有個老漢買了個電扇，到家裡安裝起來，無論壓哪一個開頭，電扇都不轉。他十分生氣，找著電扇，走了三十裡，到城裡找見那個售貨員說：“你們這百貨公司淨騙我們庄稼戶。”
售貨員說：“老大爺，咱這是國營商店，貨真價實，怎麼能騙你老人家呢？”
老漢從肩上取下落地電扇，蹴在地上，生氣地說：“把這電扇退掉！”
售貨員問：“這電扇有什麼毛病？”
老漢說：“它根本就不會轉。”
售貨員把電扇搬過來，拉起電源線把插頭插到插座上，開頭一壓，電扇嗚地轉了起來。
老漢說：“噢，原來你這電扇不帶電，還得用大電？電扇不帶電，我還不如買個大蒲扇。退掉！”
售貨員急了：“老大爺，電扇都是這，是用電的風扇，不是帶電的扇子。你回去插到插座上就行了。”
老漢說：“說的比唱的美，往哪兒插？我村還沒上電哩。”
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：“在我的熱情消失以前，趕快給我下車！”小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：“在我的熱情消失以前，我下不了車。”
爸爸對女兒說：“你知道嗎？我們家的女仆下周要結婚了！”女兒說：“這個凶女人要離開我們，我真是太高興了，但不知道她要嫁給誰？”爸爸尷尬的說：“她要作你的後媽了！”
史密斯太太於今日的車禍中受傷。
她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。
"編輯訓誡新上任的記者說。"這是份家庭報紙。
我們不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示!
"年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。
"史密斯太太於今日的車禍中受傷"。
她因(.)(.)割傷目前於縣立醫院療養當中。"
我經常去一家食品店，差不多每次都在那買老婆餅吃。結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎？”
結果全場的人都給了我白眼兒。
狗一而走人以肉喂他不放又以衣罩去甩。人狗曰“畜
生你直恁不既不吃不好穿死命要子何用”
有個姓朱的財主，又講忌諱，又愛說話文縐縐。他對新來的小豬棺說：“記住我家的規矩：我姓朱，不准你叫我時帶‘朱’（豬）字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了；平時說話要文雅一點，不准說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’；睡覺要說‘就寢’；生病要說‘患疾’；病好了要說‘康復’；人死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’……”
第二天，一頭豬得了豬瘟。小豬棺急忙來對財主說：“稟老爺，有一個‘自家老爺’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寢’不‘就寢’，恐怕已經很難‘康復’了，不如把它‘處決’了吧！”
財主氣得半天說不出話來。
小豬倌接著說：“老爺要是不想‘處決’這個‘自家老爺’，讓它自己‘逝世’也好！”
小華有一次在一個西餐廳裡吃飯，吃完時他用很標准的英文說：“Waiter,billplease!”結果那個服務生跑去廚房對著一位廚師大叫：“喂！比爾，外面有人找你！”
一人到某地患了病。他找當地人了解哪位醫生醫術高。
“我們這裡有個規定，哪個醫生看死一個病人，就在
他的診所裡放一個氣球。”
這個人開始尋找，有個醫生的診所裡放了20個氣球，
另一個放了30個氣球，最後他找到一家隻放10個氣
球的診所。他走進去。
醫生說：“到後面排隊去，我今天才開診，真太忙了。
一個男子在圖書館裡想找到有關“女人是男人奴仆”的論証文章。圖書館的女職員對他說：“這是不可能的！這裡沒有。”
2013年3月31日星期日
笑話十則
妻：老公，我新燙的頭發看起來會不會很丑？
夫：不會，你的丑跟頭發沒關系！
妻子：“你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麼樣子，趕快脫下來。”
丈夫：“噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！”
妻子探視完獄中的丈夫後，她立即去找監獄長，她苦苦哀求監獄長能為她的丈夫安排一個較輕的工作。
“在我們這裡可沒有像糊紙袋那樣輕鬆的活計，”監獄長說道。
“是的，這我知道。可我丈夫實在大累了，他告訴我，他每夜都在不停地挖地道啊……”
“先生，”交通警察追上一輛超速的摩托車，迫停之後，對摩托車主說，“你的太太早在後面一裡多之處跌下去了o”車主：“天啊?我還以為我突然變成聾子了呢!”
兒子問媽媽：什麼是紅杏出牆？
媽媽：就是杏子紅了，跑到牆外去了。爸爸反對這樣的解釋，說：你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑道牆外去了。媽媽立即更正：“如果牆外沒有風景，杏子怎麼會出牆？”爸爸還是不服氣：“那李子、桃子為什麼不出牆？”
兒子聽得一頭霧水。
學校食堂向來油少肉少，久了也就習慣了。隻是這潘Sir不同。
一日，他排隊打菜。輪到他了，他看著那位師傅說道：“你是不是怕我啊？”
“我為什麼要怕你？”那位師傅不服氣了。
“那你為什麼每次看到我的時候手就抖啊抖的，勺裡的幾塊肉都抖不見了。你就勇敢點，一勺挖下去，不要怕嘛！”結果，那天師傅給了他結結實實的兩大勺肉。
一家有名的保險公司的職員正在向一個女人宣傳：“夫人，本公司信譽卓著，而且一向以賠款迅速為市民津津樂道。我舉一個例子吧：最近有一個人在本公司買了人壽保險，有一天，他從屋頂上跳下來，當他經過第三層樓窗口的時候，公司便立刻把他應得的賠償金送到他妻子手裡……”
“不用說了，”這位女人說，“我給丈夫買一萬元的意外保險。”
“請問你先生是干什麼工作的？”
“在馬戲團走高空鋼絲。”
一位姑娘婚後把駕轅的騾、套磨的驢、犁地的牛，甚至連看家的狗兒都賣掉了。
她對人說：“現在用不著它們了，這些活兒我男人一個人全能包下來了。”
51．拿的什麼？我媽給帶的雞蛋。給我吃。不給……你猜，猜有幾個。我猜出來你給我一個。你要猜出來我把這兩個都給你。5個？
52．相聲好啊！弘揚真、善、美，藿香正氣。
53．多聽相聲說明你愛國。我們街坊有一孩子，會七八國外國語，什麼英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語……反正跟八國聯軍坐一塊兒對著罵街他能不重樣!跟他說你聽聽相聲去吧。“不去!聽不懂!”法律不管我早打死他了!會七八國外國話聽不懂相聲!
54．曾經有一個賺錢的機會擺在我的面前，但是我沒有珍惜。機會過去了，我追悔莫及。假如上天再給我一個機會的話，我希望跟那個村長說：我願意去。假如非讓我在那工資前面加一個限額的話，我希望是：400元
55．這事兒離現在不遠，家裡有老人的可以回去問問―――在春秋戰國時期啊。
56．有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。
要不是打不過你，我早跟你翻臉了～
57．住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
58．管得著嗎？我跟你過這個嗎？我跟你不過這個！
59．你叫什麼來著，你別說啊，你說算罵街。
60．你要舍得死，我就舍得埋。
61．謝謝大家對我一個人的鼓勵！
62．人來的不少，我很欣慰呀。
63．我是一個科學家,有道行的科學家。
64．相聲講究四門功課：坑．蒙．拐．騙！
65．大伙是願意聽啊是願意聽啊還是願意聽啊？你們自己挑，我決不強求。
66．在家上炕上慣了。
67．三樓的朋友們.......你們好!!!（捧：這有三樓嘛）
68．這兩天感冒，咳嗽就不單收錢了～
69．相聲好多都是編的，就這段是真的。
70．走咱倆出去我讓你看看我的紋身你見過哪個B社會的還紋著蠟筆小新呢?
71．法律不管我早打死他了 72．連炸醬面都不愛裕磕閫景。。。?/P>
73．我藝術家一個多禮拜了~~~~~
74．一塊錢六個手榴彈，我先扔你一百塊錢的！
75．你們還能開除了我?這買賣是我的
76．你看你臉綠的..光吃波菜你爸爸大力水手啊..
77．我要征婚,沒什麼要求..就是要白淨點的~"第二天真來了個.那頭發,那叫一個白啊
78．我們這些80後的.......1880後的
79．金庸打電話，用小靈通喂?喂!靠!
80．清明上墳圖，一到清明啊，那些個寡婦們啊。。。。。。
81．看交響樂,謙他爸爸站起來了:這孫子還沒鋸開.....
82．我從不做外活,我是貞潔賢良的代名詞,我走到那兒貞節牌坊就跟到那兒
83．什麼破飯店，二尺長的龍蝦都沒有，去，給我來份燴餅。
84．高爾基教育我們說：“你不要這個樣子。”
85．他連街坊都不認識，還考慮世界上有沒有外星人!
86．買一瓶礦泉水，喝了一口罵--假的!““怎麼假的?它兌水了!
87．都是來看您的。真噠?你就當真了聽
88．這星期就下了兩場雨，第一場三天，第二場四天
89．門一開，下來倆小護士，呵````長的賊個漂亮，1米七大個，大眼睛，櫻桃小口，一納寬的小腰條，跟退下來的空姐似的，你看吧!!!
90．一家女百家求，怎麼好法自己定，就是別把照片貼網上，(指於謙)於冠希!
91．長的跟車禍現場似的!
92．我有一軍隊,我管他們叫小弟,他們管我叫大哥,我的參謀長叫山雞!
93．你願意成為我下1個前女友嗎?
94．我都開3邁了，太刺激了
95．你頂多是男九號的裸替...
96．我的手表老貴了，原價35萬，打完折420....
97．當時就差400分就上北大了
98．愛聽不聽，不聽死去!
99．先生要什麼菜?別問，炒這一本的!
100．有招兒想切，沒招兒死切。
某一天早晨....,
小次郎依舊坐上那班公車
車上又出現那位心戀已久的女孩
今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她.......
“小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!”
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡"暗喜"...."我還是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看.........
“對不起,窗戶打不開.....”
夫：不會，你的丑跟頭發沒關系！
妻子：“你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麼樣子，趕快脫下來。”
丈夫：“噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！”
妻子探視完獄中的丈夫後，她立即去找監獄長，她苦苦哀求監獄長能為她的丈夫安排一個較輕的工作。
“在我們這裡可沒有像糊紙袋那樣輕鬆的活計，”監獄長說道。
“是的，這我知道。可我丈夫實在大累了，他告訴我，他每夜都在不停地挖地道啊……”
“先生，”交通警察追上一輛超速的摩托車，迫停之後，對摩托車主說，“你的太太早在後面一裡多之處跌下去了o”車主：“天啊?我還以為我突然變成聾子了呢!”
兒子問媽媽：什麼是紅杏出牆？
媽媽：就是杏子紅了，跑到牆外去了。爸爸反對這樣的解釋，說：你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑道牆外去了。媽媽立即更正：“如果牆外沒有風景，杏子怎麼會出牆？”爸爸還是不服氣：“那李子、桃子為什麼不出牆？”
兒子聽得一頭霧水。
學校食堂向來油少肉少，久了也就習慣了。隻是這潘Sir不同。
一日，他排隊打菜。輪到他了，他看著那位師傅說道：“你是不是怕我啊？”
“我為什麼要怕你？”那位師傅不服氣了。
“那你為什麼每次看到我的時候手就抖啊抖的，勺裡的幾塊肉都抖不見了。你就勇敢點，一勺挖下去，不要怕嘛！”結果，那天師傅給了他結結實實的兩大勺肉。
一家有名的保險公司的職員正在向一個女人宣傳：“夫人，本公司信譽卓著，而且一向以賠款迅速為市民津津樂道。我舉一個例子吧：最近有一個人在本公司買了人壽保險，有一天，他從屋頂上跳下來，當他經過第三層樓窗口的時候，公司便立刻把他應得的賠償金送到他妻子手裡……”
“不用說了，”這位女人說，“我給丈夫買一萬元的意外保險。”
“請問你先生是干什麼工作的？”
“在馬戲團走高空鋼絲。”
一位姑娘婚後把駕轅的騾、套磨的驢、犁地的牛，甚至連看家的狗兒都賣掉了。
她對人說：“現在用不著它們了，這些活兒我男人一個人全能包下來了。”
51．拿的什麼？我媽給帶的雞蛋。給我吃。不給……你猜，猜有幾個。我猜出來你給我一個。你要猜出來我把這兩個都給你。5個？
52．相聲好啊！弘揚真、善、美，藿香正氣。
53．多聽相聲說明你愛國。我們街坊有一孩子，會七八國外國語，什麼英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語……反正跟八國聯軍坐一塊兒對著罵街他能不重樣!跟他說你聽聽相聲去吧。“不去!聽不懂!”法律不管我早打死他了!會七八國外國話聽不懂相聲!
54．曾經有一個賺錢的機會擺在我的面前，但是我沒有珍惜。機會過去了，我追悔莫及。假如上天再給我一個機會的話，我希望跟那個村長說：我願意去。假如非讓我在那工資前面加一個限額的話，我希望是：400元
55．這事兒離現在不遠，家裡有老人的可以回去問問―――在春秋戰國時期啊。
56．有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。
要不是打不過你，我早跟你翻臉了～
57．住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
58．管得著嗎？我跟你過這個嗎？我跟你不過這個！
59．你叫什麼來著，你別說啊，你說算罵街。
60．你要舍得死，我就舍得埋。
61．謝謝大家對我一個人的鼓勵！
62．人來的不少，我很欣慰呀。
63．我是一個科學家,有道行的科學家。
64．相聲講究四門功課：坑．蒙．拐．騙！
65．大伙是願意聽啊是願意聽啊還是願意聽啊？你們自己挑，我決不強求。
66．在家上炕上慣了。
67．三樓的朋友們.......你們好!!!（捧：這有三樓嘛）
68．這兩天感冒，咳嗽就不單收錢了～
69．相聲好多都是編的，就這段是真的。
70．走咱倆出去我讓你看看我的紋身你見過哪個B社會的還紋著蠟筆小新呢?
71．法律不管我早打死他了 72．連炸醬面都不愛裕磕閫景。。。?/P>
73．我藝術家一個多禮拜了~~~~~
74．一塊錢六個手榴彈，我先扔你一百塊錢的！
75．你們還能開除了我?這買賣是我的
76．你看你臉綠的..光吃波菜你爸爸大力水手啊..
77．我要征婚,沒什麼要求..就是要白淨點的~"第二天真來了個.那頭發,那叫一個白啊
78．我們這些80後的.......1880後的
79．金庸打電話，用小靈通喂?喂!靠!
80．清明上墳圖，一到清明啊，那些個寡婦們啊。。。。。。
81．看交響樂,謙他爸爸站起來了:這孫子還沒鋸開.....
82．我從不做外活,我是貞潔賢良的代名詞,我走到那兒貞節牌坊就跟到那兒
83．什麼破飯店，二尺長的龍蝦都沒有，去，給我來份燴餅。
84．高爾基教育我們說：“你不要這個樣子。”
85．他連街坊都不認識，還考慮世界上有沒有外星人!
86．買一瓶礦泉水，喝了一口罵--假的!““怎麼假的?它兌水了!
87．都是來看您的。真噠?你就當真了聽
88．這星期就下了兩場雨，第一場三天，第二場四天
89．門一開，下來倆小護士，呵````長的賊個漂亮，1米七大個，大眼睛，櫻桃小口，一納寬的小腰條，跟退下來的空姐似的，你看吧!!!
90．一家女百家求，怎麼好法自己定，就是別把照片貼網上，(指於謙)於冠希!
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92．我有一軍隊,我管他們叫小弟,他們管我叫大哥,我的參謀長叫山雞!
93．你願意成為我下1個前女友嗎?
94．我都開3邁了，太刺激了
95．你頂多是男九號的裸替...
96．我的手表老貴了，原價35萬，打完折420....
97．當時就差400分就上北大了
98．愛聽不聽，不聽死去!
99．先生要什麼菜?別問，炒這一本的!
100．有招兒想切，沒招兒死切。
某一天早晨....,
小次郎依舊坐上那班公車
車上又出現那位心戀已久的女孩
今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她.......
“小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!”
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡"暗喜"...."我還是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看.........
“對不起,窗戶打不開.....”
笑話十則
法國第三共和國第八位總統阿爾芒・法利埃（1841--1913年）有一天訪問了大雕塑家羅丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子裡到處都堆滿了未完成的作品部件――頭、手、腳、軀干，總統風趣的說：“天哪，這些人走路太不注意了。”
1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
很多人都哭了。
有一個人來到了診室，顯得很發愁。他說：“醫生，您必須幫忙，一個月前我吞下了一個硬幣！”
“吁，老兄！”醫生說，“您吞錢那天為什麼不來找我呢？”
“實話對您說吧，醫生，”那人回答說，“那時我不需要這錢。”
父親：“你知道為什麼袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的。”
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的！”
市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問他從哪兒搞來的？
“剛剛偷的。”學生答道。
陪同視察的校長反應很快，立刻得意地說：“看，我們教育的學生盡管有些壞毛病，但絕不說謊。”
兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時
過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
“他睡著了嗎？”
“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說
男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥。接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
有個怕老婆的人，老婆死了。他看見靈樞前挂的老婆遺像，不禁想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時，忽然一陣鳳吹來，把遺像刮得動了起來。
這人急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：“息怒、息怒，我這是和你開開玩笑的！”
WIN98的發布時間一推再推，外界對此的議論紛紛，最近,微軟總部
一高級官員終於吐露了真情，說出了WIN98推遲發布的原因：
1、網景剛發布的Communicator4.05在WIN98預發布版上運行得過於
流暢，因此還需要對WIN98的動態連接庫作些小“調整”；
2、比爾・蓋茨最近忙於玩他的電子機，沒有時間督促WIN98的研發進度；
3、新的操作系統之所以取名為WIN98，並不是98年發布的緣故，而是
指系統的可靠性有98%，每啟動100次，必然有2次崩潰。目前，新系統
的可靠性隻達到97%，還得花點時間提高1%；
4、全套WIN98系統壓縮也有777M，CD-ROM根本裝不下，隻有等DVD普及
後，WIN98才能出台；
5、開發WIN98的WIN95平台經常死機，嚴重影響了WIN98的研發進度。
珍去奶奶家渡假，夜裡被窗外一陣車轱轆的聲音驚醒。出於好奇，珍打開窗戶看看了。
她驚奇的發現有一輛靈車停在她的窗外，車上已經坐滿了人。這時趕靈車的人對珍喊著：“還能再上一位呀，還能再上一位。”珍看了一眼趕靈車的人，她被他的長相嚇壞了，一雙突出的白眼珠，鷹鉤鼻子，嘴邊還挂著尖詐的笑。
珍不敢理會他，馬上關上窗戶，拉上了窗帘。直到聽到靈車走了以後，才又睡下。
第二天，珍一個人去逛商店，這是這個鎮上新修的一位商廈。珍一直逛到最頂層，疲憊的她想搭乘電梯下樓去。這時下樓去的電梯還沒有走，電梯裡已經站滿了人，開電梯的人對珍喊著：“還能再上一位呀，還能再上一位。”珍正想往電梯裡走時，突然發現開電梯的人和昨晚趕靈車的人長得一模一樣，嘴邊仍挂著那尖詐的笑。驚詫之下，珍不敢走入電梯，她寧可自己走下樓去。
就在珍轉身走向樓梯時，背後傳來了絕望的驚叫聲，接著就聽“轟”的一聲，電梯墜毀在一樓，電梯上的人無一生還。
1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
很多人都哭了。
有一個人來到了診室，顯得很發愁。他說：“醫生，您必須幫忙，一個月前我吞下了一個硬幣！”
“吁，老兄！”醫生說，“您吞錢那天為什麼不來找我呢？”
“實話對您說吧，醫生，”那人回答說，“那時我不需要這錢。”
父親：“你知道為什麼袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的。”
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的！”
市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問他從哪兒搞來的？
“剛剛偷的。”學生答道。
陪同視察的校長反應很快，立刻得意地說：“看，我們教育的學生盡管有些壞毛病，但絕不說謊。”
兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時
過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
“他睡著了嗎？”
“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說
男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥。接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
有個怕老婆的人，老婆死了。他看見靈樞前挂的老婆遺像，不禁想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時，忽然一陣鳳吹來，把遺像刮得動了起來。
這人急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：“息怒、息怒，我這是和你開開玩笑的！”
WIN98的發布時間一推再推，外界對此的議論紛紛，最近,微軟總部
一高級官員終於吐露了真情，說出了WIN98推遲發布的原因：
1、網景剛發布的Communicator4.05在WIN98預發布版上運行得過於
流暢，因此還需要對WIN98的動態連接庫作些小“調整”；
2、比爾・蓋茨最近忙於玩他的電子機，沒有時間督促WIN98的研發進度；
3、新的操作系統之所以取名為WIN98，並不是98年發布的緣故，而是
指系統的可靠性有98%，每啟動100次，必然有2次崩潰。目前，新系統
的可靠性隻達到97%，還得花點時間提高1%；
4、全套WIN98系統壓縮也有777M，CD-ROM根本裝不下，隻有等DVD普及
後，WIN98才能出台；
5、開發WIN98的WIN95平台經常死機，嚴重影響了WIN98的研發進度。
珍去奶奶家渡假，夜裡被窗外一陣車轱轆的聲音驚醒。出於好奇，珍打開窗戶看看了。
她驚奇的發現有一輛靈車停在她的窗外，車上已經坐滿了人。這時趕靈車的人對珍喊著：“還能再上一位呀，還能再上一位。”珍看了一眼趕靈車的人，她被他的長相嚇壞了，一雙突出的白眼珠，鷹鉤鼻子，嘴邊還挂著尖詐的笑。
珍不敢理會他，馬上關上窗戶，拉上了窗帘。直到聽到靈車走了以後，才又睡下。
第二天，珍一個人去逛商店，這是這個鎮上新修的一位商廈。珍一直逛到最頂層，疲憊的她想搭乘電梯下樓去。這時下樓去的電梯還沒有走，電梯裡已經站滿了人，開電梯的人對珍喊著：“還能再上一位呀，還能再上一位。”珍正想往電梯裡走時，突然發現開電梯的人和昨晚趕靈車的人長得一模一樣，嘴邊仍挂著那尖詐的笑。驚詫之下，珍不敢走入電梯，她寧可自己走下樓去。
就在珍轉身走向樓梯時，背後傳來了絕望的驚叫聲，接著就聽“轟”的一聲，電梯墜毀在一樓，電梯上的人無一生還。
笑話十則
丈夫熱衷於釣魚,他把自己所釣到的大魚.名貴魚拍成相片,貼在床頭牆壁上,並且一一注上它們的名稱.重量以及垂釣地點,樂此不疲.妻子見狀,便將自己的玉照挂在丈夫床頭,並在旁邊注明:美人魚49.5Kg,釣於人民公園.
古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，
父親和兩個兒子商議說：“堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說
一句吉利話，湊出一副春聯來。”兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡
須念道：“今年好！”大兒子想了想也念道：“倒霉少。”二兒子接著又
念道：“不得打官司！”念完了，大家稱贊了一番，就由父親執筆，寫
了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：“今
年好倒霉，少不得打官司！”
妻子和丈夫魚歡之後，開始討論外遇的問題，丈夫突然問妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，親愛的，你會怎麼處理呢？”
“我絕不會饒恕你的！”妻子堅決地回答。接著他反問丈夫：“假如我有外遇的話，你會怎樣對待呢？”
丈夫沉思了一下說：“這是人性的弱點，我想我會原諒你的，不計較一切！”他才說完就聽到妻字興奮地對床下叫道：“出來吧！他不會計較的。”
妻子：“隔壁那個老三，他時時盯著我看。”
丈夫：“你不要理他就行了。”
妻子：“我今天對你說了，你卻不在意，以後我被他看上了，可與我不相干！”
一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，隻要用一句：‘告訴你，我知道整件事情的真相！’就可以把他們給唬住，即使你跟本就甚麼也不知道……
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：“媽，我告訴你，我知道整件事情的真相！”他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：“爸我告訴你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，並叫他不可以告訴媽媽！隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說：“郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相！”隻見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說：“原來你都知道了，乖……來給爸爸抱抱……”
父親：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優等獎了嗎？”
兒子：“沒有，老師說寫得太離題了。”
父親：“不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？”
兒子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀。”
前幾天看了部戰爭片，看完後忽然生出了一個感慨，隨著人們物質生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多詞語開始墮落了。
比如說老總這個詞吧，以前是總司令的簡稱。可現在，老總們不再是身穿戎裝，南征北戰的軍中大將了，而變成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高興時賞錢，不高興時罵人的一幫家伙。
再比如打炮，本是很正常的軍事名詞，敵人敢侵略我們就用炮打他嘛，可現在也轉了義，變成了上床的代名詞，相似的名詞還有打手槍，干革命的干。
再比如小姐，本來是對年輕女孩的尊稱，含有某種高貴的意味在裡面，可現在也成了妓女的代名詞。以前叫人家小姐可能會贏得甜甜一笑，現在叫人家小姐沒准會遭到白眼，甚至會挨罵。相似的詞是雞，打野雞，雞頭。
再比如同志，不知什麼時候變成了同性戀的代名詞
如果我們來做一個假設，現在的一個老總如果回到過去當老總會怎麼樣呢？
他在屋裡看著一張軍用地圖，一位大娘進來了。“同志，你辛苦了。”
老總瞪著比雞蛋還大的眼睛慌忙說：“不不不，我不是同志。”
大娘說：“你這麼辛苦，大娘給你做回雞，好好慰勞慰勞你。”
老總趕忙說：“不了，大娘，您這麼大歲數了……”
大娘說：“做雞嘛，有什麼要緊，俺從小就會做了。再說，你們白天打炮打的那麼辛苦，大娘給你做回雞算什麼？”
老總忙解釋：“不不不，白天我沒打過炮。”
“哦？那你不是炮手了？你一定是個老總對不對？”
老總鬆了口氣：“對了，我是老總。”
大娘接著說：“俺知道，老總不打炮，老總是打手槍的。”
老總臉都綠了：“不，大娘……”
大娘說：“你可別說什麼不拿群眾一針一線啊！大娘的雞啊，是做定了！”
老總憋了半天說：“不是不拿群眾一針一線，是不能調戲良家婦女啊！”
有一少婦在院子裡喂她剛生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，這時站在一旁的公公說話了：“不要逃氣了你要是再不吃我可要吃了”……
哈裡在櫥窗上看到一則廣告。上面寫著：“招聘世界上最好的售貨員，報酬優厚。”
“我是一名了不起的售貨員，”哈裡自言自語，“任何東西我都能賣出去，我要進去應聘這份工作。”
他走進大樓去和經理說這件事。“我是世界上最好的售貨員，”他說，“把這件工作給我吧。”
“你必須証明你是最好的，”經理說。
“我會通過你給我的每一次考驗的。”哈裡告訴他。
“好。”
經理從桌子裡取出一箱糖果。
“我上星期買了一千箱這種糖果。如果你能在周末之前把這些全賣出去，你就能得到這份工作。”
“這很簡單。”哈裡說。
他拿著這箱糖果離開了辦公室。每天從早到晚，他從這家店走到那家店，竭力想賣出一千箱糖果。結果他一箱也沒賣出去。糖果質量太差，以至於送人都沒人要。周末他回去見經理。
“很抱歉，先生，”他說，“我搞錯了。我不是世界上最好的售貨員，但我知道誰是最好的。”
“哦，”經理問，“是誰？”
“是把這一千箱糖果賣給你的人，”哈裡說。
在機場，出差回來的妻子對丈夫說：
“親愛的，你就不能高興一點，你看旁邊哪兩口子，多親熱呀！”
古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，
父親和兩個兒子商議說：“堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說
一句吉利話，湊出一副春聯來。”兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡
須念道：“今年好！”大兒子想了想也念道：“倒霉少。”二兒子接著又
念道：“不得打官司！”念完了，大家稱贊了一番，就由父親執筆，寫
了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：“今
年好倒霉，少不得打官司！”
妻子和丈夫魚歡之後，開始討論外遇的問題，丈夫突然問妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，親愛的，你會怎麼處理呢？”
“我絕不會饒恕你的！”妻子堅決地回答。接著他反問丈夫：“假如我有外遇的話，你會怎樣對待呢？”
丈夫沉思了一下說：“這是人性的弱點，我想我會原諒你的，不計較一切！”他才說完就聽到妻字興奮地對床下叫道：“出來吧！他不會計較的。”
妻子：“隔壁那個老三，他時時盯著我看。”
丈夫：“你不要理他就行了。”
妻子：“我今天對你說了，你卻不在意，以後我被他看上了，可與我不相干！”
一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，隻要用一句：‘告訴你，我知道整件事情的真相！’就可以把他們給唬住，即使你跟本就甚麼也不知道……
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：“媽，我告訴你，我知道整件事情的真相！”他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：“爸我告訴你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，並叫他不可以告訴媽媽！隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說：“郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相！”隻見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說：“原來你都知道了，乖……來給爸爸抱抱……”
父親：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優等獎了嗎？”
兒子：“沒有，老師說寫得太離題了。”
父親：“不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？”
兒子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀。”
前幾天看了部戰爭片，看完後忽然生出了一個感慨，隨著人們物質生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多詞語開始墮落了。
比如說老總這個詞吧，以前是總司令的簡稱。可現在，老總們不再是身穿戎裝，南征北戰的軍中大將了，而變成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高興時賞錢，不高興時罵人的一幫家伙。
再比如打炮，本是很正常的軍事名詞，敵人敢侵略我們就用炮打他嘛，可現在也轉了義，變成了上床的代名詞，相似的名詞還有打手槍，干革命的干。
再比如小姐，本來是對年輕女孩的尊稱，含有某種高貴的意味在裡面，可現在也成了妓女的代名詞。以前叫人家小姐可能會贏得甜甜一笑，現在叫人家小姐沒准會遭到白眼，甚至會挨罵。相似的詞是雞，打野雞，雞頭。
再比如同志，不知什麼時候變成了同性戀的代名詞
如果我們來做一個假設，現在的一個老總如果回到過去當老總會怎麼樣呢？
他在屋裡看著一張軍用地圖，一位大娘進來了。“同志，你辛苦了。”
老總瞪著比雞蛋還大的眼睛慌忙說：“不不不，我不是同志。”
大娘說：“你這麼辛苦，大娘給你做回雞，好好慰勞慰勞你。”
老總趕忙說：“不了，大娘，您這麼大歲數了……”
大娘說：“做雞嘛，有什麼要緊，俺從小就會做了。再說，你們白天打炮打的那麼辛苦，大娘給你做回雞算什麼？”
老總忙解釋：“不不不，白天我沒打過炮。”
“哦？那你不是炮手了？你一定是個老總對不對？”
老總鬆了口氣：“對了，我是老總。”
大娘接著說：“俺知道，老總不打炮，老總是打手槍的。”
老總臉都綠了：“不，大娘……”
大娘說：“你可別說什麼不拿群眾一針一線啊！大娘的雞啊，是做定了！”
老總憋了半天說：“不是不拿群眾一針一線，是不能調戲良家婦女啊！”
有一少婦在院子裡喂她剛生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，這時站在一旁的公公說話了：“不要逃氣了你要是再不吃我可要吃了”……
哈裡在櫥窗上看到一則廣告。上面寫著：“招聘世界上最好的售貨員，報酬優厚。”
“我是一名了不起的售貨員，”哈裡自言自語，“任何東西我都能賣出去，我要進去應聘這份工作。”
他走進大樓去和經理說這件事。“我是世界上最好的售貨員，”他說，“把這件工作給我吧。”
“你必須証明你是最好的，”經理說。
“我會通過你給我的每一次考驗的。”哈裡告訴他。
“好。”
經理從桌子裡取出一箱糖果。
“我上星期買了一千箱這種糖果。如果你能在周末之前把這些全賣出去，你就能得到這份工作。”
“這很簡單。”哈裡說。
他拿著這箱糖果離開了辦公室。每天從早到晚，他從這家店走到那家店，竭力想賣出一千箱糖果。結果他一箱也沒賣出去。糖果質量太差，以至於送人都沒人要。周末他回去見經理。
“很抱歉，先生，”他說，“我搞錯了。我不是世界上最好的售貨員，但我知道誰是最好的。”
“哦，”經理問，“是誰？”
“是把這一千箱糖果賣給你的人，”哈裡說。
在機場，出差回來的妻子對丈夫說：
“親愛的，你就不能高興一點，你看旁邊哪兩口子，多親熱呀！”
笑話十則
昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老板發現了。
老板辦公室，老板滿臉奸笑：“准備接受處罰吧。”我無言，誰讓自己撞到槍口上！
“這麼著”，老板翹起二狼腿說：“我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。”我小心翼翼地說：“您說。”反正估計哪一個都會讓我死得很難看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。”我想：不會是老板請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！
“你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。”我一下子眼睛睜得老大，這是我們老板說的話？
“為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？”哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的！
“不行，不行。”我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去問秘書程小姐一個問題就行了。”
“什麼問題？”我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPMM，別說一個問題，讓我去和她說一本《紅樓夢》那麼多字的話我都樂意！
“你就說：‘程小姐，請你能不能長得好看一些？’”去死吧，想讓我萬劫不復啊！“不行！”我斷然拒絕。
“第三”，老板開始得意地笑了：“這個容易點，你去公司門口，當有三個或三個以上的PPMM經過時，你要興高採烈地沖她們喊：‘MM們，我現在是太監了！’注意距離不得大於兩米。”太損了，我還想在江湖上混呢！真是“天下最毒婦人心，比起老板真算輕！”
“能不能再換個方法？”我問。
“我已經想了三個，你自己說怎麼辦吧，否則隻能從前三條選擇一個，注意隻能和QQ、MM有關。”
“要麼，要麼，我――我――”我結結巴巴地說。
“別著急，慢慢說。”老板用期待的眼神鼓勵我。
“要麼把我QQ裡的MM名單給你一份？”我遲疑地說。
“耶！就等你這句話呢！OK，成交。不許反悔！”老板興奮得跳了起來。
“咕咚”！上當了！我眼前一黑，暈了過去。
“劇”――何烤清篇（16）
何烤清和妻子從農村到城市裡打工，開了個小飯館，整個店子都是靠他老婆撐著，他自己基本上就是吃閑飯，因為無能嘛，一年過去了，他們家富裕起來了，在城裡買了套大房子，飯店的規模也變大了，還有了自己的汽車，都是他老婆能干，會經營，而且，不僅事業上有作為，在生活上對何烤清也忠貞，很關心何烤清，就在這一切大好的時候，何烤清可能是閑得無聊，硬要找出點毛病來，說自己晚上做夢夢見老婆偷人，於是要離婚，老婆苦苦哀求，但是何烤清心意已決，說什麼也不同意，還編出謠言說：“你看你以前是怎麼發跡的，都是雇佣童工！”最後到法院判決，法院把財產全部判給了他老婆，何烤清隻能一人獨自在街上流浪，最後餓死了，你說這何烤清蠢不蠢，明知道自己離婚會一無所有，還要堅持離婚，再說他老婆對他又那麼好，沒道理啊，隻能用蠢字來解釋。
“他的成功得助於他的第一個太太，而他娶到第二個太太又得助於他的成功。”
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦----就是他長年來都有“偏頭痛”的問題。
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：“你的頭痛是因為睪丸的神經出了問題，如果要根治，必須割除它……”這位中年男子考慮了很久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛做手術！
當他出院時，感覺到前所沒有的舒暢，他的頭不再疼痛了。於是高興的回家。走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是他走了進去。
櫃台小姐：“先生，買頂帽子吧，你應該戴M號的！”於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：“很准確，我平常都是買M號的。”小姐謙虛的說：“這是我的專業……”
櫃台小姐又推薦：“那麼，配一件襯衫吧！應該穿領口15號的！”
男子穿上後果然非常和宜，稱贊小姐：“你真厲害，我都是買15號的襯衫！”
櫃台小姐又趁機推銷了一條長褲：“那麼，再配一條長褲吧！你應該穿42英寸的！”
男子再度贊嘆她的眼力：“小姐，你實在太厲害了！連我穿的褲長都一眼看出來！”
小姐謙虛的說：“沒辦法，這是我的專業。。。最後沒什麼好推銷了，小姐：“不如再買一條內褲吧！看來你應該穿L號的！”
男子笑道：“哈哈。。。小姐，你終於看錯了，我從中學以來都是穿S號的！”
沒想到小姐告訴他：“如果長期穿S號，就會壓迫到蛋蛋(睪丸)，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！所以換到L號就好了！”
男子當場放聲痛哭……
有個富豪找佣人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完後都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發走了。
隻有一個洗了手,於是富豪留下了他。
可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?
佣人答到:"偶今天帶了手紙..."
丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地號陶大哭。
“你不相信在天上可以再相會嗎？”一位朋友試圖勸慰他。
丈夫抽泣著：“當然相信，正因為如此，我才哭的。”
一鄉下朋友第一次坐無人售票公共汽車，他看見前面的乘客都向司機出示貼有照片的証件，輪到他上的時候，他問司機：“我忘了帶身份証，可以給錢嗎？”
有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在“下座”。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他“往高處坐”。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他這回也發火了：“難道叫我坐到天上去？”
彼埃爾給父親寫信：“親愛的爸爸，我很不好意思地給您寫信。我急需一百法郎。我根本不想向您借錢，但怎麼也得給您發信，因為它已寫好了。” 最後，他又寫道：“我向您要錢感到慚愧，但已晚了，信已發出了，我真希望郵遞員把信丟掉。”
三天後，他收到了父親的回信：“親愛的彼埃爾，別為這事擔心。你的願望已實現了：”郵遞員果然把你的信丟掉了。“
一個胖女人去馬場騎馬，她非常興奮的挑著自己喜歡的馬。突然，她指著前方，非常驚奇地問身邊的管理人員：
“先生，你們馬場裡怎麼會有駱駝呀？”
“親愛的小姐，本來是沒有的，可是……自從您上次來過以後……就有了！”
老板辦公室，老板滿臉奸笑：“准備接受處罰吧。”我無言，誰讓自己撞到槍口上！
“這麼著”，老板翹起二狼腿說：“我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。”我小心翼翼地說：“您說。”反正估計哪一個都會讓我死得很難看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。”我想：不會是老板請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！
“你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。”我一下子眼睛睜得老大，這是我們老板說的話？
“為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？”哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的！
“不行，不行。”我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去問秘書程小姐一個問題就行了。”
“什麼問題？”我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPMM，別說一個問題，讓我去和她說一本《紅樓夢》那麼多字的話我都樂意！
“你就說：‘程小姐，請你能不能長得好看一些？’”去死吧，想讓我萬劫不復啊！“不行！”我斷然拒絕。
“第三”，老板開始得意地笑了：“這個容易點，你去公司門口，當有三個或三個以上的PPMM經過時，你要興高採烈地沖她們喊：‘MM們，我現在是太監了！’注意距離不得大於兩米。”太損了，我還想在江湖上混呢！真是“天下最毒婦人心，比起老板真算輕！”
“能不能再換個方法？”我問。
“我已經想了三個，你自己說怎麼辦吧，否則隻能從前三條選擇一個，注意隻能和QQ、MM有關。”
“要麼，要麼，我――我――”我結結巴巴地說。
“別著急，慢慢說。”老板用期待的眼神鼓勵我。
“要麼把我QQ裡的MM名單給你一份？”我遲疑地說。
“耶！就等你這句話呢！OK，成交。不許反悔！”老板興奮得跳了起來。
“咕咚”！上當了！我眼前一黑，暈了過去。
“劇”――何烤清篇（16）
何烤清和妻子從農村到城市裡打工，開了個小飯館，整個店子都是靠他老婆撐著，他自己基本上就是吃閑飯，因為無能嘛，一年過去了，他們家富裕起來了，在城裡買了套大房子，飯店的規模也變大了，還有了自己的汽車，都是他老婆能干，會經營，而且，不僅事業上有作為，在生活上對何烤清也忠貞，很關心何烤清，就在這一切大好的時候，何烤清可能是閑得無聊，硬要找出點毛病來，說自己晚上做夢夢見老婆偷人，於是要離婚，老婆苦苦哀求，但是何烤清心意已決，說什麼也不同意，還編出謠言說：“你看你以前是怎麼發跡的，都是雇佣童工！”最後到法院判決，法院把財產全部判給了他老婆，何烤清隻能一人獨自在街上流浪，最後餓死了，你說這何烤清蠢不蠢，明知道自己離婚會一無所有，還要堅持離婚，再說他老婆對他又那麼好，沒道理啊，隻能用蠢字來解釋。
“他的成功得助於他的第一個太太，而他娶到第二個太太又得助於他的成功。”
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦----就是他長年來都有“偏頭痛”的問題。
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：“你的頭痛是因為睪丸的神經出了問題，如果要根治，必須割除它……”這位中年男子考慮了很久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛做手術！
當他出院時，感覺到前所沒有的舒暢，他的頭不再疼痛了。於是高興的回家。走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是他走了進去。
櫃台小姐：“先生，買頂帽子吧，你應該戴M號的！”於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：“很准確，我平常都是買M號的。”小姐謙虛的說：“這是我的專業……”
櫃台小姐又推薦：“那麼，配一件襯衫吧！應該穿領口15號的！”
男子穿上後果然非常和宜，稱贊小姐：“你真厲害，我都是買15號的襯衫！”
櫃台小姐又趁機推銷了一條長褲：“那麼，再配一條長褲吧！你應該穿42英寸的！”
男子再度贊嘆她的眼力：“小姐，你實在太厲害了！連我穿的褲長都一眼看出來！”
小姐謙虛的說：“沒辦法，這是我的專業。。。最後沒什麼好推銷了，小姐：“不如再買一條內褲吧！看來你應該穿L號的！”
男子笑道：“哈哈。。。小姐，你終於看錯了，我從中學以來都是穿S號的！”
沒想到小姐告訴他：“如果長期穿S號，就會壓迫到蛋蛋(睪丸)，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！所以換到L號就好了！”
男子當場放聲痛哭……
有個富豪找佣人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完後都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發走了。
隻有一個洗了手,於是富豪留下了他。
可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?
佣人答到:"偶今天帶了手紙..."
丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地號陶大哭。
“你不相信在天上可以再相會嗎？”一位朋友試圖勸慰他。
丈夫抽泣著：“當然相信，正因為如此，我才哭的。”
一鄉下朋友第一次坐無人售票公共汽車，他看見前面的乘客都向司機出示貼有照片的証件，輪到他上的時候，他問司機：“我忘了帶身份証，可以給錢嗎？”
有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在“下座”。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他“往高處坐”。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他這回也發火了：“難道叫我坐到天上去？”
彼埃爾給父親寫信：“親愛的爸爸，我很不好意思地給您寫信。我急需一百法郎。我根本不想向您借錢，但怎麼也得給您發信，因為它已寫好了。” 最後，他又寫道：“我向您要錢感到慚愧，但已晚了，信已發出了，我真希望郵遞員把信丟掉。”
三天後，他收到了父親的回信：“親愛的彼埃爾，別為這事擔心。你的願望已實現了：”郵遞員果然把你的信丟掉了。“
一個胖女人去馬場騎馬，她非常興奮的挑著自己喜歡的馬。突然，她指著前方，非常驚奇地問身邊的管理人員：
“先生，你們馬場裡怎麼會有駱駝呀？”
“親愛的小姐，本來是沒有的，可是……自從您上次來過以後……就有了！”
笑話十則
一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士：下星期六他身體恢復後，能否邀她共進晚餐。護士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。
“你在這裡釣鱸魚要罰款的。”管理員對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這裡釣魚的季節早已過去。”
“這我知道”管理員先生。其實我也許並不打算在這裡釣魚。”鈞魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水裡的魚杆上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶裡呆一會兒，過一會我也就回去了。”
Duringthefight,theboxerswipedtheairfuriously,butcouldnothithisopponent.
"HowamIdoing?"heaskedthecoachattheendoftheround.
"Well,ifyoukeepthisup,"repliedthecoach,"hemightfeelthewindandcatchacold."
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』學生：『不是...是我爸受傷..』老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』學生：『因為..我爸在外面有女人..』老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？』學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老師：『那你為什麼沒來上課？』學生：『因為我睡過頭了..』老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？』學生：『沒有啊，啊...我隻是順便提一下..』老師（噴血中....）
一戶人家遭了火災，事後有人問這家主婦：“太太，你也許從家裡搶救出一些值錢的東西吧？”“沒有，什麼值錢的東西都沒有能夠搶救出來，隻救出了我的老公而已！”
晨報南京專訊江蘇省南京市一位哲學博士近日與妻子辦理了離婚手續，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟緣於妻子不同意他的學術觀點。
今年39歲的李成(化名)從小就痴迷於哲學。大學畢業後，他又攻讀了碩士和博士，並留任南京某高校哲學老師。2000年，李成和王亞(化名)結婚，王亞是他的大學同學，也是一名哲學博士。
李成和王亞對於黑格爾的“絕對理念”思想的形成問題爭執不下，誰也不肯讓步。近日，李成將一紙離婚協議書寄給了妻子。在離婚理由一欄，李成寫道，他愛哲學勝過一切，他不能跟一個學術觀點和自己不一樣的人生活。王亞當天就在離婚協議書上簽了字。
有一個皮匠，為人最是哄騙不實。他釘了半輩子的皮鞋，卻隻用一雙皮底，道理很簡單：凡是為人家釘皮鞋掌兒，他故意不釘牢，顧客剛走出他家大門，鞋掌兒也就脫落了，皮匠便尾隨在顧客身後，將鞋掌兒撿回來，下次再給別人釘。久而久之，這雙皮底也就成了他
的“本錢”了。
一天，他緊緊地跟在顧客身後，左瞧右看，就是沒看到鞋掌兒，直把他心疼得流出了眼淚，連連懊悔道：“唉！今天真晦氣，把個本錢給斷送了。”悻悻地回到家裡，不由得破啼為笑――原來那雙皮鞋掌兒正落在大門裡面。
醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”
閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！”
第二個問到妓女，妓女說：“我接那些沒有妻室的客人。”
閻王說：“你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”
再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾晒的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”
閻王說：“這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”
醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，隻求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！”
第二個問到妓女，妓女說：“我接那些沒有妻室的客人。”閻王說：‘你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾晒的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”閻王說：‘這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”
醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，隻求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
1948年杜威和杜魯門競選美國總統。民意測驗中，杜威
遙遙領先，勝券在握。他在准備祝捷時問太太：“你就要跟美
國總統同榻了，有何感受？”太太答：“榮幸之至，簡直等不
及了。”出乎意外，這次選舉杜威失敗了。太太說：“請問，
是我到華盛頓去，還是杜魯門到這裡來？”
“你在這裡釣鱸魚要罰款的。”管理員對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這裡釣魚的季節早已過去。”
“這我知道”管理員先生。其實我也許並不打算在這裡釣魚。”鈞魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水裡的魚杆上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶裡呆一會兒，過一會我也就回去了。”
Duringthefight,theboxerswipedtheairfuriously,butcouldnothithisopponent.
"HowamIdoing?"heaskedthecoachattheendoftheround.
"Well,ifyoukeepthisup,"repliedthecoach,"hemightfeelthewindandcatchacold."
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』學生：『不是...是我爸受傷..』老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』學生：『因為..我爸在外面有女人..』老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？』學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老師：『那你為什麼沒來上課？』學生：『因為我睡過頭了..』老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？』學生：『沒有啊，啊...我隻是順便提一下..』老師（噴血中....）
一戶人家遭了火災，事後有人問這家主婦：“太太，你也許從家裡搶救出一些值錢的東西吧？”“沒有，什麼值錢的東西都沒有能夠搶救出來，隻救出了我的老公而已！”
晨報南京專訊江蘇省南京市一位哲學博士近日與妻子辦理了離婚手續，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟緣於妻子不同意他的學術觀點。
今年39歲的李成(化名)從小就痴迷於哲學。大學畢業後，他又攻讀了碩士和博士，並留任南京某高校哲學老師。2000年，李成和王亞(化名)結婚，王亞是他的大學同學，也是一名哲學博士。
李成和王亞對於黑格爾的“絕對理念”思想的形成問題爭執不下，誰也不肯讓步。近日，李成將一紙離婚協議書寄給了妻子。在離婚理由一欄，李成寫道，他愛哲學勝過一切，他不能跟一個學術觀點和自己不一樣的人生活。王亞當天就在離婚協議書上簽了字。
有一個皮匠，為人最是哄騙不實。他釘了半輩子的皮鞋，卻隻用一雙皮底，道理很簡單：凡是為人家釘皮鞋掌兒，他故意不釘牢，顧客剛走出他家大門，鞋掌兒也就脫落了，皮匠便尾隨在顧客身後，將鞋掌兒撿回來，下次再給別人釘。久而久之，這雙皮底也就成了他
的“本錢”了。
一天，他緊緊地跟在顧客身後，左瞧右看，就是沒看到鞋掌兒，直把他心疼得流出了眼淚，連連懊悔道：“唉！今天真晦氣，把個本錢給斷送了。”悻悻地回到家裡，不由得破啼為笑――原來那雙皮鞋掌兒正落在大門裡面。
醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”
閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！”
第二個問到妓女，妓女說：“我接那些沒有妻室的客人。”
閻王說：“你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”
再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾晒的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”
閻王說：“這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”
醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，隻求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！”
第二個問到妓女，妓女說：“我接那些沒有妻室的客人。”閻王說：‘你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾晒的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”閻王說：‘這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”
醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，隻求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
1948年杜威和杜魯門競選美國總統。民意測驗中，杜威
遙遙領先，勝券在握。他在准備祝捷時問太太：“你就要跟美
國總統同榻了，有何感受？”太太答：“榮幸之至，簡直等不
及了。”出乎意外，這次選舉杜威失敗了。太太說：“請問，
是我到華盛頓去，還是杜魯門到這裡來？”
笑話十則
醫生，麻煩您幫我檢查一下，我覺得所有的人都無視於我的存在。潔玲消極的說道。
下一位！醫生立刻說道！
在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作証，當問到她是否認識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：“是的，他是個騙子。”
從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺
產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺
寫了一副對聯自嘲，貼於門口：
行節儉事過淡泊年
村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字，
成了：
早行節儉事免過淡泊年。
一日,
一醉酒醫生在一病人的病歷卡上如此寫道:
"肛門發言(炎)"
主治醫生一看,提筆寫道:
"肛門發言------屁話!"
"Doctor,Ihaveanearache."
2000B.C.-"Here,eatthisroot."
1000B.C.-"Thatrootisheathen,saythisprayer."
1850A.D.-"Thatprayerissuperstition,drinkthispotion."
1940A.D.-"Thatpotionissnakeoil,swallowthispill."
1985A.D.-"Thatpillisineffective,takethisantibiotic."
2000A.D.-"Thatantibioticisartificial.Here,eatthisroot!"
姐姐：“吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。”
妹妹：“誰稀罕綠臉蛋。”
數學老師問杰克：“你現在理解了什麼是單數和復數嗎？”
“理解了。”杰克回答。
“那麼一條褲子是單數還是復數呢？”老師又問。
“很簡單，”杰克回答，“上面是單數，下面是復數。”
子：我聽說非洲有些國家的男人，如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
1.最多人抄襲的情話
周星馳致朱茵（在《大話西游》中）：曾經，有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！
2.最狂熱的情話
拿破侖致約瑟芬：我將把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈的吻
3.最夸張的情話
海明威：愛你時，覺得地面都在移動。
4.最精彩對白的情話
男：你不要因為我一棵樹而失去整個森林。
女：你玉樹臨風，是一棵不平常的樹。
5.最易動心的情話
理察.基爾致朱麗葉.羅伯茨（在電影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我會後悔一輩子，因為你是我的惟一。
6.最可愛的情話
尤金.奧尼爾：我隻是等待著像一隻愛你的小狗一樣躺在你的腳下。
7.最動聽的情話
溫莎公爵致辛普森夫人：我隻知道，幸福永遠維系在你身上。
8.最實用的情話
梁實秋致韓菁清：有樁事你也許沒注意，你給我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到極大的滿足，我要永遠使用它，除非你再給我一把。
雨果致朱麗葉特：我在憂愁時想你，就像在冬天想太陽；我在快樂時想你，就像在驕陽下想樹蔭。
9.最溫情的情話
卡夫卡致密倫娜夫人：總得在陰涼的園子裡給你放上一把躺椅，在你的手夠得著的地方放上10杯冰牛奶。
10.最難纏的情話
日本作家有島武郎曾對一個剛認識的女性說：我覺得我暗戀你已經很久了。
羅曼羅蘭：我自你出生以前就愛上你了。
11.最傷感的情話
張小嫻：世界上最遠的距離不是天涯海角，而是我在你身邊，你不知道我愛你！
12.最不等值的情話
喬治桑：把你的心給我一小部分，把我的整個都拿去！
勃勞恩：我願我們能夠變成蝴蝶，哪怕隻在夏季裡生存3天也就夠了――我在這3天中所得到的快樂要比平常50年間所獲得的快樂多得多。
13.最不能實現的情話
鄭伊健致邵美琪：我要照顧你一生一世。
14.最文藝腔的情話
《還珠格格》：山無棱，天地合，乃敢與君絕！
15.最嘔心的情話
查爾斯王儲致卡米拉：我願意是你的衛生棉。
16.最沒想象力的情話：我願意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。
17.最難以啟齒的情話：我隻想用我的吻遍布你的每寸肌膚。
18.最飲食男女的情話：飯在鍋裡，我在床上。
19.最違心的情話：我恨你！
20.最省事的情話：我愛你！
甲：“錢太太的愛犬被汽車壓死了，她真傷心。”
乙：“我想當初還是不要突然去告訴她的好。”
甲：“我也這樣想。所以我起初隻是說她丈夫壓死了。”
下一位！醫生立刻說道！
在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作証，當問到她是否認識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：“是的，他是個騙子。”
從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺
產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺
寫了一副對聯自嘲，貼於門口：
行節儉事過淡泊年
村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字，
成了：
早行節儉事免過淡泊年。
一日,
一醉酒醫生在一病人的病歷卡上如此寫道:
"肛門發言(炎)"
主治醫生一看,提筆寫道:
"肛門發言------屁話!"
