在征兵辦公室的體格檢查站裡。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好極了！”老大夫握著年輕人的手說，“當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。”
一人去看心理醫生，自稱被同伴輕視。
醫生曰：“你憑什麼會有這種感覺呢？”
該人曰：“很多人見過我都認不出我，或者記不起我的名字！”
醫生曰：“不至於這麼嚴重吧，啊！又忘了，剛才你說你姓什麼？”
一位男士走進書店問道：
“您這兒有沒有一本書，名叫《男人應是一家之主》？”
“很抱歉，”女店員微笑著說，“我們這裡不賣童話書。”
一位知名作家應邀去演講，講題結束時，作家請聽眾及來賓們發問。不料作家卻接到一張紙條，上面寫著“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接著笑笑說：“通常我收到的紙條都是隻寫問題，不寫名字。而這張紙條卻隻寫了名字，而忘了寫問題！字條上的署名是‘王八蛋’。”
約翰不知該送什麼東西給他的同齡女友做生日禮物於是他問祖母說：“祖母，要是明天是你的十六歲生日，你想要什麼？”
祖母歡快地回答：“我什麼別的東西都不要了。”
夜晚，一對夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀並開始摩擦妻子的手臂，妻子轉過身說：親愛的，對不起，我明天要去看婦科醫生，我想保持清潔。丈夫遭到拒絕，無奈的轉過身去准備睡覺了。可過了幾分鐘，丈夫又轉過來開始溫柔的拍妻子的肩膀，這次他湊到妻子耳邊輕輕的問：明天你也要去看牙醫嗎？
一僧人奕因角不能成眼躁甚。乃手摩而沉吟曰“所
在有得一眼便好。”
十個男人和一個女人同時抓著飛機上的一根救生索，他們心裡都清楚，救生索隻能承擔十個人的重量，可該誰下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做聲。最後，那位女士開口了了：好了，就讓我下去吧，我們女士一直以來都是為你們男士犧牲的，為你們洗衣，做飯------就讓我再為你們犧牲一次吧！
一席話，說得讓十個男士感動得一起鼓掌……
哎！你說這女人絕不絕！？
DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，
使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上
飛機，再一次......
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作
相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知
道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。
Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利
登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
WindowsNT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然
後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片
的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子。
兒子是個武俠迷。一天父子倆去游公園，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問父親是什麼4植物。父親說是“仙人掌。兒子圍著仙人掌轉了半天，又問：“仙人掌屬於哪個門派？”
2013年4月30日星期二
笑話十則
一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃台付帳。
服務員問：“你要買給你媽媽嗎？孩子”，“不是”，男孩回答。
“那麼，你肯定要買給你姐姐！”“也不是”，男孩說。服務員疑惑了：“不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？”
“我要給我4歲的弟弟用”，男孩說，“看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。
為了備戰奧運，我在教練的指導下每天進行大運動量的身體素質訓練。我們在高原集訓館呆了枯燥的一個月後，好不容易盼來一個假期，我想借此回家好好休息幾天，剛進門，就聽見妹妹說：“為了慶祝你回家，我們決定全家去登山、野營。”
請輸入關鍵字有一個讀書人很懶惰，他常恨書太多。有一次，他讀《論語》，讀到顏淵死一節時，便贊賞道：“死得好，死得好。”
有人問他為什麼，他回答說：“他如果不死，再做出那麼多書，我怎麼讀得完，累死我了。”
有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生，外婆回應說：喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就隻能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳……
某球迷因沒弄到球票隻得爬到球場外的電線杆上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，隻見警察擺擺手問道：“進球沒有？”
“一比零，我們領先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。”警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：“幾比幾了？”
“一比二，客隊贏了……”
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你還有心思看？還不趕快給我下來。”
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：“快快，快上去，看看誰又進球了？”
一個小女孩到西餅店買早餐。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是男娃娃！因為能吃的地方多了一點。
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？”
店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？”
男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在“下座”。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他“往高處坐”。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他這回也發火了：“難道叫我坐到天上去？”
阿凡提開荒犁地時，從地裡挖出了一個大罐子。他打開罐子一看，裡邊是滿滿的一罐金幣。阿凡提暗自思忖道：“金幣是從地下挖出來的，應該交公。”
回到家，阿凡提把事情的經過告訴了妻子，並對她說：“你快把罐子裝進一個口袋裡放好，我去上交給喀孜。”
妻子望著滿滿一罐金幣，頓起貪心。搬來一塊大石頭裝進了口袋，把那一罐金幣藏了起來。
阿凡提扛起口袋，徑直來到喀孜堂。他二話沒說，進門就倒口袋，隻見從口袋裡滾出了一塊大石頭。
“這是怎麼一回事？”喀孜問。
阿凡提先是一怔，接著喃喃自語道：“我可能是看花了眼，誤將石頭看成金罐了。”
一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裡”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
服務員問：“你要買給你媽媽嗎？孩子”，“不是”，男孩回答。
“那麼，你肯定要買給你姐姐！”“也不是”，男孩說。服務員疑惑了：“不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？”
“我要給我4歲的弟弟用”，男孩說，“看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。
為了備戰奧運，我在教練的指導下每天進行大運動量的身體素質訓練。我們在高原集訓館呆了枯燥的一個月後，好不容易盼來一個假期，我想借此回家好好休息幾天，剛進門，就聽見妹妹說：“為了慶祝你回家，我們決定全家去登山、野營。”
請輸入關鍵字有一個讀書人很懶惰，他常恨書太多。有一次，他讀《論語》，讀到顏淵死一節時，便贊賞道：“死得好，死得好。”
有人問他為什麼，他回答說：“他如果不死，再做出那麼多書，我怎麼讀得完，累死我了。”
有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生，外婆回應說：喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就隻能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳……
某球迷因沒弄到球票隻得爬到球場外的電線杆上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，隻見警察擺擺手問道：“進球沒有？”
“一比零，我們領先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。”警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：“幾比幾了？”
“一比二，客隊贏了……”
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你還有心思看？還不趕快給我下來。”
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：“快快，快上去，看看誰又進球了？”
一個小女孩到西餅店買早餐。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是男娃娃！因為能吃的地方多了一點。
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？”
店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？”
男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在“下座”。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他“往高處坐”。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他這回也發火了：“難道叫我坐到天上去？”
阿凡提開荒犁地時，從地裡挖出了一個大罐子。他打開罐子一看，裡邊是滿滿的一罐金幣。阿凡提暗自思忖道：“金幣是從地下挖出來的，應該交公。”
回到家，阿凡提把事情的經過告訴了妻子，並對她說：“你快把罐子裝進一個口袋裡放好，我去上交給喀孜。”
妻子望著滿滿一罐金幣，頓起貪心。搬來一塊大石頭裝進了口袋，把那一罐金幣藏了起來。
阿凡提扛起口袋，徑直來到喀孜堂。他二話沒說，進門就倒口袋，隻見從口袋裡滾出了一塊大石頭。
“這是怎麼一回事？”喀孜問。
阿凡提先是一怔，接著喃喃自語道：“我可能是看花了眼，誤將石頭看成金罐了。”
一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裡”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
笑話十則
這是一條荒僻的郊區公路，山坳間濕冷的霧氣裡，青灰色的公路象是一條巨莽懶洋洋地爬在地上。因為這裡既不是國道，也不是省道，天一黑，便沒有多少車輛經過，也是這個原因連燈光也稀少了，隔的很遠才有一盞昏黃的小燈在霧裡若隱若現，象是怪物在黑暗中偷窺的眼睛。
曉琳本不應該在這個時候來到公路上的小站，但明天要上早班，她不得不硬著頭皮，去等這條路上唯一的公車進城。她借著燈光看了眼腕上的手表，9點20分，最後一班車還沒過去。
電線杆上的小燈隻能照住它腳下巴掌大的地方。曉琳就可憐惜惜地站在巴掌裡，身邊的電線杆上釘著一塊破損的木牌，仔細看寫的是“陰坳裡”三個字，下面大大地寫著“4路汽車”。曉琳心裡有些害怕，畢竟是女孩，害怕也是不必害臊的。但那些莫名其妙的想法和圖象一個勁地冒出來。她惱怒的向電線杆上吐了一口，在心裡把那些編鬼故事嚇人，騙小孩子的所謂作家罵了個痛快。“陰坳裡”，曉琳心裡嘀咕，也不知是哪個沒文化的先輩起了這麼個怪名，不好聽不說，怎麼念起來都覺得陰森森的。
曉琳伸長脖子向山坳裡張望，心裡不住地叨念：“該死的4路汽車怎麼還不來，可千萬不要不來，可別把我扔在這前不著村，後不著店山溝裡。”“4路汽車”曉琳腦中一閃，“死路汽車”這是好象是哪個家伙曾和她開過的玩笑。不過這個“4”字確實不吉利。她越想心裡越沒底，有種禍不單行的恐懼。
一陣冷風吹過，曉琳渾身一抖，隻見山坳裡黑油油地滾來一團黑影。那黑影緩緩移動，在站台不遠處停了下來。“該死的4路汽車來了！”曉琳再也故不得“死路汽車”的忌諱，幾步竄上車去，順手丟進投幣箱裡一枚硬幣，心裡隻是想著離開這陰冷的郊外小站
車上沒人，曉琳選了一個靠窗的雙排座位坐下，一想到城市裡的燈火通明的夜景，心裡不由的溫暖了許多。正想著，就聽見車門下一個異常蒼老、艱澀的聲音響起：“先等等，我要上車。”曉琳向車門望去，那黑影已經晃晃悠悠進地了車廂，一道光在那影子上掠過，她的心猛地一下提到嗓子眼，從沒見過這麼老、這麼丑的女人。那老婦穿著一身舊年間山裡人常穿的黑色棉襖，悄無聲息地走過來，在曉琳身邊坐下。
曉琳的心都快跳出來，車上隻有她們兩個人，這老婦人怎麼偏偏和自己擠在一起。她偷眼向老婦望去，沒想到卻與老婦瞅她的目光相對。那是一張僵硬、蒼白的臉，層層的皺紋象是龜裂、干涸的土地，仿佛能掉下土渣來，眼神灰蒙，沒有一絲生氣，向她微笑的嘴裡沒有一顆牙齒，就象是一個噬人的黑洞。
曉琳覺得心臟就在嗓子裡跳動，打死也不敢再看那老婦一眼，就連動一下眼皮的勇氣都沒有了。車向前開著，曉琳望著窗外，忽然她感到有些不對，這條路她走過不下千百次，越向城裡走應該越亮才是，怎麼車開了這麼久，外面還是黑乎乎的一片，就象讓黑布罩住一樣。會不會是走錯了路，曉琳想著，好象不會，因為這裡隻有一條進城的路，路兩邊都是大山，又沒有岔路。
曉琳漸漸平靜了些，好象自從上車就感覺有什麼地方不對，總是在心裡閃呀閃的。她無意間抬頭向前望去，“啊，是投幣箱！”對就是投幣箱，清晰的記得，上車時自己投了一枚硬幣，可卻沒聽見一點聲音，怎麼會沒有聲音！曉琳的汗淌了下來。
曉琳不禁又向那老婦望了一眼，啊！那老婦還象剛才那樣面無表情地對自己微笑，好象連那笑容也絲毫沒變。曉琳嚇的閉緊雙眼，雙手緊握著，嘴唇哆嗦個不停。不知過了多久，她好象聞到一股令人作嘔的臭味，那味道就象是腐尸的氣味，那味道越聚越濃，彌漫了整個車廂。曉琳就是秉住呼吸，那腐爛的氣味還是一絲絲鑽進心裡。
突然一隻干枯、瘦硬的手抓住曉琳的手腕，那老婦陰惻惻的聲音又響起：“孩子，我們到站了，該下車了。”曉琳睜開眼睛，那老婦女五根如枯枝般的爪子死死的扣著自己的手腕。一股冰涼的氣流順著胳膊直透進心裡，一瞬間人仿佛被凍僵了。曉琳嚇的大叫：“放開我，我不認識你，我不和你下車。”她歇斯底裡地大叫，卻聽不到自己的聲音，在空蕩蕩的車廂裡好象還有一個極度恐懼的聲音在聲嘶力竭的叫喊。
那老婦冷冷地注視著她，就是不放開她的手，反而抓的更緊，那神情就象屠夫看著手裡待宰的羔羊一樣冷酷和無動於衷。
車猛然一停，司機回過頭向二人嚷道：“你們吵什麼？都給我滾下去。”曉琳注意到了司機的那張臉，那絕對不是一張活人的臉，青虛虛的泛著綠光，兩隻眼睛血紅，一對白色的獠牙已經支出來。
曉琳痴痴呆呆地被老婦拉下車來，站在野地裡，好半天才回過神來。那老婦仍是那副硬僵僵的樣子，“孩子好險，要不是我救你，你的命早就沒了。”說著她一揮手，曉琳的眼前一花，山石樹木立刻都顯現出來，那“4路汽車”卻不見了蹤影，隻有一具黑漆漆的大棺材在半空中向遠處飄去，漸漸隱沒在黑夜裡。
曉琳身子晃了晃，幾乎摔到，連忙扶住身邊的電線杆，她驚奇的看到，這不還是“陰坳裡”車站，那電線杆、那站牌甚至自己吐的那口痰都在那裡。那老婦低聲說：“那個司機是個橫死的厲鬼，隻有找到替身才能去投胎。可是他不該來找你，你隻是個小姑娘，碰上這樣的事，我老太婆就不能不管了。”老婦放開曉琳，緩緩地說：“這裡是陰脈，陰氣最盛，你不該這麼晚還出來。你向前走一段路，那裡就出了山陰之界，再坐車好了。”
曉琳已經說不出話了，顫抖著：“你……你……你……”
“這陽世間的人，不都是好人，陰世間也不都是壞鬼。陰陽殊途，好壞之分還是一樣的。”老婦的影子在黑暗中越來越淡，最後一個字傳來，那影子已融化在黑夜裡。
一天，孫子和80歲的老太太看電視，正好放到百米賽跑。
老太還別說眼睛依然好使，說：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個警察舉著槍，一聲槍響，那幾個囚犯們沒命地往前沖，可把他們給嚇得！”
曾有一個神父問兩個牧師：“你們做禱告時抽煙嗎？”
第一個牧師答道：“我做禱告時抽煙。”
結果遭到一頓痛斥。
第二個牧師答道：“不，我抽煙時做禱告”
結果得到了神父的贊賞。
妻子生了一對雙胞胎，丈夫對她說：“她們看上去一模一樣，我怎麼才能分得出哪一個是哪一個呀？”
五歲的兒子眨了眨眼，說：“我有個好主意，給她們起不同的名字，等學會說話時，她們就能告訴你她們是誰了。”
相信各位多少都有過無法解釋的經歷，但或許我的經歷是比較少見的。從小到大，從不曾看過，聽過，因為我不曾接觸，所以根本不相信有靈異的存在，直到我的前世父母及未滿周歲既夭折的弟弟來找我，我才不得不相信這一切。
95年02月20日，我意外的出一場車禍。車子毀了，幸運的是全身上下隻受輕傷，但因為有骨折，所以仍然到醫院打上石膏，拿藥。車禍後爸爸回到出事的地點，想幫我把置物箱的東西帶回家，他意外的發現我的護身符掉在地上，便順手撿起，一並帶回去。而後我在急診室，看來看去，好像就屬我的傷最輕雖然自己的腳仍在隱引做痛，但看到其它來挂號的傷患，隻好讓醫生先處理。就這樣，我在急診室裡待了近一個小時，才輪到我，那時早已痛的沒知覺了，醫生看一下我的腳，說要打鋼釘，心想：打就打吧！反正都痛那麼久了，不差那幾根釘子......爸爸便趕去辦手續。晚上7點多出車禍，竟到9點半才打完石膏，現在的醫院都這樣嗎？？況且幫我手術的好像還是個實習醫生......
回家後，爸爸問起我出事時護身符有沒有挂在身上，我也不想騙他，便答：放在車箱裡，爸爸便覺的奇怪，因為椅座墊並沒有斷啊！那護身符又是怎麼掉出來的呢？？爸爸愈想愈不對......於是就硬拖著我（2支腳都有打鋼釘）一拐拐地走到對面的城煌廟拜神去，於是又幫我求一張平安符挂身上，雖然不太想挂，但爸爸是好意，也不想推辭。
那天晚上很早就上床睡了，因為洗澡不方便呀～又不想爸爸幫我，所以隻好早早入睡羅。11點12分，一陣巨烈的晃動把我搖醒，揉揉眼......卻是漆黑的一片，起身去把床頭燈轉開，看看時鐘......便倒頭在睡......至於剛剛的那一陣晃動，我隻當是地震罷了......才閉眼不到1分鐘......那陣搖晃幾乎要把我搖到床下。睜眼想把腳重新放好時，赫然發現寢室的天花板上有著一年約20歲出頭的白衣女子，心裡一楞，並不會有太大的恐懼感，但她好像愈飄愈近，這令我不得不打個冷顫，全身從頭到尾竄過一陣寒意。漸漸的......我的呼吸有了困難....她也已經飄到我的面前，這使我不得不將頭往側邊轉過去......她的臉是綠色的，跟電影的一樣......我開始使盡力氣想爬出房間，但就是爬不動，想喊也喊不出聲......就這樣爭扎了幾秒後......她開始往我的下半身移動，最後她抓住我的腳......我的右腳，天啊！！她想拉我走......雙手緊緊扳住床頭......卻又感覺到有另一股力量在拉我的左腿......但力量顯的比那個女的來的小......慢慢地......我的力量耗盡了，無力反博了......但心有不甘啊！！我自認不曾做過傷天害理之事，又為何會找上我呢？？眼中的憤怒不由自主的瞪視他們，嘴巴以無力說話，但心裡罵的全是臟話......就這樣......那個攀在我小腿上的弟弟先是從地毯中陷了下去......他真的好小好小......而後那個女的也不見了......恢復平靜後，隻剩下一身的疲備與狼狽......開始慢慢地一不步爬出門口......用力敲了父母臥室的門，之後便完全沒印像了......
隔天一大早，我才發現我睡在爸媽的中間（好丟臉），爸爸說我昨天像是植物人一樣話也不說......連眼睛也不扎一下，完全呆滯。所以打算帶我去給師父看看......從小到大......爸爸就常常帶我們全家人去“指南宮”拜佛，自然在那也添了不少香油錢，進而熟識了幾位法師，法師口中念念有辭......說是在幫我收驚......於是爸爸便和法師走到一旁，他們所談的我一字都沒聽到，之後的一個禮拜，我才知道那是我前世的媽媽，弟弟～～～他們來找我是因為想我，況且他們都還不能輪回，他們必須等到修完上輩子的業障......才允投胎。
師父說我這次的車禍能夠平安無事，是因為我的前世母親和弟弟，聽到這個消息心中實在有無限毛盾......但唯一希望的，仍是他們能盡快把上輩子的業障修完，不要再受苦了。
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我......我喜歡你的幽默感。
坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一隻鴨子走
進來，就問：“你和那隻豬在一起干嘛？”
那家伙說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：
“我是對鴨子說的。”
最近喝散伙酒喝得比較凶，同班級的姐妹八九個一起狂飲了一回，鬧騰到半夜才從店子裡出來，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想趕緊回去，一MM突喊肚子疼，可這裡是市中心，旁邊都是黑黑的商場，白天還行隨便進哪個商場都可以解決，可現在……想來想去……
一JJ靈機一動，指著一處說，就去那姐幾個順指一瞧--自動櫃員機
那櫃員機旁邊有個弧形玻璃（防別人偷看密碼嘛 ），MM拿著報紙，手紙和塑料袋（ 拿這些干嘛呢 原來是消滅罪証用的）進去方便。
幾個圍成一圈，搞了個水泄不通，隻聽 ^#()$％_@& )@……爽了……
後聽見報紙嚓嚓的聲音，估計是包起來了，然後裝在塑料袋裡提著.一臉很無辜的樣子出來了，一JJ說，前邊有個拉圾桶，就扔在那裡吧.
便向那裡走過去……
就在這個時候，最不可思議的事情發生了.
我們突然聽見突突突突的聲音，一輛摩托車載著兩個人從我們身邊呼嘯而過....
坐在後邊的那個人一彎腰，把MM手上的那個塑料袋給搶走了
在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘吉爾正搖頭表示不同意。
這位議員說：“我提醒各位，我隻是在發表自己的意見。”
這時候丘吉爾站起來說：“我也提醒儀員先生注意，我隻是在搖我自己的頭。”
某日，一位老大爺進城。走到途中走得很累。於是他就想搭個便車。可是等很久也沒有車經過。老大爺很不耐煩。終於，過來了一輛翻斗車。於是老大爺就把這輛車給攔了下來。同司機說明了意思，司機說：“大爺，車駕駛室裡面沒座位了，您要不怕臟，您就座到後面的後斗上吧”這位老大爺一想，也行，就同意了。
路上，司機同旁邊的人聊得有說有笑，不知不覺就把老大爺給忘了。車直接開到了工地，嘩的一聲整整一車的石灰全倒了出來。就在這個時候，司機想起來不有一位老大爺。趕忙跑過來，在石灰從中將老大爺給翻出來。對老大爺說：“老大爺，真……”沒等不伙子說完，老大爺說：“小伙子，真對不起，剛才下車的時候，不小心把你的車斗給踩翻了，白瞎了一車的石灰。”
曉琳本不應該在這個時候來到公路上的小站，但明天要上早班，她不得不硬著頭皮，去等這條路上唯一的公車進城。她借著燈光看了眼腕上的手表，9點20分，最後一班車還沒過去。
電線杆上的小燈隻能照住它腳下巴掌大的地方。曉琳就可憐惜惜地站在巴掌裡，身邊的電線杆上釘著一塊破損的木牌，仔細看寫的是“陰坳裡”三個字，下面大大地寫著“4路汽車”。曉琳心裡有些害怕，畢竟是女孩，害怕也是不必害臊的。但那些莫名其妙的想法和圖象一個勁地冒出來。她惱怒的向電線杆上吐了一口，在心裡把那些編鬼故事嚇人，騙小孩子的所謂作家罵了個痛快。“陰坳裡”，曉琳心裡嘀咕，也不知是哪個沒文化的先輩起了這麼個怪名，不好聽不說，怎麼念起來都覺得陰森森的。
曉琳伸長脖子向山坳裡張望，心裡不住地叨念：“該死的4路汽車怎麼還不來，可千萬不要不來，可別把我扔在這前不著村，後不著店山溝裡。”“4路汽車”曉琳腦中一閃，“死路汽車”這是好象是哪個家伙曾和她開過的玩笑。不過這個“4”字確實不吉利。她越想心裡越沒底，有種禍不單行的恐懼。
一陣冷風吹過，曉琳渾身一抖，隻見山坳裡黑油油地滾來一團黑影。那黑影緩緩移動，在站台不遠處停了下來。“該死的4路汽車來了！”曉琳再也故不得“死路汽車”的忌諱，幾步竄上車去，順手丟進投幣箱裡一枚硬幣，心裡隻是想著離開這陰冷的郊外小站
車上沒人，曉琳選了一個靠窗的雙排座位坐下，一想到城市裡的燈火通明的夜景，心裡不由的溫暖了許多。正想著，就聽見車門下一個異常蒼老、艱澀的聲音響起：“先等等，我要上車。”曉琳向車門望去，那黑影已經晃晃悠悠進地了車廂，一道光在那影子上掠過，她的心猛地一下提到嗓子眼，從沒見過這麼老、這麼丑的女人。那老婦穿著一身舊年間山裡人常穿的黑色棉襖，悄無聲息地走過來，在曉琳身邊坐下。
曉琳的心都快跳出來，車上隻有她們兩個人，這老婦人怎麼偏偏和自己擠在一起。她偷眼向老婦望去，沒想到卻與老婦瞅她的目光相對。那是一張僵硬、蒼白的臉，層層的皺紋象是龜裂、干涸的土地，仿佛能掉下土渣來，眼神灰蒙，沒有一絲生氣，向她微笑的嘴裡沒有一顆牙齒，就象是一個噬人的黑洞。
曉琳覺得心臟就在嗓子裡跳動，打死也不敢再看那老婦一眼，就連動一下眼皮的勇氣都沒有了。車向前開著，曉琳望著窗外，忽然她感到有些不對，這條路她走過不下千百次，越向城裡走應該越亮才是，怎麼車開了這麼久，外面還是黑乎乎的一片，就象讓黑布罩住一樣。會不會是走錯了路，曉琳想著，好象不會，因為這裡隻有一條進城的路，路兩邊都是大山，又沒有岔路。
曉琳漸漸平靜了些，好象自從上車就感覺有什麼地方不對，總是在心裡閃呀閃的。她無意間抬頭向前望去，“啊，是投幣箱！”對就是投幣箱，清晰的記得，上車時自己投了一枚硬幣，可卻沒聽見一點聲音，怎麼會沒有聲音！曉琳的汗淌了下來。
曉琳不禁又向那老婦望了一眼，啊！那老婦還象剛才那樣面無表情地對自己微笑，好象連那笑容也絲毫沒變。曉琳嚇的閉緊雙眼，雙手緊握著，嘴唇哆嗦個不停。不知過了多久，她好象聞到一股令人作嘔的臭味，那味道就象是腐尸的氣味，那味道越聚越濃，彌漫了整個車廂。曉琳就是秉住呼吸，那腐爛的氣味還是一絲絲鑽進心裡。
突然一隻干枯、瘦硬的手抓住曉琳的手腕，那老婦陰惻惻的聲音又響起：“孩子，我們到站了，該下車了。”曉琳睜開眼睛，那老婦女五根如枯枝般的爪子死死的扣著自己的手腕。一股冰涼的氣流順著胳膊直透進心裡，一瞬間人仿佛被凍僵了。曉琳嚇的大叫：“放開我，我不認識你，我不和你下車。”她歇斯底裡地大叫，卻聽不到自己的聲音，在空蕩蕩的車廂裡好象還有一個極度恐懼的聲音在聲嘶力竭的叫喊。
那老婦冷冷地注視著她，就是不放開她的手，反而抓的更緊，那神情就象屠夫看著手裡待宰的羔羊一樣冷酷和無動於衷。
車猛然一停，司機回過頭向二人嚷道：“你們吵什麼？都給我滾下去。”曉琳注意到了司機的那張臉，那絕對不是一張活人的臉，青虛虛的泛著綠光，兩隻眼睛血紅，一對白色的獠牙已經支出來。
曉琳痴痴呆呆地被老婦拉下車來，站在野地裡，好半天才回過神來。那老婦仍是那副硬僵僵的樣子，“孩子好險，要不是我救你，你的命早就沒了。”說著她一揮手，曉琳的眼前一花，山石樹木立刻都顯現出來，那“4路汽車”卻不見了蹤影，隻有一具黑漆漆的大棺材在半空中向遠處飄去，漸漸隱沒在黑夜裡。
曉琳身子晃了晃，幾乎摔到，連忙扶住身邊的電線杆，她驚奇的看到，這不還是“陰坳裡”車站，那電線杆、那站牌甚至自己吐的那口痰都在那裡。那老婦低聲說：“那個司機是個橫死的厲鬼，隻有找到替身才能去投胎。可是他不該來找你，你隻是個小姑娘，碰上這樣的事，我老太婆就不能不管了。”老婦放開曉琳，緩緩地說：“這裡是陰脈，陰氣最盛，你不該這麼晚還出來。你向前走一段路，那裡就出了山陰之界，再坐車好了。”
曉琳已經說不出話了，顫抖著：“你……你……你……”
“這陽世間的人，不都是好人，陰世間也不都是壞鬼。陰陽殊途，好壞之分還是一樣的。”老婦的影子在黑暗中越來越淡，最後一個字傳來，那影子已融化在黑夜裡。
一天，孫子和80歲的老太太看電視，正好放到百米賽跑。
老太還別說眼睛依然好使，說：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個警察舉著槍，一聲槍響，那幾個囚犯們沒命地往前沖，可把他們給嚇得！”
曾有一個神父問兩個牧師：“你們做禱告時抽煙嗎？”
第一個牧師答道：“我做禱告時抽煙。”
結果遭到一頓痛斥。
第二個牧師答道：“不，我抽煙時做禱告”
結果得到了神父的贊賞。
妻子生了一對雙胞胎，丈夫對她說：“她們看上去一模一樣，我怎麼才能分得出哪一個是哪一個呀？”
五歲的兒子眨了眨眼，說：“我有個好主意，給她們起不同的名字，等學會說話時，她們就能告訴你她們是誰了。”
相信各位多少都有過無法解釋的經歷，但或許我的經歷是比較少見的。從小到大，從不曾看過，聽過，因為我不曾接觸，所以根本不相信有靈異的存在，直到我的前世父母及未滿周歲既夭折的弟弟來找我，我才不得不相信這一切。
95年02月20日，我意外的出一場車禍。車子毀了，幸運的是全身上下隻受輕傷，但因為有骨折，所以仍然到醫院打上石膏，拿藥。車禍後爸爸回到出事的地點，想幫我把置物箱的東西帶回家，他意外的發現我的護身符掉在地上，便順手撿起，一並帶回去。而後我在急診室，看來看去，好像就屬我的傷最輕雖然自己的腳仍在隱引做痛，但看到其它來挂號的傷患，隻好讓醫生先處理。就這樣，我在急診室裡待了近一個小時，才輪到我，那時早已痛的沒知覺了，醫生看一下我的腳，說要打鋼釘，心想：打就打吧！反正都痛那麼久了，不差那幾根釘子......爸爸便趕去辦手續。晚上7點多出車禍，竟到9點半才打完石膏，現在的醫院都這樣嗎？？況且幫我手術的好像還是個實習醫生......
回家後，爸爸問起我出事時護身符有沒有挂在身上，我也不想騙他，便答：放在車箱裡，爸爸便覺的奇怪，因為椅座墊並沒有斷啊！那護身符又是怎麼掉出來的呢？？爸爸愈想愈不對......於是就硬拖著我（2支腳都有打鋼釘）一拐拐地走到對面的城煌廟拜神去，於是又幫我求一張平安符挂身上，雖然不太想挂，但爸爸是好意，也不想推辭。
那天晚上很早就上床睡了，因為洗澡不方便呀～又不想爸爸幫我，所以隻好早早入睡羅。11點12分，一陣巨烈的晃動把我搖醒，揉揉眼......卻是漆黑的一片，起身去把床頭燈轉開，看看時鐘......便倒頭在睡......至於剛剛的那一陣晃動，我隻當是地震罷了......才閉眼不到1分鐘......那陣搖晃幾乎要把我搖到床下。睜眼想把腳重新放好時，赫然發現寢室的天花板上有著一年約20歲出頭的白衣女子，心裡一楞，並不會有太大的恐懼感，但她好像愈飄愈近，這令我不得不打個冷顫，全身從頭到尾竄過一陣寒意。漸漸的......我的呼吸有了困難....她也已經飄到我的面前，這使我不得不將頭往側邊轉過去......她的臉是綠色的，跟電影的一樣......我開始使盡力氣想爬出房間，但就是爬不動，想喊也喊不出聲......就這樣爭扎了幾秒後......她開始往我的下半身移動，最後她抓住我的腳......我的右腳，天啊！！她想拉我走......雙手緊緊扳住床頭......卻又感覺到有另一股力量在拉我的左腿......但力量顯的比那個女的來的小......慢慢地......我的力量耗盡了，無力反博了......但心有不甘啊！！我自認不曾做過傷天害理之事，又為何會找上我呢？？眼中的憤怒不由自主的瞪視他們，嘴巴以無力說話，但心裡罵的全是臟話......就這樣......那個攀在我小腿上的弟弟先是從地毯中陷了下去......他真的好小好小......而後那個女的也不見了......恢復平靜後，隻剩下一身的疲備與狼狽......開始慢慢地一不步爬出門口......用力敲了父母臥室的門，之後便完全沒印像了......
隔天一大早，我才發現我睡在爸媽的中間（好丟臉），爸爸說我昨天像是植物人一樣話也不說......連眼睛也不扎一下，完全呆滯。所以打算帶我去給師父看看......從小到大......爸爸就常常帶我們全家人去“指南宮”拜佛，自然在那也添了不少香油錢，進而熟識了幾位法師，法師口中念念有辭......說是在幫我收驚......於是爸爸便和法師走到一旁，他們所談的我一字都沒聽到，之後的一個禮拜，我才知道那是我前世的媽媽，弟弟～～～他們來找我是因為想我，況且他們都還不能輪回，他們必須等到修完上輩子的業障......才允投胎。
師父說我這次的車禍能夠平安無事，是因為我的前世母親和弟弟，聽到這個消息心中實在有無限毛盾......但唯一希望的，仍是他們能盡快把上輩子的業障修完，不要再受苦了。
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我......我喜歡你的幽默感。
坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一隻鴨子走
進來，就問：“你和那隻豬在一起干嘛？”
那家伙說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：
“我是對鴨子說的。”
最近喝散伙酒喝得比較凶，同班級的姐妹八九個一起狂飲了一回，鬧騰到半夜才從店子裡出來，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想趕緊回去，一MM突喊肚子疼，可這裡是市中心，旁邊都是黑黑的商場，白天還行隨便進哪個商場都可以解決，可現在……想來想去……
一JJ靈機一動，指著一處說，就去那姐幾個順指一瞧--自動櫃員機
那櫃員機旁邊有個弧形玻璃（防別人偷看密碼嘛 ），MM拿著報紙，手紙和塑料袋（ 拿這些干嘛呢 原來是消滅罪証用的）進去方便。
幾個圍成一圈，搞了個水泄不通，隻聽 ^#()$％_@& )@……爽了……
後聽見報紙嚓嚓的聲音，估計是包起來了，然後裝在塑料袋裡提著.一臉很無辜的樣子出來了，一JJ說，前邊有個拉圾桶，就扔在那裡吧.
便向那裡走過去……
就在這個時候，最不可思議的事情發生了.
我們突然聽見突突突突的聲音，一輛摩托車載著兩個人從我們身邊呼嘯而過....
坐在後邊的那個人一彎腰，把MM手上的那個塑料袋給搶走了
在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘吉爾正搖頭表示不同意。
這位議員說：“我提醒各位，我隻是在發表自己的意見。”
這時候丘吉爾站起來說：“我也提醒儀員先生注意，我隻是在搖我自己的頭。”
某日，一位老大爺進城。走到途中走得很累。於是他就想搭個便車。可是等很久也沒有車經過。老大爺很不耐煩。終於，過來了一輛翻斗車。於是老大爺就把這輛車給攔了下來。同司機說明了意思，司機說：“大爺，車駕駛室裡面沒座位了，您要不怕臟，您就座到後面的後斗上吧”這位老大爺一想，也行，就同意了。
路上，司機同旁邊的人聊得有說有笑，不知不覺就把老大爺給忘了。車直接開到了工地，嘩的一聲整整一車的石灰全倒了出來。就在這個時候，司機想起來不有一位老大爺。趕忙跑過來，在石灰從中將老大爺給翻出來。對老大爺說：“老大爺，真……”沒等不伙子說完，老大爺說：“小伙子，真對不起，剛才下車的時候，不小心把你的車斗給踩翻了，白瞎了一車的石灰。”
笑話十則
白羊座(3/22－4/20)
――依賴性強，買回電腦後，極需專人指導操作
金牛座(4/21－5/20)
――由於控制情緒能力強，隻會在價格最便宜時才購買電腦
雙子座(5/21－6/21)
――很可能會購買雙CpU的主板和雙VOODOOⅡ
巨蟹座(6/22－7/22)
――絕對是DIY高手，因為有研究鑽研精神
獅子座(7/23－8/22)
――時刻追求潮流，不斷升級電腦
處女座(8/23－9/22)
――一絲不苟，絕對是WORD97的高手
天秤座(9/23－10/23)
――會選購性能和價格兩者平衡的電腦
天蠍座(10/24－11/22)
――驚人的專注力，絕對是編程高手
射手座(11/23－12/21)
――務求所購電腦配置一步到位
魔羯座(12/22－1/20)
――不屈不撓，任何電腦的難題都難不倒
水瓶座(1/21－2/19)
――自由自在的個性，可能因為有更吸引的事物而拋棄電腦
雙魚座(2/20－3/21)
――敏感的藝術觸覺，適宜選購最COOL的IMACpOWERG3400
一天，王小二和他的老婆喝酒。他的老婆忽然動情地對他說：“天下那麼多的女人，你卻偏偏喜歡我，娶了我，你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個性？”
王小二喝了一大口酒後回答說：“我就偏偏喜歡你的這種幽默感！”
教堂裡祈禱正要結束，收錢的帽子就落到教民中間。帽子經過了每一位禱告人之後，回到神甫那裡。神甫把帽子底朝上翻過來，抖一抖，讓大家瞧帽子裡什麼也沒有，他眼望天空，激情地說道：“慈悲的上帝啊！感謝你幫助我從這些教民那裡收回帽子。”
一天，甲君肚子痛得利害，在朋友的勸說下，終於答應去看醫生。一會兒後笑著回來，朋友看了佩服道：“果真一針見笑。”
外交部長李肇星作客一家網站，一位網民調侃說：“李部長，您的才華我們很佩服，但您的長相我們不敢恭維。”
李肇星部長幽默地說：“我媽不這樣認為！”
蚊子對蒼蠅說：“我每天隻是吸吸人們的血，不象你，天天在垃圾和廁所上討生活。”
蒼蠅就很羨慕蚊子的生活。後來蒼蠅死了。到了陰間，閻王就問蒼蠅下輩子想托生成什麼。蒼蠅就想起了蚊子的話，也想過著貴族的生活，可是又不好意思直接對閻王說，於是就說：“我想托生成一個會吸血的。”閻王想了想，二話不說，把蒼蠅托生成一個衛生巾。
古時候有一秀才上街買蒜，因錢不夠就把褲襠脫下來，當給賣蒜的下次趕集時來贖。
第二次秀才再來這裡時賣蒜的不見了，一個算命先生問他：“你找誰”
“我找挂蒜的……”算命的一聽“卦算”不就是“算卦”嗎。忙問，“你屬什麼？”
秀才答：“我屬褲襠！”
甲：“你的妻子和她的妹妹長得真像，簡直就像雙胞胎，你是怎樣把她們區分開的？”
乙：“這很簡單。當我吻她妹妹的時候，妻子就會立即同我爭吵起來！”
兩位鄰居的孕婦在一起閑談。
“如果一個生男，一個生女，那我們就做親家。”
這時，肚子裡的胎兒異口同聲地說道：“不行，我們都是男的。”
“那你們就該成為一對好兄弟！”其中一孕婦說。另一個孕婦卻沒有說話。
“我們本來就是同父異母的兄弟！”兩胎兒又這樣說道。
兩孕婦不再說話。
一對夫妻經常吵架，有一天，兩人又為了家中經濟問題吵了起來.....
由於吵得很激烈，丈夫一氣之下拿起水果刀，竟失手將妻子給殺死了。
丈夫把妻子的尸體偷偷埋掉，又怕孩子回家後會問起媽媽的去處，他還費盡心思想了一套說詞。
然而第一天過去、第二天過去...，一直到第六天，孩子都沒有問起媽媽，他覺得
很奇怪，終於忍不住問孩子：『這麼多天沒見到媽媽，你都不難過嗎？你怎麼都不問媽媽去哪裡了？』
不料，孩子滿臉困惑的看著爸爸，說：『不會呀!...隻是好奇怪喔！爸爸，你為什麼要一直背著媽媽呢？』
――依賴性強，買回電腦後，極需專人指導操作
金牛座(4/21－5/20)
――由於控制情緒能力強，隻會在價格最便宜時才購買電腦
雙子座(5/21－6/21)
――很可能會購買雙CpU的主板和雙VOODOOⅡ
巨蟹座(6/22－7/22)
――絕對是DIY高手，因為有研究鑽研精神
獅子座(7/23－8/22)
――時刻追求潮流，不斷升級電腦
處女座(8/23－9/22)
――一絲不苟，絕對是WORD97的高手
天秤座(9/23－10/23)
――會選購性能和價格兩者平衡的電腦
天蠍座(10/24－11/22)
――驚人的專注力，絕對是編程高手
射手座(11/23－12/21)
――務求所購電腦配置一步到位
魔羯座(12/22－1/20)
――不屈不撓，任何電腦的難題都難不倒
水瓶座(1/21－2/19)
――自由自在的個性，可能因為有更吸引的事物而拋棄電腦
雙魚座(2/20－3/21)
――敏感的藝術觸覺，適宜選購最COOL的IMACpOWERG3400
一天，王小二和他的老婆喝酒。他的老婆忽然動情地對他說：“天下那麼多的女人，你卻偏偏喜歡我，娶了我，你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個性？”
王小二喝了一大口酒後回答說：“我就偏偏喜歡你的這種幽默感！”
教堂裡祈禱正要結束，收錢的帽子就落到教民中間。帽子經過了每一位禱告人之後，回到神甫那裡。神甫把帽子底朝上翻過來，抖一抖，讓大家瞧帽子裡什麼也沒有，他眼望天空，激情地說道：“慈悲的上帝啊！感謝你幫助我從這些教民那裡收回帽子。”
一天，甲君肚子痛得利害，在朋友的勸說下，終於答應去看醫生。一會兒後笑著回來，朋友看了佩服道：“果真一針見笑。”
外交部長李肇星作客一家網站，一位網民調侃說：“李部長，您的才華我們很佩服，但您的長相我們不敢恭維。”
李肇星部長幽默地說：“我媽不這樣認為！”
蚊子對蒼蠅說：“我每天隻是吸吸人們的血，不象你，天天在垃圾和廁所上討生活。”
蒼蠅就很羨慕蚊子的生活。後來蒼蠅死了。到了陰間，閻王就問蒼蠅下輩子想托生成什麼。蒼蠅就想起了蚊子的話，也想過著貴族的生活，可是又不好意思直接對閻王說，於是就說：“我想托生成一個會吸血的。”閻王想了想，二話不說，把蒼蠅托生成一個衛生巾。
古時候有一秀才上街買蒜，因錢不夠就把褲襠脫下來，當給賣蒜的下次趕集時來贖。
第二次秀才再來這裡時賣蒜的不見了，一個算命先生問他：“你找誰”
“我找挂蒜的……”算命的一聽“卦算”不就是“算卦”嗎。忙問，“你屬什麼？”
秀才答：“我屬褲襠！”
甲：“你的妻子和她的妹妹長得真像，簡直就像雙胞胎，你是怎樣把她們區分開的？”
乙：“這很簡單。當我吻她妹妹的時候，妻子就會立即同我爭吵起來！”
兩位鄰居的孕婦在一起閑談。
“如果一個生男，一個生女，那我們就做親家。”
這時，肚子裡的胎兒異口同聲地說道：“不行，我們都是男的。”
“那你們就該成為一對好兄弟！”其中一孕婦說。另一個孕婦卻沒有說話。
“我們本來就是同父異母的兄弟！”兩胎兒又這樣說道。
兩孕婦不再說話。
一對夫妻經常吵架，有一天，兩人又為了家中經濟問題吵了起來.....
由於吵得很激烈，丈夫一氣之下拿起水果刀，竟失手將妻子給殺死了。
丈夫把妻子的尸體偷偷埋掉，又怕孩子回家後會問起媽媽的去處，他還費盡心思想了一套說詞。
然而第一天過去、第二天過去...，一直到第六天，孩子都沒有問起媽媽，他覺得
很奇怪，終於忍不住問孩子：『這麼多天沒見到媽媽，你都不難過嗎？你怎麼都不問媽媽去哪裡了？』
不料，孩子滿臉困惑的看著爸爸，說：『不會呀!...隻是好奇怪喔！爸爸，你為什麼要一直背著媽媽呢？』
笑話十則
一個胖女人去馬場騎馬，她非常興奮的挑著自己喜歡的馬。突然，她指著前方，非常驚奇地問身邊的管理人員：
“先生，你們馬場裡怎麼會有駱駝呀？”
“親愛的小姐，本來是沒有的，可是……自從您上次來過以後……就有了！”
一場宴會後，一對父子醉醺醺地准備到車站坐車。
老爸突然抱怨：“這樓梯怎麼走個沒完！”
“哇咧？扶手還那麼低！搞什麼呀…”
一旁的兒子：“爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…”
這是1989年的事情了。
李立和小斌是同班同學，他們上初三了。李立大小斌兩歲，身強力壯的，而小斌卻文弱得很，手無縛雞之力。他們兩家離得不遠，每天倆人都是一塊兒上學放學，要好得很。
初三面臨畢業，他們加了晚自習。21點才下課。好多家長不到20點半就聚集在學校門口接孩子。李立仗著比小斌大兩歲，身體又壯，每天擔任了送小斌回家的任務。好在李立家比小斌家遠一些，倒也方便。回家的路上有一處墳場，倆人每天走過倒也習慣了。有時迎面走來一個人，兩人虛驚一場後，往往會發現那人比他們還驚悚。有時說起來倆人會大笑一場。墳場裡常常有磷火明滅，兩人學了化學也都不再害怕了，偶爾還會去看看火的出處。往往，那些火是從殘骨裡發出來的。
這天跟往常沒什麼不一樣。他們照舊從那兒走過。那天沒有月亮，天黑洞洞的。因為剛下過雨，天還陰森森的，空氣濕漉漉的，往常走到這兒，李立為了壯膽，常常大聲唱歌，今天陰天，大家心裡都壓抑著，李立跟小斌一樣默默不語。平常，小斌害怕的時候總是揪著李立的衣角，李立膽子很大，常安慰小斌。小斌總是很羨慕李立的膽量。但今天，李立卻好象惴惴的。
他們都是獨生子。小斌父母今晚到小斌姥姥家去了。回家後，一個人會不會害怕呢？小斌正在想，忽然李立緊緊地扯了他衣角一下。小斌一看，原來是迎面走來一個老太婆。
“怕什麼呀？”小斌安慰他道。“你看她鞋子！”李立顫抖著說。小斌低頭看去，啊！他不禁打了個哆嗦。老太婆黑衣黑褲，面色蒼白，兩隻眼睛在伸手不見五指的夜裡竟然閃閃發光！最驚人的是：他腳上竟然穿了一雙紅色繡花鞋！
兩個人硬著頭皮跟她擦肩而過。老太婆腳跟不著地，掠過他們身邊，無聲無息地，竟然還颼颼地帶著一股陰風！經過老太婆後，李立回頭看了一眼，馬上拽著小斌的胳膊狂奔而去。
“你到我們家陪我一會吧。我膽子小。”小斌氣喘吁吁地對李立說。“好吧。”李立說。“但別太久。最多20分鐘。晚了我爸媽擔心。”
小斌在李立的陪伴下很快睡著了。不知過了多久，他被父母開門的聲音驚醒。爬起來扑到爸爸的懷裡說：爸，以後你到學校接我吧。爸爸愛憐地撫摩著他的頭說：“兒子聽話，以後爸有空，爸就去接你。”
小斌睡眼惺忪地又爬上床。剛要合眼，他忽然想起了李立。“爸，李立呢？”“李立？他什麼時候來過了？”“剛才他在家陪我呢。怎麼不見了。”“啊。這都快11點了。人家看你睡著，早回去了呢。”小斌爸安慰著他，小斌漸漸入睡了。
[想觀看更多鬼故事,請記住我們的域名:http://gui.hcdj.com]
第二天一早，小斌背著書包去上學，學校裡卻不見了李立。一直等到下午，李立也沒來上課。小斌如坐針氈，下午放學後就請假回家了。告訴爸爸這件事後，爸爸很快陪小斌去了李立家。隻見李立家家門大開，屋裡卻一個人也沒有。“一定找他找瘋了。怎麼不見了呢？”小斌爸憂郁道。
這樣惴惴不安地過了兩天，本城警察在護城河下游發現一具尸體。經調查，這具尸體正是李立的。奇怪的是，李立的腳上，竟然套著一雙紅色繡花鞋！
事情並沒有就這樣結束。李立的母親早年守寡，隻有這一個兒子，突如其來的噩耗使得李立母親精神失常。小斌他們班的班主任為了安慰這個可憐的母親，安排班裡的同學兩個一組，輪流去李立家陪護李立媽。小斌和一個女孩分到一組。
那天是周五。小斌父母又出門了。小斌和女孩去李立家陪護。那天李立媽媽的情緒還比較穩定。他們就打開電視看電視。那天上演的是一部日本早年有名的恐怖片，看到一半，小斌不敢看了，可女孩還看的津津有味。小斌不想在女孩面前顯出自己的小膽，就硬著頭皮看下去。突然，電視出現了一個鏡頭：一個人站在那兒，鮮血汩汩地順著小腿流到腳上，瞬間，鞋子已經被全部染紅了。
“啊！”李立媽歇斯底裡地叫起來。小斌意識到什麼，連忙關上電視，與女孩一起撫慰李立媽。好一會兒，李立媽鎮定了些，睡著了。一看表已是21點了，小斌關上門，先把女孩送回家，然後自己回家。
小斌在墳場一側的路上走著。他的心跳的像兔子一樣，總是想起那雙繡花鞋和那雙帶血的鞋子。小斌頭皮發麻，撒腿拼命地跑了起來。
突然，一雙手從後面拉住了小斌！小斌嚇壞了，回過頭去，是李立媽！她的眼睛在伸手不見五指的夜裡閃閃發光！“阿姨，你怎麼了？”小斌往下一看，“啊！”李立媽媽的腳上竟然穿著一雙紅色繡花鞋！
小斌掙脫李立媽媽的手，拼命往前跑去。一口氣跑到家裡，他用鑰匙開開門，回身“騰！”地把門關上，順手把燈打開。他要打開所有的燈，驅除黑暗！
小斌打開燈，燈是紅色的！
小斌嚇昏了。
醒來時，小斌躺在他的小床上。爸爸媽媽守在旁邊。“沒事的，小斌。”媽媽說“昨天客廳的燈壞了。你爸爸沒有白熾燈泡，先把衛生間用的紅色燈泡換上應應急。”媽媽已經猜到小斌是被嚇昏的。
可是，隻見小斌目光呆滯。“繡花鞋，繡花鞋，我要繡花鞋”，他仿佛隻會說這一句話。爸爸媽媽驚呆了，爸爸馬上推出摩托車，要送小斌去醫院。好不容易把小斌按到摩托車後座上，爸爸啟動摩托車，向醫院騎去。
經過墳場一側的路，小斌爸忽然感到摩托車一震。小斌爸回頭一看，小斌失蹤了！小斌爸也不知道害怕了，拼命在墳場裡找小斌，卻最終沒有找到。後來，小斌爸無數次地組織了十幾個男人組成的隊伍，打著火把和手電筒在墳場四周拼命地找。不止一個人說，遠遠地看見李立媽和小斌，走過去卻又沒有了。
小斌爸放棄了尋找。無望地，他把案子報給了公安局。公安局組織警察在這一帶巡邏。一天，兩個警察走在路上，看見遠遠的地方，兩個人腳跟不著地地走著。一個40歲的中年婦女，一個十幾歲的孩子。一個警察說“別怕，走過去看看，”另外一個警察揪著這一個的衣服，倆人壯著膽走過去。經過那兩個人時，警察低頭一看，“啊！”他不禁低聲地驚叫起來。“你看他們穿的什麼鞋！”
隻見那兩個人穿著紅色繡花鞋無聲無息地經過兩個警察！兩個警察身邊，颼颼掠過兩陣陰風。
阿凡提很老了，一天，兒子愁眉不展地說：“爸爸，有一日您老人家萬一去世了，我們將繼承您什麼財富呢？”
阿凡提思索了一陣，嘆了口氣道：“孩子，我一無財產，二無土地。但是，你也別沮喪，我去世後，你就繼承我的智慧。”
某一天早晨……,小次郎依舊坐上那班公車，車上又出現那位心戀已久的女孩，今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她……
“小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!”
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡“暗喜……”我還是很有魅力的嘛!……嘻……
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看……
“對不起,窗戶打不開……”
馬面突至，欲勾老張魂魄，老張恐極，好煙好茶重金款待，恨不能傾其所有以換陽壽，馬面飽囊而去。未幾，另一馬面又勾魂，老張冤道：不是放我陽壽麼？新馬面冷笑：傻，你被唬了，它不管這片兒……
一次考試，多多突然發起高燒。監考官趕忙把他送到醫院裡去。
到了醫院，醫生說：“發燒45度。”多多嘆了口氣，說：“唉，又不及格了。”
“劇”――花好篇（16）
花好是名高中生，昨天學校體檢，有一項是測脈搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就問花好：“昨天體檢有毛病嗎？”花好回答道：“一切正常。”班主任又問道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分鐘跳了32下，後半分鐘跳了33下。”班主任一聽，罵道：“你真是個草包，直接說一分鐘跳了65下不就可以了嗎！”
2002年韓日世界杯，巴西隊到了韓國後，把訓練營扎在韓國的蔚山市，有一天，韓國的KBS電視台派了一個報道小組專程去採訪羅納爾多、小羅和卡洛斯三人。在報道小組中有一個非常漂亮的新聞女主播。先跟領隊打好了招呼後，領隊把三人叫到了他們下榻酒店的咖啡廳。三個家伙看到女主播之後兩眼放光，領隊交待完採訪的事情後，大小羅和卡洛斯三人馬上相互使了個眼色，也沒說同意或不同意，撒腿就往電梯間跑，看樣子要回房間。巴西隊領隊以為大羅和卡洛斯不想接受採訪，就沖著漂亮女主播和她的同事們聳聳肩表示遺憾，說他沒有權利強迫自己的隊員接受任何媒體的採訪。批准他們的專訪已經是特例了，如果要強迫巴西球員接受專訪就是違例了。
聽了領隊的話後，女主播和攝像師們隻好收拾機器沮喪的往門外走，快要走出大門時聽到後面一陣喧鬧，好像有人在追他們。回頭一看，隻見大小羅和卡洛斯又回來了和，每個人手裡還拿著一個筆記本和簽字筆。原來三人並不是想要拒絕採訪，而是覺得女主播太漂亮了，他們想要要他的簽名並且跟她合影留念。當他們向電視台帶來的翻譯說明了想法之後，所有人都目瞪口呆。女主播滿臉驚愕的給他們簽完名，三個人馬上像“專業粉絲”似的拿著手裡的簽名相互比對，一邊比對還一邊議論著什麼，臉上不時露出滿足和得意的神情。三人要了簽名後還不算完，隨即又你一言我一語的聯合採訪起了女主播：“你叫什麼名字啊？你喜歡哪支球隊啊？你會為巴西隊加油嗎？誰是你最喜歡的球員啊？”就這樣，三個人“胡鬧”了足足半個小時才乖乖坐下來接受了採訪。
小惠在夜晚一ㄍ人回家走過墳地前ㄉ小路，突然有一位強盜抓住她
小惠害怕ㄉ說：不要不要~
強盜：由不得
小惠：那你想要做什ㄇ
強盜：嘿嘿..........
