丈夫：“親愛的，你這次出差，我想你都快要瘋了。”
妻子：“瞧你，我不過才走了四天。”
丈夫：“可是，整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。”
甲：“喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。”
乙：“心腸硬？你要以硬對硬，鑽石是能打動她的心的。”
一位年輕人來找阿凡提，要求向他學一點什麼。阿凡提問他：“你想學我哪一方面的特長？”
“例如您反應快，腦子靈活，說話恰到好處的特長。”年輕人回答後又說道：“如果某一個人突然對我說‘喂，色鬼，你與其這樣還不如早早娶一個老婆’時，我應該怎樣回答？”
“你還要說什麼呢？他說得對，你就別吭氣！”阿凡提答道。
x鄉黨委接連收到許多揭發A村長的檢舉信，書記趕到A村勸其辭職，引出了A村長一番宏論：
“我是有些不干淨，確實沾了些油水，搜刮了一些民脂民膏，可現在我已像喂肥的豬，再喂也吃不了多少了，要是我辭職了，還得上來一頭不肥的豬，又得集體把他喂肥，那就更不合算了。”
一上午的課終於結束了，一疲憊男孩在食堂門口的約定地點遇到女友。
男：“吃點啥啊？”
女：“進去先看看”
“人太多了，你就不能早點出來打好飯等我啊？”
“全是人啊窗口根本看不見我怎麼知道吃啥啊？”
男：“我擠~”!
“恩肉段鍋包肉紅腸炒...”
女：“不吃吃了容易胖我減肥你不知道啊？！你故意的是不？”
男：“開陽白菜土豆絲蘿卜...”
女：“我是兔子啊？”
男：“你不喜歡兔子嗎？”
女：“喜歡什麼就吃什麼啊？你喜歡老虎就吃人啊？”
男：“開個玩笑呵呵呵呵呵...”
女：“你快點吧別耽誤時間”
男：“要不吃麻辣燙？”
女：“天天麻辣燙都吃膩了”
男：“那就吃炒飯炒面炒餅...”
女：“你什麼意思啊？！明明知道我從來都不吃這些東西不想讓我吃飯
飯是不是？！”
男：“不不是你別誤會...”
女：“什麼不是啊！你故意氣我是不？哼生氣了！不吃了！”
男：“別你別走啊再看看...”
女：“看什麼啊？就算打到飯了也沒座了進來也不說先找個座位站著
吃啊？就知道耽誤時間！走了！”
男：“
……%￥・
￥・都是我的錯好我們不在食堂吃了出去吃”
女：“真折騰死人了去哪啊大中午的外面也沒地方了”
男：“有過一會人就少了走吧”
“炒點菜吧吃點什麼？”
女：“不知道你說吧”
男：“來個京醬肉絲吧”
女：“不吃全是干豆腐大蔥根本沒多少肉”
男：“那來個麻婆豆腐吧”
女：“我最近不能吃辣的對皮膚不好”
男：“那來個...”
女：“得了得了你愛吃什麼自己就點什麼吧別問我了”
男：“我點了你不愛吃那不是白點了？”
女：“行了吧每次吃飯你都點自己愛吃的你就顧著吃我愛吃什麼你也不知道哼”
男：“你...好好我們不吃炒菜了走吃點別的吧”
女：“吃什麼啊你看都幾點了連個午覺都睡不上了”
男：“那去面包房買點蛋糕餅干什麼的再喝點果汁你回寢室吃也行”
女：“干巴巴的不好吃以前我都告訴過你多少次了我說過的話你一點
都不在乎！”
男：“不是...那你想吃點什麼啊”
女：“吃什麼啊？！被你鬧的不知道！！不知道！！”
男：“去吃加州牛肉面吧”
女：“不想吃！”
男：“那也沒什麼可吃的了走吧吃點吧下午還上課呢不吃哪有精力啊
走吧親愛的~”
女：“哼就被你折騰的中午想吃個飯都這麼費勁”
男：“來牛肉都給你我不愛吃牛肉”
女：“你吃吧別給我了容易胖”
男：“牛肉脂肪少吃了還減肥呢”
女：“胡說！”
男：“真的不騙你我在書上看到的不信哪天我給你看看那書吃吧多吃
點“
女：“哼你就騙我吧”
男：“好吃嗎？”
女：“恩還行”
男：“上午上課有什麼事不開心了吧？”
女：“沒有~”
男：“說吧說出來心裡能好受點誰惹到你了我收拾她去”
女：“沒有~沒什麼事”
男：“是不是XXX又和你作對了看我收拾她去”
女：“哎呀~不是她啊其實也沒什麼就是......”
男一陣開導女友終於開心的笑了。
女：“面我吃不下去了你吃了吧”
男：“好不能糟蹋糧食”
女：“快來不及了馬上上課了得快點”
男：“恩”
女：“你真是頭豬太能吃了”
男：“呵呵我是飯桶你也不是不知道”
女：“呵呵呵呵......我累了你背我回去吧”
男：“好上來”
女：“駕~~快點跑”
男：!
