售貨員：肉腸有點味了，還能賣嗎？
經理：能，當然，要是象平時那樣是不行的，顧客會聞到臭味的。
售貨員：那怎麼賣呢？
經理：每斤搭配兩塊臭豆腐。
一天，宰相企圖取笑阿凡提，便當眾問他：“阿凡提，我想你有很多情人對嗎？”
“尊敬的宰相大人，您說得非常對，我是有許多情人，其中還包括您。”阿凡提從容地答道。
“阿凡提，你怎麼胡說八道！”宰相發怒道。
“請息怒，宰相大人，您忘了，上一個主麻日，尊敬的國王要停掉我的生意，不是您帶著許多人替我向國王求情的嗎？”阿凡誕回答說。
原曲：最近比較煩
原唱：周華健
詞曲：
改編歌詞：
最近比較煩,比較煩,比較煩
總覺得日子過的有一些極端,
我想我還是不習慣,
從每天上班到沒有活干。
最近比較煩,比較煩,比較煩
下崗的日子已經快眼前。
朋友常常有意無意調侃,
現在練攤是不是已經太晚.
最近比較煩,比較煩,比較煩
最近我們公司要把經理換,
新老板可能嫌我每天上班太晚,
看來要保住飯碗是越來越難.
最近比較煩,比較煩,比較煩
買個自己的電腦是我一直的期盼,
下了崗如果賺不到錢,這個理想就不能實現.
最近比較煩,比較煩,比較煩,
想買電腦可我口袋沒錢,
我問老段說沒錢該怎麼辦
老段說基本上這個很難.
最近比較煩,比你煩,也比你煩
人生我已荒度二十有三,
雖然還算不上大齡青年,
可我至今我仍然還是一個光棍漢:-(
一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬈美女走上前來和先生親熱的打招呼，美女離開後，太太問：“那女人是誰？”
“如果你非知道不可的話？”丈夫答，“她是我的情婦。”
“你的情婦？”太太怒道，“太過份了，我們離婚！”
“你確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？”丈夫問。太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫，“那邊那個人不是王總嗎？”太太問，“他身邊那個女人是誰？”
“是他的情婦。”丈夫答。
“喔？”太太若無其事地邊喝咖啡邊說道，“我們的漂亮多了！”
――真怪，700多年前的《馬可・波羅》裡，大夫們用的銀針竟與我
們今天用的一模一樣。
――看了《神醫扁鵲》你會更奇怪的，2000多年前的扁鵲用的也是這
樣的銀針，不過――我倒想得通。――哦？為什麼？
――時代變了，也不能讓咱們的祖先老落後啊！
有次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
這天，室友阿P到校門口去接一位新網友，當他與網友相見後才後悔莫及，因為她在眾多網虫的眼中絕對是一隻“恐龍”。但既見之，則安之，於是阿P把她帶進了我們寢室。剛進門，一室友窺了她一眼後說：“誰知道恐龍亂跑的後果嗎？”隻見余室友笑而不答。“這是導致它滅絕的原因之一！”制造問題的室友指著某雜志如實說。
“我的頭發是那樣烏黑，可是我的胡須卻已經白了，這是什麼原因呢？”
“這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多。”
老師要兩個不守紀律的孩子在放學後留下來，把自己的名字寫100遍。一個孩子寫完早就回家了，另一個仍在寫。
老師問道：“究竟是怎麼回事？”
孩子嗚咽著回答：“這實在不公平，他的名字叫漢斯.弗克，而我卻叫穆罕默德.阿裡.扎盧丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜爾.拉吉德。”
客服：您好，請問有什麼可幫您？
用戶：請幫我轉人工台！
客服：………（把我當機器人？）
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