有個工人問廠長秘書：“廠長看戲怎麼總是坐前排？”
“帶領群眾。”
“可看電影他怎麼又坐中間了？”
“深入群眾。”
“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”
“代表群眾。”
“可他天天坐在辦公室裡……”
“傻瓜，相信群眾唄！”
在馬德裡，一場斗牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻隻見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
第一次乘坐飛機的牧師緊張得不得了，空姐發現了，走過去安慰道：“您的臉色很差，如果喝一點兒酒可能會好些。”牧師把頭湊向機窗，望了望天空，答道：“謝謝你的好意，不過這離教會本部太近啦！”
阿忠在房間打了電話問飯店櫃台：“你能告訴我台北和紐約的時差嗎？“
總機：“JUSTAMINUTE...“
阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後挂斷了電話。
妻子：”過去的事情就讓它過去吧。”
丈夫：“這是誰說的？”
妻子：“一位名人說的。”
丈夫：“這下我可就省心了。”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“結婚時欠你的金戒指就不用買了。”
暑假，我閑著沒事，就把兩個小侄子接到家裡來玩兒。一天晚飯後，大家坐在一起看電視。很快，電視機上出現男女接吻的畫面，隻見兩個五六歲的小侄子忙把頭扭到一旁，齊聲說：“少兒不宜！”
????過了一會兒，電視中又出現了這類畫面，他倆無可奈何地長嘆一聲：“唉，又是少兒不宜！”我覺得很有趣，就問他們這是誰教的？十四歲的女兒連忙得意地表白：“當然是我指導有方了！”
????此後幾天我發現，隻要電視中一出現親吻的畫面，兩個小家伙就乖乖地回避，並大聲說“少兒不宜”，看來女兒所言不虛啊！
????快開學了，我弟來接他們回家，我把兩個小家伙兒送到樓下，十分疼愛地親了親他們的小臉蛋，不料他倆扭了扭頭，認真地說：“姑姑，少兒不宜啊！”
有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。
一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：“七竅通了
六竅。”富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。
家裡來了客人，富翁總用名師的話來夸兒子，終於有位來客驚
嘆道：“一竅未通啊！”
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
機械系資優男生的求愛宣言:我身上這根過度浪漫的螺釘,隻有你這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。
電子系才子才女的浪漫之夜:男:(臉紅紅)我是Ｐ極你是Ｎ極,我們永不分離,組成最好的二極體。女:(羞答答)我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體.....
化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語:我是強酸你是強鹼,讓我們中和吧,免得一不小心就對別人造成傷害。
工管系的美眉最震動他的一句甜話:人家以後早晚都是要給你這鍋"公"管的嘛....
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自斗牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期隻舉行一場斗牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”沒辦法，這位夫人隻好預訂了一客。
一星期以後，她准時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：“上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？”服務生還是很有禮貌的回答道：“對不起，夫人，這星期，牛嬴了。。。。”
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