‘我的主啊’時，他們總是很緊張，”
一位愛爾蘭主教說。“可憐的修女尤其如此。幾天前，一位修女給我泡好咖啡後對我說：‘我的天，到底有幾個主啊？’”
神父給信徒們講解聖經：“很久以前，在人類的黎明時，我們的祖先亞當和夏娃因為偷吃禁果，被之主逐出樂園，於是人類的不幸開始了。”
這時，一位信徒站起來說道：“神父先生，我就是因為10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什麼樣的禁果？”
“結婚蛋糕呀。”
課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師：“小林，請你判斷一下。”
小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”
老師：“為什麼呢？”
小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
我郁悶。是的，郁悶。當一個年富力強，極具政治天資的偉大領袖卻不得不面對日暮西山的悲涼和無奈的時候，他怎麼能不郁悶？
一不小心讓割耳和不實這兩個跳梁小丑出盡了風頭。選總統就選，但也不必搞得這麼奇峰迭起曲折動人凹凸有致，他們如果再在美國和世界人民面前演雜耍，讓美國乃至世界的美女隻看他們不看我，我就派CIA去蒸發了丫的！好歹老子還有N天說了算！我靠，居然跟我爭上鏡率！我克林頓什麼時候不是舉世矚目的焦點人物？？尤其是那次轟動全球的性丑聞事件和總統彈劾案，我更是當仁讓，三話不說地把自己放在了全世界關注的聚光燈下。
其實，提起這件事我還是心有戚戚焉。我命犯桃花，這也不是我所能改變的。在我高中那次與肯尼迪總統實現巨人握手的偉大歷史時刻，這位神人就已經預言了我的將來，他說，“小克，世界是我的，但終究會是你的。瑪麗蓮是我的，但終究會有更多的MM是你的。”我的血液沸騰了，從那以後，我數十年如一日地遵循著老肯對我的諄諄教誨，嚴格做到了有權必爭，有MM必泡。但是，我沒有想到，正是這些尤物們讓我陰溝翻船。萊瘟死雞，窮死，還有那誰誰她們，尤其是希拉裡，罪魁禍腦就是她！如果不是她逼人太甚我何至於狗急跳牆？
她在眾人面前扮演深明大義溫柔可敬的第一夫人，可是你們知道她在家裡是怎麼欺負我的嗎？？這個不可理喻的女權主義極端分子，她在白宮裡面，不允許大家喚我總統先生，而要叫第一先生。她在協助我批閱奏折的時候居然不讓我安靜地去研究飯島愛的電影作品，而非要我在旁邊給她哼舒伯特小夜曲。這些我都忍了！可是最最令人發指的是，在我和她行周公之禮的時候，她一定要在上面！
於是，在出離憤怒的情況下，我就去找當時白宮的見習醫生小萊談心。有一次談心的時候不小心弄臟了她的裙子。哪曾想她這麼小心眼兒，居然一狀把我告到國會，勞動大陪審團裁定這麼雞毛蒜皮的小事。我都說賠她一條新裙子了，可是她就是不依不饒。後來的事情你們也知道了。這小騷貨算跟我一起出名了。又上電視又出書。可笑的是，居然還要去當模特兒。我得知後立刻派人給她送去10盒大印象減肥茶10盒V26減肥沙琪，對她進行了無言卻十分深刻的嘲諷。
可是希拉裡是徹底跟我決裂了。她在白宮的走廊上沖我狂吠：“你別忘了拉好褲襠拉鏈！”我賄賂當時在場的警衛人員一人一個美國總統的簽名，可是他們還是把這件事抖了出去。我終於明白，這個世界沒有人可以相信！我對這個世界徹底絕望了！！
哦！不！我還有我的小切西。我天真的，可愛的，永遠崇拜我的小切西。她永遠不會背叛她可憐的老爸爸。她是我最後的希望。她是我心中最完美的人！雖然由於希拉裡的失誤，她長著海豹似的門牙和面包一樣的臉。
微軟發言人宣布將進一步考察縮短該公司其他產品名稱的可能性，比如將“TheMicrosoft
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網上遭遇恐龍:
1)越是精心打扮去赴約，遇見恐蛙的可能性就越高；
2)如果沒有打扮去赴約，你就會變成恐蛙；
3)網名的香艷煽情程度和恐蛙的嚇人程度是同比增長；
4)說好了4個人見面，結果去了3個，那麼去的3個都是恐蛙，唯一不去的是王子公主；
5)越是親密的網友，其恐蛙的可能程度就越高；
6)越是輕易給你所謂藝術照片的，就越是恐蛙；
7)平均見過10此恐蛙，出現一次王子公主，因此千萬不要因為打擊而失去信心；
8)網戀多發生在恐蛙之間，因為現實中機會太少；
9)所有的恐蛙戀愛結束的唯一原因：見光死；
10)恐龍青蛙一對眼，上帝就發笑。
斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他說：“加把油！贏了我給你5毛錢。”後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛錢，以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。
但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又問：“你果真能贏他嗎？”
“當然，百戰百勝。”兒子自豪他說。
“那你用了什麼技巧呢？”
“這簡單，”兒子回答，“每次給他1角錢，他准敗。”
張先生和侯先生是好朋友。
一日，張先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子對張先生說：“您貴姓。”
“我姓張。”
“是弓長張，還是立早章？”
“弓長張。”
“您用膳了嗎？”
“還沒有。”
“那我給您准備膳食。”
張先生回家後對自己的妻子把侯先生的妻子大大夸贊了一番。張妻很是不服。
某日，侯先生到張先生家拜訪。張先生也不在，張妻問侯先生“您貴姓？”
“免貴，姓候。”
“您是公猴，還是母猴？”
“公---猴。”侯先生一愣。
“您騸了嗎？”
“還---沒。”
“那我進去給您騸了。”
有一天，比爾・蓋茨來到一家名為“IT餐館”地方吃晚餐。在喝湯時發現有隻虫子，就問侍者這是怎麼回事？侍者說：“哦，我們這叫‘捆綁式湯’，您不喜歡可以不用這隻虫子。”
“當人們覺得必須對我說‘我的主啊’時，他們總是很緊張，”
一位愛爾蘭主教說。“可憐的修女尤其如此。幾天前，一位修女給我泡好咖啡後對我說：‘我的天，到底有幾個主啊？’”
神父給信徒們講解聖經：“很久以前，在人類的黎明時，我們的祖先亞當和夏娃因為偷吃禁果，被之主逐出樂園，於是人類的不幸開始了。”
這時，一位信徒站起來說道：“神父先生，我就是因為10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什麼樣的禁果？”
“結婚蛋糕呀。”
課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師：“小林，請你判斷一下。”
小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”
老師：“為什麼呢？”
小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
我郁悶。是的，郁悶。當一個年富力強，極具政治天資的偉大領袖卻不得不面對日暮西山的悲涼和無奈的時候，他怎麼能不郁悶？
一不小心讓割耳和不實這兩個跳梁小丑出盡了風頭。選總統就選，但也不必搞得這麼奇峰迭起曲折動人凹凸有致，他們如果再在美國和世界人民面前演雜耍，讓美國乃至世界的美女隻看他們不看我，我就派CIA去蒸發了丫的！好歹老子還有N天說了算！我靠，居然跟我爭上鏡率！我克林頓什麼時候不是舉世矚目的焦點人物？？尤其是那次轟動全球的性丑聞事件和總統彈劾案，我更是當仁讓，三話不說地把自己放在了全世界關注的聚光燈下。
其實，提起這件事我還是心有戚戚焉。我命犯桃花，這也不是我所能改變的。在我高中那次與肯尼迪總統實現巨人握手的偉大歷史時刻，這位神人就已經預言了我的將來，他說，“小克，世界是我的，但終究會是你的。瑪麗蓮是我的，但終究會有更多的MM是你的。”我的血液沸騰了，從那以後，我數十年如一日地遵循著老肯對我的諄諄教誨，嚴格做到了有權必爭，有MM必泡。但是，我沒有想到，正是這些尤物們讓我陰溝翻船。萊瘟死雞，窮死，還有那誰誰她們，尤其是希拉裡，罪魁禍腦就是她！如果不是她逼人太甚我何至於狗急跳牆？
她在眾人面前扮演深明大義溫柔可敬的第一夫人，可是你們知道她在家裡是怎麼欺負我的嗎？？這個不可理喻的女權主義極端分子，她在白宮裡面，不允許大家喚我總統先生，而要叫第一先生。她在協助我批閱奏折的時候居然不讓我安靜地去研究飯島愛的電影作品，而非要我在旁邊給她哼舒伯特小夜曲。這些我都忍了！可是最最令人發指的是，在我和她行周公之禮的時候，她一定要在上面！
於是，在出離憤怒的情況下，我就去找當時白宮的見習醫生小萊談心。有一次談心的時候不小心弄臟了她的裙子。哪曾想她這麼小心眼兒，居然一狀把我告到國會，勞動大陪審團裁定這麼雞毛蒜皮的小事。我都說賠她一條新裙子了，可是她就是不依不饒。後來的事情你們也知道了。這小騷貨算跟我一起出名了。又上電視又出書。可笑的是，居然還要去當模特兒。我得知後立刻派人給她送去10盒大印象減肥茶10盒V26減肥沙琪，對她進行了無言卻十分深刻的嘲諷。
可是希拉裡是徹底跟我決裂了。她在白宮的走廊上沖我狂吠：“你別忘了拉好褲襠拉鏈！”我賄賂當時在場的警衛人員一人一個美國總統的簽名，可是他們還是把這件事抖了出去。我終於明白，這個世界沒有人可以相信！我對這個世界徹底絕望了！！
哦！不！我還有我的小切西。我天真的，可愛的，永遠崇拜我的小切西。她永遠不會背叛她可憐的老爸爸。她是我最後的希望。她是我心中最完美的人！雖然由於希拉裡的失誤，她長著海豹似的門牙和面包一樣的臉。
笑話十則
一顧客到一商店去買了一包香煙後，就在商店裡點著吸了起來。
這時服務員小姐走了過來說道：“先生,這兒不能吸煙。”
這個顧客很是奇怪：“你們這兒不是賣香煙嗎？為什麼不能在你們這兒吸煙？”
服務員小姐回答道：“我們這兒還賣手紙呢！”
他mm還不是他mm的時候
隻是他outlook裡的一個聯系人
某天他的電腦中毒了
給每個聯系人發了封郵件，標題是“iloveu?”
