有一對夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻倆正在睡覺，妻子突然在夢中驚慌地尖叫起來：“天哪！你快走，我丈夫回來啦！”丈夫一下驚醒了，連忙穿上鞋子，說：“糟了！我這就走！”說著，一溜煙地逃走了。
余在鄭讀書時，會某晚召開文娛晚會。有同窗侯某，形容瘦小，然頗好武術，尤擅氣功。其同鄉崔某，學習委員也，力薦侯某表演“憋鋼絲”，意掀一小高潮也。其法以鐵絲一段，系於腰間，表演者舞拳弄腳，運氣已足，則馬步蹲襠，喝一聲“開”，鐵絲應聲而斷。比及侯某表演，亦如是法。但見一聲“開”後，腰間鐵絲未有動靜。觀者既無由鼓掌，亦莫敢喧嘩。侯某亦已臉頰泛紅，學習委員急打圓場曰：“侯某今日勞累，請再試之。”侯某遂重新做起，舞弄已畢，又呼“開”後，鐵絲亦復如是。觀者莫不忍俊不禁，然又無人出聲。學習委員再打圓場，而侯某亦不再試，邊解腰間鐵絲邊道：“這鐵絲太粗！”，乃去。
時間過去15年.
我上初中的兒子座在計算機面前,轉過身來對我說:"爸爸,我從火星的
衛星站上下載了KV494300版,是最新版耶,全長1024,0000GB,據說也
是終結版本,您來看看!;
我隨意說到:不用看了,你爸爸16年前看到KV100,就知道10000年後它
是什麼樣子了!
10天後,我兒子又對我說:爸爸,幾天沒上網,現在已經有KV500000版了.
:)
從前，有個土財主，常教他的寶貝孩子學吸煙。
朋友們告誡財主說：“仁兄啊，常說慣吃慣穿莫慣孩子吸煙，煙可是毒品啊！”
土財主哈哈大笑道：“虧你們識文斷字，你們忘了常說的，不能斷了後代香煙嗎！”
教練：有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。
球員：什麼東西？
教練：你的左腳和右腳。
有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位“半仙”，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：“此乃天機，怎可泄漏。”三人無奈，隻得下山而去。當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：“你白天對三人隻伸出一個手指，究竟是什麼意思？”
“笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示隻考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。”
一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：“經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。”
此人不信，遂打電話到一飯館：“請豆漿部經理接電話。”接電話的人問：“請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？
某天，老王和同寢室的小王無聊在校園閑逛。突遇一長發飄飄的美眉，於是老王和小王猜拳打賭，輸者上前去與美眉說話。老王輸了，於是走上前去，輕拍女子香肩：“同學，請問現在幾點了？”美眉掃了老王一眼，冷冷的說：“對不起，我沒帶表。”老王悻然而歸，見小王在一旁譏笑，心裡不服，與小王又猜一次，結果還是輸了。無奈，再上前，這次卻很柔聲的對美眉說道：“同學，那你想不想知道現在幾點鐘？”說罷高抬腕上手表，“現在是十二點二十分。”結果那美眉驚恐跑開，老王無奈看著美眉長發飄啊飄。
妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：“干什麼去了，怎麼晚了兩個小時！”
“實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，隻好一直等到故障完全排除。”
“什麼？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你干嘛不坐著等呢？！”
博格是大學籃球隊的主力，但他考試成績卻總是不太好。
數學教授對博格說：“你的球藝那麼好，為什麼考試卻不行
呢？”
博格說：“打籃球時有人配合，可考試的時候沒人合作呀。”
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