強盜：快~快~帶我離開這~好恐怖喔
“先生，你們馬場裡怎麼會有駱駝呀？”
“親愛的小姐，本來是沒有的，可是……自從您上次來過以後……就有了！”
一場宴會後，一對父子醉醺醺地准備到車站坐車。
老爸突然抱怨：“這樓梯怎麼走個沒完！”
“哇咧？扶手還那麼低！搞什麼呀…”
一旁的兒子：“爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…”
這是1989年的事情了。
李立和小斌是同班同學，他們上初三了。李立大小斌兩歲，身強力壯的，而小斌卻文弱得很，手無縛雞之力。他們兩家離得不遠，每天倆人都是一塊兒上學放學，要好得很。
初三面臨畢業，他們加了晚自習。21點才下課。好多家長不到20點半就聚集在學校門口接孩子。李立仗著比小斌大兩歲，身體又壯，每天擔任了送小斌回家的任務。好在李立家比小斌家遠一些，倒也方便。回家的路上有一處墳場，倆人每天走過倒也習慣了。有時迎面走來一個人，兩人虛驚一場後，往往會發現那人比他們還驚悚。有時說起來倆人會大笑一場。墳場裡常常有磷火明滅，兩人學了化學也都不再害怕了，偶爾還會去看看火的出處。往往，那些火是從殘骨裡發出來的。
這天跟往常沒什麼不一樣。他們照舊從那兒走過。那天沒有月亮，天黑洞洞的。因為剛下過雨，天還陰森森的，空氣濕漉漉的，往常走到這兒，李立為了壯膽，常常大聲唱歌，今天陰天，大家心裡都壓抑著，李立跟小斌一樣默默不語。平常，小斌害怕的時候總是揪著李立的衣角，李立膽子很大，常安慰小斌。小斌總是很羨慕李立的膽量。但今天，李立卻好象惴惴的。
他們都是獨生子。小斌父母今晚到小斌姥姥家去了。回家後，一個人會不會害怕呢？小斌正在想，忽然李立緊緊地扯了他衣角一下。小斌一看，原來是迎面走來一個老太婆。
“怕什麼呀？”小斌安慰他道。“你看她鞋子！”李立顫抖著說。小斌低頭看去，啊！他不禁打了個哆嗦。老太婆黑衣黑褲，面色蒼白，兩隻眼睛在伸手不見五指的夜裡竟然閃閃發光！最驚人的是：他腳上竟然穿了一雙紅色繡花鞋！
兩個人硬著頭皮跟她擦肩而過。老太婆腳跟不著地，掠過他們身邊，無聲無息地，竟然還颼颼地帶著一股陰風！經過老太婆後，李立回頭看了一眼，馬上拽著小斌的胳膊狂奔而去。
“你到我們家陪我一會吧。我膽子小。”小斌氣喘吁吁地對李立說。“好吧。”李立說。“但別太久。最多20分鐘。晚了我爸媽擔心。”
小斌在李立的陪伴下很快睡著了。不知過了多久，他被父母開門的聲音驚醒。爬起來扑到爸爸的懷裡說：爸，以後你到學校接我吧。爸爸愛憐地撫摩著他的頭說：“兒子聽話，以後爸有空，爸就去接你。”
小斌睡眼惺忪地又爬上床。剛要合眼，他忽然想起了李立。“爸，李立呢？”“李立？他什麼時候來過了？”“剛才他在家陪我呢。怎麼不見了。”“啊。這都快11點了。人家看你睡著，早回去了呢。”小斌爸安慰著他，小斌漸漸入睡了。
[想觀看更多鬼故事,請記住我們的域名:http://gui.hcdj.com]
第二天一早，小斌背著書包去上學，學校裡卻不見了李立。一直等到下午，李立也沒來上課。小斌如坐針氈，下午放學後就請假回家了。告訴爸爸這件事後，爸爸很快陪小斌去了李立家。隻見李立家家門大開，屋裡卻一個人也沒有。“一定找他找瘋了。怎麼不見了呢？”小斌爸憂郁道。
這樣惴惴不安地過了兩天，本城警察在護城河下游發現一具尸體。經調查，這具尸體正是李立的。奇怪的是，李立的腳上，竟然套著一雙紅色繡花鞋！
事情並沒有就這樣結束。李立的母親早年守寡，隻有這一個兒子，突如其來的噩耗使得李立母親精神失常。小斌他們班的班主任為了安慰這個可憐的母親，安排班裡的同學兩個一組，輪流去李立家陪護李立媽。小斌和一個女孩分到一組。
那天是周五。小斌父母又出門了。小斌和女孩去李立家陪護。那天李立媽媽的情緒還比較穩定。他們就打開電視看電視。那天上演的是一部日本早年有名的恐怖片，看到一半，小斌不敢看了，可女孩還看的津津有味。小斌不想在女孩面前顯出自己的小膽，就硬著頭皮看下去。突然，電視出現了一個鏡頭：一個人站在那兒，鮮血汩汩地順著小腿流到腳上，瞬間，鞋子已經被全部染紅了。
“啊！”李立媽歇斯底裡地叫起來。小斌意識到什麼，連忙關上電視，與女孩一起撫慰李立媽。好一會兒，李立媽鎮定了些，睡著了。一看表已是21點了，小斌關上門，先把女孩送回家，然後自己回家。
小斌在墳場一側的路上走著。他的心跳的像兔子一樣，總是想起那雙繡花鞋和那雙帶血的鞋子。小斌頭皮發麻，撒腿拼命地跑了起來。
突然，一雙手從後面拉住了小斌！小斌嚇壞了，回過頭去，是李立媽！她的眼睛在伸手不見五指的夜裡閃閃發光！“阿姨，你怎麼了？”小斌往下一看，“啊！”李立媽媽的腳上竟然穿著一雙紅色繡花鞋！
小斌掙脫李立媽媽的手，拼命往前跑去。一口氣跑到家裡，他用鑰匙開開門，回身“騰！”地把門關上，順手把燈打開。他要打開所有的燈，驅除黑暗！
小斌打開燈，燈是紅色的！
小斌嚇昏了。
醒來時，小斌躺在他的小床上。爸爸媽媽守在旁邊。“沒事的，小斌。”媽媽說“昨天客廳的燈壞了。你爸爸沒有白熾燈泡，先把衛生間用的紅色燈泡換上應應急。”媽媽已經猜到小斌是被嚇昏的。
可是，隻見小斌目光呆滯。“繡花鞋，繡花鞋，我要繡花鞋”，他仿佛隻會說這一句話。爸爸媽媽驚呆了，爸爸馬上推出摩托車，要送小斌去醫院。好不容易把小斌按到摩托車後座上，爸爸啟動摩托車，向醫院騎去。
經過墳場一側的路，小斌爸忽然感到摩托車一震。小斌爸回頭一看，小斌失蹤了！小斌爸也不知道害怕了，拼命在墳場裡找小斌，卻最終沒有找到。後來，小斌爸無數次地組織了十幾個男人組成的隊伍，打著火把和手電筒在墳場四周拼命地找。不止一個人說，遠遠地看見李立媽和小斌，走過去卻又沒有了。
小斌爸放棄了尋找。無望地，他把案子報給了公安局。公安局組織警察在這一帶巡邏。一天，兩個警察走在路上，看見遠遠的地方，兩個人腳跟不著地地走著。一個40歲的中年婦女，一個十幾歲的孩子。一個警察說“別怕，走過去看看，”另外一個警察揪著這一個的衣服，倆人壯著膽走過去。經過那兩個人時，警察低頭一看，“啊！”他不禁低聲地驚叫起來。“你看他們穿的什麼鞋！”
隻見那兩個人穿著紅色繡花鞋無聲無息地經過兩個警察！兩個警察身邊，颼颼掠過兩陣陰風。
阿凡提很老了，一天，兒子愁眉不展地說：“爸爸，有一日您老人家萬一去世了，我們將繼承您什麼財富呢？”
阿凡提思索了一陣，嘆了口氣道：“孩子，我一無財產，二無土地。但是，你也別沮喪，我去世後，你就繼承我的智慧。”
某一天早晨……,小次郎依舊坐上那班公車，車上又出現那位心戀已久的女孩，今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她……
“小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!”
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡“暗喜……”我還是很有魅力的嘛!……嘻……
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看……
“對不起,窗戶打不開……”
馬面突至，欲勾老張魂魄，老張恐極，好煙好茶重金款待，恨不能傾其所有以換陽壽，馬面飽囊而去。未幾，另一馬面又勾魂，老張冤道：不是放我陽壽麼？新馬面冷笑：傻，你被唬了，它不管這片兒……
一次考試，多多突然發起高燒。監考官趕忙把他送到醫院裡去。
到了醫院，醫生說：“發燒45度。”多多嘆了口氣，說：“唉，又不及格了。”
“劇”――花好篇（16）
花好是名高中生，昨天學校體檢，有一項是測脈搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就問花好：“昨天體檢有毛病嗎？”花好回答道：“一切正常。”班主任又問道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分鐘跳了32下，後半分鐘跳了33下。”班主任一聽，罵道：“你真是個草包，直接說一分鐘跳了65下不就可以了嗎！”
2002年韓日世界杯，巴西隊到了韓國後，把訓練營扎在韓國的蔚山市，有一天，韓國的KBS電視台派了一個報道小組專程去採訪羅納爾多、小羅和卡洛斯三人。在報道小組中有一個非常漂亮的新聞女主播。先跟領隊打好了招呼後，領隊把三人叫到了他們下榻酒店的咖啡廳。三個家伙看到女主播之後兩眼放光，領隊交待完採訪的事情後，大小羅和卡洛斯三人馬上相互使了個眼色，也沒說同意或不同意，撒腿就往電梯間跑，看樣子要回房間。巴西隊領隊以為大羅和卡洛斯不想接受採訪，就沖著漂亮女主播和她的同事們聳聳肩表示遺憾，說他沒有權利強迫自己的隊員接受任何媒體的採訪。批准他們的專訪已經是特例了，如果要強迫巴西球員接受專訪就是違例了。
聽了領隊的話後，女主播和攝像師們隻好收拾機器沮喪的往門外走，快要走出大門時聽到後面一陣喧鬧，好像有人在追他們。回頭一看，隻見大小羅和卡洛斯又回來了和，每個人手裡還拿著一個筆記本和簽字筆。原來三人並不是想要拒絕採訪，而是覺得女主播太漂亮了，他們想要要他的簽名並且跟她合影留念。當他們向電視台帶來的翻譯說明了想法之後，所有人都目瞪口呆。女主播滿臉驚愕的給他們簽完名，三個人馬上像“專業粉絲”似的拿著手裡的簽名相互比對，一邊比對還一邊議論著什麼，臉上不時露出滿足和得意的神情。三人要了簽名後還不算完，隨即又你一言我一語的聯合採訪起了女主播：“你叫什麼名字啊？你喜歡哪支球隊啊？你會為巴西隊加油嗎？誰是你最喜歡的球員啊？”就這樣，三個人“胡鬧”了足足半個小時才乖乖坐下來接受了採訪。
小惠在夜晚一ㄍ人回家走過墳地前ㄉ小路，突然有一位強盜抓住她
小惠害怕ㄉ說：不要不要~
強盜：由不得
小惠：那你想要做什ㄇ
強盜：嘿嘿..........
強盜：快~快~帶我離開這~好恐怖喔
笑話十則
1、考大學時，我希望能夠到交大去；
結果真的靈驗了，我到了交大補習班。
2、第二年，考大學時，我希望我能到最高學府去；
結果真的靈驗了，我考上了文化大學。
3、期中考試，英語不好的我希望考題能十分簡單；
結果真的靈驗了，我隻考了十分。
4、期末考時，我希望我能考100分；
結果真的靈驗了，四科總分加起來100分。。。。。
孩子在剛剛懂事的時候，我們開始教他認識自己。譬如，跟他說眼睛是用來看東西的，耳朵是用來聽聲音的，小手是用來拿東西和寫字的。他似乎弄明白了以後，我又問他鼻子是干什麼用的？他說不出來，為了啟發他，我就捏住他的小鼻子，讓他感覺一下，然後再問他：“小鼻子有什麼用啊？”。孩子聳了聳小鼻子，認真的回答：“鼻子是用來捏的。”――我汗。
在大學生倫理道德課上，教授語重心長地宣講愛情、婚姻、家庭。一個學生大聲地問道：“您的話聽起來都很有道理，可為什麼人家都說：‘婚姻是愛情的墳墓’？”
教授一愣之下，大聲回答：“這就是說，如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地!”
一天一名男子在公園裡全身隻有下面圍著一條浴布，突然一名男童跑來指著男子的下面說：叔叔，你的那個可不可以借我玩?
男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。
男童又說：好不好嘛！叔叔，你的那個借我玩嘛！
男子又說：等你以後長大你也會有沒什麼稀奇的。
於是男童很無趣的跑走了，不久，男子就在公園睡著了。但等他醒來卻發現他躺在醫院裡，而那名男童卻坐在他身邊，於是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院?
這名男童就回答他說：我發現你睡著了，就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大，而且還向我吐口水，我很生氣，就捶了它一下，於是就...
一個書生文理不通，寫文章時亂用“嗚呼”這個詞。他的一個朋
友在他的一篇文章上批道：“起嗚呼，終嗚呼，中間獨自盡嗚呼；長嗚呼，短亦嗚呼，說來說去總嗚呼，嗚呼復嗚呼，嗚呼連嗚呼，恐君不久亦嗚呼！”
最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，
室友覺得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”
“有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜
甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！”
小新：有醬油賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：什麼都沒有還敢開店。
老師：現在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎麼做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
小新：妹妹，你干嘛那麼用功？
妹妹：還不都是因為你。
小新：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！
媽媽：上完課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不准時回家的人。。。
小新：你干嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！
老師：男女生到青春期會有第二性特征出現，女生平坦的胸部會隆起，就像。。。
小新：像雙安全氣囊。
妹妹：哥，你是我見過最愛干淨的人
小新：過獎了，你是怎麼看出來的？
妹妹：不管什麼事，你都推得一干二淨！
媽媽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分
小新：我是照你的話做的！
媽媽：我說了什麼？
小新：你說我隻要有妹妹的一半就很好了
在XX聊天室：
若雲：我是新來的，請多關照。
特務：(神秘兮兮地)對暗號：天王蓋地虎...
若雲：寶塔鎮河妖。
特務：(熱烈握手)同志，總算找到組織啦！
若雲：別，我是好人，可不是特務。
特務：若雲妹妹，特務也是好人啊，為人民出生入死......
若雲：特務，你有多少妹妹呀？
特務：有緣分的就是妹妹呀！
若雲：我和你有什麼緣分？
特務：心有靈犀一點通，我和你的心貼的好近，你好漂亮......
若雲：亂講，你怎麼會知道我漂亮不漂亮？
特務：我閉上眼睛，看著你，啊，我心中的紅太陽......
若雲：啊？
特務：你那明媚的眼睛，就象劃破夜空的流星......
若雲：嗯？
特務：你那飄逸的長發，象青山洒落的烏雲......
若雲：我真有那麼好啊？
特務：對呀，你那潔白的手，溫的象春天的花，柔的象夏夜的風......
若雲：哈哈，你的嘴真會說。
特務：我站在大海邊，輕輕地呼喚：若雲________若雲_________若雲________
若雲：可是我聽不見啊。
特務：海風將送去我的一片深情......
若雲：？
特務：風兒把漫天的彩霞吹開，海那邊是你的情，海這邊是我的愛......
若雲：嘻嘻，你好肉麻呀。
特務：我把心都掏出來了......不好，武警抓我來了，妹妹，明天見。
若雲：特務哥哥再見。
網上泡妞後記
以後特務與若雲經常在網上聊天，慢慢地若雲覺得有些愛上這個壞特務了。
若運站在特務所說的門牌號前，硬著頭皮說：“請問，這有沒有一個叫特務的？”
當若雲說出這話時，都覺得自己滑稽可笑了，連名字都不知道，真的象是接頭暗號。
隻見那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“這都是第三個了...”
接著她回頭叫到：“小五，過來，告訴你多少次了，不許隨便上網，看你爸爸今晚怎麼打你屁股！”
若雲探頭望去，隻見一個五、六歲模樣漂亮的小男孩，在沖著她擠眉弄眼伸舌頭。
夫妻倆抱歉地對若雲說：“真的對不起，小姐，我們家的小五小名叫特務，總是趁我們不在時上網泡女孩。要不，你先進來喝口水吧。”
神甫起身對自己的教徒們宣布：“今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。
如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。”
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元
面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：“3美元我明定一定帶來。”
海伍德・布龍是一個很難親近的人。有一次，在一個游戲中，一位演員對他說：“我認識您已很久了，海伍德，但我敢說，好使我現在死在這裡，你也會不置一詞。”
“倒不會這樣。”布龍說，“說實話，我會說兩句話。第一句是：‘把尸體搬開。’”
“還有一句？”
“還有一句是，”這位專欄作家聳聳肩說，“好極了！”
結果真的靈驗了，我到了交大補習班。
2、第二年，考大學時，我希望我能到最高學府去；
結果真的靈驗了，我考上了文化大學。
3、期中考試，英語不好的我希望考題能十分簡單；
結果真的靈驗了，我隻考了十分。
4、期末考時，我希望我能考100分；
結果真的靈驗了，四科總分加起來100分。。。。。
孩子在剛剛懂事的時候，我們開始教他認識自己。譬如，跟他說眼睛是用來看東西的，耳朵是用來聽聲音的，小手是用來拿東西和寫字的。他似乎弄明白了以後，我又問他鼻子是干什麼用的？他說不出來，為了啟發他，我就捏住他的小鼻子，讓他感覺一下，然後再問他：“小鼻子有什麼用啊？”。孩子聳了聳小鼻子，認真的回答：“鼻子是用來捏的。”――我汗。
在大學生倫理道德課上，教授語重心長地宣講愛情、婚姻、家庭。一個學生大聲地問道：“您的話聽起來都很有道理，可為什麼人家都說：‘婚姻是愛情的墳墓’？”
教授一愣之下，大聲回答：“這就是說，如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地!”
一天一名男子在公園裡全身隻有下面圍著一條浴布，突然一名男童跑來指著男子的下面說：叔叔，你的那個可不可以借我玩?
男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。
男童又說：好不好嘛！叔叔，你的那個借我玩嘛！
男子又說：等你以後長大你也會有沒什麼稀奇的。
於是男童很無趣的跑走了，不久，男子就在公園睡著了。但等他醒來卻發現他躺在醫院裡，而那名男童卻坐在他身邊，於是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院?
這名男童就回答他說：我發現你睡著了，就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大，而且還向我吐口水，我很生氣，就捶了它一下，於是就...
一個書生文理不通，寫文章時亂用“嗚呼”這個詞。他的一個朋
友在他的一篇文章上批道：“起嗚呼，終嗚呼，中間獨自盡嗚呼；長嗚呼，短亦嗚呼，說來說去總嗚呼，嗚呼復嗚呼，嗚呼連嗚呼，恐君不久亦嗚呼！”
最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，
室友覺得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”
“有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜
甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！”
小新：有醬油賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：什麼都沒有還敢開店。
老師：現在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎麼做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
小新：妹妹，你干嘛那麼用功？
妹妹：還不都是因為你。
小新：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！
媽媽：上完課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不准時回家的人。。。
小新：你干嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！
老師：男女生到青春期會有第二性特征出現，女生平坦的胸部會隆起，就像。。。
小新：像雙安全氣囊。
妹妹：哥，你是我見過最愛干淨的人
小新：過獎了，你是怎麼看出來的？
妹妹：不管什麼事，你都推得一干二淨！
媽媽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分
小新：我是照你的話做的！
媽媽：我說了什麼？
小新：你說我隻要有妹妹的一半就很好了
在XX聊天室：
若雲：我是新來的，請多關照。
特務：(神秘兮兮地)對暗號：天王蓋地虎...
若雲：寶塔鎮河妖。
特務：(熱烈握手)同志，總算找到組織啦！
若雲：別，我是好人，可不是特務。
特務：若雲妹妹，特務也是好人啊，為人民出生入死......
若雲：特務，你有多少妹妹呀？
特務：有緣分的就是妹妹呀！
若雲：我和你有什麼緣分？
特務：心有靈犀一點通，我和你的心貼的好近，你好漂亮......
若雲：亂講，你怎麼會知道我漂亮不漂亮？
特務：我閉上眼睛，看著你，啊，我心中的紅太陽......
若雲：啊？
特務：你那明媚的眼睛，就象劃破夜空的流星......
若雲：嗯？
特務：你那飄逸的長發，象青山洒落的烏雲......
若雲：我真有那麼好啊？
特務：對呀，你那潔白的手，溫的象春天的花，柔的象夏夜的風......
若雲：哈哈，你的嘴真會說。
特務：我站在大海邊，輕輕地呼喚：若雲________若雲_________若雲________
若雲：可是我聽不見啊。
特務：海風將送去我的一片深情......
若雲：？
特務：風兒把漫天的彩霞吹開，海那邊是你的情，海這邊是我的愛......
若雲：嘻嘻，你好肉麻呀。
特務：我把心都掏出來了......不好，武警抓我來了，妹妹，明天見。
若雲：特務哥哥再見。
網上泡妞後記
以後特務與若雲經常在網上聊天，慢慢地若雲覺得有些愛上這個壞特務了。
若運站在特務所說的門牌號前，硬著頭皮說：“請問，這有沒有一個叫特務的？”
當若雲說出這話時，都覺得自己滑稽可笑了，連名字都不知道，真的象是接頭暗號。
隻見那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“這都是第三個了...”
接著她回頭叫到：“小五，過來，告訴你多少次了，不許隨便上網，看你爸爸今晚怎麼打你屁股！”
若雲探頭望去，隻見一個五、六歲模樣漂亮的小男孩，在沖著她擠眉弄眼伸舌頭。
夫妻倆抱歉地對若雲說：“真的對不起，小姐，我們家的小五小名叫特務，總是趁我們不在時上網泡女孩。要不，你先進來喝口水吧。”
神甫起身對自己的教徒們宣布：“今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。
如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。”
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元
面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：“3美元我明定一定帶來。”
海伍德・布龍是一個很難親近的人。有一次，在一個游戲中，一位演員對他說：“我認識您已很久了，海伍德，但我敢說，好使我現在死在這裡，你也會不置一詞。”
“倒不會這樣。”布龍說，“說實話，我會說兩句話。第一句是：‘把尸體搬開。’”
“還有一句？”
“還有一句是，”這位專欄作家聳聳肩說，“好極了！”
笑話十則
從前，王家村有個王大嫂。
有一次，他丈夫出外回來，王大嫂就對王大哥說：“自從你出門以後，我在家裡過日子可節省啦。”王大哥問：“你是怎樣節省的呢？”王大嫂說：“我一天三頓剩下的飯菜，舍不得喂豬，也舍不得喂雞，怕糟蹋了，就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒一炒，夜裡再吃！”王大哥聽了說：“我在外邊比你還節省哩！我怕穿壞了鞋，路上總是花錢坐車了！”
瑪麗與丈夫杰姆同去看望婆婆。閑談時，婆婆回憶起五十年前她結婚時的盛況，並將多年來一直珍藏著的結婚禮物拿出來給他們看。
“真了不起。”瑪麗說，“我結婚時也收到許多禮物，可現在隻剩下杰姆了。”
上數學課時，老師對安娜說：“你為什麼沒交作業呢？”
安娜回答：“我爸爸走了。”
“你怎麼能要你爸爸做呢？”老師生氣地問。
“老師，您不是常說要互相幫助嗎？”安娜說，“我幫爸爸洗腳，
爸爸便幫我做習題了。”
卡內基音樂大廳裡，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最後一個音符。台下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終於，爆發出雷鳴般的掌聲。記者連忙採訪一個正往外走的聽眾：“請問，是否因為音樂太感人，讓您太投入了，所以……”“那倒沒有”，那人說，“說實在的，我一點也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等……”
我媽媽說我的智商隻有176。我的智商到底有多高，我也不知道。我隻知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。
至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎？”“我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願意再給大家示范一下，看看現在刮的是什麼風？”“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去。。。
“報告老師，現在刮的是上下風！”。。。。。
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我隻記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裡的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
當我升初中的時候，我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。
一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手――王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜裡，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裡，你知道有幾個嗎？”“哄！”周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我隻聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。
我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃。。。。
“如果我答對了，你會給我一個吃嗎？”
我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的隻是雞蛋，雞蛋！“如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。”“哄！”又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：“是五個嗎？”同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場裡忽然亂了起來。隻見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
“李老師！”
“李老師！”
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。隻見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師！”
“是他！”
“是他！”
唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：“多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！”後來據說李老師並沒有死，隻是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。
丈夫：“不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“沒聽說過看扑克能提神。”
妻子：“你不是經常打扑克到12點都不覺得困嗎？”
阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。
於是阿公回家就一直笑。
孫子問：阿公，你怎麼一直笑啊？
阿公：護士小姐說“要笑”24小時呢！
一次，我友單位的一個老太太給他介紹了個姑娘，見完面第二天，我友興高採烈地哼著歌去上班，“愛江山更愛美人……”，大家聽了大驚失色，都互相詢問他怎麼會更愛媒人。
一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後，
便開車回家。汽車開到城郊時，他發現迷了路，他不得不向路邊
的行人問路，費了好大勁才回到家裡。
正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：“爸爸，幸好在
空間的那些宇航員還不知道這件事！”
甲：“請你舉例說明什麼叫禍不單行？”
乙：“未婚的媽媽生了雙胞胎。”
有一次，他丈夫出外回來，王大嫂就對王大哥說：“自從你出門以後，我在家裡過日子可節省啦。”王大哥問：“你是怎樣節省的呢？”王大嫂說：“我一天三頓剩下的飯菜，舍不得喂豬，也舍不得喂雞，怕糟蹋了，就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒一炒，夜裡再吃！”王大哥聽了說：“我在外邊比你還節省哩！我怕穿壞了鞋，路上總是花錢坐車了！”
瑪麗與丈夫杰姆同去看望婆婆。閑談時，婆婆回憶起五十年前她結婚時的盛況，並將多年來一直珍藏著的結婚禮物拿出來給他們看。
“真了不起。”瑪麗說，“我結婚時也收到許多禮物，可現在隻剩下杰姆了。”
上數學課時，老師對安娜說：“你為什麼沒交作業呢？”
安娜回答：“我爸爸走了。”
“你怎麼能要你爸爸做呢？”老師生氣地問。
“老師，您不是常說要互相幫助嗎？”安娜說，“我幫爸爸洗腳，
爸爸便幫我做習題了。”
卡內基音樂大廳裡，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最後一個音符。台下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終於，爆發出雷鳴般的掌聲。記者連忙採訪一個正往外走的聽眾：“請問，是否因為音樂太感人，讓您太投入了，所以……”“那倒沒有”，那人說，“說實在的，我一點也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等……”
我媽媽說我的智商隻有176。我的智商到底有多高，我也不知道。我隻知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。
至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎？”“我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願意再給大家示范一下，看看現在刮的是什麼風？”“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去。。。
“報告老師，現在刮的是上下風！”。。。。。
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我隻記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裡的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
當我升初中的時候，我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。
一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手――王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜裡，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裡，你知道有幾個嗎？”“哄！”周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我隻聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。
我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃。。。。
“如果我答對了，你會給我一個吃嗎？”
我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的隻是雞蛋，雞蛋！“如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。”“哄！”又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：“是五個嗎？”同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場裡忽然亂了起來。隻見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
“李老師！”
“李老師！”
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。隻見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師！”
“是他！”
“是他！”
唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：“多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！”後來據說李老師並沒有死，隻是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。
丈夫：“不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“沒聽說過看扑克能提神。”
妻子：“你不是經常打扑克到12點都不覺得困嗎？”
阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。
於是阿公回家就一直笑。
孫子問：阿公，你怎麼一直笑啊？
阿公：護士小姐說“要笑”24小時呢！
一次，我友單位的一個老太太給他介紹了個姑娘，見完面第二天，我友興高採烈地哼著歌去上班，“愛江山更愛美人……”，大家聽了大驚失色，都互相詢問他怎麼會更愛媒人。
一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後，
便開車回家。汽車開到城郊時，他發現迷了路，他不得不向路邊
的行人問路，費了好大勁才回到家裡。
正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：“爸爸，幸好在
空間的那些宇航員還不知道這件事！”
甲：“請你舉例說明什麼叫禍不單行？”
乙：“未婚的媽媽生了雙胞胎。”
2013年4月29日星期一
笑話十則
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：“請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。”
吝嗇鬼：“沒有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝嗇鬼：“也沒有。”
乞丐：“那就給口水喝吧！”
吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”
乞丐發怒了：“那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！”
女：“人一老話就多。”
男：“照這麼說，你從來沒年輕過！”
有開當者，本錢甚少。初開之月，招牌寫一“當”‘人未
幾，本錢發盡，贖者不來，乃於“當”字之匕寫一“停”
字，言停當也。及後贖者再來，本錢復至，又於“停”字之
上，加一“不”字。人見之曰：“我看你這典鋪中，實實有些
不停當了。”
一個警察攔住了一輛闖紅燈的車。警察透過車窗對司機說：“先生，請你對著酒精檢測器呼一口氣。”
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的哮喘病，如果照你說的做，我很快就會喘不過氣來。”
“哦，原來是這樣，那就請你去我們那裡做一次血液檢查。”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的血友病，如果照你說的做，我會流血不止，直至死去。”
“那就來一次尿檢，怎麼樣？”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的糖尿病，如果照你說的做，我的血糖會馬上降低！”
“看來隻能用最後的辦法了，請你下車沿著那條白線走幾步。”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。”
“這又是為什麼？”警察問。
“因為我喝醉了。”
約會將結束的時候，男的對女的說“你前面兩個太小”
女的大聲說：“去死吧你，找奶牛去吧”
某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形。
總統：“銷售情形怎樣啊？”
員工：“還不錯……隻不過有人常常抱怨貼不牢……”
總統：“怎麼會呢？”
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上。
總統：“你看這不是貼的很牢嗎？！”
員工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面………”
半夜，獸醫接到一位老處女打來的電話；
“不得了啦，醫生，我的兩隻狗狗粘在一起了，我沒辦法把它們分開，該怎麼辦啊！”
“你就拿桶冷水朝它們澆過去。”醫生說道。
“我已經試過啦，沒有效啊！”老處女說。
“你可以用棍子打嘛”
“也打過了，沒用”
醫生百般無奈的說：“這樣好了，你把它們抱到電話旁，我和它們說！”
“這樣有效嗎？”她好奇的問。
“一定有效！！！你剛才就是這樣把我分開的。。。。。”
顧客：“喂，是技術服務部嗎？”
技術員：“是的。我能為您做點什麼？”
顧客：“我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下？”
技術員：“對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎？”
顧客：“不錯。它原來就安裝在計算機的前部。”
技術員：“實在對不起。如果我讓您覺得糊涂的話，那是因為我自己確實糊涂了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品？上面是否有商標？您是怎麼得到的？”
顧客：“我不知道有什麼贈品。那是計算機本身帶的，上面隻有一個‘4X’字樣。”
這位技術員此時不得不把電話挂斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這位先生把光盤驅動器（CD-ROM）上的光盤托架拉出來當成了茶杯架。
“老師，你的頭怎麼禿了？”
“那是絕頂聰明。”
“那我也把頭剃光算了。”
“那是自作聰明。”
當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他
們的小弟弟。當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，“這些全是我們家的嗎？”
乞丐：“請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。”
吝嗇鬼：“沒有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝嗇鬼：“也沒有。”
乞丐：“那就給口水喝吧！”
吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”
乞丐發怒了：“那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！”
女：“人一老話就多。”
男：“照這麼說，你從來沒年輕過！”
有開當者，本錢甚少。初開之月，招牌寫一“當”‘人未
幾，本錢發盡，贖者不來，乃於“當”字之匕寫一“停”
字，言停當也。及後贖者再來，本錢復至，又於“停”字之
上，加一“不”字。人見之曰：“我看你這典鋪中，實實有些
不停當了。”
一個警察攔住了一輛闖紅燈的車。警察透過車窗對司機說：“先生，請你對著酒精檢測器呼一口氣。”
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的哮喘病，如果照你說的做，我很快就會喘不過氣來。”
“哦，原來是這樣，那就請你去我們那裡做一次血液檢查。”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的血友病，如果照你說的做，我會流血不止，直至死去。”
“那就來一次尿檢，怎麼樣？”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的糖尿病，如果照你說的做，我的血糖會馬上降低！”
“看來隻能用最後的辦法了，請你下車沿著那條白線走幾步。”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。”
“這又是為什麼？”警察問。
“因為我喝醉了。”
約會將結束的時候，男的對女的說“你前面兩個太小”
女的大聲說：“去死吧你，找奶牛去吧”
某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形。
總統：“銷售情形怎樣啊？”
員工：“還不錯……隻不過有人常常抱怨貼不牢……”
總統：“怎麼會呢？”
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上。
總統：“你看這不是貼的很牢嗎？！”
員工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面………”
半夜，獸醫接到一位老處女打來的電話；
“不得了啦，醫生，我的兩隻狗狗粘在一起了，我沒辦法把它們分開，該怎麼辦啊！”
“你就拿桶冷水朝它們澆過去。”醫生說道。
“我已經試過啦，沒有效啊！”老處女說。
“你可以用棍子打嘛”
“也打過了，沒用”
醫生百般無奈的說：“這樣好了，你把它們抱到電話旁，我和它們說！”
“這樣有效嗎？”她好奇的問。
“一定有效！！！你剛才就是這樣把我分開的。。。。。”
顧客：“喂，是技術服務部嗎？”
技術員：“是的。我能為您做點什麼？”
顧客：“我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下？”
技術員：“對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎？”
顧客：“不錯。它原來就安裝在計算機的前部。”
技術員：“實在對不起。如果我讓您覺得糊涂的話，那是因為我自己確實糊涂了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品？上面是否有商標？您是怎麼得到的？”
顧客：“我不知道有什麼贈品。那是計算機本身帶的，上面隻有一個‘4X’字樣。”
這位技術員此時不得不把電話挂斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這位先生把光盤驅動器（CD-ROM）上的光盤托架拉出來當成了茶杯架。
“老師，你的頭怎麼禿了？”
“那是絕頂聰明。”
“那我也把頭剃光算了。”
“那是自作聰明。”
當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他
們的小弟弟。當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，“這些全是我們家的嗎？”
笑話十則
阿凡提手上戴了一隻漂亮的金戒指，阿凡提的一位商人朋友見了後對他說：“阿凡提，我們是多年的至交，很難彼此分離。最近我准備出遠門做生意，我會非常想念你，所以請把你的這隻金戒指送給我當念物，每當我想念你的時候，把它拿出來看一看，就像是見到了你，你看怎麼樣？”
“可我也會想念你呀，最好戒指還留在我這兒，我每次見到戒指，就會想起，這是我的朋友索要時我沒給他的戒指。”阿凡提回答說。
醫生：“恭喜你，朋費爾先生！”
病人（激動地）：“我快康復了嗎？”
醫生：“不，你康復不了。不過，幾天之後你將死於一種新發現的病種，我們將以你的名子命名它。”
妻子巧手翻飛打毛衣，丈夫心中好感激，勸太太不要太累了，一邊在旁指指點點，幫著挑顏色，選圖案，美滋滋地等著穿新毛衣。一周後大功告成，丈夫卻眼睜睜的看著妻子給她的哈巴狗套上了那件美倫美煥的毛衣。
甲：“您男人穿上新西服後，看上去挺瀟洒的！”
乙：“這衣服是舊的，人是新的。”
齊國有兩個小孩，相互夸耀自己的父親好。其中一個的父親，常裝扮成狗，夜裡潛入人家偷竊。另一個的父親，因犯罪到砍斷雙腿的刑罰。
小偷的孩子說:“我父親與眾不同，他穿的皮衣有條尾巴，別人誰還有？”
斷腿人的孩子說：“那有啥希奇！冬天，人人都要添衣褲，唯我父親用不著穿長褲！”
考試時，真在等待後方支援，突發現前方，一mm使勁敲打其前面的男生――竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前輩高人。監考老師面帶怒色，過來問其原因，原來一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
老師對學生說：“我出一個字謎，你們一定會答錯。”
“那可不一定！”有個高材生不以為然。
“左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？”
“錯！”全部學生異口同聲道。
今天早晨開車上班途中，我看見一個女的一邊開車一邊用後視鏡涂口紅，而她當時的時速至少有80公裡，我心想這女人一定是瘋了。更沒想到的是，她突然強行超車斜切入我的車道，我大吃一驚，結果電動剃須刀掉在杯子裡，咖啡濺了一身。
(一)妻：對於性你有什麼看法？
夫：看法是沒有，做法倒很多。
(二)妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？
夫：不行！這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。
(三)妻：老公！我這頭發會不會很丑？
夫：不會。你的丑跟頭發沒關系。
(四)妻：來看看我有沒有斷掌？
夫：不用看了，鐵定有的。
(五)妻：為什麼？
夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。
(六)妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。
老板：一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。
妻：用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
(七)小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚地說：早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！
小豐愣了一下，緩緩地問：你是說，****曾阻止你嫁給我？
小玉點了點頭，小豐用力捶了一下桌子說：啊！這些年來我真是錯怪她了！
(八)女友：你到底喜歡我哪一點嘛？
男友：我……
女友：討厭，快說嘛。
男友：我……我喜歡你離我遠一點。
一天，獅子和狗熊在果園裡大便。
幾天後獅子大便附近的樹長的比熊大便附近的樹茂盛。
於是熊說了句包含哲理的話：“獅屎（事實）勝於熊便（雄辯）啊！！”
“可我也會想念你呀，最好戒指還留在我這兒，我每次見到戒指，就會想起，這是我的朋友索要時我沒給他的戒指。”阿凡提回答說。
醫生：“恭喜你，朋費爾先生！”
病人（激動地）：“我快康復了嗎？”
醫生：“不，你康復不了。不過，幾天之後你將死於一種新發現的病種，我們將以你的名子命名它。”
妻子巧手翻飛打毛衣，丈夫心中好感激，勸太太不要太累了，一邊在旁指指點點，幫著挑顏色，選圖案，美滋滋地等著穿新毛衣。一周後大功告成，丈夫卻眼睜睜的看著妻子給她的哈巴狗套上了那件美倫美煥的毛衣。
甲：“您男人穿上新西服後，看上去挺瀟洒的！”
乙：“這衣服是舊的，人是新的。”
齊國有兩個小孩，相互夸耀自己的父親好。其中一個的父親，常裝扮成狗，夜裡潛入人家偷竊。另一個的父親，因犯罪到砍斷雙腿的刑罰。
小偷的孩子說:“我父親與眾不同，他穿的皮衣有條尾巴，別人誰還有？”
斷腿人的孩子說：“那有啥希奇！冬天，人人都要添衣褲，唯我父親用不著穿長褲！”
考試時，真在等待後方支援，突發現前方，一mm使勁敲打其前面的男生――竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前輩高人。監考老師面帶怒色，過來問其原因，原來一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
老師對學生說：“我出一個字謎，你們一定會答錯。”
“那可不一定！”有個高材生不以為然。
“左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？”
“錯！”全部學生異口同聲道。
今天早晨開車上班途中，我看見一個女的一邊開車一邊用後視鏡涂口紅，而她當時的時速至少有80公裡，我心想這女人一定是瘋了。更沒想到的是，她突然強行超車斜切入我的車道，我大吃一驚，結果電動剃須刀掉在杯子裡，咖啡濺了一身。
(一)妻：對於性你有什麼看法？
夫：看法是沒有，做法倒很多。
(二)妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？
夫：不行！這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。
(三)妻：老公！我這頭發會不會很丑？
夫：不會。你的丑跟頭發沒關系。
(四)妻：來看看我有沒有斷掌？
夫：不用看了，鐵定有的。
(五)妻：為什麼？
夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。
(六)妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。
老板：一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。
妻：用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
(七)小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚地說：早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！
小豐愣了一下，緩緩地問：你是說，****曾阻止你嫁給我？
小玉點了點頭，小豐用力捶了一下桌子說：啊！這些年來我真是錯怪她了！
(八)女友：你到底喜歡我哪一點嘛？
男友：我……
女友：討厭，快說嘛。
男友：我……我喜歡你離我遠一點。
一天，獅子和狗熊在果園裡大便。
幾天後獅子大便附近的樹長的比熊大便附近的樹茂盛。
於是熊說了句包含哲理的話：“獅屎（事實）勝於熊便（雄辯）啊！！”
笑話十則
有一年正月朋，小曾家待客，一下子來了十多個親戚。他家常用的那一張小桌擠不下這麼多人，他就把家裡大圓桌騰出來。開始吃飯了，又覺著筷子太短，夠不著夾那邊的菜，於是，大伙圍著圓桌轉著圈吃飯。
小曾爸是個好動腦子的人。他想：如果能叫桌子轉，人不就可以人士上吃了？他琢磨了會，有辦法了：“小曾，你頂著桌子給咱轉吧。”小曾說：“小曾！爸爸你真靈！”他便鑽在桌子下面，頭頂著桌子不停地原地轉，並對各位親戚說：“我一個人給咱轉，大家坐下消消停停吃好。”
一位女顧客走進照片沖印店，問營業員：
“我的照片可以放放大嗎？”
“當然可以！”
女顧客：“多少錢？”
營業員：“十元。”
女顧客：“我不要求全都放大，隻要求把眼睛放大，是不是可以便宜一點兒啦？”
幼兒園阿姨：“小芳的爸爸幫我愛人調動了工作，小麗，你爸爸能幫我什麼忙？”
小麗：“你家誰得了精神病，就交給我爸爸治吧！”
一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”
不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”
偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說――你的體重！”
一陣沉默過後，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說――你的智商！！！”
一次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
小學教師認為多多太過分了，便決定給多多的家長打電話：“喂！是小多多的媽媽嗎？我是多多的老師！太太，我再也容忍不下去了您的兒子了。開始時，您的兒子不過是抹抹口紅，而現在，他每天裝扮成女人上學！”
“啊！天吶，”媽媽說，“他還在翻他爸爸的衣服。”
冬哥陪太太逛街…
左邊走來一位長發披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的MM，情不自禁地行注目禮，扭過頭去看得眼發直；太太不悅：“怎麼了？你啊？！”冬哥忙解釋：“脖子睡覺時扭著了。”一會，右邊又來一位染金色短發、露臍短上裝、超短裙的豹妹，冬哥又扭頭向右邊，太太不滿：“又干什麼？”冬哥：“正一正脖子也不行嗎?”
一對夫妻在一水井前許願，丈夫丟下一枚硬幣許了個願。妻子問他許了什麼願，丈夫不答。妻子於是也上前去許願，一不小心掉到井裡。此時丈夫大喊一聲：“真他媽准啊！”
晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。
老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師！”
晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”
老公說：“你嫁的是老公，不是警察！”
有一個剛來中國不久的外國人，他隻會說兩句中國話：“很
好”、“更好”。
一天，仆人說：“我要請假兩星期。”
外國人說：“很好。”
仆人說：“因為我父親死了。”
外國人說：“更好。”
小曾爸是個好動腦子的人。他想：如果能叫桌子轉，人不就可以人士上吃了？他琢磨了會，有辦法了：“小曾，你頂著桌子給咱轉吧。”小曾說：“小曾！爸爸你真靈！”他便鑽在桌子下面，頭頂著桌子不停地原地轉，並對各位親戚說：“我一個人給咱轉，大家坐下消消停停吃好。”
一位女顧客走進照片沖印店，問營業員：
“我的照片可以放放大嗎？”
“當然可以！”
女顧客：“多少錢？”
營業員：“十元。”
女顧客：“我不要求全都放大，隻要求把眼睛放大，是不是可以便宜一點兒啦？”
幼兒園阿姨：“小芳的爸爸幫我愛人調動了工作，小麗，你爸爸能幫我什麼忙？”
小麗：“你家誰得了精神病，就交給我爸爸治吧！”
一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”
不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”
偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說――你的體重！”
一陣沉默過後，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說――你的智商！！！”
一次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
小學教師認為多多太過分了，便決定給多多的家長打電話：“喂！是小多多的媽媽嗎？我是多多的老師！太太，我再也容忍不下去了您的兒子了。開始時，您的兒子不過是抹抹口紅，而現在，他每天裝扮成女人上學！”
“啊！天吶，”媽媽說，“他還在翻他爸爸的衣服。”
冬哥陪太太逛街…
左邊走來一位長發披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的MM，情不自禁地行注目禮，扭過頭去看得眼發直；太太不悅：“怎麼了？你啊？！”冬哥忙解釋：“脖子睡覺時扭著了。”一會，右邊又來一位染金色短發、露臍短上裝、超短裙的豹妹，冬哥又扭頭向右邊，太太不滿：“又干什麼？”冬哥：“正一正脖子也不行嗎?”
一對夫妻在一水井前許願，丈夫丟下一枚硬幣許了個願。妻子問他許了什麼願，丈夫不答。妻子於是也上前去許願，一不小心掉到井裡。此時丈夫大喊一聲：“真他媽准啊！”
晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。
老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師！”
晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”
老公說：“你嫁的是老公，不是警察！”
有一個剛來中國不久的外國人，他隻會說兩句中國話：“很
好”、“更好”。
一天，仆人說：“我要請假兩星期。”
外國人說：“很好。”
仆人說：“因為我父親死了。”
外國人說：“更好。”
笑話十則
一老太太領著閨女去看病。
醫生打閨女的主意，說：“隻有打肉針才能後好病。”
閨女征求老太太的意見。老太太聽錯了，以為打六針。於是對閨女說：“你要病好得快，別說大夫打六針，就是大夫打七針、八針，閨女你都得受著點。”
波得上課開小差在班上是出了名的。
老師批評道：“彼得，你上課總是不專心，身在教室，心卻在操
場了。”
波得回答道：“老師，換個位置就好了！讓我身在操場，心便在
教室了。”
說起來“四大名著”隻有《西游記》合適由我們平民百姓來讀，《西游記》是我們的處世寶典。
學門技術好糊口
沒有“七十二變”，沒有“筋斗雲”等等諸般神通，孫悟空在東海龍王眼裡算個啥，在玉帝老兒眼裡算個啥，在如來佛祖眼裡又算個啥啊？不要說“斗戰勝佛”，就是到“御馬監”當“弼馬瘟”都不要想啦！有猴子的地方就有猴王，猴王多如明星。可為什麼孫悟空卻隻有一個？那是因為，有技術的猴王隻有一個啊！
做生意沒錢，當官兒沒路。孩子好不容易考上個大學又湊不齊十萬塊錢領錄取通知書。難道讓孩子也一輩子種地扛包，出租“摩的”？所以啊，趕緊讓孩子去學門技術，先當個藍領技工能活下去再說吧！
該出手時別出手
孫悟空見勢不妙，便縱身一跳：老孫去也！於是一個筋斗雲，十萬八千裡逃開去了。
不小心惹惱了那些大官人們大官人們揍了你，那就捂著傷口快撤吧！跟人家講道理？等死啊你！不會有“捕快俠客”出來為你打抱不平的。“捕快”和“俠客”們，都在忙著拍電視劇呢！
該吹牛時要吹牛
孫悟空被“獨角兕”打得大敗，連如意金箍棒都被人家收去了。最後全憑太上老君來了，才解決問題。可當唐僧驚魂未定地問：悟空，那妖精呢？孫悟空馬上拍胸脯大言不慚答道：那妖精被俺老孫打跑了
即使你心底對那個家伙佩服得不行，對不知底細的人也要板起面孔：他算什麼啊，我從來沒把他放在眼裡！
朋友多了路好走
遇上“黑水河”的“龍”，便找西海龍太子摩昂小哥兒來收拾。干不過“通天河”的“靈感大王”，就請南海的觀音來搞它。即使神通廣大的“六耳獼猴”再厲害，還有如來佛祖呢！
在社會上混，就該多交幾個“真朋友”，“鐵哥們兒”。以備關鍵時刻能夠有人為你挺身而出，“兩肋插刀”！
最好找個好“娘舅”
取經路上那些要風得風要雨得雨，佔山為王據河稱霸的妖怪，多是有背景有後台的。且不說如來佛祖八杆子掄不著的娘舅“金鵬大王”，便是給太上老君燒過鍋爐的“金角”“銀角”，給文殊、普賢菩薩當過司機的“青獅”“白象”，到了凡間也可耀武揚威，不可一世，弄個師長旅長干干。即使有一天鬧出事來要被法辦，也有“娘舅”罩著，並本著“從哪裡來回哪裡去”的原則，重返工作崗位。連取保候審都不用辦。
沒有背景靠不上個好“娘舅”，便是本事再大也不保險。
千萬別玩“跳樓秀”
所有的磨難都經歷了，連唐僧的“化齋紫金盂”都用來行賄了。可如來佛祖還是“即令揭諦，再生一難”。於是通天河老黿把身體一翻，唐僧師徒便在通天河裡洗了個冷水澡。
老板再怎麼收拾你也是對你的關愛，不能惹老板生氣。辭職不干還想要工資？去玩“跳樓秀”吧！看我不找公安辦你個“擾亂社會秩序”！
人人都道神仙好。其實神仙有什麼好？如果你做人都做得不痛快，還是別想神仙吧！你就是當了神仙，也要天天生悶氣。
游泳班上我教兒童怎樣浮，要他們想像如躺在床上一般，「全身放鬆，閉上眼睛。」一個小女孩在水上翻騰轉身，我問她有什麼不對。她嘆了一口氣說∶「我怎麼躺怎麼不舒服…。」
牧師：“你能告訴我上帝在哪裡，我給你兩塊錢獎金。”小孩：“要是你能告訴我，上帝絕對不會什麼地方出現，我給你4塊錢。”
學校食堂向來油少肉少，久了也就習慣了。隻是這潘Sir不同。
一日，他排隊打菜。輪到他了，他看著那位師傅說道：“你是不是怕我啊？”
“我為什麼要怕你？”那位師傅不服氣了。
“那你為什麼每次看到我的時候手就抖啊抖的，勺裡的幾塊肉都抖不見了。你就勇敢點，一勺挖下去，不要怕嘛！”結果，那天師傅給了他結結實實的兩大勺肉。
7、有一次遇到時，我一開始說不要，誰知小女孩硬是把花塞給MM，誰知MM拿了花就拉著
我狂奔，我隻好一邊把掏到一半的錢放回去，一邊狂奔3條街。
8、我有一次是情人節在徐家匯的地鐵口。
賣花MM：“哥哥，買朵花給姐姐吧！”
我：“我不是她BF。”
賣花MM：“沒有關系的咯！”
我：“那買了做什麼，難道送給你？”
賣花MM：“好的呀！”
凝望5秒鐘。
我：“唉，還要等10年。”
賣花MM：“？！”
我頭也不回的進了地鐵。
9、和買花姑娘對話。
“哥哥給姐姐買支花吧！”
“多少錢？”
“5塊！”
“這麼貴”
“愛情是可以用價錢來衡量的麼？！”
沒招，流汗，無語。
10、抱著她的腿跪下說：“妹妹饒了哥哥這一回回吧！”
那天我剛聽到這個笑話,就對我初學電腦的MM講了,她也覺得很有趣,到了晚上,她想用CCED打一篇東西...後來問我:"怎麼存盤結束啊?"我答:"按Esc就見到了."於是就見她非常聽話的按--"E、S、C..."
一位年輕的新娘發現她收到的結婚禮品中共有三把傘，自己一時
顯然用不了那許多，便拿出一把來想到店鋪去換點別的什麼。
接待她的店員對她說：“真對不起，這傘不是在本店買的。”
“可這傘上不明明有你們的店名和地址的標簽嗎？”
“那隻能表明這傘曾在我們這兒修理過，您沒瞧見窗口的牌子嗎？上
面寫得很清楚：“本店修理雨傘。”
新娘回家後看看另外兩把雨傘，發現上面貼著同樣的標簽。
晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
醫生打閨女的主意，說：“隻有打肉針才能後好病。”
閨女征求老太太的意見。老太太聽錯了，以為打六針。於是對閨女說：“你要病好得快，別說大夫打六針，就是大夫打七針、八針，閨女你都得受著點。”
波得上課開小差在班上是出了名的。
老師批評道：“彼得，你上課總是不專心，身在教室，心卻在操
場了。”
波得回答道：“老師，換個位置就好了！讓我身在操場，心便在
教室了。”
說起來“四大名著”隻有《西游記》合適由我們平民百姓來讀，《西游記》是我們的處世寶典。
學門技術好糊口
沒有“七十二變”，沒有“筋斗雲”等等諸般神通，孫悟空在東海龍王眼裡算個啥，在玉帝老兒眼裡算個啥，在如來佛祖眼裡又算個啥啊？不要說“斗戰勝佛”，就是到“御馬監”當“弼馬瘟”都不要想啦！有猴子的地方就有猴王，猴王多如明星。可為什麼孫悟空卻隻有一個？那是因為，有技術的猴王隻有一個啊！
做生意沒錢，當官兒沒路。孩子好不容易考上個大學又湊不齊十萬塊錢領錄取通知書。難道讓孩子也一輩子種地扛包，出租“摩的”？所以啊，趕緊讓孩子去學門技術，先當個藍領技工能活下去再說吧！
該出手時別出手
孫悟空見勢不妙，便縱身一跳：老孫去也！於是一個筋斗雲，十萬八千裡逃開去了。
不小心惹惱了那些大官人們大官人們揍了你，那就捂著傷口快撤吧！跟人家講道理？等死啊你！不會有“捕快俠客”出來為你打抱不平的。“捕快”和“俠客”們，都在忙著拍電視劇呢！
該吹牛時要吹牛
孫悟空被“獨角兕”打得大敗，連如意金箍棒都被人家收去了。最後全憑太上老君來了，才解決問題。可當唐僧驚魂未定地問：悟空，那妖精呢？孫悟空馬上拍胸脯大言不慚答道：那妖精被俺老孫打跑了
即使你心底對那個家伙佩服得不行，對不知底細的人也要板起面孔：他算什麼啊，我從來沒把他放在眼裡！
朋友多了路好走
遇上“黑水河”的“龍”，便找西海龍太子摩昂小哥兒來收拾。干不過“通天河”的“靈感大王”，就請南海的觀音來搞它。即使神通廣大的“六耳獼猴”再厲害，還有如來佛祖呢！
在社會上混，就該多交幾個“真朋友”，“鐵哥們兒”。以備關鍵時刻能夠有人為你挺身而出，“兩肋插刀”！
最好找個好“娘舅”
取經路上那些要風得風要雨得雨，佔山為王據河稱霸的妖怪，多是有背景有後台的。且不說如來佛祖八杆子掄不著的娘舅“金鵬大王”，便是給太上老君燒過鍋爐的“金角”“銀角”，給文殊、普賢菩薩當過司機的“青獅”“白象”，到了凡間也可耀武揚威，不可一世，弄個師長旅長干干。即使有一天鬧出事來要被法辦，也有“娘舅”罩著，並本著“從哪裡來回哪裡去”的原則，重返工作崗位。連取保候審都不用辦。
沒有背景靠不上個好“娘舅”，便是本事再大也不保險。
千萬別玩“跳樓秀”
所有的磨難都經歷了，連唐僧的“化齋紫金盂”都用來行賄了。可如來佛祖還是“即令揭諦，再生一難”。於是通天河老黿把身體一翻，唐僧師徒便在通天河裡洗了個冷水澡。
老板再怎麼收拾你也是對你的關愛，不能惹老板生氣。辭職不干還想要工資？去玩“跳樓秀”吧！看我不找公安辦你個“擾亂社會秩序”！
人人都道神仙好。其實神仙有什麼好？如果你做人都做得不痛快，還是別想神仙吧！你就是當了神仙，也要天天生悶氣。
游泳班上我教兒童怎樣浮，要他們想像如躺在床上一般，「全身放鬆，閉上眼睛。」一個小女孩在水上翻騰轉身，我問她有什麼不對。她嘆了一口氣說∶「我怎麼躺怎麼不舒服…。」
牧師：“你能告訴我上帝在哪裡，我給你兩塊錢獎金。”小孩：“要是你能告訴我，上帝絕對不會什麼地方出現，我給你4塊錢。”
學校食堂向來油少肉少，久了也就習慣了。隻是這潘Sir不同。
一日，他排隊打菜。輪到他了，他看著那位師傅說道：“你是不是怕我啊？”
“我為什麼要怕你？”那位師傅不服氣了。
“那你為什麼每次看到我的時候手就抖啊抖的，勺裡的幾塊肉都抖不見了。你就勇敢點，一勺挖下去，不要怕嘛！”結果，那天師傅給了他結結實實的兩大勺肉。
7、有一次遇到時，我一開始說不要，誰知小女孩硬是把花塞給MM，誰知MM拿了花就拉著
我狂奔，我隻好一邊把掏到一半的錢放回去，一邊狂奔3條街。
8、我有一次是情人節在徐家匯的地鐵口。
賣花MM：“哥哥，買朵花給姐姐吧！”
我：“我不是她BF。”
賣花MM：“沒有關系的咯！”
我：“那買了做什麼，難道送給你？”
賣花MM：“好的呀！”
凝望5秒鐘。
我：“唉，還要等10年。”
賣花MM：“？！”
我頭也不回的進了地鐵。
9、和買花姑娘對話。
“哥哥給姐姐買支花吧！”
“多少錢？”
“5塊！”
“這麼貴”
“愛情是可以用價錢來衡量的麼？！”
沒招，流汗，無語。
10、抱著她的腿跪下說：“妹妹饒了哥哥這一回回吧！”
那天我剛聽到這個笑話,就對我初學電腦的MM講了,她也覺得很有趣,到了晚上,她想用CCED打一篇東西...後來問我:"怎麼存盤結束啊?"我答:"按Esc就見到了."於是就見她非常聽話的按--"E、S、C..."