"Doctor,Ihaveanearache."
2000B.C.-"Here,eatthisroot."
1000B.C.-"Thatrootisheathen,saythisprayer."
1850A.D.-"Thatprayerissuperstition,drinkthispotion."
1940A.D.-"Thatpotionissnakeoil,swallowthispill."
1985A.D.-"Thatpillisineffective,takethisantibiotic."
2000A.D.-"Thatantibioticisartificial.Here,eatthisroot!"
姐姐：“吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。”
妹妹：“誰稀罕綠臉蛋。”
數學老師問杰克：“你現在理解了什麼是單數和復數嗎？”
“理解了。”杰克回答。
“那麼一條褲子是單數還是復數呢？”老師又問。
“很簡單，”杰克回答，“上面是單數，下面是復數。”
子：我聽說非洲有些國家的男人，如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
1.最多人抄襲的情話
周星馳致朱茵（在《大話西游》中）：曾經，有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！
2.最狂熱的情話
拿破侖致約瑟芬：我將把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈的吻
3.最夸張的情話
海明威：愛你時，覺得地面都在移動。
4.最精彩對白的情話
男：你不要因為我一棵樹而失去整個森林。
女：你玉樹臨風，是一棵不平常的樹。
5.最易動心的情話
理察.基爾致朱麗葉.羅伯茨（在電影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我會後悔一輩子，因為你是我的惟一。
6.最可愛的情話
尤金.奧尼爾：我隻是等待著像一隻愛你的小狗一樣躺在你的腳下。
7.最動聽的情話
溫莎公爵致辛普森夫人：我隻知道，幸福永遠維系在你身上。
8.最實用的情話
梁實秋致韓菁清：有樁事你也許沒注意，你給我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到極大的滿足，我要永遠使用它，除非你再給我一把。
雨果致朱麗葉特：我在憂愁時想你，就像在冬天想太陽；我在快樂時想你，就像在驕陽下想樹蔭。
9.最溫情的情話
卡夫卡致密倫娜夫人：總得在陰涼的園子裡給你放上一把躺椅，在你的手夠得著的地方放上10杯冰牛奶。
10.最難纏的情話
日本作家有島武郎曾對一個剛認識的女性說：我覺得我暗戀你已經很久了。
羅曼羅蘭：我自你出生以前就愛上你了。
11.最傷感的情話
張小嫻：世界上最遠的距離不是天涯海角，而是我在你身邊，你不知道我愛你！
12.最不等值的情話
喬治桑：把你的心給我一小部分，把我的整個都拿去！
勃勞恩：我願我們能夠變成蝴蝶，哪怕隻在夏季裡生存3天也就夠了――我在這3天中所得到的快樂要比平常50年間所獲得的快樂多得多。
13.最不能實現的情話
鄭伊健致邵美琪：我要照顧你一生一世。
14.最文藝腔的情話
《還珠格格》：山無棱，天地合，乃敢與君絕！
15.最嘔心的情話
查爾斯王儲致卡米拉：我願意是你的衛生棉。
16.最沒想象力的情話：我願意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。
17.最難以啟齒的情話：我隻想用我的吻遍布你的每寸肌膚。
18.最飲食男女的情話：飯在鍋裡，我在床上。
19.最違心的情話：我恨你！
20.最省事的情話：我愛你！
甲：“錢太太的愛犬被汽車壓死了，她真傷心。”
乙：“我想當初還是不要突然去告訴她的好。”
甲：“我也這樣想。所以我起初隻是說她丈夫壓死了。”
笑話十則
有一個妙齡女子深夜要回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟著跑。由於回家的路實在太偏僻了，無街燈又無半個行人，妙齡女子深覺情況不妙最後經過一個墓園女子加快腳步，往墳墓堆裡走去（那男的也跟了過去）然後在墓碑上坐下深深的吐了一囗氣，說道：呼！終於到家了！那男的就跑了！
某天深夜，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，對自己十分的贊賞，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過。說巧不巧，還真是讓她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子氣定神閑地如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了.那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！此位妙齡女子嚇的當場拔腿就跑。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？男子狂奔而去。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，心中暗想：又那這套唬我。從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？那女子面帶窘色，心中暗罵：這個色狼，膽忒大了，沒朦住他，這可如何是好？正在此時，從女子挖的洞中緩緩露出一猙獰女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路驚恐莫名，相攙相扶，方得逃離墓園。因此患難之誼，女子發現男子色的可愛，男子感覺女子傻的精神，遂生愛意。次日於墓園婚禮，墓室洞房，兩人從此相親相愛，直至白頭。
一天深夜，盜墓者正在墓地盜墓，說巧不巧，有一男一女來到墓前，女子在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？盜墓者看到兩人都沒有走的意思，隻好想辦法蝦走兩人，剛好旁邊棺材裡有個女首，盜墓者順手從女子挖的洞中緩緩伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，後來聽說兩人次日於墓園婚禮，墓室洞房。
有一男裸體坐在沙灘上休息，突然看見有個漂亮女人走來，情急之下躺在沙灘上，用沙把自己埋住，不讓女人發現。可女人並沒有走，反而在他身邊坐了下來。 男人受不了女人的誘惑，下面漸漸硬了起來，並露出了沙外，女人看見了直納悶，自言自語的說：這玩意也有野生的？
夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：＂我嫁給魔鬼也比嫁給你強！＂
＂這不可能，因為近親禁止通婚。＂丈夫馬上反駁道。
在大學這4年生活裡，最要緊的是什麼事情？
對於公子來說・最重要的・那就是吃呀！吃完以後呢？拉！拉完以後呢？吃！【好・很像垃圾中轉站】
公子是專門在校園食堂裡吃蹭飯的。
實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了4年飯的老麻雀，人送外號“白痴”。
該！有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思！
校園裡什麼地方的飯菜最好蹭？
這還用問嗎？首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢！
公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了1個月。【不可能吧！】
我們宿舍有8個人吧！除去公子，7個，一到吃飯的時候，他們就打包上來吃，這時後公子就准備一個空碗，開始在宿舍巡視起來。
“喲！今兒這飯打多了。”
“可不是！我最近胃口又不太好，這怎麼辦！”
“好辦！你撥給我一點，別浪費了。”
“好，那去！”
這飯是有了啊！得弄點葷菜呀！
“竹筍炒牛肉！西紅柿炒雞蛋！伙食不錯呀！”
“想吃的話！夾去！”
“那公子就不客氣了！”
要是宿舍蹭不下去了，那公子去外校友崽那蹭。蹭他個傾家蕩產也不解恨！【這那是要去蹭飯！是要去報殺父之仇，解奪妻之恨吧！】
公子一到那，友崽就熱情的接待公子。
“喲！公子，好多年沒得見了，握個手，吃飯不了！”
“沒吃呢！”
“干緊吃飯去，今天我請客，千萬別客氣！”
“放心！我不會嘴下留情！”
哎喲！那一頓吃得公子是・胸脯高出下杷額兩寸。
從那一頓以後，公子一到飯點就騎個單車到他那蹭飯。
“喲！公子！你來了，走！吃飯去！”
“今天是什麼飯？”
“楊州炒飯！”
“我愛吃！走！”――兩個星期過去了！
喲！公子！你還來呀，走！吃飯去！
“今天什麼飯！”
“食堂稀飯！”
“怎麼改吃稀飯了？”
“別挑三減四了！有的吃就不錯咯！”
“反正最近腸胃不太好，吃點稀飯，清清腸胃！將就吃了，走！”――又過了兩個星期，
“ 哎喲！公子，你走吧！”
“好！走去哪吃？”
“走去要飯。”
“哎！怎麼去要飯呢？”
“都是你鬧的，天天蹭我的飯！把我蹭成了窮光蛋。你看看我現在是面黃飢瘦，兩秀清風！”
“這是公子因該做的！”
“最可氣的就是，蹭了我那麼多頓，你還是那麼瘦，吃了不認帳，愣是不長肉。”
“那是因為還沒蹭夠！”【你還想得寸進尺！】
至從那次以後，公子蹭飯的目標又少了一個！
看來公子還得回到本學校蹭，這回要採取“博取同情蹭飯法”。【通過博取同情來蹭飯？你是怎麼博取同情的？】
衣服穿破點，頭發搞亂點，身上弄臟點，白巾纏著頭，毛毯披著身，最後找個食堂牆角公子就地一蹲。【十足要飯的】
就公子這“博取同情蹭飯法”呀，真管用，好多心地善良的女生實在是看不過去了，
各個拼了命把公子從食堂拉走，接著請公子吃飯。【不要自做多情，因為有你在食堂蹭飯，其他同學就不敢來這個食堂吃飯了。】
就這事公子還上了校園報紙了呢！這說明有人關心。光題目就非常吸引人！【標題怎麼了！】
正標題3個字――他是誰？副標題――到底是西大笑星，還是偷渡來的阿富汗難民。【出名了・不要臉了】
後來公子覺得，這種蹭飯的方法，太無恥，太不要臉了。於是不用這麼卑鄙的手段了。
改在校外蹭，這叫站的高，蹭的遠。到大街上賣盒飯那裡去蹭。
因為那隻限菜不限飯，公子到了那，買了一盒1塊錢的菜，接著就玩命的加飯，加到老板都哭了。【這飯量也太大了。】
老板哭著說呀：“我做了一輩子的生意呀，就沒見過這麼不要臉的人啊。”
公子，堅持到那裡蹭了一個月的飯，結果一個月以後那家店就關門了。【啊！好嗎，吃跨了。】
公子一到那家店一看，門上還寫著4個大字。【本店停業整頓。】
誰在・胡說八道，一派胡言。怎麼可能是停業整頓呢！【那因該是？】
――“旺鋪轉讓”！【額・・強・・】
病人對醫生說：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大對勁。”
“那些蚝新鮮嗎？”醫生一面按病人的腹部，一面問。
“我也不知道。”
“那你剝開蚝殼時肉色如何？”
“什麼？？？要剝開殼吃的？”
西方世界出現一種疾病：電視病。
有個年輕的妻子，她丈夫每晚連續看電視的拳擊節目，什麼也不顧，
她一氣之下回到娘家，一進門，隻見她父親一個人坐在電視機前，也在看
拳擊節目。她問：‘媽媽呢？她父親頭也沒回，說：“回你外婆家去了。”
商人多姆貝要死了，他的親友和鄰居圍在他的床前。
多姆貝聲音微弱地說：“麗姆，不要忘了，商販施姆爾欠我們50克朗。”
妻子立即把丈夫的話重復一遍：“我請所有在場的人作証：商販施姆爾欠我們50克朗。”
“還有鐵匠列普欠我們80克朗。”
“我請所有人作証：鐵匠欠我們80克朗。”
“請不要忘了，我親愛的，我還欠面包師丁根貝120克朗。”
這時，他的妻子說道：“多可憐啊，我的多姆貝，他已經在說胡話了！”
小雨和阿水是同班同學。小雨是學校裡的校花，而阿水一向資質愚鈍，雖說一直在偷偷的暗戀著小雨，但無論他如何積極的表現自己，也始終不能引起小雨的注意。一次學校組織春游，在擁擠的校車裡，眾男生爭先恐後的擠在小雨的身邊端水奉茶，阿水隻恨自己沒有多生幾隻手，以便多表現表現。可能是零食吃得太多，小雨的腸道出現了問題，終於憋不住放了一個屁。眾人正愕然間，站在旁邊的甲大聲說：“對不起，剛才是我放的屁！”小雨馬上感激的看了甲一眼。阿水一時後悔不迭。過了一會，小雨又放了一個屁，站在旁邊的乙馬上大聲說：“是我啦！對不起！”小雨立即紅著臉含羞的望了乙一眼。阿水的心中剎時打翻了醋瓶子，恨自己太無用！就在這時，小雨突然放了一個超響的屁，阿水幾乎在喊了：“對不起！以後這位小姐的屁全都算我的！”……
某一天，一位老師在課堂上發現一個學生在傳紙條，就要他把紙條交上去。
師：把紙條拿來。
生：老師，我勸你還是不要看比較好。
師：少廢話！我就是要看，快把紙條拿來。
學生把紙條拿給老師，老師打開紙條，上面寫著：我叫你看吧，笨蛋！
前幾天我在此處發表了兩篇所謂的“笑話”，一個叫“我是你老婆”，另一個叫“名片的故事”；幾天後，我特意留意了一下；您猜怎麼了？內容非常好笑的“名片的故事”隻有14423個人去看，而內容隻有一句話----你是我老婆的“我是你老婆”卻有近三萬人去看之，您說我們的心理是怎麼回事？是不是大家都有了些毛病？我想我們中國人的目前狀況就是如此吧；多麼希望大家能把業余的時間都用在學習上，把自己培養成一位有能力的人，老是追求另樣心理和刺激，我們的老大中國遲早會被世界看不起的；你將沒有未來。
某天深夜，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，對自己十分的贊賞，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過。說巧不巧，還真是讓她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子氣定神閑地如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了.那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！此位妙齡女子嚇的當場拔腿就跑。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？男子狂奔而去。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，心中暗想：又那這套唬我。從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？那女子面帶窘色，心中暗罵：這個色狼，膽忒大了，沒朦住他，這可如何是好？正在此時，從女子挖的洞中緩緩露出一猙獰女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路驚恐莫名，相攙相扶，方得逃離墓園。因此患難之誼，女子發現男子色的可愛，男子感覺女子傻的精神，遂生愛意。次日於墓園婚禮，墓室洞房，兩人從此相親相愛，直至白頭。
一天深夜，盜墓者正在墓地盜墓，說巧不巧，有一男一女來到墓前，女子在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？盜墓者看到兩人都沒有走的意思，隻好想辦法蝦走兩人，剛好旁邊棺材裡有個女首，盜墓者順手從女子挖的洞中緩緩伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，後來聽說兩人次日於墓園婚禮，墓室洞房。
有一男裸體坐在沙灘上休息，突然看見有個漂亮女人走來，情急之下躺在沙灘上，用沙把自己埋住，不讓女人發現。可女人並沒有走，反而在他身邊坐了下來。 男人受不了女人的誘惑，下面漸漸硬了起來，並露出了沙外，女人看見了直納悶，自言自語的說：這玩意也有野生的？
夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：＂我嫁給魔鬼也比嫁給你強！＂
＂這不可能，因為近親禁止通婚。＂丈夫馬上反駁道。
在大學這4年生活裡，最要緊的是什麼事情？
對於公子來說・最重要的・那就是吃呀！吃完以後呢？拉！拉完以後呢？吃！【好・很像垃圾中轉站】
公子是專門在校園食堂裡吃蹭飯的。
實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了4年飯的老麻雀，人送外號“白痴”。
該！有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思！
校園裡什麼地方的飯菜最好蹭？
這還用問嗎？首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢！
公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了1個月。【不可能吧！】
我們宿舍有8個人吧！除去公子，7個，一到吃飯的時候，他們就打包上來吃，這時後公子就准備一個空碗，開始在宿舍巡視起來。
“喲！今兒這飯打多了。”
“可不是！我最近胃口又不太好，這怎麼辦！”
“好辦！你撥給我一點，別浪費了。”
“好，那去！”
這飯是有了啊！得弄點葷菜呀！
“竹筍炒牛肉！西紅柿炒雞蛋！伙食不錯呀！”
“想吃的話！夾去！”
“那公子就不客氣了！”
要是宿舍蹭不下去了，那公子去外校友崽那蹭。蹭他個傾家蕩產也不解恨！【這那是要去蹭飯！是要去報殺父之仇，解奪妻之恨吧！】
公子一到那，友崽就熱情的接待公子。
“喲！公子，好多年沒得見了，握個手，吃飯不了！”
“沒吃呢！”
“干緊吃飯去，今天我請客，千萬別客氣！”
“放心！我不會嘴下留情！”
哎喲！那一頓吃得公子是・胸脯高出下杷額兩寸。
從那一頓以後，公子一到飯點就騎個單車到他那蹭飯。
“喲！公子！你來了，走！吃飯去！”
“今天是什麼飯？”
“楊州炒飯！”
“我愛吃！走！”――兩個星期過去了！
喲！公子！你還來呀，走！吃飯去！
“今天什麼飯！”
“食堂稀飯！”
“怎麼改吃稀飯了？”
“別挑三減四了！有的吃就不錯咯！”
“反正最近腸胃不太好，吃點稀飯，清清腸胃！將就吃了，走！”――又過了兩個星期，
“ 哎喲！公子，你走吧！”
“好！走去哪吃？”
“走去要飯。”
“哎！怎麼去要飯呢？”
“都是你鬧的，天天蹭我的飯！把我蹭成了窮光蛋。你看看我現在是面黃飢瘦，兩秀清風！”
“這是公子因該做的！”
“最可氣的就是，蹭了我那麼多頓，你還是那麼瘦，吃了不認帳，愣是不長肉。”
“那是因為還沒蹭夠！”【你還想得寸進尺！】
至從那次以後，公子蹭飯的目標又少了一個！
看來公子還得回到本學校蹭，這回要採取“博取同情蹭飯法”。【通過博取同情來蹭飯？你是怎麼博取同情的？】
衣服穿破點，頭發搞亂點，身上弄臟點，白巾纏著頭，毛毯披著身，最後找個食堂牆角公子就地一蹲。【十足要飯的】
就公子這“博取同情蹭飯法”呀，真管用，好多心地善良的女生實在是看不過去了，
各個拼了命把公子從食堂拉走，接著請公子吃飯。【不要自做多情，因為有你在食堂蹭飯，其他同學就不敢來這個食堂吃飯了。】
就這事公子還上了校園報紙了呢！這說明有人關心。光題目就非常吸引人！【標題怎麼了！】
正標題3個字――他是誰？副標題――到底是西大笑星，還是偷渡來的阿富汗難民。【出名了・不要臉了】
後來公子覺得，這種蹭飯的方法，太無恥，太不要臉了。於是不用這麼卑鄙的手段了。
改在校外蹭，這叫站的高，蹭的遠。到大街上賣盒飯那裡去蹭。
因為那隻限菜不限飯，公子到了那，買了一盒1塊錢的菜，接著就玩命的加飯，加到老板都哭了。【這飯量也太大了。】
老板哭著說呀：“我做了一輩子的生意呀，就沒見過這麼不要臉的人啊。”
公子，堅持到那裡蹭了一個月的飯，結果一個月以後那家店就關門了。【啊！好嗎，吃跨了。】
公子一到那家店一看，門上還寫著4個大字。【本店停業整頓。】
誰在・胡說八道，一派胡言。怎麼可能是停業整頓呢！【那因該是？】
――“旺鋪轉讓”！【額・・強・・】
病人對醫生說：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大對勁。”
“那些蚝新鮮嗎？”醫生一面按病人的腹部，一面問。
“我也不知道。”
“那你剝開蚝殼時肉色如何？”
“什麼？？？要剝開殼吃的？”
西方世界出現一種疾病：電視病。
有個年輕的妻子，她丈夫每晚連續看電視的拳擊節目，什麼也不顧，
她一氣之下回到娘家，一進門，隻見她父親一個人坐在電視機前，也在看
拳擊節目。她問：‘媽媽呢？她父親頭也沒回，說：“回你外婆家去了。”
商人多姆貝要死了，他的親友和鄰居圍在他的床前。
多姆貝聲音微弱地說：“麗姆，不要忘了，商販施姆爾欠我們50克朗。”
妻子立即把丈夫的話重復一遍：“我請所有在場的人作証：商販施姆爾欠我們50克朗。”
“還有鐵匠列普欠我們80克朗。”
“我請所有人作証：鐵匠欠我們80克朗。”
“請不要忘了，我親愛的，我還欠面包師丁根貝120克朗。”
這時，他的妻子說道：“多可憐啊，我的多姆貝，他已經在說胡話了！”
小雨和阿水是同班同學。小雨是學校裡的校花，而阿水一向資質愚鈍，雖說一直在偷偷的暗戀著小雨，但無論他如何積極的表現自己，也始終不能引起小雨的注意。一次學校組織春游，在擁擠的校車裡，眾男生爭先恐後的擠在小雨的身邊端水奉茶，阿水隻恨自己沒有多生幾隻手，以便多表現表現。可能是零食吃得太多，小雨的腸道出現了問題，終於憋不住放了一個屁。眾人正愕然間，站在旁邊的甲大聲說：“對不起，剛才是我放的屁！”小雨馬上感激的看了甲一眼。阿水一時後悔不迭。過了一會，小雨又放了一個屁，站在旁邊的乙馬上大聲說：“是我啦！對不起！”小雨立即紅著臉含羞的望了乙一眼。阿水的心中剎時打翻了醋瓶子，恨自己太無用！就在這時，小雨突然放了一個超響的屁，阿水幾乎在喊了：“對不起！以後這位小姐的屁全都算我的！”……
某一天，一位老師在課堂上發現一個學生在傳紙條，就要他把紙條交上去。
師：把紙條拿來。
生：老師，我勸你還是不要看比較好。
師：少廢話！我就是要看，快把紙條拿來。
學生把紙條拿給老師，老師打開紙條，上面寫著：我叫你看吧，笨蛋！
前幾天我在此處發表了兩篇所謂的“笑話”，一個叫“我是你老婆”，另一個叫“名片的故事”；幾天後，我特意留意了一下；您猜怎麼了？內容非常好笑的“名片的故事”隻有14423個人去看，而內容隻有一句話----你是我老婆的“我是你老婆”卻有近三萬人去看之，您說我們的心理是怎麼回事？是不是大家都有了些毛病？我想我們中國人的目前狀況就是如此吧；多麼希望大家能把業余的時間都用在學習上，把自己培養成一位有能力的人，老是追求另樣心理和刺激，我們的老大中國遲早會被世界看不起的；你將沒有未來。
笑話十則
農夫甲：“去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保証
不怕旱。”
農夫乙：“太了不起了，能告訴我是什麼辦法嗎？”
農夫甲：“我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出
來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。”
蒼蠅老公帶著蒼蠅老婆去廁所用餐，母蒼蠅問：“老公為什麼總要吃屎吃尿呢？為什麼不可以換換口味去吃點大米飯呢？”公蒼蠅生氣的說道：“你他媽吃飯時候能不能不要問這麼惡心的問題快趁熱吃吧！”
丈夫：“親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他也不想想，誰敢偷老虎！”
某病人應病住院，急需開刀，手術前，見前來的護士十分美麗，便曰：“手術後約會如何？”
護士曰：“這你需要問我男朋友。”
“他在哪兒，我要見他。”
護士笑曰：“別急，他一會兒會給你做手術，你可以和他商量。”
父親：“剛開學考試，你怎麼就得了個‘0’分？”兒子：“老師說，我們一切都要從‘0’開始。”
救生員：“我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！！！”
八力：“可是大家都在游泳池內撒尿啊！”
救生員：“可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！！！！！”
一對男女在路上走著，那是墓場旁邊的道路。時間是午夜，四周籠罩著薄霧。他們並不想在午夜時分走在這種地方，可是由於種種原因，他們又非經過這裡不可。兩個人緊緊的握著手快步走著。“簡直像在拍麥可．杰克森的錄像帶。”“嗯，那墓碑還會動呢！”那時，不知由何處傳來類似重物移動般的“吱嘎”聲。兩人不由得停下腳步，面面相覷。男人笑了出來。“沒事啦！別那麼神經質嘛！隻不過是樹枝摩擦的聲音，大概是被風吹的。”可是，當時連一絲風也沒有。女人屏住呼吸，環視四周。她隻覺得周遭的氣氛十分詭異，彷佛有種邪門的事即將發生。是尸！可是，什麼也沒看到，也沒有死者復活的跡象。兩人又開始往前走。奇怪的是，男人突然板起面孔。“為什麼你走路的姿勢那麼難看呢？”男人很唐突地說。我？”女人驚訝的說。“你是說我走路的姿勢有那麼難看嗎？”“非常難看！”男人說。“是嗎？”“好象外八字。”女人咬住下唇，也許是自己的確有點這種傾向，她的鞋底總是有一邊比較低。可是也不至於嚴重到被當面糾正的程度。可是，她並沒有反駁。她深愛著那個男人，男人也非常愛她。他們打算下個月結婚，她不想引起無謂的爭吵。也許我真的有點外八字。算了吧！別跟他吵。“我是第一次跟走路外八字的女人交往。”“哦？”女人露出僵硬的笑容說，心裡想：這個人是不是喝醉了？不！他今天應該完全沒有喝酒嘛！“而且，你耳朵的洞裡面，還有三顆黑痣。”男人說。“哦，真的嗎？”女人說。“在哪一邊？”“右邊啦！你右耳的內側，有三顆黑痣。好俗氣的痣！”“你不喜歡痣嗎？”“我討厭俗氣的痣。世界上那有人會喜歡那種東西？”她把嘴唇咬得更緊了。“還有，你的腋下常常發出狐臭。”男人繼續數落著。“我從以前就很在意，要是我當初認識你的時候是夏天，我就不會和你交往了！”她嘆了一口氣。然後甩開被他牽著的手。說：“噯，等一下！那有人這樣說的？你太過分了！你從剛才到現在一直……”“你襯衫的領子臟了。那是今天才穿的吧！你怎麼會那麼不愛干淨呢？你為什麼連一件事都做不好呢？”女人默不作聲。她已經氣的說不出話來了。“我還有一籮筐的話要話要對你說呢！外八字、狐臭、領子上的污點、耳朵的黑痣，這些隻是其中一部份而已。對了，你為什麼戴這種不相稱的耳環呢？那豈不是像妓女一樣嗎？不，妓女戴的比你戴的有氣質呢！你如果要戴那種東西，還不如在鼻子穿個洞，挂在鼻子上算了。那和你的雙下巴倒挺配的！嗯，說到雙下巴，我倒想起來了。你媽媽呀！簡直是一隻豬，一隻呼嚕呼嚕叫的豬。那就是你二十年後的寫照吧！你們母女吃東西那副饞相簡直是一模一樣。豬啊！真是狼吞虎咽。還有，你父親也很差勁他不是連漢字也寫不好嗎？最近他曾經寫了一封信給我父親，每個人都笑壞了！他連字也寫不好。那家伙不是連小學也沒畢業嗎？真是大白痴！文化上的貧民。那種家伙最好是澆點汽油，把他燒掉算了。我想，他的脂肪一定會燒得很厲害，一定的！”“喂！你既然那麼討厭我，為什麼還要和我結婚呢？”男人對於她的問題並不答腔。“真是豬啊！”他說。“對了，還有你的‘那個地方’，那真的是太可怕了！我曾經死心地想試試看，可是‘那裡’簡直像彈性疲乏的廉價橡皮一般，鬆垮垮的。如果要我去碰那種東西，那我寧願死！如果我是女的，要是長了那樣的東西，我真要羞死了！不管怎麼死都好。總之，我一定要盡快死去。因為我根本沒臉活下去！”女人隻是茫然地呆立在原處。“你以前常常……”就在這時，男人突然抱住頭。然後很痛苦地扭曲著五官，就地蹲下來。他用手指按著太陽穴。“好痛啊！”男人說。“我的頭好象快要裂開了！我受不了了！好難過啊！”“你沒事吧？”女人問。“怎麼會沒事！我受不了了！我的皮膚好象快被燒掉了，都卷起來了。”女人用手摸摸男人的臉，男人的臉火燒般的滾燙，他試著撫摸那張臉。沒想到，手一碰到，那臉上的皮膚竟然如脫皮般地剝落下來。然後，從皮膚裡面露出光滑的紅色肌膚。他大吃一驚，連忙向後閃開。男人站起來，然後吃吃地發笑。他用自己的手把臉上的皮膚一一剝掉，他的眼球鬆鬆地往下垂，鼻子隻剩下兩個黑黑的洞，他的嘴唇消失了。牙齒全部露在外面。那些牙齒“齜牙咧嘴”地笑著。“我是為了吃你那肥豬似的肉，才和你在一起的。除此之外，還有什麼意思呢？你連這個都不懂！你真是個傻瓜！你是傻瓜！你是傻瓜！嘿嘿嘿嘿嘿嘿！”於是，那一團露在外面的肉球在她後面追趕，她拼命地向前跑。可是，她怎麼樣也擺脫不了背後那個肉球。最後從墓地的一端伸出一隻滑溜溜的手，一把抓住她的襯衫衣領，她不由得發出一聲慘叫。男人抱住女人的身體。她隻覺得口干舌燥，男人微笑地看著她。“怎麼了？你做惡夢了？”她坐起來，環視四周。他們倆人正躺在湖畔旅社的床上。她搖搖頭。“我剛才有叫嗎？”“叫的好大聲哦！”他笑著說。“你發出驚人的慘叫聲，大概整個旅社的人都聽見了。隻要他們不以為是發生命案就好了。”“對不起！”她訕訕地說。“算了！沒關系啦！”男人說“是不是很可怕的夢？”“是一個可怕的無法想象的夢。”“你願意說給我聽嗎？”“我不想說。”她說。“還是說出來比較好。因為，如果你說給別人聽，可以減輕內心的痛苦。”“算了，我現在不想說。”兩人沉默了片刻。她抱住男人裸露的胸膛，遠處傳來蛙鳴聲。男人的胸口不斷緩慢而規則地起伏著。“噯！”女人突然想到什麼似的說。“我想問你一件事。”“什麼事？”“我的耳朵說不定真的有痣？”“痣？”男人說。“你是不是說右邊耳朵裡面那三顆很俗氣的痣？”她閉上眼睛，一直閉著。
昨天晚上睡覺，跟老公搶他的胳膊，老公抵死不從！
老婆急了，就冒出了一句：老衲，你就從了師太吧！
老公笑到手軟，於是老婆得逞。
某年某月某天，上海局部地區有時有雷陣雨。
一中年男子來電：“我我我……”
“先生，您不要著急，您遇到什麼問題了？”
“我在你們的機器上沒有取到錢！”
“是不是您的賬上資金扣除了，但是機器沒有吐鈔呢？（這是跨行取款，通訊原因造成的常見問題）”
“不，機器吐錢了。”
“那您為什麼沒有取到錢哪？”
“機器吐錢的時候，正好打了個雷，我嚇了一跳，等我反應過來，錢又被機器吃進去了。” 我暈！
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？(她在暗示我什麼？)
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：(看來這次有戲)……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。
男：就是。(難道我就是他的第一個？)
女:：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！(一臉悔意。)
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。
老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。
沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
尷尬四
按預定的時間，你早早到了預定的地點。首先第一件事當然是“環顧四方”，可什麼也沒有發現；於是開始做第二件事，但第二件事仍然隻能是“環顧四方”。原指望會有個PPMM走過來，可身邊走過的盡是阿姨級的女士。好不容易來了個PPMM，你忙色迷迷地盯著她，希望她就是你要等的人。誰知MM怒目而視，大吼一聲“色狼”，令路人全部側目，其中一MM手持照片驚呼：“你就是小×？”
尷尬五
走進咖啡屋，你遠遠看見朋友和兩個女孩子坐在一起，A身材苗條，雖然稱不上美女，但還算可人，而B隻能用兩個字形容――恐龍。你深吸一口氣，相信自己運氣一直很好，走過去和朋友打招呼。朋友介紹之後，沒說哪個是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A沒錯，於是開始對A大獻殷勤。這時，A手機響了，她燦然一笑，拿起電話：“喂，老公啊，我在陪阿妹相親呢。”……
不怕旱。”
農夫乙：“太了不起了，能告訴我是什麼辦法嗎？”
農夫甲：“我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出
來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。”
蒼蠅老公帶著蒼蠅老婆去廁所用餐，母蒼蠅問：“老公為什麼總要吃屎吃尿呢？為什麼不可以換換口味去吃點大米飯呢？”公蒼蠅生氣的說道：“你他媽吃飯時候能不能不要問這麼惡心的問題快趁熱吃吧！”
丈夫：“親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他也不想想，誰敢偷老虎！”
某病人應病住院，急需開刀，手術前，見前來的護士十分美麗，便曰：“手術後約會如何？”
護士曰：“這你需要問我男朋友。”
“他在哪兒，我要見他。”
護士笑曰：“別急，他一會兒會給你做手術，你可以和他商量。”
父親：“剛開學考試，你怎麼就得了個‘0’分？”兒子：“老師說，我們一切都要從‘0’開始。”
救生員：“我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！！！”
八力：“可是大家都在游泳池內撒尿啊！”
救生員：“可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！！！！！”
一對男女在路上走著，那是墓場旁邊的道路。時間是午夜，四周籠罩著薄霧。他們並不想在午夜時分走在這種地方，可是由於種種原因，他們又非經過這裡不可。兩個人緊緊的握著手快步走著。“簡直像在拍麥可．杰克森的錄像帶。”“嗯，那墓碑還會動呢！”那時，不知由何處傳來類似重物移動般的“吱嘎”聲。兩人不由得停下腳步，面面相覷。男人笑了出來。“沒事啦！別那麼神經質嘛！隻不過是樹枝摩擦的聲音，大概是被風吹的。”可是，當時連一絲風也沒有。女人屏住呼吸，環視四周。她隻覺得周遭的氣氛十分詭異，彷佛有種邪門的事即將發生。是尸！可是，什麼也沒看到，也沒有死者復活的跡象。兩人又開始往前走。奇怪的是，男人突然板起面孔。“為什麼你走路的姿勢那麼難看呢？”男人很唐突地說。我？”女人驚訝的說。“你是說我走路的姿勢有那麼難看嗎？”“非常難看！”男人說。“是嗎？”“好象外八字。”女人咬住下唇，也許是自己的確有點這種傾向，她的鞋底總是有一邊比較低。可是也不至於嚴重到被當面糾正的程度。可是，她並沒有反駁。她深愛著那個男人，男人也非常愛她。他們打算下個月結婚，她不想引起無謂的爭吵。也許我真的有點外八字。算了吧！別跟他吵。“我是第一次跟走路外八字的女人交往。”“哦？”女人露出僵硬的笑容說，心裡想：這個人是不是喝醉了？不！他今天應該完全沒有喝酒嘛！“而且，你耳朵的洞裡面，還有三顆黑痣。”男人說。“哦，真的嗎？”女人說。“在哪一邊？”“右邊啦！你右耳的內側，有三顆黑痣。好俗氣的痣！”“你不喜歡痣嗎？”“我討厭俗氣的痣。世界上那有人會喜歡那種東西？”她把嘴唇咬得更緊了。“還有，你的腋下常常發出狐臭。”男人繼續數落著。“我從以前就很在意，要是我當初認識你的時候是夏天，我就不會和你交往了！”她嘆了一口氣。然後甩開被他牽著的手。說：“噯，等一下！那有人這樣說的？你太過分了！你從剛才到現在一直……”“你襯衫的領子臟了。那是今天才穿的吧！你怎麼會那麼不愛干淨呢？你為什麼連一件事都做不好呢？”女人默不作聲。她已經氣的說不出話來了。“我還有一籮筐的話要話要對你說呢！外八字、狐臭、領子上的污點、耳朵的黑痣，這些隻是其中一部份而已。對了，你為什麼戴這種不相稱的耳環呢？那豈不是像妓女一樣嗎？不，妓女戴的比你戴的有氣質呢！你如果要戴那種東西，還不如在鼻子穿個洞，挂在鼻子上算了。那和你的雙下巴倒挺配的！嗯，說到雙下巴，我倒想起來了。你媽媽呀！簡直是一隻豬，一隻呼嚕呼嚕叫的豬。那就是你二十年後的寫照吧！你們母女吃東西那副饞相簡直是一模一樣。豬啊！真是狼吞虎咽。還有，你父親也很差勁他不是連漢字也寫不好嗎？最近他曾經寫了一封信給我父親，每個人都笑壞了！他連字也寫不好。那家伙不是連小學也沒畢業嗎？真是大白痴！文化上的貧民。那種家伙最好是澆點汽油，把他燒掉算了。我想，他的脂肪一定會燒得很厲害，一定的！”“喂！你既然那麼討厭我，為什麼還要和我結婚呢？”男人對於她的問題並不答腔。“真是豬啊！”他說。“對了，還有你的‘那個地方’，那真的是太可怕了！我曾經死心地想試試看，可是‘那裡’簡直像彈性疲乏的廉價橡皮一般，鬆垮垮的。如果要我去碰那種東西，那我寧願死！如果我是女的，要是長了那樣的東西，我真要羞死了！不管怎麼死都好。總之，我一定要盡快死去。因為我根本沒臉活下去！”女人隻是茫然地呆立在原處。“你以前常常……”就在這時，男人突然抱住頭。然後很痛苦地扭曲著五官，就地蹲下來。他用手指按著太陽穴。“好痛啊！”男人說。“我的頭好象快要裂開了！我受不了了！好難過啊！”“你沒事吧？”女人問。“怎麼會沒事！我受不了了！我的皮膚好象快被燒掉了，都卷起來了。”女人用手摸摸男人的臉，男人的臉火燒般的滾燙，他試著撫摸那張臉。沒想到，手一碰到，那臉上的皮膚竟然如脫皮般地剝落下來。然後，從皮膚裡面露出光滑的紅色肌膚。他大吃一驚，連忙向後閃開。男人站起來，然後吃吃地發笑。他用自己的手把臉上的皮膚一一剝掉，他的眼球鬆鬆地往下垂，鼻子隻剩下兩個黑黑的洞，他的嘴唇消失了。牙齒全部露在外面。那些牙齒“齜牙咧嘴”地笑著。“我是為了吃你那肥豬似的肉，才和你在一起的。除此之外，還有什麼意思呢？你連這個都不懂！你真是個傻瓜！你是傻瓜！你是傻瓜！嘿嘿嘿嘿嘿嘿！”於是，那一團露在外面的肉球在她後面追趕，她拼命地向前跑。可是，她怎麼樣也擺脫不了背後那個肉球。最後從墓地的一端伸出一隻滑溜溜的手，一把抓住她的襯衫衣領，她不由得發出一聲慘叫。男人抱住女人的身體。她隻覺得口干舌燥，男人微笑地看著她。“怎麼了？你做惡夢了？”她坐起來，環視四周。他們倆人正躺在湖畔旅社的床上。她搖搖頭。“我剛才有叫嗎？”“叫的好大聲哦！”他笑著說。“你發出驚人的慘叫聲，大概整個旅社的人都聽見了。隻要他們不以為是發生命案就好了。”“對不起！”她訕訕地說。“算了！沒關系啦！”男人說“是不是很可怕的夢？”“是一個可怕的無法想象的夢。”“你願意說給我聽嗎？”“我不想說。”她說。“還是說出來比較好。因為，如果你說給別人聽，可以減輕內心的痛苦。”“算了，我現在不想說。”兩人沉默了片刻。她抱住男人裸露的胸膛，遠處傳來蛙鳴聲。男人的胸口不斷緩慢而規則地起伏著。“噯！”女人突然想到什麼似的說。“我想問你一件事。”“什麼事？”“我的耳朵說不定真的有痣？”“痣？”男人說。“你是不是說右邊耳朵裡面那三顆很俗氣的痣？”她閉上眼睛，一直閉著。
昨天晚上睡覺，跟老公搶他的胳膊，老公抵死不從！
老婆急了，就冒出了一句：老衲，你就從了師太吧！
老公笑到手軟，於是老婆得逞。
某年某月某天，上海局部地區有時有雷陣雨。
一中年男子來電：“我我我……”
“先生，您不要著急，您遇到什麼問題了？”
“我在你們的機器上沒有取到錢！”
“是不是您的賬上資金扣除了，但是機器沒有吐鈔呢？（這是跨行取款，通訊原因造成的常見問題）”
“不，機器吐錢了。”
“那您為什麼沒有取到錢哪？”
“機器吐錢的時候，正好打了個雷，我嚇了一跳，等我反應過來，錢又被機器吃進去了。” 我暈！
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？(她在暗示我什麼？)
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：(看來這次有戲)……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。
男：就是。(難道我就是他的第一個？)
女:：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！(一臉悔意。)
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。
老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。
沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
尷尬四
按預定的時間，你早早到了預定的地點。首先第一件事當然是“環顧四方”，可什麼也沒有發現；於是開始做第二件事，但第二件事仍然隻能是“環顧四方”。原指望會有個PPMM走過來，可身邊走過的盡是阿姨級的女士。好不容易來了個PPMM，你忙色迷迷地盯著她，希望她就是你要等的人。誰知MM怒目而視，大吼一聲“色狼”，令路人全部側目，其中一MM手持照片驚呼：“你就是小×？”
尷尬五
走進咖啡屋，你遠遠看見朋友和兩個女孩子坐在一起，A身材苗條，雖然稱不上美女，但還算可人，而B隻能用兩個字形容――恐龍。你深吸一口氣，相信自己運氣一直很好，走過去和朋友打招呼。朋友介紹之後，沒說哪個是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A沒錯，於是開始對A大獻殷勤。這時，A手機響了，她燦然一笑，拿起電話：“喂，老公啊，我在陪阿妹相親呢。”……
笑話十則
“媽媽，我不想和貝尼結婚了，那個人是個無神論 者，既不信上帝，也不 信天堂和地獄。”“別擔心，好孩 子，隻要一結婚，他就會馬上知道世上有地 獄存在。” 母親一邊說，一邊意味深長地笑了笑，又補充說：“結 了婚，也會 體會到天堂的滋味。”
兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：“喂，你知道現在幾點了嗎？”“知道。”另一酒鬼答道：“謝謝！”
大學有一哥們從來口無遮攔，但是常被我們駁倒，每次被駁倒之後，他總氣急敗壞地說“我詛咒你女朋友不是處女！”這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
有一天，他又故技重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
這時，宿舍裡很少言語的一GG在大家都沉默地時候來一句：“我們真誠祝福你的女朋友永遠都是處女……”
某條街上有個乞丐，每天都在那裡乞討生活。
一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人？
好奇。便上前去問：“為什麼你放兩個碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎麼滴最近生意特好。所以開了家分公司。”
Therewasawomanwhowaspregnantwithtwins,andshortlybeforetheyweredue,shehadanaccidentandwentintoacoma.Herhusbandwasawayonbusiness,andunabletobereached.Whileinthecoma,shegavebirthtohertwins,andtheonlypersonaroundtonameherchildrenwasherbrother.
Whenthemothercameoutofhercomatofindshehadgivenbirthandthatherbrotherhadnamedthetwins,shebecameveryworried,becausehewasn‘taverybrightguy.Shewassurehehadnamedthemsomethingabsurdorstupid.
Whenshesawherbrothersheaskedhimaboutthetwins.
Hesaid,"Thefirstonewasagirl."
Themother:"Whatdidyounameher?!?"
Brother:"Denise!"
TheMom:"Oh,wow,that‘snotbad!Whataboutthesecondone?"
Brother:"Thesecondonewasaboy."
TheMom:"Oh,andwhatdidyounamehim?"
Brother:"Denephew."