結果他收到了mm的手機短信“iloveutoo”
結果他mm就變成他mm了
一日，摩摩問我：“姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部，變得比較大嗎？”
“聽說好像是！你沒事問這干嘛？”我說。
“我想求人不如求己！！”他回答。
“求人不如求己？這和內衣有啥關系？”我遲疑的問。
“因為我每次想摸我們班女生胸部，她們都不肯。我想干脆自己來長兩粒，這樣以後就不用看人臉色。想什麼時候摸，就什麼時候摸。你看，我多有骨氣！！那姨，你買一件給我穿好不好？”
天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？
寒心的阿姨留
福特又一次被妻子趕出了家門，隻得來到朋友家中。
福特說：“我妻子對我抽煙很不滿意，我也多次決定戒煙，可總不見成效。”福特一邊嘀咕著，一邊又掏出一支煙抽了起來，接著，他又誠懇地問：“朋友，怎樣才能戒掉煙呢？”
朋友聽後，說道：“我妻子有個很簡單的方法，當我拿出煙想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了”，你不妨試試看。”
“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越來越少了。”
甲：“我確信，我的女婿是為了我女兒將會得到一筆巨大的遺產才和她結婚的。”百萬富翁對他的一個
朋友說。
乙：“你怎麼會得出這樣的結論？”
甲：“當他每次和我握手的時候，都摸我的脈搏……”
有個人迷了路，便向別人打聽，那人並不答話，像是個啞巴，隻用手比劃，做出錢的樣子，表示給了他錢，他才肯指路。迷路的人看明白了啞巴的意思，便給了他幾個錢，啞巴就開口說話，指明去路。迷路的人一聽，問道：“剛才沒有錢時，你為何裝啞巴？”那人答道：“如今這個世道，有了錢才能說話！”
某君退休後在鄉下的舊宅裡住著。他想賣掉它，另買一間更好的住宅，但過了許久，一直未能如願。後來，他決定請房產經紀人幫忙。
房產經紀人立即把這舊宅刊出廣告。幾天以後，房主在一本印刷精美的雜志上看到一幅分外誘人的照片。拍攝的正是他的舊宅。
並附有一段關於其花園的真實描寫。讀罷廣告，他馬上給房產經紀人打電話，告訴他說：“對不起，瓊斯先生。我最終決定不賣那舊宅了。看了你在雜志上登的廣告，我方才發覺它正是我想住一輩子的房子。”
美學教授的孫子問爺爺：“爺爺，您為什麼說一切假的都是丑的？”
“那當然！難道你還能舉出相反的例子嗎？”
“能！”孫子爬上爺爺的膝頭，得意的說，“您瞧您自己，裝上假牙後又年輕又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又癟，那才丑呢！這不就是相反的例子嗎？”
赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：“當時你在干什麼？”。
然後問道：“這是誰寫的，請站出來！”。
連問三次，台下一直沒有人站出來。
於是赫魯曉夫說：“現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。”
這時服務員小姐走了過來說道：“先生,這兒不能吸煙。”
這個顧客很是奇怪：“你們這兒不是賣香煙嗎？為什麼不能在你們這兒吸煙？”
服務員小姐回答道：“我們這兒還賣手紙呢！”
他mm還不是他mm的時候
隻是他outlook裡的一個聯系人
某天他的電腦中毒了
給每個聯系人發了封郵件，標題是“iloveu?”
結果他收到了mm的手機短信“iloveutoo”
結果他mm就變成他mm了
一日，摩摩問我：“姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部，變得比較大嗎？”
“聽說好像是！你沒事問這干嘛？”我說。
“我想求人不如求己！！”他回答。
“求人不如求己？這和內衣有啥關系？”我遲疑的問。
“因為我每次想摸我們班女生胸部，她們都不肯。我想干脆自己來長兩粒，這樣以後就不用看人臉色。想什麼時候摸，就什麼時候摸。你看，我多有骨氣！！那姨，你買一件給我穿好不好？”
天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？
寒心的阿姨留
福特又一次被妻子趕出了家門，隻得來到朋友家中。
福特說：“我妻子對我抽煙很不滿意，我也多次決定戒煙，可總不見成效。”福特一邊嘀咕著，一邊又掏出一支煙抽了起來，接著，他又誠懇地問：“朋友，怎樣才能戒掉煙呢？”
朋友聽後，說道：“我妻子有個很簡單的方法，當我拿出煙想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了”，你不妨試試看。”
“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越來越少了。”
甲：“我確信，我的女婿是為了我女兒將會得到一筆巨大的遺產才和她結婚的。”百萬富翁對他的一個
朋友說。
乙：“你怎麼會得出這樣的結論？”
甲：“當他每次和我握手的時候，都摸我的脈搏……”
有個人迷了路，便向別人打聽，那人並不答話，像是個啞巴，隻用手比劃，做出錢的樣子，表示給了他錢，他才肯指路。迷路的人看明白了啞巴的意思，便給了他幾個錢，啞巴就開口說話，指明去路。迷路的人一聽，問道：“剛才沒有錢時，你為何裝啞巴？”那人答道：“如今這個世道，有了錢才能說話！”
某君退休後在鄉下的舊宅裡住著。他想賣掉它，另買一間更好的住宅，但過了許久，一直未能如願。後來，他決定請房產經紀人幫忙。
房產經紀人立即把這舊宅刊出廣告。幾天以後，房主在一本印刷精美的雜志上看到一幅分外誘人的照片。拍攝的正是他的舊宅。
並附有一段關於其花園的真實描寫。讀罷廣告，他馬上給房產經紀人打電話，告訴他說：“對不起，瓊斯先生。我最終決定不賣那舊宅了。看了你在雜志上登的廣告，我方才發覺它正是我想住一輩子的房子。”
美學教授的孫子問爺爺：“爺爺，您為什麼說一切假的都是丑的？”
“那當然！難道你還能舉出相反的例子嗎？”
“能！”孫子爬上爺爺的膝頭，得意的說，“您瞧您自己，裝上假牙後又年輕又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又癟，那才丑呢！這不就是相反的例子嗎？”
赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：“當時你在干什麼？”。
然後問道：“這是誰寫的，請站出來！”。
連問三次，台下一直沒有人站出來。
於是赫魯曉夫說：“現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。”
笑話十則
貝克漢姆到一所學校去訪問，並來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾後請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎？”
冷場一分鐘後，坐在後排的一名男同學很膽怯地舉起手來。他很怕貝克漢姆生氣，並小聲地咕噥道：“如果貝克漢姆乘坐的飛機被炸了，那總該算是一場悲劇了吧？”
貝克漢姆高興地從講台上下來，大聲贊成：“好極了，完美無缺。你能告訴我那為什麼是悲劇嗎？”
男孩想了想說：“因為那既不是事故，也不是巨大的損失。”
騎在龜背上的浦島太郎正由龍宮在家走，懷裡緊緊抱著龍宮仙女贈給的珠寶箱、他對著身下正在岸上游去的龜說：
“我的故鄉會變成什麼樣子呢？”
“那可不知道。反正您在龍宮裡逍遙自在地游逛的時候，世上已經過了幾百年。”
就在龜說話的時候，從頭上掠過一個發著金屬轟鳴的東西。
“剛才飛過去的是什麼東西？把耳朵都要震聾了，渾身是銀色的，是不是鳥兒？”
“鳥兒沒有那麼大，也不會飛得那麼快。恐怕是人們制造的什麼東西吧。”
“說得很對，已經過了這麼多年了。從前的老朋友恐怕都死了吧？也沒有人能認識我。世上的一切大概全變了。我的頭腦已經落後，也不會有人理我。今後我要在孤獨和寂寞中了此余生了。”
“假如您不願意回家，還可以返回龍宮。”
“不，我還是回家，人們想看看故鄉的願望，比什麼都強烈，這用道理是難以說清的。”
“是嗎？啊，眼看就到海岸了。本想和您從容話別，但這裡水的滋味和氣味實在受不了，請允許我馬上回去。好，再見！”
說著，龜就匆匆告別而去。
這樣，浦島太郎踏上了想念已久的故鄉海岸。他和從前走時一樣，年輕力壯，穿著一件短蓑衣。
雖說是白天，但他那奇怪的樣子，立即引起人們的注意。在圍攏過來的人群中有一個人說：
“是電視劇在拍攝外景（location）吧？在多少頻道（chanel）播放？哪個單位贊助（sponcer）的？”
這些問話使浦島太郎瞠目結舌。這個人所用的單詞，他一點也不懂。這時就聽另一個人說：
“你說的不對。這個人大概是坐什麼東西來的。就象最近流行的一個人坐什麼東西橫渡大洋之類。他偏離了預定目標，所以漂到這裡來了。”
“……”
“您當然是不願意輕率地發表意見。那好，請等一下。我去和報社聯系一下。三十分鐘以後，就會有新聞報道的人員趕來採訪。首先請允許我給您拍第一張照片。好，咔嚓！”
太郎被周圍這不尋常的景象弄得提心吊膽。看到太郎的不安，另一個人說：
“你們的心腸都太好了。這個人形跡可疑，我懷疑他可能是間諜。有的間諜乘潛水艇來到近海然後登陸，從電影裡大家都看到了，是常有的事情。即使不是間諜，也是個亡命之徒。不管怎麼說，他是個潛入國境者。應該通知警察署，我就去報告。”
除此之外，還有種種說法。
“間諜能穿這樣引人注目的奇裝異服嗎？這是嘩眾取寵的年輕人在開玩笑。咱們大驚小怪，反而助長他的惡作劇，會使他更加自鳴得意。”
“你說是開玩笑，可他卻是一本正經的呀！一定是精神失常，倒應該和醫院聯系一下。”
“靜一靜，靜一靜！還是讓我們好好聽聽本人的談話吧！”
人們不但沒有安靜下來，反而越吵聲越大。由各處趕來的新聞報道人員爭先恐後地向浦島太郎提出問題。太郎好容易才說了話，他那古老的腔調和離奇的內容引得周圍的人更轟動起來。
這才是大家所期望的人。現代人都輕浮，追求時髦，不歡迎太實際的東西。
浦島太郎還沒弄清是怎麼回事，就被硬拉去應付那要命的一連串的日程安排。
早晨到某一電視台的新聞節目露面。電視廣播員問他：
“這箱子裡裝的是什麼？”
“我也不知道。人家告訴我不許打開。”
“這越發使人感到稀奇了……”
接著到警察署受審。
“入境的目的是什麼？”
“不是入境，是回鄉。目的是回鄉。”
審訊沒什麼進展，決定留待下次解決。下一個項目是神經科醫生的診斷。醫生說：
“在海底生活了幾百年的胡思亂想把你給迷住了。這不是由於看電視中的魔，是一種古怪的病症，請讓我慢慢地研究研究。不管怎麼說，腦波要檢查一下……”
一直忙到日落西山也沒有罷休，還要硬拉著去參加電視廣告節目演出的交涉，談話，為報刊的畫頁拍照等等。
在這些活動中間，還要穿插什麼為別人題詞、宴會、稅務署的人了解納稅情況、募捐、給政治運動簽名，自稱是親屬的人的來訪。好容易挨到夜裡，正要上床睡覺，卻又被帶到電視台去唱歌。
浦島太郎本來預計遇到的是難以忍受的孤獨，而且作了精神准備，可是現實卻恰恰相反，是難以忍受的喧鬧。
他最初三天是在拚死拚活中度過的；第二個三天是在應酬周圍人的歡迎中渡過的；第三個三天是在擠出最後一絲力氣中渡過的。到了十天頭上，浦島太郎不得不悲嘆起來：
“再也受不住了，已經精疲力盡。未來幾十年的生命力，在這十天裡幾乎全消耗盡了。我成了精神上的廢人。這些天吃的是稀奇古怪的東西，呼吸的是污濁的空氣，內臟也衰老了。打開龍宮仙女贈給的珠寶箱看看吧，我想它會救我的。”
太郎滿懷希望地打開了小箱子，往裡一看，發現裡面有一隻小龜。小龜對太郎說：
“我是送你回來的那隻大龜的兒子。我由於好奇，偷著鑽進這裡來的。真是出人意料，這個社會簡直太可怕了。我再也受不住了，得趕快回去。您和我一塊走怎麼樣？我雖然小，但是論鳧水的力氣，並不比我父親差。隻要抓緊我，我會把您馱回去的。”
這時，浦島太郎想起了在那令人懷戀的龍宮渡過的日子。他答應了和小龜同行，這是理所當然的。
一個藝術家，一個律師，一個電腦學家在一起討論情人的價值。藝術家描述道：“和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生丑聞，但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。”律師評論
說：“情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名譽……太多麻煩了，不值得。”電腦學家得意地說：“這是我經歷過的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。”
剛生產的妻子，對丈夫表示歉意：“你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起！”
丈夫吻了一下妻子，安慰說：“沒關系，親愛的。這是我的第二志願。”
這裡收集的有些可能朋友們看過了，這些經典的語錄總結起來溫故知新嘛，哈哈。
提問:怎樣可以最有效地瘦臀？
回答:蹭樹。
提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？
答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。
提問:為什麼好馬不吃回頭草？
回答:因為馬兒拉屎在後面拉。
提問:如何除掉煩人的狗？我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。
回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。
回答二:給它買一台計算機，然後教它上網，它就沒空去你家門口了。
提問:為什麼我玩3D游戲時會頭暈？
回答一:小腦不發達。
回答二:大腦不發達。
回答三:大小腦都不發達。
提問:怎麼驅趕螞蟻？
回答一:在寢室門上貼上“戒嚴”或者“查封”等字樣，造成寢室已經停止營業的假象。
回答二:買個食蟻獸回來不就結了。
回答三:播放張楚的歌曲《螞蟻》三十遍。
回答四:把這個問題貼到蟻巢門口，難死它們！難不死的也會被這個悖論折磨死。
回答五:養些白蟻，讓他們種族歧視，自相殘殺。
提問:怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一:把自己的錢包丟在地上就可。
回答二:最好當垃圾清掃員。這樣拾零錢幾率大。
回答三:錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
提問:最簡單的長壽秘訣是什麼？
回答:保持呼吸，不要斷氣。
提問:我要問百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道說不知道不知道說知道到頭來知道變成不知道不知道還是不知道天知道地知道百度知道知道若要問我知道不知道知道不知道也不知道。請加標點符號，眼睛不好慎入～
回答:我要問百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道說不知道，不知道說知道，到頭來知道變成不知道，不知道還是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要問我知道不知道，知道不知道也不知道！
提問:為什麼月亮不圍著太陽轉？
回答:因為月亮已經圍著地球轉了。
提問:劉關張三結義供的是誰？
回答一:皇天後土。
回答二:炎黃二帝。
回答三:桃子。
提問:“實在難以置信”用英語怎麼說？經常在電影裡聽到，“安寶累寶寶”或者“撓怕司寶”這兩句怎麼寫？准確的意思是什麼？
回答:應該是這樣才對:
unbelievable(安寶累寶寶)難以置信！
notpossible(撓怕司寶)不可能！這一句的語氣比上面那個更強烈些。
提問:蹺二郎腿的危害？
回答:屁股會一半大一半小。
提問:為什麼人會怕高，而鳥卻不會？
回答一:人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。
回答二:鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。
提問:巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？
回答:因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到敵人(強大的，自己打不過)就可以偽裝成掃地工。
提問:超人的內褲為什麼總是穿在外面？
回答一:穿在裡面了，誰知道你是超人？
回答二:蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……
提問:我的電腦裡有病毒我應該買什麼殺虫劑好？
回答一:什麼都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在裡面。
回答二:光餓死還不夠，萬一病毒太餓了爬出來感染別人的電腦怎麼辦！不光要不開機餓死它還要拿個袋子把電腦密封起來給它斷水斷糧斷空氣才行。
回答三:用婦炎潔吧，洗洗更健康。
回答四:用婦炎潔不行啊，樓上的。如果電腦是男性怎麼辦？其實用汰漬最好了。不傷手，除菌。
回答五:樓上的全都不厚道，電腦病毒是不能用殺虫劑的，你把電腦帶到防疫站給醫生去打一針就行了，以後每年打一針就能徹底防止病毒入侵了。
提問：我的電腦中病毒;我用殺虫劑噴在主機上,怎麼不管事?