一位年輕的新娘發現她收到的結婚禮品中共有三把傘，自己一時
顯然用不了那許多，便拿出一把來想到店鋪去換點別的什麼。
接待她的店員對她說：“真對不起，這傘不是在本店買的。”
“可這傘上不明明有你們的店名和地址的標簽嗎？”
“那隻能表明這傘曾在我們這兒修理過，您沒瞧見窗口的牌子嗎？上
面寫得很清楚：“本店修理雨傘。”
新娘回家後看看另外兩把雨傘，發現上面貼著同樣的標簽。
晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
笑話十則
蕭馬離開公司時，已經是子夜了。
街上沒有行人，出奇的安靜。偶爾有車經過，也是急馳而去。等了半天，沒有一輛出租車，他暗暗的罵了一句”媽的”，決定走路回家。雖然公司離家不遠，但是步行還是需要半個小時。
一路上，隨處可見燃燒過的紙灰，一堆堆的，旁邊還有燃燒過的香頭，有的香還沒有完全燒盡，微弱的火光忽閃忽閃的，冒出的黑煙形成一股股小小的旋風。
蕭馬這才想起，原來今天是7月14日。
相傳農歷七月十四，是鬼的今日。鬼門關在子時打開，所有的鬼都會一擁而出，享受一夜的自由，享受親人的供奉，徹夜的狂歡。在陰間，隻有在清明節和今天才能收到親戚燒來的錢，有了錢，就可以揮霍，七月十四，實在是幸福的日子。
蕭馬雖然不相信這個世界上有鬼神，但是昔日熱鬧繁華的街道，一下字變的冷冷清清，甚至顯得陰森森的，確實讓人感到恐懼。他加快了腳步，急匆匆的往家裡趕去。
街道兩旁，路燈昏暗。
他一邊走，一邊四處張望，生怕有什麼鬼怪一下字冒出來。記得小時候看過一本不怕鬼的書，書裡說鬼隻要遇見人的吐沫，就會灰飛湮滅。他積蓄著滿口的吐沫，幻想著一隻惡鬼，忽然向他沖過來，他一口吐沫噴洒出去，宛如使用漫天飛花的手法發射暗器，打的那隻鬼渾身上下都是窟窿，心裡徒然自信起來，恐懼的心理一掃而光，他迅速的忘記了自己剛才的單小空，變的豪氣千雲，奮力把繼續已久的吐沫向前吐去，哼了一句：“鬼有什麼好怕的！”。
吐沫應聲而出，正好吐在一堆燒過的紙錢上，紙錢慢慢的開始萎縮，變成了一層黑色的粉末。一陣旋風飛起，把粉末刮的干干淨淨。
而他絲毫沒有察覺，得意洋洋的估算著剛才用力吐吐沫的距離“大概有四米左右吧，肺活量還可以。”
街道兩旁的路燈閃了一下，燈光變的更加昏暗。路燈下，蕭馬瘦長的身影變的異常猙獰。
當他經過燈杆時，忽然路燈熄滅了。他又向前走了幾步，燈又亮了。他繼續向前走，快靠近下一個路燈時，燈又滅了。他一走過路燈，燈又亮了。經過了七八個路燈，個個如此。“怎麼回這樣？真是見鬼！”。一路上的路燈都是如此，靠近是熄滅，離開是燈亮起，似乎所有的路燈都在和他作對，讓他永遠在黑暗裡行走。
轉過一個街角，他看見一個小攤檔，一個老人正在收拾桌子，似乎要收攤了。蕭馬突然覺得對子很餓，就過去看看有什麼吃的。
“老人家，還有什麼吃的買呀？”
老人看了他一眼，慢吞吞的說：“隻有雲吞面了。”老人穿著長衫，人很瘦弱，面目慈祥。老人的口音很奇怪，蕭馬聽不出是那裡的口音。
“你坐著等一等吧。”
老人搬出一個凳子讓蕭馬坐下。蕭馬點燃一隻煙，一邊抽一邊看著老人煮面。面煮好端上，蕭馬手拿筷子，正要動手。忽然看著老人旁邊的火盆很奇怪，火盆裡隻有幾張紙，一直在燃燒。那紙似乎永遠也燒不盡，從老人煮面到現在，也有幾十分鐘了，可那紙卻一直燒著，火焰綠綠的。
“鬼火”一股寒意充滿的他的全身。
他手腳發軟，想起身逃跑，渾身卻沒有半點力氣。恐懼之中，吐吐沫打鬼的想法也忘的一干二淨了。
老人說“年輕人，怎麼不吃了？”
蕭馬嚇的一句話也說不出來。
抬頭看那老人。那老人臉色發青，冒著綠光，慈祥的神情化做淒厲。
“你殺了我的孫子，我要你不得好死！”
“我沒有呀！”蕭馬聲音顫抖。
“沒有？！！”老人上前用手掐住蕭馬的墨子，蕭馬一百多斤的重量，雜老人眼力根本沒當做一回事，輕輕一用力，蕭馬就被拎起來了。
“還說沒用，名知道我們歸是怕口水的，你還亂吐！”蕭馬呼吸困難，拼命掙扎。
老人叫道：“你的那口口水正好吐在我孫子的頭上，讓他魂飛魄散，連輪回的進會都沒有了呀。”老人的眼力流出鮮血。
蕭馬被老人掐住脖子，沒發呼吸，舌頭自然的深了出來。
老人不知道哪裡弄來一把剪刀，對准蕭馬的舌頭就剪了下去。
血噴了老人一臉，老人伸出舌頭，像蜥蜴一樣舔自己的臉。
蕭馬被老人擲在地上，動彈了幾下，就不再動了，眼看著沒了氣。
一陣旋風吹過，老人和攤檔都不見了，街面上隻有陰森燈光照射下的蕭馬的尸體。
老人用怪異的口音又響了起來：“年輕人，不要亂吐口水！”
女：“你和狐狸一樣狡猾！”
男：“那你怎麼還和我在一起？”
女：“我是動物保護協會會員。”
Amarriedcoupleonthefarmarevisitedbyanaliencouple.Thealiencoupleaskedthehumancoupleiftheywouldliketoswappartnersforsex.
Theyagree,thehumanwomanandalienmanaretogether.Shesays,"Youhaveasmallpenis!"
Thealienmanreplies,"pullmyears!"
Soshepullshisearsandhispenisbecomeslarger.Sheisastonishedandhasthebestsexofherlife.
Whenthehumancouplecomebacktogether,sheaskedhimhowwasit.
Hereplies,"Itwasgreat,butmyearsarejustkillingme!"
一家飯店一向以小氣出名，一天來了一位顧客。
要了一份湯，一會兒侍者送上來一隻盤子，然後又去照顧其它顧客了，客人等了很久，仍不見侍者再過來，不僅有些惱怒，把老板叫過來說：“你叫我吃這個濕漉漉的盤子嗎？！”
老板笑容可掬的說：“先生，那是你的湯啊！”
一老太太領著閨女去看大夫。
醫生打閨女的主意，說：“隻有打肉針才能後好病呀。”
閨女征求老太太的意見。老太太聽錯了，以為打六針。於是對閨女說：“你要病好得快，別說大夫打六針，就是大夫打七針、八針，閨女你都得受著點。”
一、女朋友絕對不會有錯。
二、如果發現女朋友有錯，一定是我看錯。
三、如果我沒看錯，一定是因我的錯，才害女朋友犯錯。
四、如果是女朋友自己的錯，隻要她不認錯，那就是我的錯。
五、如果女朋友不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
六、總之，女朋友絕對不會犯錯，這句話一定不會有錯。
請問您....愛女朋友的六大守則到底是誰的錯....啊....!!!!!
一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛隻的數量，在母牛群中放養了一隻公的乳牛。 但是時間久了，這隻公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一 隻新 的公牛來擔任維持牛隻數量的工作。至於那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群裡逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見 老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一 點，不要作這麼多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛 ！
教官對首次跳傘的學員說：“首先拉大繩，萬一失靈，再拉小繩。降落後會有輛紅色下卡車等在那裡接你！”學員跳了下去，他拉大繩，沒有反應。再拉小繩，仍然沒有動靜。“哼，什麼爛教官！”他破口大罵，“我敢保証那輛紅色小卡車也不會等在那裡了！”
如果真的用這樣的方式教小孩，真不知未來他們的生活會是什麼樣子？！有點但很好笑～～
女兒：聽說“第一次”很痛，是怎麼個痛法呢？
媽媽：想像把一根胡蘿卜塞到鼻孔裡……
女兒：ㄛ……那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想像把一冬瓜【應長老要求改成這個了，原來是那個@】塞在鼻孔裡再拉出來……
女兒：……？？？？？？
兒子問老爸:“為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊？”
老爸說：“就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。”
兒子又問：“那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？”
爸爸說：“因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！”
兒子再問：“那為什麼女性被暴時會很難過呢?”
爸爸說：“如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？”
兒子又問：“那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？”
爸說：“如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？”
兒子繼續問：“為什麼很多男人不喜歡戴保險套？”
爸爸說：“你會戴手套挖鼻孔嗎。”
老媽說話的時候好像有點短路。冬天，我洗完頭，老媽看到我的濕頭發，對我說趕緊用電風扇吹一吹，防止感冒。我明白，她的意思其實是要我用電吹風。地上有臟東西，老媽對我說，用電吹風吸一吸。我明白，她的意思是用吸塵器。老媽，你老了不要得老年痴呆好伐。
街上沒有行人，出奇的安靜。偶爾有車經過，也是急馳而去。等了半天，沒有一輛出租車，他暗暗的罵了一句”媽的”，決定走路回家。雖然公司離家不遠，但是步行還是需要半個小時。
一路上，隨處可見燃燒過的紙灰，一堆堆的，旁邊還有燃燒過的香頭，有的香還沒有完全燒盡，微弱的火光忽閃忽閃的，冒出的黑煙形成一股股小小的旋風。
蕭馬這才想起，原來今天是7月14日。
相傳農歷七月十四，是鬼的今日。鬼門關在子時打開，所有的鬼都會一擁而出，享受一夜的自由，享受親人的供奉，徹夜的狂歡。在陰間，隻有在清明節和今天才能收到親戚燒來的錢，有了錢，就可以揮霍，七月十四，實在是幸福的日子。
蕭馬雖然不相信這個世界上有鬼神，但是昔日熱鬧繁華的街道，一下字變的冷冷清清，甚至顯得陰森森的，確實讓人感到恐懼。他加快了腳步，急匆匆的往家裡趕去。
街道兩旁，路燈昏暗。
他一邊走，一邊四處張望，生怕有什麼鬼怪一下字冒出來。記得小時候看過一本不怕鬼的書，書裡說鬼隻要遇見人的吐沫，就會灰飛湮滅。他積蓄著滿口的吐沫，幻想著一隻惡鬼，忽然向他沖過來，他一口吐沫噴洒出去，宛如使用漫天飛花的手法發射暗器，打的那隻鬼渾身上下都是窟窿，心裡徒然自信起來，恐懼的心理一掃而光，他迅速的忘記了自己剛才的單小空，變的豪氣千雲，奮力把繼續已久的吐沫向前吐去，哼了一句：“鬼有什麼好怕的！”。
吐沫應聲而出，正好吐在一堆燒過的紙錢上，紙錢慢慢的開始萎縮，變成了一層黑色的粉末。一陣旋風飛起，把粉末刮的干干淨淨。
而他絲毫沒有察覺，得意洋洋的估算著剛才用力吐吐沫的距離“大概有四米左右吧，肺活量還可以。”
街道兩旁的路燈閃了一下，燈光變的更加昏暗。路燈下，蕭馬瘦長的身影變的異常猙獰。
當他經過燈杆時，忽然路燈熄滅了。他又向前走了幾步，燈又亮了。他繼續向前走，快靠近下一個路燈時，燈又滅了。他一走過路燈，燈又亮了。經過了七八個路燈，個個如此。“怎麼回這樣？真是見鬼！”。一路上的路燈都是如此，靠近是熄滅，離開是燈亮起，似乎所有的路燈都在和他作對，讓他永遠在黑暗裡行走。
轉過一個街角，他看見一個小攤檔，一個老人正在收拾桌子，似乎要收攤了。蕭馬突然覺得對子很餓，就過去看看有什麼吃的。
“老人家，還有什麼吃的買呀？”
老人看了他一眼，慢吞吞的說：“隻有雲吞面了。”老人穿著長衫，人很瘦弱，面目慈祥。老人的口音很奇怪，蕭馬聽不出是那裡的口音。
“你坐著等一等吧。”
老人搬出一個凳子讓蕭馬坐下。蕭馬點燃一隻煙，一邊抽一邊看著老人煮面。面煮好端上，蕭馬手拿筷子，正要動手。忽然看著老人旁邊的火盆很奇怪，火盆裡隻有幾張紙，一直在燃燒。那紙似乎永遠也燒不盡，從老人煮面到現在，也有幾十分鐘了，可那紙卻一直燒著，火焰綠綠的。
“鬼火”一股寒意充滿的他的全身。
他手腳發軟，想起身逃跑，渾身卻沒有半點力氣。恐懼之中，吐吐沫打鬼的想法也忘的一干二淨了。
老人說“年輕人，怎麼不吃了？”
蕭馬嚇的一句話也說不出來。
抬頭看那老人。那老人臉色發青，冒著綠光，慈祥的神情化做淒厲。
“你殺了我的孫子，我要你不得好死！”
“我沒有呀！”蕭馬聲音顫抖。
“沒有？！！”老人上前用手掐住蕭馬的墨子，蕭馬一百多斤的重量，雜老人眼力根本沒當做一回事，輕輕一用力，蕭馬就被拎起來了。
“還說沒用，名知道我們歸是怕口水的，你還亂吐！”蕭馬呼吸困難，拼命掙扎。
老人叫道：“你的那口口水正好吐在我孫子的頭上，讓他魂飛魄散，連輪回的進會都沒有了呀。”老人的眼力流出鮮血。
蕭馬被老人掐住脖子，沒發呼吸，舌頭自然的深了出來。
老人不知道哪裡弄來一把剪刀，對准蕭馬的舌頭就剪了下去。
血噴了老人一臉，老人伸出舌頭，像蜥蜴一樣舔自己的臉。
蕭馬被老人擲在地上，動彈了幾下，就不再動了，眼看著沒了氣。
一陣旋風吹過，老人和攤檔都不見了，街面上隻有陰森燈光照射下的蕭馬的尸體。
老人用怪異的口音又響了起來：“年輕人，不要亂吐口水！”
女：“你和狐狸一樣狡猾！”
男：“那你怎麼還和我在一起？”
女：“我是動物保護協會會員。”
Amarriedcoupleonthefarmarevisitedbyanaliencouple.Thealiencoupleaskedthehumancoupleiftheywouldliketoswappartnersforsex.
Theyagree,thehumanwomanandalienmanaretogether.Shesays,"Youhaveasmallpenis!"
Thealienmanreplies,"pullmyears!"
Soshepullshisearsandhispenisbecomeslarger.Sheisastonishedandhasthebestsexofherlife.
Whenthehumancouplecomebacktogether,sheaskedhimhowwasit.
Hereplies,"Itwasgreat,butmyearsarejustkillingme!"
一家飯店一向以小氣出名，一天來了一位顧客。
要了一份湯，一會兒侍者送上來一隻盤子，然後又去照顧其它顧客了，客人等了很久，仍不見侍者再過來，不僅有些惱怒，把老板叫過來說：“你叫我吃這個濕漉漉的盤子嗎？！”
老板笑容可掬的說：“先生，那是你的湯啊！”
一老太太領著閨女去看大夫。
醫生打閨女的主意，說：“隻有打肉針才能後好病呀。”
閨女征求老太太的意見。老太太聽錯了，以為打六針。於是對閨女說：“你要病好得快，別說大夫打六針，就是大夫打七針、八針，閨女你都得受著點。”
一、女朋友絕對不會有錯。
二、如果發現女朋友有錯，一定是我看錯。
三、如果我沒看錯，一定是因我的錯，才害女朋友犯錯。
四、如果是女朋友自己的錯，隻要她不認錯，那就是我的錯。
五、如果女朋友不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
六、總之，女朋友絕對不會犯錯，這句話一定不會有錯。
請問您....愛女朋友的六大守則到底是誰的錯....啊....!!!!!
一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛隻的數量，在母牛群中放養了一隻公的乳牛。 但是時間久了，這隻公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一 隻新 的公牛來擔任維持牛隻數量的工作。至於那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群裡逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見 老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一 點，不要作這麼多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛 ！
教官對首次跳傘的學員說：“首先拉大繩，萬一失靈，再拉小繩。降落後會有輛紅色下卡車等在那裡接你！”學員跳了下去，他拉大繩，沒有反應。再拉小繩，仍然沒有動靜。“哼，什麼爛教官！”他破口大罵，“我敢保証那輛紅色小卡車也不會等在那裡了！”
如果真的用這樣的方式教小孩，真不知未來他們的生活會是什麼樣子？！有點但很好笑～～
女兒：聽說“第一次”很痛，是怎麼個痛法呢？
媽媽：想像把一根胡蘿卜塞到鼻孔裡……
女兒：ㄛ……那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想像把一冬瓜【應長老要求改成這個了，原來是那個@】塞在鼻孔裡再拉出來……
女兒：……？？？？？？
兒子問老爸:“為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊？”
老爸說：“就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。”
兒子又問：“那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？”
爸爸說：“因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！”
兒子再問：“那為什麼女性被暴時會很難過呢?”
爸爸說：“如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？”
兒子又問：“那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？”
爸說：“如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？”
兒子繼續問：“為什麼很多男人不喜歡戴保險套？”
爸爸說：“你會戴手套挖鼻孔嗎。”
老媽說話的時候好像有點短路。冬天，我洗完頭，老媽看到我的濕頭發，對我說趕緊用電風扇吹一吹，防止感冒。我明白，她的意思其實是要我用電吹風。地上有臟東西，老媽對我說，用電吹風吸一吸。我明白，她的意思是用吸塵器。老媽，你老了不要得老年痴呆好伐。
笑話十則
冷冷的耳光在臉上胡亂地拍，
狠狠的拳頭在身上不斷地挨，
脆弱的身體，
還要被腳踹，
還有幾個110在身邊徘徊。
我的同伙早已經把我出賣，
看我被抓了他們跑得老快，
往後的日子，
要在牢裡呆，
現在知道還後悔當初的不該，
小偷的悲哀！
百貨公司裡擠滿了人，一個男子走到漂亮的女店員面前。
“先生，想買什麼？”漂亮的女店員問。
“我想跟你談幾句話，可以嗎？”
“我忙，你想說什麼？”
“什麼都可以，因為我的太太不見了，不過我一跟漂亮的小姐談話，她馬上就會出現的。”
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
“那准行，”醫生向他保証。
“那麼，這倒是個奇跡。醫生，我以前從來不會彈。”
老師：“我說個謎語：有一樣東西，渾身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什麼？小明，你猜！”
小明：“雞毛撣子！”
丈夫習慣給妻子寫便條，提醒她應做什麼事，便條結尾總是寫著：“夫字”。
一天晚上，夫妻倆鬧意見，怒氣沖沖地上床。第二天早上，妻子在餐桌旁邊看到一張便條，結尾寫著：“一位遠親字”。
深夜，在紐約街頭。有兩個強盜在請求路人施舍。
“行行好！請給一枚10美分的硬幣吧！”
一路人不解地問。“你們要一枚幣干什麼呢？”
“我們將投擲這枚硬幣。根據它的正反面來決定，誰去搶你的錢包，誰去搶你的提包。”
享利：“你每天晚上隻喝兩杯白酒，今天怎麼要了四杯？”
鮑勃：“我自己覺得喝兩杯已經很夠了，可我老婆還是不滿意。”
享利：“她怎麼不滿意。”
鮑勃：“每天我一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉！”
查爾斯・愛迪生在競選州長時，不想利用父親（大發明家愛迪生）的聲譽來抬高自己。在作自我介紹時這樣解釋說：“我不想讓人認為我是在利用愛迪生的名望。我寧願讓你們知道，我隻不過是我的父親早期實驗的結果之一。”
女兒醒來後，發現爸爸睡在媽媽肚子上，當時很生氣的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滾下來，爸爸說還是我來吧,女兒發現爸爸滾不下來，正在詫異，突然發現爸爸下面打了一根樁，高聲叫道：“爸爸賴皮，下面打了樁，所以才不滾下來。”
有一家住著一個客人，老是不說走，主人實在厭煩透了。
一天，主人有意把客人領到大門外的一棵樹旁，指著樹上的小鳥對客人說：“你再住幾天吧，等我磨磨斧子砍倒這棵樹，把那隻鳥燒一燒來請你吃。”
客人聽了半信半疑地說：“恐怕不行吧，等到把樹砍倒的時候，那鳥不是早已飛跑了嗎？”
主人笑笑說：“你別擔心，我已經看出來了，這是一隻傻鳥，就是樹倒了它也會待下去不肯飛走的。”
狠狠的拳頭在身上不斷地挨，
脆弱的身體，
還要被腳踹，
還有幾個110在身邊徘徊。
我的同伙早已經把我出賣，
看我被抓了他們跑得老快，
往後的日子，
要在牢裡呆，
現在知道還後悔當初的不該，
小偷的悲哀！
百貨公司裡擠滿了人，一個男子走到漂亮的女店員面前。
“先生，想買什麼？”漂亮的女店員問。
“我想跟你談幾句話，可以嗎？”
“我忙，你想說什麼？”
“什麼都可以，因為我的太太不見了，不過我一跟漂亮的小姐談話，她馬上就會出現的。”
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
“那准行，”醫生向他保証。
“那麼，這倒是個奇跡。醫生，我以前從來不會彈。”
老師：“我說個謎語：有一樣東西，渾身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什麼？小明，你猜！”
小明：“雞毛撣子！”
丈夫習慣給妻子寫便條，提醒她應做什麼事，便條結尾總是寫著：“夫字”。
一天晚上，夫妻倆鬧意見，怒氣沖沖地上床。第二天早上，妻子在餐桌旁邊看到一張便條，結尾寫著：“一位遠親字”。
深夜，在紐約街頭。有兩個強盜在請求路人施舍。
“行行好！請給一枚10美分的硬幣吧！”
一路人不解地問。“你們要一枚幣干什麼呢？”
“我們將投擲這枚硬幣。根據它的正反面來決定，誰去搶你的錢包，誰去搶你的提包。”
享利：“你每天晚上隻喝兩杯白酒，今天怎麼要了四杯？”
鮑勃：“我自己覺得喝兩杯已經很夠了，可我老婆還是不滿意。”
享利：“她怎麼不滿意。”
鮑勃：“每天我一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉！”
查爾斯・愛迪生在競選州長時，不想利用父親（大發明家愛迪生）的聲譽來抬高自己。在作自我介紹時這樣解釋說：“我不想讓人認為我是在利用愛迪生的名望。我寧願讓你們知道，我隻不過是我的父親早期實驗的結果之一。”
女兒醒來後，發現爸爸睡在媽媽肚子上，當時很生氣的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滾下來，爸爸說還是我來吧,女兒發現爸爸滾不下來，正在詫異，突然發現爸爸下面打了一根樁，高聲叫道：“爸爸賴皮，下面打了樁，所以才不滾下來。”
有一家住著一個客人，老是不說走，主人實在厭煩透了。
一天，主人有意把客人領到大門外的一棵樹旁，指著樹上的小鳥對客人說：“你再住幾天吧，等我磨磨斧子砍倒這棵樹，把那隻鳥燒一燒來請你吃。”
客人聽了半信半疑地說：“恐怕不行吧，等到把樹砍倒的時候，那鳥不是早已飛跑了嗎？”
主人笑笑說：“你別擔心，我已經看出來了，這是一隻傻鳥，就是樹倒了它也會待下去不肯飛走的。”
2013年4月28日星期日
笑話十則
蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！
為了防毒液擴散，必須馬上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！”
某領導在辦公室裡看了某台電腦的桌面圖標後，開始教育該電腦的使用者小王。
領導說道：“我說小王同志呀，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛......”
此後，小王隻好把windows98裡代表電腦的桌面圖標名字改為“大家的電腦”。
有位動物配種研究師，帶領一位年輕的女助理到豬舍去參觀。
剛好他們目睹一對公豬母豬正在親熱，於是研究員用著羨慕的口氣對女助理說：“你看。”他指著豬繼續說；“它們的動作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答說：“那你就盡情去做吧！反正它們都是你的！”
從前，有一天，一個秀才、一個木匠和一個農夫同桌吃飯。木匠是手藝人，秀才是讀書人，看不起農夫這個泥腿子，有意把他晾在一邊。
木匠對秀才說：
“我斧來砍，刨來蓋，
做的桌椅誰不愛，
先生你請菜又請菜！”
秀才聽了，很高興，馬上就回敬說：
“我筆來寫，紙來蓋，
做的文章誰不愛，
師傅你請菜又請菜！”
兩人互相恭維，你來我往，好不熱鬧，把那個農夫孤零零冷落在一旁。農夫越來越生氣，想了想，站起來大聲說：
“我犁來翻，耙來蓋，
種出的五谷誰不愛？
你敢不吃我的飯，
我就敢不吃你的菜！”
聽了農夫這麼一說，秀才和木匠知道失了禮，連忙向農夫道歉，請他吃菜。
一位獵人走過清淨的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便
對站在岸邊的青年說：
“我對鴨子開三槍，付你多少錢？”
“3英鎊。”青年爽快地回答。
付過錢後，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三隻鴨子立
即應聲倒在水面上。
“這下您可吃虧了！”獵人對青年說。
“我沒吃虧！”青年回答，“鴨子又不是我的。”
妻子將菜肴端到餐桌上，對先生說：“請你一口一口慢慢地嚼。”
“為什麼？”
“這樣你可以仔細品嘗一下我做的這道菜的味道，同時細嚼慢咽能夠幫助消化，最重要的就是要找出掉到鍋裡的那根小針。”
1. 小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
2. 3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：“在天堂裡，我們這裡隻有一個規矩――千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。
這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極丑陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個丑男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的丑男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個丑陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。”
隋朝初年，有一個同州人背著麥飯到京城長安售賣。行至渭水上，河裡已結滿了冰。他因趕了半夜的路頓覺飢腸轆轆，想吃點麥飯，但又沒帶，便砸開冰取水。他看見和碗口一樣大的冰孔，心想，這下可好了，冰孔正好當碗，遂把麥飯倒在冰孔中，倒一點，散一點，把一袋子麥飯倒光了，也沒有和成麥飯。他隻顧自個兒在冰上嘆惜，竟不知所措起來。
過了好長時間，冰孔裡的水漸漸清澈了，照見了自己的影子，同州人乃大聲疾呼道：“原來偷我麥飯的正是這個家伙！這個鬼賊真不知足，還故意仰著臉看我呢。”於是便照冰孔揮拳打去。水混濁了，人影也不見，他方才憤憤不平地大罵而去，並驚詫地自語道：“這個賊人剛才還在這，怎麼一轉眼就走遠了？”到了岸上，看見有許多細沙，便用布袋裝滿沙子背回家去了。
不得不服出問題與回答者，汗。
1、問：“扑倒”還是“仆倒”？
答：扑倒！當然，你要是魯迅的話，怎麼倒都行。
2、問：看到好多MTV後面都寫著MAD的，MAD是什麼意思？
答：MAD=媽的。 （注：MAD其實是二次創作影像）
3、問：道教敲鐘麼？
答：道教如果要敲鐘也可以，必須把頭先剃了。
4、問：情人眼裡出西施跟哪種動物有關?
答：跟驢有關。
5、問：日本的四國島上的居民和日本本土有無關系？
答：大大的有。
6、問：人要怎樣活著？
答：象狗一樣活著。
7、問：如果地球有一天不轉了怎麼辦？
答：它就是不轉了，你也要圍者以XXX為首的X中央轉！
8、問：1+1=？
答：你自己說了算。
從前有個剛嫁到婆家的少婦，好吃懶做，一天到晚總在攪盡腦汁兒、變著法兒地裝扮自己，讓丈夫一會兒買這個，一會兒買那個給自己戴、給自己穿，好在丈夫是個秀才，有涵養，又疼她，家中還不算窮，總是百般地呵護並滿足她，這不，今天丈夫又給她買了套衣裙回來，漂亮極了，難怪要花上三兩二錢銀子外加六個銅錢哪！少婦穿上高興極了，摟著丈夫的脖子猛咬他的臉和嘴，不停地叫喚：“好老公，好老公，真是好老公！……”立馬就決定明天回娘家去炫耀炫耀，好好氣氣哥哥嫂子！
第二天，少婦早早起來，細細打扮停當，正要出門，突然外面刮起了風，紅塵滾滾，少婦可成了熱鍋上的螞蟻，要走，又怕飛塵污染了漂亮的新衣，不走吧，過不了晚上她就會急死的，這樣的大事怎能耽誤片刻呢？秀才看了心疼，到底是讀書人，腦子靈，眨眼工夫就想出了個兩全其美的辦法，他拿套舊衣衫給少婦穿在外面，又寫了兩張紙條各貼在她的前胸和後背上。“干嗎？干嗎？我不嘛！”少婦不知道丈夫在搞啥鬼。丈夫勸道：“娘子稍安勿躁，著舊衣者，護新裳也。”“那還不如不回去呢！這鬼紙條子上寫的是啥？”“新衣在內也！”“別人看到這紙條就象看到我的新衣服一樣？”“然也！”於是少婦便高高興興地上路了。出門不到半路，紙條就給風掀跑了，她就跟在後面追啊追，一追追到了一條小胡同裡，滿地找都找不到，可急死了小婦人。天無絕人之路，驀回首，發現牆旮旯上端貼著兩張差不多的紙條，少婦就毫不猶豫地揭下來，從籃子裡攫了點兒剛出籠的黏糕，把紙條重新貼上前胸和後背。
少婦雄赳赳氣昂昂地從街上走過，人們都盯著她瞧，她興奮，她驕傲，她覺得自己成了皇後，不，成了女皇。
“嗨，我回來了！”少婦想給家人一個大大的驚喜，驚了麼？驚了，爹娘大驚失色，目瞪口呆；喜了麼？喜了，哥嫂大喜過望，前仰後跌。咋啦？原來這紙上寫的是－－胸前的：請勿小便，後背的：嚴禁大便！
為了防毒液擴散，必須馬上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！”
某領導在辦公室裡看了某台電腦的桌面圖標後，開始教育該電腦的使用者小王。
領導說道：“我說小王同志呀，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛......”
此後，小王隻好把windows98裡代表電腦的桌面圖標名字改為“大家的電腦”。
有位動物配種研究師，帶領一位年輕的女助理到豬舍去參觀。
剛好他們目睹一對公豬母豬正在親熱，於是研究員用著羨慕的口氣對女助理說：“你看。”他指著豬繼續說；“它們的動作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答說：“那你就盡情去做吧！反正它們都是你的！”
從前，有一天，一個秀才、一個木匠和一個農夫同桌吃飯。木匠是手藝人，秀才是讀書人，看不起農夫這個泥腿子，有意把他晾在一邊。
木匠對秀才說：
“我斧來砍，刨來蓋，
做的桌椅誰不愛，
先生你請菜又請菜！”
秀才聽了，很高興，馬上就回敬說：
“我筆來寫，紙來蓋，
做的文章誰不愛，
師傅你請菜又請菜！”
兩人互相恭維，你來我往，好不熱鬧，把那個農夫孤零零冷落在一旁。農夫越來越生氣，想了想，站起來大聲說：
“我犁來翻，耙來蓋，
種出的五谷誰不愛？
你敢不吃我的飯，
我就敢不吃你的菜！”
聽了農夫這麼一說，秀才和木匠知道失了禮，連忙向農夫道歉，請他吃菜。
一位獵人走過清淨的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便
對站在岸邊的青年說：
“我對鴨子開三槍，付你多少錢？”
“3英鎊。”青年爽快地回答。
付過錢後，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三隻鴨子立
即應聲倒在水面上。
“這下您可吃虧了！”獵人對青年說。
“我沒吃虧！”青年回答，“鴨子又不是我的。”
妻子將菜肴端到餐桌上，對先生說：“請你一口一口慢慢地嚼。”
“為什麼？”
“這樣你可以仔細品嘗一下我做的這道菜的味道，同時細嚼慢咽能夠幫助消化，最重要的就是要找出掉到鍋裡的那根小針。”
1. 小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
2. 3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：“在天堂裡，我們這裡隻有一個規矩――千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。
這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極丑陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個丑男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的丑男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個丑陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。”
隋朝初年，有一個同州人背著麥飯到京城長安售賣。行至渭水上，河裡已結滿了冰。他因趕了半夜的路頓覺飢腸轆轆，想吃點麥飯，但又沒帶，便砸開冰取水。他看見和碗口一樣大的冰孔，心想，這下可好了，冰孔正好當碗，遂把麥飯倒在冰孔中，倒一點，散一點，把一袋子麥飯倒光了，也沒有和成麥飯。他隻顧自個兒在冰上嘆惜，竟不知所措起來。
過了好長時間，冰孔裡的水漸漸清澈了，照見了自己的影子，同州人乃大聲疾呼道：“原來偷我麥飯的正是這個家伙！這個鬼賊真不知足，還故意仰著臉看我呢。”於是便照冰孔揮拳打去。水混濁了，人影也不見，他方才憤憤不平地大罵而去，並驚詫地自語道：“這個賊人剛才還在這，怎麼一轉眼就走遠了？”到了岸上，看見有許多細沙，便用布袋裝滿沙子背回家去了。
不得不服出問題與回答者，汗。
1、問：“扑倒”還是“仆倒”？
答：扑倒！當然，你要是魯迅的話，怎麼倒都行。
2、問：看到好多MTV後面都寫著MAD的，MAD是什麼意思？
答：MAD=媽的。 （注：MAD其實是二次創作影像）
3、問：道教敲鐘麼？
答：道教如果要敲鐘也可以，必須把頭先剃了。
4、問：情人眼裡出西施跟哪種動物有關?
答：跟驢有關。
5、問：日本的四國島上的居民和日本本土有無關系？
答：大大的有。
6、問：人要怎樣活著？
答：象狗一樣活著。
7、問：如果地球有一天不轉了怎麼辦？
答：它就是不轉了，你也要圍者以XXX為首的X中央轉！
8、問：1+1=？
答：你自己說了算。
從前有個剛嫁到婆家的少婦，好吃懶做，一天到晚總在攪盡腦汁兒、變著法兒地裝扮自己，讓丈夫一會兒買這個，一會兒買那個給自己戴、給自己穿，好在丈夫是個秀才，有涵養，又疼她，家中還不算窮，總是百般地呵護並滿足她，這不，今天丈夫又給她買了套衣裙回來，漂亮極了，難怪要花上三兩二錢銀子外加六個銅錢哪！少婦穿上高興極了，摟著丈夫的脖子猛咬他的臉和嘴，不停地叫喚：“好老公，好老公，真是好老公！……”立馬就決定明天回娘家去炫耀炫耀，好好氣氣哥哥嫂子！
第二天，少婦早早起來，細細打扮停當，正要出門，突然外面刮起了風，紅塵滾滾，少婦可成了熱鍋上的螞蟻，要走，又怕飛塵污染了漂亮的新衣，不走吧，過不了晚上她就會急死的，這樣的大事怎能耽誤片刻呢？秀才看了心疼，到底是讀書人，腦子靈，眨眼工夫就想出了個兩全其美的辦法，他拿套舊衣衫給少婦穿在外面，又寫了兩張紙條各貼在她的前胸和後背上。“干嗎？干嗎？我不嘛！”少婦不知道丈夫在搞啥鬼。丈夫勸道：“娘子稍安勿躁，著舊衣者，護新裳也。”“那還不如不回去呢！這鬼紙條子上寫的是啥？”“新衣在內也！”“別人看到這紙條就象看到我的新衣服一樣？”“然也！”於是少婦便高高興興地上路了。出門不到半路，紙條就給風掀跑了，她就跟在後面追啊追，一追追到了一條小胡同裡，滿地找都找不到，可急死了小婦人。天無絕人之路，驀回首，發現牆旮旯上端貼著兩張差不多的紙條，少婦就毫不猶豫地揭下來，從籃子裡攫了點兒剛出籠的黏糕，把紙條重新貼上前胸和後背。
少婦雄赳赳氣昂昂地從街上走過，人們都盯著她瞧，她興奮，她驕傲，她覺得自己成了皇後，不，成了女皇。
“嗨，我回來了！”少婦想給家人一個大大的驚喜，驚了麼？驚了，爹娘大驚失色，目瞪口呆；喜了麼？喜了，哥嫂大喜過望，前仰後跌。咋啦？原來這紙上寫的是－－胸前的：請勿小便，後背的：嚴禁大便！
笑話十則
有個人對客人夸富，說：“我家可是什麼都有。”接著扳著兩個指頭說：“所少的，隻
有天上的日、月。”話沒說完，家童出來告訴他說：“廚房裡無柴了。”那人又扳一個指頭
說：
“少日、月、柴。”
老婆：人家阿珠訂婚，光聘金就100萬；你的聘金硬是比人家少了兩個零！還如數歸還了……
老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨？
老婆：你……你……！
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，隻聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！”
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（）出來的！”
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”
鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
接著....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（紅）的！”
張南：“屁是南（藍）的！”
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！”
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
說曹操和劉備談判。劉備派出自己最得意的大將張飛。
曹操的妹妹曹月娥一聽劉備派的是張飛，就毛遂自薦要代表己方去談判。
曹月娥和張飛見了面，兩人誰也不服誰，決定先比試一下在談判。張飛問曹月娥比什麼？
曹月娥想：張飛是武將，比武的我肯定打不過他，還是比問的吧！就對張飛說，“我們比文的，我比劃，你猜什麼意思”。
結果就比了三下，曹月娥就被氣得吐血暈了過去。
曹操來看被人抬回來的妹妹，問曹月娥：“妹妹呀，你們都比什麼了，你那麼聰明被氣成這樣？”
曹月娥對曹操說道：“哥哥呀！你可不要小看了那個莽夫張飛啊！我提出來和他比文的，我先做了一個抱胸得姿勢說自己胸懷宇宙大地，我一做完，張飛沒考慮就做了兩個指頭拉很長的姿勢表示他兩指定江山。接著我又伸出大拇指說自己是哥哥的一員大將，誰知張飛卻伸出三個手指頭說比不上他們桃園三結義。最後我做了一個摸腹部的動作說自己滿腹經綸，誰知他一甩手表示他袖甩乾坤。”
張飛回到營裡，眾人都圍過來問他是怎麼把曹月娥氣得吐血的。
張飛眼睛一瞪：“那個騷娘們，一上來就跟我說她胸大，我說我那個比她長；她又說她一晚一次，我說一晚上三次；最後她說她懷孕了，我一甩手說―――去他媽的。”
星期一：學校的圍牆塌了一個缺口，同學們都很高興。於是大家不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期二：學校找人補好了圍牆，同學們很生氣。大家說如果發現誰再推倒圍牆就集體獎勵他。
星期三：新補好的圍牆不知道被誰弄塌了，同學們都很高興。大家又不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期四：學校又找人補好了圍牆，校長很生氣，他說如果發現是誰推倒的圍牆就開除他。
星期五：新補好的圍牆又不知道被誰弄塌了，同學們又都很高興。大家又不再跳圍牆，又都從圍牆缺口走。
星期六：休息。學校找人在圍牆的缺口那裡建了一個小門，校長很高興。他說這一次圍牆再也不會給人弄出缺口了。
星期天：休息。同學們商量好下周一繼續跳圍牆。
老婆：你看，這回是你錯了吧！
老公：好吧，好吧，我錯了！
老婆：我說什麼你就是什麼，一點個性也沒有，你是男人嗎？
老婆：你看，這回是你錯了吧？
老公：憑什麼就是我錯啊？
老婆：你就是故意找茬和我吵架，你認個錯又怎麼樣啦？你還是男人嗎？
老婆：你看，這回是你錯了吧？
老公：.......
老婆：這麼點小錯誤都不敢承認，你以為不說話就完啦？你還是個男人嗎？
老婆：你看，這回是你錯了吧？
老公：老婆，我好愛你！
老婆：恩，老公，我也愛你，不過你還是要回答我，這事到底是不是你錯？
老公：￥%
￥
￥......%-
￥......
￥
甲：”你喜歡稀裡糊涂的女人嗎？”
乙：”不喜歡。”
甲：”你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎？”
乙：“也不喜歡。”
甲：“連飯也不會做的女人呢？”
乙：“更不喜歡。”
甲：“那麼你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了？”
乙：“胡說，我討厭。”
甲：“這就奇怪了。你為什麼那麼熱情地討好我的
老婆呢？”
有個男人疑心特別大，總是懷疑妻子有不軌行為，但就是抓不住什麼把柄，無奈之際他隻好求助於私人偵探。過了幾天，他雇的那位私人偵探興沖沖地跑來向他報告：
“昨天晚上8點鐘，你太太在鄉村酒店門口和一個男人見面，然後坐上一輛出租車來到假日旅館，他們要了一個房間，房間號是311。我用高倍望遠鏡看到，他們一進屋就擁抱在一起，大約過了半個小時後，他們開始脫衣服……”
“後來呢？”那個男人急不可耐地問道。“後來窗帘就放下來了。”“咳，總是這樣。”他失望地說：“我心中的疑惑總是找不到答案。”
有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位“半仙”，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：“此乃天機，怎可泄漏。”三人無奈，隻得下山而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：“你白天對三人隻伸出一個手指，究竟是什麼意思？”
“笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示隻考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。”
約會將結束的時候，男的對女的說“你前面兩個太小”
女的大聲說：“去死吧你，找奶牛去吧”
生病的小銘在家中休息，電話鈴響了，他拿起電話才一下就挂上了。父親很奇怪，問他為什麼，他氣鼓鼓說道：“那邊那人真可惡，我都生病了，他還說：‘你好啊！’”
有天上的日、月。”話沒說完，家童出來告訴他說：“廚房裡無柴了。”那人又扳一個指頭
說：
“少日、月、柴。”
老婆：人家阿珠訂婚，光聘金就100萬；你的聘金硬是比人家少了兩個零！還如數歸還了……
老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨？
老婆：你……你……！
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，隻聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！”
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（）出來的！”
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”
鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
接著....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（紅）的！”
張南：“屁是南（藍）的！”
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！”
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
說曹操和劉備談判。劉備派出自己最得意的大將張飛。
曹操的妹妹曹月娥一聽劉備派的是張飛，就毛遂自薦要代表己方去談判。
曹月娥和張飛見了面，兩人誰也不服誰，決定先比試一下在談判。張飛問曹月娥比什麼？
曹月娥想：張飛是武將，比武的我肯定打不過他，還是比問的吧！就對張飛說，“我們比文的，我比劃，你猜什麼意思”。
結果就比了三下，曹月娥就被氣得吐血暈了過去。
曹操來看被人抬回來的妹妹，問曹月娥：“妹妹呀，你們都比什麼了，你那麼聰明被氣成這樣？”
曹月娥對曹操說道：“哥哥呀！你可不要小看了那個莽夫張飛啊！我提出來和他比文的，我先做了一個抱胸得姿勢說自己胸懷宇宙大地，我一做完，張飛沒考慮就做了兩個指頭拉很長的姿勢表示他兩指定江山。接著我又伸出大拇指說自己是哥哥的一員大將，誰知張飛卻伸出三個手指頭說比不上他們桃園三結義。最後我做了一個摸腹部的動作說自己滿腹經綸，誰知他一甩手表示他袖甩乾坤。”
張飛回到營裡，眾人都圍過來問他是怎麼把曹月娥氣得吐血的。
張飛眼睛一瞪：“那個騷娘們，一上來就跟我說她胸大，我說我那個比她長；她又說她一晚一次，我說一晚上三次；最後她說她懷孕了，我一甩手說―――去他媽的。”
星期一：學校的圍牆塌了一個缺口，同學們都很高興。於是大家不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期二：學校找人補好了圍牆，同學們很生氣。大家說如果發現誰再推倒圍牆就集體獎勵他。
星期三：新補好的圍牆不知道被誰弄塌了，同學們都很高興。大家又不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期四：學校又找人補好了圍牆，校長很生氣，他說如果發現是誰推倒的圍牆就開除他。
星期五：新補好的圍牆又不知道被誰弄塌了，同學們又都很高興。大家又不再跳圍牆，又都從圍牆缺口走。
星期六：休息。學校找人在圍牆的缺口那裡建了一個小門，校長很高興。他說這一次圍牆再也不會給人弄出缺口了。
星期天：休息。同學們商量好下周一繼續跳圍牆。
老婆：你看，這回是你錯了吧！
老公：好吧，好吧，我錯了！
老婆：我說什麼你就是什麼，一點個性也沒有，你是男人嗎？
老婆：你看，這回是你錯了吧？
老公：憑什麼就是我錯啊？
老婆：你就是故意找茬和我吵架，你認個錯又怎麼樣啦？你還是男人嗎？
老婆：你看，這回是你錯了吧？
老公：.......
老婆：這麼點小錯誤都不敢承認，你以為不說話就完啦？你還是個男人嗎？
老婆：你看，這回是你錯了吧？
老公：老婆，我好愛你！
老婆：恩，老公，我也愛你，不過你還是要回答我，這事到底是不是你錯？
老公：￥%
￥
￥......%-
￥......