第一名：菩提老祖（孫悟空的師父。武力：100）。《西游記》前面的章回中，菩提老祖的徒弟們的武功可謂五花八門，有氣功高手如小道童中指噴火，孫悟空的一群師兄弟武功皆不一樣。而且孫悟空學成後歸花果山，闖龍宮時，龍王的十八般兵器孫悟空樣樣精通，無論是刀槍劍戟還是鐵錘棍子，舞得無與倫比翻江倒海。
可見，作為師父的菩提老祖武學之精深廣博，天地間不可造次。孫悟空在菩提門下才修煉了10年不到（依據：猴子離開花果山時，小猴子們給他送行，代王代王叫個不停；而孫悟空回花果山後，那些猴子，尤其是那隻馬猴，都還健在，根據生物學，猴子的壽命一般不超過10年，所以孫悟空學藝不過十年）。孫悟空學藝僅僅十年，就能大鬧天宮，菩提老祖修煉千年，那麼其武功和內力和人能當？？
第二名：鎮元大仙（武力99）。一位之拜天地之神仙，據說玉帝都和他同輩？？這裡有點爭議，有人認為鎮元大仙勝過菩提老祖，請容在下稍候講來。孫悟空，豬八戒，沙和尚三位一體圍攻鎮元大仙不下，且三師兄弟被鎮元大仙收入“乾坤袖”中，可見鎮元大仙武功之高。要知道，孫悟空+豬八戒+沙和尚=當時天地各界最強的陣法，就現代戰爭來看，屬於海陸空三位一體的立體攻防（孫悟空是當時最先進的“戰斗機”，適合10萬8千裡的超遠程洲際作戰，迄今為止都沒有戰斗機能與之相提並論；豬八戒曾是天宮10萬天兵的“元帥”，可見統領步軍有一定的經驗，九齒釘耙橫掃千軍；沙僧曾是天界8萬海軍統領“卷戀大將”，海軍作戰經驗和水下本領沙僧當屬奇才）。這種情況下，三人力戰鎮元大仙而不下，可見鎮元之實力。話又說回來，鎮元大仙比菩提老祖略輸一籌：鎮元大仙自己承認，他也拿孫悟空無可奈何，隻能暫時困住悟空，所以鎮元不得不扣押唐僧等人要挾孫悟空找人弄活那人參果樹。從鎮元子用出“油鍋”“鞭刑”後，不但拿孫悟空無奈且被悟空嘲笑，鎮元毫無辦法。
菩提老祖可就不同了。悟空是他徒弟，悟空一身的本領都是他傳授的，他必然知道悟空武功的弱點。中國有個“傳統”，師父教徒弟總會留一手絕活，免得徒弟以後和師父搶飯碗。菩提老祖必留有超必殺技以留後路。故，鎮元大仙嚴格的說在武力上並不一定能戰勝悟空（他運用了法術取勝），而菩提老祖卻能搞定悟空。
第三名：老獅王魔頭（武力：98）。西域某國，孫悟空師兄弟三人的兵器被獅子怪擄走了。孫悟空鏟平了獅子洞，可哪知獅子怪的祖師老獅子怪出來報仇。這個魔王可遮天蔽日，瞬間乾坤挪移擄走唐僧八戒沙僧和國王的三個兒子。孫悟空僥幸逃脫。老獅子的偷天換日功了得，悟空不得不請菩薩出來搞定老獅子……
第四名：二郎神（兵器：三尖兩刃刀，武力+2；嘯天犬，武力+4。武力合計97）。大家注意到沒有？二郎神戰悟空時，看似平手，其實二郎真君可是壓著悟空在打。二郎神早在封神演義中就打遍天下無敵手，若論武功，封神榜中各神魔很少有他的對手。且在與悟空交鋒時，悟空處於被動。悟空武力上見無法戰勝二郎神，便使出72變想蒙混過關，哪知那二郎神會73變（多一變），孫猴子變水蛇，二郎神就變吃蛇的鳥，孫猴子再變老鷹，二郎神就變弓箭……二郎神有3隻眼，始終能見破孫悟空的法術，而悟空的火眼金睛隻針對低級的妖怪有效（對牛魔王都失效了），所以對神仙無效。再說二郎神的飛行術不亞於悟空。悟空打不過他一個跟斗雲逃了108000裡，二郎神竟然能隨後追到。莫說二郎神本人，就是他那隻狗都夠悟空折騰半天……
第五名：紅孩兒（兵器：火靈槍，武力+7。武力合計：96）。紅孩兒兵器使用技術平平，但是那三昧真火太無敵了。悟空八戒加沙僧都被他燒得半死，我們的美猴王還被燒得“急火攻心”差點挂了……太上老君的煉丹爐也沒有這麼猛烈啊……就連觀音菩薩這樣的超重量級人物來了，也隻是用計降伏了他，都不和他正面交鋒。
第六名：六耳獼猴（武力：95）。大家看到這裡也許不解了：為什麼不排孫悟空？因為，悟空的武力有一部分是金箍棒加上去的，而六耳猴子竟然隨便找了根棍子就能和飛舞“定海神針”的齊天大聖打平手。而且，六耳獼猴和孫悟空大戰數日，實力絕對的持平。我本人懷疑六耳獼猴是菩提老祖的又一高徒，既悟空的師弟。菩提老祖修練化功大法，乾坤大挪移等武功法術已經到了頂峰，到頭了，他瞄准了西天的高層武功和法術。唐僧師徒西天取經，本來想自己的徒弟悟空可以在取經回來的半路上倒戈，哪知孫悟空竟然背叛師門投靠唐僧。大怒之下，在某動物園找來了六耳猴子，傳其武功，干掉悟空並取而代之（《人參果》中有一段証據：悟空找菩提老祖復活人參果樹，結果菩提老祖故意視而不見，見死不救。推斷：等鎮元子干掉了悟空，就可以實現“6耳猴子”計劃了）。
第七名：孫悟空（兵器：金箍棒，武力+8。武力合計：95）。悟空深得菩提老祖真傳，會十八般武藝，騰雲駕霧，一去108000裡（繞地球大半圈），且有金剛不壞之身。大鬧天宮，力戰千軍萬馬，保唐僧西天取經過五關斬六將。
第八名：大鵬金翅（坐獅駝國勢力中第三把交椅，而實際上他大哥和二哥最怕他。兵器：方天畫戟，武力+5。武力合計：94）。此人不但和孫悟空打平手，展翅高飛十一萬三千裡，且在西天眾神面前大鬧佛殿。500羅漢硬就拿他沒有辦法。孫悟空大鬧天宮，大鵬竟敢大鬧西天，可見其本事。另，獅駝國是妖怪中勢力最大的。其他的妖怪勢力都是什麼山代王，什麼洞主，屬於土匪級別的；而獅駝國卻是一個政權機構：“國”。
第九名：牛魔王（武力：92）。某神仙（好像是土地老人？？）說：“牛魔王耐魔界魔頭，法力無邊”。他曾是悟空的結拜大哥，正所謂虎父無犬子，老牛的兒子紅孩兒那麼猛烈，老牛也不會差。牛魔王大戰悟空師兄弟三人數百回合不落下風，可見其勇。哪知道那牛脾氣犯了，好好的他非要變回牛樣，中計了吧？被三太子哪咤扔了兩乾坤圈砸暈了。老牛的一世英名啊……誰叫他幾百歲大的老頭子了還到處沾花惹草，玩了鐵扇公主還包二奶狐狸精？你瞧，這不精虧力減了？
第十名：哪咤三太子（兵器：混天綾，武力+4；乾坤圈，武力+5。武力合計：91）。雖然說三太子丟翻了牛魔王，那勝之不武啊。試想，老牛苦戰孫悟空體力大減，且冷不防被哪咤偷襲。哪咤的武功的確毋庸置疑，封神演義中，他大鬧四海無人能力，也是蔣子牙手下僅次於二郎神楊戩的大將，後任天界重獎。
第十一名：拖塔天王（兵器：寶塔，武力+5。武力合計：89）。天王李靖比哪咤差一點。當年他兒子哪咤成仙時，他還隻是個陳塘關總兵（軍分區司令員，大校）。不過李靖得到玉帝重用，官拜天界第一元帥（軍委副主席兼國防部長，上將），統領四天門百萬大軍，其部將有巨靈神，四大天王等。可惜率眾10萬竟干不過花果山的土匪們。
第十二名：九頭虫（九條命：體力乘以九倍。武力：86）。武藝高強的小白龍也干不過他，悟空水下功夫不行，叫八戒去，也大敗而歸。後來中計被引上岸，被二郎神活活射死。
第十三名：黃袍怪（黃鼠狼精。武力80）。八戒沙僧雙戰黃袍，竟然均被生擒。白龍馬化身成美女行刺，竟然又不成。可見黃袍怪的速度和反應乃魔界第一。若不是孫悟空剛被唐僧趕走，本來就憋了一肚子鳥氣，又突聞唐僧被虐待了，一時暴怒（武力起碼上升5點），還不一定能輕易干掉黃袍。另一方面，黃袍怪娶妻不慎，和某國公主鬧分居離婚，心緒大減，導致戰斗力下降。所以，同志們……家庭啊，重要得很啊！！
我愛上了教師這個職業，孩子看起來使人快樂--如果你懂得快樂。有一天，我在班裡表揚了一位同學，說他這個“青翠欲滴”用得好。下一次交上來的作文，幾乎每個人都用了“青翠欲滴”：教室的一角裡，有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴。。。有一個男生居然還寫：我的鼻涕青翠欲滴。。。。。
主持人：生活中應不應該有謊言？
佳賓甲：我想還是應該有一些吧……
佳賓乙：善意的謊言。
佳賓甲：對。其實人不能夠忍受絕對真實的狀況
佳賓乙：真實有時候是很殘酷的。
主持人：也就是說，生活需要一些謊言，但必須要適度。
佳賓甲：是的。舉一個例子吧，比如現在，我來做這個節目的佳賓，我就不能說，像
這樣的談話節目其實是非常非常弱智的節目……
主持人：……
1：情深意切型
KISS郝美麗：
Sorry，我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,實在對不起.吾本良家子弟，正統少年，一向對美眉們保持一種昂首挺胸，目不斜視的高姿態，人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日，竟難捺心中激情，夜秉孤燈，血餉蚊蠅，殫精竭慮，勞神傷思，給你寫這封求愛信。唉，全是你害的。
古人雲“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四處顧盼，讓周圍所有的男人都覺得你是在看他。
據我的觀察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按說，你笑你的，關我甚事？偏是老沖著我笑！你一笑便勾走了我的魂，喚去了我的魄，我的人坐在教室裡，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在課本上，我的神早已乘著你的巧笑去遨游。待到時光悄悄溜走，猛然醒悟，發覺課本沒看，筆記沒復習，單詞也沒背，嗚呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，這是你害我的。所謂“債有主，冤有頭”，我自然要向你討還。於是，我不惜破壞我“孤傲太甚郎”的美名，決定向你求愛，我追求你便是在向你討債呀。
中國人的傳統觀念，講究“才子配佳人”。我雖非才子，而你卻是實在的佳人，照理本不該冒昧打擾。但又尋思自己還年青，也許將來能夠成為才子也未可知，所以不妨暫時裝一回准才子的頭面，並且私下裡認為准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又雲：“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理當求之。古人的話不可全聽，也不可不聽。雖說我對你愛幕之情已久，討債之心日盛，但始終未敢付諸行動。若非昨日再次邂逅佳人，今世情緣也許將隨風逝去。彼時，你沖我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起“最是那一低頭的含羞，好象一朵水仙花不勝涼風的嬌柔”的詩句來。其後，我回實驗室看書，適逢一師弟與女友在內卿卿我我，隻好退出，在四牌樓找了一座。拿出書本，翻開筆記，卻又禁不住回憶起剛才校園遇美記，一時浮想聯翩，心弛神游，很快便臻化境，視眼前書本若無物。於是心裡長嘆一聲：“罷，罷，罷，就讓郝美麗再害我一次吧！”你見到我這封信時便是見到你害我的最直接的罪証了。
我想，你害我至深，欠我至多，我若再不對你採取行動，實在是枉為男人，徒作須眉，既對不住我自己，也對不住你，對不住你給我的那麼多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”，我也會很坦然，感情的事本就容不得半些勉強。隻是你欠我的債恐怕是“歸期遙遙無望日”了。不還也罷，我本大度之人，絕非黃世仁之類的惡霸地主，有債必討的。況且，我知道作女人最大的好處就是，女人欠了男人的債可以不還。
如果你覺得本人還有相識的意義，請於本周六晚７：００在鴛鴦池畔“老盧茶館”見面。提請美眉注意，沿途若有接待，純屬假冒，請自己乘１路車至科大站下，向內走２００米即到。屆時本人將上身著一綠色西裝，下身穿一紅色短褲，頭戴一頂瓜皮小帽，腳蹬一雙高腰馬靴，左手持一本《情愛幽幽》，右手握一卷《女生天地》。諸般特征，望牢記在心，切勿錯認他人。另外，本人還將隨身帶去一包“PTG”。此物乃塞外特產，異域珍品，內含十八種維他命，二十四種微量元素，具有滋陰補陽，護肝健脾，舒經通絡，活血化瘀，養顏美容，延年益壽之功效。長期食用，可令皮膚白裡透紅，與眾不同。數量有限，欲嘗從速，切勿坐失良機！
我想，象你這樣美麗善良，溫柔體貼，善解人意的女孩，一定不會把我這封信透露給她人，更不會拿出去炫耀吧。我那所謂的一點點小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手裡了，希望你別損傷了它。多謝多謝。
此致男人對女人最神聖最虔誠的敬禮！
另囑：望單線聯系，謹防暴露，慎之切切！
甄瀟洒
７月７日星期７凌晨４時初稿凌晨７時
2：激昂澎湃型
我最最最親愛的郝美麗美眉：
啊！我愛你！我熱烈地愛著你！啊！愛你！
自從我第一次遇見你，我就愛上了你。啊！愛上了你！自從愛上了你，我每時每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊！煎熬！這煎熬使我發痴，令我發狂。啊！發狂！你是我生命的全部內容，你是我活著的唯一目的。啊！
唯一目的！如果你拒絕了我，啊！拒絕了我！生命已對我失去意義，我將爬上二教，啊！爬上二教！爬過一樓，爬過二樓……爬到八樓。
啊！八樓！打開窗戶，往下跳！啊！往下跳！
所以，為了一個年青的生命，為了二教前的水泥地不再一次被鮮血染紅。啊！被鮮血染紅！請你務必於本周日晚七時到圖書館前鬼話園中相見。啊！鬼話園中相見！
如果你七點不來，啊！七點不來！我將等到八點。如果你八點不來，啊！八點不來！我會等到九點。如果你九點不來，啊！九點不來！我會等到十點。
如果你十點不來，啊！十點不來！我將解下褲腰帶，啊！解下褲腰帶！
挂上樹梢，挽一個結，把頭伸進去上吊。啊！上吊！
我不是在嚇唬你，我從不嚇唬女人。啊！嚇唬女人！啊！我愛你！我
熱烈地愛著你！啊！愛你！
從不撒謊，說到做到的鐵血漢子甄瀟洒
3：甜言蜜語型
尊敬的郝美麗同學：
今夜皓月當空，抑林搖曳，晚風輕拂，桂花飄香。校園裡，一對對情侶依偎漫步，草坪上，一雙雙戀人喁喁私語。面對此情此景，我不禁感慨萬千，我多麼希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人，一個是你，一個是我。
世界上的人那麼多，那麼多，為什麼我偏偏認識了你？啊，自從認識了你，我生命的歷程便掀開了新的篇章；我認識的人那麼多，那麼多，為什麼我偏偏思念你？啊，隻要我思念著你，我的心便墜入了蜜的海洋。
你象一股暖暖的春風，漾起了我心海裡愛的波瀾；你象一片輕柔的雲彩，縛獲住我多情的視線；你象那沾滿露珠的花瓣，給我帶來了一室芳香，你象那劃過藍天的哨鴿，給我帶來了心靈的靜遠和追求。你是那樣的美，美得象席慕容的一首抒情詩，你是那樣的純，純得象一塊冰瑩剔透的水晶石。你清麗秀雅的臉上始終蕩漾著春天般美麗的笑容，在你那流轉顧盼的眼睛裡，我總能捕捉到你的寧靜，你的熱烈，你的敏感，你的聰穎。倘若西子再世，見到你她也會自慚形穢，無顏見人，唯有投水自溺而死；假如昭君復生，在你面前也會黯然失色，自嘆弗如，隻能遠避邊塞，從此不敢再回中原。
看到別的姑娘，我會自然而然地聯想到你，而看到你，我眼中隻覺天下再無女人。看到你，我的心裡便充滿了柔情，以致於看一切都如花似錦。世界因為有了你而美麗，我的心因為有了你而陶醉。我多想變成一條小河，輕輕從你身邊流過，把你那美麗的倩影照在碧水之上，為你歡快地揚起清波；我真願化作一縷清風，悄悄來到你的身邊，把你那如瀑的長發輕輕撩動，為你唱一曲風的戀歌。
如果我能擁有這份榮幸，我願終身陪伴著你，一年四季陪伴著你。
春天，我陪你輕輕漫步在盛開的百花之間；夏天，我陪你奔跑在歡樂的小河之畔；秋天，我陪你倘徉在火紅的楓林之下；冬天，我陪你圍坐在熾熱的火爐旁邊。
如果有一天，我化作了一杯黃土，這黃土上長出的青草也是為你而綠，開出的黃花也是為你而香；如果有一天，我化作了一溪清泉，這清泉裡翩躚游擺的魚兒也是為你而舞，那叮咚的泉響也是為你而唱。請允許我，允許我說“我愛你”。我愛你，以昔日的劇痛和童年的忠誠；我愛你，以我的眼淚和笑聲；我愛你，以我的雙臂和肩膀，以及男人全部的力量。
藍天上飄著白雲，紅花下襯著綠葉。如果你願意，我願，我願與你共同蕩起愛的小船，搖啊搖，搖向那人生幸福的港灣。
願你今夜能有一個好夢，如果你在夢中也露出甜美的笑容，那是我托明月清風祝福你。
祈盼著你的佳音！
一生隻愛一次的甄瀟洒７月７日月夜
某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？”
教室裡鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。
教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：“我非要你們說不可！誰？”
說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：“老師，不是我！”
兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：“喂，你知道現在幾點了嗎？”“知道。”另一酒鬼答道：“謝謝！”
大學有一哥們從來口無遮攔，但是常被我們駁倒，每次被駁倒之後，他總氣急敗壞地說“我詛咒你女朋友不是處女！”這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
有一天，他又故技重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
這時，宿舍裡很少言語的一GG在大家都沉默地時候來一句：“我們真誠祝福你的女朋友永遠都是處女……”
某條街上有個乞丐，每天都在那裡乞討生活。
一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人？
好奇。便上前去問：“為什麼你放兩個碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎麼滴最近生意特好。所以開了家分公司。”
Therewasawomanwhowaspregnantwithtwins,andshortlybeforetheyweredue,shehadanaccidentandwentintoacoma.Herhusbandwasawayonbusiness,andunabletobereached.Whileinthecoma,shegavebirthtohertwins,andtheonlypersonaroundtonameherchildrenwasherbrother.
Whenthemothercameoutofhercomatofindshehadgivenbirthandthatherbrotherhadnamedthetwins,shebecameveryworried,becausehewasn‘taverybrightguy.Shewassurehehadnamedthemsomethingabsurdorstupid.
Whenshesawherbrothersheaskedhimaboutthetwins.
Hesaid,"Thefirstonewasagirl."
Themother:"Whatdidyounameher?!?"
Brother:"Denise!"
TheMom:"Oh,wow,that‘snotbad!Whataboutthesecondone?"
Brother:"Thesecondonewasaboy."
TheMom:"Oh,andwhatdidyounamehim?"
Brother:"Denephew."
第一名：菩提老祖（孫悟空的師父。武力：100）。《西游記》前面的章回中，菩提老祖的徒弟們的武功可謂五花八門，有氣功高手如小道童中指噴火，孫悟空的一群師兄弟武功皆不一樣。而且孫悟空學成後歸花果山，闖龍宮時，龍王的十八般兵器孫悟空樣樣精通，無論是刀槍劍戟還是鐵錘棍子，舞得無與倫比翻江倒海。
可見，作為師父的菩提老祖武學之精深廣博，天地間不可造次。孫悟空在菩提門下才修煉了10年不到（依據：猴子離開花果山時，小猴子們給他送行，代王代王叫個不停；而孫悟空回花果山後，那些猴子，尤其是那隻馬猴，都還健在，根據生物學，猴子的壽命一般不超過10年，所以孫悟空學藝不過十年）。孫悟空學藝僅僅十年，就能大鬧天宮，菩提老祖修煉千年，那麼其武功和內力和人能當？？
第二名：鎮元大仙（武力99）。一位之拜天地之神仙，據說玉帝都和他同輩？？這裡有點爭議，有人認為鎮元大仙勝過菩提老祖，請容在下稍候講來。孫悟空，豬八戒，沙和尚三位一體圍攻鎮元大仙不下，且三師兄弟被鎮元大仙收入“乾坤袖”中，可見鎮元大仙武功之高。要知道，孫悟空+豬八戒+沙和尚=當時天地各界最強的陣法，就現代戰爭來看，屬於海陸空三位一體的立體攻防（孫悟空是當時最先進的“戰斗機”，適合10萬8千裡的超遠程洲際作戰，迄今為止都沒有戰斗機能與之相提並論；豬八戒曾是天宮10萬天兵的“元帥”，可見統領步軍有一定的經驗，九齒釘耙橫掃千軍；沙僧曾是天界8萬海軍統領“卷戀大將”，海軍作戰經驗和水下本領沙僧當屬奇才）。這種情況下，三人力戰鎮元大仙而不下，可見鎮元之實力。話又說回來，鎮元大仙比菩提老祖略輸一籌：鎮元大仙自己承認，他也拿孫悟空無可奈何，隻能暫時困住悟空，所以鎮元不得不扣押唐僧等人要挾孫悟空找人弄活那人參果樹。從鎮元子用出“油鍋”“鞭刑”後，不但拿孫悟空無奈且被悟空嘲笑，鎮元毫無辦法。
菩提老祖可就不同了。悟空是他徒弟，悟空一身的本領都是他傳授的，他必然知道悟空武功的弱點。中國有個“傳統”，師父教徒弟總會留一手絕活，免得徒弟以後和師父搶飯碗。菩提老祖必留有超必殺技以留後路。故，鎮元大仙嚴格的說在武力上並不一定能戰勝悟空（他運用了法術取勝），而菩提老祖卻能搞定悟空。
第三名：老獅王魔頭（武力：98）。西域某國，孫悟空師兄弟三人的兵器被獅子怪擄走了。孫悟空鏟平了獅子洞，可哪知獅子怪的祖師老獅子怪出來報仇。這個魔王可遮天蔽日，瞬間乾坤挪移擄走唐僧八戒沙僧和國王的三個兒子。孫悟空僥幸逃脫。老獅子的偷天換日功了得，悟空不得不請菩薩出來搞定老獅子……
第四名：二郎神（兵器：三尖兩刃刀，武力+2；嘯天犬，武力+4。武力合計97）。大家注意到沒有？二郎神戰悟空時，看似平手，其實二郎真君可是壓著悟空在打。二郎神早在封神演義中就打遍天下無敵手，若論武功，封神榜中各神魔很少有他的對手。且在與悟空交鋒時，悟空處於被動。悟空武力上見無法戰勝二郎神，便使出72變想蒙混過關，哪知那二郎神會73變（多一變），孫猴子變水蛇，二郎神就變吃蛇的鳥，孫猴子再變老鷹，二郎神就變弓箭……二郎神有3隻眼，始終能見破孫悟空的法術，而悟空的火眼金睛隻針對低級的妖怪有效（對牛魔王都失效了），所以對神仙無效。再說二郎神的飛行術不亞於悟空。悟空打不過他一個跟斗雲逃了108000裡，二郎神竟然能隨後追到。莫說二郎神本人，就是他那隻狗都夠悟空折騰半天……
第五名：紅孩兒（兵器：火靈槍，武力+7。武力合計：96）。紅孩兒兵器使用技術平平，但是那三昧真火太無敵了。悟空八戒加沙僧都被他燒得半死，我們的美猴王還被燒得“急火攻心”差點挂了……太上老君的煉丹爐也沒有這麼猛烈啊……就連觀音菩薩這樣的超重量級人物來了，也隻是用計降伏了他，都不和他正面交鋒。
第六名：六耳獼猴（武力：95）。大家看到這裡也許不解了：為什麼不排孫悟空？因為，悟空的武力有一部分是金箍棒加上去的，而六耳猴子竟然隨便找了根棍子就能和飛舞“定海神針”的齊天大聖打平手。而且，六耳獼猴和孫悟空大戰數日，實力絕對的持平。我本人懷疑六耳獼猴是菩提老祖的又一高徒，既悟空的師弟。菩提老祖修練化功大法，乾坤大挪移等武功法術已經到了頂峰，到頭了，他瞄准了西天的高層武功和法術。唐僧師徒西天取經，本來想自己的徒弟悟空可以在取經回來的半路上倒戈，哪知孫悟空竟然背叛師門投靠唐僧。大怒之下，在某動物園找來了六耳猴子，傳其武功，干掉悟空並取而代之（《人參果》中有一段証據：悟空找菩提老祖復活人參果樹，結果菩提老祖故意視而不見，見死不救。推斷：等鎮元子干掉了悟空，就可以實現“6耳猴子”計劃了）。
第七名：孫悟空（兵器：金箍棒，武力+8。武力合計：95）。悟空深得菩提老祖真傳，會十八般武藝，騰雲駕霧，一去108000裡（繞地球大半圈），且有金剛不壞之身。大鬧天宮，力戰千軍萬馬，保唐僧西天取經過五關斬六將。
第八名：大鵬金翅（坐獅駝國勢力中第三把交椅，而實際上他大哥和二哥最怕他。兵器：方天畫戟，武力+5。武力合計：94）。此人不但和孫悟空打平手，展翅高飛十一萬三千裡，且在西天眾神面前大鬧佛殿。500羅漢硬就拿他沒有辦法。孫悟空大鬧天宮，大鵬竟敢大鬧西天，可見其本事。另，獅駝國是妖怪中勢力最大的。其他的妖怪勢力都是什麼山代王，什麼洞主，屬於土匪級別的；而獅駝國卻是一個政權機構：“國”。
第九名：牛魔王（武力：92）。某神仙（好像是土地老人？？）說：“牛魔王耐魔界魔頭，法力無邊”。他曾是悟空的結拜大哥，正所謂虎父無犬子，老牛的兒子紅孩兒那麼猛烈，老牛也不會差。牛魔王大戰悟空師兄弟三人數百回合不落下風，可見其勇。哪知道那牛脾氣犯了，好好的他非要變回牛樣，中計了吧？被三太子哪咤扔了兩乾坤圈砸暈了。老牛的一世英名啊……誰叫他幾百歲大的老頭子了還到處沾花惹草，玩了鐵扇公主還包二奶狐狸精？你瞧，這不精虧力減了？
第十名：哪咤三太子（兵器：混天綾，武力+4；乾坤圈，武力+5。武力合計：91）。雖然說三太子丟翻了牛魔王，那勝之不武啊。試想，老牛苦戰孫悟空體力大減，且冷不防被哪咤偷襲。哪咤的武功的確毋庸置疑，封神演義中，他大鬧四海無人能力，也是蔣子牙手下僅次於二郎神楊戩的大將，後任天界重獎。
第十一名：拖塔天王（兵器：寶塔，武力+5。武力合計：89）。天王李靖比哪咤差一點。當年他兒子哪咤成仙時，他還隻是個陳塘關總兵（軍分區司令員，大校）。不過李靖得到玉帝重用，官拜天界第一元帥（軍委副主席兼國防部長，上將），統領四天門百萬大軍，其部將有巨靈神，四大天王等。可惜率眾10萬竟干不過花果山的土匪們。
第十二名：九頭虫（九條命：體力乘以九倍。武力：86）。武藝高強的小白龍也干不過他，悟空水下功夫不行，叫八戒去，也大敗而歸。後來中計被引上岸，被二郎神活活射死。
第十三名：黃袍怪（黃鼠狼精。武力80）。八戒沙僧雙戰黃袍，竟然均被生擒。白龍馬化身成美女行刺，竟然又不成。可見黃袍怪的速度和反應乃魔界第一。若不是孫悟空剛被唐僧趕走，本來就憋了一肚子鳥氣，又突聞唐僧被虐待了，一時暴怒（武力起碼上升5點），還不一定能輕易干掉黃袍。另一方面，黃袍怪娶妻不慎，和某國公主鬧分居離婚，心緒大減，導致戰斗力下降。所以，同志們……家庭啊，重要得很啊！！
我愛上了教師這個職業，孩子看起來使人快樂--如果你懂得快樂。有一天，我在班裡表揚了一位同學，說他這個“青翠欲滴”用得好。下一次交上來的作文，幾乎每個人都用了“青翠欲滴”：教室的一角裡，有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴。。。有一個男生居然還寫：我的鼻涕青翠欲滴。。。。。
主持人：生活中應不應該有謊言？
佳賓甲：我想還是應該有一些吧……
佳賓乙：善意的謊言。
佳賓甲：對。其實人不能夠忍受絕對真實的狀況
佳賓乙：真實有時候是很殘酷的。
主持人：也就是說，生活需要一些謊言，但必須要適度。
佳賓甲：是的。舉一個例子吧，比如現在，我來做這個節目的佳賓，我就不能說，像
這樣的談話節目其實是非常非常弱智的節目……
主持人：……
1：情深意切型
KISS郝美麗：
Sorry，我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,實在對不起.吾本良家子弟，正統少年，一向對美眉們保持一種昂首挺胸，目不斜視的高姿態，人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日，竟難捺心中激情，夜秉孤燈，血餉蚊蠅，殫精竭慮，勞神傷思，給你寫這封求愛信。唉，全是你害的。
古人雲“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四處顧盼，讓周圍所有的男人都覺得你是在看他。
據我的觀察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按說，你笑你的，關我甚事？偏是老沖著我笑！你一笑便勾走了我的魂，喚去了我的魄，我的人坐在教室裡，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在課本上，我的神早已乘著你的巧笑去遨游。待到時光悄悄溜走，猛然醒悟，發覺課本沒看，筆記沒復習，單詞也沒背，嗚呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，這是你害我的。所謂“債有主，冤有頭”，我自然要向你討還。於是，我不惜破壞我“孤傲太甚郎”的美名，決定向你求愛，我追求你便是在向你討債呀。
中國人的傳統觀念，講究“才子配佳人”。我雖非才子，而你卻是實在的佳人，照理本不該冒昧打擾。但又尋思自己還年青，也許將來能夠成為才子也未可知，所以不妨暫時裝一回准才子的頭面，並且私下裡認為准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又雲：“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理當求之。古人的話不可全聽，也不可不聽。雖說我對你愛幕之情已久，討債之心日盛，但始終未敢付諸行動。若非昨日再次邂逅佳人，今世情緣也許將隨風逝去。彼時，你沖我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起“最是那一低頭的含羞，好象一朵水仙花不勝涼風的嬌柔”的詩句來。其後，我回實驗室看書，適逢一師弟與女友在內卿卿我我，隻好退出，在四牌樓找了一座。拿出書本，翻開筆記，卻又禁不住回憶起剛才校園遇美記，一時浮想聯翩，心弛神游，很快便臻化境，視眼前書本若無物。於是心裡長嘆一聲：“罷，罷，罷，就讓郝美麗再害我一次吧！”你見到我這封信時便是見到你害我的最直接的罪証了。
我想，你害我至深，欠我至多，我若再不對你採取行動，實在是枉為男人，徒作須眉，既對不住我自己，也對不住你，對不住你給我的那麼多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”，我也會很坦然，感情的事本就容不得半些勉強。隻是你欠我的債恐怕是“歸期遙遙無望日”了。不還也罷，我本大度之人，絕非黃世仁之類的惡霸地主，有債必討的。況且，我知道作女人最大的好處就是，女人欠了男人的債可以不還。
如果你覺得本人還有相識的意義，請於本周六晚７：００在鴛鴦池畔“老盧茶館”見面。提請美眉注意，沿途若有接待，純屬假冒，請自己乘１路車至科大站下，向內走２００米即到。屆時本人將上身著一綠色西裝，下身穿一紅色短褲，頭戴一頂瓜皮小帽，腳蹬一雙高腰馬靴，左手持一本《情愛幽幽》，右手握一卷《女生天地》。諸般特征，望牢記在心，切勿錯認他人。另外，本人還將隨身帶去一包“PTG”。此物乃塞外特產，異域珍品，內含十八種維他命，二十四種微量元素，具有滋陰補陽，護肝健脾，舒經通絡，活血化瘀，養顏美容，延年益壽之功效。長期食用，可令皮膚白裡透紅，與眾不同。數量有限，欲嘗從速，切勿坐失良機！
我想，象你這樣美麗善良，溫柔體貼，善解人意的女孩，一定不會把我這封信透露給她人，更不會拿出去炫耀吧。我那所謂的一點點小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手裡了，希望你別損傷了它。多謝多謝。
此致男人對女人最神聖最虔誠的敬禮！
另囑：望單線聯系，謹防暴露，慎之切切！
甄瀟洒
７月７日星期７凌晨４時初稿凌晨７時
2：激昂澎湃型
我最最最親愛的郝美麗美眉：
啊！我愛你！我熱烈地愛著你！啊！愛你！
自從我第一次遇見你，我就愛上了你。啊！愛上了你！自從愛上了你，我每時每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊！煎熬！這煎熬使我發痴，令我發狂。啊！發狂！你是我生命的全部內容，你是我活著的唯一目的。啊！
唯一目的！如果你拒絕了我，啊！拒絕了我！生命已對我失去意義，我將爬上二教，啊！爬上二教！爬過一樓，爬過二樓……爬到八樓。
啊！八樓！打開窗戶，往下跳！啊！往下跳！
所以，為了一個年青的生命，為了二教前的水泥地不再一次被鮮血染紅。啊！被鮮血染紅！請你務必於本周日晚七時到圖書館前鬼話園中相見。啊！鬼話園中相見！
如果你七點不來，啊！七點不來！我將等到八點。如果你八點不來，啊！八點不來！我會等到九點。如果你九點不來，啊！九點不來！我會等到十點。
如果你十點不來，啊！十點不來！我將解下褲腰帶，啊！解下褲腰帶！
挂上樹梢，挽一個結，把頭伸進去上吊。啊！上吊！
我不是在嚇唬你，我從不嚇唬女人。啊！嚇唬女人！啊！我愛你！我
熱烈地愛著你！啊！愛你！
從不撒謊，說到做到的鐵血漢子甄瀟洒
3：甜言蜜語型
尊敬的郝美麗同學：
今夜皓月當空，抑林搖曳，晚風輕拂，桂花飄香。校園裡，一對對情侶依偎漫步，草坪上，一雙雙戀人喁喁私語。面對此情此景，我不禁感慨萬千，我多麼希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人，一個是你，一個是我。
世界上的人那麼多，那麼多，為什麼我偏偏認識了你？啊，自從認識了你，我生命的歷程便掀開了新的篇章；我認識的人那麼多，那麼多，為什麼我偏偏思念你？啊，隻要我思念著你，我的心便墜入了蜜的海洋。
你象一股暖暖的春風，漾起了我心海裡愛的波瀾；你象一片輕柔的雲彩，縛獲住我多情的視線；你象那沾滿露珠的花瓣，給我帶來了一室芳香，你象那劃過藍天的哨鴿，給我帶來了心靈的靜遠和追求。你是那樣的美，美得象席慕容的一首抒情詩，你是那樣的純，純得象一塊冰瑩剔透的水晶石。你清麗秀雅的臉上始終蕩漾著春天般美麗的笑容，在你那流轉顧盼的眼睛裡，我總能捕捉到你的寧靜，你的熱烈，你的敏感，你的聰穎。倘若西子再世，見到你她也會自慚形穢，無顏見人，唯有投水自溺而死；假如昭君復生，在你面前也會黯然失色，自嘆弗如，隻能遠避邊塞，從此不敢再回中原。
看到別的姑娘，我會自然而然地聯想到你，而看到你，我眼中隻覺天下再無女人。看到你，我的心裡便充滿了柔情，以致於看一切都如花似錦。世界因為有了你而美麗，我的心因為有了你而陶醉。我多想變成一條小河，輕輕從你身邊流過，把你那美麗的倩影照在碧水之上，為你歡快地揚起清波；我真願化作一縷清風，悄悄來到你的身邊，把你那如瀑的長發輕輕撩動，為你唱一曲風的戀歌。
如果我能擁有這份榮幸，我願終身陪伴著你，一年四季陪伴著你。
春天，我陪你輕輕漫步在盛開的百花之間；夏天，我陪你奔跑在歡樂的小河之畔；秋天，我陪你倘徉在火紅的楓林之下；冬天，我陪你圍坐在熾熱的火爐旁邊。
如果有一天，我化作了一杯黃土，這黃土上長出的青草也是為你而綠，開出的黃花也是為你而香；如果有一天，我化作了一溪清泉，這清泉裡翩躚游擺的魚兒也是為你而舞，那叮咚的泉響也是為你而唱。請允許我，允許我說“我愛你”。我愛你，以昔日的劇痛和童年的忠誠；我愛你，以我的眼淚和笑聲；我愛你，以我的雙臂和肩膀，以及男人全部的力量。
藍天上飄著白雲，紅花下襯著綠葉。如果你願意，我願，我願與你共同蕩起愛的小船，搖啊搖，搖向那人生幸福的港灣。
願你今夜能有一個好夢，如果你在夢中也露出甜美的笑容，那是我托明月清風祝福你。
祈盼著你的佳音！
一生隻愛一次的甄瀟洒７月７日月夜
某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？”
教室裡鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。
教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：“我非要你們說不可！誰？”
說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：“老師，不是我！”
笑話十則
甲：“我家隻有我和太太兩人，任何時候都採取表決方式，總是不分上下，不過從最近開始，我投票時總是失敗。”
乙：“為什麼？”
甲：“她懷孕了，算兩票。
拉夫桑尼斯家的鵝被人偷了。他急急忙忙找到法官，說：“艾米爾呀，我家的肥鵝給鄰居偷走了。可我不知道是誰，您要為我作主啊！”
法官回答：“好吧！” 集體禮拜那天，法官在清真寺宣布說：“諸位中間有一個偷了鄰居家的鵝的人，他的頭上仍粘著一根鵝毛。” 偷鵝人趕緊用手在頭上摸了一摸。法官即刻命令道：“抓住他！ 他就是偷鵝賊！”
一位女顧客對商店投訴：“你們出售的產品太差勁了。我花了100美
元買了一條狐圍巾，隻遇上一點小雨，黑色變成灰白色了。”
皮貨商說：“啊，狐狸精真厲害，做成了圍巾還能變化呢。”
大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
“1班25號！”老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
“25號--張三！來了沒有？”老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
“沒來！”張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
“怎麼沒來的？”老師又問。
“他病了！”張三無奈，隻得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
“你是他宿舍的嗎？”對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊涂了。
“是的。”面對老師的盤問，張三臉都綠了。
“太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學又是一場大笑。
“啊？！好。”張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：“那這個問題你替他回答吧？”
“啊！？”張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。
“老師，能不能重復一下您問的問題？”
“啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？”
“不好意思，我沒聽清！”張三額頭上已經有汗珠了。
“那好我再重復一遍……”
“我，報告老師，這個問題我不會回答。”張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
“那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！”所有同學都笑到噴血。從此，法律課無一人敢說某某沒來。
約翰是一名教寫作的老師，他發現很難使學生相信修改文章的必要性。對他們來說，草稿即是定稿。最後，約翰在辦公室門上貼上一張大標語，通過這一方法使好多學生養成了修改文章的習慣。標語上寫的是：“哦，這很難，你知道。我決定不下是否自殺，你知道。”莎士比亞《哈姆雷特》第三場第一幕，草稿。“生，還是死，問題就在這裡。”定稿。
一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”
“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。
阿凡提老了，他的一位朋友給他送了一根漂亮的拐杖。可是，拐杖太長，他不便使用，他從拐杖的上端鋸掉了一些，然後用白布纏上使用。別人見了惋惜道：“太可惜了，太可惜了，這麼漂亮的拐杖把手給鋸掉了，你不會鋸掉下端嗎？”
“沒錯，拐杖的把手是漂亮，可我夠不著，它對我來說正好是長出來的那部分，隻好忍痛鋸掉了。”
話說男女朋友深夜十八相送，離情依依……
時間又接近十一點半啦，一男一女在宿舍樓門口緊緊擁抱難割難舍。剩五分鐘，剩四分鐘，剩。。。。。。
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門。兩隻緊握的雙手終於被分開啦，在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說“我。。還。。有。。三。。個。。字。。沒。。跟。。你。。說……”
全八舍、一舍、九舍的男男女女都探頭出來啦
門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都屏氣凝神
等待那人類史上最感人肺腑深叩人心的三個字
一切喧雜都忽化為沉靜
隻見那男的大聲說：
。
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。
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。
。
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“早。。。。。。點。。。。。。。睡！”
怎樣選擇理想的男友，避開不合適的對象？這是未婚女性十分關心的問題。為了幫助你把握要領，避免作出愚蠢的決定，這裡向你介紹美國學者提出的一些指導方案，供參考。
1。天下沒有完美的男人。白馬王子是言情小說裡的人物，現實生活裡根本不存在，好在真正的好男人並不少。女人應該更加現實一些。
2。善於討女人歡心的男人，可能使你後悔莫及。誤以為激情就是愛情的女人會自食惡果，因為有些男人畏懼真正親密的關系，女人不能不防。
3。想改變一個男人，往往徒勞無功。與其全心全意改造自己所愛的人，不如從事其他更不意義的活動。
4。成長就必須拋棄小女人心態，男人需要一位成熟的伴侶、愛人和朋友，而不是一個還需要照顧的女兒，太孩子氣會使男人退避三舍。
5。憤憤不平會嚇跑男人，開始一段新感情之後，還懷著對過去的不滿怨氣，這種女人隻會嚇跑男人。
6。女人的自尊不能靠男人為肯定，男人不願被女人視為救星，背負拯救她的十字架。女子如果期望由伴侶來肯定自己的人身價值，結果必然大失所望。
7。許多好男人有待發掘。每個人最好的一面往往需要時間去發掘，善於賣弄的男人最初或許會令人著迷，但是他們經常無法給女人持久的愛情滋潤。
8。期望越低，收獲越大。保持開放而不隨意品評別人的態度，可以使你的生活不時出現有趣的驚喜。男人最怕借愛字為名的種種期望，處處要求對方“應該如何如何”隻會破壞感情。
9。充分實現自我的女人是剛柔並濟的。堅強與溫柔兼備，具有不可思議的力量。聰明的女人對自己的女性氣質信心十足。正因為她對自己的能力有信心，所以不吝嗇施予溫情。
10。追求愛情的過程充滿樂趣。能夠擄獲心上人的女人不會排斥自然的求偶行為，她們反而很善於以自己的風格，享受求愛的樂趣。
11。“追求”需要主動積極，聰明的女人不會傻等幸福降臨，她會開創自己的幸運；她懂得去享受追求過程，不會隻在意會，意會不會有結果。
12。男人喜歡愛男人的女人。如果你有心讓男人知道自己喜歡他們，對方不會毫無感覺的，熱情與接納是“來電”的催化劑。
13。懂得聽別人傾訴的女人令男人難以抗拒。大部分男人都喜歡並需要女人的感覺，不論口頭上肯不肯承認。他們的確需要能夠輕輕鬆鬆的談心，不必顧慮來歷批評的知心伴侶。
14。由愛而生的牽制力使感情歷久彌新。當我們對對方沒有十足的把握，不敢掉以輕心的時候，往往是感情最活躍的時候，所以保持一點神秘感有益無害。
15。男人也渴望愛的誓言。所謂男人不喜歡受婚姻感情的束縛，隻不過是一個神話，一種表象。
16。女人要對自己的成敗負責。聰明的女人知道命運在自己的掌握之中，因此她會努力去追求自己的理想的目標。
聰明的女人深知，最後通牒的震撼可能是刺激男人覺醒的必要手段。
老師：“小青，皇帝的自稱是什麼？”
小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那麼皇後呢？”
小青：“皇後……是……皇後……”他想了好久，突然，靈機一
動，立即回答道：“皇後的自稱是寡婦。”
乙：“為什麼？”
甲：“她懷孕了，算兩票。
拉夫桑尼斯家的鵝被人偷了。他急急忙忙找到法官，說：“艾米爾呀，我家的肥鵝給鄰居偷走了。可我不知道是誰，您要為我作主啊！”
法官回答：“好吧！” 集體禮拜那天，法官在清真寺宣布說：“諸位中間有一個偷了鄰居家的鵝的人，他的頭上仍粘著一根鵝毛。” 偷鵝人趕緊用手在頭上摸了一摸。法官即刻命令道：“抓住他！ 他就是偷鵝賊！”
一位女顧客對商店投訴：“你們出售的產品太差勁了。我花了100美
元買了一條狐圍巾，隻遇上一點小雨，黑色變成灰白色了。”
皮貨商說：“啊，狐狸精真厲害，做成了圍巾還能變化呢。”
大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
“1班25號！”老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
“25號--張三！來了沒有？”老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
“沒來！”張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
“怎麼沒來的？”老師又問。
“他病了！”張三無奈，隻得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
“你是他宿舍的嗎？”對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊涂了。
“是的。”面對老師的盤問，張三臉都綠了。
“太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學又是一場大笑。
“啊？！好。”張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：“那這個問題你替他回答吧？”
“啊！？”張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。
“老師，能不能重復一下您問的問題？”
“啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？”
“不好意思，我沒聽清！”張三額頭上已經有汗珠了。
“那好我再重復一遍……”
“我，報告老師，這個問題我不會回答。”張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
“那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！”所有同學都笑到噴血。從此，法律課無一人敢說某某沒來。
約翰是一名教寫作的老師，他發現很難使學生相信修改文章的必要性。對他們來說，草稿即是定稿。最後，約翰在辦公室門上貼上一張大標語，通過這一方法使好多學生養成了修改文章的習慣。標語上寫的是：“哦，這很難，你知道。我決定不下是否自殺，你知道。”莎士比亞《哈姆雷特》第三場第一幕，草稿。“生，還是死，問題就在這裡。”定稿。
一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”
“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。
阿凡提老了，他的一位朋友給他送了一根漂亮的拐杖。可是，拐杖太長，他不便使用，他從拐杖的上端鋸掉了一些，然後用白布纏上使用。別人見了惋惜道：“太可惜了，太可惜了，這麼漂亮的拐杖把手給鋸掉了，你不會鋸掉下端嗎？”
“沒錯，拐杖的把手是漂亮，可我夠不著，它對我來說正好是長出來的那部分，隻好忍痛鋸掉了。”
話說男女朋友深夜十八相送，離情依依……
時間又接近十一點半啦，一男一女在宿舍樓門口緊緊擁抱難割難舍。剩五分鐘，剩四分鐘，剩。。。。。。
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門。兩隻緊握的雙手終於被分開啦，在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說“我。。還。。有。。三。。個。。字。。沒。。跟。。你。。說……”
全八舍、一舍、九舍的男男女女都探頭出來啦
門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都屏氣凝神
等待那人類史上最感人肺腑深叩人心的三個字
一切喧雜都忽化為沉靜
隻見那男的大聲說：
。
。
。
。
。
。
。
“早。。。。。。點。。。。。。。睡！”
怎樣選擇理想的男友，避開不合適的對象？這是未婚女性十分關心的問題。為了幫助你把握要領，避免作出愚蠢的決定，這裡向你介紹美國學者提出的一些指導方案，供參考。
1。天下沒有完美的男人。白馬王子是言情小說裡的人物，現實生活裡根本不存在，好在真正的好男人並不少。女人應該更加現實一些。
2。善於討女人歡心的男人，可能使你後悔莫及。誤以為激情就是愛情的女人會自食惡果，因為有些男人畏懼真正親密的關系，女人不能不防。
3。想改變一個男人，往往徒勞無功。與其全心全意改造自己所愛的人，不如從事其他更不意義的活動。
4。成長就必須拋棄小女人心態，男人需要一位成熟的伴侶、愛人和朋友，而不是一個還需要照顧的女兒，太孩子氣會使男人退避三舍。
5。憤憤不平會嚇跑男人，開始一段新感情之後，還懷著對過去的不滿怨氣，這種女人隻會嚇跑男人。
6。女人的自尊不能靠男人為肯定，男人不願被女人視為救星，背負拯救她的十字架。女子如果期望由伴侶來肯定自己的人身價值，結果必然大失所望。
7。許多好男人有待發掘。每個人最好的一面往往需要時間去發掘，善於賣弄的男人最初或許會令人著迷，但是他們經常無法給女人持久的愛情滋潤。
8。期望越低，收獲越大。保持開放而不隨意品評別人的態度，可以使你的生活不時出現有趣的驚喜。男人最怕借愛字為名的種種期望，處處要求對方“應該如何如何”隻會破壞感情。
9。充分實現自我的女人是剛柔並濟的。堅強與溫柔兼備，具有不可思議的力量。聰明的女人對自己的女性氣質信心十足。正因為她對自己的能力有信心，所以不吝嗇施予溫情。
10。追求愛情的過程充滿樂趣。能夠擄獲心上人的女人不會排斥自然的求偶行為，她們反而很善於以自己的風格，享受求愛的樂趣。
11。“追求”需要主動積極，聰明的女人不會傻等幸福降臨，她會開創自己的幸運；她懂得去享受追求過程，不會隻在意會，意會不會有結果。
12。男人喜歡愛男人的女人。如果你有心讓男人知道自己喜歡他們，對方不會毫無感覺的，熱情與接納是“來電”的催化劑。
13。懂得聽別人傾訴的女人令男人難以抗拒。大部分男人都喜歡並需要女人的感覺，不論口頭上肯不肯承認。他們的確需要能夠輕輕鬆鬆的談心，不必顧慮來歷批評的知心伴侶。
14。由愛而生的牽制力使感情歷久彌新。當我們對對方沒有十足的把握，不敢掉以輕心的時候，往往是感情最活躍的時候，所以保持一點神秘感有益無害。
15。男人也渴望愛的誓言。所謂男人不喜歡受婚姻感情的束縛，隻不過是一個神話，一種表象。
16。女人要對自己的成敗負責。聰明的女人知道命運在自己的掌握之中，因此她會努力去追求自己的理想的目標。
聰明的女人深知，最後通牒的震撼可能是刺激男人覺醒的必要手段。
老師：“小青，皇帝的自稱是什麼？”
小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那麼皇後呢？”
小青：“皇後……是……皇後……”他想了好久，突然，靈機一
動，立即回答道：“皇後的自稱是寡婦。”
笑話十則
威廉-佩特-謝爾本（1737------1805年），英國政治家。1780年3月，謝爾本公爵與威廉?富勒頓中校在上議院為以前的一
個老題爭得臉紅脖子粗，最後提出用決斗來解決。結果，謝爾本的腹股溝上被子彈擦傷。當他的助手焦急地向他彎下身
來時，他叫他們放心：“謝爾本夫人不會因為這個而成為最糟糕的太太。”
暑假到了，黃教授帶著黃太太一起去深圳玩。到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡，但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎麼辦呢？”
黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材，即使被不幸地拍到了，他們也一定會全剪掉的！怕什麼嗎？”
某富翁極為吝嗇，每日三餐，隻用鹽水下飯。
有人走過去告訴他：“你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦！你還這樣省儉？”富翁一聽，把心一橫地說：“好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……”
“現在開始上邏輯課。”科克爾教授說道，“我先出道題目：電影9點整開映；6點鐘吃晚飯；我兒子患麻疹；我兄弟開一輛卡迪萊克牌汽車。好，根據這些條件，請判斷：我今年幾歲？”
“您今年44歲！”學生皮特裡回答。
“嗨，說得對極了。”教授稱贊道，“那就請向全班同學說說，你是怎樣判斷的吧。”
“那還不容易！我有個叔叔，人家都管他叫半個怪人。他今年剛好22歲！”
爸把小靈通換成了手機，不知道什麼是信息群發，於是就逐個打電話給他的朋友。我剛下班回到家，媽說：你爸他打了一個下午的電話了……
過年了，短信滿天飛，媽的手機也收到不少短信，但是她不會發短信，沒辦法，一個一個打回去唄。
那天，有朋友問我：“是移動的手機好用還是聯通的手機好用？”
老總拿他的手機給我：“你看一下我的手機怎麼隻能接卻打不了電話了。”我拿來一看，原來是鍵盤鎖沒開，跟他說了半天，老總不耐煩了：“這麼麻煩，你把鎖拆了。”狂暈……
顧客：“癬藥，價錢多少？”店員：“每瓶3角！”顧客：
“一滴，賣多少錢？”店員：“怎麼可以買一滴？起碼一瓶。”
顧客：“你們廣告上明明說：一滴就靈！”
在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”
“正是，校長先生。”這個年輕人說。
“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那麼，您現在在哪裡工作呢？”
年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”
在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”“正是，校長先生。”這個年輕人說。“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那麼，您現在在哪裡工作呢？”年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”
晚上，女廁所裡轉來一陣尖叫。眾女生忙抄起家伙，沖了進去，問：“壞人在哪？”但此女生良久不語，隻是低頭垂淚，其楚楚可憐的模樣讓人看了心碎，在眾人的追問下，女生終語開口了：“我用洗腳的毛巾洗臉了！”
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什麼好辦法擺脫妻子？”“有啊！隻要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。”“這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。”
這是我的親身經歷。記得上年我到表哥的家時，發生了一件不可思議的事。我的表哥住在沙田廣源村廣X樓14樓某單位。以前我去他家玩，我十分害怕，因為他的單位十分邪，我隻去過他家住過兩天。但自從我那次去過之後，我以後都不敢再去表哥家了。
記得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃過晚飯後，就一起看電視。表哥提議我買一些零食吃，我便去買東西吃。那時是十二時，我邊走一邊提心吊膽。忽然聽到一些腳步聲，那聲音越來越近，我看一看，原來是一個看更。他對我說：「你快點回家，不然十分危險的。」講完後那看更就匆匆走了。
我沒有理會他，繼續去了買東西。我回來的時候，已經是一時多了，我走時更害怕，在乘升降機時突然聽到一些笑聲。我立刻跑出升降機，心想回到家就沒有事了，但我突然被一塊石絆倒，我倒在地上，看見一個中學生站在我面前，他對我說：「小朋友，一起和我玩吧。」然後他一面笑一面消失了。
之後，我立刻回家。回到家後，我把事情說給表哥聽。表哥就說以前有一個中學生因成績問題在走廊自殺。自從這次後，我以後也沒有到過表哥家了。
個老題爭得臉紅脖子粗，最後提出用決斗來解決。結果，謝爾本的腹股溝上被子彈擦傷。當他的助手焦急地向他彎下身
來時，他叫他們放心：“謝爾本夫人不會因為這個而成為最糟糕的太太。”
暑假到了，黃教授帶著黃太太一起去深圳玩。到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡，但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎麼辦呢？”
黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材，即使被不幸地拍到了，他們也一定會全剪掉的！怕什麼嗎？”
某富翁極為吝嗇，每日三餐，隻用鹽水下飯。
有人走過去告訴他：“你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦！你還這樣省儉？”富翁一聽，把心一橫地說：“好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……”
“現在開始上邏輯課。”科克爾教授說道，“我先出道題目：電影9點整開映；6點鐘吃晚飯；我兒子患麻疹；我兄弟開一輛卡迪萊克牌汽車。好，根據這些條件，請判斷：我今年幾歲？”
“您今年44歲！”學生皮特裡回答。
“嗨，說得對極了。”教授稱贊道，“那就請向全班同學說說，你是怎樣判斷的吧。”
“那還不容易！我有個叔叔，人家都管他叫半個怪人。他今年剛好22歲！”
爸把小靈通換成了手機，不知道什麼是信息群發，於是就逐個打電話給他的朋友。我剛下班回到家，媽說：你爸他打了一個下午的電話了……
過年了，短信滿天飛，媽的手機也收到不少短信，但是她不會發短信，沒辦法，一個一個打回去唄。
那天，有朋友問我：“是移動的手機好用還是聯通的手機好用？”
老總拿他的手機給我：“你看一下我的手機怎麼隻能接卻打不了電話了。”我拿來一看，原來是鍵盤鎖沒開，跟他說了半天，老總不耐煩了：“這麼麻煩，你把鎖拆了。”狂暈……
顧客：“癬藥，價錢多少？”店員：“每瓶3角！”顧客：
“一滴，賣多少錢？”店員：“怎麼可以買一滴？起碼一瓶。”
顧客：“你們廣告上明明說：一滴就靈！”
在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”
“正是，校長先生。”這個年輕人說。
“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那麼，您現在在哪裡工作呢？”
年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”
在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”“正是，校長先生。”這個年輕人說。“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那麼，您現在在哪裡工作呢？”年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”
晚上，女廁所裡轉來一陣尖叫。眾女生忙抄起家伙，沖了進去，問：“壞人在哪？”但此女生良久不語，隻是低頭垂淚，其楚楚可憐的模樣讓人看了心碎，在眾人的追問下，女生終語開口了：“我用洗腳的毛巾洗臉了！”
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什麼好辦法擺脫妻子？”“有啊！隻要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。”“這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。”
這是我的親身經歷。記得上年我到表哥的家時，發生了一件不可思議的事。我的表哥住在沙田廣源村廣X樓14樓某單位。以前我去他家玩，我十分害怕，因為他的單位十分邪，我隻去過他家住過兩天。但自從我那次去過之後，我以後都不敢再去表哥家了。
記得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃過晚飯後，就一起看電視。表哥提議我買一些零食吃，我便去買東西吃。那時是十二時，我邊走一邊提心吊膽。忽然聽到一些腳步聲，那聲音越來越近，我看一看，原來是一個看更。他對我說：「你快點回家，不然十分危險的。」講完後那看更就匆匆走了。
我沒有理會他，繼續去了買東西。我回來的時候，已經是一時多了，我走時更害怕，在乘升降機時突然聽到一些笑聲。我立刻跑出升降機，心想回到家就沒有事了，但我突然被一塊石絆倒，我倒在地上，看見一個中學生站在我面前，他對我說：「小朋友，一起和我玩吧。」然後他一面笑一面消失了。
之後，我立刻回家。回到家後，我把事情說給表哥聽。表哥就說以前有一個中學生因成績問題在走廊自殺。自從這次後，我以後也沒有到過表哥家了。
笑話十則
一日，看到《讀者》雜志封面上有一條色彩斑斕的熱帶魚，對室友說：看，多鮮艷的一條魚，不過，從理論上講，應該是有毒的。室友問何解。我說：很多鮮艷的東西都是這樣的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。這時候室友打斷了我的話：比如美女！！
德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：“請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。”“是的，先生。”司機答道：“一路上沒有遇到紅燈。”
家裡實在太小，沒有多余的空間給六歲的阿華睡覺，於是他的爸爸媽媽便在床邊弄了個小床給阿華。
炎熱的夏天裡，由於夜時氣溫依舊很高，常常讓阿華睡不著，於是就盯著蚊帳上的破洞，沒多久，一隻蚊子從洞裡鑽進來，他童心大發，就隨著蚊子的動作喊：“進來”、“ 出去”、“進來”、“出去。”
正當他玩的很高興的時候，隻聽見他父親從旁邊大床上在喊：“渾小子，你爸不需要你指揮。”
有一天，一個小偷來到國庫，准備盜取一些錢。
可是到了國庫打開保險櫃一看，狂暈，媽的連一毛錢都沒有，隻是看見有幾個和果凍一樣類似的盒子，心想，既然來了就不能白走，所以就將盒子裡的東西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，電視報道昨天晚上，國家精庫被盜，10盒精液全部丟失！！
幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在GoodsInward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬件。
“你看，”會計拿起一份GoodsInward單子自豪地說，“再也不用將這些記在本上並手工算了，你隻需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。”接著他又將電腦的好處夸耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：“唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。”
課堂上，一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣。
她說：“如果有個日本名字裡有‘太郎，二字，那他一定是長子；
如果他名字裡有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，誰能說出
一個有這種名字的日本人？”
一個學生站起來大聲回答：
“山本五十六！”
Kidscansometimesaskthetoughestquestions.
Son:Father,CanIaskyouaquestion?
Father:Okask.
Son:Whenadoctordoctorsadoctor,doesthedoctordoingthedoctoringdoctorasthedoctorbeingdoctoredwantstobedoctoredordoesthedoctordoingthedoctoringdoctorashewantstodoctor.
Father:!!!??????!!!
有個人一早醒來，發覺妻子已經死在床上了。他趕緊跳起來，臉色蒼白地奔下樓梯，大聲喊道：“阿梅！阿梅！”女佣答應道：“先生！什麼事？” “早餐的雞蛋煮一個就夠了。”
一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
美國一頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，在女子高中上發表言論：「最近有篇報導，美國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，你們知道總統信中寫些什麼嗎？」大家都搖頭說不知道。「真的你們都不知道！」教授說：「那麼，你們都沒有收到信了。」
德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：“請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。”“是的，先生。”司機答道：“一路上沒有遇到紅燈。”
家裡實在太小，沒有多余的空間給六歲的阿華睡覺，於是他的爸爸媽媽便在床邊弄了個小床給阿華。
炎熱的夏天裡，由於夜時氣溫依舊很高，常常讓阿華睡不著，於是就盯著蚊帳上的破洞，沒多久，一隻蚊子從洞裡鑽進來，他童心大發，就隨著蚊子的動作喊：“進來”、“ 出去”、“進來”、“出去。”
正當他玩的很高興的時候，隻聽見他父親從旁邊大床上在喊：“渾小子，你爸不需要你指揮。”
有一天，一個小偷來到國庫，准備盜取一些錢。
可是到了國庫打開保險櫃一看，狂暈，媽的連一毛錢都沒有，隻是看見有幾個和果凍一樣類似的盒子，心想，既然來了就不能白走，所以就將盒子裡的東西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，電視報道昨天晚上，國家精庫被盜，10盒精液全部丟失！！
幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在GoodsInward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬件。
“你看，”會計拿起一份GoodsInward單子自豪地說，“再也不用將這些記在本上並手工算了，你隻需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。”接著他又將電腦的好處夸耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：“唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。”
課堂上，一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣。
她說：“如果有個日本名字裡有‘太郎，二字，那他一定是長子；
如果他名字裡有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，誰能說出
一個有這種名字的日本人？”
一個學生站起來大聲回答：
“山本五十六！”
Kidscansometimesaskthetoughestquestions.