回答一：可以找殺虫劑廠家理論啊,再不你可以告到消費者協會去
回答二：沒事你噴得不夠多多盆一點就好了
最佳答案：中病毒應該是軟件的問題,不是硬件問題,所以,你噴在主機上是沒用的,你應該打開電腦,拆下硬盤,再拆開硬盤進行噴射即可解決你的問題!(不許笑,嚴肅點)
提問:市場上有增肥藥嗎？吃什麼東西能胖一點？越簡單越好！
回答:有，隻要一會兒就馬上變肥。方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，呵，隻要一會兒，保証肥得連老媽都不認識你了。
提問:向高手請教，搶銀行什麼槍合適，還有槍在哪兒買，AK-47多少錢一把？知道的說一下。謝謝！
回答:有經驗的都不在這裡，不過你試著搶一下就會見到他們。
提問:請舉一些化學造福人類的例子。
回答一:近一個世紀以來，化學對人類社會所作出的最卓越的貢獻大約有:合成纖維、染料、石化、制藥、化肥、合成材料等。
回答二:原子彈。沒有不“服”的。
提問:一個智力問題。228的後面是什麼？103的後面是什麼？85的後面是什麼？3個答案都一樣！給我答案就好。
回答:的。
提問:明星要吃飯上廁所嗎？
回答一:當然不用，明星吃飯叫“用餐”。明星上廁所叫上“洗手間”。所以不用“吃飯”和“上廁所”。
回答二:沒看見的就當沒發生。
提問:維護世界和平的使命可以交給我嗎
回答一:如果你是動感超人，我會考慮的。
回答二:當然不能交給你了，下一屆的美國總統選舉必須由你來出面，否則美國人民決不答應的。
回答三:如果你擁有超人的力量，百變星君的能力，忍者神龜的身手，阿童木的勇氣，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，周恩來的手段，布什的謀劃……基本上就可以去維護世界和平了。
回答四:開這麼大的玩笑
回答五:你算老幾啊?憑什麼給你!如果你是奧特曼,那就可以!
提問:為什麼學生宿舍要禁用“熱得快”
答：第一，費電
第二，容易失火
第三，燒得水隻能洗腳，因為質量不好
提問:怎樣洗衣服干淨
答：勤洗
提問:為蝦米稀飯一個人那麼難？
1答：鍛一下口齒吧,說的清楚就不難了
2答：稀飯是個人?...用的擬人手法??
3答:給稀飯個包子..它就不難了.
提問:我不慎吞入一隻飛虫，是否會出事？
回答：當然是好事了，能品嘗到世間少有的野味，而且那些東西還有豐富蛋白質，有許多微量元素，肯定能增加你的功力的。
提問:求助！我電腦開不了機了！風扇都不轉，主板燈也不亮啊！
最佳回答:插線了麼？
對最佳答案的補充：沒！
提問:我是計算機網絡班的學生。我們要開運動會了，老師要我們為班級說一個口號？要新奇，有創新，跟我們所學的計算機網絡有關。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我們保証不卡
回答3：XX班，電話線，我們班小光纖！
提問:誰能形容一下CPU,內存和硬盤的關系??
回答：你是cpu內存是碗硬盤是鍋，你吃飯時直接用碗，但是東西是從鍋裡盛出來的
提問：寶寶將在2007年2月誕生,爸姓章，媽姓王，請大家起個名，男女孩什麼？最好是雙字名,且是動賓結構的.
回答：章魚王
提問：我愛的人名花有主！愛我的人殘不忍睹！！為什麼會這樣啊！
回答：雖然名花已有主，偶爾也可去鬆鬆土
雖然看來不忍睹，悶熱也可來解解暑
提問：如何抵擋美色的誘惑??
回答：糖衣吃了,炮彈打回去!
提問:我的孔雀魚一天之內死100隻?為什麼會這樣呢?
回答:都是因為你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1因為你是個有錢的笨蛋
錢多燒的啊
2因為你是個沒有文化的笨蛋
一次性買這麼多干什麼你不會先放兩條試試水
3因為你是個容易上當的笨蛋
商家買給你的是病魚
4因為你是個不懂養魚的笨蛋
你自己琢磨去吧~~~.........
提問:為什麼天津工業大的上空那麼多烏鴉啊？
回答:因為烏鴉也要混文憑啊
店員：『XX計算機公司，您好！』
某甲：『喂！我那剛從你們店裡買來的S牌420硬盤出現了壞軌。』
店員：『哦？有多少mb？』
某甲：『用NDD查到3k多。』
店員：『嗯……那就賠你一塊1.44mb的磁盤吧，應該夠了吧？』
一、真正的黑客從不說自己是一個黑客；
二、真正的黑客從不攻擊私人的郵箱；
三、真正的黑客很少用黑客工具，就是用，也用自己寫的；
四、真正的黑客隻要權限不要密碼；
五、真正的黑客考慮的是安全不考慮後果；
六、真正的黑客從不去聊天室聊天；
七、真正的黑客隻問如何入侵，從不問為什麼要入侵；
八、真正的黑客的最高理想：共享、無障礙、自由！
原曲：最近比較煩
原唱：周華健
詞曲：
改編歌詞：
最近比較煩,比較煩,比較煩總覺得日子過的有一些極端,
我想我還是不習慣,從BATA1到中文正式版。
最近比較煩,比較煩,比較煩,總覺得啟動一天比一天變慢，
朋友常常有意無意調侃,我也許有天該去找找微軟。
最近比較煩,比較煩,比較煩,我看那幫助怎麼也看不到岸，
看看系統莫名其妙的警告，找個不佔資源的菜單是越來越難。
最近比較煩,比較煩,比較煩,陌生的界面哪個是我的期盼，
離開了提示的菜單，現在的我更覺得頭腦簡單。
最近比較煩,比較煩,比較煩,系統說你的200該換成P3，
我問老段說沒錢該怎麼辦，他說基本上這個很難。
最近比較煩,比你煩,也比你煩,我夢見和比爾.蓋茨一起晚餐，
夢中的餐廳燈光太昏暗,我偏尋不著想扔他的臭雞蛋。
人生總有遠的近的麻煩,98總嫌我的芯片太慢，
朋友說你的配置現在太爛，雖然我已換了兩次主板。
管它什麼天大麻煩,久而久之我會習慣,天下沒有不死機的微軟。
有天發現我的文件變的很短，原來它在吞噬我的硬盤
內存太少運行起來很慢，任務太多死機變的頻繁。
麻煩,麻煩,麻煩,麻煩,麻煩,我很麻煩,麻煩,麻煩,麻煩。
最近比較煩，比較煩，比較煩，我的硬盤隻有原來的一半，
想裝的程序排的太滿，推薦的配置有些高不可攀。
最近比較煩,比較煩,比較煩,我不僅心煩還有點混亂,
發熱的機箱讓我覺得溫暖，內存不夠是我最大的負擔
從前有家非常吝嗇的人家。一天老頭到城裡辦事，感到下腹不適，總是憋著、忍著，最後實在不行了，隻好到廁所去了。因到家裡，他很高興地把這事和老婆說了，說沒想到隻是一個屁。他老婆埋怨地說：你也太不會過（日子）了，留著回來吹燈呀！
一個周末寢室其他三個人都出去通宵拼cs了，而我約了一個plmm在寢室喝酒吃飯，這個mm經常來我們寢室，跟大家都很熟，所以放得很開，而我也挺喜歡這個pl又可愛的mm，覺得跟她聊得很開心，所以兩個人不知不覺都喝多了，一直喝到寢室樓鎖門才反應過來。反正沒法走了，兩個人便繼續喝著聊著，一直到最後不知不覺都趴在桌子上睡著了。
半夜裡迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望著她，mm說她想方便。也難怪，晚上喝了那麼多這會一定想釋放一下內存。
我告訴她出門順著走廊走到頭就是廁所，不過男生宿舍樓隻有男廁所。
她搖了搖頭說不要去男廁所怕被人看見。
我想了想，說要麼就在走廊上隨便找個牆角解決算了，平時我們就是這樣。
她皺著眉頭撅著嘴頭搖得像撥浪鼓說死也不要，那樣的話寧願去男廁所。
怎麼辦，真是麻煩事……我有些為難了
突然，我想到了平時我們有時候懶得出去的解決辦法，便拿起一個喝剩的啤酒瓶遞給她，告訴她可以先用這個解決，明天記著扔掉就是了。
她想了想，沒有再說設麼，似乎也認同了這個方法。
可她卻不伸手去接瓶子，隻是紅著臉咬著嘴唇，看看瓶子，又看看我？
又怎麼了？我撓了撓頭，看了看瓶子，又看了看她。
對哦，女孩子根男孩子不一樣，沒法很方便的瞄准這麼小的瓶口吧，我想。
我看看四周，目光落在屋角門邊的架子上，我在架子下面找到一個大口的太空杯，看起來比較臟，應該沒人用吧。
於是我把杯子遞給她，她點了點頭，示意要我暫時離開一下。
我剛好也想要去方便，便出去把門帶上。
走兩步想起來她也喝多了，總覺得有些不放心，便悄悄的回到窗邊從窗帘縫隙中看了看。
mm把杯子放在凳上，分開雙腿撩起裙邊把杯子罩進裙內，然後用手扶好，閉上眼睛放鬆身子似乎准備……
看來應該沒什麼問題吧……想著，我便轉身去了廁所。
知道女生辦事都比較慢，為了以防萬一，方便完後我又在走廊上轉了大半天才回去
我敲了敲門，沒有反應，便推門進去，發現她又扒在桌上睡著了。
我笑了笑，搖了搖頭，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥後，打了個哈欠，困意頓起，我也沒多想，便到老四的床上睡了。
就這樣一直睡到第二天早上他們幾個回來，把我們叫醒。
起來了懶虫們，老大說著看著那一大堆酒瓶，乖乖，你們喝了多少啊……
我打了個哈欠坐起身來，mm也起身來理著微亂的頭發
老二扑到床上便睡，看來昨晚玩得太累了
老四則走到架子旁，拿起一杯水擰開蓋子便咕嚕咕嚕的喝了起來。
哇賽，這水是不是壞了……老四喝了幾口發現不對勁
老大接過杯子聞了聞，眉頭一皺：水都餿掉了，不能喝了，快倒了……
啊，那個……mm突然捂著嘴，臉一紅低下頭去。
怎麼了，沒睡好啊，我覺得她有些不太自在，拍拍她的頭說：走，我先送你回去，之後你再補覺吧。
……
送她回去的路上，她突然附到我耳邊說了些什麼，我聽後差點噴出來
-原來早上老四拿的就是她昨晚方便用的那個杯……
瀑布汗……北極寒……渾身流汗加發抖……
回去的路上，我決定還是不要告訴老四的好……
天哪，我以為是用來裝洗衣粉的臟成那樣杯子竟然是老四的水杯，看來我們真要注意一下個人衛生了……我開始慶幸不是自己的杯子……
……
可是後來我總覺得不說出來挺對不住老四，終於忍不住在一天早晨告訴了他，可憐的老四扶著牆干嘔了半天，弄得好幾天都沒有食欲。
事後mm每次回想起來，都會覺得又害羞又好笑又愧疚，而我們也決定好好改一改自己的生活習慣和不良作風。
後來大家的生活習慣多少也好轉了許多，回想起來覺得未嘗不是個好事，我們都開玩笑說真得謝謝mm，隻有老四除外，他還是覺得吃虧了，要想個辦法好好整整mm，於是……
這是一個隻有我們這樣的寢室才干得出來的事。
老四不知從哪學來的點子，從學校食堂買回來一些麻辣豆腐，攪碎後放一些火腿什麼的，倒入少許紫菜蛋花湯一直搗成稀糊狀，乍一看像極嘔吐物。
**，好惡心，弄這個干什麼！大家都對老四的齷齪行為表示不滿
於是老四開始給我們講述他的計劃：
找個時間約mm出來一起吃飯，事先把這些惡心的東西裝進塑料袋藏在衣服裡，飯間裝作喝多了作嘔吐狀，然後把這些東西倒出來，接下來……再吃回去……效果一定很搞人……
哇……講到這裡，寢食裡已是吐翻一片。
不過想想又覺得挺有意思，很想知道干出來後會有什麼效果，覺得一定會很刺激，於是便一同開始准備這個計劃……
如安排的那樣，周末晚上寢室四人一起邀請mm出來吃飯，飯間帶著那包巨惡心東西的老大一直狂喝酒，我們幾個不停地對眼色，准備行動。
突然，老大“哇”的一聲，一堆糊狀物吐了他面前滿滿一大碗
mm被突如其來的狀況搞得一愣，有些詫異的望著老大
我們剩下三個互相使了一下眼色，便同時拿起勺子，爭著舀那碗裡的東西往嘴裡塞
哇*，不吃也不能吐出來啊，多浪費。我們邊吃邊說
mm一下子捂住了嘴，驚詫的望著我們直犯惡心。附近餐桌上的人也都用見到外星人一般的眼神打量我們。
不管那麼多，繼續吃。
老四還特地舀了一勺遞到mm面前：味道不錯，你要不要也來點……
可憐的mm立刻起身，向洗手間狂奔去，相信一定去狂嘔不止
我們都哈哈笑了起來，還邊吃便咂嘴，順便讓附近餐桌幾個人也向洗手間狂奔去
哈哈，好過癮，夠刺激。老四邊說邊傻笑，看來這回他是報仇了
-等等……老二好像發現了什麼，這味道有些……
我也覺得有些別扭，挑起一塊西紅柿皮問道：我們有在這些東西裡放西紅柿嗎？……
三個人頓感不對，一起將目光盯向老大
啊，不是的……老大說著，從懷中掏出還未拆開的那包東西：我是真的吐了，還沒來得及跟你們說你們就……
頓時，寫著“晴天霹靂”四個大字的大石頭從天而降把我們砸翻在地
哇~~~~*~~~~~~~
我們幾個狂嘔一番之後，又把老大摁在地上狂毆一番……
哎，事後我們幾個還有mm好長時間都食欲不振，沒過多久大家都消瘦了一番，也許隻有mm不太介意：剛好錦上添花，隻當讓苗條的身材再減減肥吧……
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎？”
冷場一分鐘後，坐在後排的一名男同學很膽怯地舉起手來。他很怕貝克漢姆生氣，並小聲地咕噥道：“如果貝克漢姆乘坐的飛機被炸了，那總該算是一場悲劇了吧？”
貝克漢姆高興地從講台上下來，大聲贊成：“好極了，完美無缺。你能告訴我那為什麼是悲劇嗎？”
男孩想了想說：“因為那既不是事故，也不是巨大的損失。”
騎在龜背上的浦島太郎正由龍宮在家走，懷裡緊緊抱著龍宮仙女贈給的珠寶箱、他對著身下正在岸上游去的龜說：
“我的故鄉會變成什麼樣子呢？”
“那可不知道。反正您在龍宮裡逍遙自在地游逛的時候，世上已經過了幾百年。”
就在龜說話的時候，從頭上掠過一個發著金屬轟鳴的東西。
“剛才飛過去的是什麼東西？把耳朵都要震聾了，渾身是銀色的，是不是鳥兒？”
“鳥兒沒有那麼大，也不會飛得那麼快。恐怕是人們制造的什麼東西吧。”
“說得很對，已經過了這麼多年了。從前的老朋友恐怕都死了吧？也沒有人能認識我。世上的一切大概全變了。我的頭腦已經落後，也不會有人理我。今後我要在孤獨和寂寞中了此余生了。”
“假如您不願意回家，還可以返回龍宮。”