￥
甲：”你喜歡稀裡糊涂的女人嗎？”
乙：”不喜歡。”
甲：”你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎？”
乙：“也不喜歡。”
甲：“連飯也不會做的女人呢？”
乙：“更不喜歡。”
甲：“那麼你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了？”
乙：“胡說，我討厭。”
甲：“這就奇怪了。你為什麼那麼熱情地討好我的
老婆呢？”
有個男人疑心特別大，總是懷疑妻子有不軌行為，但就是抓不住什麼把柄，無奈之際他隻好求助於私人偵探。過了幾天，他雇的那位私人偵探興沖沖地跑來向他報告：
“昨天晚上8點鐘，你太太在鄉村酒店門口和一個男人見面，然後坐上一輛出租車來到假日旅館，他們要了一個房間，房間號是311。我用高倍望遠鏡看到，他們一進屋就擁抱在一起，大約過了半個小時後，他們開始脫衣服……”
“後來呢？”那個男人急不可耐地問道。“後來窗帘就放下來了。”“咳，總是這樣。”他失望地說：“我心中的疑惑總是找不到答案。”
有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位“半仙”，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：“此乃天機，怎可泄漏。”三人無奈，隻得下山而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：“你白天對三人隻伸出一個手指，究竟是什麼意思？”
“笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示隻考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。”
約會將結束的時候，男的對女的說“你前面兩個太小”
女的大聲說：“去死吧你，找奶牛去吧”
生病的小銘在家中休息，電話鈴響了，他拿起電話才一下就挂上了。父親很奇怪，問他為什麼，他氣鼓鼓說道：“那邊那人真可惡，我都生病了，他還說：‘你好啊！’”
笑話十則
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我就很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
“我知道，那就是我擔心的原因。”
“你休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？”
“不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……”
第一天：洗手間的門上貼上了紙條：請將使用過的衛生紙扔進垃圾筐！
第二天：紙條多了一行字：為了他人，請節約使用衛生紙！
第三天：紙條上又多了一行字：垃圾筐裡不是有很多嗎？
第四天：紙條上又多了一行字：為了他人，請不要往垃圾筐裡小便！
小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。
“好吧，你可以去，”她叮囑道，“可是人家鼓掌的時候你要當心。”
甲：“喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。”
乙：“心腸硬？你要以硬對硬，鑽石是能打動她的心的。”
“劇”――七品篇（15）
七品是個考古學家，專門發掘古墓葬的，一次，她在中國無竹地區考察，發現了一個非常有趣的現象，事情是這樣的，一個農民在種地的時候挖出了人骨，於是上報，政府就派考古隊去考察，而七品就是考古隊的主要成員，七品一到現場就和同事們小心翼翼地挖，根據挖出來的骨頭判斷，這是個上千年的古墓葬，裡面的人全部是被活埋的，也就是通常所說的“陪葬”，最奇怪的就是裡面的人形態各異，要死了，還會有什麼各異的形態嗎？無非就是掙扎嘛，不！這樣想你就錯了！不信你看，裡面的人有相互擁抱的（要死了還互相抱在一起？），有手托著頭沉思的（真冷靜），有坐著吃飯的（吃飯大於天嘛），甚至還有蹲著上廁所的（這個，土埋總比憋死好），真不知道他們死的時候是怎麼想的，好像土從上面埋下來對他們沒影響似的，真奇怪。
答：把椰子給牛吃，擠出來的奶就是椰奶。(出現了！！！)
啥叫強悍，看看牛人是如何煎雞蛋的。
１、尋找雞蛋。１分鐘後仍沒找到，打電話給老婆，終於找到了。
２、洗雞蛋。
３、打雞蛋。輕輕磕，用力磕，用大力磕。
４、清理操作台上的雞蛋清。
５、清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾，用勺子舀，用手抓，成功了（現在知道為什麼要洗雞蛋了吧）。
６、攪拌。清理臉上、手上和衣服上的雞蛋清。
７、發現碗中的雞蛋沒剩下多少了，又拿出兩枚，重復２―７。
８、打火，打不著。還是打不著。怎麼打也打不著。
９、打電話問老婆。
１０、擰開氣閥。終於打著了。
１１、擦紅花油，簡單處理臉部灼傷。
１２、放油。
１３、倒掉紅花油，重新放入花生油。哎，一字之差！
１４、等待油熱，並幻想老婆吃雞蛋時被表揚。
１５、救火，扇子扇，水潑，火越燒越大。
１６、在濃煙中爬著去找電話。
１７、在電話旁思考火警電話是１１０、１２０還是１１９
有一隻青鬼與一紅鬼，殺青鬼要用一顆子彈而紅鬼要用二顆子彈，
試問如何用二顆子彈殺掉青鬼與紅鬼？
答：先射殺青鬼，等紅鬼嚇的全身發青隻要再一發即可…
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？(她在暗示我什麼？)
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：(看來這次有戲)……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。
男：就是。(難道我就是他的第一個？)
女:：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！(一臉悔意。)
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。
老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。
沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
尷尬四
按預定的時間，你早早到了預定的地點。首先第一件事當然是“環顧四方”，可什麼也沒有發現；於是開始做第二件事，但第二件事仍然隻能是“環顧四方”。原指望會有個PPMM走過來，可身邊走過的盡是阿姨級的女士。好不容易來了個PPMM，你忙色迷迷地盯著她，希望她就是你要等的人。誰知MM怒目而視，大吼一聲“色狼”，令路人全部側目，其中一MM手持照片驚呼：“你就是小×？”
尷尬五
走進咖啡屋，你遠遠看見朋友和兩個女孩子坐在一起，A身材苗條，雖然稱不上美女，但還算可人，而B隻能用兩個字形容――恐龍。你深吸一口氣，相信自己運氣一直很好，走過去和朋友打招呼。朋友介紹之後，沒說哪個是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A沒錯，於是開始對A大獻殷勤。這時，A手機響了，她燦然一笑，拿起電話：“喂，老公啊，我在陪阿妹相親呢。”……
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
“我知道，那就是我擔心的原因。”
“你休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？”
“不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……”
第一天：洗手間的門上貼上了紙條：請將使用過的衛生紙扔進垃圾筐！
第二天：紙條多了一行字：為了他人，請節約使用衛生紙！
第三天：紙條上又多了一行字：垃圾筐裡不是有很多嗎？
第四天：紙條上又多了一行字：為了他人，請不要往垃圾筐裡小便！
小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。
“好吧，你可以去，”她叮囑道，“可是人家鼓掌的時候你要當心。”
甲：“喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。”
乙：“心腸硬？你要以硬對硬，鑽石是能打動她的心的。”
“劇”――七品篇（15）
七品是個考古學家，專門發掘古墓葬的，一次，她在中國無竹地區考察，發現了一個非常有趣的現象，事情是這樣的，一個農民在種地的時候挖出了人骨，於是上報，政府就派考古隊去考察，而七品就是考古隊的主要成員，七品一到現場就和同事們小心翼翼地挖，根據挖出來的骨頭判斷，這是個上千年的古墓葬，裡面的人全部是被活埋的，也就是通常所說的“陪葬”，最奇怪的就是裡面的人形態各異，要死了，還會有什麼各異的形態嗎？無非就是掙扎嘛，不！這樣想你就錯了！不信你看，裡面的人有相互擁抱的（要死了還互相抱在一起？），有手托著頭沉思的（真冷靜），有坐著吃飯的（吃飯大於天嘛），甚至還有蹲著上廁所的（這個，土埋總比憋死好），真不知道他們死的時候是怎麼想的，好像土從上面埋下來對他們沒影響似的，真奇怪。
答：把椰子給牛吃，擠出來的奶就是椰奶。(出現了！！！)
啥叫強悍，看看牛人是如何煎雞蛋的。
１、尋找雞蛋。１分鐘後仍沒找到，打電話給老婆，終於找到了。
２、洗雞蛋。
３、打雞蛋。輕輕磕，用力磕，用大力磕。
４、清理操作台上的雞蛋清。
５、清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾，用勺子舀，用手抓，成功了（現在知道為什麼要洗雞蛋了吧）。
６、攪拌。清理臉上、手上和衣服上的雞蛋清。
７、發現碗中的雞蛋沒剩下多少了，又拿出兩枚，重復２―７。
８、打火，打不著。還是打不著。怎麼打也打不著。
９、打電話問老婆。
１０、擰開氣閥。終於打著了。
１１、擦紅花油，簡單處理臉部灼傷。
１２、放油。
１３、倒掉紅花油，重新放入花生油。哎，一字之差！
１４、等待油熱，並幻想老婆吃雞蛋時被表揚。
１５、救火，扇子扇，水潑，火越燒越大。
１６、在濃煙中爬著去找電話。
１７、在電話旁思考火警電話是１１０、１２０還是１１９
有一隻青鬼與一紅鬼，殺青鬼要用一顆子彈而紅鬼要用二顆子彈，
試問如何用二顆子彈殺掉青鬼與紅鬼？
答：先射殺青鬼，等紅鬼嚇的全身發青隻要再一發即可…
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？(她在暗示我什麼？)
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：(看來這次有戲)……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。
男：就是。(難道我就是他的第一個？)
女:：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！(一臉悔意。)
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。
老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。
沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
尷尬四
按預定的時間，你早早到了預定的地點。首先第一件事當然是“環顧四方”，可什麼也沒有發現；於是開始做第二件事，但第二件事仍然隻能是“環顧四方”。原指望會有個PPMM走過來，可身邊走過的盡是阿姨級的女士。好不容易來了個PPMM，你忙色迷迷地盯著她，希望她就是你要等的人。誰知MM怒目而視，大吼一聲“色狼”，令路人全部側目，其中一MM手持照片驚呼：“你就是小×？”
尷尬五
走進咖啡屋，你遠遠看見朋友和兩個女孩子坐在一起，A身材苗條，雖然稱不上美女，但還算可人，而B隻能用兩個字形容――恐龍。你深吸一口氣，相信自己運氣一直很好，走過去和朋友打招呼。朋友介紹之後，沒說哪個是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A沒錯，於是開始對A大獻殷勤。這時，A手機響了，她燦然一笑，拿起電話：“喂，老公啊，我在陪阿妹相親呢。”……
笑話十則
一男子死後來到陰間，閻王問他生前有過幾個女人？男子回答隻有一個，閻王大喜獎他一輛奔馳車周游陰間，男子周游一圈回來，路遇生前一風流好友駕駛北京吉普車，男子搖頭不已，不與好友說話！該男子再周游一圈回來，一女子騎著人力車喊：老公等一等！
從前有一個鸚鵡，人提它的左腿它說謝謝，人提它的右腿它說再見~！有一個人不信走過去看看~！把鸚鵡的左腿抬起來鸚鵡說謝謝，然後又抬起鸚鵡的右腿鸚鵡說再見~那個人就想了想！~兩個腿一起抬鸚鵡會說什麼？？？？鸚鵡說：你他媽的想撩倒我啊~
年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用，」她說，「我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備了一條褲子。」「對，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。」
一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什麼？媽媽說：“這是‘國家免檢產品’。”巍巍記下了。
有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：“你有戶口嗎？”巍巍笑著說：“我是‘國家免檢產品。”
一日男友給遠方的女友寫信,為了証明自己有多麼的愛她,便在信的後面畫上了一個“心”，然後又在心上畫了一支劍，意思是劍串心，我真的很愛你，而後又畫了一串劍穿心，是為了讓其女友知道他又多麼的愛她，又寫上：瞧我有多愛你！不久他收到了女友的信，女友在信中問到：你那串羊肉串是什麼意思？
爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊！”爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎？”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？”
話說男女朋友深夜十八相送，離情依依……
時間又接近十一點半啦，一男一女在宿舍樓門口緊緊擁抱難割難舍。剩五分鐘，剩四分鐘，剩。。。。。。
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門。兩隻緊握的雙手終於被分開啦，在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說“我。。還。。有。。三。。個。。字。。沒。。跟。。你。。說……”
全八舍、一舍、九舍的男男女女都探頭出來啦
門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都屏氣凝神
等待那人類史上最感人肺腑深叩人心的三個字
一切喧雜都忽化為沉靜
隻見那男的大聲說：
。
。
。
。
。
。
。
“早。。。。。。點。。。。。。。睡！”
病床旁的友情
當我發生車禍，從撞昏、昏迷到醫院，我完全清醒，我覺得很奇怪，我雖然全身到處都是傷，可是為什麼都不痛？真的，我一點都不痛，我就開始擔心了，是不是要走的前兆？我真的很擔心，而且也有那種預感，如果我不是那樣想，恐怕堅持不到我所有的家人來看我。
我是去繞了一圈又回來了，是去跟它們博斗，又回來了，在那時候，腦海裡的事情，比方說是你最喜歡的人、最喜歡的事，全部都一涌而現，那個時候我就會很擔心，好像跟演電影一樣，不過沒有電影那麼夸張，真的那種感覺，我就開始擔心，我不甘心、我不甘這樣子，結果意志力戰勝了一切，我覺得這件事很多不是我們的語言可以去形容的。
其實到最後的時候，還有一件事情，就是我在住院的時候，住了兩個月，那個時候我爸爸帶他朋友來看我，我爸那朋友有點通靈的。結果他到那邊看到一樣東西，在我的病房裡面，他不敢告訴我，因為他怕我害怕，結果他把這件事告訴了我爸爸，我爸爸告訴了我姊姊，我姊姊告訴了我，結果我一聽都傻掉了。
他說，有一個人一直在我病房裡面，然後乖乖靜靜地坐在旁邊，都沒有動靜，好像在等什麼似的，我自己知道的時候，很害怕，那個人好像他虧欠我什麼，想要跟我講，又不能講，不過，我想就是我這次發生車禍死掉的朋友，因為我想隻有他會到那邊去。
辛亥隧道的清道夫
我長那麼大以來，第一次看到，我在幾年前，錄影完騎摩托車回家，晚上那個時間，清道夫不可能出來掃地，那個時候，我們家經過辛亥隧道，我到辛亥隧道的時候，遠遠的就看到一個清道夫在那邊，可是不可能，他怎麼會站在馬路中間掃地，我很想過去叫他小心一點，我慢慢靠近的時候，我發現它的肚子是中空的，我幾乎可以從這邊看穿它到它背後的東西，我都傻掉了！我不知道要怎麼辦？結果我有點好奇，已經要擦身而過了，我還回頭看，我想看他的臉，可是它沒臉的，我想知道它是男的還是女的，可是我看不出來。
教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。
“親愛的，”他對妻子說：“我的鉛筆放在哪兒了？”
“不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。
“沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪隻耳朵上了？”教授有些生氣了。
商紂王在世做惡多端，死後下了地獄。紂王來到地獄，他不想讓自己受委屈，於是賄賂小鬼，讓小鬼給他找個好點的刑法，小鬼收了錢帶他來參觀，紂王看到的是上刀山、下油鍋、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他們來到最後一個刑場，看到許多人站在糞池裡喝咖啡，他心想，這個挺好的……於是他選了這個。等他剛剛進入糞池端起咖啡要喝時，看守的小鬼說道：“休息時間到，下面恢復倒立姿勢！”
從前有一個鸚鵡，人提它的左腿它說謝謝，人提它的右腿它說再見~！有一個人不信走過去看看~！把鸚鵡的左腿抬起來鸚鵡說謝謝，然後又抬起鸚鵡的右腿鸚鵡說再見~那個人就想了想！~兩個腿一起抬鸚鵡會說什麼？？？？鸚鵡說：你他媽的想撩倒我啊~
年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用，」她說，「我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備了一條褲子。」「對，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。」
一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什麼？媽媽說：“這是‘國家免檢產品’。”巍巍記下了。
有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：“你有戶口嗎？”巍巍笑著說：“我是‘國家免檢產品。”
一日男友給遠方的女友寫信,為了証明自己有多麼的愛她,便在信的後面畫上了一個“心”，然後又在心上畫了一支劍，意思是劍串心，我真的很愛你，而後又畫了一串劍穿心，是為了讓其女友知道他又多麼的愛她，又寫上：瞧我有多愛你！不久他收到了女友的信，女友在信中問到：你那串羊肉串是什麼意思？
爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊！”爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎？”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？”
話說男女朋友深夜十八相送，離情依依……
時間又接近十一點半啦，一男一女在宿舍樓門口緊緊擁抱難割難舍。剩五分鐘，剩四分鐘，剩。。。。。。
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門。兩隻緊握的雙手終於被分開啦，在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說“我。。還。。有。。三。。個。。字。。沒。。跟。。你。。說……”
全八舍、一舍、九舍的男男女女都探頭出來啦
門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都屏氣凝神
等待那人類史上最感人肺腑深叩人心的三個字
一切喧雜都忽化為沉靜
隻見那男的大聲說：
。
。
。
。
。
。
。
“早。。。。。。點。。。。。。。睡！”
病床旁的友情
當我發生車禍，從撞昏、昏迷到醫院，我完全清醒，我覺得很奇怪，我雖然全身到處都是傷，可是為什麼都不痛？真的，我一點都不痛，我就開始擔心了，是不是要走的前兆？我真的很擔心，而且也有那種預感，如果我不是那樣想，恐怕堅持不到我所有的家人來看我。
我是去繞了一圈又回來了，是去跟它們博斗，又回來了，在那時候，腦海裡的事情，比方說是你最喜歡的人、最喜歡的事，全部都一涌而現，那個時候我就會很擔心，好像跟演電影一樣，不過沒有電影那麼夸張，真的那種感覺，我就開始擔心，我不甘心、我不甘這樣子，結果意志力戰勝了一切，我覺得這件事很多不是我們的語言可以去形容的。
其實到最後的時候，還有一件事情，就是我在住院的時候，住了兩個月，那個時候我爸爸帶他朋友來看我，我爸那朋友有點通靈的。結果他到那邊看到一樣東西，在我的病房裡面，他不敢告訴我，因為他怕我害怕，結果他把這件事告訴了我爸爸，我爸爸告訴了我姊姊，我姊姊告訴了我，結果我一聽都傻掉了。
他說，有一個人一直在我病房裡面，然後乖乖靜靜地坐在旁邊，都沒有動靜，好像在等什麼似的，我自己知道的時候，很害怕，那個人好像他虧欠我什麼，想要跟我講，又不能講，不過，我想就是我這次發生車禍死掉的朋友，因為我想隻有他會到那邊去。
辛亥隧道的清道夫
我長那麼大以來，第一次看到，我在幾年前，錄影完騎摩托車回家，晚上那個時間，清道夫不可能出來掃地，那個時候，我們家經過辛亥隧道，我到辛亥隧道的時候，遠遠的就看到一個清道夫在那邊，可是不可能，他怎麼會站在馬路中間掃地，我很想過去叫他小心一點，我慢慢靠近的時候，我發現它的肚子是中空的，我幾乎可以從這邊看穿它到它背後的東西，我都傻掉了！我不知道要怎麼辦？結果我有點好奇，已經要擦身而過了，我還回頭看，我想看他的臉，可是它沒臉的，我想知道它是男的還是女的，可是我看不出來。
教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。
“親愛的，”他對妻子說：“我的鉛筆放在哪兒了？”
“不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。
“沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪隻耳朵上了？”教授有些生氣了。
商紂王在世做惡多端，死後下了地獄。紂王來到地獄，他不想讓自己受委屈，於是賄賂小鬼，讓小鬼給他找個好點的刑法，小鬼收了錢帶他來參觀，紂王看到的是上刀山、下油鍋、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他們來到最後一個刑場，看到許多人站在糞池裡喝咖啡，他心想，這個挺好的……於是他選了這個。等他剛剛進入糞池端起咖啡要喝時，看守的小鬼說道：“休息時間到，下面恢復倒立姿勢！”
笑話十則
一對夫妻在床上熟睡。
大約是半夜時分。
好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。
妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。
並對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”
丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：“你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”
一位年輕人來找阿凡提，要求向他學一點什麼。阿凡提問他：“你想學我哪一方面的特長？”
“例如您反應快，腦子靈活，說話恰到好處的特長。”年輕人回答後又說道：“如果某一個人突然對我說‘喂，色鬼，你與其這樣還不如早早娶一個老婆’時，我應該怎樣回答？”
“你還要說什麼呢？他說得對，你就別吭氣！”阿凡提答道。
弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病，被送入醫院。
醫生檢查後對他說：“看來你的病將極大地豐富醫學科學。”
弗蘭克大喜：“太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。”
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？”
店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？”
男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子尋香而來，落在美女的玉腿上，貪婪的享受著香氣的來襲，美女見狀，大驚，一提玉肩，“啪”的一聲打下去，蚊子一命嗚呼，美女用顯微鏡觀之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理虧，翹起小嘴委屈的說：“此乃一好色之蚊，死有余辜。”
亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利慪著氣看完電視後，准備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，別人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“沒關系，別的男人要是看見你的模樣，他會把自家的窗帘拉上的。”
在天津的濱江道，是一條繁華的商業街，有許多服裝店。
其中一家在店中僻靜的地方，挂了一件大衣。這件大衣
標價很便宜，大約隻有別處的三分之一。我覺得非常奇怪，
一次同一個學姐講起這事，學姐立時臉色煞白，托辭欲去。
我知道其中必有緣故，再三追問，才知道大衣的故事。
那天，學姐一人在街上逛，在那家店裡看到了大衣，價格真是便宜，
由不得你不買，學姐左右找不出毛病，就掏錢了。這時，有個女的在她
耳邊說：“這回可便宜你了。”
學姐聽了沒在意，心裡倒挺高興，出來時就興沖沖把大衣穿上了，
走在街上沒多遠，似乎又是那個女的在她身旁說了句：“這回可便宜你了。”
學姐覺得有點煩，回頭看了看，大白天的，人來人往，也不知道是誰。
可是又走了沒多遠，又有人說了：“這回可便宜你了。”就這樣，一路上
總有人在她身後說：“這回可便宜你了。”
她心裡害怕，急匆匆地回了家。到了家才靜下心，脫掉大衣，挂到
衣櫥裡，這時，大衣上傳來了一句：“這回可便宜你了。”
轉天，學姐早早就拿著大衣回到那家店退貨，售貨員在把大衣重新挂
好時輕聲議論到：“這件大衣每次賣出去，都在第二天退回來。
降價好多回了，還是被退回來。真是奇怪。。。。”
我正與同學討論一悖論問題：村裡唯一的理發師每月一定要給自己不理發的人理發，問理發師的頭誰理？真難！若是理發師自己理發，就是給自己理發的人理發，若是理發師自己不理發，就是不給自己不理發的人理發，好深奧啊！討論半天毫無結果。後排同學錢某插過來一句話：“這還不簡單，理發師禿頭唄！”
農夫上街，看見一個人正在給人說多相：
男人手如綿，
身邊有閑錢；
婦人手如姜，
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：“我老婆的手像姜啊！”
看相的問道：“是嗎？”
“昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。
馬科斯來到餐廳，像以往那樣點了飯菜。
侍者端上飯菜，馬科斯三下五除二扒進口中，又前後顧盼，若有所需。
侍者忙趨步上前：“先生，我能為您效勞嗎？”
“其他飯菜怎麼還不上來？”
“已經上完了，先生。”
馬科斯大驚：“貴餐廳的飯菜，怎麼給得這麼少？”
“哦，這是您的視覺問題――我們剛剛擴建了餐廳。”
大約是半夜時分。
好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。
妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。
並對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”
丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：“你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”
一位年輕人來找阿凡提，要求向他學一點什麼。阿凡提問他：“你想學我哪一方面的特長？”
“例如您反應快，腦子靈活，說話恰到好處的特長。”年輕人回答後又說道：“如果某一個人突然對我說‘喂，色鬼，你與其這樣還不如早早娶一個老婆’時，我應該怎樣回答？”
“你還要說什麼呢？他說得對，你就別吭氣！”阿凡提答道。
弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病，被送入醫院。
醫生檢查後對他說：“看來你的病將極大地豐富醫學科學。”
弗蘭克大喜：“太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。”
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？”
店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？”
男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子尋香而來，落在美女的玉腿上，貪婪的享受著香氣的來襲，美女見狀，大驚，一提玉肩，“啪”的一聲打下去，蚊子一命嗚呼，美女用顯微鏡觀之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理虧，翹起小嘴委屈的說：“此乃一好色之蚊，死有余辜。”
亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利慪著氣看完電視後，准備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，別人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“沒關系，別的男人要是看見你的模樣，他會把自家的窗帘拉上的。”
在天津的濱江道，是一條繁華的商業街，有許多服裝店。
其中一家在店中僻靜的地方，挂了一件大衣。這件大衣
標價很便宜，大約隻有別處的三分之一。我覺得非常奇怪，
一次同一個學姐講起這事，學姐立時臉色煞白，托辭欲去。
我知道其中必有緣故，再三追問，才知道大衣的故事。
那天，學姐一人在街上逛，在那家店裡看到了大衣，價格真是便宜，
由不得你不買，學姐左右找不出毛病，就掏錢了。這時，有個女的在她
耳邊說：“這回可便宜你了。”
學姐聽了沒在意，心裡倒挺高興，出來時就興沖沖把大衣穿上了，
走在街上沒多遠，似乎又是那個女的在她身旁說了句：“這回可便宜你了。”
學姐覺得有點煩，回頭看了看，大白天的，人來人往，也不知道是誰。
可是又走了沒多遠，又有人說了：“這回可便宜你了。”就這樣，一路上
總有人在她身後說：“這回可便宜你了。”
她心裡害怕，急匆匆地回了家。到了家才靜下心，脫掉大衣，挂到
衣櫥裡，這時，大衣上傳來了一句：“這回可便宜你了。”
轉天，學姐早早就拿著大衣回到那家店退貨，售貨員在把大衣重新挂
好時輕聲議論到：“這件大衣每次賣出去，都在第二天退回來。
降價好多回了，還是被退回來。真是奇怪。。。。”
我正與同學討論一悖論問題：村裡唯一的理發師每月一定要給自己不理發的人理發，問理發師的頭誰理？真難！若是理發師自己理發，就是給自己理發的人理發，若是理發師自己不理發，就是不給自己不理發的人理發，好深奧啊！討論半天毫無結果。後排同學錢某插過來一句話：“這還不簡單，理發師禿頭唄！”
農夫上街，看見一個人正在給人說多相：
男人手如綿，
身邊有閑錢；
婦人手如姜，
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：“我老婆的手像姜啊！”
看相的問道：“是嗎？”
“昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。
馬科斯來到餐廳，像以往那樣點了飯菜。
侍者端上飯菜，馬科斯三下五除二扒進口中，又前後顧盼，若有所需。
侍者忙趨步上前：“先生，我能為您效勞嗎？”
“其他飯菜怎麼還不上來？”
“已經上完了，先生。”
馬科斯大驚：“貴餐廳的飯菜，怎麼給得這麼少？”
“哦，這是您的視覺問題――我們剛剛擴建了餐廳。”
笑話十則
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
養牛的和養豬的搭上了親家。一天，養牛的到養豬的家去，進門就問：“親家在嗎？”
親家母是個好說新字眼的人，便回答說：“他出門出亥（賣豬）去了。”
養牛的又問：“幾時回來？”
親家母答道：“他要把亥出完才回來。”
養牛的回家對妻子講了一遍。並夸養豬的妻子是個聰明人。養牛的妻子說這有何難！幾天後，養豬的來了，說：“親家在嗎？”
養牛的妻子連忙回答說：“他出門出丑（賣牛）去了。”
“幾時回來呀？”
養牛的妻子說：“他要把丑出完才得回來。”
1、每天早上穿睡衣跑步，直到圍觀的人超過100人時為止；
2、梳洗時放聲高唱，直到把衛生間的牆壁震塌時為止；
3、早餐時用三個茶葉蛋玩雜耍，直到別人把你的早餐吃光時為止；
4、上課時每隔半個小時像青蛙一樣從教師的這一頭跳到那一頭，再回到座位，直到系主任決定召見你時為止；
5、午餐時，把飯碗頂在頭上走來走去，直到打飯師傅把飯碗套在你頭上時為止；
6、體育課時，可在單杠上做平衡木動作，直到你被抬到校醫務室時為止；
7、每天黃昏時，在校園荒涼的地方唱鄧麗君的歌，直到有人被嚇成神經病時為止；
8、每天睡覺前可背誦一段徐志摩的散文，直到被室友扔過來的書埋沒時為止；
9、半夜每隔兩小時起身，到操場跑一圈，直到認錯門誤入其他宿舍時為止
以下這部影片將獲得奧斯卡所有獎項。原因請看劇情：
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3級片
個知名的人士在演說即將結束時,接到從聽眾處傳來
的一張小紙條。打開一看,上面隻有『笨蛋』二個字。
他愣了一下,然後將紙條攤在聽眾面前說:我在演講時,
經常接到聽眾朋友傳來紙條問題,大部分都沒有寫名
字,但從沒遇到像這位『笨蛋』朋友一樣,他竟然忘了
寫上問題,隻有署名。
有一隻麻雀由南方往北方飛.
因為天氣變冷.最後身體結成冰塊掉到地上.
後來有隻牛經過旁邊時在麻雀身上大便.
牛大便的溫度把冰融化了.
麻雀覺的很溫暖.於是高興的唱起歌來.
這時候一隻貓聽到聲音過來把麻雀身上的大便撥掉.
然後將麻雀吃了
這個故事告訴我們把大便放在我們身上的未必是敵人
將大便從我們身上撥掉的未必是朋友
最重要的是...當你覺的很舒服時.千萬記得把嘴巴閉緊
一次，蜂王設宴請客，虫兒們統統應邀會集。
蟬彈琴，蝶跳舞，蜂王高興極了，稱蟬為琴師，叫蝶為採客。晚上，大家酒興正高，隻
是苦於沒有燈燭，熒火虫便大放光明。
蜂王又高興地說：“外國的電氣燈也不過如此罷了。”可是看見那亮光是從熒虫的屁股
中間放出的，便稱呼它為“光後先生”。
熒火虫皺著眉頭縮著頸脖，悶悶不樂地說：“承蒙您大王贈送美名，不勝榮幸之至。隻
是屁股後面光，不是句好話。”
（蘇州人譏笑沒有子女的人為“屁股後面光”。）
世界三大宗教各一代表偶聚在一起，這時一小女孩向他們奔來，邊哭邊喊著：“你們能告訴我到底世上誰最笨嗎？”忽然腳下一拌，摔倒在地。
“阿彌駝佛！”佛教教徒先道。
“哦，上帝！”基督教徒道。
“真主--保佑！”伊斯蘭教徒接著道。
“原來我媽媽是騙我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起來，笑著走了。
從前，有個主人用藕來招待客人，他把藕梢切下來端出去請客人吃，卻把好的那段藕留在廚房裡。這事被客人發現了，便故意對主人說：“我常常讀詩，曾經讀到過這樣的詩句：‘太華峰頭玉並蓮，開花十丈藕如船。’過去，我一直懷疑這詩句寫得不真實，哪有像船那麼長的藕呢？今天，我才相信了這詩句寫得真。”
主人問他：“為什麼呢？”
客人說：“你看這藕，藕梢在這裡，可是藕屁股那一段不是還在廚房裡嗎？”
李是一位結過婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李帶她去牛肉場，但老李不肯可是他老婆硬要老李隻好答應了。老李一開始一進場時裡面的小弟馬上向老李問好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢說什麼。Show開始後廣播響起:老李請上貴賓席!老李隻好帶他老婆一起去坐貴賓席，等Show演到最後時女主角脫掉內褲，台上女主角問:這件內褲要給誰？台下觀眾不約而同的說:給老李！Show終於結束了老李帶老婆去搭出租車一上車老婆非常不高興的打老李一巴掌出租車司機說:老李呀，你今天帶的妞真凶呀。
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
養牛的和養豬的搭上了親家。一天，養牛的到養豬的家去，進門就問：“親家在嗎？”
親家母是個好說新字眼的人，便回答說：“他出門出亥（賣豬）去了。”
養牛的又問：“幾時回來？”
親家母答道：“他要把亥出完才回來。”
養牛的回家對妻子講了一遍。並夸養豬的妻子是個聰明人。養牛的妻子說這有何難！幾天後，養豬的來了，說：“親家在嗎？”
養牛的妻子連忙回答說：“他出門出丑（賣牛）去了。”
“幾時回來呀？”
養牛的妻子說：“他要把丑出完才得回來。”
1、每天早上穿睡衣跑步，直到圍觀的人超過100人時為止；
2、梳洗時放聲高唱，直到把衛生間的牆壁震塌時為止；
3、早餐時用三個茶葉蛋玩雜耍，直到別人把你的早餐吃光時為止；
4、上課時每隔半個小時像青蛙一樣從教師的這一頭跳到那一頭，再回到座位，直到系主任決定召見你時為止；
5、午餐時，把飯碗頂在頭上走來走去，直到打飯師傅把飯碗套在你頭上時為止；
6、體育課時，可在單杠上做平衡木動作，直到你被抬到校醫務室時為止；
7、每天黃昏時，在校園荒涼的地方唱鄧麗君的歌，直到有人被嚇成神經病時為止；
8、每天睡覺前可背誦一段徐志摩的散文，直到被室友扔過來的書埋沒時為止；
9、半夜每隔兩小時起身，到操場跑一圈，直到認錯門誤入其他宿舍時為止
以下這部影片將獲得奧斯卡所有獎項。原因請看劇情：
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3級片
個知名的人士在演說即將結束時,接到從聽眾處傳來
的一張小紙條。打開一看,上面隻有『笨蛋』二個字。
他愣了一下,然後將紙條攤在聽眾面前說:我在演講時,
經常接到聽眾朋友傳來紙條問題,大部分都沒有寫名
字,但從沒遇到像這位『笨蛋』朋友一樣,他竟然忘了
寫上問題,隻有署名。
有一隻麻雀由南方往北方飛.
因為天氣變冷.最後身體結成冰塊掉到地上.
後來有隻牛經過旁邊時在麻雀身上大便.
牛大便的溫度把冰融化了.
麻雀覺的很溫暖.於是高興的唱起歌來.
這時候一隻貓聽到聲音過來把麻雀身上的大便撥掉.
然後將麻雀吃了
這個故事告訴我們把大便放在我們身上的未必是敵人
將大便從我們身上撥掉的未必是朋友
最重要的是...當你覺的很舒服時.千萬記得把嘴巴閉緊
一次，蜂王設宴請客，虫兒們統統應邀會集。
蟬彈琴，蝶跳舞，蜂王高興極了，稱蟬為琴師，叫蝶為採客。晚上，大家酒興正高，隻
是苦於沒有燈燭，熒火虫便大放光明。
蜂王又高興地說：“外國的電氣燈也不過如此罷了。”可是看見那亮光是從熒虫的屁股
中間放出的，便稱呼它為“光後先生”。
熒火虫皺著眉頭縮著頸脖，悶悶不樂地說：“承蒙您大王贈送美名，不勝榮幸之至。隻
是屁股後面光，不是句好話。”
（蘇州人譏笑沒有子女的人為“屁股後面光”。）
世界三大宗教各一代表偶聚在一起，這時一小女孩向他們奔來，邊哭邊喊著：“你們能告訴我到底世上誰最笨嗎？”忽然腳下一拌，摔倒在地。
“阿彌駝佛！”佛教教徒先道。
“哦，上帝！”基督教徒道。
“真主--保佑！”伊斯蘭教徒接著道。
“原來我媽媽是騙我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起來，笑著走了。
從前，有個主人用藕來招待客人，他把藕梢切下來端出去請客人吃，卻把好的那段藕留在廚房裡。這事被客人發現了，便故意對主人說：“我常常讀詩，曾經讀到過這樣的詩句：‘太華峰頭玉並蓮，開花十丈藕如船。’過去，我一直懷疑這詩句寫得不真實，哪有像船那麼長的藕呢？今天，我才相信了這詩句寫得真。”
主人問他：“為什麼呢？”
客人說：“你看這藕，藕梢在這裡，可是藕屁股那一段不是還在廚房裡嗎？”
李是一位結過婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李帶她去牛肉場，但老李不肯可是他老婆硬要老李隻好答應了。老李一開始一進場時裡面的小弟馬上向老李問好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢說什麼。Show開始後廣播響起:老李請上貴賓席!老李隻好帶他老婆一起去坐貴賓席，等Show演到最後時女主角脫掉內褲，台上女主角問:這件內褲要給誰？台下觀眾不約而同的說:給老李！Show終於結束了老李帶老婆去搭出租車一上車老婆非常不高興的打老李一巴掌出租車司機說:老李呀，你今天帶的妞真凶呀。
笑話十則
余上中學時，學校在一個小鎮上，鎮上有一個牲口行（買賣牲口的地方）?牲口行裡的經紀人之間經常漫罵取笑，有時不講場合。
記得有一次，我和同學去學校，恰遇一個經紀人的父親去世，其他經紀人去吊孝，想趁機撈點便宜，罵一罵該經紀人，於是便對正在痛哭的經紀人說：“別哭了，你爹死了，就當是老母牛落駒（流產）了”，這時，該經紀人哭的更痛了，並說：“我怎麼不哭呢？我和你們不一樣，我就一個爹呀”。?
當我手持香柱祭拜天地之時 眼前所出現的事實頓時讓
我無法接受 即使緊閡眼睛 腦海依舊拭不去如此驚嚇的景
象 我再一次的揉洗雙眼 慢慢微張眼睛 使其畫面清析
這次我敢肯定眼前所出現 的確是剛過世不久的林伯伯
記得孩堤 最喜歡聽林伯伯講故事 而他為人是鄉裡所
肯定 視助人為平常 總是無怨無悔不遺余力 出殯當天
幾乎出動全部鄉民為他舉行哀悼儀式 隻是 當時辰已到封
棺之時 棺木前林伯伯的長子連求九杯問候可否封棺 竟全
然哭杯&
8226;隻好叫林伯伯最心疼的長孫 前來數次求杯 但亦
難擲笑杯&
8226;最後家人紛紛前來輪流求杯 一刻一刻過了 裡
長及其好友也前來訴說些讓林伯伯安息的語詞 油然無法得
到一次笑杯&
8226;尷尬場面夾帶家人哀聲 聲嘶力竭淚聲 下
時辰將過封棺之時 破在眉有人提議不管是否笑杯一定
得趕快封棺才是 此時長子卻無意間 出「爸 是不是今天
你不想出殯 」 怪的是果然出現了「笑杯」 全場忽然鴉
雀無聲僅聽到幾個女人家的哽氣聲息 大伙目光都停留在笑
杯 連長子也難做出決定 經過一番躑躅 與請來道士協調
後確定延期四天 因為四天後的天時的確比今天要好
三天後的早上 也是我手持香柱祭拜天地之時 竟發現
林伯伯一如往常在街頭掃地 當時整個人愣住了連話都說不
出來 心裡隻覺得我見鬼了 數秒後 又傳來一聲尖叫 才
把我震醒 卻不知手中香柱早已落地了 當林伯伯抬起頭來
看到我時 竟向我點點頭直讓我快二次驚嚇暈倒 當我完全
清醒時 才聽到原來林伯伯復活了 此事過後 我就去找林
伯伯問他經過的始終 隻是這一次所說的不是別人的故事而
是林伯伯本人的現身說法
就在出事的前七天 林伯伯曾探望一位多年未逢致友
但因前往朋友住宅途中必經一座墓地 當時日正當中 林伯
伯卻看到路旁有一座極為奇特的墳墓 此墳墓四周擺設八種
物品且陳列均勻 遠遠望去恰似九宮格 物品上各標明不同
的數字 從一到九 但卻不見五 墳墓正上方插有一支三角
黃旗 旗上寫有「一兮坎來二兮坤 三震四巽數中分 五寄
中宮六干是 七兌八艮九離門 」墓碑上有貼相片 大約一
支年的歲數 林伯伯不襟的嘆息說 「年級輕輕就這樣走了
實在可惜」 言至此 忽然間三角黃旗 竟倒下去 害林
伯伯拔腿就跑 口中直念"阿彌陀佛"
回家後立刻重病 病情與日劇增每況越下 如此經過四
日 原本肥胖的身體以成瘦弱的身軀 四肢動彈不得一切瑣
事均需求助他人 隔日卻有人見他在街頭打掃 似乎病情完
全好轉 但事實上卻是「回光返照」 的確三天後林伯伯就
去世了
當林伯伯魂魄出竅那一剎那 林伯伯本人並不知道他已
經離開人事間了 隻是在那瞬間彷佛有一股力量牽引著他
讓他看盡了人世間想看的事 完成了一生中未完成的夢 無
論眼睛所看耳朵所聽 皆是活大半輩子從未有過的經驗 很
快的已過了三天 林伯伯才漸漸感到飢渴 在挨飢受凍中卻
到處找不到糧食可以充飢 隻見前方有一桶清水 林伯伯立
刻以雙手合攏 水 當雙手捧著水之時 手指漸變焦黑延續
至整個手掌 此時林伯伯才意識到自己已經過世了 屯時無
法接受如此的事實 傷心過度喝也喝不下（據說喝下那口水
就永遠不得回魂） 林伯伯在原地靜置了滿久的時刻整個腦
海裡試圖去找尋一此理由來反對 老天爺對他的不公平 但
是終究還是得接受如此的事實 當林伯伯想到回家的時後已
經第六天了 沖沖忙忙趕回家時 卻被門神擋在門外因為門
神已經不認識林伯伯了 當隔日的卯時正好過世第七天 門
神才答應林伯伯入門內 剛入門時隻發現門口附近有一些白
米飯及一顆白蛋 林伯伯實在太飢渴了 當場把這些東西吃
光光 又見到了兒孫哭哭啼啼 便向前問後安慰一番 可惜
怎麼訴說家人也都聽不到 如此場面使的林伯伯一刻也待不
得 當他走出門 之後 突然一道光茫迎面而來 彷佛在招
喚著 林伯伯不由自主的步步向前走去 每走一步前方的光
線就越明亮 但視野卻越模糊 相對的內心就越好奇
在加緊腳步想探其究竟 卻聽到有人在後面呼喚他的名
子 但回過頭怎麼瞧也沒看到 聲音越來越清析 仔細分析
才發現是上個月才往生的好友陳伯伯 陳伯伯即時出現帶他
離開了光線的路徑 轉往另一方向 沿途告訴他很多陰間的
事情 就在這時林伯伯冥冥中又聽到很多人在叫他安惜 可
是內心中依舊不甘心 怎也不想死 陳伯伯見他如此傷心
帶他去找一位陰差 才知原來被冤魂所纏 至雙方談好條件
後 陰差便偷帶林伯伯到回生崖 叫林伯伯往下一跳 不知
不覺就復活了
此後林伯伯就案照約定 且與道士一並到奇特墳前誠心
道歉 但是到底與陰差談了什麼條件或陰差住那 他卻支字
不提
甲：“你知道西方國家鬧離婚的為什麼比中國的多？”
乙：“這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富得多！”
有一個老實人，不會說謊，謊話總是被人揭穿。於是他去很會說謊的人說：“你教我說謊吧！”那個人說：“好吧！”於是便教他一些說慌常識，講完他叫老實人說一句謊話看看，那老實人想了半天，詭秘的說道：“呵呵，告訴你呀，――我是啞巴！”
某人有失眠的困擾而求助於醫生…。
醫生問：沒有試著數羊嗎？
病人回答：當然有，當我數到五千六百四十八隻的時候，剛好天亮…。
美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。不久，舊金山的一家醫院的侯診室裡貼出了這樣一條廣告：“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞――請不要吸煙。”
導演滿神，投資傾城，演員鬼狼，觀眾無歡
俗話說得好：“女孩心，海底針。”其實女孩子的言語常是一曲一折的。如果在與女孩子的交往中，單從言語的表面去認識事物，那將大錯特錯，因此你必須多長幾個心眼，善於從女孩子的言語的反面去看問題。記住，通過語言的內涵表現某種言外之意，是女孩子的專長。這就需要男孩具有三種本領：
一：觀色思情跟女孩接望過程中，你要根據女孩子當時的談話內容和與你交談的神態去體會她的真實用心。
芬是有名的淑女，處世謹慎，從不隨便接受男孩子的邀請。同事雄決定用滿腔的熱忱的真情去叩開她的心扉。第一次邀請芬去看電影時，芬顯得很惋惜地對他說：“不行啊，我每晚10點鐘必須回家。”但雄不退卻，終於成功的邀請到自己鐘情的姑娘。秘密在於雄善於觀色思情。
其實，與女孩子相處時，如果她總是心不在焉，敷衍了事，或是以漠漠無聊的神情同你談論，尤其碰到與愛情有關的話題，她總是迅速的轉開，那表明她對你的情感很冷淡，這時你就應該知趣而退。相反，如果她經常以依戀，激動的神色與你談話，表明她對你的印象不壞，她同你相處是愉快的，高興的，希望與你好下去，發展彼此的情誼。
上述的例子雄就認為，如果芬真心拒絕他，就會面色冷漠的說：“我有事，恕不奉陪！”
但芬的眼神並不冷漠，而且似乎有種期盼。芬沒有明顯拒絕，說明她的拒絕包含著某種弦外之音。芬說她10點鐘必須回家，那意思是隻要雄在10點之前送她回家，那她還是可以接受他的邀請的。
就這麼簡單。
二：察言會意人們常說：“情場如戰場”，男孩子應深諳“兵不厭詐”的道理，對於女孩的語言，適時的運用一點反其道而思之的逆向思維方法，來個反話會正意。這樣，在情場上你就可以成功的“俘虜”女孩的心。
有些女孩經常打電話或寫信給男朋友訴說：
“我最近很忙，實在無法與你見面。”
“我想一個人出去旅行鬆弛鬆弛，最近不能與你見面了。”
如果你相信的話，那你就是大傻瓜，她真的這麼忙，怎麼還會有閑工夫打電話或寫信向你訴苦呢？
其實，女孩子在戀愛中總喜歡男友注意她、關心她。因此，許多女孩子在自己最無聊的時候便向她的男友說她好忙，在沒有別的約會的時候向你訴說約會多，都無法與你見面。她的真實意圖是用此法來吸引你對她的注意。如果你真的相信她，還以為是體貼她而對她說：“既然那麼忙，那就等以後再說了。”這隻能引起姑娘的失望。碰到這種情況，如是說，一定會獲取女孩的芳心。
“真的這麼忙？難道不能抽出一點時間來看我嗎？”
“雖然你那麼忙，但明天的約會你一定要來，即使是半個小時。”
記住：這種情況下，女孩的真實意圖是：“雖然我很忙，但如果你約我，我還是可以抽出時間赴約的。”女孩子以為，如果你對她愛得很深，你就不會管她多忙，也要她抽出時間來赴約。
三：聽音品味戀愛中，男孩子應根據女孩子的談話中的語調，語氣抓住女孩的言外之意。
萍下班回家，看到前方正步行的意中人浩（非章炯浩），忙下車激動的關切的問：“怎麼沒騎車？”
“我想自己走一走！”浩熱情激動，笑著答。
“你這個人那，實在讓人捉摸不透。”萍驚鴻掠影般嬌嗔說。
浩敏感地意識到了什麼：“我們推車慢行，不也是一副很絕妙的圖畫嗎？”這裡，萍說：“實在讓人捉摸不透。”實際上是說明她早已感受到了浩的魅力。因為男人的“深不可測”也是一種魅力。萍正是在了解浩一點而友不是十分了解時，她才會感到浩對她的吸引力。
浩正是在兩個漫步於大街上的場合及萍柔而微顫的聲音，品味出“你真讓人捉摸不透”這句話中隱含著“你真有魅力”的余音並做出反應的。
情愛世界裡，猜透女孩子的心的方式是多種多樣的，關鍵在於你平時要多觀察，用心留神，不斷積累經驗，掌握了一定的技巧，就會體會到與姑娘“心有靈犀一點通”的無限熱趣。
“親愛的，假如我對你說我破產了，你還照樣愛我嗎？”
“可是你並沒有真的破產啊。”
“當然沒有。”
“那我當然照樣愛你！”
中國隊與巴西隊比賽前夜,某與室友在預測結果。
一室友說：“中國隊能踢平巴西隊。”
某對曰：“你比較愛國！”
突然另一室友說：“中國隊能贏巴西隊。”
某嘆曰：“你太愛國了！”
記得有一次，我和同學去學校，恰遇一個經紀人的父親去世，其他經紀人去吊孝，想趁機撈點便宜，罵一罵該經紀人，於是便對正在痛哭的經紀人說：“別哭了，你爹死了，就當是老母牛落駒（流產）了”，這時，該經紀人哭的更痛了，並說：“我怎麼不哭呢？我和你們不一樣，我就一個爹呀”。?
當我手持香柱祭拜天地之時 眼前所出現的事實頓時讓
我無法接受 即使緊閡眼睛 腦海依舊拭不去如此驚嚇的景
象 我再一次的揉洗雙眼 慢慢微張眼睛 使其畫面清析
這次我敢肯定眼前所出現 的確是剛過世不久的林伯伯
記得孩堤 最喜歡聽林伯伯講故事 而他為人是鄉裡所
肯定 視助人為平常 總是無怨無悔不遺余力 出殯當天
幾乎出動全部鄉民為他舉行哀悼儀式 隻是 當時辰已到封
棺之時 棺木前林伯伯的長子連求九杯問候可否封棺 竟全
然哭杯&
8226;隻好叫林伯伯最心疼的長孫 前來數次求杯 但亦
難擲笑杯&
8226;最後家人紛紛前來輪流求杯 一刻一刻過了 裡
長及其好友也前來訴說些讓林伯伯安息的語詞 油然無法得
到一次笑杯&
8226;尷尬場面夾帶家人哀聲 聲嘶力竭淚聲 下
時辰將過封棺之時 破在眉有人提議不管是否笑杯一定
得趕快封棺才是 此時長子卻無意間 出「爸 是不是今天
你不想出殯 」 怪的是果然出現了「笑杯」 全場忽然鴉
雀無聲僅聽到幾個女人家的哽氣聲息 大伙目光都停留在笑
杯 連長子也難做出決定 經過一番躑躅 與請來道士協調
後確定延期四天 因為四天後的天時的確比今天要好
三天後的早上 也是我手持香柱祭拜天地之時 竟發現
林伯伯一如往常在街頭掃地 當時整個人愣住了連話都說不
出來 心裡隻覺得我見鬼了 數秒後 又傳來一聲尖叫 才
把我震醒 卻不知手中香柱早已落地了 當林伯伯抬起頭來
看到我時 竟向我點點頭直讓我快二次驚嚇暈倒 當我完全
清醒時 才聽到原來林伯伯復活了 此事過後 我就去找林
伯伯問他經過的始終 隻是這一次所說的不是別人的故事而
是林伯伯本人的現身說法
就在出事的前七天 林伯伯曾探望一位多年未逢致友
但因前往朋友住宅途中必經一座墓地 當時日正當中 林伯
伯卻看到路旁有一座極為奇特的墳墓 此墳墓四周擺設八種
物品且陳列均勻 遠遠望去恰似九宮格 物品上各標明不同
的數字 從一到九 但卻不見五 墳墓正上方插有一支三角
黃旗 旗上寫有「一兮坎來二兮坤 三震四巽數中分 五寄
中宮六干是 七兌八艮九離門 」墓碑上有貼相片 大約一
支年的歲數 林伯伯不襟的嘆息說 「年級輕輕就這樣走了
實在可惜」 言至此 忽然間三角黃旗 竟倒下去 害林
伯伯拔腿就跑 口中直念"阿彌陀佛"
回家後立刻重病 病情與日劇增每況越下 如此經過四
日 原本肥胖的身體以成瘦弱的身軀 四肢動彈不得一切瑣
事均需求助他人 隔日卻有人見他在街頭打掃 似乎病情完
全好轉 但事實上卻是「回光返照」 的確三天後林伯伯就
去世了
當林伯伯魂魄出竅那一剎那 林伯伯本人並不知道他已
經離開人事間了 隻是在那瞬間彷佛有一股力量牽引著他
讓他看盡了人世間想看的事 完成了一生中未完成的夢 無
論眼睛所看耳朵所聽 皆是活大半輩子從未有過的經驗 很
快的已過了三天 林伯伯才漸漸感到飢渴 在挨飢受凍中卻
到處找不到糧食可以充飢 隻見前方有一桶清水 林伯伯立
刻以雙手合攏 水 當雙手捧著水之時 手指漸變焦黑延續
至整個手掌 此時林伯伯才意識到自己已經過世了 屯時無
法接受如此的事實 傷心過度喝也喝不下（據說喝下那口水
就永遠不得回魂） 林伯伯在原地靜置了滿久的時刻整個腦
海裡試圖去找尋一此理由來反對 老天爺對他的不公平 但
是終究還是得接受如此的事實 當林伯伯想到回家的時後已
經第六天了 沖沖忙忙趕回家時 卻被門神擋在門外因為門
神已經不認識林伯伯了 當隔日的卯時正好過世第七天 門
神才答應林伯伯入門內 剛入門時隻發現門口附近有一些白
米飯及一顆白蛋 林伯伯實在太飢渴了 當場把這些東西吃
光光 又見到了兒孫哭哭啼啼 便向前問後安慰一番 可惜
怎麼訴說家人也都聽不到 如此場面使的林伯伯一刻也待不
得 當他走出門 之後 突然一道光茫迎面而來 彷佛在招
喚著 林伯伯不由自主的步步向前走去 每走一步前方的光
線就越明亮 但視野卻越模糊 相對的內心就越好奇
在加緊腳步想探其究竟 卻聽到有人在後面呼喚他的名
子 但回過頭怎麼瞧也沒看到 聲音越來越清析 仔細分析
才發現是上個月才往生的好友陳伯伯 陳伯伯即時出現帶他
離開了光線的路徑 轉往另一方向 沿途告訴他很多陰間的
事情 就在這時林伯伯冥冥中又聽到很多人在叫他安惜 可
是內心中依舊不甘心 怎也不想死 陳伯伯見他如此傷心
帶他去找一位陰差 才知原來被冤魂所纏 至雙方談好條件
後 陰差便偷帶林伯伯到回生崖 叫林伯伯往下一跳 不知
不覺就復活了
此後林伯伯就案照約定 且與道士一並到奇特墳前誠心
道歉 但是到底與陰差談了什麼條件或陰差住那 他卻支字
不提
甲：“你知道西方國家鬧離婚的為什麼比中國的多？”
乙：“這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富得多！”
有一個老實人，不會說謊，謊話總是被人揭穿。於是他去很會說謊的人說：“你教我說謊吧！”那個人說：“好吧！”於是便教他一些說慌常識，講完他叫老實人說一句謊話看看，那老實人想了半天，詭秘的說道：“呵呵，告訴你呀，――我是啞巴！”
某人有失眠的困擾而求助於醫生…。
醫生問：沒有試著數羊嗎？
病人回答：當然有，當我數到五千六百四十八隻的時候，剛好天亮…。
美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。不久，舊金山的一家醫院的侯診室裡貼出了這樣一條廣告：“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞――請不要吸煙。”
導演滿神，投資傾城，演員鬼狼，觀眾無歡
俗話說得好：“女孩心，海底針。”其實女孩子的言語常是一曲一折的。如果在與女孩子的交往中，單從言語的表面去認識事物，那將大錯特錯，因此你必須多長幾個心眼，善於從女孩子的言語的反面去看問題。記住，通過語言的內涵表現某種言外之意，是女孩子的專長。這就需要男孩具有三種本領：
一：觀色思情跟女孩接望過程中，你要根據女孩子當時的談話內容和與你交談的神態去體會她的真實用心。
芬是有名的淑女，處世謹慎，從不隨便接受男孩子的邀請。同事雄決定用滿腔的熱忱的真情去叩開她的心扉。第一次邀請芬去看電影時，芬顯得很惋惜地對他說：“不行啊，我每晚10點鐘必須回家。”但雄不退卻，終於成功的邀請到自己鐘情的姑娘。秘密在於雄善於觀色思情。
其實，與女孩子相處時，如果她總是心不在焉，敷衍了事，或是以漠漠無聊的神情同你談論，尤其碰到與愛情有關的話題，她總是迅速的轉開，那表明她對你的情感很冷淡，這時你就應該知趣而退。相反，如果她經常以依戀，激動的神色與你談話，表明她對你的印象不壞，她同你相處是愉快的，高興的，希望與你好下去，發展彼此的情誼。
上述的例子雄就認為，如果芬真心拒絕他，就會面色冷漠的說：“我有事，恕不奉陪！”
但芬的眼神並不冷漠，而且似乎有種期盼。芬沒有明顯拒絕，說明她的拒絕包含著某種弦外之音。芬說她10點鐘必須回家，那意思是隻要雄在10點之前送她回家，那她還是可以接受他的邀請的。
就這麼簡單。
二：察言會意人們常說：“情場如戰場”，男孩子應深諳“兵不厭詐”的道理，對於女孩的語言，適時的運用一點反其道而思之的逆向思維方法，來個反話會正意。這樣，在情場上你就可以成功的“俘虜”女孩的心。
有些女孩經常打電話或寫信給男朋友訴說：
“我最近很忙，實在無法與你見面。”
“我想一個人出去旅行鬆弛鬆弛，最近不能與你見面了。”
如果你相信的話，那你就是大傻瓜，她真的這麼忙，怎麼還會有閑工夫打電話或寫信向你訴苦呢？
其實，女孩子在戀愛中總喜歡男友注意她、關心她。因此，許多女孩子在自己最無聊的時候便向她的男友說她好忙，在沒有別的約會的時候向你訴說約會多，都無法與你見面。她的真實意圖是用此法來吸引你對她的注意。如果你真的相信她，還以為是體貼她而對她說：“既然那麼忙，那就等以後再說了。”這隻能引起姑娘的失望。碰到這種情況，如是說，一定會獲取女孩的芳心。
“真的這麼忙？難道不能抽出一點時間來看我嗎？”
“雖然你那麼忙，但明天的約會你一定要來，即使是半個小時。”
記住：這種情況下，女孩的真實意圖是：“雖然我很忙，但如果你約我，我還是可以抽出時間赴約的。”女孩子以為，如果你對她愛得很深，你就不會管她多忙，也要她抽出時間來赴約。
三：聽音品味戀愛中，男孩子應根據女孩子的談話中的語調，語氣抓住女孩的言外之意。
萍下班回家，看到前方正步行的意中人浩（非章炯浩），忙下車激動的關切的問：“怎麼沒騎車？”
“我想自己走一走！”浩熱情激動，笑著答。
“你這個人那，實在讓人捉摸不透。”萍驚鴻掠影般嬌嗔說。
浩敏感地意識到了什麼：“我們推車慢行，不也是一副很絕妙的圖畫嗎？”這裡，萍說：“實在讓人捉摸不透。”實際上是說明她早已感受到了浩的魅力。因為男人的“深不可測”也是一種魅力。萍正是在了解浩一點而友不是十分了解時，她才會感到浩對她的吸引力。
浩正是在兩個漫步於大街上的場合及萍柔而微顫的聲音，品味出“你真讓人捉摸不透”這句話中隱含著“你真有魅力”的余音並做出反應的。
情愛世界裡，猜透女孩子的心的方式是多種多樣的，關鍵在於你平時要多觀察，用心留神，不斷積累經驗，掌握了一定的技巧，就會體會到與姑娘“心有靈犀一點通”的無限熱趣。
“親愛的，假如我對你說我破產了，你還照樣愛我嗎？”
“可是你並沒有真的破產啊。”
“當然沒有。”
“那我當然照樣愛你！”
中國隊與巴西隊比賽前夜,某與室友在預測結果。
一室友說：“中國隊能踢平巴西隊。”
某對曰：“你比較愛國！”
突然另一室友說：“中國隊能贏巴西隊。”
某嘆曰：“你太愛國了！”
笑話十則
當我和丈夫與六個孩子一起駕車出去旅行時，我相信我們這個大家庭准能引人注目。然而當一輛有許多小腦袋瓜的旅行車從後面超過我們時，我吃了一驚。“那輛車上有多少個孩子？”我們中間的一個問道。
我們趕上那輛車時才發現，那車的後車窗上挂著一塊小牌子，上面寫著幾個粗字：“別數了，一共14個！”
他和她趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。
他：“請問，現在場上的比分是多少？”
一位觀眾：“O比0。”
她：“太好了！我們一點也沒耽誤。”
他和她趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。他：“請問，現在場上的比分是多少？”一位觀眾：“O比0。”她：“太好了！我們一點也沒耽誤。”
有那麼父子二人。父親迷信，長年供著幾個泥塑的菩薩。兒子不信鬼神，多次勸父親，父親不聽。有一天，父親外出辦事，臨行前把許多熟肉裝在大碗裡，擺在菩薩像前，焚香禮拜，祈求保佑外出順利，路上平安。
父親走後，兒子把肉都吃了，剩下幾根骨頭，仍舊放在原處，然後又把幾個菩薩泥像打得粉碎。
幾天後父親回來，一見大驚。
問兒子，兒子答道：“你走後，幾個菩薩搶肉吃，互不相讓，肉吃光了，身子也打碎了。”
南非原來是一個由少數白人統治的黑人國家，種族的壓迫和種族歧
視十分突出。圖圖大主教就是南非領導黑人反對種族壓迫的堅強斗士。
1984年他曾獲得諾貝爾和平獎。圖圖主教能言善道。1984年冬天，他在
美國紐約的一次宗教儀式上演講時說：
“白人傳教士剛到非洲時，他們手裡有《聖經》，我們（黑人）手裡有
土地。傳教士說：‘讓我們祈禱吧！，於是我們閉目祈禱。可是到我們睜開
眼時，發現情況顛倒過來了：我們手裡有了《聖經》，他們手裡有了土地。”
小約翰對他的同學說:"我媽真有先見之明呀!她說今天會下雨,叫我帶上傘,你瞧,果然下雨了!"同學說:"我媽更有先見!她說:"反正小約翰會帶傘的,你就同他共傘吧!"
在一個訂婚宴會上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印象。隻見她端庄地出來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，隻見她翻身起來說：“先生們，女士們，我給你們表演的武術怎麼樣？”
今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。
“前面的那個女人怎麼那麼熟悉呀!好像在那見過。”我有些疑惑到，她還沖我笑。
“啊！她不就是我前妻嗎？這下可要玩完了，站在我身邊的老婆還不知道我結過婚呢？”這時我的額頭已經冒出豆大的冷汗了
“天！她這是做什麼。”她探開雙手，嘴像要親吻時的那樣，向我飛奔過來。我的臉刷刷的一下全白了...
