警察：這條路限速40，你超速了，你的車速是60。
丈夫：不是60，是50。
妻子：我都看到了，是80。（丈夫瞪了妻子一眼）
警察：你還沒系安全帶，執照將吊銷一個月。
丈夫：我系了，您過來的時候，我剛剛解開。
妻子：你什麼時候系過安全帶？
丈夫：閉上你的臭嘴！
警察：（沖向女子）你丈夫平常總是用這種口氣對你講話嗎？
妻子：不是，他喝醉了才這樣。
一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：“溶液化學。”他說：“老兄客氣了，哪有容易的化學。”
學裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
1、信息部總監出去談客戶，面對暴富老總口若懸河，告訴他我們給他做一個網站會帶來什麼好處，如何構建，具體到大約多少個頁面，每個頁面的功能。。。對方聽得很認，當最後一切都要圓滿結束的時候，那位老總愉快地搓搓手，說：“這個頁面是幾開的？”
2、商務部的人全部去搞市場調研了，因此商務流程如何制定成了難題，技術部的一干電腦專家決定依靠自己的智慧，制定出完美的貿易流程，經過48小時不間斷地探討切磋，臉紅了又白，脖子粗了又細，終於做出了厚厚的一份貿易流程圖。商務部的人回來了，技術部的人滿懷躊躇地等待表揚，不到一會兒，商務部老總下來說：“你們是不是把軟件開發的計劃錯拿給我們了？”
3、集團的最高總裁下來視察各分公司的工作，來到了電子商務公司，大家都歡迎他，然後在會議室裡入座後，各自介紹，老總們都謙虛地站起來說：“總裁，您好，我是CTO某某某”，“我是CEO某某某”。。。介紹完了以後，總裁用了微弱的聲音困惑地說：“你們都是干什麼的？”
4、由於我的出色表現，老總給了我一部分期權，我打電話告訴了炒股的媽媽，自此每周和家裡通話的時候，媽媽總是第二句就問：“上市了嗎？”如此這樣的問了3個月，上個月照例和家裡通電話，媽媽仍舊這樣問我，這次我很不好意思的回答：“媽媽，我們准備關門了。。。”
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：“有什麼問題嗎？”
男士回答道：“你願意觀看我們做愛嗎？”
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題，收了他們$32美金的診療費。爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。這天醫生按耐不住了，問道：“你們到底想找出什麼問題？”
老先生回答道：“沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這裡隻要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金。。。。。”
我如夢初醒般用發顫的聲音問：“逸天，他真的死了嗎？我們再看看吧。”逸天陰沉著臉說：“你希望他活過來？你受的折磨還不夠？再說，他會放過我們嗎？”我無言以對，又一聲呻吟從裡面傳出來，我隻感到雙腿癱軟，腳下地陷般地無力，我沿著牆滑下，倚牆坐著。
天哪，讓我下地獄吧！讓我在地獄的油鍋中被割舌掏心，被永久地煎熬！即使如此，我也不想救他出來，不想讓自己的人生再次淪入他的魔掌。
他砌完，轉過來，說：“過幾天上了漆，就不會有任何痕跡了，放心。”跨進院子，我的腳下尖踢到了一樣東西，撿起來一看，天哪，是它！是李原的旱煙杆子！剛才“篤”的一聲，就是它掉在石板上發出的聲音。
我不敢撿，把它踢到路邊的草叢裡。
1998年8月1日
我忽然想到，草叢裡的那根煙杆是個禍根，一旦被人看見，將為我們招來殺身之禍。
我再次到喬家，趁著逸天洗澡，我到院子裡找到它。
可是，把它扔哪兒呢，這是李原的標志，誰看見了都會認出來，我決定把它藏起來，藏在大衣櫥最上一層的最裡面，然後把衣服、毯子堆上去，反復地看，毫無破綻。
逸天出來了，輕柔地捋我的頭發，說：“這兩天好點了嗎？你不用害怕了，看來真是沒人知道他回來過。在他溫柔如初的目光裡，我的心再次融化了。”大概是覺得我早晚是他的女人吧，逸天在我身上最猛烈地扭動著，我聽到他發出難以自持的呻吟。
我全身僵硬，不由自主地收縮痙攣。
可這時，我又聽到了那個聲音――“篤……篤篤，篤……篤篤。”他在敲牆！
