1、股票是抽象的，需要理性思考，想好了再買；女孩是感性的，需要抽象思維，看准了再追。
2、股票如果太老實，就叫盤整；女孩如果太張揚，就叫辣妹。
3、和某一隻股票暫時在一起，叫作持籌待漲；和某一個女孩永遠在一起，叫作注冊結婚。
4、股票很少翻臉，翻臉就意味著庄家出逃；女孩經常化妝，不化妝就明擺著清水挂面。
5、和股票分手叫斬倉出局；和女孩分手叫一刀兩斷。
6、股票的錢包叫資金帳戶；女孩的資金帳戶是男朋友的錢包。
7、股票發脾氣，通常叫震倉；女孩穿拖鞋，一般叫時尚。
8、炒股票千萬不要追漲殺跌；追女孩一定要軟磨硬泡。
9、買入股票叫散戶建倉；追到女孩叫庄家套現。
10、和股票結婚，你會成為股評家；和女孩結婚，你會成為哲學家。
11、股票掉分量，叫國有股減持；女孩降體重，叫運動型減肥。
12、漂亮的女孩是藍籌股，溫柔的女孩是長庄股，大齡的女孩是國企股，聰明的女孩是科技股，活潑的女孩是次新股，另類的女孩是上海小盤本地股。
一位英國留學生在法國旅游，但他不懂法語。一天，他走進一家餐廳准備就餐。這是餐廳的侍者遞給他一份菜單，問他點什麼菜。這位英國學生毫不猶豫地在上面點了一個名字，說：“就是這個。”
侍者很吃驚，說：“這是我們老板。”
從球場上走來一位身高二米一的籃球運動員，他熱得汗流浹背。路邊兩個小學生見了，就議論起來。
甲：“你說這位叔叔為什麼這麼熱？”
乙：“因為他個子高。”
甲：“個子高為什麼就熱呢？”
乙：“個子高離太陽近嘛！”
小約翰對他的同學說:"我媽真有先見之明呀!她說今天會下雨,叫我帶上傘,你瞧,果然下雨了!"同學說:"我媽更有先見!她說:"反正小約翰會帶傘的,你就同他共傘吧!"
得益於學生時期喜愛體育運動，進入社會這幾年裡感冒發燒從來沒有，自我感覺超人也不過就我這樣了，就是我沒有前衛到敢將內褲外穿。
在家過年時候，陝西的溫度也是零下，我完全可以不穿毛衣。雖然街上走一圈回來，嘴唇凍得發紫，喝口水啪嗒一下嘴，慶幸機體功能依舊存在，於是繼續將毛衣拒絕到底。
隻有還是很多人知道，我有個很頭疼的痛處，就像希臘神話裡阿克硫斯的腳後跟，疼起來要命啊。猜著哪個部位沒？左邊牙槽的一顆虫牙。
有一天吃飯的時候，舌頭忽然就發現左邊下牙槽裡一顆老牙少了半個。嚇我一跳，嘴裡的半口食物不敢咽下去，生怕鋒利的牙齒劃破我脆弱的聲道和腸胃。我還幻想哪天大馬路上路上哼哼唧唧“雙截棍”的時候被星探從群眾裡發掘出來呢，所以聲道怎麼敢有點損傷。於是仔細地把嘴裡咀嚼過的那一口重復了一下，沒發現那半顆牙。額的神啊，我不是已經開始自殘了吧。
記得這一天開始，烏雲密布在我的心裡，甚至想到自己一個踉蹌單手扶牆，開始大口大口吐血，吐個1500cc，吐掉半條命。
我想自己在某個時候也算半個好人吧，命怎麼可以這麼苦。
幾天以後，事實証明某個時刻的半個好人也是有些運氣的，沒事啊，高興啊，蒼天真的有眼。
真所謂樂極生悲，高興沒多久，這天早上剛上班的時候開始牙疼了。我知道那個牙醫診所九點開門，現在還不到八點。真是可以疼到發慌，我就漫無目的地到處走路。
還沒在單位裡迷路的時候，忽然遇見了阿張，他問我怎麼了。我告訴他，牙，劇痛。
阿張說他有止疼的法子，祖上流傳下來，屢試不爽。於是我趕快央求他救我一回。
念著平素關系很好，阿張沒有吝惜祖上的千金不傳之秘，將中國民間街頭赤腳之止疼方法告訴我。這個方法，按道理我是不可以在人多處說出來的，可是，抱著我背罵名，幸福千萬人的初衷，我還是要大膽地將此方法告知天下，這個方法就是――喝口小酒止疼法。
我房間正好有老鄉給的一瓶“錦繡中華西鳳”，我趕快回去來了一小口。神奇啊，喝下去就見效了，不疼了。
幸福是什麼？幸福就是牙疼的時候有酒喝。我快樂的口含小酒，面帶微笑開始工作。凡是同事有事問我，我就拿出已經寫好的紙條，上書“本人牙疼，拒不接受採訪”的紙條給大家看。有好事者看我嘴裡有東西，我就繼續在紙條上寫了一句，“嘴裡西鳳酒，52度整”。
這個人總是不停的在分泌口水，千真萬確的事情。沒過多久，那一小口酒在嘴裡加量了，含不住了。到了山窮水盡的時候了，一不做二不休，心裡一橫就給咽下去了。隨即發現這個方法的藥力持久性其實很差的，三二分鐘的時間，酒精作用就過了，牙又開始疼痛，我就又回宿舍來了一口，臨走的時候，索性將酒瓶拿到了辦公室裡。
就這樣一段時間來一口，喝掉，再來一口，也不知道喝了多少口，就中午下班了。我提起瓶子一看，好麼，幾乎六七兩沒了。
起身屁股離開板凳，發現重心開始不穩，被地球自轉甩得有些偏移直線，開始走圓弧。就站住休息一下，發現酒勁真是挺大的，我有些暈了。
晃蕩著走到食堂，看見阿張。
阿張問怎麼又成這樣了，我說酒勁挺大的，52度可以了，空服大概有六七兩。
“你全喝下去了？”
“是啊，嘴裡確實含不住了。”
“傻瓜，含夠時間了就吐掉，這麼喝你不暈菜誰暈菜。”
“你怎麼不早說？”
“這個還要說？傻瓜，地球人都知道。”
王先生：“唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美
麗的女秘書請我到她家喝一杯……”
牛先生：“咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。”
王先生：“你聽我講嘛，她不但准備了香擯、蛋糕、燭光，還播放
生日快樂歌，然後嬌聲地對我說：‘我要讓你驚喜一下。我先進臥
室，你等五分鐘再進來好嗎？’”
牛先生：“哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！”
王先生：“你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，隻見公司的全
體員工都站起來唱著：‘祝你生日快樂、祝你生日快樂！……’”
牛先生：“這也不錯嘛，別太認真呀。”
王先生：“問題是，你是否想到我是一身光溜溜地沖進去的
啊！”
有那麼一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裡，這樣既存了錢，日後也好証明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。
終於有一天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：“這是怎麼回事？我每次隻放10元，怎麼會有100元的？”
妻子不屑地說道：“你以為每個人都象你一樣小氣呀。”
一次，小童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為先人？”
媽媽說，“因為先是對死去的人的稱呼啊。”
童童說：“那對死去的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
鸚鵡學舌是什麼意思呢？
答：就是它想抓八條蛇回家。
鸚鵡學蛇的樣子。
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
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