現在我也沒辦法了,聽天由命吧!當她正要抱住我的時候,我把眼睛閉上了,可我站了好久怎麼她還沒抱上我呀!
我納悶的張開了眼睛,“吟...她怎麼不在我的前面？”
我疑惑著環視了一下，“暈...她怎麼跟我老婆抱在一起了”。
這時，老婆向說話了，“老公，她是我姐，親姐...”
我的身體有些控制不住了，雙手叉到地上，一*股坐在地上。
“呵呵...”，我冷笑著“這下我可有艷福了，有前有後，還是姐妹，就差沒動三人房了。”
好戲還在後頭呢？
我的一隻手插在了狗*堆裡，皮股還坐著一堆呢？還熱乎著呢？
兩位教主正在討論並譴責世風日下。
一個說：“想當初我結婚前，都沒有和我的老婆睡過的，你呢？”
另一位回答道：“我不能確定，你老婆叫什麼名字？”
上帝創造了亞當，他對亞當相當滿意，而亞當也對自己很滿意。然而亞當覺得有點寂寞，上帝看到這個情形之後，對亞當說：“我可以創造一個伴侶給你。”
亞當聽了非常興奮，“一個伴侶？”
“是的，”上帝又說。
“她會是個非常美麗的女人並能幫你打掃，煮飯和洗衣服。她會全心全意的愛你。她會一直在你身邊，就像你的專屬女奴一樣。”
亞當微笑著，“喔？上帝！我想要一個像這樣的女人！！”
上帝回答：“你可以擁有她但是那個代價是很昂貴的。”亞當並不怎麼在乎。
“那得用去一隻胳臂，一條腿，和一個肩膀。”
亞當想了一會兒然後問：“那一根肋骨可以換到什麼?”
考古工作者們進入了埃及的金字塔，發現木乃伊旁散落著很多裝著食物的瓦罐，因為埃及人認為木乃伊復活後需要這些食物。但瓦罐上還有好些象形文字，考古工作者們去向文字專家請教。幾天後，專家給出了譯文：請在公元前100年前食用。
我們趕上那輛車時才發現，那車的後車窗上挂著一塊小牌子，上面寫著幾個粗字：“別數了，一共14個！”
他和她趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。
他：“請問，現在場上的比分是多少？”
一位觀眾：“O比0。”
她：“太好了！我們一點也沒耽誤。”
他和她趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。他：“請問，現在場上的比分是多少？”一位觀眾：“O比0。”她：“太好了！我們一點也沒耽誤。”
有那麼父子二人。父親迷信，長年供著幾個泥塑的菩薩。兒子不信鬼神，多次勸父親，父親不聽。有一天，父親外出辦事，臨行前把許多熟肉裝在大碗裡，擺在菩薩像前，焚香禮拜，祈求保佑外出順利，路上平安。
父親走後，兒子把肉都吃了，剩下幾根骨頭，仍舊放在原處，然後又把幾個菩薩泥像打得粉碎。
幾天後父親回來，一見大驚。
問兒子，兒子答道：“你走後，幾個菩薩搶肉吃，互不相讓，肉吃光了，身子也打碎了。”
南非原來是一個由少數白人統治的黑人國家，種族的壓迫和種族歧
視十分突出。圖圖大主教就是南非領導黑人反對種族壓迫的堅強斗士。
1984年他曾獲得諾貝爾和平獎。圖圖主教能言善道。1984年冬天，他在
美國紐約的一次宗教儀式上演講時說：
“白人傳教士剛到非洲時，他們手裡有《聖經》，我們（黑人）手裡有
土地。傳教士說：‘讓我們祈禱吧！，於是我們閉目祈禱。可是到我們睜開
眼時，發現情況顛倒過來了：我們手裡有了《聖經》，他們手裡有了土地。”
小約翰對他的同學說:"我媽真有先見之明呀!她說今天會下雨,叫我帶上傘,你瞧,果然下雨了!"同學說:"我媽更有先見!她說:"反正小約翰會帶傘的,你就同他共傘吧!"
在一個訂婚宴會上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印象。隻見她端庄地出來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，隻見她翻身起來說：“先生們，女士們，我給你們表演的武術怎麼樣？”
今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。
“前面的那個女人怎麼那麼熟悉呀!好像在那見過。”我有些疑惑到，她還沖我笑。
“啊！她不就是我前妻嗎？這下可要玩完了，站在我身邊的老婆還不知道我結過婚呢？”這時我的額頭已經冒出豆大的冷汗了
“天！她這是做什麼。”她探開雙手，嘴像要親吻時的那樣，向我飛奔過來。我的臉刷刷的一下全白了...
現在我也沒辦法了,聽天由命吧!當她正要抱住我的時候,我把眼睛閉上了,可我站了好久怎麼她還沒抱上我呀!
我納悶的張開了眼睛,“吟...她怎麼不在我的前面？”
我疑惑著環視了一下，“暈...她怎麼跟我老婆抱在一起了”。
這時，老婆向說話了，“老公，她是我姐，親姐...”
我的身體有些控制不住了，雙手叉到地上，一*股坐在地上。
“呵呵...”，我冷笑著“這下我可有艷福了，有前有後，還是姐妹，就差沒動三人房了。”
好戲還在後頭呢？
我的一隻手插在了狗*堆裡，皮股還坐著一堆呢？還熱乎著呢？
兩位教主正在討論並譴責世風日下。
一個說：“想當初我結婚前，都沒有和我的老婆睡過的，你呢？”
另一位回答道：“我不能確定，你老婆叫什麼名字？”
上帝創造了亞當，他對亞當相當滿意，而亞當也對自己很滿意。然而亞當覺得有點寂寞，上帝看到這個情形之後，對亞當說：“我可以創造一個伴侶給你。”
亞當聽了非常興奮，“一個伴侶？”
“是的，”上帝又說。
“她會是個非常美麗的女人並能幫你打掃，煮飯和洗衣服。她會全心全意的愛你。她會一直在你身邊，就像你的專屬女奴一樣。”
亞當微笑著，“喔？上帝！我想要一個像這樣的女人！！”
上帝回答：“你可以擁有她但是那個代價是很昂貴的。”亞當並不怎麼在乎。
“那得用去一隻胳臂，一條腿，和一個肩膀。”
亞當想了一會兒然後問：“那一根肋骨可以換到什麼?”
考古工作者們進入了埃及的金字塔，發現木乃伊旁散落著很多裝著食物的瓦罐，因為埃及人認為木乃伊復活後需要這些食物。但瓦罐上還有好些象形文字，考古工作者們去向文字專家請教。幾天後，專家給出了譯文：請在公元前100年前食用。
2013年4月27日星期六
笑話十則
宜蘭頭城復ｘ專校的偷窺鬼
所謂“人之生、鬼之生”，人體的最終歸宿━━墳場，便成為分隔陰陽界的恐怖地方。在這裡，存在有各式各樣的游離腦波，恁你膽大包天，終有看見鬼的一天。而且，如果你在墳區嘻戲或對死者口出不敬之言，極有可能會誘引群鬼跟至你的住處搗亂，讓你一輩子不得安寧。
這也就是為什麼老人家千叮嚀、萬囑咐━━沒事千萬不要到墳場去，去了墳場也千萬不要亂講話，其原因就在此。復ｘ專校的後面就是座墳山坡，滿山遍野都是年久失修的古墳，天氣一陰、山風一吹，便彌漫著一股戚戚的肅殺，令人在不知不覺中，生出一種淒涼的心境。墳墓山的傳說本來就多，學生常把這些故事說來嚇人，倒也常有出乎意料之外的效果，直到有人惡作劇過頭，差點沒鬧出人命，這才稍稍收斂，不敢再用鬼來嚇人。“阿寶！你看，這副棺材裡的人跑出來了！”
星期假日，阿寶和室友閑著沒事，三個人便相邀至校後的墳墓山上閑逛，看看會不會有什麼新奇的發現。沒想到才逛了一會兒，便遇上墳墓失修，從棺材裡滾出尸體的怪事。
那尸體想來埋在此地已經相當多年，整個軀體早就已經腐爛不堪，散發出陣陣令人作嘔的味道。阿寶他們看了尸體一眼，馬上捏鼻皺眉，跑到一邊呼吸新鮮空氣，心想怎麼會這麼倒楣？
大白天就遇見一具腐尸？正惡心之際，突然靈光一現，想起了一個惡作劇的方法，打算惡整令一個回家的室友阿輝。
阿寶的詭計很簡單，就是找人扮尸體，再把阿輝騙道墳墓山裡嚇他就成了。
三個人議定完畢，就開始進行這樁惡作劇。到了晚上，阿輝回到了宿舍，阿寶他們三個人假意閑聊，聊著聊著，便突然聊到早上所看見的腐尸。
“你都不知道有多可怕，那具尸體的身體已經爛光了，眼睛、鼻子、嘴巴也不見了，簡直把我們嚇死了！”
阿寶加油添醋地形容那具尸體的恐怖模樣，有意讓阿輝的心裡先蒙上一層可怕的想像。
“哼！那有什麼好怕的？要是我在場的話，我一定會把他裝回棺材裡，免得他暴尸荒野。”
阿揮不屑地嘲笑阿寶他們的膽小，“鐵齒”地如此表示。
“你現在當然這樣說羅，我才不相信你膽子會這麼大，要不然我們打個賭，你贏了我們請你吃牛排，你輸了就請我們！”
阿寶見大魚冒大氣，感緊用激將法引他上鉤。“行！怎麼賭？”阿輝果然中了激將法，一口答應了下來。
“很簡單，我現在這裡有一顆糖，你在半夜十二點的時候，到我這裡來拿，然後我會告訴你那具腐尸在那裡，你把這顆糖放在他口中就可以了。隔天我們去看，如果那顆糖在尸體的口中，那就算你贏了，怎樣？”
阿寶胸有成竹的說出打賭方式，一面用眼覷著阿輝。
阿輝聽得臉一陣青一陣白，又不想坍了自己的台，隻好硬著頭皮答應下來，阿寶他們則在心裡暗笑詭計得逞。
半夜十二點，阿輝向阿寶拿了那顆糖，依照指示，摸黑走進了墳慕山裡。那天沒有月亮，一層層厚厚的雲沉甸甸地堆在天空，令大膽的阿輝心頭悶悶的，不過，話說回來，即使一個再大膽的人，要他在半夜拿支小小的手電筒在墳墓山裡走動，說心裡不發毛那是騙人的。
好不容易阿輝疑神疑鬼地走到阿寶所說的那個地方，這才鬆了一口氣。那是一座班駁的古墳，墳墓旁躺著一具尸體，阿輝也無暇多看（其實是不敢看），隻覺得那具尸體的臉死白一片，好不駭人，但為了面子，隻好把心一橫，迅速扳開它的嘴唇，硬把那顆糖塞了進去。豈知，那具尸體咕嚕一聲，就把糖吞了下去，同時幽幽道∶
“謝謝！” 阿輝愣了一下，不假思索地回了一句∶
“喔！”然後呆呆地站起身來，僵硬地走下山去。過了半晌，那具尸體突然起身，噗哧笑了起來，同時從墳墓後面走出了兩個人，同樣笑得樂不可支，顯然是阿寶和他的室友。
“笑死我了！你沒看見阿輝的樣子，我差點當場就笑出來了。”
扮尸體的那個人笑道。“不過阿輝的膽子還真大，你跟他說謝謝的時候，他居然還‘喔’了一聲，沒有嚇得不腿就跑。”阿寶邊笑邊揉肚子。
才說完，不遠處就傳來一陣淒厲的慘叫聲∶“哇━━有鬼啊！”
接著一切便歸於沉疾。這一叫把阿寶他們嚇了一大跳，但接著卻又恍然大悟般的捧腹大笑起來。
“還說他膽子大，這下可把他嚇壞了！”
“好啦！別笑了，我們去找他吧，免得他受驚過度，出了什麼事那就不好了。”
果然，走沒多遠，他們便發現阿輝倒在地上，口吐白沫，已經昏迷不醒。阿寶他們嚇了一跳，心想這次玩笑可開得過火了。
他們七手八腳的趕緊將阿輝抬回宿舍急救，幸好阿輝沒事，醒過來之後，便昏昏沉沉地睡著了。折騰了一個晚上，阿寶他們三個人也都鬧出了一身冷汗，於是各自拿了盥洗用具，走進浴室沖涼。洗著沖著，其中一個人忽然發現門口有顆人頭向他們窺探，便向其他兩個人低聲說道∶
“喂！你們看，門口那邊有人在偷看我們洗澡。”
“變態！看我拿水潑他。”阿寶裝了一盆水，趁著那個人縮回頭時，躡手躡腳地走至門旁，等待那個人在伸頭偷窺時，給他澆上一頭冷水。
不一會兒，那個人果真又伸出頭來看他們，阿寶嘿的一聲，作勢將水潑出，那人轉過頭來，阿寶頓時有如被點了穴一般，全身僵硬，臉盆舉在半空中一動也不能動。那個人赫然就是今天早上他們遇見到的那具腐尸，這會兒正用那兩個黑窟窿看著他，掉了下巴的嘴則上下喀動不已，不曉得在說些什麼。阿寶夏得牙齒直打顫，耳邊傳來其他兩名室友的驚叫聲，跟著眼前一黑便不省人事。直到隔天，才有人發現他們三個人全都光溜溜地躺在浴室裡。
待他們道出其中原委，卻惹來他人一陣善訕笑，咸認為阿寶他們三個人是集體夢游。
然而，接下來每天晚上都有人發現有顆頭在偷窺他們，偷窺的地點包括浴室、廁所、寢室......等，可是等他們追上去看的時候，門外都沒有人，於是鬧鬼之說便不脛而走。
對於偷窺者的出現，阿寶他們知道是自己闖出來的禍，後來也曾買了奠品去那座古墳（已經重新修筑）祭拜道歉，可是並沒有什麼效用，直到畢業那年，宿舍裡還是有偷窺鬼出沒的說法。隻是有件事，阿寶到現在還沒有搞清楚━━為什麼那個鬼那麼愛偷窺呢？
附注∶阿寶現為某信用卡的業務員。
有一天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
小弟上幼兒園，老師考他算術：“3加3等於多少？”
小弟攤出10指數了數，回答道：“6！”
老師又問：“4加4等於多少？”
小弟又數了數指頭：“8！”
老師說道：“不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？”
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久，終於答案出來了！隻見馬小弟說道：“11！”
在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，可我的太太下手比你快多了！”
構建和諧社會的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在國際上不要跟美國斗；三.在中國不要跟GC黨斗；四.在家裡不要跟老婆斗。
上周全家出動去郊游，上車前，妻問大侄女道：“小孩的鎮靜劑
帶了沒有？”
我大吃一驚，小孩隻有三、四歲，怎麼能胡亂服用鎮靜劑呢？忙
問：“什麼鎮靜劑？”妻說：“就是糖果嘛！”
我走在公園中，沒有人理我，我剛剛和男友分手。
現在時刻是下午6：00，天快黑了。媽媽不停地給我打手機，我沒有反應。
我走進公園的神秘花園，那裡有個傳說：隻要失戀的人走進這個花園，她就會變成魔，可以掌握住人的心的心魔。可是花園裡很臟，無人打掃，很少有人會進去，更何況是剛剛失戀的人呢？不過我不同，我很迷信，我想變成心魔，我想再次抓住他的心。
天色已經暗下來了，一陣冷風吹來，好冷。我又忽然想起以前我冷的時候他都會為我披上外套，可現在他在哪裡呢？我的眼淚開始不爭氣地下滑。我感覺到有人把衣服披到我身上，我以為是他，連忙轉過頭：“琪琪！”
我沒有看見任何人，可我身上確實是多了一件衣服。
這時，有一隻手摟住我的肩膀，手很白，白得像雪一樣，青色的筋脈看得一清二楚。我不敢轉過頭去看，我聽見一個很好聽的女聲：“你叫小月吧？”
“是的。”原來是女的，難怪手那麼白。
我放心地轉過頭去，我發誓，我看見的是世界上最丑的女人了。整張臉上都是刀疤，血還順著脖子流下去。我知道，她一定是鬼。
“你不用怕，我知道你想成為心魔。你願意聽我的故事嗎？”她的聲音真的很好聽。
“當然。”“
她告訴我了她的愛情故事，她很可憐。8歲被賣給一大戶做童養媳，可是他的丈夫是個“武大郎”型的人，而且脾氣暴燥。於是，他和一個下人相愛了。可沒想到，那下人在拿了她所有的私房錢後就逃走了。她被她的丈夫殘忍地殺害。從她做鬼的那天起，她就發誓，要給那些負心的壞男人一個狠狠的教訓。
“我會讓你成為心魔的，但是你必須答應我，不能心軟，不能再愛上對方。”她的目光中全是恨意，我想我能理解。
“我答應你。”
在我說完話的剎那間，她消失了，化成一瓶青色的水，我聽見她最後的話語：“我用我的鬼體化成魔水，你喝了它，你就會成為心魔。記住，不要負了我，否則，你會死得很慘，因為你我已融為一體。
我拿起那瓶水，一仰頭喝了下去。
我開始變了，我的短發變成了飄飄長發。我的臉也變得很美麗。總之，我成為了心魔，美麗極了的心魔。
我走出公園，所有人都看著我。他們沒有對我說什麼話，但是我卻看透了他們的心，他們都在想：“多麼美麗的女子啊！”
我沒有會，直接往琪琪家走去。
我摁響了門鈴，琪琪走出來，懷裡抱著一個美女。我好恨，為什麼他在與我分手才幾個小時的情況下竟然可以馬上另尋新歡？
他也驚艷於我的美麗。
我看著他懷裡的美女，在心裡想：“要是這個女人死掉就好了。”
我沒有想到，那女人竟然真的軟棉棉地倒下去，死在琪琪的懷裡。
原來這就是心魔的厲害之處。
琪琪很驚慌，馬上打了“120”。
在警察與醫生來了之後，他才想起我：“你是誰？”
“我是小月。”我回答。
他顯然很驚訝：“你怎麼會是她？你們一點都不像，你的什麼都比她好。”
“隻是你沒發現我的好。”我淡淡地笑著。
我看見琪琪在心裡想：“她怎麼會是那丑婆娘？八成是小月叫來騙我的人。還是先玩玩吧！”
他拉我走進房間：“你真的是小月？”
“是的。”我點點頭。
琪琪沒有再說話，吻住我。他的吻還是那麼溫柔，我有點迷戀。可我的心在說：殺了他，否則你會死的。
我露出尖尖的獠牙，心魔是拿人當食物的，所以我要吃了他。
琪琪已被我身上的香迷倒，我仔細地看了那張我最愛的俊臉最後一次，對准他的心窩，我刺進了我的牙````
中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。
數學系：別關燈，否則我無法找到你三點的座標。
化學系：我用我的滴管插入你的試管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根據能量守衡，我們今天晚上的總功率=零。
經濟系：親愛的，這裡是我這個月的工資。
生化系:：你知嗎?現在正缺這兩個關鍵的觸媒才能啟動"永生難忘"的神經性蛋白質。
食品營養系:讓你嘗嘗高葡萄糖蛋白質的美容食品..
法律系：..應該成年了吧
生物系：讓我們...交配吧!
企管系：你是我的供給，我是你的需求
會計系，讓我看你全身的財務報表是否要調整的
財政系：你該向我繳稅
社會行政系：讓我關懷你的生命
造船系：讓我航向你那裡
醫學系：讓我幫你打一針吧?
資工系男：親愛的，對不起！我當機了...
資管系女：啊...是系統資源不足嗎...
一天，小陳看到女友給自己的情書中有這樣一句
話：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒發沖冠。他
馬上找到女友劈頭就問：“丘比特射中你哪兒啦？這
小子是哪個單位的？我要教訓教訓他！”
關於難產
為了加快打字的速度，我從來都是看著鍵盤打字，屏幕不瞄的，結果一老發現失誤狀況……
買家：在淘寶上第一次遇到你這麼難纏的賣家，一點都不鬆價的……
我：如果因為我標價標的太低以致於沒有給你討價還價的空間你就覺得我難產的話我也沒有話說了，建議MM可以貨比三家……
發過去了以後我才發現我就這樣白白的多了一次難產的經歷……
下面這個也是因為打字不看屏幕鬧的笑話
買家：我媽媽圓頭的要穿39尖頭的要穿4039夠了嗎
我：按照屁股式的碼號選擇就好了
買家：?
我：按照平時的碼號選擇就好了，一激動就打錯字了……
買家：哈哈我以為屁股式是量尺碼的秘訣
我：/呵呵，MM發散思維真強
關於狗雜種
我：哥哥啊
我家現在有隻寵物狗
疑似臘腸犬……
身上的小卷毛超可愛……
天空有雪：
臘腸犬卷毛...額~~我也迷惑
好像不卷吧,可能還很小有一點看起來像卷是麼~~
我：
不，3歲了
我也覺得不是狠像臘腸
因為這狗的尾巴並不長
可是大耳朵和斷腿狠像臘腸
額，也許是隻混血狗狗……
天空有雪：
肯定是啦~~...
我：
果然是個狗雜種……
天空有雪的：
是短腿，不是斷腿
可憐的狗狗就這樣被你說成殘疾了……
天空有雪：
狗雜種……汗
這叫串串..~~行家都這麼叫法
我：
我們這裡把刷火鍋的那種一串串的蔬菜肉類簡稱串串……
那我家這隻不就是狗肉串串麼
天空有雪：
還肉串呢~~
天空有雪：
ni...強悍~~
我：
不行不行，這個名字會造成我唾液分泌腺變得異常發達的……
天空有雪：
你餓了麼~~
我：
我抱了的，有三十多斤呢
所以我現在帶它出門很小心
怕它就被誰誰弄到餐桌上了
所謂好肉不上外人桌……
天空有雪：
敗給你了……
貓貓變身記
早上出去過早，懶得換衣服，一身綠色的睡衣，睡衣背後有個夸張的大兔子，去了以後沒等老板找錢就端著面離開，老板在後面喊著：“哎，那隻綠色兔子，錢還沒有找你呢……”我當時還納悶，這是在叫人家網名麼，結果對面走來的陌生人說了句：有人叫你。我這才反應過來，原來我就是那隻綠色的兔子…………
情書風波
以前月考的時候高一和高二會交換教室做考場，某次月考結束後，看到桌上有學長留下來的一段話：看到你的照片挺可愛，名字也挺好聽，不覺春心萌動，可是再看看你抽屜的清潔程度，唉，一顆情竇初開的心嘩啦啦的碎了，我的第一次的暗戀就這樣的葬送在了一堆食品垃圾袋中……（其實我覺得這個很好的說明了貓是個狠愛清潔的女孩子，垃圾都不會往地上扔的……）
所謂“人之生、鬼之生”，人體的最終歸宿━━墳場，便成為分隔陰陽界的恐怖地方。在這裡，存在有各式各樣的游離腦波，恁你膽大包天，終有看見鬼的一天。而且，如果你在墳區嘻戲或對死者口出不敬之言，極有可能會誘引群鬼跟至你的住處搗亂，讓你一輩子不得安寧。
這也就是為什麼老人家千叮嚀、萬囑咐━━沒事千萬不要到墳場去，去了墳場也千萬不要亂講話，其原因就在此。復ｘ專校的後面就是座墳山坡，滿山遍野都是年久失修的古墳，天氣一陰、山風一吹，便彌漫著一股戚戚的肅殺，令人在不知不覺中，生出一種淒涼的心境。墳墓山的傳說本來就多，學生常把這些故事說來嚇人，倒也常有出乎意料之外的效果，直到有人惡作劇過頭，差點沒鬧出人命，這才稍稍收斂，不敢再用鬼來嚇人。“阿寶！你看，這副棺材裡的人跑出來了！”
星期假日，阿寶和室友閑著沒事，三個人便相邀至校後的墳墓山上閑逛，看看會不會有什麼新奇的發現。沒想到才逛了一會兒，便遇上墳墓失修，從棺材裡滾出尸體的怪事。
那尸體想來埋在此地已經相當多年，整個軀體早就已經腐爛不堪，散發出陣陣令人作嘔的味道。阿寶他們看了尸體一眼，馬上捏鼻皺眉，跑到一邊呼吸新鮮空氣，心想怎麼會這麼倒楣？
大白天就遇見一具腐尸？正惡心之際，突然靈光一現，想起了一個惡作劇的方法，打算惡整令一個回家的室友阿輝。
阿寶的詭計很簡單，就是找人扮尸體，再把阿輝騙道墳墓山裡嚇他就成了。
三個人議定完畢，就開始進行這樁惡作劇。到了晚上，阿輝回到了宿舍，阿寶他們三個人假意閑聊，聊著聊著，便突然聊到早上所看見的腐尸。
“你都不知道有多可怕，那具尸體的身體已經爛光了，眼睛、鼻子、嘴巴也不見了，簡直把我們嚇死了！”
阿寶加油添醋地形容那具尸體的恐怖模樣，有意讓阿輝的心裡先蒙上一層可怕的想像。
“哼！那有什麼好怕的？要是我在場的話，我一定會把他裝回棺材裡，免得他暴尸荒野。”
阿揮不屑地嘲笑阿寶他們的膽小，“鐵齒”地如此表示。
“你現在當然這樣說羅，我才不相信你膽子會這麼大，要不然我們打個賭，你贏了我們請你吃牛排，你輸了就請我們！”
阿寶見大魚冒大氣，感緊用激將法引他上鉤。“行！怎麼賭？”阿輝果然中了激將法，一口答應了下來。
“很簡單，我現在這裡有一顆糖，你在半夜十二點的時候，到我這裡來拿，然後我會告訴你那具腐尸在那裡，你把這顆糖放在他口中就可以了。隔天我們去看，如果那顆糖在尸體的口中，那就算你贏了，怎樣？”
阿寶胸有成竹的說出打賭方式，一面用眼覷著阿輝。
阿輝聽得臉一陣青一陣白，又不想坍了自己的台，隻好硬著頭皮答應下來，阿寶他們則在心裡暗笑詭計得逞。
半夜十二點，阿輝向阿寶拿了那顆糖，依照指示，摸黑走進了墳慕山裡。那天沒有月亮，一層層厚厚的雲沉甸甸地堆在天空，令大膽的阿輝心頭悶悶的，不過，話說回來，即使一個再大膽的人，要他在半夜拿支小小的手電筒在墳墓山裡走動，說心裡不發毛那是騙人的。
好不容易阿輝疑神疑鬼地走到阿寶所說的那個地方，這才鬆了一口氣。那是一座班駁的古墳，墳墓旁躺著一具尸體，阿輝也無暇多看（其實是不敢看），隻覺得那具尸體的臉死白一片，好不駭人，但為了面子，隻好把心一橫，迅速扳開它的嘴唇，硬把那顆糖塞了進去。豈知，那具尸體咕嚕一聲，就把糖吞了下去，同時幽幽道∶
“謝謝！” 阿輝愣了一下，不假思索地回了一句∶
“喔！”然後呆呆地站起身來，僵硬地走下山去。過了半晌，那具尸體突然起身，噗哧笑了起來，同時從墳墓後面走出了兩個人，同樣笑得樂不可支，顯然是阿寶和他的室友。
“笑死我了！你沒看見阿輝的樣子，我差點當場就笑出來了。”
扮尸體的那個人笑道。“不過阿輝的膽子還真大，你跟他說謝謝的時候，他居然還‘喔’了一聲，沒有嚇得不腿就跑。”阿寶邊笑邊揉肚子。
才說完，不遠處就傳來一陣淒厲的慘叫聲∶“哇━━有鬼啊！”
接著一切便歸於沉疾。這一叫把阿寶他們嚇了一大跳，但接著卻又恍然大悟般的捧腹大笑起來。
“還說他膽子大，這下可把他嚇壞了！”
“好啦！別笑了，我們去找他吧，免得他受驚過度，出了什麼事那就不好了。”
果然，走沒多遠，他們便發現阿輝倒在地上，口吐白沫，已經昏迷不醒。阿寶他們嚇了一跳，心想這次玩笑可開得過火了。
他們七手八腳的趕緊將阿輝抬回宿舍急救，幸好阿輝沒事，醒過來之後，便昏昏沉沉地睡著了。折騰了一個晚上，阿寶他們三個人也都鬧出了一身冷汗，於是各自拿了盥洗用具，走進浴室沖涼。洗著沖著，其中一個人忽然發現門口有顆人頭向他們窺探，便向其他兩個人低聲說道∶
“喂！你們看，門口那邊有人在偷看我們洗澡。”
“變態！看我拿水潑他。”阿寶裝了一盆水，趁著那個人縮回頭時，躡手躡腳地走至門旁，等待那個人在伸頭偷窺時，給他澆上一頭冷水。
不一會兒，那個人果真又伸出頭來看他們，阿寶嘿的一聲，作勢將水潑出，那人轉過頭來，阿寶頓時有如被點了穴一般，全身僵硬，臉盆舉在半空中一動也不能動。那個人赫然就是今天早上他們遇見到的那具腐尸，這會兒正用那兩個黑窟窿看著他，掉了下巴的嘴則上下喀動不已，不曉得在說些什麼。阿寶夏得牙齒直打顫，耳邊傳來其他兩名室友的驚叫聲，跟著眼前一黑便不省人事。直到隔天，才有人發現他們三個人全都光溜溜地躺在浴室裡。
待他們道出其中原委，卻惹來他人一陣善訕笑，咸認為阿寶他們三個人是集體夢游。
然而，接下來每天晚上都有人發現有顆頭在偷窺他們，偷窺的地點包括浴室、廁所、寢室......等，可是等他們追上去看的時候，門外都沒有人，於是鬧鬼之說便不脛而走。
對於偷窺者的出現，阿寶他們知道是自己闖出來的禍，後來也曾買了奠品去那座古墳（已經重新修筑）祭拜道歉，可是並沒有什麼效用，直到畢業那年，宿舍裡還是有偷窺鬼出沒的說法。隻是有件事，阿寶到現在還沒有搞清楚━━為什麼那個鬼那麼愛偷窺呢？
附注∶阿寶現為某信用卡的業務員。
有一天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
小弟上幼兒園，老師考他算術：“3加3等於多少？”
小弟攤出10指數了數，回答道：“6！”
老師又問：“4加4等於多少？”
小弟又數了數指頭：“8！”
老師說道：“不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？”
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久，終於答案出來了！隻見馬小弟說道：“11！”
在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，可我的太太下手比你快多了！”
構建和諧社會的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在國際上不要跟美國斗；三.在中國不要跟GC黨斗；四.在家裡不要跟老婆斗。
上周全家出動去郊游，上車前，妻問大侄女道：“小孩的鎮靜劑
帶了沒有？”
我大吃一驚，小孩隻有三、四歲，怎麼能胡亂服用鎮靜劑呢？忙
問：“什麼鎮靜劑？”妻說：“就是糖果嘛！”
我走在公園中，沒有人理我，我剛剛和男友分手。
現在時刻是下午6：00，天快黑了。媽媽不停地給我打手機，我沒有反應。
我走進公園的神秘花園，那裡有個傳說：隻要失戀的人走進這個花園，她就會變成魔，可以掌握住人的心的心魔。可是花園裡很臟，無人打掃，很少有人會進去，更何況是剛剛失戀的人呢？不過我不同，我很迷信，我想變成心魔，我想再次抓住他的心。
天色已經暗下來了，一陣冷風吹來，好冷。我又忽然想起以前我冷的時候他都會為我披上外套，可現在他在哪裡呢？我的眼淚開始不爭氣地下滑。我感覺到有人把衣服披到我身上，我以為是他，連忙轉過頭：“琪琪！”
我沒有看見任何人，可我身上確實是多了一件衣服。
這時，有一隻手摟住我的肩膀，手很白，白得像雪一樣，青色的筋脈看得一清二楚。我不敢轉過頭去看，我聽見一個很好聽的女聲：“你叫小月吧？”
“是的。”原來是女的，難怪手那麼白。
我放心地轉過頭去，我發誓，我看見的是世界上最丑的女人了。整張臉上都是刀疤，血還順著脖子流下去。我知道，她一定是鬼。
“你不用怕，我知道你想成為心魔。你願意聽我的故事嗎？”她的聲音真的很好聽。
“當然。”“
她告訴我了她的愛情故事，她很可憐。8歲被賣給一大戶做童養媳，可是他的丈夫是個“武大郎”型的人，而且脾氣暴燥。於是，他和一個下人相愛了。可沒想到，那下人在拿了她所有的私房錢後就逃走了。她被她的丈夫殘忍地殺害。從她做鬼的那天起，她就發誓，要給那些負心的壞男人一個狠狠的教訓。
“我會讓你成為心魔的，但是你必須答應我，不能心軟，不能再愛上對方。”她的目光中全是恨意，我想我能理解。
“我答應你。”
在我說完話的剎那間，她消失了，化成一瓶青色的水，我聽見她最後的話語：“我用我的鬼體化成魔水，你喝了它，你就會成為心魔。記住，不要負了我，否則，你會死得很慘，因為你我已融為一體。
我拿起那瓶水，一仰頭喝了下去。
我開始變了，我的短發變成了飄飄長發。我的臉也變得很美麗。總之，我成為了心魔，美麗極了的心魔。
我走出公園，所有人都看著我。他們沒有對我說什麼話，但是我卻看透了他們的心，他們都在想：“多麼美麗的女子啊！”
我沒有會，直接往琪琪家走去。
我摁響了門鈴，琪琪走出來，懷裡抱著一個美女。我好恨，為什麼他在與我分手才幾個小時的情況下竟然可以馬上另尋新歡？
他也驚艷於我的美麗。
我看著他懷裡的美女，在心裡想：“要是這個女人死掉就好了。”
我沒有想到，那女人竟然真的軟棉棉地倒下去，死在琪琪的懷裡。
原來這就是心魔的厲害之處。
琪琪很驚慌，馬上打了“120”。
在警察與醫生來了之後，他才想起我：“你是誰？”
“我是小月。”我回答。
他顯然很驚訝：“你怎麼會是她？你們一點都不像，你的什麼都比她好。”
“隻是你沒發現我的好。”我淡淡地笑著。
我看見琪琪在心裡想：“她怎麼會是那丑婆娘？八成是小月叫來騙我的人。還是先玩玩吧！”
他拉我走進房間：“你真的是小月？”
“是的。”我點點頭。
琪琪沒有再說話，吻住我。他的吻還是那麼溫柔，我有點迷戀。可我的心在說：殺了他，否則你會死的。
我露出尖尖的獠牙，心魔是拿人當食物的，所以我要吃了他。
琪琪已被我身上的香迷倒，我仔細地看了那張我最愛的俊臉最後一次，對准他的心窩，我刺進了我的牙````
中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。
數學系：別關燈，否則我無法找到你三點的座標。
化學系：我用我的滴管插入你的試管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根據能量守衡，我們今天晚上的總功率=零。
經濟系：親愛的，這裡是我這個月的工資。
生化系:：你知嗎?現在正缺這兩個關鍵的觸媒才能啟動"永生難忘"的神經性蛋白質。
食品營養系:讓你嘗嘗高葡萄糖蛋白質的美容食品..
法律系：..應該成年了吧
生物系：讓我們...交配吧!
企管系：你是我的供給，我是你的需求
會計系，讓我看你全身的財務報表是否要調整的
財政系：你該向我繳稅
社會行政系：讓我關懷你的生命
造船系：讓我航向你那裡
醫學系：讓我幫你打一針吧?
資工系男：親愛的，對不起！我當機了...
資管系女：啊...是系統資源不足嗎...
一天，小陳看到女友給自己的情書中有這樣一句
話：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒發沖冠。他
馬上找到女友劈頭就問：“丘比特射中你哪兒啦？這
小子是哪個單位的？我要教訓教訓他！”
關於難產
為了加快打字的速度，我從來都是看著鍵盤打字，屏幕不瞄的，結果一老發現失誤狀況……
買家：在淘寶上第一次遇到你這麼難纏的賣家，一點都不鬆價的……
我：如果因為我標價標的太低以致於沒有給你討價還價的空間你就覺得我難產的話我也沒有話說了，建議MM可以貨比三家……
發過去了以後我才發現我就這樣白白的多了一次難產的經歷……
下面這個也是因為打字不看屏幕鬧的笑話
買家：我媽媽圓頭的要穿39尖頭的要穿4039夠了嗎
我：按照屁股式的碼號選擇就好了
買家：?
我：按照平時的碼號選擇就好了，一激動就打錯字了……
買家：哈哈我以為屁股式是量尺碼的秘訣
我：/呵呵，MM發散思維真強
關於狗雜種
我：哥哥啊
我家現在有隻寵物狗
疑似臘腸犬……
身上的小卷毛超可愛……
天空有雪：
臘腸犬卷毛...額~~我也迷惑
好像不卷吧,可能還很小有一點看起來像卷是麼~~
我：
不，3歲了
我也覺得不是狠像臘腸
因為這狗的尾巴並不長
可是大耳朵和斷腿狠像臘腸
額，也許是隻混血狗狗……
天空有雪：
肯定是啦~~...
我：
果然是個狗雜種……
天空有雪的：
是短腿，不是斷腿
可憐的狗狗就這樣被你說成殘疾了……
天空有雪：
狗雜種……汗
這叫串串..~~行家都這麼叫法
我：
我們這裡把刷火鍋的那種一串串的蔬菜肉類簡稱串串……
那我家這隻不就是狗肉串串麼
天空有雪：
還肉串呢~~
天空有雪：
ni...強悍~~
我：
不行不行，這個名字會造成我唾液分泌腺變得異常發達的……
天空有雪：
你餓了麼~~
我：
我抱了的，有三十多斤呢
所以我現在帶它出門很小心
怕它就被誰誰弄到餐桌上了
所謂好肉不上外人桌……
天空有雪：
敗給你了……
貓貓變身記
早上出去過早，懶得換衣服，一身綠色的睡衣，睡衣背後有個夸張的大兔子，去了以後沒等老板找錢就端著面離開，老板在後面喊著：“哎，那隻綠色兔子，錢還沒有找你呢……”我當時還納悶，這是在叫人家網名麼，結果對面走來的陌生人說了句：有人叫你。我這才反應過來，原來我就是那隻綠色的兔子…………
情書風波
以前月考的時候高一和高二會交換教室做考場，某次月考結束後，看到桌上有學長留下來的一段話：看到你的照片挺可愛，名字也挺好聽，不覺春心萌動，可是再看看你抽屜的清潔程度，唉，一顆情竇初開的心嘩啦啦的碎了，我的第一次的暗戀就這樣的葬送在了一堆食品垃圾袋中……（其實我覺得這個很好的說明了貓是個狠愛清潔的女孩子，垃圾都不會往地上扔的……）
笑話十則
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
“先生，請您冷靜點，”經理說道，“那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。”
“那隻死的沒什麼，”生意人說道，“但他那些可惡的抬棺者讓我覺得很惡心！！”
爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。
兒子：不行。
爸爸：為什麼？
兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒
晴朗的天空上的一個角落，兩個值勤的小天使在聊天：
“明天的氣象報告怎麼樣？”
“明天是多雲的天氣。”
“那太好了，我們明天就可以坐在雲上，不會腳酸了。”
學生甲
昨天，老師組織我們去電影院看電影，看了這部電影，我十分受教育。電影中的解放軍叔叔們十分勇敢，他們不怕苦，不怕累，不怕犧牲與敵人們進行英勇的搏斗。影片中的解放軍叔叔還很聰明，他們會開飛機，會開輪船。還會開槍，所以，從先在起，我一定要好好學習，學會本領，爭取將來也能成為一名光榮的解放軍戰士。
學生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，講的是一個英俊瀟洒的戰士愛上了一個貌美如花的護士小姐。可是後來又有一個不怎麼英俊瀟洒的戰士也愛上了這個小姐。原因是他以為哪個戰士已經死了。可是後來哪個戰士沒有死，他又回來了。所以兩個戰士隻有一個女朋友了。不過他們是好朋友，所以沒有打起來。可是後來，有一個戰士死了。我覺得，這兩名戰士不應當在打仗的時候談戀愛，而應該一心一意打仗。我一定要從中吸取血的教訓，一心一意學習，決不談戀愛。
學生丙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的電影，看完以後，我十分後悔。因為在放假前，老師說暑假中不能看不健康的電影，可是現在我卻看了一部黃色電影。可是我並不是有意的，我想老師事先也一定沒有看過。這種電影對我們青少年的成長是不利的，是有害的。我以後再也不看了。
學生丁
今天，我看了一部很長很長的電影，大概有5個多小時，我快要睡著了，有很多飛機輪船大炮都給炸掉了，我想拍這部電影一定要花很多錢，我算了一下，大概要花好幾萬，有點浪費，還不如捐給希望工程，讓那些不能上學的小朋友上學，但是如果那些小朋友知道上學那麼累，不知道他們還願不願意上學。
老張身體不適去看醫生，醫生診斷後，隻在處方單上畫了一個大大的“！”，讓他交給護士。老張很不安，心想：我以為是小毛病，怎麼醫生打了驚嘆號，難道我病得很重嗎？便請教護士。護士淡淡地答道：“沒什麼，這是打點滴。”
一個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：“你把身子旋轉幾圈，便不餓了。”
他照辦以後，對太太說：“你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。”
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話:
"失火了！失火了！"
"在哪裡啊？"
"在我家啊！"
"我是問你哪裡失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到家呢？"
"奇怪啦！你們不是有救火車嗎？！"
記者向一位千萬富翁問他的成功經驗。
“我之所以會發財，完全是我太太功勞。”富翁感慨萬千地說。
“尊夫人是怎樣幫助你的呢？”
“嗯，告訴你好了，”富翁說，“那是因為我好奇地想知道，究竟得賺多少錢她才會滿足？”
一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然後突然說了史上第二強的笑話：“你的包皮好軟阿！” 為什麼是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說了史上最強的笑話：“讓我翻開看看。”！！！當即吐血數升，人事不省。
男：你放心！你一定會娶你的！你等著！一定要有個交待！
女：我得等到什麼時候？
男：快了！我離了婚就娶你！
女：你什麼時候離婚？
男：快了，我和她明年就結婚！結完了就離！
女：啊？為什麼還要等到明年結婚？
男：快了，她今年還沒離婚嘛！
“先生，請您冷靜點，”經理說道，“那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。”
“那隻死的沒什麼，”生意人說道，“但他那些可惡的抬棺者讓我覺得很惡心！！”
爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。
兒子：不行。
爸爸：為什麼？
兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒
晴朗的天空上的一個角落，兩個值勤的小天使在聊天：
“明天的氣象報告怎麼樣？”
“明天是多雲的天氣。”
“那太好了，我們明天就可以坐在雲上，不會腳酸了。”
學生甲
昨天，老師組織我們去電影院看電影，看了這部電影，我十分受教育。電影中的解放軍叔叔們十分勇敢，他們不怕苦，不怕累，不怕犧牲與敵人們進行英勇的搏斗。影片中的解放軍叔叔還很聰明，他們會開飛機，會開輪船。還會開槍，所以，從先在起，我一定要好好學習，學會本領，爭取將來也能成為一名光榮的解放軍戰士。
學生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，講的是一個英俊瀟洒的戰士愛上了一個貌美如花的護士小姐。可是後來又有一個不怎麼英俊瀟洒的戰士也愛上了這個小姐。原因是他以為哪個戰士已經死了。可是後來哪個戰士沒有死，他又回來了。所以兩個戰士隻有一個女朋友了。不過他們是好朋友，所以沒有打起來。可是後來，有一個戰士死了。我覺得，這兩名戰士不應當在打仗的時候談戀愛，而應該一心一意打仗。我一定要從中吸取血的教訓，一心一意學習，決不談戀愛。
學生丙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的電影，看完以後，我十分後悔。因為在放假前，老師說暑假中不能看不健康的電影，可是現在我卻看了一部黃色電影。可是我並不是有意的，我想老師事先也一定沒有看過。這種電影對我們青少年的成長是不利的，是有害的。我以後再也不看了。
學生丁
今天，我看了一部很長很長的電影，大概有5個多小時，我快要睡著了，有很多飛機輪船大炮都給炸掉了，我想拍這部電影一定要花很多錢，我算了一下，大概要花好幾萬，有點浪費，還不如捐給希望工程，讓那些不能上學的小朋友上學，但是如果那些小朋友知道上學那麼累，不知道他們還願不願意上學。
老張身體不適去看醫生，醫生診斷後，隻在處方單上畫了一個大大的“！”，讓他交給護士。老張很不安，心想：我以為是小毛病，怎麼醫生打了驚嘆號，難道我病得很重嗎？便請教護士。護士淡淡地答道：“沒什麼，這是打點滴。”
一個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：“你把身子旋轉幾圈，便不餓了。”
他照辦以後，對太太說：“你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。”
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話:
"失火了！失火了！"
"在哪裡啊？"
"在我家啊！"
"我是問你哪裡失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到家呢？"
"奇怪啦！你們不是有救火車嗎？！"
記者向一位千萬富翁問他的成功經驗。
“我之所以會發財，完全是我太太功勞。”富翁感慨萬千地說。
“尊夫人是怎樣幫助你的呢？”
“嗯，告訴你好了，”富翁說，“那是因為我好奇地想知道，究竟得賺多少錢她才會滿足？”
一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然後突然說了史上第二強的笑話：“你的包皮好軟阿！” 為什麼是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說了史上最強的笑話：“讓我翻開看看。”！！！當即吐血數升，人事不省。
男：你放心！你一定會娶你的！你等著！一定要有個交待！
女：我得等到什麼時候？
男：快了！我離了婚就娶你！
女：你什麼時候離婚？
男：快了，我和她明年就結婚！結完了就離！
女：啊？為什麼還要等到明年結婚？
男：快了，她今年還沒離婚嘛！
笑話十則
小便後忘記拉上拉鏈，――你是中年人了；
小便前忘記拉下拉鏈，――你就是老年人了。
甲：“一個已婚男士身上最重要的部位是什麼？”
乙：“他的嘴巴，他必須時刻控制住它。”
“媽媽，媽媽，再生一個小孩吧！”
“別鬧了，我沒有時間。”
“你不是有休息天嗎？”
1、他開始很熱情的回你的貼子，並且孜孜不倦的說：“nod！同意！”在別人“扁”你時，橫眉怒目的沖出來維護：“有沒有搞錯？你看懂了嗎？到一邊涼快去！”
2、有事沒事就“新浪尋呼”你一把：“我這個壇子裡有好東東，快來看啊！”就為了和你攜手笑罵江湖。
3、你們家停電，沒辦法看央笑，他有招！他通過手機短信現場轉播：“奇怪！演員都得過小兒麻痺症，笑得那麼吃力、艱難？！”自己都沒顧上多看幾眼，忙著敲字了。
3、在隔網言歡、談笑正濃之際，小心翼翼又意味深長的：“gg？mm？”
4、有一天,向你表示：“我已經厭倦了砸磚，厭倦了灌水，厭倦了跟他們唧唧歪歪。有時間嗎？咱們覓個私人聊天室，單獨聊聊。”他的口味也發生了翻天覆地的變化，從《大唐雙龍傳》到《挪威的森林》，表示他乃是學通中外、浪漫多情的一代大儒。
5、你打開郵箱，不時能收獲驚喜：小游戲、妙文、他某一天無聊的心事。。。逢節必送賀卡，連兒童節和愚人節都不放過：“呵呵，我隻要你開心就好！”
6、故意輕描淡寫的：“他們說網戀都是見光死？你認為呢？”等到你好不容易答應了見面，他又磨磨蹭蹭起來：“不著急，不著急，我這幾天加班，很憔悴，連牙齒都沒洗呢，嘻嘻！”
中國、日本、俄羅斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的蒼蠅劈成兩半。80分！日武士劈掉了蒼蠅翅膀。90分！
中國武士出場，一把菜刀唰刷兩刀。蒼蠅仍在飛。裁判捉住蒼蠅給了100分！日、俄不服。為什麼？
蒼蠅被拉了雙眼皮!
前幾天我在此處發表了兩篇所謂的“笑話”，一個叫“我是你老婆”，另一個叫“名片的故事”；幾天後，我特意留意了一下；您猜怎麼了？內容非常好笑的“名片的故事”隻有14423個人去看，而內容隻有一句話----你是我老婆的“我是你老婆”卻有近三萬人去看之，您說我們的心理是怎麼回事？是不是大家都有了些毛病？我想我們中國人的目前狀況就是如此吧；多麼希望大家能把業余的時間都用在學習上，把自己培養成一位有能力的人，老是追求另樣心理和刺激，我們的老大中國遲早會被世界看不起的；你將沒有未來。
由於美軍駐扎在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。“我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。”主教聲稱，“這種狀況變得叫人難以忍受。”
“當然，主教大人，”將軍回答說，“可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？‘去繁殖吧’。”“話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：‘繁殖後就走吧’。”
開學的第一天，波波放學回家。
“新來的老師好嗎？”媽媽問。
“一點也不好，她喜歡說謊。”
“怎麼會呢？你別胡說。”
“上算術課時，她先說3加3等於6；過一會她說2加4等於
6；臨下課她又說5力1等於6。”
美國有位作家某次到一家雜志社去領取稿費。他的文章
已經發表，那稿費早就該付了。可是出納卻對他說：“真對不
起，先生。支票已開好，但是經理還沒有簽字，領不到錢。”
“早就該付的款，他為什麼不簽字呢？”作家有些不耐
煩了。
“他因為腳跌傷了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早點好。因為我想看他是用哪條腿
簽字的！”
父親對女兒說：“你的男朋友跟我說要和你結婚，我答應他了。”
女兒說：“可是，我不願離開媽媽。”
“我懂。我不會破壞你的幸福，你將媽媽一起帶去就是了。”父親說。
小便前忘記拉下拉鏈，――你就是老年人了。
甲：“一個已婚男士身上最重要的部位是什麼？”
乙：“他的嘴巴，他必須時刻控制住它。”
“媽媽，媽媽，再生一個小孩吧！”
“別鬧了，我沒有時間。”
“你不是有休息天嗎？”
1、他開始很熱情的回你的貼子，並且孜孜不倦的說：“nod！同意！”在別人“扁”你時，橫眉怒目的沖出來維護：“有沒有搞錯？你看懂了嗎？到一邊涼快去！”
2、有事沒事就“新浪尋呼”你一把：“我這個壇子裡有好東東，快來看啊！”就為了和你攜手笑罵江湖。
3、你們家停電，沒辦法看央笑，他有招！他通過手機短信現場轉播：“奇怪！演員都得過小兒麻痺症，笑得那麼吃力、艱難？！”自己都沒顧上多看幾眼，忙著敲字了。
3、在隔網言歡、談笑正濃之際，小心翼翼又意味深長的：“gg？mm？”
4、有一天,向你表示：“我已經厭倦了砸磚，厭倦了灌水，厭倦了跟他們唧唧歪歪。有時間嗎？咱們覓個私人聊天室，單獨聊聊。”他的口味也發生了翻天覆地的變化，從《大唐雙龍傳》到《挪威的森林》，表示他乃是學通中外、浪漫多情的一代大儒。
5、你打開郵箱，不時能收獲驚喜：小游戲、妙文、他某一天無聊的心事。。。逢節必送賀卡，連兒童節和愚人節都不放過：“呵呵，我隻要你開心就好！”
6、故意輕描淡寫的：“他們說網戀都是見光死？你認為呢？”等到你好不容易答應了見面，他又磨磨蹭蹭起來：“不著急，不著急，我這幾天加班，很憔悴，連牙齒都沒洗呢，嘻嘻！”
中國、日本、俄羅斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的蒼蠅劈成兩半。80分！日武士劈掉了蒼蠅翅膀。90分！
中國武士出場，一把菜刀唰刷兩刀。蒼蠅仍在飛。裁判捉住蒼蠅給了100分！日、俄不服。為什麼？
蒼蠅被拉了雙眼皮!