“不，我還是回家，人們想看看故鄉的願望，比什麼都強烈，這用道理是難以說清的。”
“是嗎？啊，眼看就到海岸了。本想和您從容話別，但這裡水的滋味和氣味實在受不了，請允許我馬上回去。好，再見！”
說著，龜就匆匆告別而去。
這樣，浦島太郎踏上了想念已久的故鄉海岸。他和從前走時一樣，年輕力壯，穿著一件短蓑衣。
雖說是白天，但他那奇怪的樣子，立即引起人們的注意。在圍攏過來的人群中有一個人說：
“是電視劇在拍攝外景（location）吧？在多少頻道（chanel）播放？哪個單位贊助（sponcer）的？”
這些問話使浦島太郎瞠目結舌。這個人所用的單詞，他一點也不懂。這時就聽另一個人說：
“你說的不對。這個人大概是坐什麼東西來的。就象最近流行的一個人坐什麼東西橫渡大洋之類。他偏離了預定目標，所以漂到這裡來了。”
“……”
“您當然是不願意輕率地發表意見。那好，請等一下。我去和報社聯系一下。三十分鐘以後，就會有新聞報道的人員趕來採訪。首先請允許我給您拍第一張照片。好，咔嚓！”
太郎被周圍這不尋常的景象弄得提心吊膽。看到太郎的不安，另一個人說：
“你們的心腸都太好了。這個人形跡可疑，我懷疑他可能是間諜。有的間諜乘潛水艇來到近海然後登陸，從電影裡大家都看到了，是常有的事情。即使不是間諜，也是個亡命之徒。不管怎麼說，他是個潛入國境者。應該通知警察署，我就去報告。”
除此之外，還有種種說法。
“間諜能穿這樣引人注目的奇裝異服嗎？這是嘩眾取寵的年輕人在開玩笑。咱們大驚小怪，反而助長他的惡作劇，會使他更加自鳴得意。”
“你說是開玩笑，可他卻是一本正經的呀！一定是精神失常，倒應該和醫院聯系一下。”
“靜一靜，靜一靜！還是讓我們好好聽聽本人的談話吧！”
人們不但沒有安靜下來，反而越吵聲越大。由各處趕來的新聞報道人員爭先恐後地向浦島太郎提出問題。太郎好容易才說了話，他那古老的腔調和離奇的內容引得周圍的人更轟動起來。
這才是大家所期望的人。現代人都輕浮，追求時髦，不歡迎太實際的東西。
浦島太郎還沒弄清是怎麼回事，就被硬拉去應付那要命的一連串的日程安排。
早晨到某一電視台的新聞節目露面。電視廣播員問他：
“這箱子裡裝的是什麼？”
“我也不知道。人家告訴我不許打開。”
“這越發使人感到稀奇了……”
接著到警察署受審。
“入境的目的是什麼？”
“不是入境，是回鄉。目的是回鄉。”
審訊沒什麼進展，決定留待下次解決。下一個項目是神經科醫生的診斷。醫生說：
“在海底生活了幾百年的胡思亂想把你給迷住了。這不是由於看電視中的魔，是一種古怪的病症，請讓我慢慢地研究研究。不管怎麼說，腦波要檢查一下……”
一直忙到日落西山也沒有罷休，還要硬拉著去參加電視廣告節目演出的交涉，談話，為報刊的畫頁拍照等等。
在這些活動中間，還要穿插什麼為別人題詞、宴會、稅務署的人了解納稅情況、募捐、給政治運動簽名，自稱是親屬的人的來訪。好容易挨到夜裡，正要上床睡覺，卻又被帶到電視台去唱歌。
浦島太郎本來預計遇到的是難以忍受的孤獨，而且作了精神准備，可是現實卻恰恰相反，是難以忍受的喧鬧。
他最初三天是在拚死拚活中度過的；第二個三天是在應酬周圍人的歡迎中渡過的；第三個三天是在擠出最後一絲力氣中渡過的。到了十天頭上，浦島太郎不得不悲嘆起來：
“再也受不住了，已經精疲力盡。未來幾十年的生命力，在這十天裡幾乎全消耗盡了。我成了精神上的廢人。這些天吃的是稀奇古怪的東西，呼吸的是污濁的空氣，內臟也衰老了。打開龍宮仙女贈給的珠寶箱看看吧，我想它會救我的。”
太郎滿懷希望地打開了小箱子，往裡一看，發現裡面有一隻小龜。小龜對太郎說：
“我是送你回來的那隻大龜的兒子。我由於好奇，偷著鑽進這裡來的。真是出人意料，這個社會簡直太可怕了。我再也受不住了，得趕快回去。您和我一塊走怎麼樣？我雖然小，但是論鳧水的力氣，並不比我父親差。隻要抓緊我，我會把您馱回去的。”
這時，浦島太郎想起了在那令人懷戀的龍宮渡過的日子。他答應了和小龜同行，這是理所當然的。
一個藝術家，一個律師，一個電腦學家在一起討論情人的價值。藝術家描述道：“和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生丑聞，但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。”律師評論
說：“情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名譽……太多麻煩了，不值得。”電腦學家得意地說：“這是我經歷過的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。”
剛生產的妻子，對丈夫表示歉意：“你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起！”
丈夫吻了一下妻子，安慰說：“沒關系，親愛的。這是我的第二志願。”
這裡收集的有些可能朋友們看過了，這些經典的語錄總結起來溫故知新嘛，哈哈。
提問:怎樣可以最有效地瘦臀？
回答:蹭樹。
提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？
答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。
提問:為什麼好馬不吃回頭草？
回答:因為馬兒拉屎在後面拉。
提問:如何除掉煩人的狗？我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。
回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。
回答二:給它買一台計算機，然後教它上網，它就沒空去你家門口了。
提問:為什麼我玩3D游戲時會頭暈？
回答一:小腦不發達。
回答二:大腦不發達。
回答三:大小腦都不發達。
提問:怎麼驅趕螞蟻？
回答一:在寢室門上貼上“戒嚴”或者“查封”等字樣，造成寢室已經停止營業的假象。
回答二:買個食蟻獸回來不就結了。
回答三:播放張楚的歌曲《螞蟻》三十遍。
回答四:把這個問題貼到蟻巢門口，難死它們！難不死的也會被這個悖論折磨死。
回答五:養些白蟻，讓他們種族歧視，自相殘殺。
提問:怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一:把自己的錢包丟在地上就可。
回答二:最好當垃圾清掃員。這樣拾零錢幾率大。
回答三:錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
提問:最簡單的長壽秘訣是什麼？
回答:保持呼吸，不要斷氣。
提問:我要問百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道說不知道不知道說知道到頭來知道變成不知道不知道還是不知道天知道地知道百度知道知道若要問我知道不知道知道不知道也不知道。請加標點符號，眼睛不好慎入～
回答:我要問百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道說不知道，不知道說知道，到頭來知道變成不知道，不知道還是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要問我知道不知道，知道不知道也不知道！
提問:為什麼月亮不圍著太陽轉？
回答:因為月亮已經圍著地球轉了。
提問:劉關張三結義供的是誰？
回答一:皇天後土。
回答二:炎黃二帝。
回答三:桃子。
提問:“實在難以置信”用英語怎麼說？經常在電影裡聽到，“安寶累寶寶”或者“撓怕司寶”這兩句怎麼寫？准確的意思是什麼？
回答:應該是這樣才對:
unbelievable(安寶累寶寶)難以置信！
notpossible(撓怕司寶)不可能！這一句的語氣比上面那個更強烈些。
提問:蹺二郎腿的危害？
回答:屁股會一半大一半小。
提問:為什麼人會怕高，而鳥卻不會？
回答一:人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。
回答二:鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。
提問:巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？
回答:因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到敵人(強大的，自己打不過)就可以偽裝成掃地工。
提問:超人的內褲為什麼總是穿在外面？
回答一:穿在裡面了，誰知道你是超人？
回答二:蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……
提問:我的電腦裡有病毒我應該買什麼殺虫劑好？
回答一:什麼都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在裡面。
回答二:光餓死還不夠，萬一病毒太餓了爬出來感染別人的電腦怎麼辦！不光要不開機餓死它還要拿個袋子把電腦密封起來給它斷水斷糧斷空氣才行。
回答三:用婦炎潔吧，洗洗更健康。
回答四:用婦炎潔不行啊，樓上的。如果電腦是男性怎麼辦？其實用汰漬最好了。不傷手，除菌。
回答五:樓上的全都不厚道，電腦病毒是不能用殺虫劑的，你把電腦帶到防疫站給醫生去打一針就行了，以後每年打一針就能徹底防止病毒入侵了。
提問：我的電腦中病毒;我用殺虫劑噴在主機上,怎麼不管事?
回答一：可以找殺虫劑廠家理論啊,再不你可以告到消費者協會去
回答二：沒事你噴得不夠多多盆一點就好了
最佳答案：中病毒應該是軟件的問題,不是硬件問題,所以,你噴在主機上是沒用的,你應該打開電腦,拆下硬盤,再拆開硬盤進行噴射即可解決你的問題!(不許笑,嚴肅點)
提問:市場上有增肥藥嗎？吃什麼東西能胖一點？越簡單越好！
回答:有，隻要一會兒就馬上變肥。方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，呵，隻要一會兒，保証肥得連老媽都不認識你了。
提問:向高手請教，搶銀行什麼槍合適，還有槍在哪兒買，AK-47多少錢一把？知道的說一下。謝謝！
回答:有經驗的都不在這裡，不過你試著搶一下就會見到他們。
提問:請舉一些化學造福人類的例子。
回答一:近一個世紀以來，化學對人類社會所作出的最卓越的貢獻大約有:合成纖維、染料、石化、制藥、化肥、合成材料等。
回答二:原子彈。沒有不“服”的。
提問:一個智力問題。228的後面是什麼？103的後面是什麼？85的後面是什麼？3個答案都一樣！給我答案就好。
回答:的。
提問:明星要吃飯上廁所嗎？
回答一:當然不用，明星吃飯叫“用餐”。明星上廁所叫上“洗手間”。所以不用“吃飯”和“上廁所”。
回答二:沒看見的就當沒發生。
提問:維護世界和平的使命可以交給我嗎
回答一:如果你是動感超人，我會考慮的。
回答二:當然不能交給你了，下一屆的美國總統選舉必須由你來出面，否則美國人民決不答應的。
回答三:如果你擁有超人的力量，百變星君的能力，忍者神龜的身手，阿童木的勇氣，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，周恩來的手段，布什的謀劃……基本上就可以去維護世界和平了。
回答四:開這麼大的玩笑
回答五:你算老幾啊?憑什麼給你!如果你是奧特曼,那就可以!
提問:為什麼學生宿舍要禁用“熱得快”
答：第一，費電
第二，容易失火
第三，燒得水隻能洗腳，因為質量不好
提問:怎樣洗衣服干淨
答：勤洗
提問:為蝦米稀飯一個人那麼難？
1答：鍛一下口齒吧,說的清楚就不難了
2答：稀飯是個人?...用的擬人手法??
3答:給稀飯個包子..它就不難了.
提問:我不慎吞入一隻飛虫，是否會出事？
回答：當然是好事了，能品嘗到世間少有的野味，而且那些東西還有豐富蛋白質，有許多微量元素，肯定能增加你的功力的。
提問:求助！我電腦開不了機了！風扇都不轉，主板燈也不亮啊！
最佳回答:插線了麼？
對最佳答案的補充：沒！
提問:我是計算機網絡班的學生。我們要開運動會了，老師要我們為班級說一個口號？要新奇，有創新，跟我們所學的計算機網絡有關。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我們保証不卡
回答3：XX班，電話線，我們班小光纖！
提問:誰能形容一下CPU,內存和硬盤的關系??
回答：你是cpu內存是碗硬盤是鍋，你吃飯時直接用碗，但是東西是從鍋裡盛出來的
提問：寶寶將在2007年2月誕生,爸姓章，媽姓王，請大家起個名，男女孩什麼？最好是雙字名,且是動賓結構的.
回答：章魚王
提問：我愛的人名花有主！愛我的人殘不忍睹！！為什麼會這樣啊！
回答：雖然名花已有主，偶爾也可去鬆鬆土
雖然看來不忍睹，悶熱也可來解解暑
提問：如何抵擋美色的誘惑??
回答：糖衣吃了,炮彈打回去!
提問:我的孔雀魚一天之內死100隻?為什麼會這樣呢?
回答:都是因為你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1因為你是個有錢的笨蛋
錢多燒的啊
2因為你是個沒有文化的笨蛋
一次性買這麼多干什麼你不會先放兩條試試水
3因為你是個容易上當的笨蛋
商家買給你的是病魚
4因為你是個不懂養魚的笨蛋
你自己琢磨去吧~~~.........