Son:Father,CanIaskyouaquestion?
Father:Okask.
Son:Whenadoctordoctorsadoctor,doesthedoctordoingthedoctoringdoctorasthedoctorbeingdoctoredwantstobedoctoredordoesthedoctordoingthedoctoringdoctorashewantstodoctor.
Father:!!!??????!!!
有個人一早醒來，發覺妻子已經死在床上了。他趕緊跳起來，臉色蒼白地奔下樓梯，大聲喊道：“阿梅！阿梅！”女佣答應道：“先生！什麼事？” “早餐的雞蛋煮一個就夠了。”
一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
美國一頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，在女子高中上發表言論：「最近有篇報導，美國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，你們知道總統信中寫些什麼嗎？」大家都搖頭說不知道。「真的你們都不知道！」教授說：「那麼，你們都沒有收到信了。」
2013年3月30日星期六
笑話十則
一個得意洋洋的父親夸他的兒子聰明。“你知道，親愛的，”他
對太太說，“我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。”
“當然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，現在隻有我和我們的孩
子有腦筋。”
有一個工程師死後到天國報到，天國守門人看了看他的檔案，說：“你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。”雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服，於是動手設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了。過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，所有又設計了一套捷運系統，然後他又覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和Internet。於是地獄的生活水准經過他的改進之後，己變得相當舒服了。
為了要向上帝夸耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國，上帝接起電話，看到撒旦之後說：“你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？”
撒旦說：“我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！”
上帝說：“不對呀，工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳，我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！”
撒旦聽了，忽然大笑不已，上帝很納悶，問撒旦：“你在笑什麼？”
撒旦好不容易才停止大笑，說：“你以為律師都在哪裡？”
媽媽甲：我可真擔心啊，我那個上大學的兒子每次來信都向家裡要錢，我真不知道他要那麼多錢干什？
媽媽乙：我更擔心，我那個大學生女兒從來不向家裡要錢，我真不知道她會從哪兒弄來錢！
有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他隻好站在最後一個。好容易等到前面隻剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“他媽的，你至少還能說話！”
女：“你老跪在我面前干什麼？你是不是先前跟別的女子，也有過這種行動呀？”
男：“不！你應當明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動，都是為了你練習練習成熟罷了。”
Threeoldmenaresittingontheporchofaretirementhome.Thefirstsays,"Fellas,Igotrealproblems.I‘mseventyyearsold.Everymorningatseveno‘clockIgetupandItrytourinate.AlldaylongItrytourinate.Theygivemeallkindsofmedicinebutnothinghelps."
Thesecondoldmansays,"Youthinkyouhaveproblems.I‘meightyyearsold.Everymorningat8:00Igetupandtrytomovemybowels.Itryalldaylong.Theygivemeallkindsofstuffbutnothinghelps."
Finallythethirdoldmanspeaksup,"Fellas:I‘mninetyyearsold.Everymorningat7:00sharpIurinate.Everymorningat8:00Imovemybowels.Everymorningat9:00sharpIwakeup."
傷心――下班回家發現衣櫃裡有一個男人
上當――老婆說他是來參觀衣櫃的，信以為真
愚蠢――熱情地款待這位男士，與他一起喝茶，聊天，臨走還叮囑他以後常來玩
醒悟――待他走後，突然想起――該男子這個月已經來參觀了5次衣櫃
狂怒――走的時候，他還向我借了500塊錢
慶幸――該男子身高馬大，要是剛才動手的話，凶多吉少，還好……
安慰――先是詛咒他怎麼沒在衣櫃裡悶死，然後對著空氣一陣拳打腳踢，以泄心中怒火
倒霉――“痛毆”“他”的時候。閃了腰
幸運――在衣櫃中拾得該男子遺留的襪子一隻，是俺喜歡的顏色
可惜――另一隻怎麼都找不到
報復――在衣櫃中噴了大量的迷藥
失誤――自己不小心吸入了迷藥，昏迷兩天，被扣獎金
收獲――下班回家時，發現房門緊鎖，敲門半天沒人開門
獵物――進門後，直沖衣櫃，發現……
意外――櫃子裡躺著另一個男人，是我們公司的經理
對話――經理怎麼在我們家？經理是到我們家視察你的生活情況的。那他說什麼了嗎？他說什麼都好，就是這衣櫃太小，太悶了，可以考慮公司撥款修大一些
失望――經理走後，在衣櫃搜索了半天，確定這個老小子什麼都沒留下，這個摳鬼！！！
機會――那天經理要開會，經理夫人約我去她家
失算――經理提前回來，突然想起，今天老婆回娘家，經理的“會”也開不成了
無奈――經理家的衣櫃看來也要光顧一下了
巧遇――在經理家的衣櫃中，見到同事兩名
共識――我們一致認為經理家的衣櫃真好，又大又寬敞，空氣也不錯，再藏幾個
人也沒問題
佩服――經理打開衣櫃見到我們，隻是輕描淡寫的說了一句話“怎麼，今天就3個人”
明白――終於知道，為什麼人家是經理，而我們卻隻是小職員，看看人家的度量
一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很傷心地說：“我該怎麼辦呢?我該怎麼辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫：“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!”
這句粗俗的話把整個氣氛都破壞了，所以第二天，劇團的經理人跑去找當地的警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。警長向經理保証不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說：“啊!世界上還有什東西，比你的紅唇更甜蜜的呢?”就在這一剎那，警長一躍而起，揮舞著雙槍對觀眾說：“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他!”
孔明來到東吳，孫權派魯肅親往迎接，入住“溫柔鄉”五星級賓館。主客寒暄後，魯肅對孔明說：“先生一定要用如簧的巧舌將主公說服，肅在這兒備了金嗓子喉寶、草珊瑚含片、三九胃泰、速效救心丸，匯仁腎寶......，供先生備用。”孔明言：“曹操這個老奸賊，真不是一個東西，他想搞單極世界，主宰全球，被我兩把火燒了個灰頭土臉還不死心，仗著財大氣粗，又來搞什麼戰區防御，把荊州的劉綜這個蠢貨拉過去。劉皇叔不聽我的勸告，一直想要和平解決。事實証明，這個世界隻能槍杆子裡出政權。你放心，我一定說得孫仲謀覺得曹操是操了他十八代祖宗的大仇人。”雙方又談了一會，魯肅告辭，臨走，作諂媚狀：“先生好好休息，我們這兒有kTV包房，蹦迪，水吧等，要小姐陪陪嗎？”原來孫權想把諸葛亮拉過去，施出了美人計。“好.......好累，我還要觀觀天象，聽說曹操花巨資發了個東西到火星上去，連泡都沒吐一個就洗白了。”諸葛亮作一身正氣樣的回答道。
一宿無話，第二日，孫權派了三匹馬的豪華Gsi300的馬車來接諸葛亮。到了孫權的官邸，隻見門上一塊大匾，上書：“為人民服務”幾個燙金大字。
進得門來，孫權一見諸葛亮，就呼：“哈羅，好都有油，打狗脫孔。”一見孫權操E文，諸葛亮也不示弱：“煩，殺個油。”“孔明先生光臨鄙國，不勝榮幸。在目前東風吹，戰鼓擂，經濟形勢一片大好，股指一瀉千裡的情況下，我們要發揚講政治，講正氣，講.......講.......這個，當然，也要講吃講喝講玩，物質文明也要講嘛。要兩手都要抓，兩手都要硬........(以下略去15000字)”孫權做了三小時十七分鐘的開場白，諸葛亮上了十三次衛生間，打了十七個哈欠，好歹沒睡著。而那一般文武大臣有打呼嚕的，有交頭接耳講黃色笑話的，又端坐如菩薩象而神游千裡的。
終於，孫權講完了。全場肅靜，等諸葛亮發言。好個孔明，不慌不忙地站起來，“首先，感謝孫仲謀先生的盛情款待。我謹代表劉皇叔及全體將士向貴方領導及人民表示誠摯的問候，並邀請孫仲謀先生在適當的時候訪問........訪問.........唔暫時還居無定所。(大手一揮)總之，兩國人民的深厚感情是不容置疑的。現在，當前的形勢是........”一聽這話，那班文武大臣又開始打呼嚕，講黃色笑話，神游萬裡。張昭、顧雍二人卻在一旁不屑地冷笑，孫權拿出小說津津有味地看起來。諸葛亮一見情況不妙，立刻做總結發言：“因此，曹操是一個惡貫滿盈，打著人權高於主權的幌子到處干涉別人，勾搭寡婦，道德敗壞.......(以下略去不堪入耳的120字)的大奸賊，天下人人得而誅之。仲謀先生以為如何？”孫權正看小說看得有趣，突然被諸葛亮打斷，也沒聽清楚他說了些什麼，隻知道他說了曹操一通。“是啊，我們同曹操先生在許多問題上有不同的看法和意見，但本著求同存異，擱置爭端的原則，我們還是願與他和平共處的。”諸葛亮驚駭的張大了嘴：“孫先生差矣，你知道曹操給你定的什麼罪？”“什麼罪？”“他拉扯了匈奴、高麗、天竺的人組成了一個國際法庭，聽說准備以踐踏人權-----你不准別人站在你頭上拉屎，戰爭罪------這我不用多說，種族滅絕罪-----你把南蠻人趕得如喪家之犬，侵略罪-----你派人侵佔@!
$起訴你。”這時，張昭坐不住了：“隻要我家主公歸順了曹丞相，就沒有這些事了。
”“這位就是張昭先生吧。聽說你將周瑜將軍的軍事圖交給了曹賊的謀士程笠。”孔明說道。孫權看了張昭一眼。“絕無此事，絕無此事。”張昭吼道。“那你為什麼要將機密文件帶回家？”孔明冷笑道。“這........”“我建議對張昭先生做測謊測試。”張昭氣急敗壞地走出去。孫權發話：“將張昭看管起來，不准保釋。”
“孔明先生，不要吱吱歪歪的扯那麼遠。”顧雍站起來，“就事論事，我們與曹方每年還有500萬兩白銀的貿易順差，戰端一開，恐怕就............”
“顧先生，我問你，你們和曹賊談判了這麼久，他讓你們加入了中華貿易圈嗎？據我所知，這次你們和曹賊簽訂的雙邊協議，你們虧大了。舉個例子，他要你們開放通信市場，就拿送信的馬來說，是你們的馬跑得快還是北方的馬跑得快？雖然，我們劉皇叔目前地盤不大，可天下人都仰慕他啊，這是一個有億萬潛在消費者的巨大市場。”
孫權看了看天色，想起晚上還有一個牌局，就說道：“先生累了，先回去休息，我們明天再談。”
孔明到東吳已有半月，而孫權的態度卻搖擺不定。尤其讓人不安的是手握兵權的周瑜態度十分曖昧。有人說他是激進派，有人說他是保守派，有人說他是投降派，還有人說他是主戰派，甚至還有人說他是托派、右派。不過最具有爆炸性的說法是他想發動軍事政變，趁亂撈一把。消息傳到孫權耳中，急得他立刻召集緊急御前擴大會議，將周瑜作為第二代接班人寫進了治國綱領第三十一條。總算是平息了一場政治風波。
曹操在保持強大軍事壓力的前提下，在多方面都加強了攻勢。他讓中華貨幣基金組織的首席執行官(CEO)賈詡先生到東吳，商談第七筆總金額為1000萬兩白銀的緊急貸款。
曹操還讓丞相府發言人程笠先生發布消息：如果東吳與曹丞相開戰，曹方將與之斷絕一切貿易往來，並實施經濟制裁。與此同時，曹操在新年酒會上唱完了“對酒當歌”之後，發表了著名的“曹八點”。其主要內容是在一個天子-----漢獻帝的領導下，允許東吳保留吃生猛海鮮的傳統五十年不變；允許保留適當的武裝力量維持治安，但必須上交一切輕重武器，著裝可以不變(自行解決著裝費)；東吳的主要領導人可以在朝中安排一些職位(正副職待定)。
諸葛亮見曹操作出了如此凌厲的攻勢，急得將他的羽扇搖斷了三把，害怕孫權接受了“曹八點”。到底是諸葛亮，在搖第四把羽扇的時候，想出了一個錦囊妙計。他緊急照會外事負責人魯肅，要求約見孫權先生。在被拒絕了十七次之後，孫權終於答應抽半個時辰的時間來會見諸葛亮。
在會見當天，諸葛亮拉了一大幫來歷不明的人一起去，他給魯肅的解釋是這些人都是他的隨員，而魯肅隻認識簡雍。一見面，孫權又開始了他的開場白，不過這次腔調大變：“世界和平來之不易，和平和發展是本世紀的兩大主題..........”諸葛亮一見風向不對，又隻有半個時辰的時間，也顧不得外交禮儀，打斷了孫權的講話，“仲謀先生，你如何看待‘曹八點’？”“什麼‘曹八點’，潮了的糕點我是不會吃的。”孫權裝瘋賣傻。諸葛亮見此，沖簡雍點了一下頭。簡雍立刻會意的站起來：“孫先生，你現在生活過得舒服吧？”孫權一楞，仿佛聽見了外星人說話，本以為又有一個尷尬的問題，“唔，還不錯。”孫權想著天天有海鮮吃，有牌局打。“那麼，孫先生以為荊州的前領導人劉綜先生的生活過得怎樣？”“哈，那個蠢貨，被人賣了還幫人數錢，早就死翹翹了。”“那麼，請問孫先生，他是死於何人之手？”孫權眼珠一轉，眼前浮現出劉綜的慘死象，心中一寒，立刻破口大罵起來：“曹操那個老賊，王八蛋，心狠手辣，吃人不剝皮，狗娘養的，@!
$，@!
$ing，&%!@
$%&@~!%..........”諸葛亮聽著，象中了千萬兩白銀的巨獎，掩飾不住嘴角的笑意。他示意那一幫來歷不明的人趕快記錄，隻見那幫人表情嚴肅，揮筆如飛。孫權不再裝瘋賣傻，“什麼‘曹八點’，狗屁。寧做雞頭，不為鳳尾。雖然，我們和曹方是同一個祖先，同在一個地域，但我們之間是一種特殊的國與國之間的關系。他不該封殺我們的國際生存空間，感謝劉皇叔對我們的承認。我們現在是東吳王國在江東，憑什麼要我們承認曹賊那個在許昌的政府。”
顧雍在旁見孫權談了許多敏感的政治話題，忙示意他不要再說了。孫權也自覺說得太多，況且會見時間已到，就結束了這次會談。
第二天，全國各大媒體均出現了孫權的那篇重要講話。《許昌日報》的標題是“分裂中華，孫仲謀的兩國論出籠”《江東消息報》的標題是“說出事實真相，指明兩岸(作者注：長江兩岸)關系的發展”劉備四處飄蕩，無法出報紙，隻能用手抄本這種非法出版物的形式登載“盡快實行東吳全民公決，尊重人民的選擇”
原來，諸葛亮帶的那一幫來歷不明的人都是各大媒體的撰稿人，尤為要命的是，其中還有《許昌日報》的主筆兼丞相府CIA的高級間諜蔣干先生。據說蔣干先生第二天就用內參的形式，將孫權的講話一字不漏的送到了曹操的案頭。另據有關消息，《許昌日報》准備在今後幾日以社論的形式集中火力批判孫權的“兩國論”。許褚、夏候淳等人紛紛在曹操面前表示：曹軍有信心、有決心、有能力維護漢家天下的統一及領土完整。
這樣一來，孫權騎虎難下，隻得與孔明簽訂《孫劉友好條約》，其中最重要的一條是：兩方中有一方遭到第三方的攻擊，另一方有義務幫助受攻擊的一方。
神經病劉子涵和董民宇從精神病院逃了出來,可是要翻100道牆,才能到達公路。
他們一起翻了60道牆,劉子涵對董民宇說：“老兄你累不累？”
董民宇回答說不累。
劉子涵就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道牆的時候，董民宇對劉子涵說：“老兄你累不累？”
劉子涵回答道：“我累啦！咱們回去吧！”
於是他們又翻回去了......
對太太說，“我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。”
“當然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，現在隻有我和我們的孩
子有腦筋。”
有一個工程師死後到天國報到，天國守門人看了看他的檔案，說：“你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。”雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服，於是動手設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了。過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，所有又設計了一套捷運系統，然後他又覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和Internet。於是地獄的生活水准經過他的改進之後，己變得相當舒服了。
為了要向上帝夸耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國，上帝接起電話，看到撒旦之後說：“你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？”
撒旦說：“我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！”
上帝說：“不對呀，工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳，我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！”
撒旦聽了，忽然大笑不已，上帝很納悶，問撒旦：“你在笑什麼？”
撒旦好不容易才停止大笑，說：“你以為律師都在哪裡？”
媽媽甲：我可真擔心啊，我那個上大學的兒子每次來信都向家裡要錢，我真不知道他要那麼多錢干什？
媽媽乙：我更擔心，我那個大學生女兒從來不向家裡要錢，我真不知道她會從哪兒弄來錢！
有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他隻好站在最後一個。好容易等到前面隻剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“他媽的，你至少還能說話！”
女：“你老跪在我面前干什麼？你是不是先前跟別的女子，也有過這種行動呀？”
男：“不！你應當明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動，都是為了你練習練習成熟罷了。”
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安慰――先是詛咒他怎麼沒在衣櫃裡悶死，然後對著空氣一陣拳打腳踢，以泄心中怒火
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對話――經理怎麼在我們家？經理是到我們家視察你的生活情況的。那他說什麼了嗎？他說什麼都好，就是這衣櫃太小，太悶了，可以考慮公司撥款修大一些
失望――經理走後，在衣櫃搜索了半天，確定這個老小子什麼都沒留下，這個摳鬼！！！
機會――那天經理要開會，經理夫人約我去她家
失算――經理提前回來，突然想起，今天老婆回娘家，經理的“會”也開不成了
無奈――經理家的衣櫃看來也要光顧一下了
巧遇――在經理家的衣櫃中，見到同事兩名
共識――我們一致認為經理家的衣櫃真好，又大又寬敞，空氣也不錯，再藏幾個
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佩服――經理打開衣櫃見到我們，隻是輕描淡寫的說了一句話“怎麼，今天就3個人”
明白――終於知道，為什麼人家是經理，而我們卻隻是小職員，看看人家的度量
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孔明來到東吳，孫權派魯肅親往迎接，入住“溫柔鄉”五星級賓館。主客寒暄後，魯肅對孔明說：“先生一定要用如簧的巧舌將主公說服，肅在這兒備了金嗓子喉寶、草珊瑚含片、三九胃泰、速效救心丸，匯仁腎寶......，供先生備用。”孔明言：“曹操這個老奸賊，真不是一個東西，他想搞單極世界，主宰全球，被我兩把火燒了個灰頭土臉還不死心，仗著財大氣粗，又來搞什麼戰區防御，把荊州的劉綜這個蠢貨拉過去。劉皇叔不聽我的勸告，一直想要和平解決。事實証明，這個世界隻能槍杆子裡出政權。你放心，我一定說得孫仲謀覺得曹操是操了他十八代祖宗的大仇人。”雙方又談了一會，魯肅告辭，臨走，作諂媚狀：“先生好好休息，我們這兒有kTV包房，蹦迪，水吧等，要小姐陪陪嗎？”原來孫權想把諸葛亮拉過去，施出了美人計。“好.......好累，我還要觀觀天象，聽說曹操花巨資發了個東西到火星上去，連泡都沒吐一個就洗白了。”諸葛亮作一身正氣樣的回答道。
一宿無話，第二日，孫權派了三匹馬的豪華Gsi300的馬車來接諸葛亮。到了孫權的官邸，隻見門上一塊大匾，上書：“為人民服務”幾個燙金大字。
進得門來，孫權一見諸葛亮，就呼：“哈羅，好都有油，打狗脫孔。”一見孫權操E文，諸葛亮也不示弱：“煩，殺個油。”“孔明先生光臨鄙國，不勝榮幸。在目前東風吹，戰鼓擂，經濟形勢一片大好，股指一瀉千裡的情況下，我們要發揚講政治，講正氣，講.......講.......這個，當然，也要講吃講喝講玩，物質文明也要講嘛。要兩手都要抓，兩手都要硬........(以下略去15000字)”孫權做了三小時十七分鐘的開場白，諸葛亮上了十三次衛生間，打了十七個哈欠，好歹沒睡著。而那一般文武大臣有打呼嚕的，有交頭接耳講黃色笑話的，又端坐如菩薩象而神游千裡的。
終於，孫權講完了。全場肅靜，等諸葛亮發言。好個孔明，不慌不忙地站起來，“首先，感謝孫仲謀先生的盛情款待。我謹代表劉皇叔及全體將士向貴方領導及人民表示誠摯的問候，並邀請孫仲謀先生在適當的時候訪問........訪問.........唔暫時還居無定所。(大手一揮)總之，兩國人民的深厚感情是不容置疑的。現在，當前的形勢是........”一聽這話，那班文武大臣又開始打呼嚕，講黃色笑話，神游萬裡。張昭、顧雍二人卻在一旁不屑地冷笑，孫權拿出小說津津有味地看起來。諸葛亮一見情況不妙，立刻做總結發言：“因此，曹操是一個惡貫滿盈，打著人權高於主權的幌子到處干涉別人，勾搭寡婦，道德敗壞.......(以下略去不堪入耳的120字)的大奸賊，天下人人得而誅之。仲謀先生以為如何？”孫權正看小說看得有趣，突然被諸葛亮打斷，也沒聽清楚他說了些什麼，隻知道他說了曹操一通。“是啊，我們同曹操先生在許多問題上有不同的看法和意見，但本著求同存異，擱置爭端的原則，我們還是願與他和平共處的。”諸葛亮驚駭的張大了嘴：“孫先生差矣，你知道曹操給你定的什麼罪？”“什麼罪？”“他拉扯了匈奴、高麗、天竺的人組成了一個國際法庭，聽說准備以踐踏人權-----你不准別人站在你頭上拉屎，戰爭罪------這我不用多說，種族滅絕罪-----你把南蠻人趕得如喪家之犬，侵略罪-----你派人侵佔@!
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“孔明先生，不要吱吱歪歪的扯那麼遠。”顧雍站起來，“就事論事，我們與曹方每年還有500萬兩白銀的貿易順差，戰端一開，恐怕就............”
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孫權看了看天色，想起晚上還有一個牌局，就說道：“先生累了，先回去休息，我們明天再談。”
孔明到東吳已有半月，而孫權的態度卻搖擺不定。尤其讓人不安的是手握兵權的周瑜態度十分曖昧。有人說他是激進派，有人說他是保守派，有人說他是投降派，還有人說他是主戰派，甚至還有人說他是托派、右派。不過最具有爆炸性的說法是他想發動軍事政變，趁亂撈一把。消息傳到孫權耳中，急得他立刻召集緊急御前擴大會議，將周瑜作為第二代接班人寫進了治國綱領第三十一條。總算是平息了一場政治風波。
曹操在保持強大軍事壓力的前提下，在多方面都加強了攻勢。他讓中華貨幣基金組織的首席執行官(CEO)賈詡先生到東吳，商談第七筆總金額為1000萬兩白銀的緊急貸款。
曹操還讓丞相府發言人程笠先生發布消息：如果東吳與曹丞相開戰，曹方將與之斷絕一切貿易往來，並實施經濟制裁。與此同時，曹操在新年酒會上唱完了“對酒當歌”之後，發表了著名的“曹八點”。其主要內容是在一個天子-----漢獻帝的領導下，允許東吳保留吃生猛海鮮的傳統五十年不變；允許保留適當的武裝力量維持治安，但必須上交一切輕重武器，著裝可以不變(自行解決著裝費)；東吳的主要領導人可以在朝中安排一些職位(正副職待定)。
諸葛亮見曹操作出了如此凌厲的攻勢，急得將他的羽扇搖斷了三把，害怕孫權接受了“曹八點”。到底是諸葛亮，在搖第四把羽扇的時候，想出了一個錦囊妙計。他緊急照會外事負責人魯肅，要求約見孫權先生。在被拒絕了十七次之後，孫權終於答應抽半個時辰的時間來會見諸葛亮。
在會見當天，諸葛亮拉了一大幫來歷不明的人一起去，他給魯肅的解釋是這些人都是他的隨員，而魯肅隻認識簡雍。一見面，孫權又開始了他的開場白，不過這次腔調大變：“世界和平來之不易，和平和發展是本世紀的兩大主題..........”諸葛亮一見風向不對，又隻有半個時辰的時間，也顧不得外交禮儀，打斷了孫權的講話，“仲謀先生，你如何看待‘曹八點’？”“什麼‘曹八點’，潮了的糕點我是不會吃的。”孫權裝瘋賣傻。諸葛亮見此，沖簡雍點了一下頭。簡雍立刻會意的站起來：“孫先生，你現在生活過得舒服吧？”孫權一楞，仿佛聽見了外星人說話，本以為又有一個尷尬的問題，“唔，還不錯。”孫權想著天天有海鮮吃，有牌局打。“那麼，孫先生以為荊州的前領導人劉綜先生的生活過得怎樣？”“哈，那個蠢貨，被人賣了還幫人數錢，早就死翹翹了。”“那麼，請問孫先生，他是死於何人之手？”孫權眼珠一轉，眼前浮現出劉綜的慘死象，心中一寒，立刻破口大罵起來：“曹操那個老賊，王八蛋，心狠手辣，吃人不剝皮，狗娘養的，@!
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$%&@~!%..........”諸葛亮聽著，象中了千萬兩白銀的巨獎，掩飾不住嘴角的笑意。他示意那一幫來歷不明的人趕快記錄，隻見那幫人表情嚴肅，揮筆如飛。孫權不再裝瘋賣傻，“什麼‘曹八點’，狗屁。寧做雞頭，不為鳳尾。雖然，我們和曹方是同一個祖先，同在一個地域，但我們之間是一種特殊的國與國之間的關系。他不該封殺我們的國際生存空間，感謝劉皇叔對我們的承認。我們現在是東吳王國在江東，憑什麼要我們承認曹賊那個在許昌的政府。”
顧雍在旁見孫權談了許多敏感的政治話題，忙示意他不要再說了。孫權也自覺說得太多，況且會見時間已到，就結束了這次會談。
第二天，全國各大媒體均出現了孫權的那篇重要講話。《許昌日報》的標題是“分裂中華，孫仲謀的兩國論出籠”《江東消息報》的標題是“說出事實真相，指明兩岸(作者注：長江兩岸)關系的發展”劉備四處飄蕩，無法出報紙，隻能用手抄本這種非法出版物的形式登載“盡快實行東吳全民公決，尊重人民的選擇”
原來，諸葛亮帶的那一幫來歷不明的人都是各大媒體的撰稿人，尤為要命的是，其中還有《許昌日報》的主筆兼丞相府CIA的高級間諜蔣干先生。據說蔣干先生第二天就用內參的形式，將孫權的講話一字不漏的送到了曹操的案頭。另據有關消息，《許昌日報》准備在今後幾日以社論的形式集中火力批判孫權的“兩國論”。許褚、夏候淳等人紛紛在曹操面前表示：曹軍有信心、有決心、有能力維護漢家天下的統一及領土完整。
這樣一來，孫權騎虎難下，隻得與孔明簽訂《孫劉友好條約》，其中最重要的一條是：兩方中有一方遭到第三方的攻擊，另一方有義務幫助受攻擊的一方。
神經病劉子涵和董民宇從精神病院逃了出來,可是要翻100道牆,才能到達公路。
他們一起翻了60道牆,劉子涵對董民宇說：“老兄你累不累？”
董民宇回答說不累。
劉子涵就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道牆的時候，董民宇對劉子涵說：“老兄你累不累？”
劉子涵回答道：“我累啦！咱們回去吧！”
於是他們又翻回去了......
笑話十則
女老師我想問你個問題好久了，“你很叼”是什麼意思？女老師答：你很利害的意思。男學生點點頭：哦，理解理解，還有，“我想叼你”那又是什麼意思呢？女老師答：哦，我想挑戰你的意思。男學生說：哦，終於明白，那一天我要找全班同學來挑戰一下我的能力，我早就想叼你們了。
張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。
楊麗：“咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？”
張生：“我正在琢磨呢，還沒有想好。”
小楊：“不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也隻有我一個。”
張生：“那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？”
楊麗：“你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？”
張生：“那叫張雄楊怎麼樣？”
楊麗：“什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。”
張生：“別別，叫張敬楊怎麼樣？”
楊麗：“這還差不多。”
話說當年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上後，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身條件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個個都金光燦燦，自己也萌發了鍍金的念頭。經多方面咨詢後，武大郎了解到，去美洲的印第安那護照不好辦（當時好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點點銀子也被潘金蓮帶走了，連買機票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。
來到東洋後，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞。
東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人――武大郎，加上久聞中原的高度文明發展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”
“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。
“中原如此文明發達，而我們還沒有文字，可否……”
“Kao，區區小事，搞定”
此後，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚裡墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現在的東洋字可以為証。
後來，皇帝又要武大郎設計國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設計的有創意，又能突出武大郎風格，就拿出一個燒餅，往圍裙上一粘，成了一個“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。
一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，隻是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“……我的郎君，快快解衣寬帶……”
“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個潘金蓮，還有三千風騷女，從此武大郎樂的像個老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩。現在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的後代。
武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，於是就召集了一幫人，把從二弟武鬆那裡偷看來的拳法教於他們，以圖日後報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑於不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗後，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。
在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀念武大郎先生推動東洋文化發展所做出的巨大貢獻，特寫此文，以告天下。
一天，三毛和一個朋友在喝酒
突然，他一本正經的說：“哎我得拔頭發了”。
他那個朋友好奇的問：“為啥呀？”
“趕潮流呀！”
“哦！你要怎樣拔呀？”
“就拔中間的那一根。”
“這又為啥？”
“開中分啊！”
妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”
小男孩問和他一起玩耍的小女孩：“等你長大了，願意和我結婚嗎？”
“哎呀，那可不行。”她說。
“為啥？”
“在我們家，隻有自己家的人才能結婚。你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結婚，都是這樣的。”
一個老酒鬼剛要走進酒吧，一個修女走上勸阻道:“酒是罪惡和毀滅的根源，飲酒會污染你的肉體和靈魂，遠離酒精走向正途吧！”
酒鬼看了看修女，問道：“你怎麼知道喝酒不好？”修女聳了聳肩沒有回答。酒鬼見狀，問修女：
“你從未喝過酒嗎？”
“沒有。”
“那我們一塊兒進去。我請你喝一杯，你會知道酒精並不是壞東西。”
修女想了想，說道：“好吧，我試試，不過我要是進去，別人會誤會的。這樣，你進去給我要一杯，記住要用紙杯。”
酒鬼走進酒吧，對侍者說：“兩杯威士忌，一杯用紙杯。”
侍者嘟囔道：“准是那個修女又在外面。”
“杰克，聽說你離婚了？”
“是的，沒想到這麼順利，我把離婚申請書交給法官後，他隻是粗略地看了看，便簽字同意了。”
“怎麼這麼快呢？”
“後來才搞清楚了原因，原來他是我妻子的前夫。”
DOS作業系統像母親型的女人，雖然單調無聊，但是穩定實用，最重要的是男人少了她還真的不行。
WINDOWS作業系統像極富魅力又具智慧賢德的女人，畫面美觀，設計人性經，功能性比DOS更強，有時候還加上一點小默。隻可惜許多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，隻敢欣賞，不敢勇往直前，最後還是選擇了DOS型女人，因為擺在家放心。
瀏覽器軟件像游戲人間的女人，引領老實男人進入虛擬的愛情世界，豐富，趣味，令人流連忘返。老實男人遇上了瀏覽器軟件女人，最後隻留下春夢一場，和一連串的為什麼。
大補丁像極力迎合男人的女人，提供男人需要的各種功能，而男人隻要付出極少的成本（例如幾句輕描淡寫的感謝或純粹佔便宜的擁吻），她們就會不斷付出，毫無怨言。最後的結果可能是這個男人永遠離不開大補丁，也有可能他仍然願意花百倍的成本去追求正版軟件女人。
一次縣委領導一行八人到鄉村考察養鱉工作，鎮領導安排了一桌酒席，點了老鱉蛋，讓服務員給領導每人一個分開，因為少了一個，小姐為難，報告給鎮長，“八個領導，七個王八蛋，你讓我怎麼辦？”
張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。
楊麗：“咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？”
張生：“我正在琢磨呢，還沒有想好。”
小楊：“不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也隻有我一個。”
張生：“那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？”
楊麗：“你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？”
張生：“那叫張雄楊怎麼樣？”
楊麗：“什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。”
張生：“別別，叫張敬楊怎麼樣？”
楊麗：“這還差不多。”
話說當年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上後，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身條件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個個都金光燦燦，自己也萌發了鍍金的念頭。經多方面咨詢後，武大郎了解到，去美洲的印第安那護照不好辦（當時好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點點銀子也被潘金蓮帶走了，連買機票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。
來到東洋後，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞。
東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人――武大郎，加上久聞中原的高度文明發展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”
“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。
“中原如此文明發達，而我們還沒有文字，可否……”
“Kao，區區小事，搞定”
此後，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚裡墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現在的東洋字可以為証。
後來，皇帝又要武大郎設計國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設計的有創意，又能突出武大郎風格，就拿出一個燒餅，往圍裙上一粘，成了一個“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。
一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，隻是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“……我的郎君，快快解衣寬帶……”
“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個潘金蓮，還有三千風騷女，從此武大郎樂的像個老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩。現在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的後代。
武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，於是就召集了一幫人，把從二弟武鬆那裡偷看來的拳法教於他們，以圖日後報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑於不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗後，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。
在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀念武大郎先生推動東洋文化發展所做出的巨大貢獻，特寫此文，以告天下。
一天，三毛和一個朋友在喝酒
突然，他一本正經的說：“哎我得拔頭發了”。
他那個朋友好奇的問：“為啥呀？”
“趕潮流呀！”
“哦！你要怎樣拔呀？”
“就拔中間的那一根。”
“這又為啥？”
“開中分啊！”
妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”
小男孩問和他一起玩耍的小女孩：“等你長大了，願意和我結婚嗎？”
“哎呀，那可不行。”她說。
“為啥？”
“在我們家，隻有自己家的人才能結婚。你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結婚，都是這樣的。”
一個老酒鬼剛要走進酒吧，一個修女走上勸阻道:“酒是罪惡和毀滅的根源，飲酒會污染你的肉體和靈魂，遠離酒精走向正途吧！”
酒鬼看了看修女，問道：“你怎麼知道喝酒不好？”修女聳了聳肩沒有回答。酒鬼見狀，問修女：
“你從未喝過酒嗎？”
“沒有。”
“那我們一塊兒進去。我請你喝一杯，你會知道酒精並不是壞東西。”
修女想了想，說道：“好吧，我試試，不過我要是進去，別人會誤會的。這樣，你進去給我要一杯，記住要用紙杯。”
酒鬼走進酒吧，對侍者說：“兩杯威士忌，一杯用紙杯。”
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大補丁像極力迎合男人的女人，提供男人需要的各種功能，而男人隻要付出極少的成本（例如幾句輕描淡寫的感謝或純粹佔便宜的擁吻），她們就會不斷付出，毫無怨言。最後的結果可能是這個男人永遠離不開大補丁，也有可能他仍然願意花百倍的成本去追求正版軟件女人。
一次縣委領導一行八人到鄉村考察養鱉工作，鎮領導安排了一桌酒席，點了老鱉蛋，讓服務員給領導每人一個分開，因為少了一個，小姐為難，報告給鎮長，“八個領導，七個王八蛋，你讓我怎麼辦？”
笑話十則
送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
一天，一個老漢去診所看醫生。醫生問：什麼病？
老漢答：醫生你看！老漢拿出自己的JJ問：為什麼我的和別人的不一樣，彎彎曲曲的？
醫生說：唉，我看病這麼多年，這個到是第一次遇到，我也不太清楚怎麼回事。您還是另尋高醫吧。老漢沮喪的走了。又走了許多家醫院，可是始終沒有解決的方法。終於有一天，老漢去公共廁所小便，看到隔壁的那哥們尿完以後，甩了甩，然後才穿褲子走人。頓時老漢恍然大悟，連忙跑到診所：醫生，醫生，我知道為什麼我的是彎的了！原來小便以後是甩干的，不是擰干的啊？
話說，大日本帝國皇歷大正六年，在殖民地台灣的竹塹城外鄉村裡，住著一位阿伯人稱福壽伯，這福壽伯不是別人，正是老衲的老媽的爺爺，福壽伯雖然沒念過書，但卻也上知天聞下曉地理，在村子裡是位人人敬重的長者，福壽伯雖然生在清朝及日據時代又沒受過科學的洗禮，但是卻決不迷信而且極富研究精神，說白話一點就是〃鐵齒〃組的組長，他是打死他都不相信有鬼的那種人，可是偏偏又常常遇見鬼，請聽我慢慢道來。
一天早上，福壽伯打算到竹塹城去把麼兒的童養媳帶回來，古時交通不發達，去哪都得靠兩雙腿，由其是福壽伯住在鄉下，想要進城辦事，非得早一點出門，才能趕在天黑之前回到家。福壽伯從家裡出發到城裡的途中，會經過兩個密林的坡道，一個是長滿相思樹的石板坡道，叫做伯公崎，一個是長滿密密榕樹的石板坡道，教做榕樹崎，這兩個坡道好像梯型的兩邊，而上面的平台就是竹塹有名的古奇峰。
由於榕樹是屬陰的，而榕樹崎又長滿參天的榕樹，枝交錯樹根盤結，即使在正午時分行經此處，也是不見天日陰涼無比，有點像倩女幽魂中黑山姥姥的住處，所以鬧鬼的傳聞從來就沒斷過。正巧這天福壽伯在城中辦事耽擱了，想要起身回家時，友人警告說∶〃天色已晚了！聽說榕樹崎鬧鬼，我看你還是留下一宿，明早再走。”
福壽伯不以為然的回答說∶〃為人不做虧心事，半夜不怕鬼敲門，更何況世間根本沒有鬼，如果真被我遇上了，我一定捉來研究研究！〃，說完後，就牽著兒子的童養媳－－五歲的銀妹，踏上歸途趕路回家了。
行行復行行，兩人走到了榕樹崎，年幼的銀妹不堪旅途勞頓，累的走不動了，福壽伯隻好把銀妹背在身上，繼續趕路，此時疲憊不堪的銀妹突然指著石版坡說道∶〃伯伯！路中間有個女人坐在那邊，我們會過不去〃，福壽伯抬頭一看，可不是嘛！一個身穿白衣留著長發的女子，正背對著福壽伯兩人坐在石板坡上．．．．]未完，待續）
話說，那白衣女子坐在石板坡上，背對著福壽伯和銀妹倆人，幽幽的嘆著氣，這石板路隻有一人寬，兩旁即是密密麻麻的榕樹林，連錯身的的地方都沒有，福壽伯無奈的隻好放下肩上的銀妹，緩緩的走近那白衣女子，客氣的問道∶〃姑娘！這麼晚了你怎麼還坐在這荒郊野外呀？快快回家吧！〃，那白一女子沒有回答，繼續常嘆了一口氣∶〃唉！〃福壽伯見那女子沒反應，不禁有點惱怒續言道∶〃姑娘！就算你不想回家，也請你讓一條路讓我爺倆過去吧！〃，那長發白衣女子仍然一動也不動的坐在原地，這回福壽伯可真火了，福壽伯怒道∶〃這方圓十數裡有誰不認識我福壽伯，你一個小女子天黑了還不回家，還在這尋老朽的開心，我倒要看你是哪戶人家的女孩，這麼沒家教！〃，說完就將頭伸到那女子的前面，那白衣女子很技巧的避開了福壽伯的視線，將頭轉到右邊去了，福壽伯不死心又將頭伸到右邊去想一探究竟，可是無論福壽伯如何變換方向，那名女子卻永遠背對著福壽伯，這回福壽伯可真氣炸了，再也耐不住性子也顧不了什麼男女之防，心想∶〃管你是人還是鬼，老朽定今個兒一定要看個清楚！〃。
想完就一把抓住那女子雙手，此時福壽伯感到一股陰寒之氣從那女子手中傳了過來，福壽伯不禁打了個寒顫，口齒不斷的互撞發出咯咯的聲音，心想∶〃這麼邪門？〃，福壽伯猛然將頭由下往上瞧，這不看還好一看之下，三魂七魄可全搬家了，隻見那白衣女子的一襲長發底下竟然沒有任何臉孔，整個臉部位置隻是一個黑窟窿，更可怕的的是從這黑窟窿中傳出那令人窒息的嘆息聲．．．〃唉！〃，這時銀妹大聲尖叫的說∶〃伯伯！那人沒有臉啊！〃。
福壽伯雙手一鬆，兩腿一軟，〃咚！〃一聲跪倒在地上，而這名無臉女子就在嘆息聲中飄向密林深處，福壽伯好一陣子後才在銀妹的催促聲中回過神來，連忙帶著銀妹飛奔回家，一路上跌了好朗跤。
回到家後的福壽伯大病一場，家人都認為此門婚事不吉祥，決定把銀妹送回去。
話說，大日本帝國殖民地皇歷昭和5年，還記得福壽伯在大正年間撞鬼一事嗎？
病愈後的福壽伯仍然〃鐵齒〃一如往昔，時間匆匆很快的邁入昭和年間。一天早上，福壽伯路過村子口，遠遠瞧見一群三姑六婆在那裡嘰嘰咕咕，福壽伯心想∶〃這群女人又在東家長，西家短了。”，等福壽伯走近時，三姑六婆中為首的仙桃嬸高聲的說∶〃 福壽伯呀！出事摟！〃，福壽伯莫名其妙的問道∶〃 出了什麼事？〃，仙桃嬸說∶〃我們村子外的那口公埤鬧水鬼呀！最近在那裡洗衣服的大嬸們十個個碰到過大家嚇得都不敢再去那洗衣服洗菜了，我們隻好換地方洗，不過小孩不懂事，萬一在水埤玩被水鬼捉了去，那可不是鬧著玩的，福壽伯您可要替我們想想辦法才好呀！〃，仙桃嬸如聯珠炮般一口氣說完，福壽伯不以為然的說∶〃別胡說了！這口埤打從我小時就有了，幾十年來也沒聽說過有?鬼，你們幾個不要吃飽沒事干，造些謠言嚇唬別人。”仙桃嬸說∶〃 我才沒有亂講呢！不相信你問其他人！〃於是眾家姐妹們你一言我一語，繪聲繪影的描述遇見水鬼的經過，雖然大伙的遭遇都差不多，但是經過一番加油添醋後，好像那口水塘就是酆都鬼域，地獄入門一般，好不嚇人。福壽伯不耐煩的說道∶〃 好了！好了！別鬼扯了，今晚我就到那埤旁過一夜，看看是否真像你們講的那樣，到時要是沒事，我可不准你們再散布謠言〃，仙桃嬸驚恐道∶〃 你可千萬別去呀！這水鬼可是來找替身的，雖然你這把老骨頭不值錢，但也犯不著白白送命呀！∶，福壽伯懶得跟她們鬼扯，轉身就走，可是還聽到那群三八婆小聲的說∶〃 哼！裝什麼英雄，聽說幾年前在榕樹崎他還撞見女鬼呢！〃， ”就是嘛！聽說還嚇得屁滾尿流的！〃，接著就是一陣陣的嘻笑聲。福壽伯氣得脹紅著臉，心想∶〃 氣死我了！這群死三八還把我那陳年糗事記得這清楚，今晚非得一雪前恥不可！〃。
是日傍晚，天還沒黑福壽伯就來到這村外的水塘邊，這水塘是全村灌溉之用的公埤，四周長滿人高般的五節芒，幾棵蕃石榴樹錯落在水塘邊，平常除了婦女們來此洗衣洗菜，或假日小孩來釣魚戲水外，很少有人會來。
福壽伯找了棵較高的蕃石榴樹爬了上去，打開帶來的包袱，裡面裝有電石燈一具，蚊香、點心、老酒一瓶、老花眼鏡一附、薄被單一條，還有木劍一支，准備Ｋ水鬼用的，天色漸漸暗下來了，寒風開始冷冽的吹著，福壽伯裹著薄被單，啃著點心，喝著老酒，目不轉睛的釘著埤面看，心想∶〃 連個鬼影子也沒有，明早回去看那些三八婆怎麼說。”福壽伯想到明天回村子裡受到英雄是的歡迎，越想越得意，不禁哼著大日本帝國海軍進行曲。突然之間，水面濺起一陣水花，打斷了福壽伯的歌聲，福壽伯連忙戴起老花眼鏡，握緊木劍，心想∶〃 不要自己嚇自己，那可能是條大魚吧！〃。
此時水花越激越高，聲音越來越大，慢慢的從水面升起一個人影，越升越高，越升越高，這人除了腳踝還在水底外，全身已離開水面，水滴不斷從此人頭發、長袍上滴落在水面，福壽伯看了心中一驚，心想∶〃 果然來了！先別開燈以免打草驚蛇，看他要耍什麼花樣〃，福壽伯借著晦暗的月光，瞇著眼睛想瞧來人的正面。
就在此時，那怪物發出一聲尖嘯，水面又冒出幾個頭來，同樣是長發長袍一樣的裝扮，福壽伯吃了一驚，心想∶〃 天呀！這麼多個，老漢今晚要吃大虧了！〃隻見那幾個怪物，不斷在水面游走，發出令人恐懼的嘯聲，而村中的狗而也發出嗚嗚的〃吹狗螺〃，相互的應和，教人不寒而栗，福壽伯再也鎮靜不了了，全身不住發抖，一個不小心，把電石燈踢到樹下，〃碰〃的一聲，摔的粉碎。
這群怪物聽到響聲，立即停止動作，不約而同的轉向福壽伯方向來，福壽伯一看可不得了了，心想∶〃 苦哉！看樣子老漢今晚劫數難逃，誰教我愛逞英雄，完了！完了！〃，這群怪物慢慢朝蕃石榴樹逼近，這時福壽伯才看清楚它們的長像，一頭雜亂的長發不斷的滴著水珠，一張被水浸泡到腫賬變形的臉孔，一襲破爛不堪的長衫，及不斷發出奇怪的聲音。
當這群水鬼聚集到福壽伯躲藏的芭樂樹下時，福壽伯在樹上可是嚇的〃哀爸哭母〃的，身體抖得連芭樂樹也顫動不已，眾水鬼覺得奇怪一起抬頭一看，正好瞧見身果被單，右手握住木刀，左手拿住酒瓶，戴著老花眼鏡不住顫抖的福壽伯，此時福壽伯再也忍不住了兩腿一軟，〃咻〃的一聲掉落樹下，不偏不倚的砸中這群水鬼，福壽伯雙眼一閉心想∶〃吾命休矣！〃，隻聽到〃碰〃一聲，接下去則是令人聞之肝膽具裂的慘叫聲，各位看倌大老爺，您一定認為可憐的福壽伯被水鬼們五馬分尸，撕裂分食了吧！很抱歉！這會您猜錯了。
這慘絕人圜的慘叫聲，不是福壽伯發出的，而是眾水鬼驚惶失措所發出的，眾水鬼作夢也沒想到天上會掉下這麼一個怪物，嚇得水鬼們狼奔豕突，恨不得多長幾支鬼腳，在一陣尖叫聲中，水鬼逃逸無終，隻留下一臉錯愕的福壽伯躺在地上。
村中傳來陣陣的雞鳴聲，東方翻起了魚肚白，福壽伯這才回神過來，拾起包袱一步一步走回村中，村民早就守候在村子口，大伙正在婉惜一個老好人就這麼慘死時，福壽伯一拐一拐的走回村中，村民簡直不敢相信自己的眼睛，一會兒，大家才熱烈歡迎福壽伯的歸來，大家不斷稱贊福壽伯有如桃太郎般的勇敢，更好奇昨晚倒底發生了什麼事，隻見福壽伯眉飛色舞的形容自己，如何英勇的對抗水鬼們．．．．。
言過其實
一個品性不良,不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優,贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:"你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?"
誰更節約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根.
