山裡來了兩老漢從未見過自行車。
有一天來城裡，見一婦女騎車。
甲說：哎呀，那個女子弄根棍棍插屁股裡疼不疼啊？
乙說：能不疼嗎？沒看她疼得兩腿直蹬嗎？
媽媽：“胖妞，還不去洗澡？”
胖妞：“水還沒放滿啊！”
小弟：“坐下去就滿啦！”
美國某州長應邀去一所小學講演，題目是“愛國主義與美國”。
小學生們走進會場時，人人喜氣洋洋。州長十分高興，對小學生們
的愛國熱情印象頗佳。因此講演前他特意先提一個問題：“今天你
們為什麼這樣興奮？”
隻見一個小學生站起來說：“因為您來演講，我們今天不必上
那討厭的美國歷史課了。”
某們老師在學校開了一個課程，教青少年正確的性知識，但他不好意思跟他老婆說，隻好騙他老婆說他教的是“劃船課”。
有一次，他老婆碰到一個他老公班上的一個學生，他們聊著聊著就聊到了他老公的上課情形。學生說：“老師的上課實在太好了！讓我們獲得不少正確的知識！”師母卻感到驚訝，且一副不以為然的說：“這怎麼可能，他對這些事一點經驗也沒有！我記得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他還把帽子弄掉了！！”
“親愛的，我非常愛你，”丈夫對妻子說，“但是你不要再對每件事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病。”
“好吧，咱們從現在開始。”妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：“這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼總是把空調器開得很小呢？”
“哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。”丈夫不禁喊出聲來。
“就算是這樣。”妻子承認說，“我堅持了多長時間？”
“三秒鐘。”
“三秒鐘，去你的吧！”妻子對丈夫吼道，“難道我沒有告訴過你不要買外國表？那些表根本不准！”
婚禮上，朋友讓新郎介紹戀愛經過。新郎說：本新郎姓張，新娘姓顧，我倆尚未認識時，我東‘張’西望，她‘顧’影自憐。後來，我‘張’口結舌去找她，她左‘顧’右盼等著我。等認識久了，我便明目‘張’膽，她也無所‘顧’忌。於是我便擇日開‘張’，她也欣然惠‘顧’。
有一個非常糊涂的先生，他的名字叫約翰，他來到了其他的國家，一天晚上，他閑的無聊就來到了附近的酒吧喝酒，這時從對面的一個酒吧裡走出來一個持著酒瓶的男子，他指著天上，問正在喝酒的約翰：“先生你知道今天的太陽去哪裡了嗎？約翰順著他手指的方向看了看一本正經的說：“哦，對不起，先生，我不是本地人。”
楚陽向一直懷疑妻子有外遇，這天，他弄來一把手槍，回到家正好發現自己的老婆正在跟另一個男人鬼混。楚陽向失望地把槍頂在了自己的頭上，正要勾動扳機的時候，被妻子發現了。妻子跪在地上央求楚陽向不要自殺，楚陽向歇斯底裡地大叫道：
“住嘴！下一個就是你！”
兩個人酒喝多了，其中一個口齒不清他說：“現在我看所有的東西都是兩層的。”
聽到他的話，另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票，說：“這是我欠你的2塊錢。”
晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親：“媽媽，給我一隻蘋果吧！”
＂孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。＂
＂不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！＂
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