提問:為什麼天津工業大的上空那麼多烏鴉啊？
回答:因為烏鴉也要混文憑啊
店員：『XX計算機公司，您好！』
某甲：『喂！我那剛從你們店裡買來的S牌420硬盤出現了壞軌。』
店員：『哦？有多少mb？』
某甲：『用NDD查到3k多。』
店員：『嗯……那就賠你一塊1.44mb的磁盤吧，應該夠了吧？』
一、真正的黑客從不說自己是一個黑客；
二、真正的黑客從不攻擊私人的郵箱；
三、真正的黑客很少用黑客工具，就是用，也用自己寫的；
四、真正的黑客隻要權限不要密碼；
五、真正的黑客考慮的是安全不考慮後果；
六、真正的黑客從不去聊天室聊天；
七、真正的黑客隻問如何入侵，從不問為什麼要入侵；
八、真正的黑客的最高理想：共享、無障礙、自由！
原曲：最近比較煩
原唱：周華健
詞曲：
改編歌詞：
最近比較煩,比較煩,比較煩總覺得日子過的有一些極端,
我想我還是不習慣,從BATA1到中文正式版。
最近比較煩,比較煩,比較煩,總覺得啟動一天比一天變慢，
朋友常常有意無意調侃,我也許有天該去找找微軟。
最近比較煩,比較煩,比較煩,我看那幫助怎麼也看不到岸，
看看系統莫名其妙的警告，找個不佔資源的菜單是越來越難。
最近比較煩,比較煩,比較煩,陌生的界面哪個是我的期盼，
離開了提示的菜單，現在的我更覺得頭腦簡單。
最近比較煩,比較煩,比較煩,系統說你的200該換成P3，
我問老段說沒錢該怎麼辦，他說基本上這個很難。
最近比較煩,比你煩,也比你煩,我夢見和比爾.蓋茨一起晚餐，
夢中的餐廳燈光太昏暗,我偏尋不著想扔他的臭雞蛋。
人生總有遠的近的麻煩,98總嫌我的芯片太慢，
朋友說你的配置現在太爛，雖然我已換了兩次主板。
管它什麼天大麻煩,久而久之我會習慣,天下沒有不死機的微軟。
有天發現我的文件變的很短，原來它在吞噬我的硬盤
內存太少運行起來很慢，任務太多死機變的頻繁。
麻煩,麻煩,麻煩,麻煩,麻煩,我很麻煩,麻煩,麻煩,麻煩。
最近比較煩，比較煩，比較煩，我的硬盤隻有原來的一半，
想裝的程序排的太滿，推薦的配置有些高不可攀。
最近比較煩,比較煩,比較煩,我不僅心煩還有點混亂,
發熱的機箱讓我覺得溫暖，內存不夠是我最大的負擔
從前有家非常吝嗇的人家。一天老頭到城裡辦事，感到下腹不適，總是憋著、忍著，最後實在不行了，隻好到廁所去了。因到家裡，他很高興地把這事和老婆說了，說沒想到隻是一個屁。他老婆埋怨地說：你也太不會過（日子）了，留著回來吹燈呀！
一個周末寢室其他三個人都出去通宵拼cs了，而我約了一個plmm在寢室喝酒吃飯，這個mm經常來我們寢室，跟大家都很熟，所以放得很開，而我也挺喜歡這個pl又可愛的mm，覺得跟她聊得很開心，所以兩個人不知不覺都喝多了，一直喝到寢室樓鎖門才反應過來。反正沒法走了，兩個人便繼續喝著聊著，一直到最後不知不覺都趴在桌子上睡著了。
半夜裡迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望著她，mm說她想方便。也難怪，晚上喝了那麼多這會一定想釋放一下內存。
我告訴她出門順著走廊走到頭就是廁所，不過男生宿舍樓隻有男廁所。
她搖了搖頭說不要去男廁所怕被人看見。
我想了想，說要麼就在走廊上隨便找個牆角解決算了，平時我們就是這樣。
她皺著眉頭撅著嘴頭搖得像撥浪鼓說死也不要，那樣的話寧願去男廁所。
怎麼辦，真是麻煩事……我有些為難了
突然，我想到了平時我們有時候懶得出去的解決辦法，便拿起一個喝剩的啤酒瓶遞給她，告訴她可以先用這個解決，明天記著扔掉就是了。
她想了想，沒有再說設麼，似乎也認同了這個方法。
可她卻不伸手去接瓶子，隻是紅著臉咬著嘴唇，看看瓶子，又看看我？
又怎麼了？我撓了撓頭，看了看瓶子，又看了看她。
對哦，女孩子根男孩子不一樣，沒法很方便的瞄准這麼小的瓶口吧，我想。
我看看四周，目光落在屋角門邊的架子上，我在架子下面找到一個大口的太空杯，看起來比較臟，應該沒人用吧。
於是我把杯子遞給她，她點了點頭，示意要我暫時離開一下。
我剛好也想要去方便，便出去把門帶上。
走兩步想起來她也喝多了，總覺得有些不放心，便悄悄的回到窗邊從窗帘縫隙中看了看。
mm把杯子放在凳上，分開雙腿撩起裙邊把杯子罩進裙內，然後用手扶好，閉上眼睛放鬆身子似乎准備……
看來應該沒什麼問題吧……想著，我便轉身去了廁所。
知道女生辦事都比較慢，為了以防萬一，方便完後我又在走廊上轉了大半天才回去
我敲了敲門，沒有反應，便推門進去，發現她又扒在桌上睡著了。
我笑了笑，搖了搖頭，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥後，打了個哈欠，困意頓起，我也沒多想，便到老四的床上睡了。
就這樣一直睡到第二天早上他們幾個回來，把我們叫醒。
起來了懶虫們，老大說著看著那一大堆酒瓶，乖乖，你們喝了多少啊……
我打了個哈欠坐起身來，mm也起身來理著微亂的頭發
老二扑到床上便睡，看來昨晚玩得太累了
老四則走到架子旁，拿起一杯水擰開蓋子便咕嚕咕嚕的喝了起來。
哇賽，這水是不是壞了……老四喝了幾口發現不對勁
老大接過杯子聞了聞，眉頭一皺：水都餿掉了，不能喝了，快倒了……
啊，那個……mm突然捂著嘴，臉一紅低下頭去。
怎麼了，沒睡好啊，我覺得她有些不太自在，拍拍她的頭說：走，我先送你回去，之後你再補覺吧。
……
送她回去的路上，她突然附到我耳邊說了些什麼，我聽後差點噴出來
-原來早上老四拿的就是她昨晚方便用的那個杯……
瀑布汗……北極寒……渾身流汗加發抖……
回去的路上，我決定還是不要告訴老四的好……
天哪，我以為是用來裝洗衣粉的臟成那樣杯子竟然是老四的水杯，看來我們真要注意一下個人衛生了……我開始慶幸不是自己的杯子……
……
可是後來我總覺得不說出來挺對不住老四，終於忍不住在一天早晨告訴了他，可憐的老四扶著牆干嘔了半天，弄得好幾天都沒有食欲。
事後mm每次回想起來，都會覺得又害羞又好笑又愧疚，而我們也決定好好改一改自己的生活習慣和不良作風。
後來大家的生活習慣多少也好轉了許多，回想起來覺得未嘗不是個好事，我們都開玩笑說真得謝謝mm，隻有老四除外，他還是覺得吃虧了，要想個辦法好好整整mm，於是……
這是一個隻有我們這樣的寢室才干得出來的事。
老四不知從哪學來的點子，從學校食堂買回來一些麻辣豆腐，攪碎後放一些火腿什麼的，倒入少許紫菜蛋花湯一直搗成稀糊狀，乍一看像極嘔吐物。
**，好惡心，弄這個干什麼！大家都對老四的齷齪行為表示不滿
於是老四開始給我們講述他的計劃：
找個時間約mm出來一起吃飯，事先把這些惡心的東西裝進塑料袋藏在衣服裡，飯間裝作喝多了作嘔吐狀，然後把這些東西倒出來，接下來……再吃回去……效果一定很搞人……
哇……講到這裡，寢食裡已是吐翻一片。
不過想想又覺得挺有意思，很想知道干出來後會有什麼效果，覺得一定會很刺激，於是便一同開始准備這個計劃……
如安排的那樣，周末晚上寢室四人一起邀請mm出來吃飯，飯間帶著那包巨惡心東西的老大一直狂喝酒，我們幾個不停地對眼色，准備行動。
突然，老大“哇”的一聲，一堆糊狀物吐了他面前滿滿一大碗
mm被突如其來的狀況搞得一愣，有些詫異的望著老大
我們剩下三個互相使了一下眼色，便同時拿起勺子，爭著舀那碗裡的東西往嘴裡塞
哇*，不吃也不能吐出來啊，多浪費。我們邊吃邊說
mm一下子捂住了嘴，驚詫的望著我們直犯惡心。附近餐桌上的人也都用見到外星人一般的眼神打量我們。
不管那麼多，繼續吃。
老四還特地舀了一勺遞到mm面前：味道不錯，你要不要也來點……
可憐的mm立刻起身，向洗手間狂奔去，相信一定去狂嘔不止
我們都哈哈笑了起來，還邊吃便咂嘴，順便讓附近餐桌幾個人也向洗手間狂奔去
哈哈，好過癮，夠刺激。老四邊說邊傻笑，看來這回他是報仇了
-等等……老二好像發現了什麼，這味道有些……
我也覺得有些別扭，挑起一塊西紅柿皮問道：我們有在這些東西裡放西紅柿嗎？……
三個人頓感不對，一起將目光盯向老大
啊，不是的……老大說著，從懷中掏出還未拆開的那包東西：我是真的吐了，還沒來得及跟你們說你們就……
頓時，寫著“晴天霹靂”四個大字的大石頭從天而降把我們砸翻在地
哇~~~~*~~~~~~~
我們幾個狂嘔一番之後，又把老大摁在地上狂毆一番……
哎，事後我們幾個還有mm好長時間都食欲不振，沒過多久大家都消瘦了一番，也許隻有mm不太介意：剛好錦上添花，隻當讓苗條的身材再減減肥吧……
笑話十則
皇帝因為貓捉老鼠有功，要封它一個官職來酬謝。貓堅決不肯上任，皇帝驚問其故。
貓答：“小民今天還可以做貓，一做官，貓都做不成了。”
皇帝不准，一定要貓赴任。貓說：“小民曾發誓不改變自己的節操，如果做官，那就非
要改變志向不可。否則，同僚都不能安心，所以我不敢接受您的任命啊。”