課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師：“小林，請你判斷一下。”
小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”
老師：“為什麼呢？”
小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
有一個小鎮的戲劇舞台上，戲中的英雄跌入了河中，按要求，當這位英雄進入後台後，控制音響效果的女孩應放出潺潺的流水聲。
誰知這位女孩心猿意馬，竟忘了這一茬。台上的演員使勁敲著台板，但仍沒有流水聲，台上死一般寂靜，稍頃，從台邊傳來了演員柔和的聲音：
“我的天哪！河水完全給凍住了！”
同事在午餐後於辦公室閑聊，談到新同事珍妮自幼喪母，四姐妹長年旅居國外，均由她父親一手帶大，真是父兼母職的好父親。
不料在一旁休息，受英文教育而對中文又一知半解的珍妮竟生氣的跑過來說：“請你們不要罵我父親是‘福建母豬’好嗎？”
斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他說：“加把油！贏了我給你5毛錢。”
後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛錢。以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又問：“你果真能贏他嗎？”
“當然，百戰百勝。”兒子自豪他說。
“那你用了什麼技巧呢？”
“這簡單，”兒子回答，“每次給他1角錢，他准敗。”
一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：“唉呀！
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！”
病人氣憤地說道：“你不必重復說！”
“我沒有。”醫生回答，“那是牙洞的回音。”
一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：“唉呀！
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！”
病人氣憤地說道：“你不必重復說！”
“我沒有。”醫生回答，“那是牙洞的回音。”
一天，一個老漢去診所看醫生。醫生問：什麼病？
老漢答：醫生你看！老漢拿出自己的JJ問：為什麼我的和別人的不一樣，彎彎曲曲的？
醫生說：唉，我看病這麼多年，這個到是第一次遇到，我也不太清楚怎麼回事。您還是另尋高醫吧。老漢沮喪的走了。又走了許多家醫院，可是始終沒有解決的方法。終於有一天，老漢去公共廁所小便，看到隔壁的那哥們尿完以後，甩了甩，然後才穿褲子走人。頓時老漢恍然大悟，連忙跑到診所：醫生，醫生，我知道為什麼我的是彎的了！原來小便以後是甩干的，不是擰干的啊？
話說，大日本帝國皇歷大正六年，在殖民地台灣的竹塹城外鄉村裡，住著一位阿伯人稱福壽伯，這福壽伯不是別人，正是老衲的老媽的爺爺，福壽伯雖然沒念過書，但卻也上知天聞下曉地理，在村子裡是位人人敬重的長者，福壽伯雖然生在清朝及日據時代又沒受過科學的洗禮，但是卻決不迷信而且極富研究精神，說白話一點就是〃鐵齒〃組的組長，他是打死他都不相信有鬼的那種人，可是偏偏又常常遇見鬼，請聽我慢慢道來。
一天早上，福壽伯打算到竹塹城去把麼兒的童養媳帶回來，古時交通不發達，去哪都得靠兩雙腿，由其是福壽伯住在鄉下，想要進城辦事，非得早一點出門，才能趕在天黑之前回到家。福壽伯從家裡出發到城裡的途中，會經過兩個密林的坡道，一個是長滿相思樹的石板坡道，叫做伯公崎，一個是長滿密密榕樹的石板坡道，教做榕樹崎，這兩個坡道好像梯型的兩邊，而上面的平台就是竹塹有名的古奇峰。
由於榕樹是屬陰的，而榕樹崎又長滿參天的榕樹，枝交錯樹根盤結，即使在正午時分行經此處，也是不見天日陰涼無比，有點像倩女幽魂中黑山姥姥的住處，所以鬧鬼的傳聞從來就沒斷過。正巧這天福壽伯在城中辦事耽擱了，想要起身回家時，友人警告說∶〃天色已晚了！聽說榕樹崎鬧鬼，我看你還是留下一宿，明早再走。”
福壽伯不以為然的回答說∶〃為人不做虧心事，半夜不怕鬼敲門，更何況世間根本沒有鬼，如果真被我遇上了，我一定捉來研究研究！〃，說完後，就牽著兒子的童養媳－－五歲的銀妹，踏上歸途趕路回家了。
行行復行行，兩人走到了榕樹崎，年幼的銀妹不堪旅途勞頓，累的走不動了，福壽伯隻好把銀妹背在身上，繼續趕路，此時疲憊不堪的銀妹突然指著石版坡說道∶〃伯伯！路中間有個女人坐在那邊，我們會過不去〃，福壽伯抬頭一看，可不是嘛！一個身穿白衣留著長發的女子，正背對著福壽伯兩人坐在石板坡上．．．．]未完，待續）
話說，那白衣女子坐在石板坡上，背對著福壽伯和銀妹倆人，幽幽的嘆著氣，這石板路隻有一人寬，兩旁即是密密麻麻的榕樹林，連錯身的的地方都沒有，福壽伯無奈的隻好放下肩上的銀妹，緩緩的走近那白衣女子，客氣的問道∶〃姑娘！這麼晚了你怎麼還坐在這荒郊野外呀？快快回家吧！〃，那白一女子沒有回答，繼續常嘆了一口氣∶〃唉！〃福壽伯見那女子沒反應，不禁有點惱怒續言道∶〃姑娘！就算你不想回家，也請你讓一條路讓我爺倆過去吧！〃，那長發白衣女子仍然一動也不動的坐在原地，這回福壽伯可真火了，福壽伯怒道∶〃這方圓十數裡有誰不認識我福壽伯，你一個小女子天黑了還不回家，還在這尋老朽的開心，我倒要看你是哪戶人家的女孩，這麼沒家教！〃，說完就將頭伸到那女子的前面，那白衣女子很技巧的避開了福壽伯的視線，將頭轉到右邊去了，福壽伯不死心又將頭伸到右邊去想一探究竟，可是無論福壽伯如何變換方向，那名女子卻永遠背對著福壽伯，這回福壽伯可真氣炸了，再也耐不住性子也顧不了什麼男女之防，心想∶〃管你是人還是鬼，老朽定今個兒一定要看個清楚！〃。
想完就一把抓住那女子雙手，此時福壽伯感到一股陰寒之氣從那女子手中傳了過來，福壽伯不禁打了個寒顫，口齒不斷的互撞發出咯咯的聲音，心想∶〃這麼邪門？〃，福壽伯猛然將頭由下往上瞧，這不看還好一看之下，三魂七魄可全搬家了，隻見那白衣女子的一襲長發底下竟然沒有任何臉孔，整個臉部位置隻是一個黑窟窿，更可怕的的是從這黑窟窿中傳出那令人窒息的嘆息聲．．．〃唉！〃，這時銀妹大聲尖叫的說∶〃伯伯！那人沒有臉啊！〃。
福壽伯雙手一鬆，兩腿一軟，〃咚！〃一聲跪倒在地上，而這名無臉女子就在嘆息聲中飄向密林深處，福壽伯好一陣子後才在銀妹的催促聲中回過神來，連忙帶著銀妹飛奔回家，一路上跌了好朗跤。
回到家後的福壽伯大病一場，家人都認為此門婚事不吉祥，決定把銀妹送回去。
話說，大日本帝國殖民地皇歷昭和5年，還記得福壽伯在大正年間撞鬼一事嗎？
病愈後的福壽伯仍然〃鐵齒〃一如往昔，時間匆匆很快的邁入昭和年間。一天早上，福壽伯路過村子口，遠遠瞧見一群三姑六婆在那裡嘰嘰咕咕，福壽伯心想∶〃這群女人又在東家長，西家短了。”，等福壽伯走近時，三姑六婆中為首的仙桃嬸高聲的說∶〃 福壽伯呀！出事摟！〃，福壽伯莫名其妙的問道∶〃 出了什麼事？〃，仙桃嬸說∶〃我們村子外的那口公埤鬧水鬼呀！最近在那裡洗衣服的大嬸們十個個碰到過大家嚇得都不敢再去那洗衣服洗菜了，我們隻好換地方洗，不過小孩不懂事，萬一在水埤玩被水鬼捉了去，那可不是鬧著玩的，福壽伯您可要替我們想想辦法才好呀！〃，仙桃嬸如聯珠炮般一口氣說完，福壽伯不以為然的說∶〃別胡說了！這口埤打從我小時就有了，幾十年來也沒聽說過有?鬼，你們幾個不要吃飽沒事干，造些謠言嚇唬別人。”仙桃嬸說∶〃 我才沒有亂講呢！不相信你問其他人！〃於是眾家姐妹們你一言我一語，繪聲繪影的描述遇見水鬼的經過，雖然大伙的遭遇都差不多，但是經過一番加油添醋後，好像那口水塘就是酆都鬼域，地獄入門一般，好不嚇人。福壽伯不耐煩的說道∶〃 好了！好了！別鬼扯了，今晚我就到那埤旁過一夜，看看是否真像你們講的那樣，到時要是沒事，我可不准你們再散布謠言〃，仙桃嬸驚恐道∶〃 你可千萬別去呀！這水鬼可是來找替身的，雖然你這把老骨頭不值錢，但也犯不著白白送命呀！∶，福壽伯懶得跟她們鬼扯，轉身就走，可是還聽到那群三八婆小聲的說∶〃 哼！裝什麼英雄，聽說幾年前在榕樹崎他還撞見女鬼呢！〃， ”就是嘛！聽說還嚇得屁滾尿流的！〃，接著就是一陣陣的嘻笑聲。福壽伯氣得脹紅著臉，心想∶〃 氣死我了！這群死三八還把我那陳年糗事記得這清楚，今晚非得一雪前恥不可！〃。
是日傍晚，天還沒黑福壽伯就來到這村外的水塘邊，這水塘是全村灌溉之用的公埤，四周長滿人高般的五節芒，幾棵蕃石榴樹錯落在水塘邊，平常除了婦女們來此洗衣洗菜，或假日小孩來釣魚戲水外，很少有人會來。
福壽伯找了棵較高的蕃石榴樹爬了上去，打開帶來的包袱，裡面裝有電石燈一具，蚊香、點心、老酒一瓶、老花眼鏡一附、薄被單一條，還有木劍一支，准備Ｋ水鬼用的，天色漸漸暗下來了，寒風開始冷冽的吹著，福壽伯裹著薄被單，啃著點心，喝著老酒，目不轉睛的釘著埤面看，心想∶〃 連個鬼影子也沒有，明早回去看那些三八婆怎麼說。”福壽伯想到明天回村子裡受到英雄是的歡迎，越想越得意，不禁哼著大日本帝國海軍進行曲。突然之間，水面濺起一陣水花，打斷了福壽伯的歌聲，福壽伯連忙戴起老花眼鏡，握緊木劍，心想∶〃 不要自己嚇自己，那可能是條大魚吧！〃。
此時水花越激越高，聲音越來越大，慢慢的從水面升起一個人影，越升越高，越升越高，這人除了腳踝還在水底外，全身已離開水面，水滴不斷從此人頭發、長袍上滴落在水面，福壽伯看了心中一驚，心想∶〃 果然來了！先別開燈以免打草驚蛇，看他要耍什麼花樣〃，福壽伯借著晦暗的月光，瞇著眼睛想瞧來人的正面。
就在此時，那怪物發出一聲尖嘯，水面又冒出幾個頭來，同樣是長發長袍一樣的裝扮，福壽伯吃了一驚，心想∶〃 天呀！這麼多個，老漢今晚要吃大虧了！〃隻見那幾個怪物，不斷在水面游走，發出令人恐懼的嘯聲，而村中的狗而也發出嗚嗚的〃吹狗螺〃，相互的應和，教人不寒而栗，福壽伯再也鎮靜不了了，全身不住發抖，一個不小心，把電石燈踢到樹下，〃碰〃的一聲，摔的粉碎。
這群怪物聽到響聲，立即停止動作，不約而同的轉向福壽伯方向來，福壽伯一看可不得了了，心想∶〃 苦哉！看樣子老漢今晚劫數難逃，誰教我愛逞英雄，完了！完了！〃，這群怪物慢慢朝蕃石榴樹逼近，這時福壽伯才看清楚它們的長像，一頭雜亂的長發不斷的滴著水珠，一張被水浸泡到腫賬變形的臉孔，一襲破爛不堪的長衫，及不斷發出奇怪的聲音。
當這群水鬼聚集到福壽伯躲藏的芭樂樹下時，福壽伯在樹上可是嚇的〃哀爸哭母〃的，身體抖得連芭樂樹也顫動不已，眾水鬼覺得奇怪一起抬頭一看，正好瞧見身果被單，右手握住木刀，左手拿住酒瓶，戴著老花眼鏡不住顫抖的福壽伯，此時福壽伯再也忍不住了兩腿一軟，〃咻〃的一聲掉落樹下，不偏不倚的砸中這群水鬼，福壽伯雙眼一閉心想∶〃吾命休矣！〃，隻聽到〃碰〃一聲，接下去則是令人聞之肝膽具裂的慘叫聲，各位看倌大老爺，您一定認為可憐的福壽伯被水鬼們五馬分尸，撕裂分食了吧！很抱歉！這會您猜錯了。
這慘絕人圜的慘叫聲，不是福壽伯發出的，而是眾水鬼驚惶失措所發出的，眾水鬼作夢也沒想到天上會掉下這麼一個怪物，嚇得水鬼們狼奔豕突，恨不得多長幾支鬼腳，在一陣尖叫聲中，水鬼逃逸無終，隻留下一臉錯愕的福壽伯躺在地上。
村中傳來陣陣的雞鳴聲，東方翻起了魚肚白，福壽伯這才回神過來，拾起包袱一步一步走回村中，村民早就守候在村子口，大伙正在婉惜一個老好人就這麼慘死時，福壽伯一拐一拐的走回村中，村民簡直不敢相信自己的眼睛，一會兒，大家才熱烈歡迎福壽伯的歸來，大家不斷稱贊福壽伯有如桃太郎般的勇敢，更好奇昨晚倒底發生了什麼事，隻見福壽伯眉飛色舞的形容自己，如何英勇的對抗水鬼們．．．．。
言過其實
一個品性不良,不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優,贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:"你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?"
誰更節約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根.
課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師：“小林，請你判斷一下。”
小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”
老師：“為什麼呢？”
小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
有一個小鎮的戲劇舞台上，戲中的英雄跌入了河中，按要求，當這位英雄進入後台後，控制音響效果的女孩應放出潺潺的流水聲。
誰知這位女孩心猿意馬，竟忘了這一茬。台上的演員使勁敲著台板，但仍沒有流水聲，台上死一般寂靜，稍頃，從台邊傳來了演員柔和的聲音：
“我的天哪！河水完全給凍住了！”
同事在午餐後於辦公室閑聊，談到新同事珍妮自幼喪母，四姐妹長年旅居國外，均由她父親一手帶大，真是父兼母職的好父親。
不料在一旁休息，受英文教育而對中文又一知半解的珍妮竟生氣的跑過來說：“請你們不要罵我父親是‘福建母豬’好嗎？”
斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他說：“加把油！贏了我給你5毛錢。”
後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛錢。以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又問：“你果真能贏他嗎？”
“當然，百戰百勝。”兒子自豪他說。
“那你用了什麼技巧呢？”
“這簡單，”兒子回答，“每次給他1角錢，他准敗。”
一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：“唉呀！
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！”
病人氣憤地說道：“你不必重復說！”
“我沒有。”醫生回答，“那是牙洞的回音。”
一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：“唉呀！
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！”
病人氣憤地說道：“你不必重復說！”
“我沒有。”醫生回答，“那是牙洞的回音。”
笑話十則
咻......,冷風陣陣吹來,令人不寒而栗,去過成功嶺的人應該的應該都過603高地吧!故事就是在那發生的.有去過那裡打野外?閉L一個廢棄的崗哨吧.以前那邊本來有人看守的,後來因為鬧鬼,所以才撤走的.時間大概是深夜一二點吧,站崗的衛兵覺得肚子餓,但也沒東西吃,又餓又冷,嘴裡便罵道:"干XX,那麼晚還叫人站衛兵,真是的,又沒有人會來這,站啥衛兵嘛"!但罵歸罵,還是要站呀!兩個人就互相站一小時,站著站著。
忽然聽到遠遠的地方傳來聲音:"賣肉粽喔"!聲音聽起來很蒼老的感覺,好像是一位老人叫賣的聲音,聲音很小,但因為是深夜,所以聽的還算清楚."喂!喂!別睡啦,有人賣肉粽耶!我們趕快去買",說著兩人就興匆匆跑過去,看到一位老伯手提著籃子,想必那裡面裝的是粽子吧!兩人心裡都這麼想,也沒懷疑為什麼深夜有人跑到荒郊野地去賣粽子."阿伯,買兩個粽子,我肚子好餓喔"!其中一人這樣說."好,你等一下,馬上好",老伯開口說話,但聲音是那麼淒涼."阿伯,快點啦,我肚子好餓",兩人有點不耐煩了,頻頻催老伯快一點.隻見老伯把籃子放下,兩人正覺得奇怪時,老伯突然將手放在脖子上,將頭搬開,往頸子裡面伸,取出兩個東西,天啊!那哪是粽子啊,根本就是內臟,而且還在滴血哩!
兩個衛兵嚇得拔腿就跑,連槍都不要,死命往隊上沖,口裡不斷喊著"救命啊",整個高地都聽得到,偶爾傳來老伯淒涼的笑聲...."嘿...嘿...嘿...,少年人,不要走太快…”,兩人回到隊上跟連長說,從此那個崗哨沒人敢站,慢慢就廢棄不用了.....
當醫生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的醫術。
“我知道你是個非常成功的醫生，病人沒什麼毛病，你也有辦法告訴他有什麼毛病。”妻子對丈夫說。
“那算什麼！”丈夫顯得很得意，“我的成功是因為我是個專科醫生，我能訓練病人在我的診所裡生病。”
有位農夫有天正在外面跟鄰人聊天，他的小兒子飛快的跑來∶「爸爸，趕快回來！姊跟那個工跑到乾草堆上去了。姊已經撩起裙子，那個工也已經脫下了褲子。你要是不趕快回來的話，他們會在我們的草堆上撒尿。」農夫回答說∶「孩子，你的資料絕對正確，可是推論卻完全錯誤。」
有個人的父親病了，請來了醫生。醫生說：“病已無救，除非您用孝心感通，割您的大
腿可望病愈。”兒子說：“這不難。”拿起刀就出門去了，碰見一人正在門口躺著，他上去
就用刀割人家的大腿。躺著的人驚起，兒子按住人家的手說：
“不要喊，割大腿救親人，天下美事。”
甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？
乙：男醫生。
甲：什麼原因？
乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事。
我的同室湯姆一向約會不多，最近。他得到了一個約學校裡最漂亮的年輕姑娘出去的機會，但是來得頗突然，湯姆身邊剛好沒錢。他立即給剛獨居的父親拍了份電報：“有約會，寄錢來。”
他父親的回電是：“有錢。寄約會來。”
屁股死後，向閻王告狀道：“我在人身上是最安分守己的。可是，隻要手打人，腳踢
人，口罵人，那個東西犯通奸罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，這是為什麼啊？”
閻王答道：“大凡人的五官四肢，都各有專職：眼睛管看，耳朵管聽，鼻子管嗅，嘴巴管
說，手管取物，腳管走動，各有各應盡的義務。隻有你一無用場，附在人身上，安逸享樂，
無所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪過本來是不能逃脫的，你竟還要為自己辯護
嗎？！”
有三個老人相遇在一起，有人問起他們的年齡。
一個老人吹起牛來：“我歲數有多大已很難記清了，隻記得我年少時曾和盤古（神話傳說中開天辟地的神人）有過交情。”
另一個老人不甘示弱，說：“大海每次變成田疇時，我就記下一個籌碼，現在我的籌碼已經放滿了10間屋子了。”
最後一個老人捻了捻胡須，慢條斯理他說：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆侖山下，如今，都已堆得和昆侖山一般高了！”
搬來這幢已有七十多年歷史的別墅才第三天，我就感覺到這幢別墅有點不對勁，但感覺是感覺，卻又說不出是哪裡不對勁。
這幢別墅雖有七十多年的歷史，但屋內細部的裝潢是不同於外的現代化！房子是我大學同學憶伶家的別墅，平時極少使用。可正好我被公司調派到附近就職，於是憶伶立刻二話不說將房子租我，房租更隻需一千塊意思意思。沒想到搬來後才發現…天啊！這房子至少有百坪大耶！
但幸福維持不過三天。這房子似乎…有點不對勁。搬來之後，常會不知所以然地突然胸口悶或突如其來地感到涼意，可是，明明就是大熱天呀。諸如此類的事，不時地在我身邊發生。如往常地，一進家門的我立即放下皮包沖入浴室，想要藉由沖澡來舒解應酬時沾染的酒氣。我輕手拉上遮帘，卸去了全身的束縛，扭開水龍頭、調好適溫，就著蓮蓬頭開始淋浴。
原本一切似乎就是如此美好，舒柔輕適的水流緩緩滑過身體的每寸肌膚，洗淨疲的情緒。輕鬆之際，突然耳邊傳來了聲音，一種奇異的聲音，起初我並不在意，但持續了段時間，我也不免覺得有些懷疑、害怕和煩了，我開始專注傾聽……
四周漸漸地靜止下來，凝結成滴的水珠悄悄掉落，滴答滴答地。除此之外，還有一類聲音傳來，喀嘎喀嘎地，好像是種硬物極力穿越窄處的聲音，詭異、邪魅的，帶著急促的節奏。
關上水龍頭再披著浴巾，轉過身，我翼翼地拉開遮帘，想清楚明白聲音的來源……
「嗚啊啊啊~~」
這…這是什麼?!
浴室的排水管內，某種不知名的物體正掙扎著想要穿越而出。帶著驚懼的我想要跑出浴室，不料…腳步卻無法移動。
「怎麼?!怎麼會這樣？」我不敢置信地望著自己的雙腳。
物體穿越的速度愈來愈快，它的頂端已經漸漸地鑽出排水管，並且發出類似男女交錯嘶吼的尖刺聲。這種景況嚇得我全身發軟，可是身體卻不聽使喚地異常僵硬，無力動彈。
物體鑽出排水管後，窄長發臭的物體居然開始膨脹，緩緩地、緩緩地…形成一顆腐爛人頭。無數蛆虫正扭動著細小的身軀，穿越在已然腐爛殆盡的頭顱間，在頭骨關節的隙縫處鑽動。更可怖的是，這樣的頭顱不隻一顆，而是一顆接續一顆…
下一顆頭顱緊緊地咬住上一顆頭顱的裂頸處，接連環地結成一煉，枯糙燥黃的稀疏落發糾纏在一起。
「救命！救命！救命呀！」我舉聲尖叫地，想要引起鄰居的注意，可是這幢房子實在太大了，回應我的隻有回聲……
我已經沒有辦法了，頭顱煉緊緊地纏住我的身體，最後，我竟聽到憶伶的聲音「你也來了呀！」
「誰？是誰？憶伶嗎？」我極力地尋找著。
「沒錯！我是憶伶」其中一顆頭顱回答了我。
「你?!你是憶伶？那借我房子的人是誰呢？」
「總有一天你會明白的…你會明白的…你會明白的……」
之後，我隻記得我被拖進了排水管，好痛、好痛、真的好痛……
排水管好黑、好黑，而我也隻能以我那已經扭曲的眼球，眼睜睜地望著跟我生得一模一樣的女人扮演著我的角色。原來……
這就是所謂的…找替身……
與蕊分手以後的第二天，阿東便尋了個公干的差事，與局裡的老王兩個人一起去了鄉下。一方面想在事業上有一番作為，改變一下自己在領導心目中的印象，另一方面是希望遠離城市的喧囂，整理一下紛亂的心情。
經過幾個小時的顛簸，他們終於到了。雖然是一片窮鄉僻壤，卻滿眼的美景，阿東很快就愛上了這裡，而同行的老王卻是牢騷滿口。因為他們是來商榷修筑公路的事宜的，所以受到了當地人的熱烈歡迎，並在一戶比較富裕的農民家住了下來。
傍晚時分，阿東站在窗前，向院子裡望去，金色柔和的光罩著整個院子，院子裡那棵老槐樹在風中顫動著，阿東突然一陣感動，掩住那股突如其來的想哭的沖動，走到院子中央，輕輕地撫摩著那堅實粗壯的樹干。驀地，阿東發覺手下的老樹皮似乎正在幻化成一張人臉，眼睛，鼻子慢慢地清晰起來，手感也愈發地滑膩了，阿東猛地停住手，注視著樹皮的變化，可是，什麼也沒有，“那是幻覺！”阿東安慰自己，卻注意到自己心底某一個角落被痛苦和悲傷佔據著，“真是莫名其妙。”他自言自語地回到屋裡，老王已經睡下了。
半夜時，一聲震雷驚醒了阿東，他睜開眼睛習慣性的看了看表，表針正指向一點三十分。突然一陣冷風襲來，阿東拉緊被子，發現老王正爬下床來，那扇沉重的木門被他緩緩地拉開了……“吱嘎”一聲……一個女子出現在門口，老王似乎在和她講話。阿東不滿地重重地翻了個身，可是好奇心促使他又轉回來望向那個女子。老王仍然在不聽地講話，那女子卻沉默不語。這時，一道閃電正照在老王的臉上，阿東驚愕的發現，老王的眼睛是緊閉的，隻有嘴巴不住的開合著。而那女子，阿東隻看到了一張慘白的臉的輪廓。接下來就是一片可怕的黑暗，還有老王低低的近乎於囈語的嘮叨。幾分鐘後那女子轉身離開了，老王緊隨其後，腳步聲漸漸隱沒在雨聲中。那扇木門仍在狂風中“吱嘎吱嘎”地響著……
第二天清晨，阿東醒來時，門還開著，陽光穿過老槐樹，在地上洒下班駁的影子，亮得刺眼。阿東看到老王仍睡在床上，整個人蜷縮在被臥裡，地板上一串臟兮兮的泥腳印。阿東無可奈何地苦笑了一下，走過去叫老王起床，可被子被掀起時，他呆住了，顯然老王已經死了，他臉上的表情說不出的詭異，嘴角挂著滿足的笑，瞪大的眼睛裡卻裝滿了恐懼，渾身都是泥漿，下半身赤裸著……
驗尸報告很快就出來了，老王死於突發性心臟病，應該是受到了某種刺激，比如說驚嚇過度。奇怪的是，老王是死後被放置在床上的，然而地上的腳印已經被証實的確是屬於老王的，難道是死尸自己走回床上的？但是不管怎樣，警方已經排除了他殺的可能性，阿東隻好帶著老王的骨灰提前回到了城裡。
這件事以後，阿東總是有一種感覺，那天夜裡的女人一定與這件事有關，而且自己不知道是為了什麼竟然想方設法地隱瞞那天夜裡見到的事，他認為自己是在――包庀那個女人。這感覺令他徹夜難眠。與他同屋住的鄭剛近日來似乎也越來越不對勁，阿東看到他的眼神與往常大不一樣了，他總是盯著電視上的抽獎節目，滿懷希望的樣子，目光卻是惡狠狠的，阿東對他講話，他也不搭理，隻是一張一張的數著手裡的獎券，把口水抹在好久沒有換過的幾近發臭的衣服上……過了幾天，鄭剛竟然真的中了大獎，贏了幾大捆鈔票。他把自己關在房間裡數了整整一天。當天晚上阿東被一陣嗆人的味道熏醒了，他看到一股股的濃煙從鄭剛房間的門縫裡涌了出來，就在他撞開門的一瞬間，看到一幕另他終生難忘的情景，地上的鈔票不知為什麼都燃燒起來了，而鄭剛就在那團火焰裡，搖擺著，舞動著，任黑煙將他淹沒，任自己變成一塊黑碳。阿東跑出去報警時，下意識的抬頭看了看挂在牆上的鐘――一點三十分。火被扑滅了，鄭剛也死了，奇怪的是，除了錢被燒光了以外，屋裡的其他設施都沒有損壞，隻是被煙熏黑了一點。人們隻好當這次是一個意外的意外事故了。
接連發生的怪事另阿東幾近崩潰了，他唯一能夠求助的就隻剩下蕊了。蕊果然幫助了他，為他安排了新的住處，置辦了新家具，撫慰他，勸導他，晚上陪他煲電話粥，伴他度過了幾個不眠之夜。幾個月以後，阿東終於擺脫了困擾。
這天傍晚，他與幾個同事去酒吧喝酒，幾瓶下來，阿東就被灌得酩酊大醉了，恍恍惚惚地睡了過去。突然，有人在他的身後輕輕地拍了拍，阿東醒來，回頭看去，是一個女人――雪白的衣裳，長長的頭發，慘白的臉，臉上……臉上竟然什麼也沒有，阿東一驚，酒也醒了大半，定睛看去，哪裡有什麼女人，身後空空的，這時，門鈴響了，阿東撐住脹痛的頭，搖搖晃晃地去開門，兩個人推推搡搡地擠了進來，直朝阿東身上撞去――一個是瞪著眼睛的老王，另一個就是被燒成黑碳的鄭剛。
忽然聽到遠遠的地方傳來聲音:"賣肉粽喔"!聲音聽起來很蒼老的感覺,好像是一位老人叫賣的聲音,聲音很小,但因為是深夜,所以聽的還算清楚."喂!喂!別睡啦,有人賣肉粽耶!我們趕快去買",說著兩人就興匆匆跑過去,看到一位老伯手提著籃子,想必那裡面裝的是粽子吧!兩人心裡都這麼想,也沒懷疑為什麼深夜有人跑到荒郊野地去賣粽子."阿伯,買兩個粽子,我肚子好餓喔"!其中一人這樣說."好,你等一下,馬上好",老伯開口說話,但聲音是那麼淒涼."阿伯,快點啦,我肚子好餓",兩人有點不耐煩了,頻頻催老伯快一點.隻見老伯把籃子放下,兩人正覺得奇怪時,老伯突然將手放在脖子上,將頭搬開,往頸子裡面伸,取出兩個東西,天啊!那哪是粽子啊,根本就是內臟,而且還在滴血哩!
兩個衛兵嚇得拔腿就跑,連槍都不要,死命往隊上沖,口裡不斷喊著"救命啊",整個高地都聽得到,偶爾傳來老伯淒涼的笑聲...."嘿...嘿...嘿...,少年人,不要走太快…”,兩人回到隊上跟連長說,從此那個崗哨沒人敢站,慢慢就廢棄不用了.....
當醫生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的醫術。
“我知道你是個非常成功的醫生，病人沒什麼毛病，你也有辦法告訴他有什麼毛病。”妻子對丈夫說。
“那算什麼！”丈夫顯得很得意，“我的成功是因為我是個專科醫生，我能訓練病人在我的診所裡生病。”
有位農夫有天正在外面跟鄰人聊天，他的小兒子飛快的跑來∶「爸爸，趕快回來！姊跟那個工跑到乾草堆上去了。姊已經撩起裙子，那個工也已經脫下了褲子。你要是不趕快回來的話，他們會在我們的草堆上撒尿。」農夫回答說∶「孩子，你的資料絕對正確，可是推論卻完全錯誤。」
有個人的父親病了，請來了醫生。醫生說：“病已無救，除非您用孝心感通，割您的大
腿可望病愈。”兒子說：“這不難。”拿起刀就出門去了，碰見一人正在門口躺著，他上去
就用刀割人家的大腿。躺著的人驚起，兒子按住人家的手說：
“不要喊，割大腿救親人，天下美事。”
甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？
乙：男醫生。
甲：什麼原因？
乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事。
我的同室湯姆一向約會不多，最近。他得到了一個約學校裡最漂亮的年輕姑娘出去的機會，但是來得頗突然，湯姆身邊剛好沒錢。他立即給剛獨居的父親拍了份電報：“有約會，寄錢來。”
他父親的回電是：“有錢。寄約會來。”
屁股死後，向閻王告狀道：“我在人身上是最安分守己的。可是，隻要手打人，腳踢
人，口罵人，那個東西犯通奸罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，這是為什麼啊？”
閻王答道：“大凡人的五官四肢，都各有專職：眼睛管看，耳朵管聽，鼻子管嗅，嘴巴管
說，手管取物，腳管走動，各有各應盡的義務。隻有你一無用場，附在人身上，安逸享樂，
無所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪過本來是不能逃脫的，你竟還要為自己辯護
嗎？！”
有三個老人相遇在一起，有人問起他們的年齡。
一個老人吹起牛來：“我歲數有多大已很難記清了，隻記得我年少時曾和盤古（神話傳說中開天辟地的神人）有過交情。”
另一個老人不甘示弱，說：“大海每次變成田疇時，我就記下一個籌碼，現在我的籌碼已經放滿了10間屋子了。”
最後一個老人捻了捻胡須，慢條斯理他說：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆侖山下，如今，都已堆得和昆侖山一般高了！”
搬來這幢已有七十多年歷史的別墅才第三天，我就感覺到這幢別墅有點不對勁，但感覺是感覺，卻又說不出是哪裡不對勁。
這幢別墅雖有七十多年的歷史，但屋內細部的裝潢是不同於外的現代化！房子是我大學同學憶伶家的別墅，平時極少使用。可正好我被公司調派到附近就職，於是憶伶立刻二話不說將房子租我，房租更隻需一千塊意思意思。沒想到搬來後才發現…天啊！這房子至少有百坪大耶！
但幸福維持不過三天。這房子似乎…有點不對勁。搬來之後，常會不知所以然地突然胸口悶或突如其來地感到涼意，可是，明明就是大熱天呀。諸如此類的事，不時地在我身邊發生。如往常地，一進家門的我立即放下皮包沖入浴室，想要藉由沖澡來舒解應酬時沾染的酒氣。我輕手拉上遮帘，卸去了全身的束縛，扭開水龍頭、調好適溫，就著蓮蓬頭開始淋浴。
原本一切似乎就是如此美好，舒柔輕適的水流緩緩滑過身體的每寸肌膚，洗淨疲的情緒。輕鬆之際，突然耳邊傳來了聲音，一種奇異的聲音，起初我並不在意，但持續了段時間，我也不免覺得有些懷疑、害怕和煩了，我開始專注傾聽……
四周漸漸地靜止下來，凝結成滴的水珠悄悄掉落，滴答滴答地。除此之外，還有一類聲音傳來，喀嘎喀嘎地，好像是種硬物極力穿越窄處的聲音，詭異、邪魅的，帶著急促的節奏。
關上水龍頭再披著浴巾，轉過身，我翼翼地拉開遮帘，想清楚明白聲音的來源……
「嗚啊啊啊~~」
這…這是什麼?!
浴室的排水管內，某種不知名的物體正掙扎著想要穿越而出。帶著驚懼的我想要跑出浴室，不料…腳步卻無法移動。
「怎麼?!怎麼會這樣？」我不敢置信地望著自己的雙腳。
物體穿越的速度愈來愈快，它的頂端已經漸漸地鑽出排水管，並且發出類似男女交錯嘶吼的尖刺聲。這種景況嚇得我全身發軟，可是身體卻不聽使喚地異常僵硬，無力動彈。
物體鑽出排水管後，窄長發臭的物體居然開始膨脹，緩緩地、緩緩地…形成一顆腐爛人頭。無數蛆虫正扭動著細小的身軀，穿越在已然腐爛殆盡的頭顱間，在頭骨關節的隙縫處鑽動。更可怖的是，這樣的頭顱不隻一顆，而是一顆接續一顆…
下一顆頭顱緊緊地咬住上一顆頭顱的裂頸處，接連環地結成一煉，枯糙燥黃的稀疏落發糾纏在一起。
「救命！救命！救命呀！」我舉聲尖叫地，想要引起鄰居的注意，可是這幢房子實在太大了，回應我的隻有回聲……
我已經沒有辦法了，頭顱煉緊緊地纏住我的身體，最後，我竟聽到憶伶的聲音「你也來了呀！」
「誰？是誰？憶伶嗎？」我極力地尋找著。
「沒錯！我是憶伶」其中一顆頭顱回答了我。
「你?!你是憶伶？那借我房子的人是誰呢？」
「總有一天你會明白的…你會明白的…你會明白的……」
之後，我隻記得我被拖進了排水管，好痛、好痛、真的好痛……
排水管好黑、好黑，而我也隻能以我那已經扭曲的眼球，眼睜睜地望著跟我生得一模一樣的女人扮演著我的角色。原來……
這就是所謂的…找替身……
與蕊分手以後的第二天，阿東便尋了個公干的差事，與局裡的老王兩個人一起去了鄉下。一方面想在事業上有一番作為，改變一下自己在領導心目中的印象，另一方面是希望遠離城市的喧囂，整理一下紛亂的心情。
經過幾個小時的顛簸，他們終於到了。雖然是一片窮鄉僻壤，卻滿眼的美景，阿東很快就愛上了這裡，而同行的老王卻是牢騷滿口。因為他們是來商榷修筑公路的事宜的，所以受到了當地人的熱烈歡迎，並在一戶比較富裕的農民家住了下來。
傍晚時分，阿東站在窗前，向院子裡望去，金色柔和的光罩著整個院子，院子裡那棵老槐樹在風中顫動著，阿東突然一陣感動，掩住那股突如其來的想哭的沖動，走到院子中央，輕輕地撫摩著那堅實粗壯的樹干。驀地，阿東發覺手下的老樹皮似乎正在幻化成一張人臉，眼睛，鼻子慢慢地清晰起來，手感也愈發地滑膩了，阿東猛地停住手，注視著樹皮的變化，可是，什麼也沒有，“那是幻覺！”阿東安慰自己，卻注意到自己心底某一個角落被痛苦和悲傷佔據著，“真是莫名其妙。”他自言自語地回到屋裡，老王已經睡下了。
半夜時，一聲震雷驚醒了阿東，他睜開眼睛習慣性的看了看表，表針正指向一點三十分。突然一陣冷風襲來，阿東拉緊被子，發現老王正爬下床來，那扇沉重的木門被他緩緩地拉開了……“吱嘎”一聲……一個女子出現在門口，老王似乎在和她講話。阿東不滿地重重地翻了個身，可是好奇心促使他又轉回來望向那個女子。老王仍然在不聽地講話，那女子卻沉默不語。這時，一道閃電正照在老王的臉上，阿東驚愕的發現，老王的眼睛是緊閉的，隻有嘴巴不住的開合著。而那女子，阿東隻看到了一張慘白的臉的輪廓。接下來就是一片可怕的黑暗，還有老王低低的近乎於囈語的嘮叨。幾分鐘後那女子轉身離開了，老王緊隨其後，腳步聲漸漸隱沒在雨聲中。那扇木門仍在狂風中“吱嘎吱嘎”地響著……
第二天清晨，阿東醒來時，門還開著，陽光穿過老槐樹，在地上洒下班駁的影子，亮得刺眼。阿東看到老王仍睡在床上，整個人蜷縮在被臥裡，地板上一串臟兮兮的泥腳印。阿東無可奈何地苦笑了一下，走過去叫老王起床，可被子被掀起時，他呆住了，顯然老王已經死了，他臉上的表情說不出的詭異，嘴角挂著滿足的笑，瞪大的眼睛裡卻裝滿了恐懼，渾身都是泥漿，下半身赤裸著……
驗尸報告很快就出來了，老王死於突發性心臟病，應該是受到了某種刺激，比如說驚嚇過度。奇怪的是，老王是死後被放置在床上的，然而地上的腳印已經被証實的確是屬於老王的，難道是死尸自己走回床上的？但是不管怎樣，警方已經排除了他殺的可能性，阿東隻好帶著老王的骨灰提前回到了城裡。
這件事以後，阿東總是有一種感覺，那天夜裡的女人一定與這件事有關，而且自己不知道是為了什麼竟然想方設法地隱瞞那天夜裡見到的事，他認為自己是在――包庀那個女人。這感覺令他徹夜難眠。與他同屋住的鄭剛近日來似乎也越來越不對勁，阿東看到他的眼神與往常大不一樣了，他總是盯著電視上的抽獎節目，滿懷希望的樣子，目光卻是惡狠狠的，阿東對他講話，他也不搭理，隻是一張一張的數著手裡的獎券，把口水抹在好久沒有換過的幾近發臭的衣服上……過了幾天，鄭剛竟然真的中了大獎，贏了幾大捆鈔票。他把自己關在房間裡數了整整一天。當天晚上阿東被一陣嗆人的味道熏醒了，他看到一股股的濃煙從鄭剛房間的門縫裡涌了出來，就在他撞開門的一瞬間，看到一幕另他終生難忘的情景，地上的鈔票不知為什麼都燃燒起來了，而鄭剛就在那團火焰裡，搖擺著，舞動著，任黑煙將他淹沒，任自己變成一塊黑碳。阿東跑出去報警時，下意識的抬頭看了看挂在牆上的鐘――一點三十分。火被扑滅了，鄭剛也死了，奇怪的是，除了錢被燒光了以外，屋裡的其他設施都沒有損壞，隻是被煙熏黑了一點。人們隻好當這次是一個意外的意外事故了。
接連發生的怪事另阿東幾近崩潰了，他唯一能夠求助的就隻剩下蕊了。蕊果然幫助了他，為他安排了新的住處，置辦了新家具，撫慰他，勸導他，晚上陪他煲電話粥，伴他度過了幾個不眠之夜。幾個月以後，阿東終於擺脫了困擾。
這天傍晚，他與幾個同事去酒吧喝酒，幾瓶下來，阿東就被灌得酩酊大醉了，恍恍惚惚地睡了過去。突然，有人在他的身後輕輕地拍了拍，阿東醒來，回頭看去，是一個女人――雪白的衣裳，長長的頭發，慘白的臉，臉上……臉上竟然什麼也沒有，阿東一驚，酒也醒了大半，定睛看去，哪裡有什麼女人，身後空空的，這時，門鈴響了，阿東撐住脹痛的頭，搖搖晃晃地去開門，兩個人推推搡搡地擠了進來，直朝阿東身上撞去――一個是瞪著眼睛的老王，另一個就是被燒成黑碳的鄭剛。
笑話十則
小城裡有一個惡棍死了，在葬札上，大家一言不發，主持人問：“對死者生前的優點，難道就沒有給誰留下一些美好的記憶嗎？”
過了半晌，一個理發師開始說了：“他毛發稀疏；每次刮臉特別好刮。”
皇馬中國行由雲南紅塔獨家灌名，我作為一個雲南人，經過千百次和皇馬俱樂部的磋商。終於達成協議，這次皇馬中國行活動中，“貝克漢姆”將拍攝以下8個廣告。其潛在商機不可小視。希望廣大商家珍惜這次機會。
現將“貝克漢姆”所要拍攝的8個廣告公布！請廣大商家注意：
●胃藥類
貝克漢姆家。妻子維多利亞在客廳逗兒子布魯克林玩。貝克漢姆躲在衛生間給昨晚剛剛認識的一個超級模特打電話：“喂，你好嗎？”
對方沒有回應，小貝心想這什麼破手機，使勁拍了拍：“喂，你好嗎？”
對方還是沒反應，小貝換了一個位置：“喂，你好嗎？”
畫外音這時響起：胃酸胃脹，請選用四大叔膠囊。
●解酒藥類
深夜，某酒吧。小貝喝得爛醉，被教練碰到：“明天就要比賽了，你怎麼醉成這樣？”小貝感嘆道：“人在足壇走，怎能不喝酒？！”教練：“那就用點海皇金樽吧。”
次日，小貝精神抖擻地上場，邊跑邊對教練說：“服了海皇金樽，第二天舒服一點！”
●感冒藥類
足總杯決賽，點球決勝負。小貝主罰最後一個點球，隊友在身後捏著嗓子喊：“小貝，許個願吧！”小貝雙手合十，許願，准備踢球，卻先打了一個噴嚏，足球被小貝噴出的氣流吹起來，輕飄飄地奔向球門，被對方守門員輕鬆得到。冠軍於是丟了。
約翰：我的愛好是喝酒和旅行。
吉姆：你愛去什麼地方旅行？
約翰：世界各國的酒吧。
一日語文考試,小A看著試卷抓耳撓腮.有這樣一題,問:丁玲的代表作是什麼?小A怎麼也想不起答案來.趁著老師不注意,回頭問後座的小B:"哎,丁玲的代表作是什麼啊?"小B低聲說道:"太陽照在桑干河上."小A趕忙寫下了答案.等老師批卷的時候看到小A的答案不禁啞然失笑,隻見小A的卷子上寫著:太陽照著三個和尚!!!:)
星期天朋友結婚，現場氣氛無比熱烈。當司儀正准備宣布開始婚宴的時候，娘家人遞上了一紙結婚誓詞，要求新郎官當眾宣讀。幾百名賓客齊聲叫好。於是，大家都支起耳朵，抿住笑容。
意外的是，朋友的結婚誓詞一點都不庄重，反而把來賓逗得哈哈大笑：
各位父老鄉親，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
此時朋友早樂紅了臉，新娘子捂著嘴，也笑紅了臉。
小王和小李均為數學系才女。一日，近世代數課上，教授正投入的講解有關變換和映射的問題。小王心裡卻正盤算著下課後直接去食堂吃飯，但又苦於開水壺沒提下去，於是乎小王和小李來了一場經典數學性質的傳紙條：
小王：待會兒幫我把水壺提到開水房OK？
小李：你的水壺作恆等變換比較合適。（言下之意就是不幫忙。保持水壺位子不變）
小王見小李還給她來點數學玩意，也來了興趣，回條：還是作個一一映射吧！
小李：這話怎麼講？
小王：對於兩個集合：A={小王的水壺在寢室}，B={小王的水壺在開水房}，存在一個對應法則：f（小李}，使得A中的元素對應到B中；再存在f一個逆映射：f^（小王），使得B中的元素對應到A中。這樣構成f構成了一個一一映射。
小李看罷啞然失笑；小王得逞。
老師拿看作業本對小張三說:小張三,我要把你的作業給你的爸爸看,讓他看一看你的作業究竟有多糟,讓他給你一個沉重的教訓,讓你知道什麼是難為情.
小張三得意地說:我才不會難為情呢,我爸看了以後自己才會難為情呢.
老師很奇怪地問道:怎麼回事?
小張三說道:那是我爸做的!
又過了幾周.老師發下作業本對小張三說:小張三,哇,這次你的作業全對了呢.是怎麼回事?
小張三很氣憤地回答:我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我隻好自己做了.
凌晨，一個醉漢在門上摸索了半天，也沒能把鑰匙插入到鎖眼裡。來了一位巡警，看見此景後問他：“先生，需要我幫你嗎？”“那太好了，老伙計，”醉漢高興地說，“你隻需要幫我把房子抓住，別讓它搖晃就行了，別的事我自有辦法。”
阿凡提已經很老了。一天，他全身裹上近似於裹尸布的白布在街上走。
“阿凡提，您這是干什麼？”有人叫住他問：“難道您家有人去世嗎？”
“差不多，”阿凡提有氣無力地說：“我們誰都會有這一天，我隨時都有可能接到死神的通知，早一點准備好以防萬一。”
幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在GoodsInward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬件。
“你看，”會計拿起一份GoodsInward單子自豪地說，“再也不用將這些記在本上並手工算了，你隻需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。”接著他又將電腦的好處夸耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：“唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。”
過了半晌，一個理發師開始說了：“他毛發稀疏；每次刮臉特別好刮。”
皇馬中國行由雲南紅塔獨家灌名，我作為一個雲南人，經過千百次和皇馬俱樂部的磋商。終於達成協議，這次皇馬中國行活動中，“貝克漢姆”將拍攝以下8個廣告。其潛在商機不可小視。希望廣大商家珍惜這次機會。
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對方沒有回應，小貝心想這什麼破手機，使勁拍了拍：“喂，你好嗎？”
對方還是沒反應，小貝換了一個位置：“喂，你好嗎？”
畫外音這時響起：胃酸胃脹，請選用四大叔膠囊。
●解酒藥類
深夜，某酒吧。小貝喝得爛醉，被教練碰到：“明天就要比賽了，你怎麼醉成這樣？”小貝感嘆道：“人在足壇走，怎能不喝酒？！”教練：“那就用點海皇金樽吧。”
次日，小貝精神抖擻地上場，邊跑邊對教練說：“服了海皇金樽，第二天舒服一點！”
●感冒藥類
足總杯決賽，點球決勝負。小貝主罰最後一個點球，隊友在身後捏著嗓子喊：“小貝，許個願吧！”小貝雙手合十，許願，准備踢球，卻先打了一個噴嚏，足球被小貝噴出的氣流吹起來，輕飄飄地奔向球門，被對方守門員輕鬆得到。冠軍於是丟了。
約翰：我的愛好是喝酒和旅行。
吉姆：你愛去什麼地方旅行？
約翰：世界各國的酒吧。
一日語文考試,小A看著試卷抓耳撓腮.有這樣一題,問:丁玲的代表作是什麼?小A怎麼也想不起答案來.趁著老師不注意,回頭問後座的小B:"哎,丁玲的代表作是什麼啊?"小B低聲說道:"太陽照在桑干河上."小A趕忙寫下了答案.等老師批卷的時候看到小A的答案不禁啞然失笑,隻見小A的卷子上寫著:太陽照著三個和尚!!!:)
星期天朋友結婚，現場氣氛無比熱烈。當司儀正准備宣布開始婚宴的時候，娘家人遞上了一紙結婚誓詞，要求新郎官當眾宣讀。幾百名賓客齊聲叫好。於是，大家都支起耳朵，抿住笑容。
意外的是，朋友的結婚誓詞一點都不庄重，反而把來賓逗得哈哈大笑：
各位父老鄉親，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
此時朋友早樂紅了臉，新娘子捂著嘴，也笑紅了臉。
小王和小李均為數學系才女。一日，近世代數課上，教授正投入的講解有關變換和映射的問題。小王心裡卻正盤算著下課後直接去食堂吃飯，但又苦於開水壺沒提下去，於是乎小王和小李來了一場經典數學性質的傳紙條：
小王：待會兒幫我把水壺提到開水房OK？
小李：你的水壺作恆等變換比較合適。（言下之意就是不幫忙。保持水壺位子不變）
小王見小李還給她來點數學玩意，也來了興趣，回條：還是作個一一映射吧！
小李：這話怎麼講？
小王：對於兩個集合：A={小王的水壺在寢室}，B={小王的水壺在開水房}，存在一個對應法則：f（小李}，使得A中的元素對應到B中；再存在f一個逆映射：f^（小王），使得B中的元素對應到A中。這樣構成f構成了一個一一映射。
小李看罷啞然失笑；小王得逞。
老師拿看作業本對小張三說:小張三,我要把你的作業給你的爸爸看,讓他看一看你的作業究竟有多糟,讓他給你一個沉重的教訓,讓你知道什麼是難為情.
小張三得意地說:我才不會難為情呢,我爸看了以後自己才會難為情呢.
老師很奇怪地問道:怎麼回事?
小張三說道:那是我爸做的!
又過了幾周.老師發下作業本對小張三說:小張三,哇,這次你的作業全對了呢.是怎麼回事?
小張三很氣憤地回答:我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我隻好自己做了.
凌晨，一個醉漢在門上摸索了半天，也沒能把鑰匙插入到鎖眼裡。來了一位巡警，看見此景後問他：“先生，需要我幫你嗎？”“那太好了，老伙計，”醉漢高興地說，“你隻需要幫我把房子抓住，別讓它搖晃就行了，別的事我自有辦法。”
阿凡提已經很老了。一天，他全身裹上近似於裹尸布的白布在街上走。
“阿凡提，您這是干什麼？”有人叫住他問：“難道您家有人去世嗎？”
“差不多，”阿凡提有氣無力地說：“我們誰都會有這一天，我隨時都有可能接到死神的通知，早一點准備好以防萬一。”
幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在GoodsInward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬件。
“你看，”會計拿起一份GoodsInward單子自豪地說，“再也不用將這些記在本上並手工算了，你隻需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。”接著他又將電腦的好處夸耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：“唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。”
笑話十則
Teacher:Whatisthepluralofman,Tom?
Tom:Men.
Teacher:Good.Andthepluralofchild?
Tom:Twins.
假如現在俺有三妻四妾，三加四等於七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那麼首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌後還是三缺一。沒關系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什麼的，一定要選一種款式七種顏色，風格統一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
形容一個男人花心，那叫三心二意，三加二等於五，一顆花心分成五下，不夠，還差兩下。
根據婚姻法，娶兩個老婆就夠得上重婚罪，娶七個老婆，按照累加原則，就是犯了六次重婚罪；按照疊加原則，那是犯多少次重婚罪，誰幫俺算算。
會娶七個老婆的男人，一定還想娶第八個，一個星期才七天，以後值班怎麼安排；兩桌麻將隻需要八個人，以後自己怎麼辦；赤橙黃綠青藍紫才七種顏色，以後衣服怎麼買；還有當俺想娶第八個老婆的事情讓老婆們知道，每天晚上跪一次枕頭，得連續跪上七天……
兩個鄉下人頭一遭乘火車,當他們開始剝香蕉皮時,火車正要鑽一條黑暗的隧道.
你已經吃了香蕉了嗎?第一位大聲問.
還沒呢,第二位答道.
不要碰它,第一位警告說,我吃了一口之後,立即什麼都看不見了.
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？（她在暗示我什麼？）
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：（看來這次有戲）……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。 男：就是。（難道我就是他的第一個？）
女：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。）
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。 老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。 沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
某甲東游，路遇一小販，小販問：“可要ＶＣＤ？”
某甲神情木然，作不屑狀。
販乃低聲耳語：“有很好看的！”
某甲明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
數日後，某甲返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行大字：“小學語文課本第三冊！”
某甲大呼上當，遂暈倒。
阿凡提當喀孜時，一位喜新厭舊的人領著妻子來到喀孜堂，提出要與妻子離婚。阿凡提問男人道：“你為什麼要與妻子離婚？”
“我們沒有共同語言，我不喜歡她。”男子聳聳肩膀回答說。
阿凡提一聽，便知曉了他是個品行不端的人，對他說：“好吧，那麼請你說一說，你們家裡都有些什麼財產，我將按照《古蘭經》上的法規，給你們共有的財產作一個公証的分配。”
那位男子企圖獨霸所有的家產，也為了難倒阿凡提，便按照事先准備好的內容說道：“我們的財產有：院落一片落綿羊一片羊、面粉一片粉等等。”
阿凡提聽完，宣判道：“為了公道，院落分給你的妻子，片落分給你；綿羊分給你的妻子，片羊分給你；面粉分給你的妻子，片粉分給你……”男子一聽，啞口無言隻好灰溜溜地走了。
導航員：“請報告你的高度、位置。” 飛行員：“我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。”
星期天，爸爸和媽媽帶佳一去公園玩，公園裡有一對照結婚照的叔叔阿姨，他們穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她認真的問媽媽：“媽，你結婚也穿紗裙，照相片嗎？”媽媽說：“是呀。”小佳一立刻生氣的說：“為什麼不帶我，肯定又是把我送姥姥家去了！”
有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。
這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫‘順生’，腳先出來的叫‘倒生’，手先出來的叫‘橫生’，可是我從來沒有見過像你這樣的‘畜生’。”
有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：“我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。”
“能不能介紹得再詳細一點。”顧客問。
“當然可以，”售貨員回答，“上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器隻是一根導線加一隻耳機，物美價廉。”
“那怎麼能助聽得到呢？”
“能！效果很好，”售貨員說：“隻要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。”
Tom:Men.
Teacher:Good.Andthepluralofchild?
Tom:Twins.
假如現在俺有三妻四妾，三加四等於七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那麼首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌後還是三缺一。沒關系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什麼的，一定要選一種款式七種顏色，風格統一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
形容一個男人花心，那叫三心二意，三加二等於五，一顆花心分成五下，不夠，還差兩下。
根據婚姻法，娶兩個老婆就夠得上重婚罪，娶七個老婆，按照累加原則，就是犯了六次重婚罪；按照疊加原則，那是犯多少次重婚罪，誰幫俺算算。
會娶七個老婆的男人，一定還想娶第八個，一個星期才七天，以後值班怎麼安排；兩桌麻將隻需要八個人，以後自己怎麼辦；赤橙黃綠青藍紫才七種顏色，以後衣服怎麼買；還有當俺想娶第八個老婆的事情讓老婆們知道，每天晚上跪一次枕頭，得連續跪上七天……
兩個鄉下人頭一遭乘火車,當他們開始剝香蕉皮時,火車正要鑽一條黑暗的隧道.
你已經吃了香蕉了嗎?第一位大聲問.
還沒呢,第二位答道.
不要碰它,第一位警告說,我吃了一口之後,立即什麼都看不見了.