前幾天我在此處發表了兩篇所謂的“笑話”，一個叫“我是你老婆”，另一個叫“名片的故事”；幾天後，我特意留意了一下；您猜怎麼了？內容非常好笑的“名片的故事”隻有14423個人去看，而內容隻有一句話----你是我老婆的“我是你老婆”卻有近三萬人去看之，您說我們的心理是怎麼回事？是不是大家都有了些毛病？我想我們中國人的目前狀況就是如此吧；多麼希望大家能把業余的時間都用在學習上，把自己培養成一位有能力的人，老是追求另樣心理和刺激，我們的老大中國遲早會被世界看不起的；你將沒有未來。
由於美軍駐扎在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。“我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。”主教聲稱，“這種狀況變得叫人難以忍受。”
“當然，主教大人，”將軍回答說，“可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？‘去繁殖吧’。”“話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：‘繁殖後就走吧’。”
開學的第一天，波波放學回家。
“新來的老師好嗎？”媽媽問。
“一點也不好，她喜歡說謊。”
“怎麼會呢？你別胡說。”
“上算術課時，她先說3加3等於6；過一會她說2加4等於
6；臨下課她又說5力1等於6。”
美國有位作家某次到一家雜志社去領取稿費。他的文章
已經發表，那稿費早就該付了。可是出納卻對他說：“真對不
起，先生。支票已開好，但是經理還沒有簽字，領不到錢。”
“早就該付的款，他為什麼不簽字呢？”作家有些不耐
煩了。
“他因為腳跌傷了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早點好。因為我想看他是用哪條腿
簽字的！”
父親對女兒說：“你的男朋友跟我說要和你結婚，我答應他了。”
女兒說：“可是，我不願離開媽媽。”
“我懂。我不會破壞你的幸福，你將媽媽一起帶去就是了。”父親說。
笑話十則
富蘭克林想做一個實驗：用電流電死一隻火雞。不料接
通電源後，電流竟通過了他自己的身軀，將他擊昏過去。醒
來後，富蘭克林說：“好家伙，我本想弄死一隻火雞，結果
卻差點電死一個傻瓜。”
“我這是一枚5馬克硬幣，”著名的教授講授著，同時用左手把錢舉得高高的，以便每個學生都能看清楚。
“而這裡呢，”這位科學家繼續講，並伸手去抓一隻試管，試管裡裝滿了一種不透明的、乳白色的液體，“這裡有一管酸液，我現在就把這硬幣扔進這試管中。”
他帶著幾乎是憂愁的目光做實驗。然後，他又面向聽講者，問道：“各位認為怎麼樣，女士們、先生們？這種酸液是否強烈得足以把這枚硬幣溶解呢？”
在座的都在思考。這時，從大廳的最後一排傳來了回答聲：“不會，無論如何都不會的！”
“很好！這個回答是對的。那麼，您現在能不能再給我說說，為什麼不會溶解呢？”
“那是顯然易見的！”那學生回答：“要是這酸液能溶解硬幣，那您必然隻拿出1芬尼硬幣來做這樣的實驗。”
據說，米開朗琪羅在雕琢大衛時，曾遇到這樣的問題。整個大衛的肌體和面容都已近乎完美，但就是展現男性魅力的大衛的兩腿之間那東西總是缺了幾分靈氣。如此這般，大師無比苦惱。可就在有一天，大師靈機一動，叫來一煙花女子並叫她躺下，隨手抓起一團泥巴塞入其下身，而後拿出粘於雕像上，這樣著名的大衛的雕像就完成了。
兄弟倆爭論長大後找個什麼樣的對象，兄弟說：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。”父親聽到後，打了小兒子一巴掌。小兒子問大兒子為何打他？大兒子說：“可能是爭了老爸的買賣！”
話說一個美國人，一個日本人，一個中國人在一起爭論哪國的酒威力大，他們都說自己國家的酒威力大。爭了三天三夜也沒結果，最後決定用老鼠來做實驗比試。
第一隻老鼠喝了美國的威士忌，搖搖晃晃走了十步就倒下了，美國人很得意！
第二隻老鼠喝了日本的米酒，搖搖晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！
第三隻老鼠喝了咱們中國的名酒---二鍋頭，搖搖晃晃走了十幾步也沒事兒，最後竟回窩了。
日本人和美國人剛要笑話中國人，隻見剛才那隻老鼠塊板兒磚從窩裡出來大喊了一句：“貓呢？”
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
老師問同學們：“誰能說說牛皮有什麼用處啊？”牛牛搶著舉手：“可以做皮鞋，作皮帶。。。”冰冰接著回答：“可以拿來吹！”老師：“※％……￥＃◎”老師：“寂寞，你最乖了，你來回答一下。”寂寞猶豫良久：“。。。牛皮最大的用處就是包住牛肉。。。”牛牛：“×※……％＃◎％”老師昏倒。。。
１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲球爆破了。當時有人問裁判：“如何判？”裁判聳動著雙肩，半天才說一句──“出乎意料”。
牧師為教堂募捐：上主這樣照顧你們（他提醒會友），所以你們都應該感恩圖報，今天在這裡的人，每個人都應該捐你們全部收的十分之一！
一個會友聽了以後非常感動，說：十分之一太少了！（他高聲說，全聲屏息以待）每個人都應該捐二十分之一才行！！
會場響起熱烈的掌聲。
閻王差鬼卒拘三人到案，先問第一個：“你生前作何勾
當？”答去：“縫連補綴。”王曰：“你迎新棄舊，該押送油鍋。”
又問第二個，“你作何生理？”答曰：“做花賣。”王曰：“你節
外生枝，發在油鍋。”再問第三個，答曰：“糊鬼臉。”王曰：
“都押到油鍋去。”其人不服，曰：“我糊鬼臉，替大王張威壯
勢，如何同犯此罪？”王曰，“我怪你見錢多的，便把好臉兒與
他，那錢少的，就將歹臉來欺他。”
通電源後，電流竟通過了他自己的身軀，將他擊昏過去。醒
來後，富蘭克林說：“好家伙，我本想弄死一隻火雞，結果
卻差點電死一個傻瓜。”
“我這是一枚5馬克硬幣，”著名的教授講授著，同時用左手把錢舉得高高的，以便每個學生都能看清楚。
“而這裡呢，”這位科學家繼續講，並伸手去抓一隻試管，試管裡裝滿了一種不透明的、乳白色的液體，“這裡有一管酸液，我現在就把這硬幣扔進這試管中。”
他帶著幾乎是憂愁的目光做實驗。然後，他又面向聽講者，問道：“各位認為怎麼樣，女士們、先生們？這種酸液是否強烈得足以把這枚硬幣溶解呢？”
在座的都在思考。這時，從大廳的最後一排傳來了回答聲：“不會，無論如何都不會的！”
“很好！這個回答是對的。那麼，您現在能不能再給我說說，為什麼不會溶解呢？”
“那是顯然易見的！”那學生回答：“要是這酸液能溶解硬幣，那您必然隻拿出1芬尼硬幣來做這樣的實驗。”
據說，米開朗琪羅在雕琢大衛時，曾遇到這樣的問題。整個大衛的肌體和面容都已近乎完美，但就是展現男性魅力的大衛的兩腿之間那東西總是缺了幾分靈氣。如此這般，大師無比苦惱。可就在有一天，大師靈機一動，叫來一煙花女子並叫她躺下，隨手抓起一團泥巴塞入其下身，而後拿出粘於雕像上，這樣著名的大衛的雕像就完成了。
兄弟倆爭論長大後找個什麼樣的對象，兄弟說：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。”父親聽到後，打了小兒子一巴掌。小兒子問大兒子為何打他？大兒子說：“可能是爭了老爸的買賣！”
話說一個美國人，一個日本人，一個中國人在一起爭論哪國的酒威力大，他們都說自己國家的酒威力大。爭了三天三夜也沒結果，最後決定用老鼠來做實驗比試。
第一隻老鼠喝了美國的威士忌，搖搖晃晃走了十步就倒下了，美國人很得意！
第二隻老鼠喝了日本的米酒，搖搖晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！
第三隻老鼠喝了咱們中國的名酒---二鍋頭，搖搖晃晃走了十幾步也沒事兒，最後竟回窩了。
日本人和美國人剛要笑話中國人，隻見剛才那隻老鼠塊板兒磚從窩裡出來大喊了一句：“貓呢？”
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
老師問同學們：“誰能說說牛皮有什麼用處啊？”牛牛搶著舉手：“可以做皮鞋，作皮帶。。。”冰冰接著回答：“可以拿來吹！”老師：“※％……￥＃◎”老師：“寂寞，你最乖了，你來回答一下。”寂寞猶豫良久：“。。。牛皮最大的用處就是包住牛肉。。。”牛牛：“×※……％＃◎％”老師昏倒。。。
１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲球爆破了。當時有人問裁判：“如何判？”裁判聳動著雙肩，半天才說一句──“出乎意料”。
牧師為教堂募捐：上主這樣照顧你們（他提醒會友），所以你們都應該感恩圖報，今天在這裡的人，每個人都應該捐你們全部收的十分之一！
一個會友聽了以後非常感動，說：十分之一太少了！（他高聲說，全聲屏息以待）每個人都應該捐二十分之一才行！！
會場響起熱烈的掌聲。
閻王差鬼卒拘三人到案，先問第一個：“你生前作何勾
當？”答去：“縫連補綴。”王曰：“你迎新棄舊，該押送油鍋。”
又問第二個，“你作何生理？”答曰：“做花賣。”王曰：“你節
外生枝，發在油鍋。”再問第三個，答曰：“糊鬼臉。”王曰：
“都押到油鍋去。”其人不服，曰：“我糊鬼臉，替大王張威壯
勢，如何同犯此罪？”王曰，“我怪你見錢多的，便把好臉兒與
他，那錢少的，就將歹臉來欺他。”
笑話十則
一集貿市場，賣雞攤位。
小伙子：“老板，雞多少錢一斤？”
老板：“12元，沒有少”
小伙子：“哦，幫我選一隻吧”
老板：“好，就這隻，4斤7兩，56元”
小伙子（專心數錢）：“10、20、30。。。。。。”
老板：“雞是我幫你殺，還是你自殺？”
小伙子（忙著數錢）：“50、51、52。。。。。。啊？哦，我要自殺！”
一七旬老太恰巧路過，一聽有人要自殺，急忙拉住小伙子的手，語重心長的說：“小伙子，怎麼啦，你年紀輕輕的有什麼想不開的，你遇到什麼問題了。。。。。。”
小伙子（一臉驚鄂）：“我。。。我。。。。。。”
老太太（沒等小伙子說出來）：“哦！我知道了，肯定是失戀了，哎，失戀是很正常的嘛，以後有的是機會，何必硬要在一棵樹上吊死呢。。。。。。”
小伙子（一臉無賴神情尷尬）：“不。。。不是的。。。我。。。”
老太太（苦口婆心、滔滔不絕）：“你不說我也知道你的想法，你對愛情的摯著是沒錯的，但是感情的事情是不能勉強的，一次跌倒了沒什麼，爬起來就是了，你的人生還很漫長，何必要選擇這種極端的方式呢。。。。。。”
小伙子（忍無可忍）：“婆婆，求求你，別說了行嗎？我什麼都明白了，我以後再也不自殺了。”
“師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。”“沒關系，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了。”
A：為兄弟我可以兩肋插刀！
B：可是為女人我可以插兄弟兩刀！
在收款處的窗口。
交款人按捺不住地說：“我在你們的窗口已經站了10分鐘了。”
收款人慢條斯理地答：“我坐在窗口後面已經30年了。”
一位得了不知道是什麼疾病的病人十分焦急，求救於一位醫生。
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地
走出來說：“先生，我祝賀您。”
病人高興得差點跳起來：“我得救了嗎？”
醫生說：“不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾
病，我們正准備在您死後用您的名字給這種病命名。”
大年三十，財主想用加點菜的辦法，以平長工因長年累月受虐
待而產生的怒氣。但又不想多花錢，他便去問長工們愛吃什麼。一
個長工說：“素菜淡飯是親家，魚肉葷腥是冤家。”財主聽了大喜。
開飯的時候，財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗，素菜隻燒了一
大碗青菜，哪曉得，長工們大吃葷菜，不碰青菜。財主急了，忙問：
“你們不是說魚肉葷腥是冤家嗎？”長工回答說：“是呀，不吃冤家，
難道吃親家不成！”
有一次比爾在演講中高談闊論比較了電腦工作和汽車工業的發展速度，比爾認為，假如GM的技術能像電腦技術那樣發展的話，現在大家應該能用25美元買到一輛一加侖汽油跑1000英裡的汽車。不過GM高層官員馬列上反唇相譏，他們認為，如果GM像微軟的話，我們現在開的汽車會變成：
1、每次道路交通標志重劃後，駕駛人就得要買輛新車。
2、發生事故時，車子裡的安全氣囊彈出前，會先問你“你確定嗎？”
3、買車就送“探險牌”地圖一份，而且會鑲在擋風玻璃上拿不下。如果私自換成“瀏覽家”地圖，車輛會在行駛途中失控。
4、行駛時有時還會出現“方向盤驅動程式：這個程式執行作業無效，即將關閉，原因不明或是煞車系統沒有在指定的時間回應！請洽汽車制造商！Abort，Retry，Fail？”
阿珠：你相信星座算命嗎？
阿花：我們處女座的人，不是隨便就會相信星座算命的
萬物眾生相生相克冥冥之中自由主宰。我相信上帝，所以也相信這個世界有鬼，有魔鬼！
故事講的是我好朋友外婆的經歷，事隔多年她依然健在，隻是這件事發生後她在也沒有做過接生，也不願意再提起。
我朋友外婆姓李，當初是一個接生婆，鄉親們都叫他李大娘。
那是個雷雨交加的夜晚，“當當當......”鐘表敲響了十二下。
已經十二點了，可是李大娘卻翻來覆去難以入眠。
“咚咚咚......”門突然響了。
“誰啊？這麼晚了有事嗎？！”
“李大娘，我是隔壁村的小劉，不好意思這麼晚打擾你休息了，可是我老婆就快生了，麻煩你去我家一趟吧？！”一個男人焦急地說。
事情緊急李大娘沒有多想便收拾好東西匆匆和那男人走了。
外面漆黑一片雨下的更大了。那男人走的很快，雨大路滑，李大娘深一腳淺一腳的在後面跟隨。路雖然很滑可那男人卻走的穩穩當當，如旅平地。李大娘心想：年輕人的腿腳好啊，看來自己是老了。
沒多久，那男人指著不遠處一盞微弱的燈光說：“快到了，那就是我家！”
咦！那裡以前不是庄稼地嗎，怎麼現在有了一戶人家？李大娘邊走邊覺著奇怪：可能是剛搬來的吧！
走到那男人家門口，李大娘腳下一滑差點摔倒，幸虧那男人扶住了她，“他的手怎麼冰涼？就算是淋了雨也不會這麼冰涼！”
“啊~！啊~！啊~！”屋子裡傳來了幾聲女人痛苦的尖叫聲。
要生了，李大娘趕緊跑進屋裡。在微弱的燈光下隻見一個女人披頭散發的躺在床上！
孩子很順利的降生了，李大娘抱著孩子對這對夫妻說：“是個男孩，長的很可愛，可惜就是沒有下巴，啊~！他怎麼沒有下巴？！”李大娘驚呆了！
這是身後傳來了一個男人低沉顫抖的聲音：“你看清楚了沒有，不是他沒有下巴，是我們一家三口都沒有下巴~！”
李大娘回頭一看，天那！隻見一個男人面目猙獰！臉色青紫！他果然沒有下巴~！舌頭垂下很長還在滴滴嗒嗒地滴著烏黑的血~！這個男人就是小劉嗎？！她真不敢相信自己的眼睛~！
“李大娘~！你要不要看看我啊~！我也沒有下巴啊~！呵~呵~呵~！”那女人也也說話了，那笑聲讓人渾身發冷！~！
李大娘沒有回頭看哪個女人，她把孩子放下轉身走了，她不知道自己是怎麼回的家。
第二天，幾個膽大的年輕人陪她有來到了那裡，那裡那有什麼人家，分明就是三座墳墓！
李大娘腦子一片空白！“呵~呵~呵~呵~！你又回來看我們了......”她又聽到了哪個女人讓人不寒而立的聲音.....!(想看見哪個沒有下巴的女人就不要回貼！）
醫學院GG：學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒……）
小伙子：“老板，雞多少錢一斤？”
老板：“12元，沒有少”
小伙子：“哦，幫我選一隻吧”
老板：“好，就這隻，4斤7兩，56元”
小伙子（專心數錢）：“10、20、30。。。。。。”
老板：“雞是我幫你殺，還是你自殺？”
小伙子（忙著數錢）：“50、51、52。。。。。。啊？哦，我要自殺！”
一七旬老太恰巧路過，一聽有人要自殺，急忙拉住小伙子的手，語重心長的說：“小伙子，怎麼啦，你年紀輕輕的有什麼想不開的，你遇到什麼問題了。。。。。。”
小伙子（一臉驚鄂）：“我。。。我。。。。。。”
老太太（沒等小伙子說出來）：“哦！我知道了，肯定是失戀了，哎，失戀是很正常的嘛，以後有的是機會，何必硬要在一棵樹上吊死呢。。。。。。”
小伙子（一臉無賴神情尷尬）：“不。。。不是的。。。我。。。”
老太太（苦口婆心、滔滔不絕）：“你不說我也知道你的想法，你對愛情的摯著是沒錯的，但是感情的事情是不能勉強的，一次跌倒了沒什麼，爬起來就是了，你的人生還很漫長，何必要選擇這種極端的方式呢。。。。。。”
小伙子（忍無可忍）：“婆婆，求求你，別說了行嗎？我什麼都明白了，我以後再也不自殺了。”
“師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。”“沒關系，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了。”
A：為兄弟我可以兩肋插刀！
B：可是為女人我可以插兄弟兩刀！
在收款處的窗口。
交款人按捺不住地說：“我在你們的窗口已經站了10分鐘了。”
收款人慢條斯理地答：“我坐在窗口後面已經30年了。”
一位得了不知道是什麼疾病的病人十分焦急，求救於一位醫生。
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地
走出來說：“先生，我祝賀您。”
病人高興得差點跳起來：“我得救了嗎？”
醫生說：“不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾
病，我們正准備在您死後用您的名字給這種病命名。”
大年三十，財主想用加點菜的辦法，以平長工因長年累月受虐
待而產生的怒氣。但又不想多花錢，他便去問長工們愛吃什麼。一
個長工說：“素菜淡飯是親家，魚肉葷腥是冤家。”財主聽了大喜。
開飯的時候，財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗，素菜隻燒了一
大碗青菜，哪曉得，長工們大吃葷菜，不碰青菜。財主急了，忙問：
“你們不是說魚肉葷腥是冤家嗎？”長工回答說：“是呀，不吃冤家，
難道吃親家不成！”
有一次比爾在演講中高談闊論比較了電腦工作和汽車工業的發展速度，比爾認為，假如GM的技術能像電腦技術那樣發展的話，現在大家應該能用25美元買到一輛一加侖汽油跑1000英裡的汽車。不過GM高層官員馬列上反唇相譏，他們認為，如果GM像微軟的話，我們現在開的汽車會變成：
1、每次道路交通標志重劃後，駕駛人就得要買輛新車。
2、發生事故時，車子裡的安全氣囊彈出前，會先問你“你確定嗎？”
3、買車就送“探險牌”地圖一份，而且會鑲在擋風玻璃上拿不下。如果私自換成“瀏覽家”地圖，車輛會在行駛途中失控。
4、行駛時有時還會出現“方向盤驅動程式：這個程式執行作業無效，即將關閉，原因不明或是煞車系統沒有在指定的時間回應！請洽汽車制造商！Abort，Retry，Fail？”
阿珠：你相信星座算命嗎？
阿花：我們處女座的人，不是隨便就會相信星座算命的
萬物眾生相生相克冥冥之中自由主宰。我相信上帝，所以也相信這個世界有鬼，有魔鬼！
故事講的是我好朋友外婆的經歷，事隔多年她依然健在，隻是這件事發生後她在也沒有做過接生，也不願意再提起。
我朋友外婆姓李，當初是一個接生婆，鄉親們都叫他李大娘。
那是個雷雨交加的夜晚，“當當當......”鐘表敲響了十二下。
已經十二點了，可是李大娘卻翻來覆去難以入眠。
“咚咚咚......”門突然響了。
“誰啊？這麼晚了有事嗎？！”
“李大娘，我是隔壁村的小劉，不好意思這麼晚打擾你休息了，可是我老婆就快生了，麻煩你去我家一趟吧？！”一個男人焦急地說。
事情緊急李大娘沒有多想便收拾好東西匆匆和那男人走了。
外面漆黑一片雨下的更大了。那男人走的很快，雨大路滑，李大娘深一腳淺一腳的在後面跟隨。路雖然很滑可那男人卻走的穩穩當當，如旅平地。李大娘心想：年輕人的腿腳好啊，看來自己是老了。
沒多久，那男人指著不遠處一盞微弱的燈光說：“快到了，那就是我家！”
咦！那裡以前不是庄稼地嗎，怎麼現在有了一戶人家？李大娘邊走邊覺著奇怪：可能是剛搬來的吧！
走到那男人家門口，李大娘腳下一滑差點摔倒，幸虧那男人扶住了她，“他的手怎麼冰涼？就算是淋了雨也不會這麼冰涼！”
“啊~！啊~！啊~！”屋子裡傳來了幾聲女人痛苦的尖叫聲。
要生了，李大娘趕緊跑進屋裡。在微弱的燈光下隻見一個女人披頭散發的躺在床上！
孩子很順利的降生了，李大娘抱著孩子對這對夫妻說：“是個男孩，長的很可愛，可惜就是沒有下巴，啊~！他怎麼沒有下巴？！”李大娘驚呆了！
這是身後傳來了一個男人低沉顫抖的聲音：“你看清楚了沒有，不是他沒有下巴，是我們一家三口都沒有下巴~！”
李大娘回頭一看，天那！隻見一個男人面目猙獰！臉色青紫！他果然沒有下巴~！舌頭垂下很長還在滴滴嗒嗒地滴著烏黑的血~！這個男人就是小劉嗎？！她真不敢相信自己的眼睛~！
“李大娘~！你要不要看看我啊~！我也沒有下巴啊~！呵~呵~呵~！”那女人也也說話了，那笑聲讓人渾身發冷！~！
李大娘沒有回頭看哪個女人，她把孩子放下轉身走了，她不知道自己是怎麼回的家。
第二天，幾個膽大的年輕人陪她有來到了那裡，那裡那有什麼人家，分明就是三座墳墓！
李大娘腦子一片空白！“呵~呵~呵~呵~！你又回來看我們了......”她又聽到了哪個女人讓人不寒而立的聲音.....!(想看見哪個沒有下巴的女人就不要回貼！）
醫學院GG：學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒……）
笑話十則
從前，有個牧師勸窮人信教。
他問一個窮人：“你死後願升天堂，還是願下地獄？”
窮人回答說：“唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！”
在清華圖書館的普通閱覽室,坐著一位男生A君,他的對面坐著一位非常漂亮的B小姐,A不時地打量著B,並希望B能看他自己一眼,兩個小時過去了,B小姐仍埋頭看書.這時,A的鄰座C君放了一個奇臭無比的無聲的悶屁,B小姐捂著鼻子抬頭瞪了A兩眼.........
一哥們一時興起學起了蒸包子。看他包的包子我終於忍不住了。我：“你這也叫包子？長的跟牛屎似的！”哥們說了句超雷人的話：“靠！你家牛屎18個褶！”
看著他包完了那18個褶的‘牛屎’之後我也雷了他一下。我：“你還是把它們拍扁了當餡餅煎了吧，別在侮辱包子了！”結果哥們又雷了我一下。他：“那豈不是侮辱了餡餅！”
吃了一次麻辣燙之後自己回家也學著做了一下。隻要是能吃的東西我都放在了鍋裡面煮了。端上桌子正准備吃的時候老婆說了句雷人話：“你做這東西豬看了都會吐的！
莫拉克台風來的時候一哥們看著外面的風說了一句：“我想出去放風箏！”
這幾天天氣比較熱干完活出了一身的汗，但是又懶得洗澡。老婆說了句：“快去洗洗澡吧！豬現在都比你香了！”
早上做了一碗豬腸面自己吃。鄰居看了看問我：“這是什麼面？”我：“我自己做的豬腸面。”鄰居：“怪不得一股豬屎味！”
見一哥們接電話：“你要是在給我打電話我就罵人了。”接著挂掉電話，過了一會電話又響了。哥們接起電話：“你TM……啊 王哥啊什麼事？”
一哥們感嘆：“唉！我可憐的人生啊！”我：“你人生怎麼了？”哥們：“很可憐！
見一哥們在和一女的聊天
男：你是哪裡人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其實我是北京的。
男：那我也是北京人。
女：你很無恥啊。
男：彼此彼此。
某女往存錢筒裡放硬幣
我：“哈哈哪天就把你的錢拿出來花掉。”
女把存錢筒翻過來讓我看了一眼之後說：“這是底下沒洞的，隻能吃不能拉！”
老師：“同學們，跟著我念‘愛祖國，愛人民。。。’”
小明：“老師！我們是人民嗎？”
老師：“當然是了！我們都是人民！”
小明轉過來，對著身邊的女同學大聲說：“小梅，我愛你！”
甲：“我發現我妻子對我越來越不好了。”
乙：“表現在哪方面？”
甲：“最近，她給我打領帶時，一次比一次打得緊。”
昨天一進辦公室，就看到剛從上海出差回來的小張。大家寒暄了幾句，馬上聊到舉辦中的上海國際汽車展。小張炫耀說他不但去參觀了，還近距離拍了好多照片呢！
同事中車迷眾多，馬上要求他拿出來看看。於是小張打開筆記本電腦，一邊翻著電腦裡的數碼照片，一邊向大家介紹：“這是‘全球紀念版’的勞斯萊斯，這是‘瑪莎拉蒂’，這是‘寶馬Xacitivity’……”
照片拍得真不錯，美中不足的是，大多數照片中間都有一個衣著時尚的女孩，或多或少地佔據著畫面，影響了我們對名車的欣賞。看著看著，我忍不住說：“車是不錯，可這車模兒真差勁，長得一般不說，還特沒眼力見兒，擋著畫面，怎麼好幾種品牌都用她當模特兒啊，真沒眼光……”
突然，小張一把掐住我，惡狠狠地說：“她是我女朋友……”
深夜，醫生家的電話鈴響個不停，原來是他的同事請他去打橋牌。
醫生：“好，我馬上就到。”
妻子：“什麼事？非得現在去嗎？非常嚴重嗎？”
醫生：“是的，需要四人會診。”
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請
求下，一位外地客人講了一個有趣的故事。
這位客人在城裡遇見過一個自命不凡的人。客人對他說：“請
你猜猜我口袋裡到底放了些什麼。要是你猜到了，我就把這些雞蛋
的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給
你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。”
客人說：“再猜猜，這東西外面白，裡面黃。”
“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了
一個土豆。”
聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問
道：“朋友，現在請你告訴我們，你在口袋裡到底放了些什麼？”
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：“主教走下飛機後的第一個問題：‘紐約有夜總會嗎？’”
某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
他問一個窮人：“你死後願升天堂，還是願下地獄？”
窮人回答說：“唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！”
在清華圖書館的普通閱覽室,坐著一位男生A君,他的對面坐著一位非常漂亮的B小姐,A不時地打量著B,並希望B能看他自己一眼,兩個小時過去了,B小姐仍埋頭看書.這時,A的鄰座C君放了一個奇臭無比的無聲的悶屁,B小姐捂著鼻子抬頭瞪了A兩眼.........
一哥們一時興起學起了蒸包子。看他包的包子我終於忍不住了。我：“你這也叫包子？長的跟牛屎似的！”哥們說了句超雷人的話：“靠！你家牛屎18個褶！”
看著他包完了那18個褶的‘牛屎’之後我也雷了他一下。我：“你還是把它們拍扁了當餡餅煎了吧，別在侮辱包子了！”結果哥們又雷了我一下。他：“那豈不是侮辱了餡餅！”
吃了一次麻辣燙之後自己回家也學著做了一下。隻要是能吃的東西我都放在了鍋裡面煮了。端上桌子正准備吃的時候老婆說了句雷人話：“你做這東西豬看了都會吐的！
莫拉克台風來的時候一哥們看著外面的風說了一句：“我想出去放風箏！”
這幾天天氣比較熱干完活出了一身的汗，但是又懶得洗澡。老婆說了句：“快去洗洗澡吧！豬現在都比你香了！”
早上做了一碗豬腸面自己吃。鄰居看了看問我：“這是什麼面？”我：“我自己做的豬腸面。”鄰居：“怪不得一股豬屎味！”
見一哥們接電話：“你要是在給我打電話我就罵人了。”接著挂掉電話，過了一會電話又響了。哥們接起電話：“你TM……啊 王哥啊什麼事？”
一哥們感嘆：“唉！我可憐的人生啊！”我：“你人生怎麼了？”哥們：“很可憐！
見一哥們在和一女的聊天
男：你是哪裡人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其實我是北京的。
男：那我也是北京人。
女：你很無恥啊。
男：彼此彼此。
某女往存錢筒裡放硬幣
我：“哈哈哪天就把你的錢拿出來花掉。”
女把存錢筒翻過來讓我看了一眼之後說：“這是底下沒洞的，隻能吃不能拉！”
老師：“同學們，跟著我念‘愛祖國，愛人民。。。’”
小明：“老師！我們是人民嗎？”
老師：“當然是了！我們都是人民！”
小明轉過來，對著身邊的女同學大聲說：“小梅，我愛你！”
甲：“我發現我妻子對我越來越不好了。”
乙：“表現在哪方面？”
甲：“最近，她給我打領帶時，一次比一次打得緊。”
昨天一進辦公室，就看到剛從上海出差回來的小張。大家寒暄了幾句，馬上聊到舉辦中的上海國際汽車展。小張炫耀說他不但去參觀了，還近距離拍了好多照片呢！
同事中車迷眾多，馬上要求他拿出來看看。於是小張打開筆記本電腦，一邊翻著電腦裡的數碼照片，一邊向大家介紹：“這是‘全球紀念版’的勞斯萊斯，這是‘瑪莎拉蒂’，這是‘寶馬Xacitivity’……”
照片拍得真不錯，美中不足的是，大多數照片中間都有一個衣著時尚的女孩，或多或少地佔據著畫面，影響了我們對名車的欣賞。看著看著，我忍不住說：“車是不錯，可這車模兒真差勁，長得一般不說，還特沒眼力見兒，擋著畫面，怎麼好幾種品牌都用她當模特兒啊，真沒眼光……”
突然，小張一把掐住我，惡狠狠地說：“她是我女朋友……”
深夜，醫生家的電話鈴響個不停，原來是他的同事請他去打橋牌。
醫生：“好，我馬上就到。”
妻子：“什麼事？非得現在去嗎？非常嚴重嗎？”
醫生：“是的，需要四人會診。”
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請
求下，一位外地客人講了一個有趣的故事。
這位客人在城裡遇見過一個自命不凡的人。客人對他說：“請
你猜猜我口袋裡到底放了些什麼。要是你猜到了，我就把這些雞蛋
的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給
你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。”
客人說：“再猜猜，這東西外面白，裡面黃。”
“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了
一個土豆。”
聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問
道：“朋友，現在請你告訴我們，你在口袋裡到底放了些什麼？”
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：“主教走下飛機後的第一個問題：‘紐約有夜總會嗎？’”
某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
2013年4月26日星期五
笑話十則
TOM王國有座城，名叫網絡小說。網絡小說長年缺水，旱情嚴重。
某天，此城來了位小5同志，親眼目睹了網絡小說的巨大災情，心有不忍，於是默默地，任勞任怨地，開始了他的灌水工程。
他就這樣日復一日地灌啊灌啊，終於，這種活雷鋒精神感動了網絡小說的幾位常駐居民：貪玩的斷煙，愛美的丫丫和好吃的八戒。於是，他們都學著小5給網絡小說灌水，結果…… 因灌水過度，網絡小說城被大水淹沒了。
隨著丫丫一聲恐怖的高喊：媽呀，洪水來了，大家快逃命啊！幾個始作俑者搶在洪水到來之前，紛紛機靈地抱住了一棵大樹！ 一霎那，洪水轉瞬及至。
斷煙，丫丫，八戒和小5臉都嚇白了，這禍闖得！ 看腳下洪水滔滔，他們心有余悸。出於人性的求生本能，他們依然相互鼓勵著，巴望洪水快點退去。 不知道時間過去了多久。一切靜得可怕。隻聽樹“呀”地一聲抖了幾抖，腰彎下來了。
斷煙，丫丫，小5在驚恐的氣氛中互使眼色，因為他們都心有靈犀：這樹怕是承不住4個人了，特別是八戒，他那250千克的體型，佔了多少名額？於是，一場陰謀誕生了……
斷煙哭哭啼啼地說：八戒，丫丫，小5，這樹隻能承3個人，到時候倒下來，我們每個人都會殞命水中。網絡小說城離不開你們，我想好了，還是我跳下去保全你們的生命……希望洪水退去後，你們將網絡小說城經營得更好！
丫丫一聽直搖頭：煙煙，你別傻啊，網絡小說不能沒有你！“我不入地獄誰入地獄”！要跳也是我跳！
小5臉上浮起了一股大義凜然的神情：你們都別爭了！這一切都是我闖的禍，由我一個人來承擔責任好了。你們都是網絡小說不可或缺的人，我隻是一個浪子，少了我，這裡也不會有很大的變動。還是我跳最合適！
三個人賣力地一唱一和中，誰也沒注意到最邊上的八戒已老淚縱橫。 八戒嚎啕大哭：太感動了！！太感動了！！！這一切都太讓我感動了！！！沒想到你們都是這麼講義氣的人！！！我要為你們的犧牲小我保全八戒的樂於助人精神鼓掌！！！！
八戒騰開雙手使勁地鼓掌……
斷煙，丫丫，小5目送八戒龐大而笨重的身軀不得已離開了樹徑直往水下沖去，他們一陣陣狂笑――“哈哈哈哈，我們都得救啦！”
兒子問媽媽：什麼是紅杏出牆？
媽媽：就是杏子紅了，跑到牆外去了。爸爸反對這樣的解釋，說：你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑道牆外去了。媽媽立即更正：“如果牆外沒有風景，杏子怎麼會出牆？”爸爸還是不服氣：“那李子、桃子為什麼不出牆？”
兒子聽得一頭霧水。
1、老公啊,我要星星你給嗎?(女人心理都是想讓LG說,給,我摘給你。)
可我LG說,不如你要點別的吧。鑽戒,小點的,我可以買給你。星星我怎麼摘啊?
2、看了樓上的貼子,我也突發奇想,打了個電話給LG(他在上班的路上,我在家裡),
LG,是不是我想要什麼你都給我呀?
恩?你想要什麼?
我想要天上的星星
電話那邊大聲道――**!你沒睡醒吧???!
3、LG,是不是我想要什麼你都會滿足我呀~~
停頓三秒鐘,(估計億萬分害怕)隻要你提出的要求我們在理所能力的東西統統滿足~
(竊笑)我想要天上的星星~~~
溫柔狀:讓豆豆和妞妞搭個梯子,我就上去摘給你~~
%￥・―**・・豆豆和妞妞是我家小狗。
總結,那家伙擅長推卸責任,BS之
5、俺馬上行動,給老公發了條短信:老公,是不是我要什麼你都會給我啊?
老公回短信:要什麼丫?
我說:要天上的星星。
(先自己寒一個....老夫老妻了都,不知道老公看了會不會打寒戰。。)
老公一直沒回復,我又發了一條:為什麼不理我?
老公回復:在忙。
後來他打了個電話過來說中午要加班讓我自己回家,我就嘟嘟囊囊的說你怎麼不回我短
信呀,他說哪條短信呀,我又嘟嘟囊囊的說我要天上的星星呀。
為什麼我要嘟嘟囊囊的說呢,因為我在辦公室,所以要輕聲一點。
老公說這還不簡單,我回家拿紙給你折兩個。
哼。。。。我要跟他離婚!
6、你還是平衡吧,至少他還動手了
我後來和老公說我要星星,他說這還不簡單,晚上花園裡端個水盆給你星星就有了。
汗~~~怎麼看怎麼覺得像猴子撈月呢~~~
7、我也很8卦的實驗了一把
發條短信:老公,是不是我要什麼你都會給我啊?(照搬一帘的)
老公回:什麼意思怎麼突然問這個?
我回:是不是嗎?
老公回:如果合情合理且我能實現的當然可以了,又看中什麼啦!
看來是我最近敗家敗多了~~~
8、偶家博士老公是個書呆子,
我:老公,是不是我要什麼你都會給我啊?
他:那當然啦,呵呵。不會給我下什麼套吧?
我:我想要天上的星星。
他:噢!那得等等啦,我們飛船上月球後托人給你搞點星星回來噢。乖!
9、這個好玩,哈哈,我也問LG了。
我:LG,是不是我要什麼都會給我啊?
LG:恩(傻乎乎的)
我:我要天上的星星
LG:哦,我摘給你 我暈～～～～～～～～～
太沒趣了,關鍵是這個家伙五分鐘後又打電話過來問:你為啥要星星啊?
天哪,我說:我就是要,你怎麼摘給我啊?
電話那頭沉默了10秒鐘,答:我給你一悶棍,你就看到星星了。
10、在辦公室閑來無事,我也做了測試
我:LG,你在干什麼啊?
他:在外面,有事,什麼事?
我:是不是我要什麼都會給我啊?
他:你先說是什麼,不說我怎麼能答應?
我:我要天上的星星
他:哦,這個啊,不現實,你是不是沒事做啊?沒事做找點事情做啊!
我:??
他:快說,到底要什麼?
我:沒有了!
他:就要這個?看來你真的沒事做!
11、我也跟風了,發消息:
我-老公,是不是我要什麼東西你都會給我?
他-要什麼呀?
我-我要天上的星星(大白天發這樣的消息,嚴重懷疑自己神經是不是出了問題)
他―等會給你打電話
……
過倆小時(他在展會上很忙的)電話響接起
他-你要什麼啊?
我……(支支嗚嗚中……被同事聽到噶傻的話不要被嘲笑死)
他-你要就說呀。
我-剛剛不是說過了嘛。
他-你要星星怎麼可能拿到了,死後到天上就有了。
我-￥……*・#**―…%徹底暈倒無語中
13、(2005-04-2811:31:26)妙妙
老公,,是不是我要什麼你都會給我啊?
(2005-04-2811:31:34)某人
你要什麼,你說吧
(2005-04-2811:31:49)妙妙
我要天上的星星。
(2005-04-2811:32:07)某人
我拍下來給你吧
真沒勁哦
14、我:老公,是不是我要什麼都會給我啊?
LG:能實現的,盡量
我:我要天上的星星
LG:你要太陽月亮,可不好。
(以上兩句是QQ同時顯示的,真是暈死)
LG:星星好說啊。
15、我也跟風了,發消息:
我-老公,是不是我要什麼東西你都會給我?
他-有什麼事情回家再說,我在量房子呢。
我-我要天上的星星
他-哦。
沒下文了。我惱羞成怒,又發消息:
我―你不愛我
他―我愛你我愛你,我愛死你了。我現在在工地上忙死了。
我―那我要天上的星星。
他―晚上回家帶你超市去買。
無限郁悶中~~~
16、關於星星的問題,我想到了去年的這個時候。
有一天晚上我們一起在陽台上看星星,
我說:是不是我要什麼你都可以給我?
他:在我所擁有的和經濟能力范圍以內的,你要什麼都可以拿走。
我指了指天上說:我要天上的那個星星。
他:好!沒問題。
然後偶們就相視一笑。因為我知道他不能去天上摘星星給我。
1個禮拜以後,我生日。
中午一起吃飯,
他讓偶閉上眼睛,攤開手掌
偶睜開眼睛的時候,發現自己的掌心裡有一條“北極星”的項鏈(就是《冬季戀歌》裡
的那條)。
17、有意思,我也來貼個問答。(老公3字頭本命年)
老公,我要什麼你都會給我嗎?
怎麼,心情不好?
我想要天上的星星。
咳,你直說吧,是想騙吃呢還是看上哪個東西了?
18、剛才也學jms跟了把風:
我:是不是我要什麼你都會給我?
答:你要什麼?
我:我要天上的星星。
答:神經!
我:你怎麼一點幽默感都沒有啊?
答:那好吧,重來。你要什麼?
我:我要天上的星星。
答:我給你端盆水,你自己看吧。
我:這種簡單的俏皮話要逼你才說的出來,你退步太多了吧?
答:我上班煩得一頭包,你別神經了。
我:%￥#―……*
沒勁,真沒勁。55555
19、我:土土,是不是聰聰要什麼你都會給我?
土魚:你又想要啥啊?(最近買了N多新貓皮,看來是把他買怕了,哼唧)
我:天上的星星哈
土魚:叫你兒子去摘下來,它很喜歡爬高的。(兒子就是我們家笨貓二笨)
我:555。。。。哇哇大哭
土魚:叫你兒子去干活,你哭啥啊
20、我:gg,是不是我想要什麼你都會給我啊?
他:那當然
我:我要星星(電話中)
他:你養仙人球都死,還養猩猩?現在猩猩也給養了?多少錢?
我:...我要天上的星星
他:...電視機裡有
我:...
21、嘻嘻,我貪玩今天也試一了下LG.
老婆:喂...LG...
LG:什麼事老婆.
老婆:我是不是我想要什麼你都會送給我的?
LG:那你先說要什麼.
老婆:我想要天上的星星.呵呵
LG:不切實際,根本不可能的事.
氣死我了,後來沒趣我就挂線了.
22、哇,這個游戲好玩~~
nu小nu:老公,老公~~~
Fredrick:啊?
nu小nu:是不是我想要什麼東西你都會給我阿~~~
Fredrick:基本上是
nu小nu說:嘻嘻,那我要天上的星星~~~
Fredrick:好啊,等它落下來,我就去揀給你。
23、此貼充分証明了女人的無聊,BS你們一下。不過看在LG就在我身後看書的份兒上,
我也冒著起雞皮的危險無聊一把:
我:是不是我要什麼你都能給我?
LG沒理我
我:靠,沒面子,狂後悔中。。。
我:問你呢?(於是又問一遍,聲音提高八度)
LG:要什麼?
我:天上的星星(寒)
LG:猴子要不?
我:為什麼要猴子?
LG:猴子跟猩猩差不多。
我:你真沒勁,人家的LG都給摘星星。
LG:做惡心狀說:噯~~,你傻啊,那樣的男人都是騙子,說那樣的話還不如給買個冰淇 淋實際呢。
問答不出我的所料,簡直就是自取其辱。
24、我:老公,是不是我想要什麼你都給我呀?
LG:你想的美你!
我:555555555555555555555555離婚!
25、跟風:
我:哈尼,是不是我想要什麼你都給我啊?
他:你又想干什麼?(戒備的很,估計偶平時做的這樣的測試過多)
我:快說快說
他:給唉・・・(遲疑 猶豫)
我:我要天上的星星
他:哦(明顯鬆了一口氣),都給你,你自己去拿。(夢回2003)
老榮騎車外出，在上一個大坡時被迎面沖下來的一個小伙了撞倒了，小伙子爬起來就罵：“你怎麼上坡不剎閘？”老榮一想，剛才上坡還真的沒有剎閘，就連連倒歉。小伙子拍拍土，騎車走了，老榮越想越不對勁，騎上車子就追，追上小伙子後質問道：“你剛才說的不對！你怎麼讓我向你倒歉呢，我上坡早沒有剎閘，可你下坡也沒有蹬車子呀，咱倆都有錯，誰也不欠誰！”
約翰半夜打電話給醫生：“請你快點來，我太太病得很嚴重！”
“怎麼啦？”
“肚子疼，我想是得了盲腸炎。”
“約翰，你瘋了！”醫生回答說，“半年前我親自為你的太太割掉了盲腸，難道你聽說過一個女人有兩條盲腸嗎？”
“醫生，難道你沒有聽說過我又結婚了嗎？”
甲：“經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個有緣的人。”
乙：“有緣？怎麼說？”
甲：“他就是我第一次相親的對象。”
兩個女友在交談，其中一個死了丈夫。
“你為什麼不再找一個丈夫？”
“因為我養了狗，鸚鵡和貓了。”
“什麼意思？”
“狗常常叫喊，鸚鵡常常發出不愉快的聲音，貓在深夜也不回來。”
她：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”
一個教師在課堂上打了一會兒瞌睡，當他醒來時，他哄騙學生
說：“我做了個夢，夢裡我去見那穌了。”
第二天，他的一個學生也在課堂上打起了瞌睡。這個教師就拿
著教鞭敲著桌子叫醒他，說：“你怎麼能在上課時睡覺？”
學生回答說：“我也去拜訪那穌了。”
老師問道：“那麼那穌對你說什麼了呢？”
學生回答：“他告訴我說，他昨天根本沒看見我尊敬的老師。”
有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。過了一陣子後，神父建議那些女人：以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，隻要說[跌倒]我就知道了！後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：“你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒三次了！”
某天，此城來了位小5同志，親眼目睹了網絡小說的巨大災情，心有不忍，於是默默地，任勞任怨地，開始了他的灌水工程。
他就這樣日復一日地灌啊灌啊，終於，這種活雷鋒精神感動了網絡小說的幾位常駐居民：貪玩的斷煙，愛美的丫丫和好吃的八戒。於是，他們都學著小5給網絡小說灌水，結果…… 因灌水過度，網絡小說城被大水淹沒了。
隨著丫丫一聲恐怖的高喊：媽呀，洪水來了，大家快逃命啊！幾個始作俑者搶在洪水到來之前，紛紛機靈地抱住了一棵大樹！ 一霎那，洪水轉瞬及至。
斷煙，丫丫，八戒和小5臉都嚇白了，這禍闖得！ 看腳下洪水滔滔，他們心有余悸。出於人性的求生本能，他們依然相互鼓勵著，巴望洪水快點退去。 不知道時間過去了多久。一切靜得可怕。隻聽樹“呀”地一聲抖了幾抖，腰彎下來了。
斷煙，丫丫，小5在驚恐的氣氛中互使眼色，因為他們都心有靈犀：這樹怕是承不住4個人了，特別是八戒，他那250千克的體型，佔了多少名額？於是，一場陰謀誕生了……
斷煙哭哭啼啼地說：八戒，丫丫，小5，這樹隻能承3個人，到時候倒下來，我們每個人都會殞命水中。網絡小說城離不開你們，我想好了，還是我跳下去保全你們的生命……希望洪水退去後，你們將網絡小說城經營得更好！
丫丫一聽直搖頭：煙煙，你別傻啊，網絡小說不能沒有你！“我不入地獄誰入地獄”！要跳也是我跳！
小5臉上浮起了一股大義凜然的神情：你們都別爭了！這一切都是我闖的禍，由我一個人來承擔責任好了。你們都是網絡小說不可或缺的人，我隻是一個浪子，少了我，這裡也不會有很大的變動。還是我跳最合適！
三個人賣力地一唱一和中，誰也沒注意到最邊上的八戒已老淚縱橫。 八戒嚎啕大哭：太感動了！！太感動了！！！這一切都太讓我感動了！！！沒想到你們都是這麼講義氣的人！！！我要為你們的犧牲小我保全八戒的樂於助人精神鼓掌！！！！
八戒騰開雙手使勁地鼓掌……
斷煙，丫丫，小5目送八戒龐大而笨重的身軀不得已離開了樹徑直往水下沖去，他們一陣陣狂笑――“哈哈哈哈，我們都得救啦！”
兒子問媽媽：什麼是紅杏出牆？
媽媽：就是杏子紅了，跑到牆外去了。爸爸反對這樣的解釋，說：你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑道牆外去了。媽媽立即更正：“如果牆外沒有風景，杏子怎麼會出牆？”爸爸還是不服氣：“那李子、桃子為什麼不出牆？”
兒子聽得一頭霧水。
1、老公啊,我要星星你給嗎?(女人心理都是想讓LG說,給,我摘給你。)
可我LG說,不如你要點別的吧。鑽戒,小點的,我可以買給你。星星我怎麼摘啊?
2、看了樓上的貼子,我也突發奇想,打了個電話給LG(他在上班的路上,我在家裡),
LG,是不是我想要什麼你都給我呀?
恩?你想要什麼?
我想要天上的星星
電話那邊大聲道――**!你沒睡醒吧???!
3、LG,是不是我想要什麼你都會滿足我呀~~
停頓三秒鐘,(估計億萬分害怕)隻要你提出的要求我們在理所能力的東西統統滿足~
(竊笑)我想要天上的星星~~~
溫柔狀:讓豆豆和妞妞搭個梯子,我就上去摘給你~~
%￥・―**・・豆豆和妞妞是我家小狗。
總結,那家伙擅長推卸責任,BS之
5、俺馬上行動,給老公發了條短信:老公,是不是我要什麼你都會給我啊?
老公回短信:要什麼丫?
我說:要天上的星星。
(先自己寒一個....老夫老妻了都,不知道老公看了會不會打寒戰。。)
老公一直沒回復,我又發了一條:為什麼不理我?
老公回復:在忙。
後來他打了個電話過來說中午要加班讓我自己回家,我就嘟嘟囊囊的說你怎麼不回我短
信呀,他說哪條短信呀,我又嘟嘟囊囊的說我要天上的星星呀。
為什麼我要嘟嘟囊囊的說呢,因為我在辦公室,所以要輕聲一點。
老公說這還不簡單,我回家拿紙給你折兩個。
哼。。。。我要跟他離婚!
6、你還是平衡吧,至少他還動手了
我後來和老公說我要星星,他說這還不簡單,晚上花園裡端個水盆給你星星就有了。
汗~~~怎麼看怎麼覺得像猴子撈月呢~~~
7、我也很8卦的實驗了一把
發條短信:老公,是不是我要什麼你都會給我啊?(照搬一帘的)
老公回:什麼意思怎麼突然問這個?
我回:是不是嗎?
老公回:如果合情合理且我能實現的當然可以了,又看中什麼啦!
看來是我最近敗家敗多了~~~
8、偶家博士老公是個書呆子,
我:老公,是不是我要什麼你都會給我啊?
他:那當然啦,呵呵。不會給我下什麼套吧?
我:我想要天上的星星。
他:噢!那得等等啦,我們飛船上月球後托人給你搞點星星回來噢。乖!
9、這個好玩,哈哈,我也問LG了。
我:LG,是不是我要什麼都會給我啊?
LG:恩(傻乎乎的)
我:我要天上的星星
LG:哦,我摘給你 我暈～～～～～～～～～
太沒趣了,關鍵是這個家伙五分鐘後又打電話過來問:你為啥要星星啊?
天哪,我說:我就是要,你怎麼摘給我啊?
電話那頭沉默了10秒鐘,答:我給你一悶棍,你就看到星星了。
10、在辦公室閑來無事,我也做了測試
我:LG,你在干什麼啊?
他:在外面,有事,什麼事?
我:是不是我要什麼都會給我啊?
他:你先說是什麼,不說我怎麼能答應?
我:我要天上的星星
他:哦,這個啊,不現實,你是不是沒事做啊?沒事做找點事情做啊!
我:??
他:快說,到底要什麼?
我:沒有了!
他:就要這個?看來你真的沒事做!
11、我也跟風了,發消息:
我-老公,是不是我要什麼東西你都會給我?
他-要什麼呀?
我-我要天上的星星(大白天發這樣的消息,嚴重懷疑自己神經是不是出了問題)
他―等會給你打電話
……
過倆小時(他在展會上很忙的)電話響接起
他-你要什麼啊?
我……(支支嗚嗚中……被同事聽到噶傻的話不要被嘲笑死)
他-你要就說呀。
我-剛剛不是說過了嘛。
他-你要星星怎麼可能拿到了,死後到天上就有了。
我-￥……*・#**―…%徹底暈倒無語中
13、(2005-04-2811:31:26)妙妙
老公,,是不是我要什麼你都會給我啊?
(2005-04-2811:31:34)某人
你要什麼,你說吧
(2005-04-2811:31:49)妙妙
我要天上的星星。
(2005-04-2811:32:07)某人
我拍下來給你吧
真沒勁哦
14、我:老公,是不是我要什麼都會給我啊?
LG:能實現的,盡量
我:我要天上的星星
LG:你要太陽月亮,可不好。
(以上兩句是QQ同時顯示的,真是暈死)
LG:星星好說啊。
15、我也跟風了,發消息:
我-老公,是不是我要什麼東西你都會給我?
他-有什麼事情回家再說,我在量房子呢。
我-我要天上的星星
他-哦。
沒下文了。我惱羞成怒,又發消息:
我―你不愛我
他―我愛你我愛你,我愛死你了。我現在在工地上忙死了。
我―那我要天上的星星。
他―晚上回家帶你超市去買。
無限郁悶中~~~
16、關於星星的問題,我想到了去年的這個時候。
有一天晚上我們一起在陽台上看星星,
我說:是不是我要什麼你都可以給我?
他:在我所擁有的和經濟能力范圍以內的,你要什麼都可以拿走。
我指了指天上說:我要天上的那個星星。
他:好!沒問題。
然後偶們就相視一笑。因為我知道他不能去天上摘星星給我。
1個禮拜以後,我生日。
中午一起吃飯,
他讓偶閉上眼睛,攤開手掌
偶睜開眼睛的時候,發現自己的掌心裡有一條“北極星”的項鏈(就是《冬季戀歌》裡
的那條)。
17、有意思,我也來貼個問答。(老公3字頭本命年)
老公,我要什麼你都會給我嗎?
怎麼,心情不好?
我想要天上的星星。
咳,你直說吧,是想騙吃呢還是看上哪個東西了?
18、剛才也學jms跟了把風:
我:是不是我要什麼你都會給我?
答:你要什麼?
我:我要天上的星星。
答:神經!
我:你怎麼一點幽默感都沒有啊?
答:那好吧,重來。你要什麼?
我:我要天上的星星。
答:我給你端盆水,你自己看吧。
我:這種簡單的俏皮話要逼你才說的出來,你退步太多了吧?
答:我上班煩得一頭包,你別神經了。
我:%￥#―……*
沒勁,真沒勁。55555
19、我:土土,是不是聰聰要什麼你都會給我?
土魚:你又想要啥啊?(最近買了N多新貓皮,看來是把他買怕了,哼唧)
我:天上的星星哈
土魚:叫你兒子去摘下來,它很喜歡爬高的。(兒子就是我們家笨貓二笨)
我:555。。。。哇哇大哭
土魚:叫你兒子去干活,你哭啥啊
20、我:gg,是不是我想要什麼你都會給我啊?
他:那當然
我:我要星星(電話中)
他:你養仙人球都死,還養猩猩?現在猩猩也給養了?多少錢?
我:...我要天上的星星
他:...電視機裡有
我:...
21、嘻嘻,我貪玩今天也試一了下LG.
老婆:喂...LG...
LG:什麼事老婆.
老婆:我是不是我想要什麼你都會送給我的?
LG:那你先說要什麼.
老婆:我想要天上的星星.呵呵
LG:不切實際,根本不可能的事.
氣死我了,後來沒趣我就挂線了.
22、哇,這個游戲好玩~~
nu小nu:老公,老公~~~
Fredrick:啊?
nu小nu:是不是我想要什麼東西你都會給我阿~~~
Fredrick:基本上是
nu小nu說:嘻嘻,那我要天上的星星~~~
Fredrick:好啊,等它落下來,我就去揀給你。
23、此貼充分証明了女人的無聊,BS你們一下。不過看在LG就在我身後看書的份兒上,
我也冒著起雞皮的危險無聊一把:
我:是不是我要什麼你都能給我?
LG沒理我
我:靠,沒面子,狂後悔中。。。
我:問你呢?(於是又問一遍,聲音提高八度)
LG:要什麼?
我:天上的星星(寒)
LG:猴子要不?
我:為什麼要猴子?
LG:猴子跟猩猩差不多。
我:你真沒勁,人家的LG都給摘星星。
LG:做惡心狀說:噯~~,你傻啊,那樣的男人都是騙子,說那樣的話還不如給買個冰淇 淋實際呢。
問答不出我的所料,簡直就是自取其辱。
24、我:老公,是不是我想要什麼你都給我呀?
LG:你想的美你!
我:555555555555555555555555離婚!
25、跟風:
我:哈尼,是不是我想要什麼你都給我啊?