皇帝又問原故，貓答：“老鼠向來怕貓，如今天下做官的，都是一班鼠輩。如果小民去
做官，他們怎能安心呢？”
有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麼話嗎？
螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。
大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麼話呢？
呵呵，“親愛的，我們再來一次吧”。
你喜歡稀裡糊涂的女人嗎？”“不喜歡。”
“喜歡整天抽煙的女人？”“也不喜歡。”
“連飯也不會做的女人呢？”“更不喜歡。”
“那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？”
“胡說，我討厭。”
“這就奇怪了。那你為什麼老是那麼殷勤地討好我老婆？”
以打架為鍛煉身體，以談判為練習口才!以敲詐為經濟來源，以打劫為反應練習!以綁架為智力游戲，以坐牢為最終目的！這就是我！
“救人！救人！！”電話裡冷來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裡？”消防隊怠枚部門的接話員問。
“在我家。”
“我是說失火的地點在哪裡？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？！”
“你們不是有救火車嗎？”
學生：老師，羅嗦這個詞怎麼解釋？
老師慢吞吞地在黑板上寫了“羅嗦”兩個字，然後不緊不慢地說：羅嗦，羅嗦嘛，就是說話拖泥帶水，羅裡羅嗦，講話不清楚，不利索，所謂羅嗦者，麻煩也，麻煩也，令人心煩，令人討厭。。。
學生：老師，您這不是羅嗦嗎？
老師很生氣：什麼，我這是羅嗦嗎？如果說我這是羅嗦，那麼我的羅嗦就是很有必要的羅嗦，非比尋常的羅嗦，異常有用的羅嗦，非同一般地羅嗦！因為我羅嗦的越多，你對羅嗦就理解得越清楚，越透徹，越明白。。。。。
上大一的時候喜歡一個女生，有一天我向師兄請教。師兄二話沒說就把我帶到二樓大教室最後的一張桌子前，上面醒目的刻著個早字。我大驚失色的對師兄說：“師兄難道你是效仿魯迅先生.......？”師兄大聲喝道：“當年我看上個妞，猶猶豫豫下手，結果晚了，給別人搶了啊。我從此一直提醒自己泡妞要趁早！”
一名男子喝得醉醺醺的回家，剛到家門口就被太太發現，相當的不悅。以為又和什麼野女人去鬼混了。“你整夜死到什麼地方去了？”她質問道。
“在新開的那家很棒的沙龍”他說，“金色沙龍，什麼都是金色的。”
“放屁！哪有這種地方！”
男人說：“當然有，金色的門，金色的地板，連尿壺都是金色的。”
女人當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找到叫金色沙龍的地方。她打電話到金色沙龍去查証老公的故事。“這裡是金色沙龍嗎？”
“是的。這裡是金色沙龍。”酒保回答道。
“你們的門是金色的嗎？”
“沒錯。”
“你們有金色的地板嗎？”
“是的，太太。”
“那金色的尿壺呢？”
停頓了好一會，女人聽到酒保大吼：“嘿，老板！我想我逮到那個在你薩克斯風裡撒尿的家伙了！”
百貨公司經理查核新售貨員的工作情況。
問：“你今天有幾個顧客？”
答：“一個。”
“隻有一個嗎？賣了多少錢貨物呢？”
答：“5.8萬美元。”
經理大為驚奇，要售貨員詳細解釋。售貨員說：“我先賣給他一枚釣鉤，接著賣給他釣竿和釣絲。再問他打算去哪裡釣魚，他說到南方海岸去。我說該有艘小船才方便，於是他買了那艘6米長的小汽艇。我又說他的汽車也許拖不動汽艇，於是我帶他去汽車部，賣給他一輛大車。”
經理喜出望外，問道：“那人來買一枚釣鉤，你竟能向他推銷掉那麼多東西？”
售貨員答道：“不，其實是他老婆偏頭痛，他來為她買一瓶阿司匹林的。我聽他那麼說，便告訴他：‘這個周末你可以自由自在的了。你為什麼不去釣魚呢？’”
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
貓答：“小民今天還可以做貓，一做官，貓都做不成了。”
皇帝不准，一定要貓赴任。貓說：“小民曾發誓不改變自己的節操，如果做官，那就非
要改變志向不可。否則，同僚都不能安心，所以我不敢接受您的任命啊。”
皇帝又問原故，貓答：“老鼠向來怕貓，如今天下做官的，都是一班鼠輩。如果小民去
做官，他們怎能安心呢？”
有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麼話嗎？
螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。
大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麼話呢？
呵呵，“親愛的，我們再來一次吧”。
你喜歡稀裡糊涂的女人嗎？”“不喜歡。”
“喜歡整天抽煙的女人？”“也不喜歡。”
“連飯也不會做的女人呢？”“更不喜歡。”
“那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？”
“胡說，我討厭。”
“這就奇怪了。那你為什麼老是那麼殷勤地討好我老婆？”
以打架為鍛煉身體，以談判為練習口才!以敲詐為經濟來源，以打劫為反應練習!以綁架為智力游戲，以坐牢為最終目的！這就是我！
“救人！救人！！”電話裡冷來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裡？”消防隊怠枚部門的接話員問。
“在我家。”
“我是說失火的地點在哪裡？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？！”
“你們不是有救火車嗎？”
學生：老師，羅嗦這個詞怎麼解釋？
老師慢吞吞地在黑板上寫了“羅嗦”兩個字，然後不緊不慢地說：羅嗦，羅嗦嘛，就是說話拖泥帶水，羅裡羅嗦，講話不清楚，不利索，所謂羅嗦者，麻煩也，麻煩也，令人心煩，令人討厭。。。
學生：老師，您這不是羅嗦嗎？
老師很生氣：什麼，我這是羅嗦嗎？如果說我這是羅嗦，那麼我的羅嗦就是很有必要的羅嗦，非比尋常的羅嗦，異常有用的羅嗦，非同一般地羅嗦！因為我羅嗦的越多，你對羅嗦就理解得越清楚，越透徹，越明白。。。。。
上大一的時候喜歡一個女生，有一天我向師兄請教。師兄二話沒說就把我帶到二樓大教室最後的一張桌子前，上面醒目的刻著個早字。我大驚失色的對師兄說：“師兄難道你是效仿魯迅先生.......？”師兄大聲喝道：“當年我看上個妞，猶猶豫豫下手，結果晚了，給別人搶了啊。我從此一直提醒自己泡妞要趁早！”
一名男子喝得醉醺醺的回家，剛到家門口就被太太發現，相當的不悅。以為又和什麼野女人去鬼混了。“你整夜死到什麼地方去了？”她質問道。
“在新開的那家很棒的沙龍”他說，“金色沙龍，什麼都是金色的。”
“放屁！哪有這種地方！”
男人說：“當然有，金色的門，金色的地板，連尿壺都是金色的。”
女人當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找到叫金色沙龍的地方。她打電話到金色沙龍去查証老公的故事。“這裡是金色沙龍嗎？”
“是的。這裡是金色沙龍。”酒保回答道。
“你們的門是金色的嗎？”
“沒錯。”
“你們有金色的地板嗎？”
“是的，太太。”
“那金色的尿壺呢？”
停頓了好一會，女人聽到酒保大吼：“嘿，老板！我想我逮到那個在你薩克斯風裡撒尿的家伙了！”
百貨公司經理查核新售貨員的工作情況。
問：“你今天有幾個顧客？”
答：“一個。”
“隻有一個嗎？賣了多少錢貨物呢？”
答：“5.8萬美元。”
經理大為驚奇，要售貨員詳細解釋。售貨員說：“我先賣給他一枚釣鉤，接著賣給他釣竿和釣絲。再問他打算去哪裡釣魚，他說到南方海岸去。我說該有艘小船才方便，於是他買了那艘6米長的小汽艇。我又說他的汽車也許拖不動汽艇，於是我帶他去汽車部，賣給他一輛大車。”
經理喜出望外，問道：“那人來買一枚釣鉤，你竟能向他推銷掉那麼多東西？”
售貨員答道：“不，其實是他老婆偏頭痛，他來為她買一瓶阿司匹林的。我聽他那麼說，便告訴他：‘這個周末你可以自由自在的了。你為什麼不去釣魚呢？’”
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
笑話十則
小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭。小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，隻是連耶穌都把嘴巴捂起來了。