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？（她在暗示我什麼？）
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：（看來這次有戲）……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。 男：就是。（難道我就是他的第一個？）
女：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。）
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。 老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。 沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
某甲東游，路遇一小販，小販問：“可要ＶＣＤ？”
某甲神情木然，作不屑狀。
販乃低聲耳語：“有很好看的！”
某甲明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
數日後，某甲返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行大字：“小學語文課本第三冊！”
某甲大呼上當，遂暈倒。
阿凡提當喀孜時，一位喜新厭舊的人領著妻子來到喀孜堂，提出要與妻子離婚。阿凡提問男人道：“你為什麼要與妻子離婚？”
“我們沒有共同語言，我不喜歡她。”男子聳聳肩膀回答說。
阿凡提一聽，便知曉了他是個品行不端的人，對他說：“好吧，那麼請你說一說，你們家裡都有些什麼財產，我將按照《古蘭經》上的法規，給你們共有的財產作一個公証的分配。”
那位男子企圖獨霸所有的家產，也為了難倒阿凡提，便按照事先准備好的內容說道：“我們的財產有：院落一片落綿羊一片羊、面粉一片粉等等。”
阿凡提聽完，宣判道：“為了公道，院落分給你的妻子，片落分給你；綿羊分給你的妻子，片羊分給你；面粉分給你的妻子，片粉分給你……”男子一聽，啞口無言隻好灰溜溜地走了。
導航員：“請報告你的高度、位置。” 飛行員：“我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。”
星期天，爸爸和媽媽帶佳一去公園玩，公園裡有一對照結婚照的叔叔阿姨，他們穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她認真的問媽媽：“媽，你結婚也穿紗裙，照相片嗎？”媽媽說：“是呀。”小佳一立刻生氣的說：“為什麼不帶我，肯定又是把我送姥姥家去了！”
有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。
這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫‘順生’，腳先出來的叫‘倒生’，手先出來的叫‘橫生’，可是我從來沒有見過像你這樣的‘畜生’。”
有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：“我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。”
“能不能介紹得再詳細一點。”顧客問。
“當然可以，”售貨員回答，“上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器隻是一根導線加一隻耳機，物美價廉。”
“那怎麼能助聽得到呢？”
“能！效果很好，”售貨員說：“隻要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。”
笑話十則
甲：”麗麗結婚了。”
乙：“和誰結婚？”
甲：“就是給她做透視的那位調光專家。”
乙：“她為什麼會和他結婚呢？”
甲：“因為除了他以外，誰也無法了解她的心。”
啞林對妻子說：“你老愛與隔壁小揚家比，他家裝修了房屋，你要我也照著他家的裝修模式裝修我們家的房屋；他家買了一台奔騰電腦，你要我也買一台和他家一摸一樣的電腦，你看這下可怎麼辦？”
“他們家又增添什麼新玩意了嗎？”妻子焦急的問到。
“他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到。
話說有一天，老師在前面走，好象是屁股痒了，於是就用手隔著褲子撓了幾下。
後面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什麼不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...
孩子看完錄取榜後，從學校回到家。
爸爸：“怎麼樣，我想你考上了吧？”
孩子：“沒有，爸爸。不過，這也許會使你高興，在沒考取的人中間，我是第一。”
整天在臭氣熏天的廁所裡，靠人類糞便生活的蒼蠅對靠吸人血生活，過著優雅生活的蚊子非常羨慕。一天，蒼蠅死於非命，見了閻王。在閻王殿，閻王問蒼蠅來生想變成什麼，一向憧憬蚊子生活的蒼蠅，突然想不起來“蚊子”怎麼說，，便形容道：“請大王把我變成有兩扇翅膀，靠吸人血生活的東西吧！”
如它所願，它成為了現在赫赫有名的：雙翼保護衛生巾。
有個老人，大年初一出門訪友前，先在桌上寫了個“吉”字，心
想圖個吉利，沒想到走了幾家，連杯茶也沒喝上。他氣呼呼地回到
家，再看桌上那個字。不料一氣站錯了地方，字看反了，便自作聰明
他說：“我以為寫了個‘吉’字，卻原來是‘口干’二字，怪不得連杯茶
也沒撈到。”
老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”
“是的。是抄了些，但不全是。”學生答道。
“那麼，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
話說當年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上後，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身條件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個個都金光燦燦，自己也萌發了鍍金的念頭。經多方面咨詢後，武大郎了解到，去美洲的印第安那護照不好辦（當時好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點點銀子也被潘金蓮帶走了，連買機票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。
來到東洋後，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞。
東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人――武大郎，加上久聞中原的高度文明發展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”
“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。
“中原如此文明發達，而我們還沒有文字，可否……”
“Kao，區區小事，搞定”
此後，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚裡墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現在的東洋字可以為証。
後來，皇帝又要武大郎設計國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設計的有創意，又能突出武大郎風格，就拿出一個燒餅，往圍裙上一粘，成了一個“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。
一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，隻是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“……我的郎君，快快解衣寬帶……”
“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個潘金蓮，還有三千風騷女，從此武大郎樂的像個老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩。現在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的後代。
武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，於是就召集了一幫人，把從二弟武鬆那裡偷看來的拳法教於他們，以圖日後報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑於不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗後，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。
在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀念武大郎先生推動東洋文化發展所做出的巨大貢獻，特寫此文，以告天下。
第一課 絕對信心 自信心是做每一樣事情的基本條件，追女仔也不例外，想成功地追女仔的話，便需要有絕對的自信心，你一定要本著：「一定要成功，再不可一個人」的信念。
第二課 迷惑女性的男人 一般女性都不喜歡過份老實型的男性，太沒情趣了！實際上，她們最歡迎的男性所具備的條件，是人綠好，開朗活潑，無法拒絕他人，沒法守秘密，沒有異性，容易妥協，有點過份自信又有些懶的輕率型。
大情人模〖溫柔快樂有男子氣概善於關懷他人聰明可靠滑稽運動家強壯的體格誠實健康正直光明有責任感可愛有包容力堅強有經濟能力外型好 而事實上，隻要你擁有以上任何一點，可以說你已經擁有吸引女性的條件，隻是擁有以上各點越多，在追求過程中便越覺有利，越小就較難沖出重圍。
但雖然如此，即使你擁有以上多項條件，也不能保証你必能取悅任何女性，因為，在你具有任何優點的同時，你也不能同時具有一些對方完全不能接受或容忍的缺點，如：
第三課 邂逅 你要經常警醒自己，眼緣兩個字在愛情道路上幾乎是最不能夠解釋的概念，它足以令兩個人產生愛情，火速戀愛甚至步入教堂。
故此，當你在任何地方和場合：巴士、地鐵、街上、餐廳、宴會、工作地方等，遇見你期待已久，甚合眼緣的女性時，不要猶疑，機會可能一去不返。
但毫無疑問，這是需要極大的勇氣，而且須謹慎行事，況且，如說錯一句話，以後的便可以省回暖肚，所以，在日常生活中，就必須經常學習，到有用的時候便可應付自如。
以下，嘗試舉出一些開場白，給你參考：
１．用被吸引或情不自禁的目光向她注視且不時回望。 （這個招數，即使對方一點也不被你吸引，也會以為自己魅力難當而沾沾自喜，也就不禁向你回望。）
２．一個笑容。 （她們會相信，自己的樣子一定討人喜歡，令別人產生好感，然後也可能報以回嫣一笑。）
３．用最自然的方法向她問時間，但你手上絕不能沒有表，但可以先行調慢或調快。 （她根本找不出理由拒絕回答你。）
４．「Ｈｅｌｌｏ！」一笑 （若做得恰當，你瀟〖的態度必然吸引她，但最重要的還是，她會深信你已被她吸引了。）以上各項，目的是在認識陌生女孩時，用以減低她們警覺性的較理想途徑。由於彼此全不認識，假如以過於油腔滑調的說話和態度，可能會令對方產生反感，從而弄巧成拙。其實，任何女性都相信緣份、服從緣份，她們會相信每一個出現她眼前的男性都可能是她未來的丈夫，因此，隻要你採用的方式用得恰當，她隨時是准備放開懷抱，把你接受的。真誠，永遠是俘虜女性芳心的最強武器，要奪得芳心，一定要她相信，你絕對是被她所吸引，甚至隻有她能把你吸引；那麼，她便會逐漸解除心理警戒，向你展開笑容。
５．「他［某人］，說你是ＸＸ書院的校花，那你每天一定忙於應付不同的男孩子追求了」。 （即使她本來不是甚麼真正校花，經你一說，她必定以為自己的美貌早已令很多人傾倒，但最重要的還是，她必定加以否認和解釋。）
６．「你的工作看來很有趣，究竟日常職務是甚麼？」。 （她這時絕對是不好意思拒絕回答，但逐漸便會被你認真而坦誠的眼神所吸引，用心去回答的了。）
７．「你平時花在衣服上的心思和時間一定不少，你是否從小就培養這方面的心得。」（這無疑是一句含蓄的贊美，既恭維又不著跡。）
８．「街去你約想好的真我！」（她必定馬上皺起眉，不耐煩的問你，「你究竟說甚麼？」，你不妨把它倒轉讀出來，她必定會不禁失笑，喜上眉梢了。）當然，這樣的開場白，再精警、再花巧也沒用處。因為若論才智，女性絕不會比男性遜色，隻是她們容易被甜言蜜語所蒙閉，不能保持高警覺性而已。
第四課 制造機會 要追求一個女孩子無論如何也要有開場白，不論你用何種形象、產生何種效果，最重要的始終是她有反應。隻要她一旦對你有所反應，一切就易辦得多了。
那麼，應該如何制造機會呢？由於處境、場地、人物和氣氛的不同，故此也難一概而論，不過，總有些一原則可循：
※ 順勢在最短時間內提出約會。
（這樣，她來不及拒絕，隻有默許。）※ 選一些較為大眾化的地點。
（她才會有安全感，便會不妨一試。）※ 帶她去她熟悉的地方。
（她便不會茫然不知所措，而且感到自然。）※ 與她商議，然後由你作出決定稍後的節目。
（女性既喜歡別人尊重，又喜歡別人專制。）※ 為她安排妥當，如回家的方式及時間。
（她會認為你是一個為人設想，成熟世故及體貼溫柔的人。） 如此這般的安排，她大都會欣然答應你的約會，同時亦樂於與一個像你一樣的人共渡浪漫意外的一夜。不過，女性絕對是受感性所操縱的動物，就算你以為已充份掌握她的精神狀態之時，其實她亦可能同時受到另一種外界沖擊，故此，與她們相處必須隨時小心奕奕，不要大意。
第五課 初次約會 邂逅和攀談可以說是最重要的一步，因為是一切的開端，不過，並不可以保証日後必定會有第二步、第三步。因此，第一步之後，你仍然要花許多心思，絕對不能鬆懈。
因為，你表現著緊會令她更為開心。
第六課 第二次約會 何以要強調第二次約會呢？因為在初次見面是可能是初次接觸，大家對對方完全毫不認識，也不認真，完全是依靠直覺和眼緣去判斷對方是否可以繼續棧往。而第一次約會就是表示我的確好想認識〖，彼此不妨給對方一個機會，作一個開始，故此，嚴格來說，第一次單獨約會是首次有意識地、有期望地約會對方，作一個初次深入接觸。
不過，第二次單獨約會就更為重要，因為它是象徵彼此誠意的確定。第一次約會可以說是純粹是一個試探，如彼此覺得不適合，絕對可以就此為止，不必再繼續下去。當然，多見一次也不一定是山盟海誓、非卿不娶，但有一個更大的分別──更大的誠意。
無論第一次約會如何，你都要承認，隻要你再一次約會對方，則表示上一次約會令你難忘，而你亦希望可以再一次見到對方，與她共處，故此，你的態度就必須有更大的誠意。
最少，你必須讓她知道，你已作好心理准備，你和她將隨時會演變成為一對，你已開始把她視作女朋友看待──一個你完全有意作進一步交往的人。
第七課 身體接觸 可能你和她已經單獨約會了多次，亦可能視對方為男女朋友，兩人一起有說有笑，但還覺大家之間有個空隙。其實，在大家相處了一段日子後，她都會允許作一些身體接觸，但並不意味著你可以為所欲為，你還需要作小心處理，否則便前前功盡廢，如果你放在她肩上的手過度用力和動作夸張，肯定會惹來反感和覺得你是過於放任。
以下便是一些正確的方法，值得大家參考：
※ 手──當她是容許你拖著她的手時，你應該用一個把她的手完全包含的姿態來拖，令她有被保
護的溫暖感覺，切忌是隻拖一隻手指或隻拖著她指尖的做法，因為言樣子的話，會令她感到不被尊重和有一種「接觸污穢」的感受，對你以後的進一步行動都會有所抗拒了。
※ 腕──這個手勢其實是不值得提倡的，因為每個人被捉著腕部［或手臂］都會有種被命令和「押解」的感覺，就算是戀人也不例外，不過有時［例如急著過馬路］也可用得著，值得留意的是捉的位置，隻限手掙以下，力度也要柔和，否則，她便真的會有像罪犯被警察捕捉的感覺。※ 肩──經過拖手階段後，隨著便是輕擁香肩了，話明「輕擁」，當然便是用手輕輕地擁著，把她的身體拉近，令她有種被保護的安全感，切忌是整隻手臂的垂搭在她的肩上，否則你的手臂重量便令她感到負累和被輕視。
※ 背──用手輕撫其背部也是能令她有著被人寵愛的感覺，不過，當你進行此動作時，一定要把整隻手掌輕按，而不是以兩隻手指來壓著，或是四處游動，前者令她有被「篤背脊」的不安，後者更使她有被人玩弄和覺得你是輕薄的。
所謂網虫，就是在雜志上看到下劃線就想用鼠標去點的那人。
所謂網虫，就是睡夢中把枕畔人身子誤作健盤使的那人。
所謂網虫，就是半夜起來，上衛生間的中途去收伊妹兒那家伙。
所謂網虫，就是換了三隻貓，按壞了五隻鼠標的那人。
所謂網虫，就是飼養著雞貓鼠，慨嘆世上唯動物難養的那家伙。
所謂網虫，就是收著信、看著BBS、聊著天、打著電話、瀏覽著網站、玩著游戲、看著新聞，眼睛盯得像企鵝的那人。
所謂網虫，就是屁股釘在椅子上，恨不得把電腦椅改裝成便捷式馬桶的那家伙。
所謂網虫，就是“網中自有顏如玉，哪管老婆臉難看”，懼內頑症一朝治愈的那人。
所謂網虫，就是為了能上網，拍老婆馬屁把老婆叫美眉的那家伙。
所謂網虫，就是網上有無數個名字，而快忘了自己叫什麼的那人。
所謂網虫，就是網絡上口若懸河的大蝦，生活中嚴重的口吃患者。
所謂網虫，就是專挑錯別字寫，故意不好好說話的那家伙。
所謂網虫，就是在街頭和你打招呼，開口就“呵呵”的那人。
所謂網虫，就是名片上印著伊妹兒芳名、烘焙雞地址、QQ號碼的那家伙。
所謂網虫，就是總在抱怨電信局和ISP帳單數額太大的那人。
所謂網虫，就是誓死振興中國電信和中國信息產業的悲情英雄。
乙：“和誰結婚？”
甲：“就是給她做透視的那位調光專家。”
乙：“她為什麼會和他結婚呢？”
甲：“因為除了他以外，誰也無法了解她的心。”
啞林對妻子說：“你老愛與隔壁小揚家比，他家裝修了房屋，你要我也照著他家的裝修模式裝修我們家的房屋；他家買了一台奔騰電腦，你要我也買一台和他家一摸一樣的電腦，你看這下可怎麼辦？”
“他們家又增添什麼新玩意了嗎？”妻子焦急的問到。
“他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到。
話說有一天，老師在前面走，好象是屁股痒了，於是就用手隔著褲子撓了幾下。
後面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什麼不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...
孩子看完錄取榜後，從學校回到家。
爸爸：“怎麼樣，我想你考上了吧？”
孩子：“沒有，爸爸。不過，這也許會使你高興，在沒考取的人中間，我是第一。”
整天在臭氣熏天的廁所裡，靠人類糞便生活的蒼蠅對靠吸人血生活，過著優雅生活的蚊子非常羨慕。一天，蒼蠅死於非命，見了閻王。在閻王殿，閻王問蒼蠅來生想變成什麼，一向憧憬蚊子生活的蒼蠅，突然想不起來“蚊子”怎麼說，，便形容道：“請大王把我變成有兩扇翅膀，靠吸人血生活的東西吧！”
如它所願，它成為了現在赫赫有名的：雙翼保護衛生巾。
有個老人，大年初一出門訪友前，先在桌上寫了個“吉”字，心
想圖個吉利，沒想到走了幾家，連杯茶也沒喝上。他氣呼呼地回到
家，再看桌上那個字。不料一氣站錯了地方，字看反了，便自作聰明
他說：“我以為寫了個‘吉’字，卻原來是‘口干’二字，怪不得連杯茶
也沒撈到。”
老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”
“是的。是抄了些，但不全是。”學生答道。
“那麼，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
話說當年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上後，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身條件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個個都金光燦燦，自己也萌發了鍍金的念頭。經多方面咨詢後，武大郎了解到，去美洲的印第安那護照不好辦（當時好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點點銀子也被潘金蓮帶走了，連買機票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。
來到東洋後，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞。
東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人――武大郎，加上久聞中原的高度文明發展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”
“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。
“中原如此文明發達，而我們還沒有文字，可否……”
“Kao，區區小事，搞定”
此後，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚裡墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現在的東洋字可以為証。
後來，皇帝又要武大郎設計國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設計的有創意，又能突出武大郎風格，就拿出一個燒餅，往圍裙上一粘，成了一個“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。
一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，隻是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“……我的郎君，快快解衣寬帶……”
“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個潘金蓮，還有三千風騷女，從此武大郎樂的像個老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩。現在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的後代。
武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，於是就召集了一幫人，把從二弟武鬆那裡偷看來的拳法教於他們，以圖日後報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑於不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗後，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。
在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀念武大郎先生推動東洋文化發展所做出的巨大貢獻，特寫此文，以告天下。
第一課 絕對信心 自信心是做每一樣事情的基本條件，追女仔也不例外，想成功地追女仔的話，便需要有絕對的自信心，你一定要本著：「一定要成功，再不可一個人」的信念。
第二課 迷惑女性的男人 一般女性都不喜歡過份老實型的男性，太沒情趣了！實際上，她們最歡迎的男性所具備的條件，是人綠好，開朗活潑，無法拒絕他人，沒法守秘密，沒有異性，容易妥協，有點過份自信又有些懶的輕率型。
大情人模〖溫柔快樂有男子氣概善於關懷他人聰明可靠滑稽運動家強壯的體格誠實健康正直光明有責任感可愛有包容力堅強有經濟能力外型好 而事實上，隻要你擁有以上任何一點，可以說你已經擁有吸引女性的條件，隻是擁有以上各點越多，在追求過程中便越覺有利，越小就較難沖出重圍。
但雖然如此，即使你擁有以上多項條件，也不能保証你必能取悅任何女性，因為，在你具有任何優點的同時，你也不能同時具有一些對方完全不能接受或容忍的缺點，如：
第三課 邂逅 你要經常警醒自己，眼緣兩個字在愛情道路上幾乎是最不能夠解釋的概念，它足以令兩個人產生愛情，火速戀愛甚至步入教堂。
故此，當你在任何地方和場合：巴士、地鐵、街上、餐廳、宴會、工作地方等，遇見你期待已久，甚合眼緣的女性時，不要猶疑，機會可能一去不返。
但毫無疑問，這是需要極大的勇氣，而且須謹慎行事，況且，如說錯一句話，以後的便可以省回暖肚，所以，在日常生活中，就必須經常學習，到有用的時候便可應付自如。
以下，嘗試舉出一些開場白，給你參考：
１．用被吸引或情不自禁的目光向她注視且不時回望。 （這個招數，即使對方一點也不被你吸引，也會以為自己魅力難當而沾沾自喜，也就不禁向你回望。）
２．一個笑容。 （她們會相信，自己的樣子一定討人喜歡，令別人產生好感，然後也可能報以回嫣一笑。）
３．用最自然的方法向她問時間，但你手上絕不能沒有表，但可以先行調慢或調快。 （她根本找不出理由拒絕回答你。）
４．「Ｈｅｌｌｏ！」一笑 （若做得恰當，你瀟〖的態度必然吸引她，但最重要的還是，她會深信你已被她吸引了。）以上各項，目的是在認識陌生女孩時，用以減低她們警覺性的較理想途徑。由於彼此全不認識，假如以過於油腔滑調的說話和態度，可能會令對方產生反感，從而弄巧成拙。其實，任何女性都相信緣份、服從緣份，她們會相信每一個出現她眼前的男性都可能是她未來的丈夫，因此，隻要你採用的方式用得恰當，她隨時是准備放開懷抱，把你接受的。真誠，永遠是俘虜女性芳心的最強武器，要奪得芳心，一定要她相信，你絕對是被她所吸引，甚至隻有她能把你吸引；那麼，她便會逐漸解除心理警戒，向你展開笑容。
５．「他［某人］，說你是ＸＸ書院的校花，那你每天一定忙於應付不同的男孩子追求了」。 （即使她本來不是甚麼真正校花，經你一說，她必定以為自己的美貌早已令很多人傾倒，但最重要的還是，她必定加以否認和解釋。）
６．「你的工作看來很有趣，究竟日常職務是甚麼？」。 （她這時絕對是不好意思拒絕回答，但逐漸便會被你認真而坦誠的眼神所吸引，用心去回答的了。）
７．「你平時花在衣服上的心思和時間一定不少，你是否從小就培養這方面的心得。」（這無疑是一句含蓄的贊美，既恭維又不著跡。）
８．「街去你約想好的真我！」（她必定馬上皺起眉，不耐煩的問你，「你究竟說甚麼？」，你不妨把它倒轉讀出來，她必定會不禁失笑，喜上眉梢了。）當然，這樣的開場白，再精警、再花巧也沒用處。因為若論才智，女性絕不會比男性遜色，隻是她們容易被甜言蜜語所蒙閉，不能保持高警覺性而已。
第四課 制造機會 要追求一個女孩子無論如何也要有開場白，不論你用何種形象、產生何種效果，最重要的始終是她有反應。隻要她一旦對你有所反應，一切就易辦得多了。
那麼，應該如何制造機會呢？由於處境、場地、人物和氣氛的不同，故此也難一概而論，不過，總有些一原則可循：
※ 順勢在最短時間內提出約會。
（這樣，她來不及拒絕，隻有默許。）※ 選一些較為大眾化的地點。
（她才會有安全感，便會不妨一試。）※ 帶她去她熟悉的地方。
（她便不會茫然不知所措，而且感到自然。）※ 與她商議，然後由你作出決定稍後的節目。
（女性既喜歡別人尊重，又喜歡別人專制。）※ 為她安排妥當，如回家的方式及時間。
（她會認為你是一個為人設想，成熟世故及體貼溫柔的人。） 如此這般的安排，她大都會欣然答應你的約會，同時亦樂於與一個像你一樣的人共渡浪漫意外的一夜。不過，女性絕對是受感性所操縱的動物，就算你以為已充份掌握她的精神狀態之時，其實她亦可能同時受到另一種外界沖擊，故此，與她們相處必須隨時小心奕奕，不要大意。
第五課 初次約會 邂逅和攀談可以說是最重要的一步，因為是一切的開端，不過，並不可以保証日後必定會有第二步、第三步。因此，第一步之後，你仍然要花許多心思，絕對不能鬆懈。
因為，你表現著緊會令她更為開心。
第六課 第二次約會 何以要強調第二次約會呢？因為在初次見面是可能是初次接觸，大家對對方完全毫不認識，也不認真，完全是依靠直覺和眼緣去判斷對方是否可以繼續棧往。而第一次約會就是表示我的確好想認識〖，彼此不妨給對方一個機會，作一個開始，故此，嚴格來說，第一次單獨約會是首次有意識地、有期望地約會對方，作一個初次深入接觸。
不過，第二次單獨約會就更為重要，因為它是象徵彼此誠意的確定。第一次約會可以說是純粹是一個試探，如彼此覺得不適合，絕對可以就此為止，不必再繼續下去。當然，多見一次也不一定是山盟海誓、非卿不娶，但有一個更大的分別──更大的誠意。
無論第一次約會如何，你都要承認，隻要你再一次約會對方，則表示上一次約會令你難忘，而你亦希望可以再一次見到對方，與她共處，故此，你的態度就必須有更大的誠意。
最少，你必須讓她知道，你已作好心理准備，你和她將隨時會演變成為一對，你已開始把她視作女朋友看待──一個你完全有意作進一步交往的人。
第七課 身體接觸 可能你和她已經單獨約會了多次，亦可能視對方為男女朋友，兩人一起有說有笑，但還覺大家之間有個空隙。其實，在大家相處了一段日子後，她都會允許作一些身體接觸，但並不意味著你可以為所欲為，你還需要作小心處理，否則便前前功盡廢，如果你放在她肩上的手過度用力和動作夸張，肯定會惹來反感和覺得你是過於放任。
以下便是一些正確的方法，值得大家參考：
※ 手──當她是容許你拖著她的手時，你應該用一個把她的手完全包含的姿態來拖，令她有被保
護的溫暖感覺，切忌是隻拖一隻手指或隻拖著她指尖的做法，因為言樣子的話，會令她感到不被尊重和有一種「接觸污穢」的感受，對你以後的進一步行動都會有所抗拒了。
※ 腕──這個手勢其實是不值得提倡的，因為每個人被捉著腕部［或手臂］都會有種被命令和「押解」的感覺，就算是戀人也不例外，不過有時［例如急著過馬路］也可用得著，值得留意的是捉的位置，隻限手掙以下，力度也要柔和，否則，她便真的會有像罪犯被警察捕捉的感覺。※ 肩──經過拖手階段後，隨著便是輕擁香肩了，話明「輕擁」，當然便是用手輕輕地擁著，把她的身體拉近，令她有種被保護的安全感，切忌是整隻手臂的垂搭在她的肩上，否則你的手臂重量便令她感到負累和被輕視。
※ 背──用手輕撫其背部也是能令她有著被人寵愛的感覺，不過，當你進行此動作時，一定要把整隻手掌輕按，而不是以兩隻手指來壓著，或是四處游動，前者令她有被「篤背脊」的不安，後者更使她有被人玩弄和覺得你是輕薄的。
所謂網虫，就是在雜志上看到下劃線就想用鼠標去點的那人。
所謂網虫，就是睡夢中把枕畔人身子誤作健盤使的那人。
所謂網虫，就是半夜起來，上衛生間的中途去收伊妹兒那家伙。
所謂網虫，就是換了三隻貓，按壞了五隻鼠標的那人。
所謂網虫，就是飼養著雞貓鼠，慨嘆世上唯動物難養的那家伙。
所謂網虫，就是收著信、看著BBS、聊著天、打著電話、瀏覽著網站、玩著游戲、看著新聞，眼睛盯得像企鵝的那人。
所謂網虫，就是屁股釘在椅子上，恨不得把電腦椅改裝成便捷式馬桶的那家伙。
所謂網虫，就是“網中自有顏如玉，哪管老婆臉難看”，懼內頑症一朝治愈的那人。
所謂網虫，就是為了能上網，拍老婆馬屁把老婆叫美眉的那家伙。
所謂網虫，就是網上有無數個名字，而快忘了自己叫什麼的那人。
所謂網虫，就是網絡上口若懸河的大蝦，生活中嚴重的口吃患者。
所謂網虫，就是專挑錯別字寫，故意不好好說話的那家伙。
所謂網虫，就是在街頭和你打招呼，開口就“呵呵”的那人。
所謂網虫，就是名片上印著伊妹兒芳名、烘焙雞地址、QQ號碼的那家伙。
所謂網虫，就是總在抱怨電信局和ISP帳單數額太大的那人。
所謂網虫，就是誓死振興中國電信和中國信息產業的悲情英雄。
笑話十則
首都某老太，膝下有五女，因為北京外企集中，故五女分別嫁了外企的老公。一日，家庭聚會。老太想考察一下女兒們婚後生活是否如意，於是輪番詢問各自的性生活是否美滿。
大女兒答道：每分鐘起落一次。（波音的廣告詞，大女婿在波音公司工作）
“恩，不錯！”
二女兒答道：加長的感覺。（二女婿在卡迪萊克公司銷售長房車）
“恩，這個也不錯！”
三女兒答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱電梯）
“好，這我就放心了……”老太很滿意。
四女兒答道：滴滴香濃，意尤未盡。（四女婿在雀巢咖啡）
“爽啊，你運氣真好！”
問到小女兒時，小女兒羞答答地回答：一觸即發。（五女婿在摩托羅拉）
“啊！這個女婿不行，得趕快離婚”老太叫嚷道。
艾麗莎鄭重地對女友說：“你拒絕嫁給阿裡克是犯了一個大錯誤，現在他和我結婚了。”
“這並不奇怪。當我拒絕他時，他就說，由於痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事！”
妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。
夫：誰說的？
妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？
夫：遼寧隊和八一隊賽球那天！
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。
父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，隻見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：“你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？”
兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我隻得用筆在硯上蘸著水寫呀。”
妻子："為什麼每當我唱歌的時侯，你就要到陽台上去？"
丈夫："因為我想讓鄰居知道，我並沒有打你。"
妻子：“親愛的，你最初發現你愛上了我是在什麼時候？”
丈夫：“當人們都說你既笨又丑而我開始發瘋的時候。”
一天，法國文學家、藝術家簡&
8226;科克特（1889―1963年）參加一個有不少熟人在場的交談會。中途有個人提到了有關天堂和地獄的話題，並請科克特發表自己的高見。科克特彬彬有禮地拒絕道：“請原諒，我不能談論這些問題，因為無論是天堂還是地獄，都有一些我的親朋好友在那兒。”
有個小偷半夜去偷一家銀行主任家的東西，他看見一個古董非常漂亮，於是他抱起那個古董准備離開，突然被一個巡邏保安看見，他就鑽到衣櫃裡保安一進房間人不知道跑哪去了於是保安想起一個點子：“哇，好重的狐臭”那個小偷聽了從櫃子裡跳了出來對著保安說誰？我沒狐臭！你別血口噴人！保安一把抓住小偷說你終於出來了？於是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局還喃喃自語的到我是沒狐臭啊！
一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裡”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
有一次，柯南道爾收到一封從巴西寄來的信，信中說：“有可能的話，我很希望得到一張您親筆簽名的您的照片，我將把它放在我的房內。這樣，不僅僅我能每天看見您，我堅信，若有賊進來，一看到您的照片，肯定會嚇得跑掉。”
大女兒答道：每分鐘起落一次。（波音的廣告詞，大女婿在波音公司工作）
“恩，不錯！”
二女兒答道：加長的感覺。（二女婿在卡迪萊克公司銷售長房車）
“恩，這個也不錯！”
三女兒答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱電梯）
“好，這我就放心了……”老太很滿意。
四女兒答道：滴滴香濃，意尤未盡。（四女婿在雀巢咖啡）
“爽啊，你運氣真好！”
問到小女兒時，小女兒羞答答地回答：一觸即發。（五女婿在摩托羅拉）
“啊！這個女婿不行，得趕快離婚”老太叫嚷道。
艾麗莎鄭重地對女友說：“你拒絕嫁給阿裡克是犯了一個大錯誤，現在他和我結婚了。”
“這並不奇怪。當我拒絕他時，他就說，由於痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事！”
妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。
夫：誰說的？
妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？
夫：遼寧隊和八一隊賽球那天！
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。
父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，隻見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：“你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？”
兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我隻得用筆在硯上蘸著水寫呀。”
妻子："為什麼每當我唱歌的時侯，你就要到陽台上去？"
丈夫："因為我想讓鄰居知道，我並沒有打你。"
妻子：“親愛的，你最初發現你愛上了我是在什麼時候？”
丈夫：“當人們都說你既笨又丑而我開始發瘋的時候。”
一天，法國文學家、藝術家簡&
8226;科克特（1889―1963年）參加一個有不少熟人在場的交談會。中途有個人提到了有關天堂和地獄的話題，並請科克特發表自己的高見。科克特彬彬有禮地拒絕道：“請原諒，我不能談論這些問題，因為無論是天堂還是地獄，都有一些我的親朋好友在那兒。”
有個小偷半夜去偷一家銀行主任家的東西，他看見一個古董非常漂亮，於是他抱起那個古董准備離開，突然被一個巡邏保安看見，他就鑽到衣櫃裡保安一進房間人不知道跑哪去了於是保安想起一個點子：“哇，好重的狐臭”那個小偷聽了從櫃子裡跳了出來對著保安說誰？我沒狐臭！你別血口噴人！保安一把抓住小偷說你終於出來了？於是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局還喃喃自語的到我是沒狐臭啊！
一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裡”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
有一次，柯南道爾收到一封從巴西寄來的信，信中說：“有可能的話，我很希望得到一張您親筆簽名的您的照片，我將把它放在我的房內。這樣，不僅僅我能每天看見您，我堅信，若有賊進來，一看到您的照片，肯定會嚇得跑掉。”
笑話十則
一男子從銀行裡取出部分存款，打算給年邁有病的父母寄去五十元，以盡孝道。回家後跟妻子商量說：“小孩祖父母有病，給寄去五十元行不行？”妻子把臉一沉，說：“你說呢？”男人忙改口說：“三十元行不
行？”妻子仍是這句話：“你說呢？”男人忍著氣又提出：“十元行不行？”妻子笑著說：“你說行就行！”接著男人又提出：“給孩子外祖父母同樣寄十元行不行？”妻子把臉一板，說：“你說呢？”男人又說：“三十元行不行？”妻子仍是這句話：“你說呢？”男人忍著氣又提出：“五十元行不行？”妻子笑著說：“你說行就行！”
很久很久以前，英國舉行了一個征文比賽！
內容要求與皇室宗教、皇室、性及神秘主義有關，要求文章短小精悍，有回味！
最終，一個9歲的小女孩勇得了冠軍！並且得到了女王的接見！
她的文章如下：“天哪，女王懷孕了，誰干的？”
帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡回宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？御醫答：藥渣！
這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：”老板給個牙簽行嗎？”
老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。
老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了。
沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：”你也是來要牙簽的嗎？”
乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在隻剩下湯了。你能給我個吸管嗎？”
一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對太親熱，她拍拍青年的肩頭說：“這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？”青年轉過身對她說：“啊！老太太，你能勸她跟我去就好了！”
銀幕上正映著熱烈求愛的鏡頭，男明星在表演他的拿手好戲。美娜輕輕推他的丈夫說：“你從沒有這樣愛過我，是什麼緣故？”“嘿！”他答道，“你知道那家伙干這種勾當拿多少薪水嗎？”
聖誕節快到了，一個小男孩寫信給聖誕老人：
“親愛的聖誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。”
湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也隻能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老板要求加工錢。
老板說：“你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？”
湯姆回答說：“我想一星期加4元不為多吧？”
“哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？”老板說。
湯姆回答說：“我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒了。”
有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，"操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女的"操"女的，還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從後面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，每個人幾乎把全班人都"操"遍了。隻有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”
一個在馬路上擦皮鞋的孩子對一個過路的青年人說：“擦鞋吧，先生。”
那個年輕人說不要擦。
“你隻要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩說。但那個年輕人仍不願意擦。
於是男孩就對這位先生說，他願意免費為他擦鞋。那個年輕人答應讓他擦。男孩很快就把一隻鞋擦得晶亮。接著，那個年輕人就把他的另一隻皮鞋放在擦鞋箱上。這時男孩說要他付2便士才肯把這隻皮鞋擦亮。那個年輕人不願付錢，於是便離去了。
但那隻擦亮了的皮鞋使那隻未擦的皮鞋顯得更臟了，於是他隻得停下來，再往回走，把2便士付給那個男孩，結果，年輕人的一雙皮鞋很快就擦亮了。
行？”妻子仍是這句話：“你說呢？”男人忍著氣又提出：“十元行不行？”妻子笑著說：“你說行就行！”接著男人又提出：“給孩子外祖父母同樣寄十元行不行？”妻子把臉一板，說：“你說呢？”男人又說：“三十元行不行？”妻子仍是這句話：“你說呢？”男人忍著氣又提出：“五十元行不行？”妻子笑著說：“你說行就行！”
很久很久以前，英國舉行了一個征文比賽！
內容要求與皇室宗教、皇室、性及神秘主義有關，要求文章短小精悍，有回味！
最終，一個9歲的小女孩勇得了冠軍！並且得到了女王的接見！
她的文章如下：“天哪，女王懷孕了，誰干的？”
帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡回宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？御醫答：藥渣！
這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：”老板給個牙簽行嗎？”
老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。
老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了。
沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：”你也是來要牙簽的嗎？”
乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在隻剩下湯了。你能給我個吸管嗎？”
一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對太親熱，她拍拍青年的肩頭說：“這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？”青年轉過身對她說：“啊！老太太，你能勸她跟我去就好了！”
銀幕上正映著熱烈求愛的鏡頭，男明星在表演他的拿手好戲。美娜輕輕推他的丈夫說：“你從沒有這樣愛過我，是什麼緣故？”“嘿！”他答道，“你知道那家伙干這種勾當拿多少薪水嗎？”
聖誕節快到了，一個小男孩寫信給聖誕老人：
“親愛的聖誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。”
湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也隻能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老板要求加工錢。
老板說：“你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？”
湯姆回答說：“我想一星期加4元不為多吧？”
“哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？”老板說。
湯姆回答說：“我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒了。”
有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，"操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女的"操"女的，還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從後面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，每個人幾乎把全班人都"操"遍了。隻有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”
一個在馬路上擦皮鞋的孩子對一個過路的青年人說：“擦鞋吧，先生。”
那個年輕人說不要擦。
“你隻要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩說。但那個年輕人仍不願意擦。
於是男孩就對這位先生說，他願意免費為他擦鞋。那個年輕人答應讓他擦。男孩很快就把一隻鞋擦得晶亮。接著，那個年輕人就把他的另一隻皮鞋放在擦鞋箱上。這時男孩說要他付2便士才肯把這隻皮鞋擦亮。那個年輕人不願付錢，於是便離去了。
但那隻擦亮了的皮鞋使那隻未擦的皮鞋顯得更臟了，於是他隻得停下來，再往回走，把2便士付給那個男孩，結果，年輕人的一雙皮鞋很快就擦亮了。
笑話十則
有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的沖下車..
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來～！」
.唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！
一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前
去，問他出了什麼事。
“我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家裡我有個25歲的妻子，
她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。”
“那你為什麼還哭呢？”
“我想不起來我住哪兒了！”
天底下什麼樣的荒唐事都有，老爸竟然背著家人和兒子的女網友約會，事情露餡後，不光夫妻之間冷戰，連兒子也和他反目成仇。
家住南京秦淮區雙塘路的李興化名今年24歲，剛大學畢業，在珠江路一電腦公司上班。一個月前，李興上網交了一個女網友，兩人迅速成了一對“最熟悉的陌生人”，每次聊天都要聊一兩個小時。
一個星期前，網友打電話到李興家，恰好李興不在，是李興老爸接的電話，想不到老爺子對這個陌生的女網友也很感興趣，兩人聊著聊著，竟然聊上癮了。之後，對方又打過幾次電話，若李興不在，就和李興爸爸聊，後來，發展到指明找李興爸爸。
因怕家人知道，每次打電話時，李興爸爸都特別小心，並且對家人撒謊說是同事。但是世上沒有不透風的牆，那天，老爺子在電話裡邀請對方見面，兩人約定在夫子廟門口見，還通報了各自的穿著特征，恰巧被躲在一旁早有疑心的李興媽聽到了，於是李興媽暗暗地跟蹤丈夫，當場將兩人逮個正著。
當時，李興爸見了網友後正欲和網友往夫子廟裡面走，李興媽媽突然從後面冒了出來，驚得李興爸一身冷汗，當即在李興媽的斥罵下悻悻回家。
回家後，在李興媽的一再追問下，老爺子才將事情的來龍去脈老老實實地交待出來，氣得李興媽直罵他是“老不正經”，當晚就和他分開睡，並且要和他離婚。最郁悶的還是李興，聽說老爸背著自己和自己的女網友約會，當即打電話把女網友罵了一頓，想不到網友根本不買他的賬，還把他倒罵了一頓，氣得李興兩眼冒火。
有一街頭混混，走在大口街的人行天橋上，看見有美女走過來，這混混老毛病又犯了。故意上前裝作不小心碰了人家一下,而且是乘機隨手摸了別人。
佔了便宜，還不算，隨口又罵了一句：“你怎麼走路？我叼你X！”
那美女回一句當今最強悍的話：“我給狗叼都不給你叼！”
汗死，I服了U
有個讀書人見鄰居正要揮斧砍掉庭院中的一棵大樹，忙上前
問道：“這株桂花樹長得甚好，老伯何故砍掉它？”
鄰居嘆曰：“我這庭院四四方方，有了此樹，便成了個‘困’字，
老夫怕不吉利，故忍心……”
該讀書人聽後拱手笑道：“依老伯說法，除去樹後住人，不又成
了個囚犯的‘囚’字嗎，豈非更不吉利？”
甲：“你為什麼不回家去？”
乙：“因為與老婆生氣，她不要我回家了。”
甲：“為什麼呢？”
乙：“就因為我常常不回家。”
有位雖不黯台語的老師但是卻很喜歡講台語，這天，班上學生教了他一句：
“哇先來造（我先走了）。”
得意的他，一下課就跟其它老師炫：
“我掀奶罩了！”
另一位老師聽完：
“你慢慢掀，我先走了。”
1、看貼不回也有硬道理
倆J女上網看XH笑話，一J女看貼超速隻看精華，卻從不回貼，另J女就問：你丫網品太差了吧，看貼不回，還是精華貼耶！~
另一J女說：你丫傻b，這帖子就相當與我們，你見過哪個P客上完給過錢還做記號的？
（哇靠，這丫的牛B）
2、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。（被砸可以上過報紙哦，哈哈）
3、看著我的眼睛，除了眼屎你還可以看到堅毅和真誠，還有對錢的渴望。
4、下輩子我如果投胎為女人，一定會嫁如我這樣的男人，這輩子就算啦.
5、“你為什麼要印假鈔？”罪犯無辜道：“真鈔俺還不會印！”
6、親愛的我懷孕的，不過你放心，孩子不是你的，不用你負責。。。（丫也太幽默了吧）
7、見到我之後，你突然會發現：原來帥也可以這樣具體。
8、小時候不好好學習，媽媽說長大你就嫁給賣豬肉的王老五！現在我教育女兒：好好學習，長大才能嫁給賣豬肉的王老五
9、如果天上掉下一滴水，那是我想你而流的眼淚，如果天上掉下二滴水，那是我愛你而心碎！如果天上掉下無數滴水，那是.......別瞎想了，趕緊撐傘吧，下雨了
10、中午在學校食堂點了兩個菜，第一個我震撼了：世界上恐怕在也沒有比這還難吃的了！吃第二個我哭了：原來還真有啊。(最後這條更經典)
一個從城裡來的社會調查組到河南一個偏僻的農村進行社會調查，調查組的城裡人住在大城市裡早已習慣了，沒想到國內還有這麼落後的地方。沒電，沒自來水，沒有卡拉OK桑那房。大家都感到很受震動，真不知道老鄉們是怎麼過的，白天還好說，做點農活一累也就把時間打發了，晚上呢？
調查組到一個老鄉家，想知道他們沒有電沒有卡拉OK的夜生活是怎樣的，就問老鄉：“你們晚上都干些什麼啊？”
“日！”老鄉用純正的河南話回答。
“那還干些什麼啊？”
“歇歇，再日！”
一個男人在沙漠裡旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在干嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上自慰。男人問他干嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。”
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來～！」
.唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！
一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前
去，問他出了什麼事。
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一個星期前，網友打電話到李興家，恰好李興不在，是李興老爸接的電話，想不到老爺子對這個陌生的女網友也很感興趣，兩人聊著聊著，竟然聊上癮了。之後，對方又打過幾次電話，若李興不在，就和李興爸爸聊，後來，發展到指明找李興爸爸。
因怕家人知道，每次打電話時，李興爸爸都特別小心，並且對家人撒謊說是同事。但是世上沒有不透風的牆，那天，老爺子在電話裡邀請對方見面，兩人約定在夫子廟門口見，還通報了各自的穿著特征，恰巧被躲在一旁早有疑心的李興媽聽到了，於是李興媽暗暗地跟蹤丈夫，當場將兩人逮個正著。
當時，李興爸見了網友後正欲和網友往夫子廟裡面走，李興媽媽突然從後面冒了出來，驚得李興爸一身冷汗，當即在李興媽的斥罵下悻悻回家。
回家後，在李興媽的一再追問下，老爺子才將事情的來龍去脈老老實實地交待出來，氣得李興媽直罵他是“老不正經”，當晚就和他分開睡，並且要和他離婚。最郁悶的還是李興，聽說老爸背著自己和自己的女網友約會，當即打電話把女網友罵了一頓，想不到網友根本不買他的賬，還把他倒罵了一頓，氣得李興兩眼冒火。
有一街頭混混，走在大口街的人行天橋上，看見有美女走過來，這混混老毛病又犯了。故意上前裝作不小心碰了人家一下,而且是乘機隨手摸了別人。
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鄰居嘆曰：“我這庭院四四方方，有了此樹，便成了個‘困’字，
老夫怕不吉利，故忍心……”
該讀書人聽後拱手笑道：“依老伯說法，除去樹後住人，不又成
了個囚犯的‘囚’字嗎，豈非更不吉利？”
甲：“你為什麼不回家去？”
乙：“因為與老婆生氣，她不要我回家了。”
甲：“為什麼呢？”
乙：“就因為我常常不回家。”
有位雖不黯台語的老師但是卻很喜歡講台語，這天，班上學生教了他一句：
“哇先來造（我先走了）。”
得意的他，一下課就跟其它老師炫：
“我掀奶罩了！”
另一位老師聽完：
“你慢慢掀，我先走了。”
1、看貼不回也有硬道理
倆J女上網看XH笑話，一J女看貼超速隻看精華，卻從不回貼，另J女就問：你丫網品太差了吧，看貼不回，還是精華貼耶！~
另一J女說：你丫傻b，這帖子就相當與我們，你見過哪個P客上完給過錢還做記號的？
（哇靠，這丫的牛B）
2、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。（被砸可以上過報紙哦，哈哈）
3、看著我的眼睛，除了眼屎你還可以看到堅毅和真誠，還有對錢的渴望。
4、下輩子我如果投胎為女人，一定會嫁如我這樣的男人，這輩子就算啦.
5、“你為什麼要印假鈔？”罪犯無辜道：“真鈔俺還不會印！”
6、親愛的我懷孕的，不過你放心，孩子不是你的，不用你負責。。。（丫也太幽默了吧）
7、見到我之後，你突然會發現：原來帥也可以這樣具體。
8、小時候不好好學習，媽媽說長大你就嫁給賣豬肉的王老五！現在我教育女兒：好好學習，長大才能嫁給賣豬肉的王老五
9、如果天上掉下一滴水，那是我想你而流的眼淚，如果天上掉下二滴水，那是我愛你而心碎！如果天上掉下無數滴水，那是.......別瞎想了，趕緊撐傘吧，下雨了
10、中午在學校食堂點了兩個菜，第一個我震撼了：世界上恐怕在也沒有比這還難吃的了！吃第二個我哭了：原來還真有啊。(最後這條更經典)
一個從城裡來的社會調查組到河南一個偏僻的農村進行社會調查，調查組的城裡人住在大城市裡早已習慣了，沒想到國內還有這麼落後的地方。沒電，沒自來水，沒有卡拉OK桑那房。大家都感到很受震動，真不知道老鄉們是怎麼過的，白天還好說，做點農活一累也就把時間打發了，晚上呢？
調查組到一個老鄉家，想知道他們沒有電沒有卡拉OK的夜生活是怎樣的，就問老鄉：“你們晚上都干些什麼啊？”
“日！”老鄉用純正的河南話回答。
“那還干些什麼啊？”
“歇歇，再日！”
一個男人在沙漠裡旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在干嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上自慰。男人問他干嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。”
笑話十則
我們排演當晚要在學校裡演出的一出話劇時，我突然想起一件事。“柏翠，”我吩咐一個學生，“你回家之後留一段話給我的電話留言機，提醒我今晚把錄音機帶來。我事情好多，弄不好會忘掉。”傍晚我回家之後，留言機裡果然有給我的一段話：“老師，我忘了我應該記住的是什麼。不過倘若你記得，那可別忘了。”
鄉下老家的房子是日據時代就興建的建筑，外觀非常狹長，就是一條龍式的房子，而由於中央沒有建天井，所以往往屋非常陰暗，白天也需要點燈。
事情發生在我小時候，某日，約下午四點多吧！自個兒在浴室洗澡。而浴室是在房子的最面，所以我便開了浴室的燈，但浴室外的燈我卻沒有開。故，除了浴室有光亮外，由於隻有我一個人在面，外面都是黑暗一片。洗到一半，忽然身體覺得痛，覺得好像有什麼東西打在我身上，抬頭看向門外的黑暗(因為門和天花板之間有空隙)，竟然覺得外面好像有人的樣子，而且感覺對方不知道拿什麼東西丟我，一直往我身上丟，覺得身體很痛。而我看地上想找到底是什麼東西扔到我身上，但地上卻沒有任何東西。這時心愈來愈害怕，胡亂洗一洗，急忙穿上衣服，便沖出浴室，一直跑到外面,這時心隻覺一片光明迎我而來，剛才的黑暗不安，似乎已離我遠去，這時，忽然覺得手指濕濕的，低頭一看竟發現有血跡沾在我的手指上，我心正納悶著，什麼時候受傷，於是用水洗淨，卻發現我並沒有受傷，到現在我還是不明白為什麼我的手指會沾上血，而那血又是誰的?
一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
我是一個輔仁大學的學生,為了方便住在學校的和平學苑.....
大二上時住在二人房,有時候一個人半夜睡覺都會聽到寢室內有人在翻書,走動的聲音,一直都不去裡會它,直到大二下時....
新進來的室友告訴我他經常聽到第三個人的呼吸聲,我剛開始不信他,但後來我相信了,因為我也聽到了,但更夸張的還在後面,我竟然可以聞到她的香味(也就是從這時候我認為它是個女的)有一天,有一個同學來我寢室,不到十分鐘他就臉色發白拖我出去,然後跟我說他看見一個女的倒吊在牆角,不時地露出詭異的笑容在看我們……
事情越來越詭異,她竟然可以跑進我的夢境然後跟我開玩笑,有一次我識破她的把戲醒過來,我在空中嘲笑她,結果她見笑轉生氣,馬上就壓上來,雖然這是我第一次被壓,不過我感覺得出來她沒有惡意,怎麼說?那是一種很奇怪的感覺,有點心痒痒的,麻酥酥的.....
很難說明!終於有一天,我竟和她……
之後,有一天晚上爬牆騎摩駝車出去買東西,不小心從照後鏡中瞄到她坐在後座,她正在看別的地方沒看到我,白晰的皮膚雖然她的臉很模糊,但可以判定她在微笑,笑的好燦爛……
自此我就沒看見她了,因為我回家了.....