他還沒死！
我想我一定是面如死灰，牙齒打顫。逸天一下子翻身坐起，再聽，院裡蟋蟀的鳴聲夾著遠山林中貓頭鷹幾聲淒厲的叫聲，除此，什麼也沒有。
“你聽到了什麼？”他問。
“沒……沒有。你看看衣櫥裡有什麼，好嗎？”我幾乎在哀求。
他站在椅子上，把裡面的東西一件件拿出來，堆了一床的毛衣、褲子、毯子……
“全拿出來啦？”
“是啊。”他說。
我把床上的東西一件件地翻看、揉捏，又問：“你看清了？真沒了？”他有點厭煩地說：“不信你自己看。”
“不，不了。”我倚在床頭，恍惚又徒勞地繼續翻找。
怎麼會沒有？它怎麼不見了！
1998年9月22日
幾個星期裡，村長、李原他們施工隊的隊長、警察，一一來過了，我早有准備地先是驚訝，然後懷疑，再是呼天搶地，最後，村裡人都知道：李原失蹤了，他的媳婦悲痛欲絕。
我的痛苦另有原因：我覺出自己有了孩子！
逸天說，別怕，生吧。也許孩子像你呢，再說，即使像我又怎麼樣，反正他死了，村裡人最多隻能說說，心裡還向著咱呢。
1999年7月7日
一陣撕心裂肺的疼痛之後，是一陣幾乎可以掀掉屋頂的哭聲，嚇得我一哆嗦。
接生婆說：“干了幾十年，我還是頭一回被嬰兒的哭聲嚇著呢，哈哈哈，看！多像他父親。”滿腹狐疑地把孩子接過來，真的，孩子哭鬧時蹙著眉頭的樣子，就是像李原，惟妙惟肖。更使我驚異的是：哭鬧時，他的眼睛並不閉上，而是直直地看著我，哭一聲，眼睛深處就閃爍一點隱約的紅色。
一陣恐懼攫住了我，我差點把他扔了。
是的，我當然知道這孩子不是李原的，可是，可是他為何如此像李原？
1999年7月18日
孩子沒笑過，直到今天。
今天，逸天和幾個村裡人來看孩子，大家把孩子讓給他抱，孩子定定地瞧著逸天，瞧著瞧著就笑了。大家說這孩子懂事，看見貴人才肯笑。
逸天隻是冷笑。我明白，他是在懷疑。
讓我如何對你解釋？
1、敢於三個月不洗襪子讓所有的人都不敢越雷池一步；
2、敢於三個禮拜不洗澡還能很自豪的說臭男人不臭不叫男人；
3、對喜歡的人要敢在她生日的時候冒天下之大不韙頂著被洗腳水和安爾樂砸的危險跑到他的樓下大叫：安紅，我想你！
4、運動的時候要表現得象一個造型班的畢業生勇於做任何不切實際的動作；
5、抽煙要用鼻子甚至有特別造詣的可用耳朵即使你是用中華的盒子裝的大前門；
6、下雨的時候不能打傘在病了的時候說:哎想當年我們鬧革命的時候。。。；
7、喝酒的時候要能吹喇叭當然白酒的餅子裡裝的是白開水；
8、頭發是堅決不能梳理的達到不用摩絲也能自動定型最好！
9、嗓子要沙啞最好能象羅大佑的；
10、穿的褲子最好屁股上有洞穿的襪子最好大拇指上有洞穿的衣服最好咪咪上有洞(（特指男生）最好頭上有個洞那會有人愛死你的！
11、上網的時候眼睛不能看鍵盤雖然你打的都是錯別字而且用的是一陽指；
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說： “小伙子你真神了，你能治痔瘡不?”
外國大使本來准備獻上一對珍貴罕見的金絲雀當獻禮。
但是，還沒有送到國王那裡就死了一隻。
大使在苦無對策之下，隻好再抓一隻本地的金絲雀充數。
國王看到那隻珍貴的金絲雀非常高興，隻是他不明白為什麼籠子裡還要放一隻本地產的?
「因為這隻金絲雀身在國外..............」大使回答
「所以有語言溝通的困難，必須找個翻譯。」
共同社西安5月24日電：“韓喬生杯”中國足球幽默解說獎的爭奪日趨激烈，新人不斷涌現。今天下午又一名重量級選手在西安產生：陝西電視台播音員JQK似乎不懂得足協杯與聯賽的區別。當國力隊選手魯迪內攻入一球時，他連續3次高興地向觀眾宣布這是魯迪內在甲B聯賽中攻入的第9個球，此球進一步擴大了其在聯賽中最佳射手的領先地位。而不久後當魯迪內又入一球時，他再次死不改悔地宣稱魯迪內攻入了在聯賽中的第10粒入球。其執著的無知精神令人感動，充分顯示了其幽默大師的潛在氣質。在改革方針的指引下，中國體育工作者奮發圖強，正在向著“更暈、更糙、更亂”的奧林匹克理想而努力奮斗。最後，我們引用中國唐代著名詩人趙本山的名句：“江山代有菜人出，各領風騷三兩天。”作為本次報道的結束。本社特約首席臨時記者：布穿依夫在印度首都新西蘭向您報道。
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