1、妝化得太厚，厚得“不見廬山真面目”的女人。
2、眉修得太苦，苦得比保險刀片還鋒利的女人。
3、頂著滿腦袋發卷、趿拉著鞋滿處跑的女人。
4、穿著褲衩就出來刷桶子倒尿、穿著肉色緊身褲就敢逛街遛商店的女人。
5、即使紅褲帶之類的小物件不時地露頭探腦也不在意的女人。
6、將女性用品大大咧咧隨手扔的女人。
7、公共場合吆五喝六、高腔大嗓門說話的女人。
8、擺開家什當眾化妝的女人。
9、出門滿身鮮，家裡賽豬圈式的女人。
10、對所有男性充滿警惕，以為隨時可能遭到入侵的女人。
11、傍權、傍勢、傍大款的女人。
12、經常研究“修理男人偏方”、“給丈夫拿龍技術”的女人。
13、把刻薄當作深刻、把嬌橫當成氣魄的女人。
14、神龍見首不見尾、城府太深的“陰”女人。
15、敢打、敢鬧、敢抹脖子、敢上吊的“潑”女人。
16、特敏感特神經質的女人。
17、動不動就摔壇子吃醋的女人。
18、看了半天看不出是男是女的女人。
19、張家長李家短、不弄出點是非心裡沒著落的女人。
20、對自己的爹媽心太軟、對公公婆婆心特硬的女人。
21、在打探消息、看出問題上具有眼觀六路、耳聽八方特異功能的女人。
22、一臉正經、一身正氣、24小時不放鬆的女人。
23、對凡是年輕、漂亮、優秀的女性“看著都不順眼”的女人。
24、除了自己，能看出所有女人都有“不端之嫌”的女人。
25、背地裡老翻丈夫衣袋、錢夾、公文包想找出點什麼破綻的女人。
26、丈夫回家晚了，核對時間查表情；丈夫不在家，call機時時去“跟蹤”的女人。
27、老想把丈夫拿得服貼在地的女人。
28、對誰都漫洒秋波、嗲聲嗲氣的女人。
29、老大不小仍有勇氣作青春少女狀的女人。
30、其實膽子挺大、遇上條毛毛虫非裝作嚇得沒魂；其實心賽明鏡，遇到某些事非要裝成什麼也不懂的女人。
這個世界上到底有沒有鬼？我不知道，也沒有見過。不過有些事情真的讓人無法解釋，二十年前發生的一件事讓我至今都無法忘卻。現在，每當晚上我獨自一個人上樓梯的時候，總會心驚膽顫，直到開了門，進了屋，打開燈後才放下心。這一切都因為二十年前的那天夜裡……
那是上大學一年級的事，班長決定五一節去千山旅游，早晨三點出發。頭一天晚上，小董讓我第二天早上去接他，因為他不敢走夜路。我答應了他。所以早晨兩點半我便向小董家走去。小董父母都是學校的教授，家就在校園裡住，我是常去的。我很快就來到了他家樓口。這個樓裡住的都是教授，我怕吵醒他們隻好輕著腳步上樓。由於心裡老想著去旅游的事，所以上到四五層的時候就有點校不准到底是幾層了。如果敲錯了門就不好了，三更半夜，多煩人啊！想了想，我決定重新上樓。於是，我又往下走。剛下了兩級台階，我忽然覺得自己太笨，這個樓就七層，小董家住六樓，我何不先上到頂層再往下下一層呢？又省力氣又省時間。於是我決定先上到頂層。我仍舊抬高腳步往上走。走了一層之後，我借著淡淡的月光看到上邊還有樓梯，大概上邊還有一層吧，我想。於是我又往上走了一層。可是，我發現，樓梯沒有結束，難道是我搞錯了？上面還有一層？於是我又往上走了一層，之後，我有點傻了。怎麼還有一層？我的腳步有些亂了，顧不得腳步聲有多重了，咚咚地往上又上了一層，一層，又一層，又一層……我的汗出來了。就究竟是怎麼回事？難道我真的遇到了傳說中的鬼打牆了？我越想越害怕。怎麼辦？怎麼辦？我決定趕快逃離此地。於是我拼命地往下跑。一層，二層，三層……八層！？九層！？我更傻了，這個樓沒有地下室的，總共就七層，怎麼九層還不見大門呢？難道我出不去了？我猶豫了，怎麼辦？是往上走還是往下走？最後我決定還是往上走。因為往下走是地獄，往上走是天堂。寧可上天堂也不下地獄啊！我又咚咚咚地往上跑。也不知跑上來幾層，我有些累了，跑不動了，我停了下來。還怎麼辦呢？我忽然想起老人說過，遇到鬼打牆時，咬破中指，將血甩出去就能解圍。不知這麼做管不管用？反正也沒別的辦法，隻好試一試了。於是我把中指伸進嘴裡。正在這時，我身後的門忽然開了。開門的正是小董。我見了他就象見了救星一樣，上前抓住了他手。我們進了屋，他看了我一眼問：“你不進屋，在門口跺了半天腳，干啥呢？”我說：“我有點搞不准這是不是你家了。”
那件事過去之後，我再也沒去過小董家。我常想把那天發生的事告訴他，但怕他不信反倒笑話我。可是，後來我還是後悔當初沒有告訴他，因為在即將畢業前的一個早晨，鄰居發現小董正躺在樓梯上，口吐白沫。送去醫院後，大夫診斷：他患了嚴重的精神病。
一位隨隊記者和一位隊員同住一室。第二天隊員去隊醫那裡看病。回來之後對記者說：我去過隊醫那裡了。“隊醫怎麼說？”記者問。“他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。”隊員說。“好的，我會照顧你按時服藥的。”記者說。“不不不”隊員打斷記者的話：“這藥是給你開的。大夫親口說的。”
計劃生育宣傳會上，一領導正在演講：“孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但如果你們不控制人口增長，不斷超生，將來會帶來什麼樣的後果？”台下一人回答：“綠化祖國！”
一青年寫信給一姑娘，卻錯把信中“姑娘”寫成“姑媽”，姑娘十分生氣，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽，若要嫁給你，羞死我一家！”青年不服氣，寫信回敬曰：“媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？”
他是個有名的採花賊，被他奸殺的良家女子不計其數。
他天生陰陽眼，能看到自己身後跟著一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不過他一點都不擔心，反正鬼是虛無的，她們能罵他能恨他，卻一點都傷害不了他，看著這些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的腸子、挖他的心，結果隻能徒勞得在他身體裡面鑽過來鑽過去，他樂得哈哈大笑。
這次他又看上了趙家的大閨女。
沒想到這次是，那些江湖中所謂的正義人士設計的一個圈套，他在前面拼命的逃，後面一大群鬼緊緊得跟著，在後面就是那些武功高強的俠士緊緊得追著。
他鑽進了一間孔學廟，廟子供奉的是孔子，旁邊神台上站著兩排書生摸樣的泥雕，他在地上滾了好幾圈，又抓起一把泥土和著香灰厚厚得在臉上涂了一層，然後跳上神台，一腳踹倒一座書生的泥像，自己站在那裡，一動不動，屏息凝神。
俠士們沖進廟子。
“那個*賊呢？”
“沒看到啊”
“一定躲在什麼地方了”
“給我搜”
一群人在廟子翻箱倒櫃的，就是沒有人注意到神台的那些書生泥雕，那些想報仇的女鬼們在一邊看得直跺腳，拼命得在那些俠士面前叫嚷著，指著神台上那個冒充泥雕的採花賊。
採花賊心裡竊喜，“哇哈哈，你們這些女鬼盡量叫吧、跳吧，那些笨蛋沒人有陰陽眼、陰陽耳的，誰能看到、聽到你們在叫什麼、做什麼，哼，等老子今天逃過著一劫，老子請個道士把你們全收了。”
俠士們在廟裡一無所獲，女鬼們看來也無計於施，眼看俠士們要走，女鬼圍成一圈，低低得商量著什麼。
採花賊正奇怪這些女鬼又准備玩什麼花樣，隻見女鬼們飄到他的面前，站成一排，沖著他露出甜甜的微笑。
“嘩”的一下。
女鬼們全體脫光了身上的衣物。
一個年輕的俠士叫了起來“師傅！快看啊！這個泥人流鼻血了！”
“小姐，這種清涼飲料好喝嗎？”
“絕對好喝！不信，您隻要嘗一杯，保您越喝越愛喝。”
“那我就不買了，省得以後麻煩。”
前天晚上我加完班，緊趕慢趕坐上了末班地鐵，空蕩蕩的車廂裡沒幾個人。我剛坐下，一個衣冠不整的中年男人就湊了過來，我戒備地看了他一眼，發現他也正冷冷地盯著我看。
我瞪了他一眼，他卻迎著我的目光湊得更近，然後似笑非笑地對我說：“上個月郊區的一條小河裡發現了一具無頭女尸，你知道是誰殺的嗎？”我一聽，心跳驟然加速。見我一副驚疑的樣子，他又說：“前兩天，火車站有幾個外地旅客被一伙人持刀亂砍，你知道是誰干的嗎？”我結結巴巴地回答：“不......不知道......”最近瘋狂一時的“斧頭幫”你總聽說過吧？“他的聲音越來越低，同時一隻手向隨身斜背著的一個大包裡伸去。這下我真嚇著了，忙把手插進褲兜攥緊了錢包，同時一邊估量他那個包裡能不能放得下一把斧頭，一邊在做心理斗爭：是現在就喊救命，還是等呆會兒車一到站就馬上跳出去？還沒等我做出決定，他就變戲法似的從包裡。。。。。。
拿出一沓報紙，換上一副笑臉說：“買一張今天最新出的法制新聞報吧,看完你就都知道了。”
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閑聊起來...