一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。新娘含羞他說：“我倆是自由戀愛。”新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”
兩個貪吃懶做的人在聊天。甲：“錢是我的朋友，有了錢我就不愁吃，不愁喝了。”
乙：“錢可是我的仇敵。我一有錢就趕緊把它花光，也就是把仇
敵消滅得干干淨淨。”
相親，GG：“我想問的最後一個問題――你是處女嗎？”
mm一聽就火了：“我是不是處女很關鍵嗎？現在的男人怎麼都這樣！！！”
一陣狂轟濫炸後，GG很委屈道：“其實我的意思是說如果你是處女，我是天蠍，那樣的話就很般配了~”
有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，" 操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從後 面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，每 個人幾乎把全班人都"操"遍了。隻有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”
有句俗話――“夜路走多了就會遇見鬼。”我聽了就笑。
又有句俗話――“世上本沒有鬼，隻因鬼在人心中。”我又笑。
我有個習慣，每晚過了12點就開始在路上游蕩。也不知道目的。人在世上走一遭，很多事都是沒有目的，而且我發現一個特點，越是沒有目的的事，干了越開心。
今晚，過了時間我又來到了路上。
“不知今晚的運氣如何？”我自言自語，不竟為自己的膽大笑了。、我很喜歡笑，不管發生什麼，都會笑。我倒不是為了庸人說的那樣“笑一笑，十年少”。我隻是喜歡笑。
還有一個原因，曾經有個女孩說我笑起來很好看，尤其是兩個虎牙一笑就露出來，很可愛。
她說這話的時候我又笑了，笑看她痴痴的看著我，心中很是甜蜜。
她後來死了，沒有說什麼就突然死了。她死後，有一封信交到我手中――她臨死前寫的――說她受不了我對其他人笑。每當我對別人笑，她就“心如刀絞”。看完之後，我還是笑，可笑中，淚水卻滾了下來。
我不知道是不是愛她，隻是覺得她很可惜。
我也不知道每晚排徊在路上是不是在等她回來。
事情過了多久都忘了。而今晚星空依舊美麗，我嘆了口氣。
不管你信不信，我連嘆氣的時候都滿是笑意。
回來的路上，不覺起霧了。人說起霧的時候世間最平靜，什麼動靜都沒有。
果然，路上靜的象死了一般。可卻起風了。我奇怪，好端端的怎麼會起風？
又笑了起來，莫非這就是“陰風陣陣”。
霧中越走越黑，隻因霧越走越濃。樹葉兒被風卷起在我腳邊打轉。
近來這裡很不安全，因為鬧鬼。世上跟鬼搭上邊的事，多半是背後有人作祟。
世人都怕鬼，全不知，人才是最可怕的。
風很大，卷著我的衣裳往後拖，仿佛前面有什麼可怕的東西。
近來的鬼很貪心，把人殺了之後，還將衣物錢財盡數拿走。於是裸尸奇案一起又一起的發生。
我就不信鬼還在乎那些錢物，隻是……想到這裡，我不禁打了個寒戰。那些人的死法卻是詭秘非常。
每個人的脖頸處都有兩個牙印。吸血鬼？我有些害怕了。鬼我不信，可吸血鬼就不一樣了。他們基本上是人的畸形形態。這有科學依據。
想到這裡，我的思路被打斷了。不能不斷，因為前方傳來一聲慘叫。
依稀是在喊“吸血鬼！！”
我站住，立在霧中不知該如何是好。
接著，又傳來一陣急促的腳步聲。一個人影從霧中竄了出來。他看見我，猶如見到救星一般上來求救。
我這才發現，這個“他”實際上應該是“她”。
她是個美麗的女子，一襲白衣，滿臉的慌張讓她變的十分動人。我問：“小姐，怎麼了？”
她一頭埋進我的懷中，顫抖得厲害。咄咄唆唆地喊：“鬼，鬼，有鬼！！”
我十分驚慌：“哪兒？”
這時她不用回答，我也看見了。一個男子正走出迷霧，隔得老遠就看見他的紅眼珠閃閃發光。英俊的臉慘白慘白，兩顆吸血鬼獨有的牙齒露在外面。他幽幽地走向我。我不禁退後了一步。
那女子大叫一聲，抖得更厲害。我把她推倒身後，用身體擋住她。她從後面抱住我，柔軟的身體貼在我的背上，我感到十分舒服。男子漢的血液涌了上來。
我大聲喊：“滾開！”
吸血鬼笑了起來：“你以為我會乖乖聽你的話？”他一笑，口腔中的組織暴露在我眼前。森白的牙齒，血紅的舌頭，還有惡心的口水。口水留出來，竟然是血？！！
我壯膽說：“你不會吃我的。”
他笑，口水把牙齒染紅了：“我當然不會吃你！我隻要你的血！”
我又說：“你也不會吸我的血！”
“哦？為什麼？”
“書上說，吸血鬼在戲人血之前，眼睛會變成綠色。你沒有變！！”
他大笑起來：“什麼書這麼了解我們？哈哈，你說對了，我是不會吸你血。”
我鬆了口氣。
他又冷冷地接著說：“我是不會，可是――她――會！”
我吃了一驚，卻以感到一雙冰冷的手摸上我的脖子。全身的寒毛都豎了起來。
我回頭，看見剛才的美女以變成和他一樣的吸血鬼，隻不過眼睛卻是綠色的！
回頭的那一刻，她鋒利的牙齒以爬上我肩上5厘米的地方。這是人身體最大的血管！
我笑了，笑地很美，我知道。
她停住了刺下去的牙齒，奇怪地問：“你不怕？”
我微笑：“你不會咬的。”
她也笑了：“為什麼？”
我嘆了口氣：“你裝的很象，可是你卻不知道，吸血鬼的眼睛不會變綠。”
“是嗎？”她輕笑，“書上會有錯？”
“那位作家根本沒見過吸血鬼，他又怎麼會知道呢？”
“那你怎麼知道他沒見過呢？”她很不耐煩，牙齒又往下刺去。
“我不但知道你們不是吸血鬼，我還知道你們是一伙強盜，最近的案子就是你們做的。”
她嚇了一跳，放開了我：“你……你是警察？”
那個男的聽說跑上來，拔出一把匕首，揪著我的領子，喝道：“你是不是警察？”
我沒回答，隻顧自己說下去：“那個作家看見我後說了一句話。”
那男的吼道：“我他媽問你是不是警察？！”
我笑著慢慢說：“那個作家說：”我現在才知道吸血鬼的眼睛是不會變綠的！‘“那男的看著我，懷疑中帶著恐慌。我很不高興，他竟然不相信我就是吸血鬼。
我對那個女的比較滿意，因為她一聽完就暈倒勒，也因為她看見了我的眼睛，正如我說的，是紅的，決不是綠的。那男的害怕得嘴張的碗大，合也合不攏。一股墨水味傳了過來。
他猶豫了半天，終於還是將匕首捅了過來。可惜她還沒捅到，我的手以穿過他的胸膛，從他的背後伸出。血液流過手指縫的感覺，我好喜歡。
我更喜歡血液留進肚子的感覺，因為我已經餓了一天了。在我的牙齒刺破那女子的皮膚前，我把嘴湊到她耳邊，輕輕說：“還有一點，我們吸血鬼隻吸年輕女子的血，下次不要忘了。”
呵呵，她的皮膚很嫩。
回到家，我的黃臉婆沒好氣的罵：“又吃飽了？每次出去都不叫我！”
我摟住她，笑道：“生氣了？”
“哼！真後悔當初自殺了跟你過這種不人不鬼的日子！”
我笑道：“可你可以每天看見我的笑，還不滿足嗎？”
“哼！”她瞪著我說，“今天有沒有笑給別人看？”
“沒有！”我笑，“哪敢呢？”我抱緊她。
“哼！油腔滑調！鬼才信你！”她又罵，可眼中卻隻是笑顏。
A師問：“假如你失去三天光明，你要做什麼？”
答曰：“算命。”
B師因其相貌“出眾”，久不能找到自己的另一半。
一日，他對其生曰：“哎，相處這麼久，你們也知道我是個什麼人了吧？”
眾生故作白痴狀，大眼睛忽閃忽閃，小眼睛眨巴眨巴，齊答：“男人！！”
C師指著其剛寫下的滿滿一黑板板書問學生：“知道我下一步要做什麼？”
“擦黑板！”
鄉下老家的房子是日據時代就興建的建筑，外觀非常狹長，就是一條龍式的房子，而由於中央沒有建天井，所以往往屋非常陰暗，白天也需要點燈。
事情發生在我小時候，某日，約下午四點多吧！自個兒在浴室洗澡。而浴室是在房子的最面，所以我便開了浴室的燈，但浴室外的燈我卻沒有開。故，除了浴室有光亮外，由於隻有我一個人在面，外面都是黑暗一片。洗到一半，忽然身體覺得痛，覺得好像有什麼東西打在我身上，抬頭看向門外的黑暗(因為門和天花板之間有空隙)，竟然覺得外面好像有人的樣子，而且感覺對方不知道拿什麼東西丟我，一直往我身上丟，覺得身體很痛。而我看地上想找到底是什麼東西扔到我身上，但地上卻沒有任何東西。這時心愈來愈害怕，胡亂洗一洗，急忙穿上衣服，便沖出浴室，一直跑到外面,這時心隻覺一片光明迎我而來，剛才的黑暗不安，似乎已離我遠去，這時，忽然覺得手指濕濕的，低頭一看竟發現有血跡沾在我的手指上，我心正納悶著，什麼時候受傷，於是用水洗淨，卻發現我並沒有受傷，到現在我還是不明白為什麼我的手指會沾上血，而那血又是誰的?
一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
我是一個輔仁大學的學生,為了方便住在學校的和平學苑.....
大二上時住在二人房,有時候一個人半夜睡覺都會聽到寢室內有人在翻書,走動的聲音,一直都不去裡會它,直到大二下時....
新進來的室友告訴我他經常聽到第三個人的呼吸聲,我剛開始不信他,但後來我相信了,因為我也聽到了,但更夸張的還在後面,我竟然可以聞到她的香味(也就是從這時候我認為它是個女的)有一天,有一個同學來我寢室,不到十分鐘他就臉色發白拖我出去,然後跟我說他看見一個女的倒吊在牆角,不時地露出詭異的笑容在看我們……
事情越來越詭異,她竟然可以跑進我的夢境然後跟我開玩笑,有一次我識破她的把戲醒過來,我在空中嘲笑她,結果她見笑轉生氣,馬上就壓上來,雖然這是我第一次被壓,不過我感覺得出來她沒有惡意,怎麼說?那是一種很奇怪的感覺,有點心痒痒的,麻酥酥的.....
很難說明!終於有一天,我竟和她……
之後,有一天晚上爬牆騎摩駝車出去買東西,不小心從照後鏡中瞄到她坐在後座,她正在看別的地方沒看到我,白晰的皮膚雖然她的臉很模糊,但可以判定她在微笑,笑的好燦爛……
自此我就沒看見她了,因為我回家了.....
一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。新娘含羞他說：“我倆是自由戀愛。”新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”
兩個貪吃懶做的人在聊天。甲：“錢是我的朋友，有了錢我就不愁吃，不愁喝了。”
乙：“錢可是我的仇敵。我一有錢就趕緊把它花光，也就是把仇
敵消滅得干干淨淨。”
相親，GG：“我想問的最後一個問題――你是處女嗎？”
mm一聽就火了：“我是不是處女很關鍵嗎？現在的男人怎麼都這樣！！！”
一陣狂轟濫炸後，GG很委屈道：“其實我的意思是說如果你是處女，我是天蠍，那樣的話就很般配了~”
有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，" 操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從後 面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，每 個人幾乎把全班人都"操"遍了。隻有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”
有句俗話――“夜路走多了就會遇見鬼。”我聽了就笑。
又有句俗話――“世上本沒有鬼，隻因鬼在人心中。”我又笑。
我有個習慣，每晚過了12點就開始在路上游蕩。也不知道目的。人在世上走一遭，很多事都是沒有目的，而且我發現一個特點，越是沒有目的的事，干了越開心。
今晚，過了時間我又來到了路上。
“不知今晚的運氣如何？”我自言自語，不竟為自己的膽大笑了。、我很喜歡笑，不管發生什麼，都會笑。我倒不是為了庸人說的那樣“笑一笑，十年少”。我隻是喜歡笑。
還有一個原因，曾經有個女孩說我笑起來很好看，尤其是兩個虎牙一笑就露出來，很可愛。
她說這話的時候我又笑了，笑看她痴痴的看著我，心中很是甜蜜。
她後來死了，沒有說什麼就突然死了。她死後，有一封信交到我手中――她臨死前寫的――說她受不了我對其他人笑。每當我對別人笑，她就“心如刀絞”。看完之後，我還是笑，可笑中，淚水卻滾了下來。
我不知道是不是愛她，隻是覺得她很可惜。
我也不知道每晚排徊在路上是不是在等她回來。
事情過了多久都忘了。而今晚星空依舊美麗，我嘆了口氣。
不管你信不信，我連嘆氣的時候都滿是笑意。
回來的路上，不覺起霧了。人說起霧的時候世間最平靜，什麼動靜都沒有。
果然，路上靜的象死了一般。可卻起風了。我奇怪，好端端的怎麼會起風？
又笑了起來，莫非這就是“陰風陣陣”。
霧中越走越黑，隻因霧越走越濃。樹葉兒被風卷起在我腳邊打轉。
近來這裡很不安全，因為鬧鬼。世上跟鬼搭上邊的事，多半是背後有人作祟。
世人都怕鬼，全不知，人才是最可怕的。
風很大，卷著我的衣裳往後拖，仿佛前面有什麼可怕的東西。
近來的鬼很貪心，把人殺了之後，還將衣物錢財盡數拿走。於是裸尸奇案一起又一起的發生。
我就不信鬼還在乎那些錢物，隻是……想到這裡，我不禁打了個寒戰。那些人的死法卻是詭秘非常。
每個人的脖頸處都有兩個牙印。吸血鬼？我有些害怕了。鬼我不信，可吸血鬼就不一樣了。他們基本上是人的畸形形態。這有科學依據。
想到這裡，我的思路被打斷了。不能不斷，因為前方傳來一聲慘叫。
依稀是在喊“吸血鬼！！”
我站住，立在霧中不知該如何是好。
接著，又傳來一陣急促的腳步聲。一個人影從霧中竄了出來。他看見我，猶如見到救星一般上來求救。
我這才發現，這個“他”實際上應該是“她”。
她是個美麗的女子，一襲白衣，滿臉的慌張讓她變的十分動人。我問：“小姐，怎麼了？”
她一頭埋進我的懷中，顫抖得厲害。咄咄唆唆地喊：“鬼，鬼，有鬼！！”
我十分驚慌：“哪兒？”
這時她不用回答，我也看見了。一個男子正走出迷霧，隔得老遠就看見他的紅眼珠閃閃發光。英俊的臉慘白慘白，兩顆吸血鬼獨有的牙齒露在外面。他幽幽地走向我。我不禁退後了一步。
那女子大叫一聲，抖得更厲害。我把她推倒身後，用身體擋住她。她從後面抱住我，柔軟的身體貼在我的背上，我感到十分舒服。男子漢的血液涌了上來。
我大聲喊：“滾開！”
吸血鬼笑了起來：“你以為我會乖乖聽你的話？”他一笑，口腔中的組織暴露在我眼前。森白的牙齒，血紅的舌頭，還有惡心的口水。口水留出來，竟然是血？！！
我壯膽說：“你不會吃我的。”
他笑，口水把牙齒染紅了：“我當然不會吃你！我隻要你的血！”
我又說：“你也不會吸我的血！”
“哦？為什麼？”
“書上說，吸血鬼在戲人血之前，眼睛會變成綠色。你沒有變！！”
他大笑起來：“什麼書這麼了解我們？哈哈，你說對了，我是不會吸你血。”
我鬆了口氣。
他又冷冷地接著說：“我是不會，可是――她――會！”
我吃了一驚，卻以感到一雙冰冷的手摸上我的脖子。全身的寒毛都豎了起來。
我回頭，看見剛才的美女以變成和他一樣的吸血鬼，隻不過眼睛卻是綠色的！
回頭的那一刻，她鋒利的牙齒以爬上我肩上5厘米的地方。這是人身體最大的血管！
我笑了，笑地很美，我知道。
她停住了刺下去的牙齒，奇怪地問：“你不怕？”
我微笑：“你不會咬的。”
她也笑了：“為什麼？”
我嘆了口氣：“你裝的很象，可是你卻不知道，吸血鬼的眼睛不會變綠。”
“是嗎？”她輕笑，“書上會有錯？”
“那位作家根本沒見過吸血鬼，他又怎麼會知道呢？”
“那你怎麼知道他沒見過呢？”她很不耐煩，牙齒又往下刺去。
“我不但知道你們不是吸血鬼，我還知道你們是一伙強盜，最近的案子就是你們做的。”
她嚇了一跳，放開了我：“你……你是警察？”
那個男的聽說跑上來，拔出一把匕首，揪著我的領子，喝道：“你是不是警察？”
我沒回答，隻顧自己說下去：“那個作家看見我後說了一句話。”
那男的吼道：“我他媽問你是不是警察？！”
我笑著慢慢說：“那個作家說：”我現在才知道吸血鬼的眼睛是不會變綠的！‘“那男的看著我，懷疑中帶著恐慌。我很不高興，他竟然不相信我就是吸血鬼。
我對那個女的比較滿意，因為她一聽完就暈倒勒，也因為她看見了我的眼睛，正如我說的，是紅的，決不是綠的。那男的害怕得嘴張的碗大，合也合不攏。一股墨水味傳了過來。
他猶豫了半天，終於還是將匕首捅了過來。可惜她還沒捅到，我的手以穿過他的胸膛，從他的背後伸出。血液流過手指縫的感覺，我好喜歡。
我更喜歡血液留進肚子的感覺，因為我已經餓了一天了。在我的牙齒刺破那女子的皮膚前，我把嘴湊到她耳邊，輕輕說：“還有一點，我們吸血鬼隻吸年輕女子的血，下次不要忘了。”
呵呵，她的皮膚很嫩。
回到家，我的黃臉婆沒好氣的罵：“又吃飽了？每次出去都不叫我！”
我摟住她，笑道：“生氣了？”
“哼！真後悔當初自殺了跟你過這種不人不鬼的日子！”
我笑道：“可你可以每天看見我的笑，還不滿足嗎？”
“哼！”她瞪著我說，“今天有沒有笑給別人看？”
“沒有！”我笑，“哪敢呢？”我抱緊她。
“哼！油腔滑調！鬼才信你！”她又罵，可眼中卻隻是笑顏。
A師問：“假如你失去三天光明，你要做什麼？”
答曰：“算命。”
B師因其相貌“出眾”，久不能找到自己的另一半。
一日，他對其生曰：“哎，相處這麼久，你們也知道我是個什麼人了吧？”
眾生故作白痴狀，大眼睛忽閃忽閃，小眼睛眨巴眨巴，齊答：“男人！！”
C師指著其剛寫下的滿滿一黑板板書問學生：“知道我下一步要做什麼？”
“擦黑板！”
笑話十則
一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還是小伙子張了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：“那你們喝點什麼呢？”
從前有弟兄三人，常鬧別扭。
一天，老大說：“我們是同胞兄弟，整天吵吵鬧鬧也對不起死去的父母，還要傷神惹氣，太劃不來了。”
兩個弟弟都說：“對，對，兄弟問最親，從今以後我們要和睦相處，隻能補台，不能拆台，誰要是再故意扭著勁兒，就罰他請客！”
轉天早晨，老大說，“你們知道嗎？昨晚，街東頭那口水井，讓西頭人給偷去了。”
“沒――”老二剛要說：“沒那事！”忽然想起昨天的商定，趕緊改口說：“沒錯兒！怨不得半夜我聽街上‘唏哩嘩啦’一個勁地響，開始我還當是發大水，後來才聽出是偷井的。”
老三把脖子一梗說：“純粹胡謅列！井會讓人偷去？”
老大說：“你看，又鬧別扭了！請客！”老三隻好回屋取錢。
妻子聽說後，讓老三趕緊上炕蒙被，由她去送錢。見了老大說：“大哥啊，你三弟回屋就鬧肚子疼，竟生下個小孩來，他正坐月子，我替他把錢送來了。”
老大說，“弟媳怎麼也胡說起來，男人哪有生孩子的？”
三弟媳說，“大哥，你也鬧別扭了，干脆誰也別請誰了，兩頂了吧！”
拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎
樣才能養活這個嬰兒呢？”他祈求上帝。這樣，奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，
他能給這嬰兒喂奶了。”
“拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人
同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小
孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”
拉比想了半天，才斷然說道：“不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以
對付此事，他何必去花錢呢？”
馬利尤斯給醫生打電話：“醫生，請您趕快來！奧利弗剛剛吞下去一隻活老鼠。”
“我就來。”醫生對他說，“告訴奧利弗，先把嘴張開，前面放一塊奶酪……”
幾分鐘後，醫生到了。他發現馬利尤斯在奧利弗跟前舉著一塊沙丁魚。
“怎麼？”醫生說，“我剛才不是對你說要拿奶酪……你沒有奶酪？”
“我有。但是，現在問題是讓貓出來。”
有位經濟學家常獲邀以專家身分上法庭作証。辯護律師在問話時想詆毀專家的聲譽，暗示專家為了金錢才出席作証。「你時常在法院出現，」律師咄咄逼人，「其實我過去就曾盤問過你，是不是？」專家遲疑著，律師又說：「你不記得五年前曾見過我嗎？」
「我不記得你，」專家回答，「可是我記得你身上的那件衣服！」
“新婚的激情已經消退了。”甲對乙訴苦。“那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？”乙對甲建議。“如果我妻子知道了怎麼辦？”“這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。”於是甲回到家中對妻子說：“親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。”“快放棄這個愚蠢的念頭吧，”妻子說：“我已經試過了－－根本就不靈！”
妻子和丈夫一起吃飯，丈夫不說話，妻子想逗丈夫樂一下，於是說：“二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井裡，昨天撈上來，竟然還在運轉，而且走時准確，真不可思議。”
丈夫開口說道：“我三叔二十年前掉到前院的水井裡，昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。”
妻子問丈夫：“你三叔二十年在井底干什麼？”
丈夫回答道：“一直在給你的手表上弦。”
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結果鬧出了一個大笑話。
男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了……”女的復道：“親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！”
一個少女沒來月經，媽媽帶她去看醫生。
少女堅稱自己沒有過性行為，醫生檢查後也証明女孩確是處女。但是化驗結果女孩確實已經懷孕。醫生百思不得其解。“難道是聖經上瑪利亞的故事發生了？”
經再三追問，原來少女懷春，和男友親熱，雖然沒有真正性交，但是體外射精，精虫又勇猛無比，竟然從處女膜小洞鑽了進去，造成少女懷孕。
真是給醫生上了一課。
二次大戰期間，一次談判結束後，一架四個引摯飛機上坐
著四個人：德國人、意大利人、日本人和中國人。
飛行途中，“坪”的一下，左邊一個螺旋槳壞了，機長叫
拋掉所有的行李後飛機還不斷下降，機長說：“沒辦法，
你們當中必須得有一個人跳下去飛機才有得救！”四個人
開始抽簽，很不幸，德國人抽中了，隻見他高呼一句“希
特勒萬歲！”“忽”的一下就跳下去了，飛機馬上正常了；
過了不到十分鐘，“坪”的一下，右邊有個螺旋槳也壞了，
老辦法，得有一個人跳機才有救，這問且獯罄順櫓辛耍?
隻見他神情庄嚴高呼一聲“墨索裡尼萬歲！”“忽”的一
下也跳了下去，飛機又正常了；
過了不到十分鐘，“坪”的一聲，左邊的螺旋槳又壞掉了，
這時輪到日本人和中國人抽簽，非常不幸，這次是中國抽
到了，隻見中國人神情激昂，振臂高呼“中國人民萬歲！”
“坪”一腳把日本佬給踢了下去！
“我也想吃你一口。”姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：“那你們喝點什麼呢？”
從前有弟兄三人，常鬧別扭。
一天，老大說：“我們是同胞兄弟，整天吵吵鬧鬧也對不起死去的父母，還要傷神惹氣，太劃不來了。”
兩個弟弟都說：“對，對，兄弟問最親，從今以後我們要和睦相處，隻能補台，不能拆台，誰要是再故意扭著勁兒，就罰他請客！”
轉天早晨，老大說，“你們知道嗎？昨晚，街東頭那口水井，讓西頭人給偷去了。”
“沒――”老二剛要說：“沒那事！”忽然想起昨天的商定，趕緊改口說：“沒錯兒！怨不得半夜我聽街上‘唏哩嘩啦’一個勁地響，開始我還當是發大水，後來才聽出是偷井的。”
老三把脖子一梗說：“純粹胡謅列！井會讓人偷去？”
老大說：“你看，又鬧別扭了！請客！”老三隻好回屋取錢。
妻子聽說後，讓老三趕緊上炕蒙被，由她去送錢。見了老大說：“大哥啊，你三弟回屋就鬧肚子疼，竟生下個小孩來，他正坐月子，我替他把錢送來了。”
老大說，“弟媳怎麼也胡說起來，男人哪有生孩子的？”
三弟媳說，“大哥，你也鬧別扭了，干脆誰也別請誰了，兩頂了吧！”
拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎
樣才能養活這個嬰兒呢？”他祈求上帝。這樣，奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，
他能給這嬰兒喂奶了。”
“拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人
同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小
孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”
拉比想了半天，才斷然說道：“不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以
對付此事，他何必去花錢呢？”
馬利尤斯給醫生打電話：“醫生，請您趕快來！奧利弗剛剛吞下去一隻活老鼠。”
“我就來。”醫生對他說，“告訴奧利弗，先把嘴張開，前面放一塊奶酪……”
幾分鐘後，醫生到了。他發現馬利尤斯在奧利弗跟前舉著一塊沙丁魚。
“怎麼？”醫生說，“我剛才不是對你說要拿奶酪……你沒有奶酪？”
“我有。但是，現在問題是讓貓出來。”
有位經濟學家常獲邀以專家身分上法庭作証。辯護律師在問話時想詆毀專家的聲譽，暗示專家為了金錢才出席作証。「你時常在法院出現，」律師咄咄逼人，「其實我過去就曾盤問過你，是不是？」專家遲疑著，律師又說：「你不記得五年前曾見過我嗎？」
「我不記得你，」專家回答，「可是我記得你身上的那件衣服！」
“新婚的激情已經消退了。”甲對乙訴苦。“那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？”乙對甲建議。“如果我妻子知道了怎麼辦？”“這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。”於是甲回到家中對妻子說：“親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。”“快放棄這個愚蠢的念頭吧，”妻子說：“我已經試過了－－根本就不靈！”
妻子和丈夫一起吃飯，丈夫不說話，妻子想逗丈夫樂一下，於是說：“二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井裡，昨天撈上來，竟然還在運轉，而且走時准確，真不可思議。”
丈夫開口說道：“我三叔二十年前掉到前院的水井裡，昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。”
妻子問丈夫：“你三叔二十年在井底干什麼？”
丈夫回答道：“一直在給你的手表上弦。”
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結果鬧出了一個大笑話。
男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了……”女的復道：“親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！”
一個少女沒來月經，媽媽帶她去看醫生。
少女堅稱自己沒有過性行為，醫生檢查後也証明女孩確是處女。但是化驗結果女孩確實已經懷孕。醫生百思不得其解。“難道是聖經上瑪利亞的故事發生了？”
經再三追問，原來少女懷春，和男友親熱，雖然沒有真正性交，但是體外射精，精虫又勇猛無比，竟然從處女膜小洞鑽了進去，造成少女懷孕。
真是給醫生上了一課。
二次大戰期間，一次談判結束後，一架四個引摯飛機上坐
著四個人：德國人、意大利人、日本人和中國人。
飛行途中，“坪”的一下，左邊一個螺旋槳壞了，機長叫
拋掉所有的行李後飛機還不斷下降，機長說：“沒辦法，
你們當中必須得有一個人跳下去飛機才有得救！”四個人
開始抽簽，很不幸，德國人抽中了，隻見他高呼一句“希
特勒萬歲！”“忽”的一下就跳下去了，飛機馬上正常了；
過了不到十分鐘，“坪”的一下，右邊有個螺旋槳也壞了，
老辦法，得有一個人跳機才有救，這問且獯罄順櫓辛耍?
隻見他神情庄嚴高呼一聲“墨索裡尼萬歲！”“忽”的一
下也跳了下去，飛機又正常了；
過了不到十分鐘，“坪”的一聲，左邊的螺旋槳又壞掉了，
這時輪到日本人和中國人抽簽，非常不幸，這次是中國抽
到了，隻見中國人神情激昂，振臂高呼“中國人民萬歲！”
“坪”一腳把日本佬給踢了下去！
笑話十則
有一婦人生產時差點難產，於是責怪她丈夫說“都是你平時作孽，害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去，內疚很深，於是兩夫婦相約定：從今以後分床睡覺，不可再做那回事。在滿月之後，丈夫的房間夜裡有人敲門。丈夫問：“誰？”妻子回答“那個不怕死的人來了！”
丈夫對妻子說。
“等我們的保爾再大一點時，我想送他到拳擊俱樂部去，那樣他就不會怕街上的小流氓了。”
“不，還是把他送到射擊俱樂部去更好，”妻子說，“那樣，將來國家總統都得怕他三分。”
一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
澳大利亞廣播公司8月28日消息，法國西部城市一棟公寓的一個房間裡，電視機前面的床上平放著一個人的完整骨骼，千萬不要以為這是什麼人體模型，它可是貨真價實的人的骨骼。這具骨骼的主人已經在兩年前就“魂歸西天”了。
沒有人知道這個人的具體情況，更不會有人知道這位年僅57歲的中年人是怎麼死去的。如果不是公寓管理人員認為這位死者已經太久沒有繳房費而來催繳房費的話，或許沒有人知道這個房間的主人已經不在人世，隻留下了一具光溜溜的骨骼。
一日，看到《讀者》雜志封面上有一條色彩斑斕的熱帶魚，對室友說：看，多鮮艷的一條魚，不過，從理論上講，應該是有毒的。室友問何解。我說：很多鮮艷的東西都是這樣的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。這時候室友打斷了我的話：比如美女！！
「男人除了可以和蟑螂、老鼠、蒼蠅及螞蟻相處之外，實在不應該和其他生物同居一室。
稍有經濟實力的男女，熱戀階段，總是一心想與愛侶共筑愛巢，手牽手步入新同居時代，但是相愛容易相處難，身邊的人兒是否適合共同生活，還真得要思前想後考慮清楚。看看以下真實情況，見識一下同居要面對的四個難題，恐怕你就連想法也不會再有了!
難題1:遇上懶女人
女人大多敏感、小器，她們不明白男人不想沖涼就上床是害怕失去那股“男人味”、不明白廚房堆積如山的碗碟是害怕打爛了它們。若不幸遇上這種女人，男人唯有在她們的監督之下，把地板洗干淨，把衣物扔進洗衣機，把廚房碗碟“處理”掉(當然洗碗時摔爛不少)，然後再洗自己。女友呢？當然是坐在化妝桌前看電視了！為什麼不幫助男人？SORRY！指甲油未干是她們常聽到的借口！
難題2:遇上愛錢的女人
無可否認，金錢比女人萬惡！但你不得不承認，男人們為了女人會使萬惡的金錢變得更萬惡。相信我們吧，女人往往認為男人的一切應該與她們分享，所以當我們交了屋租之後，還要負擔自己的生活和她的生活以及她家人的生活、甚至她朋友的生活！“愛屋及烏”四個大字你看到了吧，是多麼的捉襟見肘！你好有錢咩！不是？那就別把那麼多責任背上身吧！男人不應再“大”男人了！照顧婦孺是美德，但謹記要量力而為！
難題3:走進迷失的世界
某些男人曾大吐苦水，說同居女友閑來無事喜歡隨意改變家具擺置，在她們的指手畫腳、吆來喝去下，原本有秩序的廳房登時被弄得大亂，原來擺電視的組合櫃換上了雪櫃，鞋櫃取代了原先放電腦的位置....遇著“細心”的女人就更倒霉：電視機的擺位會影響人體磁力場的散發，所以要放到角落裡；梳妝櫃需要斜放向南，家宅才會平安。本來一座百十平米的屋子，已成為日日對著同一隻“恐龍”的“侏羅紀公園”，經過這一折騰，又漸漸演變成“迷失的世界”，連睡床也找不著了。另外，如果洗手間的馬桶墊圈算作家具類的話，定是全屋搬動最頻繁的一件，因為馬桶墊圈應該是揭開還是放下的狀態，永遠是男人同女人的“爭論點”。不過如若老兄你記得每次小解之前拉起及事後放下它，我也沒有什麼話好講。
難題4:女友還是母親??
假如你找個象令壽堂一樣的女友同住，那簡直是自尋死路，自掘墳墓。我們既然要逃避母親大人的“呵護”或“關心”，嫌煩，又為何搬出去和另一位活像你母親的女友同住？而且得不到做“孩子”的溫暖，放棄這念頭吧！如果，你的女友會每日煮好飯等你回來吃，會因你生病而日夜陪伴，會把你亂丟的衣物洗好摺好放回房間的話，如果她心甘情願那樣做的話，老友，那就不是女友了，娶她做老婆好了，別再猶豫！
結論:堅守男人最後防線
不是說男人蠢，而是男人不和女人計較，當她如一隻小鳥般依偎你身旁問你：“我搬來和你一塊住好嗎？”男人大多迷迷糊糊(因為極度想睡覺)，就答應她這個荒唐的要求。清醒吧，男人們，鼓起勇氣大膽說“不”吧！真遇上心儀的女子，就堂而皇之告訴她：“我愛你！所以我尊重你，同居算是什麼身份，我打算和你結婚的呀！”清楚、絕對地告訴她這個信息，誓死保護自己的家園，那是男人的最後一道防線！明白嗎？！假如你已步入這個萬劫不復的同居陷阱中，我們隻能說：“願萬能的上帝保佑你！阿門！”」
丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。
恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打
擾。他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上挂著
塊牌子，寫著：“正在進行治療，閑人免進。”
牧師正在諄諄教誨眾教徒：“人應當有涵養，不發脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現在落在我鼻子上的這隻蒼蠅了嗎？要是一個脾氣壞的人，他早就氣壞了。可是我從來也不生氣，我隻是在心中祈禱：‘蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。’”
說到這裡，牧師突然大叫一聲：“哎喲！疼死我了！見他媽的鬼，原來是一隻蜜蜂！”
一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說："快點進來，我老公還沒回來。"
丈夫對妻子說。
“等我們的保爾再大一點時，我想送他到拳擊俱樂部去，那樣他就不會怕街上的小流氓了。”
“不，還是把他送到射擊俱樂部去更好，”妻子說，“那樣，將來國家總統都得怕他三分。”
一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
澳大利亞廣播公司8月28日消息，法國西部城市一棟公寓的一個房間裡，電視機前面的床上平放著一個人的完整骨骼，千萬不要以為這是什麼人體模型，它可是貨真價實的人的骨骼。這具骨骼的主人已經在兩年前就“魂歸西天”了。
沒有人知道這個人的具體情況，更不會有人知道這位年僅57歲的中年人是怎麼死去的。如果不是公寓管理人員認為這位死者已經太久沒有繳房費而來催繳房費的話，或許沒有人知道這個房間的主人已經不在人世，隻留下了一具光溜溜的骨骼。
一日，看到《讀者》雜志封面上有一條色彩斑斕的熱帶魚，對室友說：看，多鮮艷的一條魚，不過，從理論上講，應該是有毒的。室友問何解。我說：很多鮮艷的東西都是這樣的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。這時候室友打斷了我的話：比如美女！！
「男人除了可以和蟑螂、老鼠、蒼蠅及螞蟻相處之外，實在不應該和其他生物同居一室。
稍有經濟實力的男女，熱戀階段，總是一心想與愛侶共筑愛巢，手牽手步入新同居時代，但是相愛容易相處難，身邊的人兒是否適合共同生活，還真得要思前想後考慮清楚。看看以下真實情況，見識一下同居要面對的四個難題，恐怕你就連想法也不會再有了!
難題1:遇上懶女人
女人大多敏感、小器，她們不明白男人不想沖涼就上床是害怕失去那股“男人味”、不明白廚房堆積如山的碗碟是害怕打爛了它們。若不幸遇上這種女人，男人唯有在她們的監督之下，把地板洗干淨，把衣物扔進洗衣機，把廚房碗碟“處理”掉(當然洗碗時摔爛不少)，然後再洗自己。女友呢？當然是坐在化妝桌前看電視了！為什麼不幫助男人？SORRY！指甲油未干是她們常聽到的借口！
難題2:遇上愛錢的女人
無可否認，金錢比女人萬惡！但你不得不承認，男人們為了女人會使萬惡的金錢變得更萬惡。相信我們吧，女人往往認為男人的一切應該與她們分享，所以當我們交了屋租之後，還要負擔自己的生活和她的生活以及她家人的生活、甚至她朋友的生活！“愛屋及烏”四個大字你看到了吧，是多麼的捉襟見肘！你好有錢咩！不是？那就別把那麼多責任背上身吧！男人不應再“大”男人了！照顧婦孺是美德，但謹記要量力而為！
難題3:走進迷失的世界
某些男人曾大吐苦水，說同居女友閑來無事喜歡隨意改變家具擺置，在她們的指手畫腳、吆來喝去下，原本有秩序的廳房登時被弄得大亂，原來擺電視的組合櫃換上了雪櫃，鞋櫃取代了原先放電腦的位置....遇著“細心”的女人就更倒霉：電視機的擺位會影響人體磁力場的散發，所以要放到角落裡；梳妝櫃需要斜放向南，家宅才會平安。本來一座百十平米的屋子，已成為日日對著同一隻“恐龍”的“侏羅紀公園”，經過這一折騰，又漸漸演變成“迷失的世界”，連睡床也找不著了。另外，如果洗手間的馬桶墊圈算作家具類的話，定是全屋搬動最頻繁的一件，因為馬桶墊圈應該是揭開還是放下的狀態，永遠是男人同女人的“爭論點”。不過如若老兄你記得每次小解之前拉起及事後放下它，我也沒有什麼話好講。
難題4:女友還是母親??
假如你找個象令壽堂一樣的女友同住，那簡直是自尋死路，自掘墳墓。我們既然要逃避母親大人的“呵護”或“關心”，嫌煩，又為何搬出去和另一位活像你母親的女友同住？而且得不到做“孩子”的溫暖，放棄這念頭吧！如果，你的女友會每日煮好飯等你回來吃，會因你生病而日夜陪伴，會把你亂丟的衣物洗好摺好放回房間的話，如果她心甘情願那樣做的話，老友，那就不是女友了，娶她做老婆好了，別再猶豫！
結論:堅守男人最後防線
不是說男人蠢，而是男人不和女人計較，當她如一隻小鳥般依偎你身旁問你：“我搬來和你一塊住好嗎？”男人大多迷迷糊糊(因為極度想睡覺)，就答應她這個荒唐的要求。清醒吧，男人們，鼓起勇氣大膽說“不”吧！真遇上心儀的女子，就堂而皇之告訴她：“我愛你！所以我尊重你，同居算是什麼身份，我打算和你結婚的呀！”清楚、絕對地告訴她這個信息，誓死保護自己的家園，那是男人的最後一道防線！明白嗎？！假如你已步入這個萬劫不復的同居陷阱中，我們隻能說：“願萬能的上帝保佑你！阿門！”」
丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。
恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打
擾。他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上挂著
塊牌子，寫著：“正在進行治療，閑人免進。”
牧師正在諄諄教誨眾教徒：“人應當有涵養，不發脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現在落在我鼻子上的這隻蒼蠅了嗎？要是一個脾氣壞的人，他早就氣壞了。可是我從來也不生氣，我隻是在心中祈禱：‘蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。’”
說到這裡，牧師突然大叫一聲：“哎喲！疼死我了！見他媽的鬼，原來是一隻蜜蜂！”
一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說："快點進來，我老公還沒回來。"
笑話十則
媽媽：“把窗戶關上，外面很冷。”
小兒子：“要是關上窗戶，外面就暖和了嗎？”
老師把考試卷發下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫
道：“隻有上帝知道怎麼做，我不知道。”
試卷發下來，邁克一看，上面寫著：“上帝100分，你0分！”
一個比利時人與一個荷蘭人同駕一輛小汽車郊游。中途，荷蘭人突然
問道：“我送你一樣東西好嗎？””
比利時人一愣：荷蘭人以吝嗇出名，他肯破費送我東西真是不容易。
便答道：“那當然好，多謝了。”
隻見那荷蘭人把車門玻璃搖下來。對著比利時人用力扇了扇空氣。
說：‘給你，很新鮮的。”
神話有三種：一，神話。二，台灣人的台灣獨立。三，國名黨的反攻大陸。
放學後得公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是隻好抓著票箱保持平衡。在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我隻好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來。全車的乘客望著我笑成一團，而司機先生這時候也說話了：“小姐，我們做的是小本生意，請手下留情！”
老虎欲捕食猴子，猴子說：“我身子小，沒有肉，不夠你吃。前面山上有一個大獸，可以讓你飽餐一頓，我帶你去。”一同來到前山，一隻大梅花鹿見了，知道老虎想吃它，就大喝一聲：“你這小猢獼，說了送給我十二張虎皮，今天才拿一張來，還有十一張呢？”虎大吃一驚，急忙逃跑，嘴裡罵道：“這小猢獼太可惡了，竟然拐騙我來抵舊帳！”
學生在寢室裡爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
一天，蚯蚓媽媽帶著一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。這時候最小的那個蚯蚓孩子就問蚯蚓媽媽：“媽媽，媽媽，爸爸去哪兒了？”
蚯蚓媽媽說：“你們的爸爸跟著漁夫釣魚去了。”
漂亮的護士對醫生說：“每次我量這位病人的脈搏時，好像都跳得特別快，我該怎麼辦？”
醫生：“把他的眼睛遮起來。”
1.學校門口總是有一些騙子，有的開著車，有的沒有開車。沒有開車的，騙騙我們的錢，開著車的，騙騙我們的人。
2.有一天，校門口來了一名物理愛好者，認為自己推翻了相對論。我們去探討請教，愛好者拿出一大堆自己演算的公式，給我們看，邊看，愛好者在一旁很著急，不停地問，看懂了嗎？看懂了嗎？我們回答，沒看懂。愛好者這才鬆了一口氣。
3.現代人為什麼不把錢當錢看？答案是，因為當命看。
4.壓力越來越大，學費、學習、工作、未來，壓得我們喘不過氣來。北京，就有一名男子在地鐵出口摔倒，猝死了，這引發了一場爭論，很多人在討論，這名男子的職業，我們一致認為，他是一名學生，是壓力把他給累死的。
5.總是分不清楚，誰是有錢的公子哥，誰是貧困生，我們為此總結出一條經驗來，如果褲子上有一個小洞，那就是貧困生；如果褲子上到處都是洞，那就是有錢的公子哥。
6.老鄉見老鄉，喝酒喝得歡。老鄉會不停地搞活動，不停地喝沒有意思的酒，不停地湊很有意思的錢。有時候也眼淚汪汪，找你借點錢。
7.俄羅斯總統普京，收藏了一幅19世紀的俄國名畫，卻是假貨，騙子還是普京的一名老鄉。我們很想知道，這是不是普京大學時候認識的老鄉。
8.每個假期回家，總是難受的，火車上人總是那麼擠，座位總是那麼硬，乘務員態度總是那麼差，鄰座從來沒有出現過PLMM.
小兒子：“要是關上窗戶，外面就暖和了嗎？”
老師把考試卷發下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫
道：“隻有上帝知道怎麼做，我不知道。”
試卷發下來，邁克一看，上面寫著：“上帝100分，你0分！”
一個比利時人與一個荷蘭人同駕一輛小汽車郊游。中途，荷蘭人突然
問道：“我送你一樣東西好嗎？””
比利時人一愣：荷蘭人以吝嗇出名，他肯破費送我東西真是不容易。
便答道：“那當然好，多謝了。”
隻見那荷蘭人把車門玻璃搖下來。對著比利時人用力扇了扇空氣。
說：‘給你，很新鮮的。”
神話有三種：一，神話。二，台灣人的台灣獨立。三，國名黨的反攻大陸。
放學後得公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是隻好抓著票箱保持平衡。在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我隻好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來。全車的乘客望著我笑成一團，而司機先生這時候也說話了：“小姐，我們做的是小本生意，請手下留情！”
老虎欲捕食猴子，猴子說：“我身子小，沒有肉，不夠你吃。前面山上有一個大獸，可以讓你飽餐一頓，我帶你去。”一同來到前山，一隻大梅花鹿見了，知道老虎想吃它，就大喝一聲：“你這小猢獼，說了送給我十二張虎皮，今天才拿一張來，還有十一張呢？”虎大吃一驚，急忙逃跑，嘴裡罵道：“這小猢獼太可惡了，竟然拐騙我來抵舊帳！”
學生在寢室裡爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
一天，蚯蚓媽媽帶著一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。這時候最小的那個蚯蚓孩子就問蚯蚓媽媽：“媽媽，媽媽，爸爸去哪兒了？”
蚯蚓媽媽說：“你們的爸爸跟著漁夫釣魚去了。”
漂亮的護士對醫生說：“每次我量這位病人的脈搏時，好像都跳得特別快，我該怎麼辦？”
醫生：“把他的眼睛遮起來。”
1.學校門口總是有一些騙子，有的開著車，有的沒有開車。沒有開車的，騙騙我們的錢，開著車的，騙騙我們的人。
2.有一天，校門口來了一名物理愛好者，認為自己推翻了相對論。我們去探討請教，愛好者拿出一大堆自己演算的公式，給我們看，邊看，愛好者在一旁很著急，不停地問，看懂了嗎？看懂了嗎？我們回答，沒看懂。愛好者這才鬆了一口氣。
3.現代人為什麼不把錢當錢看？答案是，因為當命看。
4.壓力越來越大，學費、學習、工作、未來，壓得我們喘不過氣來。北京，就有一名男子在地鐵出口摔倒，猝死了，這引發了一場爭論，很多人在討論，這名男子的職業，我們一致認為，他是一名學生，是壓力把他給累死的。
5.總是分不清楚，誰是有錢的公子哥，誰是貧困生，我們為此總結出一條經驗來，如果褲子上有一個小洞，那就是貧困生；如果褲子上到處都是洞，那就是有錢的公子哥。
6.老鄉見老鄉，喝酒喝得歡。老鄉會不停地搞活動，不停地喝沒有意思的酒，不停地湊很有意思的錢。有時候也眼淚汪汪，找你借點錢。
7.俄羅斯總統普京，收藏了一幅19世紀的俄國名畫，卻是假貨，騙子還是普京的一名老鄉。我們很想知道，這是不是普京大學時候認識的老鄉。
8.每個假期回家，總是難受的，火車上人總是那麼擠，座位總是那麼硬，乘務員態度總是那麼差，鄰座從來沒有出現過PLMM.
2013年3月29日星期五
笑話十則
丈夫上班前，妻子對他說：“請你順便拿我的皮鞋到你單位旁
邊的皮鞋店修理一下好嗎？”
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地
吹著口哨上了公共汽車。車裡的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，
然後恍然大悟他說：“對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有
效！”
爺爺雖然討厭看電視，但是，一個星期總會坐在電視機前一次，以便看周末時才播放的大溪地風光片頭。那是一位美女正在脫衣入湖戲水，當她要脫去最後一件衣服時，火車恰好開到，把少女遮住了。爺爺在連續看了七個禮拜後，努不可遏地指著電視大吼：“怎麼？這家伙分秒不差啊！”
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊，
所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，
但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，
認為不行，覺得教授應該要有教授的尊嚴，
所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，
就立刻站起來走出教室，很不幸地，
男生知道這件事後就跑去跟教授說，
然後教授就說沒關系我來擺平它，然後有一次上課，
教授又開始在說了!!他說:“聽說最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，
要進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出教室時，
教授就開囗了:“嗯!這些女同學，不要這麼急嘛!!
開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!”
在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、臉盆……”
主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了。”
最後，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那麼，這個你家裡總需要一張吧？”
主婦一看，上面寫著：“不准敲門推銷！”
話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了……
一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：“想必你們兩每日對看卻不能動手一定很郁卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢……
草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來……
邱比特就對他們說：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次說完。”
兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。”
亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利慪著氣看完電視後，准備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，別人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“沒關系，別的男人要是看見你的模樣，他會把自家的窗帘拉上的。”
七十來歲的老人帶著一個年輕的美女進了賓館。“歡迎！歡迎！”服務員畢恭畢敬地行個禮，說道：“本賓館替您和小姐准備一間雙床套房，如何？”
“什麼話！你看不出來嗎？”老人異常氣憤地說，
“我這一大把年紀還會有這麼小的女兒嗎？這是我的妻子！”
生不在憂，有錢則靈。
分不在高，六十則行。
斯是陋室，襯校德性。
道理空洞洞，混淆亂乾坤。
談笑有蚊聲，往來無女生。
可以赤條條，閱金庸。
無陽光之惠顧，實有損吾身心。
南陽豬歌廬，西蜀雞瘟亭。
逢人約：救吾男生！
最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E－mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E－mail地址。在字斟句酌之後，小趙終於發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：“你到底想干什麼，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱裡去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”
又是一年的上元燈會來臨了，往年這個時候，他會陪她一起賞花燈、逛花市、猜解燈謎，盡情的享受著夫妻間的恩愛與溫情，可是今年卻獨獨隻有她一個人。孤零零的走在大街上，周圍的人嬉笑著，洋溢著喜悅與幸福，可是這喜悅卻不屬於她，因為他不在她身邊。
從兒時起他與她每年都會一起游燈會。他曾說，他要娶她做他的新娘，永遠的和她在一起，陪她一起看花燈。後來，他們長大了，他高中了狀元，他上門提親，她就真的成了他的新娘。
算起來，嫁給他有十余年了吧。十年來夫妻間恩恩愛愛、相敬如賓，他一直對她疼愛有加。可是不知從何時起，他不常回家了，偶爾回來一次，也是匆匆而來，匆匆離去，話都和她說不上幾句，更別說什麼溫存體貼了。
他的解釋是官府中事務繁忙，無暇兼顧家裡。她並不相信，可是也沒有多說什麼。一個月前，他竟對她說想要納妾，口氣不容置疑，其實她早聽說他在外面娶有外室，隻是一直沒有向她說明，此次提起，不過是向她打個招呼而已。
她沒有像潑婦一樣的大吵大鬧，隻是在心中暗暗的埋怨，怨他的薄情，嘆自己命苦。
路邊的小販熱情地招呼著客人，她不自覺地走向一個貨郎的貨攤。
隨手拿起一面鏡子來看，望著鏡中的自己，不由得嘆息。也難怪他會變心。嫁他十余年了，想來已是三十多歲的人了，年華已去，容顏已衰，肌膚在不似從前那般雪俏；低頭再看看自己的身段，已有些發福，從前的楊柳細腰已無處可尋，真的是人老珠黃了。
“夫人，想讓自己永遠年輕貌美嗎？”一個聲音問道。
她不由得一顫，抬頭一瞧，正是貨郎。貨郎戴著一頂斗笠，壓得低低的，她看不清他的臉，隻是感覺到了他的那雙眼睛，眼神怪怪的。
“青春已逝，還找得回來嗎？”她略帶淒涼的說。
“可以。”斗笠下傳出聲音。“我有一件東西可以使您恢復往日的青春。”
一隻帶有紅點的玉石鐲子出現在她面前。
“打造這隻鐲子所用之玉叫血玉，看到鐲子中的紅點了嗎，它可以不斷的長出紅色的血絲，直至整隻鐲子變為紅色，佩戴它可使您再現二八年華時的美麗容顏和綽約身姿，而且十日內必有效果。”
她有些猶豫，單憑這麼一隻玉石打造的鐲子真的可以嗎？她又有些心動，畢竟她是愛他的，希望能夠挽回他的心。
“多少錢？”她問“您不相信嗎？”那貨郎仿佛看透了她的心思。“您可以先拿去用，以後再付我錢。”
試一下也無妨，畢竟這個誘惑對她來講太大了。她接過了那隻鐲子，看著大小倒是很合適她的手腕，抬頭再看時，發現貨郎已不知去向。
回到府中，她沒有見到他，下人說他沒有回來。
卸下裝束，一番洗漱完畢後，她准備休息了，可是仍不見他的影子，看來今夜又要度守空房了，她不由得心頭一酸。
梳妝台上，從那個神秘的貨郎那裡得來的鐲子放在哪裡。這東西真的可以幫她嗎？她一邊想著，一邊起身去拿那鐲子。果然不是用一般的玉所制，這鐲子看起來晶瑩剔透似透明一般，再細細看來確有一個豆粒大小的紅點，紅的似血一般，周圍隱隱現有幾處細絲。這大概就是那可以生長的血絲了，難怪叫做血玉。
輕輕的將那鐲子往手上套去，那鐲子仿佛有吸力，一下子就戴了上去，好像是鐲子自己戴到手上去的。
感覺冰冰的，似有一股涼氣從手腕直沁心肺，不知明早起來會是怎樣的。她想著想著，不知不覺地睡著了。
次日醒來，頭一件事便是拿過鏡子來照。似乎沒有什麼變化，膚色依舊暗淡，身材還是那樣略顯臃腫，還是老樣子，心中不由得有些失落，轉念一想，僅僅隻是戴了一晚而已，效果豈會如此明顯？再等等吧，那貨郎不是說，十日之內必有效果嗎。自己未免也太心急了一些。
隨後幾日忙於料理家中事務，竟忘記了這件事情。他不回家，大大小小的事都得她擔著。
十余日後，無意中看到手上的鐲子，這才想起這件事。看那鐲子，血絲似乎比剛帶上時長了一些，連忙取過鏡子來照，果然膚色不似前幾日那般，白皙了一些，心中不由暗喜，這玉果然有些效果。
一月之後，血絲已漲到約有一寸多長，膚色漸漸由黑黃轉為白皙，腰肢明顯的苗條了許多。
三個月後，血絲已布滿了鐲子的一半，膚色白皙可人，尋出做姑娘時的衣裙，竟可以輕而易舉的穿上。
這簡直是件神物啊。
這樣的寶物確實是千金難買。
邊的皮鞋店修理一下好嗎？”
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地
吹著口哨上了公共汽車。車裡的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，
然後恍然大悟他說：“對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有
效！”
爺爺雖然討厭看電視，但是，一個星期總會坐在電視機前一次，以便看周末時才播放的大溪地風光片頭。那是一位美女正在脫衣入湖戲水，當她要脫去最後一件衣服時，火車恰好開到，把少女遮住了。爺爺在連續看了七個禮拜後，努不可遏地指著電視大吼：“怎麼？這家伙分秒不差啊！”
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊，
所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，
但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，
認為不行，覺得教授應該要有教授的尊嚴，
所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，
就立刻站起來走出教室，很不幸地，
男生知道這件事後就跑去跟教授說，
然後教授就說沒關系我來擺平它，然後有一次上課，
教授又開始在說了!!他說:“聽說最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，
要進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出教室時，
教授就開囗了:“嗯!這些女同學，不要這麼急嘛!!