他:你又想干什麼?(戒備的很,估計偶平時做的這樣的測試過多)
我:快說快說
他:給唉・・・(遲疑 猶豫)
我:我要天上的星星
他:哦(明顯鬆了一口氣),都給你,你自己去拿。(夢回2003)
老榮騎車外出，在上一個大坡時被迎面沖下來的一個小伙了撞倒了，小伙子爬起來就罵：“你怎麼上坡不剎閘？”老榮一想，剛才上坡還真的沒有剎閘，就連連倒歉。小伙子拍拍土，騎車走了，老榮越想越不對勁，騎上車子就追，追上小伙子後質問道：“你剛才說的不對！你怎麼讓我向你倒歉呢，我上坡早沒有剎閘，可你下坡也沒有蹬車子呀，咱倆都有錯，誰也不欠誰！”
約翰半夜打電話給醫生：“請你快點來，我太太病得很嚴重！”
“怎麼啦？”
“肚子疼，我想是得了盲腸炎。”
“約翰，你瘋了！”醫生回答說，“半年前我親自為你的太太割掉了盲腸，難道你聽說過一個女人有兩條盲腸嗎？”
“醫生，難道你沒有聽說過我又結婚了嗎？”
甲：“經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個有緣的人。”
乙：“有緣？怎麼說？”
甲：“他就是我第一次相親的對象。”
兩個女友在交談，其中一個死了丈夫。
“你為什麼不再找一個丈夫？”
“因為我養了狗，鸚鵡和貓了。”
“什麼意思？”
“狗常常叫喊，鸚鵡常常發出不愉快的聲音，貓在深夜也不回來。”
她：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”
一個教師在課堂上打了一會兒瞌睡，當他醒來時，他哄騙學生
說：“我做了個夢，夢裡我去見那穌了。”
第二天，他的一個學生也在課堂上打起了瞌睡。這個教師就拿
著教鞭敲著桌子叫醒他，說：“你怎麼能在上課時睡覺？”
學生回答說：“我也去拜訪那穌了。”
老師問道：“那麼那穌對你說什麼了呢？”
學生回答：“他告訴我說，他昨天根本沒看見我尊敬的老師。”
有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。過了一陣子後，神父建議那些女人：以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，隻要說[跌倒]我就知道了！後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：“你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒三次了！”
笑話十則
武人陳五，最討厭家裡人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄騙家屬道：“我腮幫子腫了，真痛啊！”說完，睡在床上不吃不喝。
妻子憂心忡忡，便找來巫婆。巫婆說陳五生了疔瘡，因為他素來不信鬼神，所以鬼神也不來搭救。陳家的人都圍著巫婆磕頭，求她發發慈悲。她點點頭表示同意。陳五連連喊痛，叫道：“請巫師快來救救我吧。”
巫婆便按住陳五的面頰，裝神弄鬼地看了又看，正想說些鬼話騙人沒料到陳五把青李子“噗”地吐出，面腮上的“疔瘡”頓時消失了。
巫婆滿面羞慚，陳五將她趕出家門。陳家人從此再不迷信鬼神了。
顧客：咦？這道菜的做法很有特色嘛！
廚師：是啊，這道菜是用燒熱的鵝卵石烘熟的。
顧客：哦，妙！那萬一我把鵝卵石吃進去怎麼辦？
廚師：沒關系，您可以抽空把它還回來。
幾人請筆仙，久喚不至，正欲作罷，筆仙忽臨畫圈不止。問為何遲到，答：剛剛在蹲茅廁。
其實歷史並不枯燥，歷史的搞笑往往讓人從肉裡想笑。因為它帶給人的不止是搞笑，還有無邊的聯想和感慨。
所以繃著個臉子去讀歷史是不對的，讀歷史也好，讀哲學也好，讀政治也好，都要有平常心。
然後看著看著，就該笑了。
看看什麼叫倒霉吧，在一艘油船石油泄漏後，舉行了一個特別的儀式，有兩隻花16萬美元拯救回來的海豹在旁觀者的歡呼與掌聲中被放回大自然。想想後來發生了什麼事？在1分鐘後，人們就親眼目睹它們雙雙被一頭殺人鯨吞入肚中。哈哈，真是欲哭無淚了。
1992年，美國的柏金斯決心打破坐旗杆的世界紀錄。由於染上感冒，他在還差8小時就打破400天紀錄時下來；隨後發現他的贊助人已經破產，女朋友早拂袖而去，而且他的電話和電都被停了。看來，400天真是一段太長的時間了，嘿嘿。
波恩的兩名動物權利保護者正在抗議那種把豬送到屠宰場的殘忍行徑時，兩千頭豬突然從破籬笆中受驚跑出，撞到並踩死了這兩名倒霉的保護者。天啊，有沒有天理啊！
其實這還不是最倒霉的事。一名KB主義分子在寄郵件BoB!!!時沒付足郵資。郵件被退回。而他忘了那是BoB!!!，於是在拆信時被炸成了碎片。
歐洲某海灣，德海軍的布雷艇每周一、三、五來布雷，英海軍掃雷艇每周二、四、六來掃雷。有一天英國人厭煩了沒去掃雷，想看看明天會發生什麼事。結果第二天德軍布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉沒。英國人把德國人救了上來，德軍艇長破口大罵：“你們怎麼能這樣不負責任？這在我們海軍裡是絕不允許的！”
德海軍某U艇盯上了一艘單獨航行的盟軍ammo運輸船，用魚雷擊中了她，運輸船發生大爆炸，船上的輕重物資滿天飛。德軍U艇洋洋得意地浮出水面觀看戰果，這時一輛被炸上天的M4坦克從天而降，正好砸在潛艇上，使它成為二戰中唯一一艘被坦克擊沉的潛艇。
在二戰前期，通常來講，戰斗機所裝的彈藥中每5發有一發是曳光彈以方便瞄准目標。聽起來很有道理啊！這顯然是個錯誤，因為曳光彈在長距離上有不同普通子彈的彈道特性，也就是說，如果你的曳光彈擊中目標，說明你80%的子彈都打空了。好慘啊！別忙，更糟糕的是，曳光彈讓你的目標知道他被哪個方向攻擊。他轉過頭來就可以打你了。最糟糕的是，一般曳光彈都裝在彈倉尾部，當打出它時，無異於告訴你的敵人你此時沒子彈了，天啊，你肯定不想那麼做的。後來，有的部隊放棄了使用曳光彈。他們驚奇地發現，他們命中率上升了1倍，而損失率降低了50%。唉，早干什麼去了！
26歲的維瓦斯因持槍搶劫被暫時關押在阿根廷羅薩利奧城的一個看守所。一天晚上，看守所pol.ice集體外出破案，隻留下3個pol.ice看管29名犯人。
在這種情況下，犯人們如果還不動越獄之心的話，就真不叫罪犯了。於是，他們開始有組織、有秩序地從天窗逃跑。等到第六個犯人准備從天窗跳出時，卻因為身體太胖而被卡住，動彈不得，排在他後面的23人隻能望窗興嘆。
這第六個犯人叫作維瓦斯。他有100多公斤重的身體，可以想象，這樣一個身體實在不可能從天窗塞出去。當他後退時他又發現，對這個身體來說，要退回來卻也一樣困難。
這時，看守所裡的pol.ice發現了正“進退兩難”的維瓦斯，從而制止了一起集體越獄事件的發生。但故事還沒有完，為了把卡在天窗裡的維瓦斯救出來，pol.ice不得不用電鋸把天窗旁的鋼筋鋸斷，還敲碎了鋼筋混凝土結構。
可以預見，還得在“獄友”們的責難聲中度過漫長刑期的維瓦斯今後的日子肯定不會好過。
必須減肥的一個旁証，嘿嘿嘿……
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：“這位觀眾干嘛罵他身旁那個人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是沒有打中他嗎？”
“所以他才挨罵。。。”
有一個人心高氣傲從不肯讓人。
一天，他走在街上，對面走來一人沒給他讓路。他當然不肯讓，於是兩個人就這樣面對面地僵持著。
過了很久，這人的父親來找他，著急地問他：“你怎麼在這兒站著，家裡人等你買米回去做飯呢！”
“我不能走，這個人不給我讓路！”
“那你去買米，我替你在這兒站著，看最後誰給誰讓路！”
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
當年，發展太空計劃的同時，
美國太空總署對外要求一種能讓太空人使用的筆，
必須任何方向，不論是向上、向下都可以操作，
既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫，
還要幾乎永遠不用換墨水，
而且不計任代價希望能有人做得出來。
消息發出後，總署料定必有許多科學家努力研究。
三天後，總署收到了來自德國的信函寫著：
「試過鉛筆沒有？」
新婚的妻子對她的丈夫說：“親愛的，我得向你承認，我隻會做兩個菜：黍米粥和糖煮爛蘋果。”
丈夫看了看擺在面前的菜盤：“這是它們中的一個嗎？”
1.最多人抄襲的情話
周星馳致朱茵（在《大話西游》中）：曾經，有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！
2.最狂熱的情話
拿破侖致約瑟芬：我將把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈的吻
3.最夸張的情話
海明威：愛你時，覺得地面都在移動。
4.最精彩對白的情話
男：你不要因為我一棵樹而失去整個森林。
女：你玉樹臨風，是一棵不平常的樹。
5.最易動心的情話
理察.基爾致朱麗葉.羅伯茨（在電影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我會後悔一輩子，因為你是我的惟一。
6.最可愛的情話
尤金.奧尼爾：我隻是等待著像一隻愛你的小狗一樣躺在你的腳下。
7.最動聽的情話
溫莎公爵致辛普森夫人：我隻知道，幸福永遠維系在你身上。
8.最實用的情話
梁實秋致韓菁清：有樁事你也許沒注意，你給我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到極大的滿足，我要永遠使用它，除非你再給我一把。
雨果致朱麗葉特：我在憂愁時想你，就像在冬天想太陽；我在快樂時想你，就像在驕陽下想樹蔭。
9.最溫情的情話
卡夫卡致密倫娜夫人：總得在陰涼的園子裡給你放上一把躺椅，在你的手夠得著的地方放上10杯冰牛奶。
10.最難纏的情話
日本作家有島武郎曾對一個剛認識的女性說：我覺得我暗戀你已經很久了。
羅曼羅蘭：我自你出生以前就愛上你了。
11.最傷感的情話
張小嫻：世界上最遠的距離不是天涯海角，而是我在你身邊，你不知道我愛你！
12.最不等值的情話
喬治桑：把你的心給我一小部分，把我的整個都拿去！
勃勞恩：我願我們能夠變成蝴蝶，哪怕隻在夏季裡生存3天也就夠了――我在這3天中所得到的快樂要比平常50年間所獲得的快樂多得多。
13.最不能實現的情話
鄭伊健致邵美琪：我要照顧你一生一世。
14.最文藝腔的情話
《還珠格格》：山無棱，天地合，乃敢與君絕！
15.最嘔心的情話
查爾斯王儲致卡米拉：我願意是你的衛生棉。
16.最沒想象力的情話：我願意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。
17.最難以啟齒的情話：我隻想用我的吻遍布你的每寸肌膚。
18.最飲食男女的情話：飯在鍋裡，我在床上。
19.最違心的情話：我恨你！
20.最省事的情話：我愛你！
妻子憂心忡忡，便找來巫婆。巫婆說陳五生了疔瘡，因為他素來不信鬼神，所以鬼神也不來搭救。陳家的人都圍著巫婆磕頭，求她發發慈悲。她點點頭表示同意。陳五連連喊痛，叫道：“請巫師快來救救我吧。”
巫婆便按住陳五的面頰，裝神弄鬼地看了又看，正想說些鬼話騙人沒料到陳五把青李子“噗”地吐出，面腮上的“疔瘡”頓時消失了。
巫婆滿面羞慚，陳五將她趕出家門。陳家人從此再不迷信鬼神了。
顧客：咦？這道菜的做法很有特色嘛！
廚師：是啊，這道菜是用燒熱的鵝卵石烘熟的。
顧客：哦，妙！那萬一我把鵝卵石吃進去怎麼辦？
廚師：沒關系，您可以抽空把它還回來。
幾人請筆仙，久喚不至，正欲作罷，筆仙忽臨畫圈不止。問為何遲到，答：剛剛在蹲茅廁。
其實歷史並不枯燥，歷史的搞笑往往讓人從肉裡想笑。因為它帶給人的不止是搞笑，還有無邊的聯想和感慨。
所以繃著個臉子去讀歷史是不對的，讀歷史也好，讀哲學也好，讀政治也好，都要有平常心。
然後看著看著，就該笑了。
看看什麼叫倒霉吧，在一艘油船石油泄漏後，舉行了一個特別的儀式，有兩隻花16萬美元拯救回來的海豹在旁觀者的歡呼與掌聲中被放回大自然。想想後來發生了什麼事？在1分鐘後，人們就親眼目睹它們雙雙被一頭殺人鯨吞入肚中。哈哈，真是欲哭無淚了。
1992年，美國的柏金斯決心打破坐旗杆的世界紀錄。由於染上感冒，他在還差8小時就打破400天紀錄時下來；隨後發現他的贊助人已經破產，女朋友早拂袖而去，而且他的電話和電都被停了。看來，400天真是一段太長的時間了，嘿嘿。
波恩的兩名動物權利保護者正在抗議那種把豬送到屠宰場的殘忍行徑時，兩千頭豬突然從破籬笆中受驚跑出，撞到並踩死了這兩名倒霉的保護者。天啊，有沒有天理啊！
其實這還不是最倒霉的事。一名KB主義分子在寄郵件BoB!!!時沒付足郵資。郵件被退回。而他忘了那是BoB!!!，於是在拆信時被炸成了碎片。
歐洲某海灣，德海軍的布雷艇每周一、三、五來布雷，英海軍掃雷艇每周二、四、六來掃雷。有一天英國人厭煩了沒去掃雷，想看看明天會發生什麼事。結果第二天德軍布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉沒。英國人把德國人救了上來，德軍艇長破口大罵：“你們怎麼能這樣不負責任？這在我們海軍裡是絕不允許的！”
德海軍某U艇盯上了一艘單獨航行的盟軍ammo運輸船，用魚雷擊中了她，運輸船發生大爆炸，船上的輕重物資滿天飛。德軍U艇洋洋得意地浮出水面觀看戰果，這時一輛被炸上天的M4坦克從天而降，正好砸在潛艇上，使它成為二戰中唯一一艘被坦克擊沉的潛艇。
在二戰前期，通常來講，戰斗機所裝的彈藥中每5發有一發是曳光彈以方便瞄准目標。聽起來很有道理啊！這顯然是個錯誤，因為曳光彈在長距離上有不同普通子彈的彈道特性，也就是說，如果你的曳光彈擊中目標，說明你80%的子彈都打空了。好慘啊！別忙，更糟糕的是，曳光彈讓你的目標知道他被哪個方向攻擊。他轉過頭來就可以打你了。最糟糕的是，一般曳光彈都裝在彈倉尾部，當打出它時，無異於告訴你的敵人你此時沒子彈了，天啊，你肯定不想那麼做的。後來，有的部隊放棄了使用曳光彈。他們驚奇地發現，他們命中率上升了1倍，而損失率降低了50%。唉，早干什麼去了！
26歲的維瓦斯因持槍搶劫被暫時關押在阿根廷羅薩利奧城的一個看守所。一天晚上，看守所pol.ice集體外出破案，隻留下3個pol.ice看管29名犯人。
在這種情況下，犯人們如果還不動越獄之心的話，就真不叫罪犯了。於是，他們開始有組織、有秩序地從天窗逃跑。等到第六個犯人准備從天窗跳出時，卻因為身體太胖而被卡住，動彈不得，排在他後面的23人隻能望窗興嘆。
這第六個犯人叫作維瓦斯。他有100多公斤重的身體，可以想象，這樣一個身體實在不可能從天窗塞出去。當他後退時他又發現，對這個身體來說，要退回來卻也一樣困難。
這時，看守所裡的pol.ice發現了正“進退兩難”的維瓦斯，從而制止了一起集體越獄事件的發生。但故事還沒有完，為了把卡在天窗裡的維瓦斯救出來，pol.ice不得不用電鋸把天窗旁的鋼筋鋸斷，還敲碎了鋼筋混凝土結構。
可以預見，還得在“獄友”們的責難聲中度過漫長刑期的維瓦斯今後的日子肯定不會好過。
必須減肥的一個旁証，嘿嘿嘿……
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：“這位觀眾干嘛罵他身旁那個人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是沒有打中他嗎？”
“所以他才挨罵。。。”
有一個人心高氣傲從不肯讓人。
一天，他走在街上，對面走來一人沒給他讓路。他當然不肯讓，於是兩個人就這樣面對面地僵持著。
過了很久，這人的父親來找他，著急地問他：“你怎麼在這兒站著，家裡人等你買米回去做飯呢！”
“我不能走，這個人不給我讓路！”
“那你去買米，我替你在這兒站著，看最後誰給誰讓路！”
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
當年，發展太空計劃的同時，
美國太空總署對外要求一種能讓太空人使用的筆，
必須任何方向，不論是向上、向下都可以操作，
既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫，
還要幾乎永遠不用換墨水，
而且不計任代價希望能有人做得出來。
消息發出後，總署料定必有許多科學家努力研究。
三天後，總署收到了來自德國的信函寫著：
「試過鉛筆沒有？」
新婚的妻子對她的丈夫說：“親愛的，我得向你承認，我隻會做兩個菜：黍米粥和糖煮爛蘋果。”
丈夫看了看擺在面前的菜盤：“這是它們中的一個嗎？”
1.最多人抄襲的情話
周星馳致朱茵（在《大話西游》中）：曾經，有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！
2.最狂熱的情話
拿破侖致約瑟芬：我將把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈的吻
3.最夸張的情話
海明威：愛你時，覺得地面都在移動。
4.最精彩對白的情話
男：你不要因為我一棵樹而失去整個森林。
女：你玉樹臨風，是一棵不平常的樹。
5.最易動心的情話
理察.基爾致朱麗葉.羅伯茨（在電影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我會後悔一輩子，因為你是我的惟一。
6.最可愛的情話
尤金.奧尼爾：我隻是等待著像一隻愛你的小狗一樣躺在你的腳下。
7.最動聽的情話
溫莎公爵致辛普森夫人：我隻知道，幸福永遠維系在你身上。
8.最實用的情話
梁實秋致韓菁清：有樁事你也許沒注意，你給我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到極大的滿足，我要永遠使用它，除非你再給我一把。
雨果致朱麗葉特：我在憂愁時想你，就像在冬天想太陽；我在快樂時想你，就像在驕陽下想樹蔭。
9.最溫情的情話
卡夫卡致密倫娜夫人：總得在陰涼的園子裡給你放上一把躺椅，在你的手夠得著的地方放上10杯冰牛奶。
10.最難纏的情話
日本作家有島武郎曾對一個剛認識的女性說：我覺得我暗戀你已經很久了。
羅曼羅蘭：我自你出生以前就愛上你了。
11.最傷感的情話
張小嫻：世界上最遠的距離不是天涯海角，而是我在你身邊，你不知道我愛你！
12.最不等值的情話
喬治桑：把你的心給我一小部分，把我的整個都拿去！
勃勞恩：我願我們能夠變成蝴蝶，哪怕隻在夏季裡生存3天也就夠了――我在這3天中所得到的快樂要比平常50年間所獲得的快樂多得多。
13.最不能實現的情話
鄭伊健致邵美琪：我要照顧你一生一世。
14.最文藝腔的情話
《還珠格格》：山無棱，天地合，乃敢與君絕！
15.最嘔心的情話
查爾斯王儲致卡米拉：我願意是你的衛生棉。
16.最沒想象力的情話：我願意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。
17.最難以啟齒的情話：我隻想用我的吻遍布你的每寸肌膚。
18.最飲食男女的情話：飯在鍋裡，我在床上。
19.最違心的情話：我恨你！
20.最省事的情話：我愛你！
笑話十則
北方飯館的堂倌（店小二）喜歡大聲吆喝。某天，大家湊錢到“真北平”飯館吃飯，結帳時，余錢不多，隻給了兩元五角的小費。堂倌接到錢後，大叫：“小費兩塊五。”我們紅著臉小聲說：“不要大聲叫好不好，否則就不給小費！”那知堂倌又大叫：“小費收回了！”
A師問：“假如你失去三天光明，你要做什麼？”
答曰：“算命。”
B師因其相貌“出眾”，久不能找到自己的另一半。
一日，他對其生曰：“哎，相處這麼久，你們也知道我是個什麼人了吧？”
眾生故作白痴狀，大眼睛忽閃忽閃，小眼睛眨巴眨巴，齊答：“男人！！”
C師指著其剛寫下的滿滿一黑板板書問學生：“知道我下一步要做什麼？”
“擦黑板！”
甲：不知你買了電腦後還能否做些家務？
乙：很少。頂多在晚飯前將碗筷當圖標排列一下，飯後清理桌面，偶爾也要清空一下回收站。
天使問他面前的人有多少個性對象，答約3~4個，天使給他一輛 CEFIRO 說這部車最適合你，再一個答約7~8個，天使給他一部SPACE GEAR 9人座休旅車，輪到他時，他說我是從一而，天使給他一部法拉利跑車，當他上路以後，一下子就超越休旅車和CEFIRO，可是當CEFIRO和休旅車到天堂之後，找了很久，卻找不到開法拉利的純情老公，他們決定回頭找找看，結果看到法拉利車停在路邊，那位仁兄在車上抱頭痛哭，他們上前問個究竟，他抽搐地說：我超過一部公車，我看到我老婆，她是公車司機，哇~~
財主家的長工在院子裡掃雪。財主婆這時正坐在暖烘烘的炕
頭上烤火。透過門窗，她看到長工掃一陣雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳
朵，便大聲喝罵道：“你這個懶鬼，這樣暖和的天氣還嫌冷？”
長工沒好氣他說：“主家婆，外面冷得比下刀子還厲害哩！”
財主婆說：“我不信。”說著便捅破了窗戶紙，伸出去一個指頭
試試，說：“這不算冷嘛。”
長工氣極了。冷不防照著那個指頭用刀割了一下，財主婆“哎
喲”一聲，急忙把手指縮了回去，說：
“外面真的下刀子喲！幸虧我抽得快！”
“當人們覺得必須對我說‘我的主啊’時，他們總是很緊張，”
一位愛爾蘭主教說。“可憐的修女尤其如此。幾天前，一位修女給我泡好咖啡後對我說：‘我的天，到底有幾個主啊？’”
有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。
第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識“一”字，那男孩一點也認不出來。
父親說：“這就是昨天教你的‘一’字呵！”
男孩睜大眼睛，吃驚地說：“隻隔了一夜，‘一’字就長成這麼大啦！”
精神病院的病人對新來的醫生說：“醫生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫生好多了。”
醫生：“謝謝，為什麼呢？”
病人：“你看上去和我們的樣子差不多。”
牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我隻說了一遍. 那是回音, 是回音."
呵呵，應廣大同志的強烈要求，本人回憶了幾年來耳聞目睹之浪漫傳奇，總結出以下幾點，嘻嘻，權作拋磚引玉了，這次隻討論對不認識的女孩的方法。其他情況如老鄉，同學，隊友等等比較容易，讀者可自行發揮。
對於一個不認識的女孩，不論是你神儀已久的，還是一見鐘情的，最關鍵的是要以一種盡量自然的方式和她認識。這一點很重要，如果你一上來就被人看出一臉色相，心懷不軌，就會引起女孩的戒心，那可就不用在費勁了。正確的是應該在女孩還沒有注意的時候你就已經在她心中留下了一個影子。下面具體一點兒地解釋:
首先，無論如何不要採用遞紙條，寫情書之類的方法。清華的女孩稍微好看點兒的收到的這玩藝兒可以百計，白白讓人看扁了你，除非她一直在等你，另當別論。下舉一例：
吾一友，暗戀某女多時，探得班級，芳名，但苦於無可乘之機。忽一日，於四教見其班刊，某女大作赫然其上，文略。吾友頓時靈感大發，當即修書一封，雲拜讀大作，於己心戚戚然焉，雲雲。信末曰得遇知己，盼能一見。其後一切順利，進展神速。
嘻嘻，不過請注意，這封信的寫法可是大有講究的，要恰到好處實在不易，而且此法千萬不可照搬。要腦子活一點，抓住機會，沉著冷靜。有時候有很多機會和美女套磁，可一緊張就錯過了。下面在簡單舉幾個例子：比如你在CHATROOM看見了心上人，抄下ip地址，裝成一個不認識的人和她聊天，又如你在圖書館檢索書籍，碰巧遇見了夢中情人，（以前沒有計算機檢索〕上去借根筆，順便聊倆句（我一個朋友就是這麼泡到她老婆的〕，等等。我不說了，太多了，請讀者舉一反三。
好的開始是成功的一半，一旦你和她聊過了幾句廢話，就算認識了。以後的事情嘛，就算第二步了。
第一招：知己知彼，認清敵我
先認清自己：我的個性怎樣？我有那些興趣？我的人生觀如何？價值觀又如何？
然後認清對象：追求的對象個性怎樣？她有那些的興趣？她的人生觀如何？價值觀又如何？
再認清敵人：她有那些追求者？甚中那個較突出？他的特點在那□？
全盤衡量，幾經思索，找出自己的優點，發揚光大，揪出他的弱點，小心不犯，知己知彼，才能百戰百勝。
第二招：不入虎穴，焉得虎子
膽大心細、勇往前沖：認清敵我之後，就要放心大膽，積極展開攻勢，愛她，就要勇敢踏出第一步。
玫瑰香水、電話卡片：每天一通電話，一朵玫瑰花，生日時候不忘送個小禮物，譬如幽香淡淡的香水，附上一張小卡片，溫馨百倍。
第三招：父慈子愛，兄友弟恭
女孩子可以說是個弱小與偉大的綜合體，她有時會像個小女孩，需要呵護；有時又像個小媽媽，非常會照顧別人。利用這特質，男孩子不斷扮演慈祥的父親去關愛她，偶而演小ｂａｂｙ，讓她發揮母性的光輝；有時扮個良師益友，有時又扮個大哥哥的角色，在愛的路上一定順暢無比。
第四招：軟硬兼施，恩威並濟
從頭到尾對女孩子百依百順，不見得就好，最聰明的辦法就是要剛柔並用。有時候溫柔，有時候稍為霸道；有時候寵她，有時候樹立小小權威形象，兩者靈活應用，必可百戰百勝。
第五招：天羅地網，疏而不漏
雖然你追求的對象是她，但請千萬記住，決定權在她，影響力在她家人！所以一定要常去她家走動，上從爺爺奶奶，爸爸媽媽，叔伯姨舅，下至兄弟姐妹，甚至她家養的小狗寵物，表現出你八面玲瓏的本事，打個通關，俗話說『吃人口軟，拿人手短』，在她面前一定幫你說好話，讓她覺得失去你果真會終生遺憾。
男孩九大禁忌：
禁忌一：黃腔黃調、毛手毛腳。
禁忌二：脂粉氣、娘娘腔。
禁忌三：污言穢語、出口成臟。
禁忌四：小氣吝嗇、頑固不通。
禁忌五：附庸風雅、俗不可耐。
禁忌六：畏畏縮縮、悶騷葫蘆。
禁忌七：沙文主義、霸道無理。
禁忌八：死纏爛打、窮追不舍。
禁忌九：蓬頭垢面、邋裡邋遢。
以上諸列僅供參考……
A師問：“假如你失去三天光明，你要做什麼？”
答曰：“算命。”
B師因其相貌“出眾”，久不能找到自己的另一半。
一日，他對其生曰：“哎，相處這麼久，你們也知道我是個什麼人了吧？”
眾生故作白痴狀，大眼睛忽閃忽閃，小眼睛眨巴眨巴，齊答：“男人！！”
C師指著其剛寫下的滿滿一黑板板書問學生：“知道我下一步要做什麼？”
“擦黑板！”
甲：不知你買了電腦後還能否做些家務？
乙：很少。頂多在晚飯前將碗筷當圖標排列一下，飯後清理桌面，偶爾也要清空一下回收站。
天使問他面前的人有多少個性對象，答約3~4個，天使給他一輛 CEFIRO 說這部車最適合你，再一個答約7~8個，天使給他一部SPACE GEAR 9人座休旅車，輪到他時，他說我是從一而，天使給他一部法拉利跑車，當他上路以後，一下子就超越休旅車和CEFIRO，可是當CEFIRO和休旅車到天堂之後，找了很久，卻找不到開法拉利的純情老公，他們決定回頭找找看，結果看到法拉利車停在路邊，那位仁兄在車上抱頭痛哭，他們上前問個究竟，他抽搐地說：我超過一部公車，我看到我老婆，她是公車司機，哇~~
財主家的長工在院子裡掃雪。財主婆這時正坐在暖烘烘的炕
頭上烤火。透過門窗，她看到長工掃一陣雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳
朵，便大聲喝罵道：“你這個懶鬼，這樣暖和的天氣還嫌冷？”
長工沒好氣他說：“主家婆，外面冷得比下刀子還厲害哩！”
財主婆說：“我不信。”說著便捅破了窗戶紙，伸出去一個指頭
試試，說：“這不算冷嘛。”
長工氣極了。冷不防照著那個指頭用刀割了一下，財主婆“哎
喲”一聲，急忙把手指縮了回去，說：
“外面真的下刀子喲！幸虧我抽得快！”
“當人們覺得必須對我說‘我的主啊’時，他們總是很緊張，”
一位愛爾蘭主教說。“可憐的修女尤其如此。幾天前，一位修女給我泡好咖啡後對我說：‘我的天，到底有幾個主啊？’”
有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。
第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識“一”字，那男孩一點也認不出來。
父親說：“這就是昨天教你的‘一’字呵！”
男孩睜大眼睛，吃驚地說：“隻隔了一夜，‘一’字就長成這麼大啦！”
精神病院的病人對新來的醫生說：“醫生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫生好多了。”
醫生：“謝謝，為什麼呢？”
病人：“你看上去和我們的樣子差不多。”
牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我隻說了一遍. 那是回音, 是回音."
呵呵，應廣大同志的強烈要求，本人回憶了幾年來耳聞目睹之浪漫傳奇，總結出以下幾點，嘻嘻，權作拋磚引玉了，這次隻討論對不認識的女孩的方法。其他情況如老鄉，同學，隊友等等比較容易，讀者可自行發揮。
對於一個不認識的女孩，不論是你神儀已久的，還是一見鐘情的，最關鍵的是要以一種盡量自然的方式和她認識。這一點很重要，如果你一上來就被人看出一臉色相，心懷不軌，就會引起女孩的戒心，那可就不用在費勁了。正確的是應該在女孩還沒有注意的時候你就已經在她心中留下了一個影子。下面具體一點兒地解釋:
首先，無論如何不要採用遞紙條，寫情書之類的方法。清華的女孩稍微好看點兒的收到的這玩藝兒可以百計，白白讓人看扁了你，除非她一直在等你，另當別論。下舉一例：
吾一友，暗戀某女多時，探得班級，芳名，但苦於無可乘之機。忽一日，於四教見其班刊，某女大作赫然其上，文略。吾友頓時靈感大發，當即修書一封，雲拜讀大作，於己心戚戚然焉，雲雲。信末曰得遇知己，盼能一見。其後一切順利，進展神速。
嘻嘻，不過請注意，這封信的寫法可是大有講究的，要恰到好處實在不易，而且此法千萬不可照搬。要腦子活一點，抓住機會，沉著冷靜。有時候有很多機會和美女套磁，可一緊張就錯過了。下面在簡單舉幾個例子：比如你在CHATROOM看見了心上人，抄下ip地址，裝成一個不認識的人和她聊天，又如你在圖書館檢索書籍，碰巧遇見了夢中情人，（以前沒有計算機檢索〕上去借根筆，順便聊倆句（我一個朋友就是這麼泡到她老婆的〕，等等。我不說了，太多了，請讀者舉一反三。
好的開始是成功的一半，一旦你和她聊過了幾句廢話，就算認識了。以後的事情嘛，就算第二步了。
第一招：知己知彼，認清敵我
先認清自己：我的個性怎樣？我有那些興趣？我的人生觀如何？價值觀又如何？
然後認清對象：追求的對象個性怎樣？她有那些的興趣？她的人生觀如何？價值觀又如何？
再認清敵人：她有那些追求者？甚中那個較突出？他的特點在那□？
全盤衡量，幾經思索，找出自己的優點，發揚光大，揪出他的弱點，小心不犯，知己知彼，才能百戰百勝。
第二招：不入虎穴，焉得虎子
膽大心細、勇往前沖：認清敵我之後，就要放心大膽，積極展開攻勢，愛她，就要勇敢踏出第一步。
玫瑰香水、電話卡片：每天一通電話，一朵玫瑰花，生日時候不忘送個小禮物，譬如幽香淡淡的香水，附上一張小卡片，溫馨百倍。
第三招：父慈子愛，兄友弟恭
女孩子可以說是個弱小與偉大的綜合體，她有時會像個小女孩，需要呵護；有時又像個小媽媽，非常會照顧別人。利用這特質，男孩子不斷扮演慈祥的父親去關愛她，偶而演小ｂａｂｙ，讓她發揮母性的光輝；有時扮個良師益友，有時又扮個大哥哥的角色，在愛的路上一定順暢無比。
第四招：軟硬兼施，恩威並濟
從頭到尾對女孩子百依百順，不見得就好，最聰明的辦法就是要剛柔並用。有時候溫柔，有時候稍為霸道；有時候寵她，有時候樹立小小權威形象，兩者靈活應用，必可百戰百勝。
第五招：天羅地網，疏而不漏
雖然你追求的對象是她，但請千萬記住，決定權在她，影響力在她家人！所以一定要常去她家走動，上從爺爺奶奶，爸爸媽媽，叔伯姨舅，下至兄弟姐妹，甚至她家養的小狗寵物，表現出你八面玲瓏的本事，打個通關，俗話說『吃人口軟，拿人手短』，在她面前一定幫你說好話，讓她覺得失去你果真會終生遺憾。
男孩九大禁忌：
禁忌一：黃腔黃調、毛手毛腳。
禁忌二：脂粉氣、娘娘腔。
禁忌三：污言穢語、出口成臟。
禁忌四：小氣吝嗇、頑固不通。
禁忌五：附庸風雅、俗不可耐。
禁忌六：畏畏縮縮、悶騷葫蘆。
禁忌七：沙文主義、霸道無理。
禁忌八：死纏爛打、窮追不舍。
禁忌九：蓬頭垢面、邋裡邋遢。
以上諸列僅供參考……
笑話十則
虱子自我夸耀：“蚤生在貓狗身上，所以是貓狗種；蚊生在水裡，所以是水種；臭虫
生在木縫裡，所以是木種。它們都是雜種。唯獨我生在人身上，所以是真正的人種。”
這些話一說出來，觸犯了眾怒，大家都一齊圍攻虱子。蒼蠅知情後，笑道：“蚤能跳，
蚊能飛，臭虫能走，卻各有所長。
唯獨虱子最蠢，根本沒啥本事。別說它不是人種，即使是人種也沒有什麼了不起的。”
黑人問上帝：“上帝，你為什麼給我黑皮膚？”
上帝回答說：“為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。”
“那為什麼我的頭發是卷曲的？”
“我的孩子，頭發卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。”
“我明白了，”黑人說，“可是為什麼讓我生在美國呢？
上帝：“。。。。。”
劇中人
有三個
小品想成理想有一對夫妻，還有一個爹
開幕
一定要執著
女說：哎，臭老公，你快點走，你可別在那
寫什麼書了，你說你，天天都在那寫，都寫了七八年了，連一根毛都沒給我寫回來，你還寫它干嘛。（把本搶到手扔了）
男說：你可別給那八瞎，去年我沒給你買一
個小狗，它身上有多少毛，你連數你都數不清楚，還說我連一根毛沒寫回來，（把本撿起來了又寫上了）哎，老婆，中國的中字咋寫了。
女說：不知道，你要想知道，去問咱兒子，
哎，我問你，你給我買那個小狗，是用你寫的稿費買的嗎。
男說：不是，是用過年的時候，我爺爺他給
我的壓歲錢，買的，干嘛。
女說：你看，你這不還是一根毛也沒給我寫
回來嗎。
男說：是，是我給你買的不就行了嗎。
女說：行了，行了，你別寫了，你趕緊去干
點有用的活。
男說：干啥，這就是最有用的活，以後咱家
發不發可就全靠它了。
女說：你可拉倒吧，你就別做夢了，兒子馬
上就要回來了，你趕緊去把那廁所給我刷干淨了。
男說：不去，太累，再說了，兒子回來你讓
我刷廁所干嘛，你是想讓他吃呀，你還是想讓他喝呀。
女說：廢話，吃完了，喝完了，不得用嘛，
難道你不知道咱們孩子他有多干淨，他該說有味了，看他在不給家呆，再走了，再和咱們家的小豬一起睡，就完了。
男說：行，行，這孩子也是，動不動就要和
豬一起睡，這個豬八戒玩具可是他的心肝寶貝，哎，老婆，要不等兒子回來我再去刷。
女說：你可別在寫了，你說你，一天書也沒
念，成天在那抱個破字典，你就想寫什麼書，我告訴你，你就是寫到你咽氣那天，你也寫不出來一本書。
男說：哎呀，哎呀，你這家伙給我說的，你
還不如直接說我，連一頭公豬都不如得了。
女說：我啊，這輩子嫁給你，可真就是，一
大盆鮮美的燕窩讓豬給咕嚕嚕了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。
男說：那也不一定，誰要是不嫌贓的話，也
可以湊貨，再吃。
女說：啊啊啊啊。（裝哭）
男說：你啊啊啥，別哭了，看一會在把鬼招
來。
女說：能嗎。
男說：不哭就沒事。
女說：這個可不行，啊啊啊。
男說：行了，你有完沒完，我的鮮美的燕窩，
要不這樣吧，一會我用我的舌頭，（伸一下舌頭）把那廁所舔干淨了，還不行嘛。
女說：去你的吧。
男說：樂了，老婆，你說你，從咋我寫書那
天起，你就天天給我實行壓力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看見你張嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。
女說：老公，不是我說你，你這就是白日做
夢，不可能成的事，你說你管投稿就投了四五百次，全都白費了吧，沒有一個人答理你，哪管有一個傻子答理你，那也算你寫那個玩意寫成功了，你說你還寫它干嘛。
男說：我問你，你哪隻眼睛看見哪家出版社
社長，他是個傻子了。
女說：行了，你別在那胡扯了。
男說：我的寶貝，天使，老太太，我告訴你，
失敗乃成功之母，多堅持一分鐘就是勝利，想成理想一定要對自己有信心，一定要執著。（整一個勝利的手勢）（這段他媳婦一門走，他就在後面跟著說，丁當，鈴聲響了）
爹說：我的好兒媳婦，你趕緊給我開門，我
都想死你了，做的小菜。
女說：爹，您來了。
男說：爹，你今天可真帥。
爹說：兒子，你也在家呢，我要是知道你在
家我都不來，我一看見你我就生氣。
男說：爹，我咋的了。
爹說：咋的了，我問你，你還堅持寫呢。
男說：爹，隻要我活著就得寫。
女說：老公，乖，聽我的話，別寫了。
男說：不行。
爹說：你，你可真有出息。
女說：爹，他真是太有出息了，把衛生紙都寫光了。
爹說：我問你，我聽說你還干了一件非常非
常有出息的事，你把你的頭發鉸下來，當豬毛給賣了，賣了兩個錢買本寫書了，你說你，你這也太有出息了吧，我問你，你這是不是就在犯罪，在騙人。
男說：爹，你這是聽誰胡說的，這可能是真
的嗎，啊，收貨那個人連豬毛和我的毛，他都不分，那他得是什麼樣的眼神，天下還能有這麼愚蠢的人。
爹說：咋沒有，我就是，我就分不清楚，你
說，你能咋的吧。
女說：爹，不是這麼回事。（上一邊說）
爹說：這不都是你當我說的嗎。
女說：你那是聽錯了，是這麼回事，他是把
那豬毛用水泡軟了，染上黑色，當他的頭發給賣了。
男說：誰讓你不給我錢了。
爹說：要是這麼說，這小子這件事辦的還挺
漂亮，智商還挺高，兒子，你聽爹的話，就憑你這個智商，你要是去跟爹
撿垃圾的話，保管你比我撿的多多了。
女說：以後你別在堅持寫了，你要是再寫的話，你還不如真的跟爹去撿點垃圾來的實惠。
爹說：小子，我告訴你，你要是再寫下去的
話，你就再也別想看見我，（拍自己前胸一下）這個帥的爹了。
男說：爹，你怎麼一看見我就往死說我，你
都給我留點面子，你可別忘了，我可是一個爺們。
女說：呸。
男說：爹，我告訴你們倆，你倆以後要是再
這樣的話，別說我寫發了那天，沒有你倆的好處。
爹說：兒子，你就別做夢了，你要是寫那破
玩意能寫發的話，除非公雞能下崽，母雞會
說人話，你能變成女的。
女說：還有，太陽得從西面出來，公豬能下
蛋，你能變成太監。
男說：那你就等著守寡吧，你說，你倆咋這
麼不理解我呢，我問你倆，我這個理想犯法嗎。
女說：當國家主席的理想也不犯法，你能當
上嗎。
爹說：當周濤的老公理想也不犯法，你能當上嘛。
女說：當趙本山的干兒子理想也不犯法，你
能當上嗎。
爹說：想管蔡明叫干媽的理想也不犯法，你
能叫上嗎。
男說：那可不一定，明天我再看見蔡明的時
候，我就管她叫，看她能把我怎麼的。
爹說：小子，你還敢頂嘴是不是，兒子，你
就別寫了，你看你寫的字，還不如老嫜爬的好看。
女說：都不如我用腳指頭寫的順眼。
男說：我最愛的老爹，我最愛最愛最愛最愛
的老婆，你們看那字寫的好不有啥用，你們得看裡面的內容，有沒有分量。
爹說：不用看，根本不行，連一根鵝毛的分
量都沒有。
女說：不用看根本不認識。
爹說：兒子，過來。
男說：干啥，您給我錢呢，不用多了，一元就行。
女說：呸。
爹說：你這一天就認識錢，我是有一件事要
告訴你，你知道咱們村的人他們都怎麼說你嗎。
男說：不知道，他愛咋說他就咋說。
爹說：他們說你，你現在不但腦袋不好使，
而且精神還有問題，眼看離瘋不太遠了。
男說：爹，你說，咱們家的地也種完了，也
沒活了，你們還管著我干嘛，（來電話）喂，我是寫書的作者侯耀華。
女說：呸。
男說：啊，是媽呀，有什麼事嗎，行了，我
不寫了，挂了，這一天這個收拾，（又來電話）喂，我是寫書的作者侯耀華。
女說：呸。
爹說：完了，這算是沒治了。
男說：是妹妹啊，有什麼事嗎，行了，我不
寫了，挂了，把自己要大飯的老公，管好都不錯了，（又來電話了）喂，我是作家侯耀華。
爹說：這是瘋了。
男說：咋的，我寫的書成了，要找我出書，
稿費多少，無數。
女說：我最愛的老公，你可真棒。
男說：你別激動，這早在我意料之中，我說
過，是鑽石無論埋的有多深，它早晚也會發光的。
女說：老公，你真有能耐，來，抱我一下。
男說：停，我有一句名言要告訴你，以後不
要閉著眼睛看人。
女說：咋講。
男說：沒看著就胡說八道。（走了）
女說：老公，等等，我錯了。
爹說：完了，這回算是沒有我的好處了。
男說：（回來了）我的親爹你後悔了吧，沒
事，你放心，有你的好處，我是不會，記，仇，的。
爹說：真的。
男說：那當然。
爹說：那，有我什麼好處。
男說：爹，你不一直想要一個大王八嘛，哪
天我送給你一個吃。
爹說：真的，兒子，我不想要一個，我想多
要幾個，你可不可以多送給我幾個。
男說：爹，你在說啥呢，還多送給你幾個，
送給你一個王八腿，燉鍋湯喝都不錯不錯的了，你看我連一個王八的汗毛都沒有吃著過呢。
爹說：兒子，買一個腿也太少點，要不，你
給我買一個就行，二百多斤重的。
女說：哎呀，這比一百個都多。
男說：行。
爹說：真的，那啥時候給我買。
男說：這你得先等著，等到我的稿費掙到一
個億萬的時候再說吧。
爹說：哎呀，這得等到幾個億年後，才能吃
到，唉，還不如要一個腿吃了。
女說：爹，誰讓你不知足了，老公，那有我
啥好處嗎。
男說：看你說的，當然有了。
女說：有我啥好處。
男說：你不一直想要一副銀耳墜子嘛，那天
我就給你買一副。
女說：真的，老公，我不想要銀的，我想要
金的。
男說：啥，這家伙你還大扯了，我是不是給
你點臉了，給你買一副銀的都不錯不錯的了。
女說：老公，不嘛，我就想要金的。
爹說：兒媳婦，你就知足吧，別在像我的似
的，到最後啥也沒有撈著。
女說：爹，您不懂，您和我不一樣，老公你
就給我買一副金耳墜子吧，我求求你了。
男說：那我問你，你看我寫的字咋樣。
女說：好看，帥，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，
以前我都沒有發現，不信爹，您看看。
爹說：真是，真是太好看。
男說：老婆，有沒有你用腳指頭寫的好看。
女說：比那好一百倍。
男說：爹，有沒有老嫜爬的好看。
爹說：比那好一千倍。
女說：老公，你就給我買金的吧。
男說：買金的也行，不過，隻能給你買一隻
金的，另外那隻用銅的代替。
女說：老公，我不干，那樣太磣。
男說：你可真笨，磣啥，別人看的時候，
你就讓他看金的那隻，不就行了嘛。
女說：老公，不嘛，我就想要全都是金的，
要不這樣吧，以後我天天給你洗腳，還不行嗎。
男說：行，不過，你得等到我的稿費掙到一
個億的時候，我就給你買。
爹說：你啊，不聽老人言吃虧就在眼前，咋
樣，和我一樣了吧，啥也沒有撈著。（走了）
女說：我告訴你，今晚你就別想吃著飯。（走了）
男說：哈，哈，哈，有意思，有意思，成功
的滋味就是有意思，就是一個字，真爽。
（讀後心得）這小品就是給一些農村人寫的，告訴他們如果你要是有夢想的話，千萬不要輕易的放棄，一定要執著，一定要有信心，無論誰說啥壞話，你都當他放個屁，在閑著沒事的時候，一定要像你的夢想而上，你就一定能成功，到那時，你就像小品裡面的人一樣，就是一個字，真爽。
這是三個農村人演的。
同妻子離婚的陳先生和與丈夫分手的婉芬結婚了。開始，兩個人還能情投意合，可是過了不久，就經常為一些小事爭吵不休。每逢吵架，陳先生便會提起他的前妻如何如何好。
婉芬的母親知道這事以後，對她說：“孩子，下次陳先生如果再提起他的前妻的話，你就談談你下一個丈夫。”
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到小明背背影，老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”班長說：“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”
醫生的6歲的女兒打開了門。
“大夫在家嗎？”女客人問道。
“不在，太太，他在做手術，摘除闌尾。”
“真想不到，你竟能說出這麼復雜的詞，你甚至知道這是什麼意思吧？”
“當然，太太，這意味著1000美元，還不包括麻醉。”
媽媽問小女兒,生日那天最想要什麼禮物,女兒大聲說:“想要一個小弟弟。”
媽媽回答道:“爸爸和媽媽也很願意給你一個小弟弟,但在你生日之前沒有足夠的時間准備小弟弟。”
女兒奇怪道:“那你們為什麼不像爸爸的工廠那樣做呢?他們有什麼東西要趕的話,就會找更多的人來加班。”
今天下班天有點晚,家明啟動車子的時候看看表已經過了和蘇蘇約會的時間了,心裡有點急,車子慢慢倒出車位,突然顛簸了一下.家明沒在意隻想著趕快回去.車子駛向蘇蘇的家,電話響了起來.家明一看,是蘇蘇的電話,准是她等急了,他無奈的笑笑,又要受他的大小姐脾氣了.
喂?家明你在哪啊?
我在去你家的路上啊,不好意思啊,今天開會晚了.
哎呀,你怎麼走了啊,我等不著你,去你公司找你了啊!剛去你的車位,沒有看見你的車就知道
你走了,快回來接我.
家明挂了電話,掉轉車頭向回駛去.到了公司,蘇蘇果然站在樓下.一看見家明,她馬上就迎了上去.
哎呀,你可來了,剛才可惡心死我了,哎呀真是倒霉.
怎麼了?家明替蘇蘇扣好安全帶.
不要提了,一隻死貓而已,今天吃什麼?
你說吧.家明寵溺的看著蘇蘇.
五一兩人終於結了婚,婚後的生活很幸福,家明開始感到有個家真的很不錯.這天早上起來,他和往常一樣拿著魚食去喂結婚時朋友送的一大缸金魚.蘇蘇很喜歡這些魚.家明帶著笑意把魚食慢慢洒進魚缸,等等~~奇怪,為什麼今天的金魚好象少了點.家明仔細數了數,沒錯,朋友送的時候圖吉利送的是九條.魚缸裡現在隻有八條魚.家明覺得有點奇怪,也許是昨天晚上死掉蘇蘇給扔了吧,但是蘇蘇是從來不敢碰這些東西的.到底是怎麼回事呢?這時,衛生間裡傳來蘇蘇的尖叫,家明馬上沖進衛生間.
怎麼了,蘇蘇?怎麼了?不要害怕.
蘇蘇指著洗臉盆,潔白的瓷盆裡,一條死金魚靜靜的浮在水面上,身上的鱗片都已經發白,家明吃了一驚,這是``他心裡有種說不出的感覺,壓抑著寒意,他伸手摟住還在發抖的蘇蘇.怪事還是繼續,家明天天早上都在瓷盆裡看到慘死的金魚,他不敢告訴蘇蘇,偷偷把魚放進冰箱凍著,這個舉動讓自己都很奇怪,但是就這樣他已經藏好了6條金魚,為了不讓蘇蘇害怕,他自己偷偷買了新的金魚放進魚缸,然後第二天在瓷盆裡找到它們的尸體.
家明一直都有個疑問,為什麼金魚會死在那裡呢?難道是蘇蘇?不會啊,她是不是有潛在的夢游症呢?家明終於沉不住氣了,這天晚上他特意喝了幾大杯濃黑咖啡,打算解開這個謎.
晚上蘇蘇睡著了很久,家明看半天都沒有動靜打算放棄了,這時他感到身邊的人坐了起來,他看見蘇蘇慢慢走到魚缸前,撈起一條活蹦亂跳的金魚,又慢慢走到了衛生間把魚放進瓷盆,然後開始往盆裡加開水,家明目瞪口呆地看著魚在盆裡亂跳然後不動了,蘇蘇發出了一種莫名其妙的聲音,低聲嗚咽.
家明打開燈,慢慢走到蘇蘇旁,蘇蘇睜眼看他,眼睛裡閃過一絲綠光,家明伸手撈起那條魚.
真可惜,魚不是這麼吃的,應該這樣.他把金魚放到嘴邊咬了一口,血從嘴角流下來.