樵夫: " 不知大師在此清修多少時日了? "
僧人: " 約有三十個年頭了.."
樵夫: " 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? "
僧人: " 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次.."
樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那裡那裡!!一次十天而已.."
1、妝化得太厚，厚得“不見廬山真面目”的女人。
2、眉修得太苦，苦得比保險刀片還鋒利的女人。
3、頂著滿腦袋發卷、趿拉著鞋滿處跑的女人。
4、穿著褲衩就出來刷桶子倒尿、穿著肉色緊身褲就敢逛街遛商店的女人。
5、即使紅褲帶之類的小物件不時地露頭探腦也不在意的女人。
6、將女性用品大大咧咧隨手扔的女人。
7、公共場合吆五喝六、高腔大嗓門說話的女人。
8、擺開家什當眾化妝的女人。
9、出門滿身鮮，家裡賽豬圈式的女人。
10、對所有男性充滿警惕，以為隨時可能遭到入侵的女人。
11、傍權、傍勢、傍大款的女人。
12、經常研究“修理男人偏方”、“給丈夫拿龍技術”的女人。
13、把刻薄當作深刻、把嬌橫當成氣魄的女人。
14、神龍見首不見尾、城府太深的“陰”女人。
15、敢打、敢鬧、敢抹脖子、敢上吊的“潑”女人。
16、特敏感特神經質的女人。
17、動不動就摔壇子吃醋的女人。
18、看了半天看不出是男是女的女人。
19、張家長李家短、不弄出點是非心裡沒著落的女人。
20、對自己的爹媽心太軟、對公公婆婆心特硬的女人。
21、在打探消息、看出問題上具有眼觀六路、耳聽八方特異功能的女人。
22、一臉正經、一身正氣、24小時不放鬆的女人。
23、對凡是年輕、漂亮、優秀的女性“看著都不順眼”的女人。
24、除了自己，能看出所有女人都有“不端之嫌”的女人。
25、背地裡老翻丈夫衣袋、錢夾、公文包想找出點什麼破綻的女人。
26、丈夫回家晚了，核對時間查表情；丈夫不在家，call機時時去“跟蹤”的女人。
27、老想把丈夫拿得服貼在地的女人。
28、對誰都漫洒秋波、嗲聲嗲氣的女人。
29、老大不小仍有勇氣作青春少女狀的女人。
30、其實膽子挺大、遇上條毛毛虫非裝作嚇得沒魂；其實心賽明鏡，遇到某些事非要裝成什麼也不懂的女人。
這個世界上到底有沒有鬼？我不知道，也沒有見過。不過有些事情真的讓人無法解釋，二十年前發生的一件事讓我至今都無法忘卻。現在，每當晚上我獨自一個人上樓梯的時候，總會心驚膽顫，直到開了門，進了屋，打開燈後才放下心。這一切都因為二十年前的那天夜裡……
那是上大學一年級的事，班長決定五一節去千山旅游，早晨三點出發。頭一天晚上，小董讓我第二天早上去接他，因為他不敢走夜路。我答應了他。所以早晨兩點半我便向小董家走去。小董父母都是學校的教授，家就在校園裡住，我是常去的。我很快就來到了他家樓口。這個樓裡住的都是教授，我怕吵醒他們隻好輕著腳步上樓。由於心裡老想著去旅游的事，所以上到四五層的時候就有點校不准到底是幾層了。如果敲錯了門就不好了，三更半夜，多煩人啊！想了想，我決定重新上樓。於是，我又往下走。剛下了兩級台階，我忽然覺得自己太笨，這個樓就七層，小董家住六樓，我何不先上到頂層再往下下一層呢？又省力氣又省時間。於是我決定先上到頂層。我仍舊抬高腳步往上走。走了一層之後，我借著淡淡的月光看到上邊還有樓梯，大概上邊還有一層吧，我想。於是我又往上走了一層。可是，我發現，樓梯沒有結束，難道是我搞錯了？上面還有一層？於是我又往上走了一層，之後，我有點傻了。怎麼還有一層？我的腳步有些亂了，顧不得腳步聲有多重了，咚咚地往上又上了一層，一層，又一層，又一層……我的汗出來了。就究竟是怎麼回事？難道我真的遇到了傳說中的鬼打牆了？我越想越害怕。怎麼辦？怎麼辦？我決定趕快逃離此地。於是我拼命地往下跑。一層，二層，三層……八層！？九層！？我更傻了，這個樓沒有地下室的，總共就七層，怎麼九層還不見大門呢？難道我出不去了？我猶豫了，怎麼辦？是往上走還是往下走？最後我決定還是往上走。因為往下走是地獄，往上走是天堂。寧可上天堂也不下地獄啊！我又咚咚咚地往上跑。也不知跑上來幾層，我有些累了，跑不動了，我停了下來。還怎麼辦呢？我忽然想起老人說過，遇到鬼打牆時，咬破中指，將血甩出去就能解圍。不知這麼做管不管用？反正也沒別的辦法，隻好試一試了。於是我把中指伸進嘴裡。正在這時，我身後的門忽然開了。開門的正是小董。我見了他就象見了救星一樣，上前抓住了他手。我們進了屋，他看了我一眼問：“你不進屋，在門口跺了半天腳，干啥呢？”我說：“我有點搞不准這是不是你家了。”
那件事過去之後，我再也沒去過小董家。我常想把那天發生的事告訴他，但怕他不信反倒笑話我。可是，後來我還是後悔當初沒有告訴他，因為在即將畢業前的一個早晨，鄰居發現小董正躺在樓梯上，口吐白沫。送去醫院後，大夫診斷：他患了嚴重的精神病。
一位隨隊記者和一位隊員同住一室。第二天隊員去隊醫那裡看病。回來之後對記者說：我去過隊醫那裡了。“隊醫怎麼說？”記者問。“他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。”隊員說。“好的，我會照顧你按時服藥的。”記者說。“不不不”隊員打斷記者的話：“這藥是給你開的。大夫親口說的。”
計劃生育宣傳會上，一領導正在演講：“孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但如果你們不控制人口增長，不斷超生，將來會帶來什麼樣的後果？”台下一人回答：“綠化祖國！”
一青年寫信給一姑娘，卻錯把信中“姑娘”寫成“姑媽”，姑娘十分生氣，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽，若要嫁給你，羞死我一家！”青年不服氣，寫信回敬曰：“媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？”
他是個有名的採花賊，被他奸殺的良家女子不計其數。
他天生陰陽眼，能看到自己身後跟著一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不過他一點都不擔心，反正鬼是虛無的，她們能罵他能恨他，卻一點都傷害不了他，看著這些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的腸子、挖他的心，結果隻能徒勞得在他身體裡面鑽過來鑽過去，他樂得哈哈大笑。
這次他又看上了趙家的大閨女。
沒想到這次是，那些江湖中所謂的正義人士設計的一個圈套，他在前面拼命的逃，後面一大群鬼緊緊得跟著，在後面就是那些武功高強的俠士緊緊得追著。
他鑽進了一間孔學廟，廟子供奉的是孔子，旁邊神台上站著兩排書生摸樣的泥雕，他在地上滾了好幾圈，又抓起一把泥土和著香灰厚厚得在臉上涂了一層，然後跳上神台，一腳踹倒一座書生的泥像，自己站在那裡，一動不動，屏息凝神。
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“那個*賊呢？”
“沒看到啊”
“一定躲在什麼地方了”
“給我搜”
一群人在廟子翻箱倒櫃的，就是沒有人注意到神台的那些書生泥雕，那些想報仇的女鬼們在一邊看得直跺腳，拼命得在那些俠士面前叫嚷著，指著神台上那個冒充泥雕的採花賊。
採花賊心裡竊喜，“哇哈哈，你們這些女鬼盡量叫吧、跳吧，那些笨蛋沒人有陰陽眼、陰陽耳的，誰能看到、聽到你們在叫什麼、做什麼，哼，等老子今天逃過著一劫，老子請個道士把你們全收了。”
俠士們在廟裡一無所獲，女鬼們看來也無計於施，眼看俠士們要走，女鬼圍成一圈，低低得商量著什麼。
採花賊正奇怪這些女鬼又准備玩什麼花樣，隻見女鬼們飄到他的面前，站成一排，沖著他露出甜甜的微笑。
“嘩”的一下。
女鬼們全體脫光了身上的衣物。
一個年輕的俠士叫了起來“師傅！快看啊！這個泥人流鼻血了！”
“小姐，這種清涼飲料好喝嗎？”
“絕對好喝！不信，您隻要嘗一杯，保您越喝越愛喝。”
“那我就不買了，省得以後麻煩。”
前天晚上我加完班，緊趕慢趕坐上了末班地鐵，空蕩蕩的車廂裡沒幾個人。我剛坐下，一個衣冠不整的中年男人就湊了過來，我戒備地看了他一眼，發現他也正冷冷地盯著我看。
我瞪了他一眼，他卻迎著我的目光湊得更近，然後似笑非笑地對我說：“上個月郊區的一條小河裡發現了一具無頭女尸，你知道是誰殺的嗎？”我一聽，心跳驟然加速。見我一副驚疑的樣子，他又說：“前兩天，火車站有幾個外地旅客被一伙人持刀亂砍，你知道是誰干的嗎？”我結結巴巴地回答：“不......不知道......”最近瘋狂一時的“斧頭幫”你總聽說過吧？“他的聲音越來越低，同時一隻手向隨身斜背著的一個大包裡伸去。這下我真嚇著了，忙把手插進褲兜攥緊了錢包，同時一邊估量他那個包裡能不能放得下一把斧頭，一邊在做心理斗爭：是現在就喊救命，還是等呆會兒車一到站就馬上跳出去？還沒等我做出決定，他就變戲法似的從包裡。。。。。。
拿出一沓報紙，換上一副笑臉說：“買一張今天最新出的法制新聞報吧,看完你就都知道了。”
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閑聊起來...
樵夫: " 不知大師在此清修多少時日了? "
僧人: " 約有三十個年頭了.."
樵夫: " 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? "
僧人: " 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次.."
樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那裡那裡!!一次十天而已.."
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