開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!”
在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、臉盆……”
主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了。”
最後，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那麼，這個你家裡總需要一張吧？”
主婦一看，上面寫著：“不准敲門推銷！”
話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了……
一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：“想必你們兩每日對看卻不能動手一定很郁卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢……
草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來……
邱比特就對他們說：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次說完。”
兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。”
亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利慪著氣看完電視後，准備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，別人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“沒關系，別的男人要是看見你的模樣，他會把自家的窗帘拉上的。”
七十來歲的老人帶著一個年輕的美女進了賓館。“歡迎！歡迎！”服務員畢恭畢敬地行個禮，說道：“本賓館替您和小姐准備一間雙床套房，如何？”
“什麼話！你看不出來嗎？”老人異常氣憤地說，
“我這一大把年紀還會有這麼小的女兒嗎？這是我的妻子！”
生不在憂，有錢則靈。
分不在高，六十則行。
斯是陋室，襯校德性。
道理空洞洞，混淆亂乾坤。
談笑有蚊聲，往來無女生。
可以赤條條，閱金庸。
無陽光之惠顧，實有損吾身心。
南陽豬歌廬，西蜀雞瘟亭。
逢人約：救吾男生！
最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E－mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E－mail地址。在字斟句酌之後，小趙終於發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：“你到底想干什麼，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱裡去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”
又是一年的上元燈會來臨了，往年這個時候，他會陪她一起賞花燈、逛花市、猜解燈謎，盡情的享受著夫妻間的恩愛與溫情，可是今年卻獨獨隻有她一個人。孤零零的走在大街上，周圍的人嬉笑著，洋溢著喜悅與幸福，可是這喜悅卻不屬於她，因為他不在她身邊。
從兒時起他與她每年都會一起游燈會。他曾說，他要娶她做他的新娘，永遠的和她在一起，陪她一起看花燈。後來，他們長大了，他高中了狀元，他上門提親，她就真的成了他的新娘。
算起來，嫁給他有十余年了吧。十年來夫妻間恩恩愛愛、相敬如賓，他一直對她疼愛有加。可是不知從何時起，他不常回家了，偶爾回來一次，也是匆匆而來，匆匆離去，話都和她說不上幾句，更別說什麼溫存體貼了。
他的解釋是官府中事務繁忙，無暇兼顧家裡。她並不相信，可是也沒有多說什麼。一個月前，他竟對她說想要納妾，口氣不容置疑，其實她早聽說他在外面娶有外室，隻是一直沒有向她說明，此次提起，不過是向她打個招呼而已。
她沒有像潑婦一樣的大吵大鬧，隻是在心中暗暗的埋怨，怨他的薄情，嘆自己命苦。
路邊的小販熱情地招呼著客人，她不自覺地走向一個貨郎的貨攤。
隨手拿起一面鏡子來看，望著鏡中的自己，不由得嘆息。也難怪他會變心。嫁他十余年了，想來已是三十多歲的人了，年華已去，容顏已衰，肌膚在不似從前那般雪俏；低頭再看看自己的身段，已有些發福，從前的楊柳細腰已無處可尋，真的是人老珠黃了。
“夫人，想讓自己永遠年輕貌美嗎？”一個聲音問道。
她不由得一顫，抬頭一瞧，正是貨郎。貨郎戴著一頂斗笠，壓得低低的，她看不清他的臉，隻是感覺到了他的那雙眼睛，眼神怪怪的。
“青春已逝，還找得回來嗎？”她略帶淒涼的說。
“可以。”斗笠下傳出聲音。“我有一件東西可以使您恢復往日的青春。”
一隻帶有紅點的玉石鐲子出現在她面前。
“打造這隻鐲子所用之玉叫血玉，看到鐲子中的紅點了嗎，它可以不斷的長出紅色的血絲，直至整隻鐲子變為紅色，佩戴它可使您再現二八年華時的美麗容顏和綽約身姿，而且十日內必有效果。”
她有些猶豫，單憑這麼一隻玉石打造的鐲子真的可以嗎？她又有些心動，畢竟她是愛他的，希望能夠挽回他的心。
“多少錢？”她問“您不相信嗎？”那貨郎仿佛看透了她的心思。“您可以先拿去用，以後再付我錢。”
試一下也無妨，畢竟這個誘惑對她來講太大了。她接過了那隻鐲子，看著大小倒是很合適她的手腕，抬頭再看時，發現貨郎已不知去向。
回到府中，她沒有見到他，下人說他沒有回來。
卸下裝束，一番洗漱完畢後，她准備休息了，可是仍不見他的影子，看來今夜又要度守空房了，她不由得心頭一酸。
梳妝台上，從那個神秘的貨郎那裡得來的鐲子放在哪裡。這東西真的可以幫她嗎？她一邊想著，一邊起身去拿那鐲子。果然不是用一般的玉所制，這鐲子看起來晶瑩剔透似透明一般，再細細看來確有一個豆粒大小的紅點，紅的似血一般，周圍隱隱現有幾處細絲。這大概就是那可以生長的血絲了，難怪叫做血玉。
輕輕的將那鐲子往手上套去，那鐲子仿佛有吸力，一下子就戴了上去，好像是鐲子自己戴到手上去的。
感覺冰冰的，似有一股涼氣從手腕直沁心肺，不知明早起來會是怎樣的。她想著想著，不知不覺地睡著了。
次日醒來，頭一件事便是拿過鏡子來照。似乎沒有什麼變化，膚色依舊暗淡，身材還是那樣略顯臃腫，還是老樣子，心中不由得有些失落，轉念一想，僅僅隻是戴了一晚而已，效果豈會如此明顯？再等等吧，那貨郎不是說，十日之內必有效果嗎。自己未免也太心急了一些。
隨後幾日忙於料理家中事務，竟忘記了這件事情。他不回家，大大小小的事都得她擔著。
十余日後，無意中看到手上的鐲子，這才想起這件事。看那鐲子，血絲似乎比剛帶上時長了一些，連忙取過鏡子來照，果然膚色不似前幾日那般，白皙了一些，心中不由暗喜，這玉果然有些效果。
一月之後，血絲已漲到約有一寸多長，膚色漸漸由黑黃轉為白皙，腰肢明顯的苗條了許多。
三個月後，血絲已布滿了鐲子的一半，膚色白皙可人，尋出做姑娘時的衣裙，竟可以輕而易舉的穿上。
這簡直是件神物啊。
這樣的寶物確實是千金難買。
笑話十則
有一天，在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：“昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。”
乙說：“我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。”
大家就問丙：“你和你老婆昨晚來了幾次？”
丙說：“一次。”
大家都很不屑的再問：“那早上你老婆和你說什麼？”
丙說：“老公我們休息一下好嗎！”
有一顧客到一家商場買煙。買後就抽起來。
營業員對他說：“對不起，這是無煙商場，請不要在這兒抽煙！”
顧客不高興了：“我在這買煙還不讓我在這兒抽？”
營業員聽罷，冷笑一聲說：“哼！我們這兒還賣手紙，那你敢在這兒用嗎？”
一個機構請大仲馬為一個在困境中死去的人寫一篇悼文。大仲馬問死者是不是巴黎文藝界人士，回答說：“不完全是，但他也時常在文藝界出入，他是該地區的法警。”
“安葬地需要多少費用？”大仲馬突然問道。
“25法郎。”
“這裡是50法郎，可以安葬兩個法警了。”大仲馬說。
醫學界要進行一項偉大的“返老還童”試驗，選中了麥爾維老人上手術台。他已經92歲了。
手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：“不要亂動！”麥爾維竟然哭起來。
醫生隻好勸他：“忍著點，疼痛就會過去。”麥爾維說：“不是痛，我是想吃奶了。”
從前個韓國人到台灣來學習中文。
十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和客家話，而且一點腔調都沒有。
“這下沒有人知道我是南韓人了吧……”他心想。
有一天他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕虱目魚的阿伯。於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼並問說：“阿伯仔！你干知道我哪裡人？”
阿伯仔答：“聽你的口音聽不太出來……”
這個南韓人心中暗爽：“想不到我的台語己經進步到如此地步了……”
這時阿伯仔突然說：“如果你有辦法用台語把偶抓到的虱目魚數完，偶就有辦法知道你是哪裡人。”
於是這個南韓人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”
經過了一個多小時他回答：“九千七百八十七尾虱目魚！ 阿伯仔，我看你絕猜不到我是哪裡人！！”
阿伯仔笑著說：“知道啦！！你一定是南韓人啦！”
南韓人還是以非常流利的台語驚訝的問著老阿伯仔：“你……你……為什麼知道呢？”
“啊這沒卡簡單，台灣人沒這麼笨的啦！！”
昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打飯，指著一份菜問大師傅：
“這是什麼呀？”
“茄子同學”
MM一聽就不願意了，心想：你怎麼把茄子和同學連起來說啊。於是又問：
“那個是什麼啊？”
“土豆同學”
“那內個呢？”
“萵筍同學”
於是MM生氣了，把飯盆往窗台上一墩！
“給我來份粉條師傅！”
就見那個大師傅把飯盆沖後面乘菜的師傅面前一遞，說了聲：“粉條哥們！”
三姨嫁給了一個林業工人，姨夫的主要工作是採伐。在東北採伐工是冬忙的，所以過了秋天，大雪滿山以後，採伐隊就駐扎進了莽莽的原始森林了，新婚的三姨就一個人留在了家裡。
剛結婚的時候家境比較緊張，所以他們買了個小小的房子，在林業局附近，原來是做什麼單身宿舍的，沒弄清楚，反正房價便宜，賣房子的老頭也爽快，就暫時把家安下來了。
三姨夫剛走的兩天，三姨很失落，成夜的失眠，時間長了人便消瘦了，後來也就習慣了。大興安嶺的冬天特別寒冷，所以小屋子裡不斷地燒著柴火取暖，一扇窗子玻璃外面也蓋上了棉被帘子擋風，一到夜晚就把窗子捂得嚴嚴實實的。在把門在裡面用木棒閂死了，一切就密不透風了，這樣又安全又暖和。三姨很早就睡了，電燈開關的拉線垂在炕頭上，一伸手就能拉到，躺在那裡可以斜側著看到外屋的門，時刻能夠提防是否有人侵入――她畢竟還是個單身的新娘子嘛。
那晚三姨睡得很早，工作了一天也累了。迷迷糊糊地不知道到了幾點鐘，反正房子裡拉滅了電燈就一片漆黑了，窗子擋著一絲光也沒有。正迷迷糊糊中，三姨猛然被叫聲驚醒了，她聽見有人在叫她的名字：秀華！秀華！！她嚇了一跳。咦？三姨夫連夜趕回來了嗎？！不對！聲音不對，那聲音以前沒聽到過，聽不出是誰的聲音，但是個男的。
三姨睜開惺忪的睡眼，先是側頭看門口，門還閂著，沒事兒。但是奇怪啊，自己明明沒有拉燈，怎麼會有光？怎麼能看得見東西？！她把目光往回移動，終於看見了，光來自自己的身後，因為她是躺著的，所以光是在頭頂的。然後她便看見了，炕的對面是兩張沙發，沙發的中間放了一隻茶幾。而此刻，其中的一個茶幾上坐著一個人！！她首先看到的是這個人的腳，他應該是蹺著二郎腿端坐著的，那雙腳上穿著一雙嶄新閃亮的黑皮鞋！那個時候有一雙皮鞋還是愛美青年的夢想呢，那雙皮鞋很新很新，還是最流行的上海三接頭款式。然後看到了那個人的褲子，是嶄新的灰色的卡褲子，還燙著筆挺的褲線！然後就是制服，也是灰色的，上下四個口袋，一塵不染的。但是看不到他的頭，是的，無論三姨怎麼仰頭去看，那身體的最上端都是灰蒙蒙的什麼也看不見，啊！他沒有頭？！！三姨尖叫一聲爬了起來拉亮電燈，一切消失了，什麼也沒有。沙發是沙發，茶幾是茶幾，門是閂著的，窗戶上蒙著遮寒被，房間裡還是她一個人！
這一夜三姨再也沒敢合眼，也沒有關燈。最後披星戴月地逃回了娘家，跟我外婆講了這件事情。外婆也不知道是怎麼回事兒，隻是問：他叫你你答應了嗎？三姨說：沒有。外婆說：千萬不要答應。但是家裡還是要照顧的，因為兩個小時不燒火房間裡的一切都會結冰啊。外婆就叫小舅：小八，今晚去跟你三姐做伴吧！（他排行第八，所以叫小八，他的故事以後再講。）小舅就答應了。
一天很快就過去了，因為小舅來做伴，三姨驚悸的心好歹有了點兒著落。夜幕降臨，姐弟兩個在一個炕上分頭睡去了。誰知又睡到半夜，小舅突然一個跟頭爬了起來，嘴裡喊著：三姐，我不睡了，我要回家！三姐，我不睡啦！！三姨生氣地說：你怎麼了？好好的發什麼瘋？剛十來歲是個半大孩子的小舅連哭帶喊地說：我害怕！！怕什麼？有人往我臉上吹氣！怎麼可能呢？你臉朝向的是牆啊！就是牆裡有人對我吹氣！！天！鬧翻了，最終三姨還是連夜把哭啼啼的小舅送回了家。而三姨也從此住回了娘家，直到姨夫回來以後，兩個人拼死拼活地蓋了新房子，把原來的老房子拆得片瓦不留了。
新房子蓋起來以後，搬家時那個賣房子的老頭才說：小李子啊，有件事情我沒跟你們說，你們住的就是原來鄭老師上吊死的那間宿舍啊！看你們當時特困難，急著要房子，又怕你們害怕才沒有說。三姨的臉當時就嚇白了。她記得在鄭老師死後在停尸間裡的時候，她曾經偷偷地趴門逢看過，那雙閃亮的皮鞋就套在他的腳上啊！
講到了鄭老師，就不得不說說他的故事了。聽媽媽講過很多回，原來鄭老師是她的班主任老師，年紀輕輕的，還很高大呢，人都叫他鄭大個。但是他卻上吊死了，死得很慘，臨死前穿上了當時最體面的衣服，但是死的樣子就……
父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎麼也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎！
父：你的歷史也這麼差啊？
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！
父：怎麼公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛！！
“大夫，我這條腿有點不得勁兒。”
“一定是受涼了。”大夫摸了一會兒患者的腿說。
“是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。”
“三年？”大夫有點兒吃驚。
“是三年，大夫。不信你看這上面還有出廠的時間呢！”說著他卸下了假腿。
有些歌詞,你永遠聽不明白.
唱歌真是高難度的運動!雖然像周杰倫那樣能把中文唱的像英文的,也是千年一遇的人才,可在漫長的成長歲月裡,總還有一些歌詞,讓我們生出這樣那樣的困惑――1,小時侯聽《信天游》:"我低頭,向山溝",總覺得是"我的頭,像山溝".
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2,"千年等一回,等一回――",有人聽成:"千年的女鬼,的女鬼――"
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3,當年綜藝大觀的結束曲:"再見,再見,相會在彩屏前......"怎麼聽都像:"相會在太平間......"後來估計是觀眾意見太大,改成"相會在掌聲裡"了.
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4,記得米老鼠和唐老鴨嗎?片頭說,"啊,演出開始了!"我聽了好久,一直以為他說,"啊,野豬拉*了!"
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5,《濟公》裡唱:"哪裡有不平哪有我".太對了,地上哪裡不平,當然會有"窩"了!
6,《龍的傳人》那句"永永遠遠的擦亮眼",當初無論如何也聽不懂,總聽成"永永遠遠地差兩年",老是納悶,為什麼一定要差兩年呢?
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7,孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》,裡面有一句"為何每個妹妹都嫁
給眼淚",我怎麼聽,都是"為何每個妹妹都嫁給人類"!
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8,我的小學同學告訴我,他小時侯把"邊區的太陽紅又紅"聽成"變壓器的太陽紅又紅"!他那時根本不知道"邊區"是什麼,隻是記得清清楚楚,每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日.最要命的是,在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器,傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日.於是我同學一直納悶:為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢?
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9,劉德華的《中國人》裡,"五千年的風和雨呀藏了多少夢",聽成"吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢".奇怪,難不成他們有過一段......
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10,"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老",聽成"我能想到最浪漫的事,就是和你一起賣賣電腦......"
甲說：“昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。”
乙說：“我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。”
大家就問丙：“你和你老婆昨晚來了幾次？”
丙說：“一次。”
大家都很不屑的再問：“那早上你老婆和你說什麼？”
丙說：“老公我們休息一下好嗎！”
有一顧客到一家商場買煙。買後就抽起來。
營業員對他說：“對不起，這是無煙商場，請不要在這兒抽煙！”
顧客不高興了：“我在這買煙還不讓我在這兒抽？”
營業員聽罷，冷笑一聲說：“哼！我們這兒還賣手紙，那你敢在這兒用嗎？”
一個機構請大仲馬為一個在困境中死去的人寫一篇悼文。大仲馬問死者是不是巴黎文藝界人士，回答說：“不完全是，但他也時常在文藝界出入，他是該地區的法警。”
“安葬地需要多少費用？”大仲馬突然問道。
“25法郎。”
“這裡是50法郎，可以安葬兩個法警了。”大仲馬說。
醫學界要進行一項偉大的“返老還童”試驗，選中了麥爾維老人上手術台。他已經92歲了。
手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：“不要亂動！”麥爾維竟然哭起來。
醫生隻好勸他：“忍著點，疼痛就會過去。”麥爾維說：“不是痛，我是想吃奶了。”
從前個韓國人到台灣來學習中文。
十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和客家話，而且一點腔調都沒有。
“這下沒有人知道我是南韓人了吧……”他心想。
有一天他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕虱目魚的阿伯。於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼並問說：“阿伯仔！你干知道我哪裡人？”
阿伯仔答：“聽你的口音聽不太出來……”
這個南韓人心中暗爽：“想不到我的台語己經進步到如此地步了……”
這時阿伯仔突然說：“如果你有辦法用台語把偶抓到的虱目魚數完，偶就有辦法知道你是哪裡人。”
於是這個南韓人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”
經過了一個多小時他回答：“九千七百八十七尾虱目魚！ 阿伯仔，我看你絕猜不到我是哪裡人！！”
阿伯仔笑著說：“知道啦！！你一定是南韓人啦！”
南韓人還是以非常流利的台語驚訝的問著老阿伯仔：“你……你……為什麼知道呢？”
“啊這沒卡簡單，台灣人沒這麼笨的啦！！”
昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打飯，指著一份菜問大師傅：
“這是什麼呀？”
“茄子同學”
MM一聽就不願意了，心想：你怎麼把茄子和同學連起來說啊。於是又問：
“那個是什麼啊？”
“土豆同學”
“那內個呢？”
“萵筍同學”
於是MM生氣了，把飯盆往窗台上一墩！
“給我來份粉條師傅！”
就見那個大師傅把飯盆沖後面乘菜的師傅面前一遞，說了聲：“粉條哥們！”
三姨嫁給了一個林業工人，姨夫的主要工作是採伐。在東北採伐工是冬忙的，所以過了秋天，大雪滿山以後，採伐隊就駐扎進了莽莽的原始森林了，新婚的三姨就一個人留在了家裡。
剛結婚的時候家境比較緊張，所以他們買了個小小的房子，在林業局附近，原來是做什麼單身宿舍的，沒弄清楚，反正房價便宜，賣房子的老頭也爽快，就暫時把家安下來了。
三姨夫剛走的兩天，三姨很失落，成夜的失眠，時間長了人便消瘦了，後來也就習慣了。大興安嶺的冬天特別寒冷，所以小屋子裡不斷地燒著柴火取暖，一扇窗子玻璃外面也蓋上了棉被帘子擋風，一到夜晚就把窗子捂得嚴嚴實實的。在把門在裡面用木棒閂死了，一切就密不透風了，這樣又安全又暖和。三姨很早就睡了，電燈開關的拉線垂在炕頭上，一伸手就能拉到，躺在那裡可以斜側著看到外屋的門，時刻能夠提防是否有人侵入――她畢竟還是個單身的新娘子嘛。
那晚三姨睡得很早，工作了一天也累了。迷迷糊糊地不知道到了幾點鐘，反正房子裡拉滅了電燈就一片漆黑了，窗子擋著一絲光也沒有。正迷迷糊糊中，三姨猛然被叫聲驚醒了，她聽見有人在叫她的名字：秀華！秀華！！她嚇了一跳。咦？三姨夫連夜趕回來了嗎？！不對！聲音不對，那聲音以前沒聽到過，聽不出是誰的聲音，但是個男的。
三姨睜開惺忪的睡眼，先是側頭看門口，門還閂著，沒事兒。但是奇怪啊，自己明明沒有拉燈，怎麼會有光？怎麼能看得見東西？！她把目光往回移動，終於看見了，光來自自己的身後，因為她是躺著的，所以光是在頭頂的。然後她便看見了，炕的對面是兩張沙發，沙發的中間放了一隻茶幾。而此刻，其中的一個茶幾上坐著一個人！！她首先看到的是這個人的腳，他應該是蹺著二郎腿端坐著的，那雙腳上穿著一雙嶄新閃亮的黑皮鞋！那個時候有一雙皮鞋還是愛美青年的夢想呢，那雙皮鞋很新很新，還是最流行的上海三接頭款式。然後看到了那個人的褲子，是嶄新的灰色的卡褲子，還燙著筆挺的褲線！然後就是制服，也是灰色的，上下四個口袋，一塵不染的。但是看不到他的頭，是的，無論三姨怎麼仰頭去看，那身體的最上端都是灰蒙蒙的什麼也看不見，啊！他沒有頭？！！三姨尖叫一聲爬了起來拉亮電燈，一切消失了，什麼也沒有。沙發是沙發，茶幾是茶幾，門是閂著的，窗戶上蒙著遮寒被，房間裡還是她一個人！
這一夜三姨再也沒敢合眼，也沒有關燈。最後披星戴月地逃回了娘家，跟我外婆講了這件事情。外婆也不知道是怎麼回事兒，隻是問：他叫你你答應了嗎？三姨說：沒有。外婆說：千萬不要答應。但是家裡還是要照顧的，因為兩個小時不燒火房間裡的一切都會結冰啊。外婆就叫小舅：小八，今晚去跟你三姐做伴吧！（他排行第八，所以叫小八，他的故事以後再講。）小舅就答應了。
一天很快就過去了，因為小舅來做伴，三姨驚悸的心好歹有了點兒著落。夜幕降臨，姐弟兩個在一個炕上分頭睡去了。誰知又睡到半夜，小舅突然一個跟頭爬了起來，嘴裡喊著：三姐，我不睡了，我要回家！三姐，我不睡啦！！三姨生氣地說：你怎麼了？好好的發什麼瘋？剛十來歲是個半大孩子的小舅連哭帶喊地說：我害怕！！怕什麼？有人往我臉上吹氣！怎麼可能呢？你臉朝向的是牆啊！就是牆裡有人對我吹氣！！天！鬧翻了，最終三姨還是連夜把哭啼啼的小舅送回了家。而三姨也從此住回了娘家，直到姨夫回來以後，兩個人拼死拼活地蓋了新房子，把原來的老房子拆得片瓦不留了。
新房子蓋起來以後，搬家時那個賣房子的老頭才說：小李子啊，有件事情我沒跟你們說，你們住的就是原來鄭老師上吊死的那間宿舍啊！看你們當時特困難，急著要房子，又怕你們害怕才沒有說。三姨的臉當時就嚇白了。她記得在鄭老師死後在停尸間裡的時候，她曾經偷偷地趴門逢看過，那雙閃亮的皮鞋就套在他的腳上啊！
講到了鄭老師，就不得不說說他的故事了。聽媽媽講過很多回，原來鄭老師是她的班主任老師，年紀輕輕的，還很高大呢，人都叫他鄭大個。但是他卻上吊死了，死得很慘，臨死前穿上了當時最體面的衣服，但是死的樣子就……
父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎麼也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎！
父：你的歷史也這麼差啊？
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！
父：怎麼公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛！！
“大夫，我這條腿有點不得勁兒。”
“一定是受涼了。”大夫摸了一會兒患者的腿說。
“是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。”
“三年？”大夫有點兒吃驚。
“是三年，大夫。不信你看這上面還有出廠的時間呢！”說著他卸下了假腿。
有些歌詞,你永遠聽不明白.
唱歌真是高難度的運動!雖然像周杰倫那樣能把中文唱的像英文的,也是千年一遇的人才,可在漫長的成長歲月裡,總還有一些歌詞,讓我們生出這樣那樣的困惑――1,小時侯聽《信天游》:"我低頭,向山溝",總覺得是"我的頭,像山溝".
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2,"千年等一回,等一回――",有人聽成:"千年的女鬼,的女鬼――"
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3,當年綜藝大觀的結束曲:"再見,再見,相會在彩屏前......"怎麼聽都像:"相會在太平間......"後來估計是觀眾意見太大,改成"相會在掌聲裡"了.
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4,記得米老鼠和唐老鴨嗎?片頭說,"啊,演出開始了!"我聽了好久,一直以為他說,"啊,野豬拉*了!"
-------------------------------------------------------------
5,《濟公》裡唱:"哪裡有不平哪有我".太對了,地上哪裡不平,當然會有"窩"了!
6,《龍的傳人》那句"永永遠遠的擦亮眼",當初無論如何也聽不懂,總聽成"永永遠遠地差兩年",老是納悶,為什麼一定要差兩年呢?
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7,孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》,裡面有一句"為何每個妹妹都嫁
給眼淚",我怎麼聽,都是"為何每個妹妹都嫁給人類"!
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8,我的小學同學告訴我,他小時侯把"邊區的太陽紅又紅"聽成"變壓器的太陽紅又紅"!他那時根本不知道"邊區"是什麼,隻是記得清清楚楚,每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日.最要命的是,在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器,傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日.於是我同學一直納悶:為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢?
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9,劉德華的《中國人》裡,"五千年的風和雨呀藏了多少夢",聽成"吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢".奇怪,難不成他們有過一段......
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10,"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老",聽成"我能想到最浪漫的事,就是和你一起賣賣電腦......"
笑話十則
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果
小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
“在學校好嗎？沒有哭吧！”
湯姆回答：
“我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。”
鄉村塾師在某家任教，事前講明七夕乞巧節要設宴招待。到了七夕，主人家裡毫無設宴的動靜，老師便出了個上聯給學生對------“客舍淒涼，恰是今宵七夕。”學生對不上來，便去告訴父親。主人已領會聯中的意思，笑著說：“啊！我真的忘了。”並且代為對了下聯------“寒齋寂寞，可移下月中秋。”
到了中秋節，還是沒有動靜。老師又出上聯叫學生對------“綠竹本無心，遇節即時挨不過。”主人見了，又笑道：“我又忘了。”代對下聯道------“黃花如有約，重陽以後待何遲？”
轉眼到了重陽節，依然沒有動靜。老師又出了上聯------“漢三杰，張良韓信狄仁杰。”主人見了大笑起來說：“三杰是漢朝人，狄仁杰是唐朝人，老師怎麼忘記了？”學生把父親這番話轉告塾師，老師說：“我沒有忘記。隻是你父親前唐後漢都記得清清楚楚，卻偏偏忘了一頓飯。”
高一剛開學不久的一節化學課上，年輕的化學老師正興致勃勃地講課，教室裡一片寂靜。“我們初中時，曾學過怎樣制作氫氣，很簡單，是用固態鋅和稀鹽酸反應來。。。”話未說完，卻見眾人已笑得前俯後仰；此時，前桌一男生忽地站起來，慢吞吞地慎重其事地說道：“陳老師，我是顧泰興（固態鋅）！”化學老師定睛一看，忍俊不禁：“哦，原來如此！”
在一個露天澡堂裡，一群強壯的工人在洗澡，幾隻好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看，其中一隻猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑，最終笑得掉下樹來，在地上打滾，其他猴子基覺詫異，扶起它來，問其所笑為何，那猴仍笑個不停，道：“哈哈...嘻嘻...人類真是一種奇怪的動物，哈哈...你看他們的尾巴那麼短,還要生在前面...哈哈...
有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退役了，於是少校就雇他為男仆！並且吩付他像以前一樣每天早上八點叫他起床！
第二天早上八點時，這位勤務兵走進他主人的臥室，叫他起來，然後又在上校太太的屁股上打了一下，說：姑娘！！該回家了！
夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：＂我嫁給魔鬼也比嫁給你強！＂
＂這不可能，因為近親禁止通婚。＂丈夫馬上反駁道。
小弟上幼兒園，老師考他算術：“3加3等於多少？”
小弟攤出10指數了數，回答道：“6！”
老師又問：“4加4等於多少？”
小弟又數了數指頭：“8！”
老師說道：“不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？”
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久，終於答案出來了！隻見馬小弟說道：“11！”
5歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電筒干啥？”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。“您什麼時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地說。“沒見過，”畫家回答“但是您見過5個指頭的天使嗎？”
小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
“在學校好嗎？沒有哭吧！”
湯姆回答：
“我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。”
鄉村塾師在某家任教，事前講明七夕乞巧節要設宴招待。到了七夕，主人家裡毫無設宴的動靜，老師便出了個上聯給學生對------“客舍淒涼，恰是今宵七夕。”學生對不上來，便去告訴父親。主人已領會聯中的意思，笑著說：“啊！我真的忘了。”並且代為對了下聯------“寒齋寂寞，可移下月中秋。”
到了中秋節，還是沒有動靜。老師又出上聯叫學生對------“綠竹本無心，遇節即時挨不過。”主人見了，又笑道：“我又忘了。”代對下聯道------“黃花如有約，重陽以後待何遲？”
轉眼到了重陽節，依然沒有動靜。老師又出了上聯------“漢三杰，張良韓信狄仁杰。”主人見了大笑起來說：“三杰是漢朝人，狄仁杰是唐朝人，老師怎麼忘記了？”學生把父親這番話轉告塾師，老師說：“我沒有忘記。隻是你父親前唐後漢都記得清清楚楚，卻偏偏忘了一頓飯。”
高一剛開學不久的一節化學課上，年輕的化學老師正興致勃勃地講課，教室裡一片寂靜。“我們初中時，曾學過怎樣制作氫氣，很簡單，是用固態鋅和稀鹽酸反應來。。。”話未說完，卻見眾人已笑得前俯後仰；此時，前桌一男生忽地站起來，慢吞吞地慎重其事地說道：“陳老師，我是顧泰興（固態鋅）！”化學老師定睛一看，忍俊不禁：“哦，原來如此！”
在一個露天澡堂裡，一群強壯的工人在洗澡，幾隻好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看，其中一隻猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑，最終笑得掉下樹來，在地上打滾，其他猴子基覺詫異，扶起它來，問其所笑為何，那猴仍笑個不停，道：“哈哈...嘻嘻...人類真是一種奇怪的動物，哈哈...你看他們的尾巴那麼短,還要生在前面...哈哈...
有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退役了，於是少校就雇他為男仆！並且吩付他像以前一樣每天早上八點叫他起床！
第二天早上八點時，這位勤務兵走進他主人的臥室，叫他起來，然後又在上校太太的屁股上打了一下，說：姑娘！！該回家了！
夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：＂我嫁給魔鬼也比嫁給你強！＂
＂這不可能，因為近親禁止通婚。＂丈夫馬上反駁道。
小弟上幼兒園，老師考他算術：“3加3等於多少？”
小弟攤出10指數了數，回答道：“6！”
老師又問：“4加4等於多少？”
小弟又數了數指頭：“8！”
老師說道：“不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？”
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久，終於答案出來了！隻見馬小弟說道：“11！”
5歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電筒干啥？”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。“您什麼時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地說。“沒見過，”畫家回答“但是您見過5個指頭的天使嗎？”
笑話十則
小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：“盡管我這次
考得不好，請您在批成績的時候打個好分。”
“為什麼？這不太好。”
小巴巴拉的聲音更柔和了：“老師，我母親有心臟病，較低的分
數會使她看了受刺激。”
小畢那走進雜貨店，店員問道：“你要買什麼？”
“買10磅15個法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再買2磅27法郎一磅的奶油，然後再加30法郎的面包。”小畢那說。
“594法郎。”店員說。
“假如我給你一張1000法郎的鈔票，你該找給我多少？”
“406個法郎，快一點，我沒有時間跟你磨蹭。”
小畢耶一面走出店門，一面說：“這是老師要我明天交的作業，我還不會算呢，實在太謝謝你了。”
有位雖不黯台語的老師但是卻很喜歡講台語，這天，班上學生教了他一句：
“哇先來造（我先走了）。”
得意的他，一下課就跟其它老師炫：
“我掀奶罩了！”
另一位老師聽完：
“你慢慢掀，我先走了。”
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。老婦人說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術棒一揮，嘩，變出了一大摞機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔術棒一揮，嘩，把老頭變成了90歲。
英語課上，老師正在解析考試題，隻聽他念到：“第2題，因為A，B，C，都是錯的，所以，正確答案是D，這道題很簡單，同學有沒有不懂的地方？”
一同學起立：“老師，為什麼不選B呢？B好象也是正確的啊。”
“噢，這個很明顯能看出來，B錯的很嚴重，所以我們選D！”
父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的XX才沒倒下。父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
妻子興沖沖地對丈大說：“聽說你對朋友說，你一直到結婚後
才知道幸福的可貴，是真的嗎？”
丈夫面無表情地說：“是呀！人生就是這樣，任何事情隻有在
失去時，才會知道它的價值。”
1.痛下決心
有個嗜酒如命的人，整天抱著酒瓶不放。朋友規勸，他都充耳不聞。
一次，有位朋友看到書上有篇關於喝酒各種害處的文章，便立刻拿給他看。這個酒鬼看到文章是這麼寫的：“多喝酒會使人產生許多毛病，會縮短壽命。”驚訝之余，痛下了決心：“這次我算下定決心了！”
朋友說道：“你看，你應該早下這個決心啊！”酒鬼說：“不，我是說下定決心再也不看書了！”
2.不再涉足
一個酒徒腳朝天手撐地“走”進了酒吧間，大聲嚷道：“伙計，給我來一杯上等白蘭地。”
掌櫃的十分驚奇，問道：“你何苦這樣走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我發誓――今後決不再涉足酒吧了。我要信守諾言。”
3.空歡喜
“我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！”酒店裡有個人在招呼大家進去。
他喝干了杯子裡的威士忌，又喊道：“我要再來一杯。每個人也可以再來一杯。”於是大家伙懷著感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，從兜裡掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃台上。“我付帳的時候，”他吼道，“每個人也該付帳了！”
4.我戒酒了
某人在酒店裡叫了兩杯酒，喝完一杯又一杯。服務員說：“先生好酒量！”
那人說：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店裡去，這次隻喝一杯。
服務員問：“你的朋友……死了？”
他說：“不，我戒酒了。”
5.曾為酒友
在一個小酒吧間裡，聚集著許多人。其中一個問他的鄰座：
“您有很多酒友吧？”
“是的，在我的錢花光之前。”
6.酒可難喝
妻子從丈夫杯裡呷了一口伏特加，皺著眉頭說：“酒可真難喝！”
“可不是嘛，”丈夫說，“可你往日還嘮嘮叨叨，說我喝酒享樂呢！”
7.知錯即改
享利：“你每天晚上隻喝兩杯白酒，今天怎麼要了四杯？”
鮑勃：“我自己覺得喝兩杯已經很夠了，可我老婆還是不滿意。”
享利：“她怎麼不滿意。”
鮑勃：“每天我一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉！”
8.不碰酒杯
“老朋友，為什麼你最近喝酒的時候，總戴著手套？”
“我的私人醫生已不允許我的手再碰酒杯了。”
離酒遠點
妻：“你怎麼用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！因為醫生叫我離酒遠點兒。”
9.醉漢找家
醉漢問警察：“順著這條街走是不是就能找到我的家？”
警察問：“你的家在什麼地方？”
醉漢說：“假如我知道我的家在什麼地方，我就用不著問你了。”
10.酒鬼論理
一個人常喝醉酒，屢誤正事。朋友勸他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店裡那些蓋酒壇口的布，往往不久就霉爛掉。人常喝酒，不也很危險嗎？”
酒鬼回答：“不一定吧！你沒有看見，放在酒糟裡的肉，不是不容易腐爛麼？”
11.真正凶手
法官對被告說：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會落到這個地步，也是酒精引起的！”
“謝謝法官先生，”被告喜形於色地答道，“所有人都說我是天生的壞蛋，隻有你指出了真正的凶手。”
12.當事者明
某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你這個樣子，我就開槍打死自己！”
“廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為您一定會連槍都拿不穩。”醉漢反駁道。
13.默 許
丈夫對妻子說：“你每天都責備我喝酒。可是等我賣了空酒瓶給你買水貂皮大衣時，你就一句話也不說了。”
14.記渾了
深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
“我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是怎麼了？”妻子發怒了。
“你真的是這麼說的嗎？看來我整個給記渾了……”
15.酒鬼的見解
小孩：“打針之前為什麼要給我擦棉球？”
父親：“那可是酒精啊，她們要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我還是疼啊？”
父親：“那是你的酒量大。”
16.重新做人
丈夫對妻子說：“從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子說：“我以為你要重新做人，就再也不喝酒了。”
丈夫答道：“唉！沒想到我重新做的這個人也愛杯中之物。”
17.並不都是酒的過錯
妻子在大聲地讀報：“法國發生了嚴重的水災，損失達幾百萬法郎。”
“你看還有這事，”丈夫低聲說，“可你總是說，一切都是酒的過錯。”
18.兩個酒徒
“醫生，據說酒喝多了傷人，是這麼回事嗎？”
“一點不錯。熱酒傷肝，冷酒傷肺。”
“那麼，還是不喝它好了。”
“可不喝也傷人呀！”
“是嗎？”
“不喝傷心。”
19.酒後失言
兩個酒鬼在一起閑聊。“我真該死！那天我酒後失言，把以前曾結過婚的事告訴了我太太。”“我更該死！我酒後失言，把我打算將來再結一次婚的想法說了出來，我太太聽到了。”
20.自有辦法
凌晨，一個醉漢在門上摸索了半天，也沒能把鑰匙插入到鎖眼裡。來了一位巡警，看見此景後問他：“先生，需要我幫你嗎？”“那太好了，老伙計，”醉漢高興地說，“你隻需要幫我把房子抓住，別讓它搖晃就行了，別的事我自有辦法。”
兩個朋友准備合資釀酒，甲對乙說：“你出米，我出水。”乙說：“米可以由我來出，釀成酒後，怎麼分利呢？”甲說：“我決不讓你吃虧，出酒後，我隻要水，其余的都歸你。”
一手好字，被電腦廢了；一手好拳，被骰子廢了；一個好胃，被酒水廢了；一個好妻，被小姐廢了；一個好黨員，被人民幣廢了。
高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。隻求高興，別的，管它呢！六點回家是窮鬼,九點回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是賭鬼.
一南方人勸酒，“搞完（睪丸）！”，對方不悅。又換詞說：“飲淨（陰莖）！”對方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎麼生著氣（生殖器）走了？”
酒店吃飯，有個哥們中途去廁所，回來後說：奇怪，連廁所裡都擺著兩桌！" 大伙正納悶，一伙人沖了過來：我們吃飯吃的好好的，你這家伙跑到我們包房裡撒了泡尿就走。
飢渴的我無法抗拒你的誘惑。跟你親密接觸時你令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大干一場又怕將肚子搞大……親愛的啤酒
現代少女真夠騷,喝酒跳舞不用教,個個跳舞玩通宵,沒錢坐台來報銷,穿鞋子有七寸高,逢人便把媚眼拋,撒嬌好比小羊羔,動氣怒來拿菜刀,嫁不出去心莫糟,一年三萬讓人包.
酒吧女孩向我笑,惹我小弟往上翹,啤酒裡面加春料,多種姿勢有情調,搞她興奮哇哇叫,醒來想我要鈔票,偉哥入口真有效,搞她幾夜不撒尿,看她是否還敢要.
酒吧裡，一律師在喝悶酒，朋友走過來問他:什麼事這麼傷心？律師嘆道:雖然我妻子的所有權屬於我，但使用權卻常在別人的手中。
“他真是個十足的酒鬼。”女兒回娘家向母親訴苦，“婚前裝得滴酒不沾，婚後卻天夭醉倒。我現在總算明白當初他那句話的意思了。”“他說什麼來著？”“他說，非常喜歡我的酒窩。”
某君醉後誤入女廁，恰有女小解，君聞聲誤以為倒酒怒道：我說過不喝誰又在倒？女嚇得憋出一屁，君更怒：說不喝就不喝，誰又啟一瓶?！
某男從酒吧出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎車等都讓小偷給卸去了。他趕緊打110，警察來後發現原來這人喝多了，他是坐在車內第二排座位上。
士兵提著一瓶酒，不巧碰上了連長。他隻好撒謊：這瓶酒是我和上校合買的。一半屬於上校。連長道：那你把另一半給我倒掉！士兵說：沒法倒。我的一半在下邊。
警察在一條新開辟的隧道裡迎來了第一千輛通過的汽車，代表市政當局贈送給駕駛人一千元的幸運獎金和一枚紀念章。他順便問道：你拿了錢打算怎麼使用？”“首先，我要領取一份駕駛執照。”駕車人回答。 他太太忙解釋說：“警官，我丈夫喝了酒，總是胡言亂語。”他那耳聾的媽媽補充說：“你看，我早知道，你偷了汽車，逃不了多遠的！”
一位老婦人有生以來第一次品嘗啤酒。呷一口後，她疑惑地抬起頭，小聲地咕噥，奇怪呀，這啤酒味道就跟我丈夫三十年來喝的藥一模一樣。
在天堂的門口，有三個人在排隊等候進入。聖彼得問他們；“在進入天堂之前，你們希望聽到參加葬禮的人說些什麼呢？這大概是你們最後的遺願。”
第一個人說：“我是一個醫生，我希望有人說：‘他是一個偉大的醫生，他挽救了我的生命！’”
第二個人說；“我是一個老師，我希望有人說：‘他太好了，教會我們如何做人！’”
第三個人說；“我聽了前面兩個人的話，非常感動。不過，我希望有人大叫：‘瞧！他在動！’”
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”
考得不好，請您在批成績的時候打個好分。”
“為什麼？這不太好。”
小巴巴拉的聲音更柔和了：“老師，我母親有心臟病，較低的分
數會使她看了受刺激。”
小畢那走進雜貨店，店員問道：“你要買什麼？”
“買10磅15個法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再買2磅27法郎一磅的奶油，然後再加30法郎的面包。”小畢那說。
“594法郎。”店員說。
“假如我給你一張1000法郎的鈔票，你該找給我多少？”
“406個法郎，快一點，我沒有時間跟你磨蹭。”
小畢耶一面走出店門，一面說：“這是老師要我明天交的作業，我還不會算呢，實在太謝謝你了。”
有位雖不黯台語的老師但是卻很喜歡講台語，這天，班上學生教了他一句：
“哇先來造（我先走了）。”
得意的他，一下課就跟其它老師炫：
“我掀奶罩了！”
另一位老師聽完：
“你慢慢掀，我先走了。”
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。老婦人說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術棒一揮，嘩，變出了一大摞機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔術棒一揮，嘩，把老頭變成了90歲。
英語課上，老師正在解析考試題，隻聽他念到：“第2題，因為A，B，C，都是錯的，所以，正確答案是D，這道題很簡單，同學有沒有不懂的地方？”
一同學起立：“老師，為什麼不選B呢？B好象也是正確的啊。”
“噢，這個很明顯能看出來，B錯的很嚴重，所以我們選D！”
父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的XX才沒倒下。父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
妻子興沖沖地對丈大說：“聽說你對朋友說，你一直到結婚後
才知道幸福的可貴，是真的嗎？”
丈夫面無表情地說：“是呀！人生就是這樣，任何事情隻有在
失去時，才會知道它的價值。”
1.痛下決心
有個嗜酒如命的人，整天抱著酒瓶不放。朋友規勸，他都充耳不聞。
一次，有位朋友看到書上有篇關於喝酒各種害處的文章，便立刻拿給他看。這個酒鬼看到文章是這麼寫的：“多喝酒會使人產生許多毛病，會縮短壽命。”驚訝之余，痛下了決心：“這次我算下定決心了！”
朋友說道：“你看，你應該早下這個決心啊！”酒鬼說：“不，我是說下定決心再也不看書了！”
2.不再涉足
一個酒徒腳朝天手撐地“走”進了酒吧間，大聲嚷道：“伙計，給我來一杯上等白蘭地。”
掌櫃的十分驚奇，問道：“你何苦這樣走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我發誓――今後決不再涉足酒吧了。我要信守諾言。”
3.空歡喜
“我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！”酒店裡有個人在招呼大家進去。
他喝干了杯子裡的威士忌，又喊道：“我要再來一杯。每個人也可以再來一杯。”於是大家伙懷著感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，從兜裡掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃台上。“我付帳的時候，”他吼道，“每個人也該付帳了！”
4.我戒酒了
某人在酒店裡叫了兩杯酒，喝完一杯又一杯。服務員說：“先生好酒量！”
那人說：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店裡去，這次隻喝一杯。
服務員問：“你的朋友……死了？”
他說：“不，我戒酒了。”
5.曾為酒友
在一個小酒吧間裡，聚集著許多人。其中一個問他的鄰座：
“您有很多酒友吧？”
“是的，在我的錢花光之前。”
6.酒可難喝
妻子從丈夫杯裡呷了一口伏特加，皺著眉頭說：“酒可真難喝！”
“可不是嘛，”丈夫說，“可你往日還嘮嘮叨叨，說我喝酒享樂呢！”
7.知錯即改
享利：“你每天晚上隻喝兩杯白酒，今天怎麼要了四杯？”
鮑勃：“我自己覺得喝兩杯已經很夠了，可我老婆還是不滿意。”
享利：“她怎麼不滿意。”
鮑勃：“每天我一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉！”
8.不碰酒杯
“老朋友，為什麼你最近喝酒的時候，總戴著手套？”
“我的私人醫生已不允許我的手再碰酒杯了。”
離酒遠點
妻：“你怎麼用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！因為醫生叫我離酒遠點兒。”
9.醉漢找家
醉漢問警察：“順著這條街走是不是就能找到我的家？”
警察問：“你的家在什麼地方？”
醉漢說：“假如我知道我的家在什麼地方，我就用不著問你了。”
10.酒鬼論理
一個人常喝醉酒，屢誤正事。朋友勸他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店裡那些蓋酒壇口的布，往往不久就霉爛掉。人常喝酒，不也很危險嗎？”
酒鬼回答：“不一定吧！你沒有看見，放在酒糟裡的肉，不是不容易腐爛麼？”
11.真正凶手
法官對被告說：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會落到這個地步，也是酒精引起的！”
“謝謝法官先生，”被告喜形於色地答道，“所有人都說我是天生的壞蛋，隻有你指出了真正的凶手。”
12.當事者明
某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你這個樣子，我就開槍打死自己！”
“廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為您一定會連槍都拿不穩。”醉漢反駁道。
13.默 許
丈夫對妻子說：“你每天都責備我喝酒。可是等我賣了空酒瓶給你買水貂皮大衣時，你就一句話也不說了。”
14.記渾了
深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
“我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是怎麼了？”妻子發怒了。
“你真的是這麼說的嗎？看來我整個給記渾了……”
15.酒鬼的見解
小孩：“打針之前為什麼要給我擦棉球？”
父親：“那可是酒精啊，她們要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我還是疼啊？”
父親：“那是你的酒量大。”
16.重新做人
丈夫對妻子說：“從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子說：“我以為你要重新做人，就再也不喝酒了。”
丈夫答道：“唉！沒想到我重新做的這個人也愛杯中之物。”
17.並不都是酒的過錯
妻子在大聲地讀報：“法國發生了嚴重的水災，損失達幾百萬法郎。”
“你看還有這事，”丈夫低聲說，“可你總是說，一切都是酒的過錯。”
18.兩個酒徒
“醫生，據說酒喝多了傷人，是這麼回事嗎？”
“一點不錯。熱酒傷肝，冷酒傷肺。”
“那麼，還是不喝它好了。”
“可不喝也傷人呀！”
“是嗎？”
“不喝傷心。”
19.酒後失言
兩個酒鬼在一起閑聊。“我真該死！那天我酒後失言，把以前曾結過婚的事告訴了我太太。”“我更該死！我酒後失言，把我打算將來再結一次婚的想法說了出來，我太太聽到了。”
20.自有辦法
凌晨，一個醉漢在門上摸索了半天，也沒能把鑰匙插入到鎖眼裡。來了一位巡警，看見此景後問他：“先生，需要我幫你嗎？”“那太好了，老伙計，”醉漢高興地說，“你隻需要幫我把房子抓住，別讓它搖晃就行了，別的事我自有辦法。”
兩個朋友准備合資釀酒，甲對乙說：“你出米，我出水。”乙說：“米可以由我來出，釀成酒後，怎麼分利呢？”甲說：“我決不讓你吃虧，出酒後，我隻要水，其余的都歸你。”
一手好字，被電腦廢了；一手好拳，被骰子廢了；一個好胃，被酒水廢了；一個好妻，被小姐廢了；一個好黨員，被人民幣廢了。
高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。隻求高興，別的，管它呢！六點回家是窮鬼,九點回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是賭鬼.
一南方人勸酒，“搞完（睪丸）！”，對方不悅。又換詞說：“飲淨（陰莖）！”對方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎麼生著氣（生殖器）走了？”
酒店吃飯，有個哥們中途去廁所，回來後說：奇怪，連廁所裡都擺著兩桌！" 大伙正納悶，一伙人沖了過來：我們吃飯吃的好好的，你這家伙跑到我們包房裡撒了泡尿就走。
飢渴的我無法抗拒你的誘惑。跟你親密接觸時你令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大干一場又怕將肚子搞大……親愛的啤酒
現代少女真夠騷,喝酒跳舞不用教,個個跳舞玩通宵,沒錢坐台來報銷,穿鞋子有七寸高,逢人便把媚眼拋,撒嬌好比小羊羔,動氣怒來拿菜刀,嫁不出去心莫糟,一年三萬讓人包.
酒吧女孩向我笑,惹我小弟往上翹,啤酒裡面加春料,多種姿勢有情調,搞她興奮哇哇叫,醒來想我要鈔票,偉哥入口真有效,搞她幾夜不撒尿,看她是否還敢要.
酒吧裡，一律師在喝悶酒，朋友走過來問他:什麼事這麼傷心？律師嘆道:雖然我妻子的所有權屬於我，但使用權卻常在別人的手中。
“他真是個十足的酒鬼。”女兒回娘家向母親訴苦，“婚前裝得滴酒不沾，婚後卻天夭醉倒。我現在總算明白當初他那句話的意思了。”“他說什麼來著？”“他說，非常喜歡我的酒窩。”
某君醉後誤入女廁，恰有女小解，君聞聲誤以為倒酒怒道：我說過不喝誰又在倒？女嚇得憋出一屁，君更怒：說不喝就不喝，誰又啟一瓶?！
某男從酒吧出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎車等都讓小偷給卸去了。他趕緊打110，警察來後發現原來這人喝多了，他是坐在車內第二排座位上。
士兵提著一瓶酒，不巧碰上了連長。他隻好撒謊：這瓶酒是我和上校合買的。一半屬於上校。連長道：那你把另一半給我倒掉！士兵說：沒法倒。我的一半在下邊。
警察在一條新開辟的隧道裡迎來了第一千輛通過的汽車，代表市政當局贈送給駕駛人一千元的幸運獎金和一枚紀念章。他順便問道：你拿了錢打算怎麼使用？”“首先，我要領取一份駕駛執照。”駕車人回答。 他太太忙解釋說：“警官，我丈夫喝了酒，總是胡言亂語。”他那耳聾的媽媽補充說：“你看，我早知道，你偷了汽車，逃不了多遠的！”
一位老婦人有生以來第一次品嘗啤酒。呷一口後，她疑惑地抬起頭，小聲地咕噥，奇怪呀，這啤酒味道就跟我丈夫三十年來喝的藥一模一樣。
在天堂的門口，有三個人在排隊等候進入。聖彼得問他們；“在進入天堂之前，你們希望聽到參加葬禮的人說些什麼呢？這大概是你們最後的遺願。”
第一個人說：“我是一個醫生，我希望有人說：‘他是一個偉大的醫生，他挽救了我的生命！’”
第二個人說；“我是一個老師，我希望有人說：‘他太好了，教會我們如何做人！’”
第三個人說；“我聽了前面兩個人的話，非常感動。不過，我希望有人大叫：‘瞧！他在動！’”
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”
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