我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命……
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死。
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子……
她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧。
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉……
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡……
結婚後，也有女人願意為我去死……
我老婆經常對我說：這日子沒法過了，讓我怎麼活呀……
一對男女在戀愛，有一天他們第一次親吻。
男：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？”女的沒有回答。
“你說呀！我不會怪你的。”男的有些不耐煩。
女的笑了笑：“我正在算呢。”
生在木縫裡，所以是木種。它們都是雜種。唯獨我生在人身上，所以是真正的人種。”
這些話一說出來，觸犯了眾怒，大家都一齊圍攻虱子。蒼蠅知情後，笑道：“蚤能跳，
蚊能飛，臭虫能走，卻各有所長。
唯獨虱子最蠢，根本沒啥本事。別說它不是人種，即使是人種也沒有什麼了不起的。”
黑人問上帝：“上帝，你為什麼給我黑皮膚？”
上帝回答說：“為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。”
“那為什麼我的頭發是卷曲的？”
“我的孩子，頭發卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。”
“我明白了，”黑人說，“可是為什麼讓我生在美國呢？
上帝：“。。。。。”
劇中人
有三個
小品想成理想有一對夫妻，還有一個爹
開幕
一定要執著
女說：哎，臭老公，你快點走，你可別在那
寫什麼書了，你說你，天天都在那寫，都寫了七八年了，連一根毛都沒給我寫回來，你還寫它干嘛。（把本搶到手扔了）
男說：你可別給那八瞎，去年我沒給你買一
個小狗，它身上有多少毛，你連數你都數不清楚，還說我連一根毛沒寫回來，（把本撿起來了又寫上了）哎，老婆，中國的中字咋寫了。
女說：不知道，你要想知道，去問咱兒子，
哎，我問你，你給我買那個小狗，是用你寫的稿費買的嗎。
男說：不是，是用過年的時候，我爺爺他給
我的壓歲錢，買的，干嘛。
女說：你看，你這不還是一根毛也沒給我寫
回來嗎。
男說：是，是我給你買的不就行了嗎。
女說：行了，行了，你別寫了，你趕緊去干
點有用的活。
男說：干啥，這就是最有用的活，以後咱家
發不發可就全靠它了。
女說：你可拉倒吧，你就別做夢了，兒子馬
上就要回來了，你趕緊去把那廁所給我刷干淨了。
男說：不去，太累，再說了，兒子回來你讓
我刷廁所干嘛，你是想讓他吃呀，你還是想讓他喝呀。
女說：廢話，吃完了，喝完了，不得用嘛，
難道你不知道咱們孩子他有多干淨，他該說有味了，看他在不給家呆，再走了，再和咱們家的小豬一起睡，就完了。
男說：行，行，這孩子也是，動不動就要和
豬一起睡，這個豬八戒玩具可是他的心肝寶貝，哎，老婆，要不等兒子回來我再去刷。
女說：你可別在寫了，你說你，一天書也沒
念，成天在那抱個破字典，你就想寫什麼書，我告訴你，你就是寫到你咽氣那天，你也寫不出來一本書。
男說：哎呀，哎呀，你這家伙給我說的，你
還不如直接說我，連一頭公豬都不如得了。
女說：我啊，這輩子嫁給你，可真就是，一
大盆鮮美的燕窩讓豬給咕嚕嚕了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。
男說：那也不一定，誰要是不嫌贓的話，也
可以湊貨，再吃。
女說：啊啊啊啊。（裝哭）
男說：你啊啊啥，別哭了，看一會在把鬼招
來。
女說：能嗎。
男說：不哭就沒事。
女說：這個可不行，啊啊啊。
男說：行了，你有完沒完，我的鮮美的燕窩，
要不這樣吧，一會我用我的舌頭，（伸一下舌頭）把那廁所舔干淨了，還不行嘛。
女說：去你的吧。
男說：樂了，老婆，你說你，從咋我寫書那
天起，你就天天給我實行壓力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看見你張嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。
女說：老公，不是我說你，你這就是白日做
夢，不可能成的事，你說你管投稿就投了四五百次，全都白費了吧，沒有一個人答理你，哪管有一個傻子答理你，那也算你寫那個玩意寫成功了，你說你還寫它干嘛。
男說：我問你，你哪隻眼睛看見哪家出版社
社長，他是個傻子了。
女說：行了，你別在那胡扯了。
男說：我的寶貝，天使，老太太，我告訴你，
失敗乃成功之母，多堅持一分鐘就是勝利，想成理想一定要對自己有信心，一定要執著。（整一個勝利的手勢）（這段他媳婦一門走，他就在後面跟著說，丁當，鈴聲響了）
爹說：我的好兒媳婦，你趕緊給我開門，我
都想死你了，做的小菜。
女說：爹，您來了。
男說：爹，你今天可真帥。
爹說：兒子，你也在家呢，我要是知道你在
家我都不來，我一看見你我就生氣。
男說：爹，我咋的了。
爹說：咋的了，我問你，你還堅持寫呢。
男說：爹，隻要我活著就得寫。
女說：老公，乖，聽我的話，別寫了。
男說：不行。
爹說：你，你可真有出息。
女說：爹，他真是太有出息了，把衛生紙都寫光了。
爹說：我問你，我聽說你還干了一件非常非
常有出息的事，你把你的頭發鉸下來，當豬毛給賣了，賣了兩個錢買本寫書了，你說你，你這也太有出息了吧，我問你，你這是不是就在犯罪，在騙人。
男說：爹，你這是聽誰胡說的，這可能是真
的嗎，啊，收貨那個人連豬毛和我的毛，他都不分，那他得是什麼樣的眼神，天下還能有這麼愚蠢的人。
爹說：咋沒有，我就是，我就分不清楚，你
說，你能咋的吧。
女說：爹，不是這麼回事。（上一邊說）
爹說：這不都是你當我說的嗎。
女說：你那是聽錯了，是這麼回事，他是把
那豬毛用水泡軟了，染上黑色，當他的頭發給賣了。
男說：誰讓你不給我錢了。
爹說：要是這麼說，這小子這件事辦的還挺
漂亮，智商還挺高，兒子，你聽爹的話，就憑你這個智商，你要是去跟爹
撿垃圾的話，保管你比我撿的多多了。
女說：以後你別在堅持寫了，你要是再寫的話，你還不如真的跟爹去撿點垃圾來的實惠。
爹說：小子，我告訴你，你要是再寫下去的
話，你就再也別想看見我，（拍自己前胸一下）這個帥的爹了。
男說：爹，你怎麼一看見我就往死說我，你
都給我留點面子，你可別忘了，我可是一個爺們。
女說：呸。
男說：爹，我告訴你們倆，你倆以後要是再
這樣的話，別說我寫發了那天，沒有你倆的好處。
爹說：兒子，你就別做夢了，你要是寫那破
玩意能寫發的話，除非公雞能下崽，母雞會
說人話，你能變成女的。
女說：還有，太陽得從西面出來，公豬能下
蛋，你能變成太監。
男說：那你就等著守寡吧，你說，你倆咋這
麼不理解我呢，我問你倆，我這個理想犯法嗎。
女說：當國家主席的理想也不犯法，你能當
上嗎。
爹說：當周濤的老公理想也不犯法，你能當上嘛。
女說：當趙本山的干兒子理想也不犯法，你
能當上嗎。
爹說：想管蔡明叫干媽的理想也不犯法，你
能叫上嗎。
男說：那可不一定，明天我再看見蔡明的時
候，我就管她叫，看她能把我怎麼的。
爹說：小子，你還敢頂嘴是不是，兒子，你
就別寫了，你看你寫的字，還不如老嫜爬的好看。
女說：都不如我用腳指頭寫的順眼。
男說：我最愛的老爹，我最愛最愛最愛最愛
的老婆，你們看那字寫的好不有啥用，你們得看裡面的內容，有沒有分量。
爹說：不用看，根本不行，連一根鵝毛的分
量都沒有。
女說：不用看根本不認識。
爹說：兒子，過來。
男說：干啥，您給我錢呢，不用多了，一元就行。
女說：呸。
爹說：你這一天就認識錢，我是有一件事要
告訴你，你知道咱們村的人他們都怎麼說你嗎。
男說：不知道，他愛咋說他就咋說。
爹說：他們說你，你現在不但腦袋不好使，
而且精神還有問題，眼看離瘋不太遠了。
男說：爹，你說，咱們家的地也種完了，也
沒活了，你們還管著我干嘛，（來電話）喂，我是寫書的作者侯耀華。
女說：呸。
男說：啊，是媽呀，有什麼事嗎，行了，我
不寫了，挂了，這一天這個收拾，（又來電話）喂，我是寫書的作者侯耀華。
女說：呸。
爹說：完了，這算是沒治了。
男說：是妹妹啊，有什麼事嗎，行了，我不
寫了，挂了，把自己要大飯的老公，管好都不錯了，（又來電話了）喂，我是作家侯耀華。
爹說：這是瘋了。
男說：咋的，我寫的書成了，要找我出書，
稿費多少，無數。
女說：我最愛的老公，你可真棒。
男說：你別激動，這早在我意料之中，我說
過，是鑽石無論埋的有多深，它早晚也會發光的。
女說：老公，你真有能耐，來，抱我一下。
男說：停，我有一句名言要告訴你，以後不
要閉著眼睛看人。
女說：咋講。
男說：沒看著就胡說八道。（走了）
女說：老公，等等，我錯了。
爹說：完了，這回算是沒有我的好處了。
男說：（回來了）我的親爹你後悔了吧，沒
事，你放心，有你的好處，我是不會，記，仇，的。
爹說：真的。
男說：那當然。
爹說：那，有我什麼好處。
男說：爹，你不一直想要一個大王八嘛，哪
天我送給你一個吃。
爹說：真的，兒子，我不想要一個，我想多
要幾個，你可不可以多送給我幾個。
男說：爹，你在說啥呢，還多送給你幾個，
送給你一個王八腿，燉鍋湯喝都不錯不錯的了，你看我連一個王八的汗毛都沒有吃著過呢。
爹說：兒子，買一個腿也太少點，要不，你
給我買一個就行，二百多斤重的。
女說：哎呀，這比一百個都多。
男說：行。
爹說：真的，那啥時候給我買。
男說：這你得先等著，等到我的稿費掙到一
個億萬的時候再說吧。
爹說：哎呀，這得等到幾個億年後，才能吃
到，唉，還不如要一個腿吃了。
女說：爹，誰讓你不知足了，老公，那有我
啥好處嗎。
男說：看你說的，當然有了。
女說：有我啥好處。
男說：你不一直想要一副銀耳墜子嘛，那天
我就給你買一副。
女說：真的，老公，我不想要銀的，我想要
金的。
男說：啥，這家伙你還大扯了，我是不是給
你點臉了，給你買一副銀的都不錯不錯的了。
女說：老公，不嘛，我就想要金的。
爹說：兒媳婦，你就知足吧，別在像我的似
的，到最後啥也沒有撈著。
女說：爹，您不懂，您和我不一樣，老公你
就給我買一副金耳墜子吧，我求求你了。
男說：那我問你，你看我寫的字咋樣。
女說：好看，帥，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，
以前我都沒有發現，不信爹，您看看。
爹說：真是，真是太好看。
男說：老婆，有沒有你用腳指頭寫的好看。
女說：比那好一百倍。
男說：爹，有沒有老嫜爬的好看。
爹說：比那好一千倍。
女說：老公，你就給我買金的吧。
男說：買金的也行，不過，隻能給你買一隻
金的，另外那隻用銅的代替。
女說：老公，我不干，那樣太磣。
男說：你可真笨，磣啥，別人看的時候，
你就讓他看金的那隻，不就行了嘛。
女說：老公，不嘛，我就想要全都是金的，
要不這樣吧，以後我天天給你洗腳，還不行嗎。
男說：行，不過，你得等到我的稿費掙到一
個億的時候，我就給你買。
爹說：你啊，不聽老人言吃虧就在眼前，咋
樣，和我一樣了吧，啥也沒有撈著。（走了）
女說：我告訴你，今晚你就別想吃著飯。（走了）
男說：哈，哈，哈，有意思，有意思，成功
的滋味就是有意思，就是一個字，真爽。
（讀後心得）這小品就是給一些農村人寫的，告訴他們如果你要是有夢想的話，千萬不要輕易的放棄，一定要執著，一定要有信心，無論誰說啥壞話，你都當他放個屁，在閑著沒事的時候，一定要像你的夢想而上，你就一定能成功，到那時，你就像小品裡面的人一樣，就是一個字，真爽。
這是三個農村人演的。
同妻子離婚的陳先生和與丈夫分手的婉芬結婚了。開始，兩個人還能情投意合，可是過了不久，就經常為一些小事爭吵不休。每逢吵架，陳先生便會提起他的前妻如何如何好。
婉芬的母親知道這事以後，對她說：“孩子，下次陳先生如果再提起他的前妻的話，你就談談你下一個丈夫。”
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到小明背背影，老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”班長說：“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”
醫生的6歲的女兒打開了門。
“大夫在家嗎？”女客人問道。
“不在，太太，他在做手術，摘除闌尾。”
“真想不到，你竟能說出這麼復雜的詞，你甚至知道這是什麼意思吧？”
“當然，太太，這意味著1000美元，還不包括麻醉。”
媽媽問小女兒,生日那天最想要什麼禮物,女兒大聲說:“想要一個小弟弟。”
媽媽回答道:“爸爸和媽媽也很願意給你一個小弟弟,但在你生日之前沒有足夠的時間准備小弟弟。”
女兒奇怪道:“那你們為什麼不像爸爸的工廠那樣做呢?他們有什麼東西要趕的話,就會找更多的人來加班。”
今天下班天有點晚,家明啟動車子的時候看看表已經過了和蘇蘇約會的時間了,心裡有點急,車子慢慢倒出車位,突然顛簸了一下.家明沒在意隻想著趕快回去.車子駛向蘇蘇的家,電話響了起來.家明一看,是蘇蘇的電話,准是她等急了,他無奈的笑笑,又要受他的大小姐脾氣了.
喂?家明你在哪啊?
我在去你家的路上啊,不好意思啊,今天開會晚了.
哎呀,你怎麼走了啊,我等不著你,去你公司找你了啊!剛去你的車位,沒有看見你的車就知道
你走了,快回來接我.
家明挂了電話,掉轉車頭向回駛去.到了公司,蘇蘇果然站在樓下.一看見家明,她馬上就迎了上去.
哎呀,你可來了,剛才可惡心死我了,哎呀真是倒霉.
怎麼了?家明替蘇蘇扣好安全帶.
不要提了,一隻死貓而已,今天吃什麼?
你說吧.家明寵溺的看著蘇蘇.
五一兩人終於結了婚,婚後的生活很幸福,家明開始感到有個家真的很不錯.這天早上起來,他和往常一樣拿著魚食去喂結婚時朋友送的一大缸金魚.蘇蘇很喜歡這些魚.家明帶著笑意把魚食慢慢洒進魚缸,等等~~奇怪,為什麼今天的金魚好象少了點.家明仔細數了數,沒錯,朋友送的時候圖吉利送的是九條.魚缸裡現在隻有八條魚.家明覺得有點奇怪,也許是昨天晚上死掉蘇蘇給扔了吧,但是蘇蘇是從來不敢碰這些東西的.到底是怎麼回事呢?這時,衛生間裡傳來蘇蘇的尖叫,家明馬上沖進衛生間.
怎麼了,蘇蘇?怎麼了?不要害怕.
蘇蘇指著洗臉盆,潔白的瓷盆裡,一條死金魚靜靜的浮在水面上,身上的鱗片都已經發白,家明吃了一驚,這是``他心裡有種說不出的感覺,壓抑著寒意,他伸手摟住還在發抖的蘇蘇.怪事還是繼續,家明天天早上都在瓷盆裡看到慘死的金魚,他不敢告訴蘇蘇,偷偷把魚放進冰箱凍著,這個舉動讓自己都很奇怪,但是就這樣他已經藏好了6條金魚,為了不讓蘇蘇害怕,他自己偷偷買了新的金魚放進魚缸,然後第二天在瓷盆裡找到它們的尸體.
家明一直都有個疑問,為什麼金魚會死在那裡呢?難道是蘇蘇?不會啊,她是不是有潛在的夢游症呢?家明終於沉不住氣了,這天晚上他特意喝了幾大杯濃黑咖啡,打算解開這個謎.
晚上蘇蘇睡著了很久,家明看半天都沒有動靜打算放棄了,這時他感到身邊的人坐了起來,他看見蘇蘇慢慢走到魚缸前,撈起一條活蹦亂跳的金魚,又慢慢走到了衛生間把魚放進瓷盆,然後開始往盆裡加開水,家明目瞪口呆地看著魚在盆裡亂跳然後不動了,蘇蘇發出了一種莫名其妙的聲音,低聲嗚咽.
家明打開燈,慢慢走到蘇蘇旁,蘇蘇睜眼看他,眼睛裡閃過一絲綠光,家明伸手撈起那條魚.
真可惜,魚不是這麼吃的,應該這樣.他把金魚放到嘴邊咬了一口,血從嘴角流下來.
我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命……
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死。
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子……
她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧。
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉……
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡……
結婚後，也有女人願意為我去死……
我老婆經常對我說：這日子沒法過了，讓我怎麼活呀……
一對男女在戀愛，有一天他們第一次親吻。
男：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？”女的沒有回答。
“你說呀！我不會怪你的。”男的有些不耐煩。
女的笑了笑：“我正在算呢。”
笑話十則
一對情侶吵架。
女：“你每一樣東西都比不上任何人！”
男：“對，尤其是女朋友！”
GG：哇，十一長假我們一起去海南游泳吧？
MM：不行，那樣會引來鯊魚的……
今天師妹說周末要回家，好心好意地問賈老師：“要帶啥個特產？”賈老師不加思索地說：“這年頭還有什麼特產，錢就是特產。”
某某學校有位學生經常翻牆，一次被校長捉住，校長問：“你為什麼翻牆？”學生指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路！”校長又問：“這麼高的牆你怎麼翻過去的？”學生指著褲子說：“李寧，一切皆有可能！”校長生氣說：“翻牆的滋味怎樣？”學生指著鞋：“特步，飛一般的感覺！”
次日，學生從正門出，碰見校長，問：“今天怎麼不翻了？”學生指著全身說：“安踏，我選擇我喜歡！”這下惹毛了校長：“我要記你大過！”學生不滿，問：“為什麼？我又沒犯錯！”校長冷笑道：“動感地帶，我的地盤我作主！”
老師讓同學回家後寫一篇有關“國家”、“黨”、“社會”和“人民”的作文。
小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。爸爸告訴他：“國家是最大的，就象你奶奶。黨是最有權利的，是一家之主，就象我。社會就是為黨和國家干活，還得聽黨的，就象你媽媽。人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就象你。”
晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，就去想問奶奶，可是奶奶已經睡了。小明去找爸爸，爸爸和媽媽正忙著“床上運動”，爸爸一看他來，兩個耳刮子就給打出來了。小明沒有辦法，隻好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。
第二天，爸爸接到老師的電話：“你是小明的父親吧，”“是啊，什麼事？”“關於小明的作文。”“是寫的不好嗎？”“不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的”
小明的作文是：國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚！
讓一個你深愛的人同樣愛你，唯一的辦法就是少愛他一些。
不要怪戀愛中的自己全無理智，沒有一個熱戀中的人是清醒的。
情如魚水是夫妻雙方的最高的追求，但是我們都容易犯一個錯誤，即總認為自己是水，而對方是魚。
如果你想被別人愛，你首先必須使自己值得愛，不是一天，一個星期，而是永遠。
不要相信什麼一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。
我要很多很多的愛。如果沒有愛，那麼就很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。
我們可能那樣無條件愛另一人嗎？陌陌生生，他又沒生我，我又沒生他。
一個女人，倘若得不到異性的愛，就也得不到同性的尊重，女人就是這點賤。
親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
我們沒有仔細討論過這個問題，不過我想，我猜想，她覺得我這人是很純、很真，我想這是她主要欣賞我的地方，這是我的猜想。
我實在不能想象當兩個人很相愛的時候，突然會出現一個既不是我爸媽，也不是對方爸媽的人說：不行，你們不能在一起。
談戀愛是以自欺始，欺人終；搞政治是以欺人始，以自欺終。
高中時代，愛情是奢侈品，少數人擁有得起。大學時代，愛情是日常用品，沒有很寒酸。
愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。
要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道。
德皇威廉二世（1888--1918年）設計了一艘軍艦。他在設計書上寫道：“這是我積多年研究，經過長期思考和精細工作的結果。”並請國際上著名的造船家對此設計做出鑒定。
過了幾周，造船家送回其設計稿並寫了下述意見：“陛下，您設計的這艘軍艦是一艘威力無比、堅固異常和十分美麗的軍艦，稱得起空前絕後。它能開出前所未有的高速度，它的武器將是世上最強的。您設計的艦內設備，將使艦長到見習水手的全部乘員都會感到舒適無比。你這艘輝煌的戰艦，看來隻有一個缺點：那就是隻要它一下水，就會立刻沉入海底，如同一隻鉛鑄的鴨子一般。”
科大門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？”
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？……死腦筋！”
我們的來場調查公司要找特定的調查對象。有位同事在電話中向一位男士自我介紹後，請教他的家庭狀況∶「先生，你家有十八歲到二十四歲的女性嗎？
「沒有，」他答，「我太太不准我帶女人回家。」
話說大學裡，當時間又接近十一點半時，一男一女緊緊擁抱難割難舍。還剩五分鐘、四分鐘、……再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門，兩隻緊握的雙手終於被分開。在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說：“我……還……有……三……個……字……沒……跟……你……說……”其它宿舍的男男女女都探頭出來，門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字。一切喧雜都忽化為沉靜，隻見那男的大聲說：“早……點……睡……”
女：“你每一樣東西都比不上任何人！”
男：“對，尤其是女朋友！”
GG：哇，十一長假我們一起去海南游泳吧？
MM：不行，那樣會引來鯊魚的……
今天師妹說周末要回家，好心好意地問賈老師：“要帶啥個特產？”賈老師不加思索地說：“這年頭還有什麼特產，錢就是特產。”
某某學校有位學生經常翻牆，一次被校長捉住，校長問：“你為什麼翻牆？”學生指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路！”校長又問：“這麼高的牆你怎麼翻過去的？”學生指著褲子說：“李寧，一切皆有可能！”校長生氣說：“翻牆的滋味怎樣？”學生指著鞋：“特步，飛一般的感覺！”
次日，學生從正門出，碰見校長，問：“今天怎麼不翻了？”學生指著全身說：“安踏，我選擇我喜歡！”這下惹毛了校長：“我要記你大過！”學生不滿，問：“為什麼？我又沒犯錯！”校長冷笑道：“動感地帶，我的地盤我作主！”
老師讓同學回家後寫一篇有關“國家”、“黨”、“社會”和“人民”的作文。
小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。爸爸告訴他：“國家是最大的，就象你奶奶。黨是最有權利的，是一家之主，就象我。社會就是為黨和國家干活，還得聽黨的，就象你媽媽。人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就象你。”
晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，就去想問奶奶，可是奶奶已經睡了。小明去找爸爸，爸爸和媽媽正忙著“床上運動”，爸爸一看他來，兩個耳刮子就給打出來了。小明沒有辦法，隻好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。
第二天，爸爸接到老師的電話：“你是小明的父親吧，”“是啊，什麼事？”“關於小明的作文。”“是寫的不好嗎？”“不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的”
小明的作文是：國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚！
讓一個你深愛的人同樣愛你，唯一的辦法就是少愛他一些。
不要怪戀愛中的自己全無理智，沒有一個熱戀中的人是清醒的。
情如魚水是夫妻雙方的最高的追求，但是我們都容易犯一個錯誤，即總認為自己是水，而對方是魚。
如果你想被別人愛，你首先必須使自己值得愛，不是一天，一個星期，而是永遠。
不要相信什麼一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。
我要很多很多的愛。如果沒有愛，那麼就很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。
我們可能那樣無條件愛另一人嗎？陌陌生生，他又沒生我，我又沒生他。
一個女人，倘若得不到異性的愛，就也得不到同性的尊重，女人就是這點賤。
親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
我們沒有仔細討論過這個問題，不過我想，我猜想，她覺得我這人是很純、很真，我想這是她主要欣賞我的地方，這是我的猜想。
我實在不能想象當兩個人很相愛的時候，突然會出現一個既不是我爸媽，也不是對方爸媽的人說：不行，你們不能在一起。
談戀愛是以自欺始，欺人終；搞政治是以欺人始，以自欺終。
高中時代，愛情是奢侈品，少數人擁有得起。大學時代，愛情是日常用品，沒有很寒酸。
愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。
要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道。
德皇威廉二世（1888--1918年）設計了一艘軍艦。他在設計書上寫道：“這是我積多年研究，經過長期思考和精細工作的結果。”並請國際上著名的造船家對此設計做出鑒定。
過了幾周，造船家送回其設計稿並寫了下述意見：“陛下，您設計的這艘軍艦是一艘威力無比、堅固異常和十分美麗的軍艦，稱得起空前絕後。它能開出前所未有的高速度，它的武器將是世上最強的。您設計的艦內設備，將使艦長到見習水手的全部乘員都會感到舒適無比。你這艘輝煌的戰艦，看來隻有一個缺點：那就是隻要它一下水，就會立刻沉入海底，如同一隻鉛鑄的鴨子一般。”
科大門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？”
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？……死腦筋！”
我們的來場調查公司要找特定的調查對象。有位同事在電話中向一位男士自我介紹後，請教他的家庭狀況∶「先生，你家有十八歲到二十四歲的女性嗎？
「沒有，」他答，「我太太不准我帶女人回家。」
話說大學裡，當時間又接近十一點半時，一男一女緊緊擁抱難割難舍。還剩五分鐘、四分鐘、……再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門，兩隻緊握的雙手終於被分開。在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說：“我……還……有……三……個……字……沒……跟……你……說……”其它宿舍的男男女女都探頭出來，門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字。一切喧雜都忽化為沉靜，隻見那男的大聲說：“早……點……睡……”
笑話十則
一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
“事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了
投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎
麼辦？”患者說。
“你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？”醫生說。
“你瘋了嗎？那我怎麼擊球？”
兩個球迷交警在比賽期間被派去路口值勤。
過了十分鐘，對面樓上窗戶裡飛出一隻酒杯，甲交警說：我們的隊進球了！
又過了十分鐘，甲交警說：我們又進了一個球！乙交警發現對面樓上窗戶裡又飛出一隻酒杯。
二十分鐘後，對面樓上窗戶裡飛出一台電視機。乙交警問怎麼回事，甲交警沮喪地說：對方進球了！
我不清楚中國的燈泡是不是跟英國一樣。
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。
他XXXX的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，
他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，
無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，
証明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴隻說書是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，
他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，
始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，
也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求証。
我決定要証實他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。
每次到偏遠地方去傳教，我都要雇用翻譯員。在南非講道時，我言辭十分簡短，翻譯員翻譯起來卻滔滔不絕。我忍不住停下來問他：「我隻講了幾秒鐘，你的翻譯卻那麼長，譯得精確嗎？」
「當然不，先生！」他洋洋自得的說，「我把你說的話改進了不少！」
“我動手術了，”一個人對他的朋友說：
“但醫生把一塊海綿留在我的肚子裡了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是總感到口渴。”
父子兩個都是吝嗇鬼，他們去東海旅行。
路上，他們來到渡口。父子倆舍不得出錢請人擺渡，提起衣褲就下水渡河。父親一腳踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。兒子一見著了慌，忙喊道：“喂，那邊的擺渡夫，快來救我父親！我出30文！”船夫們搖搖頭。
“出40文，怎麼樣？”
可船夫還是不肯。已經被水嗆得半死的父親，掙扎著把嘴伸出
水面，說：
“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自盡！”
殯儀館的廣告：本殯儀管服務至上，口碑載道；以往的顧客可以擔保。
郭女士住的是平房，幾天前的一天23時許，有個小偷到她家欲偷東西，就蹲在她家窗戶下邊。這個時候郭女士鄰居家的夫妻倆因丈夫外出打麻將正在爭吵，談著談著丈夫賭氣出了門。
媳婦氣得拿起菜刀就追出去要砍丈夫，因為天黑，那女子以為郭女士家窗下蹲著的是自己丈夫，就直奔過去。窗下這人見狀翻過胡同的矮牆撒腿就跑，鄰家的媳婦見人已跑遠便到郭女士家訴苦。
凌晨1時多，郭女士正在開導鄰家媳婦時，窗外有手機鈴聲響個不停，卻一直沒人接聽，郭女士來到屋外，看到地上有一部不知是誰丟的手機。想起剛剛發生的事兒，鄰家媳婦大吃一驚，這才知道拿刀砍跑的不是自己的丈夫。郭女士這時也才明白過來，那個人很有可能是伺機行動未能得手的小偷。隨後，郭女士報警。
“親愛的阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能
遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就
好了。”
“親愛的阿芬，我也在這樣想。”
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
“事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了
投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎
麼辦？”患者說。
“你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？”醫生說。
“你瘋了嗎？那我怎麼擊球？”
兩個球迷交警在比賽期間被派去路口值勤。
過了十分鐘，對面樓上窗戶裡飛出一隻酒杯，甲交警說：我們的隊進球了！
又過了十分鐘，甲交警說：我們又進了一個球！乙交警發現對面樓上窗戶裡又飛出一隻酒杯。
二十分鐘後，對面樓上窗戶裡飛出一台電視機。乙交警問怎麼回事，甲交警沮喪地說：對方進球了！
我不清楚中國的燈泡是不是跟英國一樣。
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。
他XXXX的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，
他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，
無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，
証明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴隻說書是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，
他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，
始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，
也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求証。
我決定要証實他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。
每次到偏遠地方去傳教，我都要雇用翻譯員。在南非講道時，我言辭十分簡短，翻譯員翻譯起來卻滔滔不絕。我忍不住停下來問他：「我隻講了幾秒鐘，你的翻譯卻那麼長，譯得精確嗎？」
「當然不，先生！」他洋洋自得的說，「我把你說的話改進了不少！」
“我動手術了，”一個人對他的朋友說：
“但醫生把一塊海綿留在我的肚子裡了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是總感到口渴。”
父子兩個都是吝嗇鬼，他們去東海旅行。
路上，他們來到渡口。父子倆舍不得出錢請人擺渡，提起衣褲就下水渡河。父親一腳踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。兒子一見著了慌，忙喊道：“喂，那邊的擺渡夫，快來救我父親！我出30文！”船夫們搖搖頭。
“出40文，怎麼樣？”
可船夫還是不肯。已經被水嗆得半死的父親，掙扎著把嘴伸出
水面，說：
“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自盡！”
殯儀館的廣告：本殯儀管服務至上，口碑載道；以往的顧客可以擔保。
郭女士住的是平房，幾天前的一天23時許，有個小偷到她家欲偷東西，就蹲在她家窗戶下邊。這個時候郭女士鄰居家的夫妻倆因丈夫外出打麻將正在爭吵，談著談著丈夫賭氣出了門。
媳婦氣得拿起菜刀就追出去要砍丈夫，因為天黑，那女子以為郭女士家窗下蹲著的是自己丈夫，就直奔過去。窗下這人見狀翻過胡同的矮牆撒腿就跑，鄰家的媳婦見人已跑遠便到郭女士家訴苦。
凌晨1時多，郭女士正在開導鄰家媳婦時，窗外有手機鈴聲響個不停，卻一直沒人接聽，郭女士來到屋外，看到地上有一部不知是誰丟的手機。想起剛剛發生的事兒，鄰家媳婦大吃一驚，這才知道拿刀砍跑的不是自己的丈夫。郭女士這時也才明白過來，那個人很有可能是伺機行動未能得手的小偷。隨後，郭女士報警。
“親愛的阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能
遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就
好了。”
“親愛的阿芬，我也在這樣想。”
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
2013年4月25日星期四
笑話十則
小趙獨身，父母又不在身邊，一個人住難免提心吊膽，常擔心梁上君子光顧。於是想出一招，每晚臨睡前放二百元在竊賊容易找到的地方，並寫一紙條：朋友，知道你大駕光臨，本該厚禮相贈，但我身為打工一族，心有余而力不足，隻能略備薄金，請笑納。為示誠意，教你一招。干你這行，要研究各種防盜門，確保手到門開。防盜門越高級，說明主人越富，像我這樣連防盜門都沒有的，還是少費力氣。建議你多去富人區走走，定有收獲。不久小趙出差一周，回來大吃一驚，桌上的二百元竟變成三百元，另有一紙條寫著：“承蒙指點，果然收獲頗豐，一百元湖息費，請笑納！梁上君子。”環顧室內，竟絲毫無犯。小趙感嘆：盜亦有道啊！
有個男人對法官說：“我要跟老婆離婚，請問我該如何辦手續？”
“請你冷靜一點。”法官安慰他說，“你們到底為什麼要離婚呢？”
“老婆說我是個傻瓜。”男人憤憤地說。
“這不是離婚的理由！”法官苦笑著說。
“不，還有，”男人急忙插嘴說，“她跟一個野男人一道去看電影，我看他們很親熱，就上前責問她：‘你搞什麼鬼啊？’她回答我說：‘你自己有眼睛，還不知道是搞什麼鬼嗎？你實在是個大傻瓜！’
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
業務員答道：“大概二十年徒刑吧！”
我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，1米以下全部干倒，我往太平間上一跺腳，不服的給我站起來，沒一個吱聲的。
――真怪，700多年前的《馬可・波羅》裡，大夫們用的銀針竟與我
們今天用的一模一樣。
――看了《神醫扁鵲》你會更奇怪的，2000多年前的扁鵲用的也是這
樣的銀針，不過――我倒想得通。――哦？為什麼？
――時代變了，也不能讓咱們的祖先老落後啊！
虱足虱邀值其人行房事致被阻望久之方到。“何”
曰“不要起。行至黑鬆林遇一和尚甚奇初弱郎有似怯病和尚已
而昂藏挺竟似少林和尚及其出入不休好像家和尚忽然吐垂首又像
中酒和尚。”下虱曰“究竟是甚和尚”曰“了背著袱包就走是游方
和尚。”
我的一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，於是大怒，說道：“你這個笨蛋，這道題不就這麼這麼這麼做.....”又換了一次，該同學找了一道巨難的問題問他，他一看，然後似乎進入了思考狀態，然後開始踱步思考，然後開始向教室外踱去，然後就消失了。
麗麗以小氣出名，丈夫死的時候，她便打電話到報社，詢問在報上登訃聞的廣告價錢。“五個字算兩百元。”“可以隻登兩個字，付八十元就好了嗎？”“我隻要登‘夫死’兩字就夠了。”“可是兩百元是最低價。”麗麗想了想，說：“那就湊五個字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”
原版
曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是―――一萬年！
四川話版
曾經有一個老實巴交的堂客擺在老子面前，我不曉得去珍惜，等耍脫了的時候才曉得背時，你的刀刀兒就在我的頸航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以讓老子服二火，我會對哪個堂客說：“你給老子站到”，如果她硬是鼓搗要走，我會說“各人爬”。
東北版
曾經有一份賊拉子純的愛情，擱在俺跟前，俺沒咋當回事，直到整沒了，俺才發現，世界上最憋屈的事也就這樣了。如果老天爺再給俺一個機會，俺願意對那個漢子說：“俺稀罕你！”如果非要給這件事整個年頭的話，俺希望這個年頭是―――一萬年！
廣東話版
我知道我好低死，你隊霖我都好應該，有份真誠即愛情擺響我面前，我都無好好甘去珍惜，等到後尾先至後悔，人世間最疼就系甘拉，你把劍劈落黎咯，唔使琳拉，如果個天比多次機會我，我就會同個女仔講三隻字，我愛你，如果一定要響呢份愛上面加翻個日子即話，我希望系――鴨萬年！！
天津話
說借話可是那陣了，有一份倍兒真的感情擺在我眼皮底下，我倒霉催的，愣沒當回事，等沒了吧倒醒過悶來了，唉沒法兒啊，世界上最點背的事兒也就借意思了，――你內刀片子趕緊在我脖子上拉吧，肉呼嘛？！―――不過如果老天爺能再讓我來一回的話啊，我跟你說我豁出去了我非跟那閨女說仨字兒：“我耐你！”如果非死乞白賴要在前面弄個頭的話啊，我估摸著大概其是―――一萬年！
重慶版
在好多年前羅，原來有一個嘛多悶（麼）好多悶好的麼妹愛我喲～。不糟得郎個搞地，我這個腦殼沒打轉轉。哦豁，等都飛都飛起走地那嘈，我嘛，嗯（硬）是惱火得不得了，追都追不回來搭。聶（這）一輩子最讓我痛苦的事就是聶個羅。要是說老天爺舍得再給我聶個龜兒子個機會嘛，我曉得要跟那個妹說“我一輩子都跟你，扯都扯不斷”，要是嗯要在前頭加個杠杠―――那再郎個也要個萬把年嘛！注：部分方言採用諧音表述，請見諒。
技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象?
焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒？
技術人員：你的口令是一個小寫的a，一個大寫的V，一個7。
用戶：7大寫還是小寫?
技術人員：...
有個男人對法官說：“我要跟老婆離婚，請問我該如何辦手續？”
“請你冷靜一點。”法官安慰他說，“你們到底為什麼要離婚呢？”
“老婆說我是個傻瓜。”男人憤憤地說。
“這不是離婚的理由！”法官苦笑著說。
“不，還有，”男人急忙插嘴說，“她跟一個野男人一道去看電影，我看他們很親熱，就上前責問她：‘你搞什麼鬼啊？’她回答我說：‘你自己有眼睛，還不知道是搞什麼鬼嗎？你實在是個大傻瓜！’
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
業務員答道：“大概二十年徒刑吧！”
我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，1米以下全部干倒，我往太平間上一跺腳，不服的給我站起來，沒一個吱聲的。
――真怪，700多年前的《馬可・波羅》裡，大夫們用的銀針竟與我
們今天用的一模一樣。
――看了《神醫扁鵲》你會更奇怪的，2000多年前的扁鵲用的也是這
樣的銀針，不過――我倒想得通。――哦？為什麼？
――時代變了，也不能讓咱們的祖先老落後啊！
虱足虱邀值其人行房事致被阻望久之方到。“何”
曰“不要起。行至黑鬆林遇一和尚甚奇初弱郎有似怯病和尚已
而昂藏挺竟似少林和尚及其出入不休好像家和尚忽然吐垂首又像
中酒和尚。”下虱曰“究竟是甚和尚”曰“了背著袱包就走是游方
和尚。”
我的一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，於是大怒，說道：“你這個笨蛋，這道題不就這麼這麼這麼做.....”又換了一次，該同學找了一道巨難的問題問他，他一看，然後似乎進入了思考狀態，然後開始踱步思考，然後開始向教室外踱去，然後就消失了。
麗麗以小氣出名，丈夫死的時候，她便打電話到報社，詢問在報上登訃聞的廣告價錢。“五個字算兩百元。”“可以隻登兩個字，付八十元就好了嗎？”“我隻要登‘夫死’兩字就夠了。”“可是兩百元是最低價。”麗麗想了想，說：“那就湊五個字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”
原版
曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是―――一萬年！
四川話版
曾經有一個老實巴交的堂客擺在老子面前，我不曉得去珍惜，等耍脫了的時候才曉得背時，你的刀刀兒就在我的頸航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以讓老子服二火，我會對哪個堂客說：“你給老子站到”，如果她硬是鼓搗要走，我會說“各人爬”。
東北版
曾經有一份賊拉子純的愛情，擱在俺跟前，俺沒咋當回事，直到整沒了，俺才發現，世界上最憋屈的事也就這樣了。如果老天爺再給俺一個機會，俺願意對那個漢子說：“俺稀罕你！”如果非要給這件事整個年頭的話，俺希望這個年頭是―――一萬年！
廣東話版
我知道我好低死，你隊霖我都好應該，有份真誠即愛情擺響我面前，我都無好好甘去珍惜，等到後尾先至後悔，人世間最疼就系甘拉，你把劍劈落黎咯，唔使琳拉，如果個天比多次機會我，我就會同個女仔講三隻字，我愛你，如果一定要響呢份愛上面加翻個日子即話，我希望系――鴨萬年！！
天津話
說借話可是那陣了，有一份倍兒真的感情擺在我眼皮底下，我倒霉催的，愣沒當回事，等沒了吧倒醒過悶來了，唉沒法兒啊，世界上最點背的事兒也就借意思了，――你內刀片子趕緊在我脖子上拉吧，肉呼嘛？！―――不過如果老天爺能再讓我來一回的話啊，我跟你說我豁出去了我非跟那閨女說仨字兒：“我耐你！”如果非死乞白賴要在前面弄個頭的話啊，我估摸著大概其是―――一萬年！
重慶版
在好多年前羅，原來有一個嘛多悶（麼）好多悶好的麼妹愛我喲～。不糟得郎個搞地，我這個腦殼沒打轉轉。哦豁，等都飛都飛起走地那嘈，我嘛，嗯（硬）是惱火得不得了，追都追不回來搭。聶（這）一輩子最讓我痛苦的事就是聶個羅。要是說老天爺舍得再給我聶個龜兒子個機會嘛，我曉得要跟那個妹說“我一輩子都跟你，扯都扯不斷”，要是嗯要在前頭加個杠杠―――那再郎個也要個萬把年嘛！注：部分方言採用諧音表述，請見諒。
技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象?
焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒？
技術人員：你的口令是一個小寫的a，一個大寫的V，一個7。
用戶：7大寫還是小寫?
技術人員：...
笑話十則
周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了，說道：“周伯伯！看你的臉，簡直不像老頭子了。”
老周樂極，“你說我像一個少年人麼？”
女孩：“不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘！”
中文名：張飛 英文名：FAYE（王菲的FANS） 身高：1。81米（可能更高） 體重：180公斤（可能更重） 最喜歡的人：劉備（怎麼罵都那麼聽話，有同性戀的傾向） 最有文採的一句話：“三姓家奴”（罵得太有水平了！） 最討厭的人：呂布（因為這小子沒少挨大哥的罵！） 最喜歡的東西：酒…… 中文名：趙雲 呢稱：子龍 身高：1。78（標准身材） 體重：160斤（魔鬼身材） 口頭讒：吾乃常山趙子龍！ 最自豪的事：在當陽坡打群架。（一個人一把西瓜刀殺出一條街，利害！） 最恨的人：也是呂布（評什麼把演義裡最風花雪月的事加在他身上？我比他帥多了！） 中文名：許 昵稱：虎痴 身高：1。80 體重：230公斤 最喜歡的人：曹操 最恨的人：典韋（有他在，就得不到曹操的心） 最光容的一件事：裸衣戰馬超（在眾人面前展現了自己的優美曲線） 中文名：劉備 呢稱：大耳朵 身高：150CM（五短身材） 體重：150斤（板凳身材） 口頭讒：相信我，沒錯的。 最自豪的事：耳朵可用來趕蚊子。 最恨的人：哪個比我帥我恨哪個。 最糗的事：上錯廁所。 姓名：夏侯敦 呢稱：獨龍眼 身高：1。98（喬丹） 體重：198斤{勻稱） 最喜歡的人：曹操（他是我老大） 最恨的人：曹性（嗚，嗚，嗚，我的EYE） 最自豪的事：諸葛亮的處女作《博望坡》，我是第一反面角色。 中文名：關羽 英文名：美髯公（賣剃須刀的最怕這種人） 身高：1・80米（沒量過） 體重：178公斤（賣棗的肯定要比賣肉的瘦點） 最喜歡的人：貂嬋（曹操為什麼把她送給大哥，早知道當初用不要赤兔馬要貂嬋了） 最有後悔說過的一句話：“虎女焉能配犬子”（不罵是不是孫權就不殺我了？！） 最討厭的人：曹操（在華榮道為放這小子，差點沒被軍師砍了！） 最喜歡的場景：XX軍隊潰逃中……忽然當中一面大道旗，上書漢壽亭侯中間一個斗大的字…… 中文名：龐統 別名：鳳雛 身高：1・69米（三等傷殘人士） 體重：69公斤（要減肥了不然不成比例了） 最喜歡的人：所有人（看誰都比自己美，愛誰是誰吧） 最自豪的事：來陽縣日審百案（其實這些案子都是我自己編出來討劉備開心的！） 最討厭的人：諸葛亮（因為這小子我總是排第二！） 最喜歡的東西：諸葛亮的羽扇和鶴敞……（聽後人說那玩意在游戲裡都算寶物呢！！！） 中文名：諸葛亮 英文名：SleepDragon（為什麼人們總是叫我臥龍，不是站龍呢） 身高：1・80米（白馬王子） 體重：70公斤（身材標准） 最喜歡的人：周瑜（要不是有你，怎麼顯出我的智商之高呢？） 最有文採的文章：前後“出師表”（聽的劉禪想睡覺，隻好發兵！還有害得後世子孫上語文課還多了一篇要背的文章） 最討厭的人：黃阿丑（要不是看你有那麼一點點小聰明，能幫助我成為天下第一偶像，我早休了你了！堂堂丞相夫人…$
%@~…唉！） 中文名：周瑜 昵稱：小魚兒 身高：1。78米 體重：70公斤 最喜歡的人：自己（我實在是太帥了） 最有文採的一句話：既生魚，何生糧。 最討厭的人：豬哥恐鳴（要不是他，……我） 最喜歡的東西：還是自己 中文名：典韋 呢稱：惡來 身高：2。30 體重：250公斤 最喜歡的人：許褚（這個家伙真的象頭豬一樣，我現在是曹營中智力 排名倒數第二了。） 最討厭的人：曹操（他媽的，他泡馬子，倒把我命賠上了，唉――） 最喜歡的東西：雙鐵戟（可惜被胡車兒這小子偷掉當廢鐵賣了，當年我可是花了十兩銀子買來的啊！） 中文名：黃忠 呢稱：老黃 身高：1。68 體重：60公斤（千斤難買老來瘦） 最喜歡的人：嚴顏（這老頭我喜歡） 最討厭的人：諸葛亮（這個人老是用激將法，要知道我有高血壓、心臟病、糖尿病等等，他到底懂不懂尊老？） 最喜歡的東西：夏侯淵的腦袋（我的養老保險、住房基金、兒子出國留學費都指望它了。）
一個水手決定紋身，於是在背後刺了一副世界地圖。有一天，他生病了，去找醫生。
醫生問那理不舒服？在台灣海峽的附近。
深山荒道常常發生老虎傷人的事情。有個客商販賣瓷器，忽然撞見一隻老虎，隻見老虎張開血盆大口跑近前來。客商慌忙將一瓷瓶投過去，但老虎不走；客商又將一瓷瓶投過去，老虎還是不走，一擔瓷瓶都快投完了，隻留下一隻，客商便高聲說：“畜牲畜牲，你去也隻
是這一瓶，不去也隻是這一瓶。”
大家喝的是啤酒，這時你入座了......
你給自己倒了杯可樂，這叫低配置。
你給自已倒了杯啤酒，這叫標准配置。
你給自己倒了杯茶水，這茶的顏色還跟啤酒一樣，這叫木馬。
你給自己倒了杯可樂，還滴了幾滴醋，不僅顏色跟啤酒一樣，而且不冒熱氣還有泡泡，這叫超級木馬。
你的同事給你倒了杯白酒，這叫推薦配置。
人到齊了，酒席開始了。
你先一個人喝了一小口，這叫單元測試。
你跟旁邊的人說哥們咱們隨意，這叫交叉測試。
但是他說不行，這杯要干了，這叫壓力測試。
於是你說那就大家一起來吧，這叫內部測試。
這個時候boss向全場舉杯了，這叫公開測試。
菜過三巡，你就不跟他們客氣了。
你向對面的人敬酒，這叫p2p.
你向對面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他......，這叫tcp.
你向一桌人挨個敬酒，這叫令牌環。
你說隻要是兄弟就干了這杯，這叫廣播。
可是你的上司jj聽了不高興了，隻有兄弟麼，罰酒三杯。這叫炸彈。
可是你的下級mm聽了不高興了，我喝一口，你喝一杯，這叫惡意攻擊。
有一個人過來向這桌敬酒，你說不行你先過了我這關，這叫防火牆。
你的小弟們過來敬你酒，這叫一對多。
你是boss，所有人過來敬你酒，這叫服務器。
有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊張地說道：“我會馬上開走的，先生，隻要你告訴我怎麼回到公路上，我會把車子盡快開離飛機場的！”
南裡先生想娶妻，要求隻是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇丑無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南裡先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）
一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,後來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一隻血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最後摔死了…………
二.學校
傳說XX學校到晚上12點的時候,實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,原來18層的樓梯會數成19層,原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明.有幾個外校的人不信,晚上4個人就壯著膽去XX學校,他們在實驗室裡的自來水龍頭裡放出來是水,樓梯還是18層,美術室裡還是達芬奇的畫,宿舍樓從哪看都是燈火通明.第二天,他們就對XX學校的人說:你們學校的那些傳聞全是假的吧???說實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,但我放出來的是水啊,說原來18層的樓梯會數成19層,我數了4遍都還是18層,說原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,但我們看到的都是梵高的畫啊,說宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學校的學生用很奇異的眼光望著他,說:我們學校裡的樓梯是19層,而且美術事裡的都是達芬奇的畫,你們怎麼會看成梵高的?那4個人就納悶了,即將走出校門的時候,他們看到學校的告示欄上寫著一行字:昨夜學校停水停電.....
三.跟班的
一個男的晚上睡覺時,聽到有個人叫他的名字,他就答應了一聲,第二天早晨醒來的時候,好多人都對那個人說他後面跟了一個女鬼,披頭散發的,他嚇死了,回頭看,什麼都沒有啊,他就請他的朋友幫他想辦法,他朋友說你晚上叫她一聲,也許她就消失了.晚上,他叫了一聲"女鬼",隨後聽到了一聲"哎".第三天早上,他問別人他後面還有沒有人,別人都說沒有了,但是別人告訴他,他前面多了一個人......所以說有陌生人喊你的名字,你千萬不要答應!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一天晚上，丈夫坐在沙發上看電視，妻子在一邊津津有味地讀一本小說。看著看著，她把書本一合，轉過臉來對我說：“書裡老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看，我的臉像不像紅蘋果？”
丈夫漫不經心地打量了她一眼，用假裝贊美的語氣說：“像，不過是一隻壞蘋果。”
原曲：有個人
原唱：----
詞曲：
改編歌詞：
想買台機，錢已籌齊
然後直奔高新科技
轉了幾圈，問了價錢
都不統一
要買什麼，打定主意
然後樣樣精挑細選
自己挑選，自己裝機
裝台好機，快樂無比
速度要快你就用P4
價格雖然不低
它能應付各種游戲
兼上網和MUSIC
顯卡選鐳或GeForce
工作娛樂都行
如果你要搞那設計
就用那專業級
還有硬盤，不能忽視
穩定應放在那第一
容量要大，轉速不低
至於外表，並不重要
至於主版推薦P2B
穩定才是第一
能經得起各種拷機
它一定適合你
內存容量它絕不能低
至少要三百四
光驅先看那讀盤能力
速度也別太低
彩顯就買台SONY
質好價格可以
聲卡要求也別太低
音箱請挑仔細
鍵盤和鼠標隨意
機箱則別大意
最後組裝成機
性價都不算低
老周樂極，“你說我像一個少年人麼？”
女孩：“不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘！”
中文名：張飛 英文名：FAYE（王菲的FANS） 身高：1。81米（可能更高） 體重：180公斤（可能更重） 最喜歡的人：劉備（怎麼罵都那麼聽話，有同性戀的傾向） 最有文採的一句話：“三姓家奴”（罵得太有水平了！） 最討厭的人：呂布（因為這小子沒少挨大哥的罵！） 最喜歡的東西：酒…… 中文名：趙雲 呢稱：子龍 身高：1。78（標准身材） 體重：160斤（魔鬼身材） 口頭讒：吾乃常山趙子龍！ 最自豪的事：在當陽坡打群架。（一個人一把西瓜刀殺出一條街，利害！） 最恨的人：也是呂布（評什麼把演義裡最風花雪月的事加在他身上？我比他帥多了！） 中文名：許 昵稱：虎痴 身高：1。80 體重：230公斤 最喜歡的人：曹操 最恨的人：典韋（有他在，就得不到曹操的心） 最光容的一件事：裸衣戰馬超（在眾人面前展現了自己的優美曲線） 中文名：劉備 呢稱：大耳朵 身高：150CM（五短身材） 體重：150斤（板凳身材） 口頭讒：相信我，沒錯的。 最自豪的事：耳朵可用來趕蚊子。 最恨的人：哪個比我帥我恨哪個。 最糗的事：上錯廁所。 姓名：夏侯敦 呢稱：獨龍眼 身高：1。98（喬丹） 體重：198斤{勻稱） 最喜歡的人：曹操（他是我老大） 最恨的人：曹性（嗚，嗚，嗚，我的EYE） 最自豪的事：諸葛亮的處女作《博望坡》，我是第一反面角色。 中文名：關羽 英文名：美髯公（賣剃須刀的最怕這種人） 身高：1・80米（沒量過） 體重：178公斤（賣棗的肯定要比賣肉的瘦點） 最喜歡的人：貂嬋（曹操為什麼把她送給大哥，早知道當初用不要赤兔馬要貂嬋了） 最有後悔說過的一句話：“虎女焉能配犬子”（不罵是不是孫權就不殺我了？！） 最討厭的人：曹操（在華榮道為放這小子，差點沒被軍師砍了！） 最喜歡的場景：XX軍隊潰逃中……忽然當中一面大道旗，上書漢壽亭侯中間一個斗大的字…… 中文名：龐統 別名：鳳雛 身高：1・69米（三等傷殘人士） 體重：69公斤（要減肥了不然不成比例了） 最喜歡的人：所有人（看誰都比自己美，愛誰是誰吧） 最自豪的事：來陽縣日審百案（其實這些案子都是我自己編出來討劉備開心的！） 最討厭的人：諸葛亮（因為這小子我總是排第二！） 最喜歡的東西：諸葛亮的羽扇和鶴敞……（聽後人說那玩意在游戲裡都算寶物呢！！！） 中文名：諸葛亮 英文名：SleepDragon（為什麼人們總是叫我臥龍，不是站龍呢） 身高：1・80米（白馬王子） 體重：70公斤（身材標准） 最喜歡的人：周瑜（要不是有你，怎麼顯出我的智商之高呢？） 最有文採的文章：前後“出師表”（聽的劉禪想睡覺，隻好發兵！還有害得後世子孫上語文課還多了一篇要背的文章） 最討厭的人：黃阿丑（要不是看你有那麼一點點小聰明，能幫助我成為天下第一偶像，我早休了你了！堂堂丞相夫人…$
%@~…唉！） 中文名：周瑜 昵稱：小魚兒 身高：1。78米 體重：70公斤 最喜歡的人：自己（我實在是太帥了） 最有文採的一句話：既生魚，何生糧。 最討厭的人：豬哥恐鳴（要不是他，……我） 最喜歡的東西：還是自己 中文名：典韋 呢稱：惡來 身高：2。30 體重：250公斤 最喜歡的人：許褚（這個家伙真的象頭豬一樣，我現在是曹營中智力 排名倒數第二了。） 最討厭的人：曹操（他媽的，他泡馬子，倒把我命賠上了，唉――） 最喜歡的東西：雙鐵戟（可惜被胡車兒這小子偷掉當廢鐵賣了，當年我可是花了十兩銀子買來的啊！） 中文名：黃忠 呢稱：老黃 身高：1。68 體重：60公斤（千斤難買老來瘦） 最喜歡的人：嚴顏（這老頭我喜歡） 最討厭的人：諸葛亮（這個人老是用激將法，要知道我有高血壓、心臟病、糖尿病等等，他到底懂不懂尊老？） 最喜歡的東西：夏侯淵的腦袋（我的養老保險、住房基金、兒子出國留學費都指望它了。）
一個水手決定紋身，於是在背後刺了一副世界地圖。有一天，他生病了，去找醫生。
醫生問那理不舒服？在台灣海峽的附近。
深山荒道常常發生老虎傷人的事情。有個客商販賣瓷器，忽然撞見一隻老虎，隻見老虎張開血盆大口跑近前來。客商慌忙將一瓷瓶投過去，但老虎不走；客商又將一瓷瓶投過去，老虎還是不走，一擔瓷瓶都快投完了，隻留下一隻，客商便高聲說：“畜牲畜牲，你去也隻
是這一瓶，不去也隻是這一瓶。”
大家喝的是啤酒，這時你入座了......
你給自己倒了杯可樂，這叫低配置。
你給自已倒了杯啤酒，這叫標准配置。
你給自己倒了杯茶水，這茶的顏色還跟啤酒一樣，這叫木馬。
你給自己倒了杯可樂，還滴了幾滴醋，不僅顏色跟啤酒一樣，而且不冒熱氣還有泡泡，這叫超級木馬。
你的同事給你倒了杯白酒，這叫推薦配置。
人到齊了，酒席開始了。
你先一個人喝了一小口，這叫單元測試。
你跟旁邊的人說哥們咱們隨意，這叫交叉測試。
但是他說不行，這杯要干了，這叫壓力測試。
於是你說那就大家一起來吧，這叫內部測試。
這個時候boss向全場舉杯了，這叫公開測試。
菜過三巡，你就不跟他們客氣了。
你向對面的人敬酒，這叫p2p.
你向對面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他......，這叫tcp.
你向一桌人挨個敬酒，這叫令牌環。
你說隻要是兄弟就干了這杯，這叫廣播。
可是你的上司jj聽了不高興了，隻有兄弟麼，罰酒三杯。這叫炸彈。
可是你的下級mm聽了不高興了，我喝一口，你喝一杯，這叫惡意攻擊。
有一個人過來向這桌敬酒，你說不行你先過了我這關，這叫防火牆。
你的小弟們過來敬你酒，這叫一對多。
你是boss，所有人過來敬你酒，這叫服務器。
有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊張地說道：“我會馬上開走的，先生，隻要你告訴我怎麼回到公路上，我會把車子盡快開離飛機場的！”
南裡先生想娶妻，要求隻是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇丑無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南裡先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）
一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,後來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一隻血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最後摔死了…………
二.學校
傳說XX學校到晚上12點的時候,實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,原來18層的樓梯會數成19層,原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明.有幾個外校的人不信,晚上4個人就壯著膽去XX學校,他們在實驗室裡的自來水龍頭裡放出來是水,樓梯還是18層,美術室裡還是達芬奇的畫,宿舍樓從哪看都是燈火通明.第二天,他們就對XX學校的人說:你們學校的那些傳聞全是假的吧???說實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,但我放出來的是水啊,說原來18層的樓梯會數成19層,我數了4遍都還是18層,說原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,但我們看到的都是梵高的畫啊,說宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學校的學生用很奇異的眼光望著他,說:我們學校裡的樓梯是19層,而且美術事裡的都是達芬奇的畫,你們怎麼會看成梵高的?那4個人就納悶了,即將走出校門的時候,他們看到學校的告示欄上寫著一行字:昨夜學校停水停電.....
三.跟班的
一個男的晚上睡覺時,聽到有個人叫他的名字,他就答應了一聲,第二天早晨醒來的時候,好多人都對那個人說他後面跟了一個女鬼,披頭散發的,他嚇死了,回頭看,什麼都沒有啊,他就請他的朋友幫他想辦法,他朋友說你晚上叫她一聲,也許她就消失了.晚上,他叫了一聲"女鬼",隨後聽到了一聲"哎".第三天早上,他問別人他後面還有沒有人,別人都說沒有了,但是別人告訴他,他前面多了一個人......所以說有陌生人喊你的名字,你千萬不要答應!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一天晚上，丈夫坐在沙發上看電視，妻子在一邊津津有味地讀一本小說。看著看著，她把書本一合，轉過臉來對我說：“書裡老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看，我的臉像不像紅蘋果？”
丈夫漫不經心地打量了她一眼，用假裝贊美的語氣說：“像，不過是一隻壞蘋果。”
原曲：有個人
原唱：----
詞曲：
改編歌詞：
想買台機，錢已籌齊
然後直奔高新科技
轉了幾圈，問了價錢
都不統一
要買什麼，打定主意
然後樣樣精挑細選
自己挑選，自己裝機
裝台好機，快樂無比
速度要快你就用P4
價格雖然不低
它能應付各種游戲
兼上網和MUSIC
顯卡選鐳或GeForce
工作娛樂都行
如果你要搞那設計
就用那專業級
還有硬盤，不能忽視
穩定應放在那第一
容量要大，轉速不低
至於外表，並不重要
至於主版推薦P2B
穩定才是第一
能經得起各種拷機
它一定適合你
內存容量它絕不能低
至少要三百四
光驅先看那讀盤能力
速度也別太低
彩顯就買台SONY
質好價格可以
聲卡要求也別太低
音箱請挑仔細
鍵盤和鼠標隨意
機箱則別大意
最後組裝成機
性價都不算低
订阅：
评论 (Atom)