我把她當做北極看待！
如何？
她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我！
某領導到某單位檢查工作，單位設宴，每餐都上甲魚。
領導夸道：“你們單位王八真多。”
主人自謙：“哪裡哪裡，這些王八都是外地來的。”
席間廚師上席征求意見，領導夸廚師：“你這個王八燒得好。”
廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
一個殘暴的國王找算命專家算命。
“我哪天死？”他問。
“在一個節日裡。”算命專家很快回答道。
“你敢這樣肯定嗎？”
“當然，”算命專家說，“因為不管你死在哪一天，對人們來說，這天都會是一個節日啊。”
一人往蘇州娶得一妾，喚名蘇娘。後又往杭州娶了一妾，
就取名杭娘。其妻立下規矩：每到蘇、杭身邊去，必要投批挂
號，先與他干訖一度，方許前行，名為送程。及輪該自晚，與
夫交合，又名為接風。其夫苦於奔命，願請獨宿。一日，妻興
忽發，乃勸夫往蘇、杭去。夫笑曰：“我蘇、杭到也要去，隻
是當你接風、送程不起。”
12月19日0點0時0分，《英雄》首映之時。
張藝謀連夜勞累，困頓不堪，竟然錯過第一場公映，在家中睡著了。
恍惚中，一身長8尺鐵塔一般大漢站立面前，他面色黝黑，神色冷傲。
張藝謀驚問：“你是何人？”
大漢拱手道：“在下秦國刺客無名，特來殺你。”
張藝謀奇道：“你與我與怨無仇，你為何殺我？”
大漢道：“非是我想殺你，隻因有人要你的人頭。”
張藝謀淡然道：“天下雖大，想取我人頭者不過三人。”
大漢揚眉道：“哪三人？”
張藝謀抬眼望天，風起，血色落葉滿天飛來。張藝謀凝神沉思，扳起一指：“第一個，長空。此人乃是全國盜版協會會長，好萊塢大片也逃不過他的手掌，而這次我防范嚴密，讓他無從下手，他記恨我在心，必當殺我而後快。”
大漢點頭道：“人為財死，鳥為食亡，你斷人財路，長空欲殺你亦不足奇。”
張藝謀撫摸桌子上放的一把古劍，又扳起二指，緩緩續道：“第二個，殘劍。此人本名何平，執導《天地英雄》早已經拍竣，卻因畏我《英雄》如猛虎，退避三舍，自斷其劍，故更名殘劍。”
大漢笑道：“得知自己被老鼠嚇倒，果然恥辱，為報此恨，殘劍有十分理由殺你。”
張藝謀提起一支狼豪毛筆，說道：“第三個，飛雪。此人原本。。。。唉，此人跟我原有一夜之情，後來被我拋棄，懷恨在心，如今她投靠大導演王家衛，聽說也是十分風光。”
大漢冷笑道：“始亂終棄，辱人清白，飛雪因愛生恨而起殺你之心，倒也平常。”
張藝謀問道：“不知道我猜的可對？”
大漢拔劍在手，雙手握劍，說道：“都說老謀子料事如神，今日卻是大錯特錯了。”
張藝謀奇道：“不是這三人？”
大漢徐徐說道：“托我殺你的是你手下的一個演員。”
張藝謀雙手顫抖，變色道：“我知道了，那一定章子儀。我告訴她她是二號女主角把她騙來了，結果給了她一個傻姑加蕩婦加潑婦的角色。”
大漢搖頭。
張藝謀一拍大腿：“我知道了，一定是張曼玉那厮。誰不知道她暗戀梁朝偉？我安排梁朝偉和章子儀一場床戲，她就嫉妒了，其實沒有，被單裡裹的人是梁朝偉和陳道明。老陳為這事三天沒吃飯。惡心的。”
大漢又搖頭。
張藝謀疑惑的問：“不會是梁朝偉吧？我雖然安排他說了幾句搞笑台詞，什麼：“你都看見了？我故意讓你看見的。”什麼“好快的劍。”可人家張曼玉不也說：“我刺你你怎麼不躲？”嗎？陳道明不也呼喚世界和平要靠暴力嗎？怎麼就他想不開？
大漢再次搖頭。
張藝謀控制不住，說道：“說，到底是誰？”
大漢說道：“他是個無名小輩。”
張藝謀慘然道：“李連杰！我知道了，他自降身價拍英雄，到現在好萊塢的片酬都降下來了。他懷恨在心。”
大漢道：“這個人不是無名，而是個真正無名無姓的人，他本是扮演秦兵的一名群眾演員。”
張藝謀驚道：“群眾演員？我虧待他們了麼？雖然沒給酬勞，可每天一個盒飯沒少了他們吧？你問問他們，那頓飯裡少了豬肉了？他們有何理由殺我？”
大漢道：“這名群眾演員說，無名飛雪決斗之時，眾目睽睽，你卻讓二人耳語，這是對士兵極大侮辱。攻趙之時，本是以強攻弱，卻不一鼓作氣，反而浪費羽箭，最後乘勝退卻。飛雪殘劍二人敵千，便是一千頭豬也不能那麼容易殺；飛雪面對殘劍中途放棄在那發呆1分鐘，眾武士卻傻乎乎的看著不知道下手；無名不殺秦王，秦王猶豫，眾秦兵卻不顧禁令，涌上大殿，力勸秦王；最後為殺一無名又浪費數萬羽箭，損害宮內門窗無數，讓他們閑著就喊什麼“風”“大風”之類弱智口號，簡直是把群眾演員當猴耍。他說了，你耍明星可以，讓大俠喊些賣大碗茶的口號，那沒事，可要耍人民群眾，就辦不到！今天，我就要替天行道了！”說罷，大漢一劍當胸刺來，張藝謀一驚，卻是劍柄。大漢貼著張藝謀的耳朵說：“不過看了你的電影，我都學不會殺人了。你看出來了？我是故意讓你看出來的！”
張藝謀驚醒，原來隻是一場大夢。
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