初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麼辦？” 佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。” 情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。 佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。 隻見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道裡等他。”
英國詩人、諷刺作家理查德・薩維奇（1697--1743年）在倫敦曾一度過著貧困潦倒的生活。由於缺乏食物，他病得很厲害。幸虧醫生醫術高明，才得以康復。
醫生一次次送來催索診費的帳單，薩維奇都無法償付。最後，醫生急了，親自來到他的家裡，對他說：“你知道，你欠了我一條命。我希望你有所報答。”
“是的，”薩維奇說，“我欠你一條命，為了証明我對你的診治不是無所報答，我將把我的一生奉獻給你。”說著，薩維奇遞給醫生兩卷書：《理查德・薩維奇的一生》。
帽店的店員對一位先生說：“這樣的游泳帽最適合您，買一頂
吧。”
先生謝絕：“不必，我頭上這幾根頭發數都能數出來。”
店員跟上說：“可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭發
了”
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：“招待真周到！既有早餐，又有盤子和餐巾。”
精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。
“鎮靜下來吧!先生。”他溫和的勸著，“我治好過比你更糟的病人。好！讓我來了解一下問題的症結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？”
“是的，醫生。”病人沮喪地說，“是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦……”
“現在，”醫生指著診療台，“你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。”
“噢!醫生，我實在不能！”病人痛苦的說，“我是不淮爬到家俱上去的。”
外科解剖學期末考試亨瑞不及格，補考他又不及格。教授又給了他一次機會，他還是不及格。亨瑞在宿舍當著同學的面發誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心臟挖出來。大家都很驚慌，教授鎮靜地說：“別擔心，他根本找不到心臟在哪。”
系裡舉行迎新籃球男女分組賽。女孩子們打籃球總愛擠在一團搶球，而投籃又是一投，二投……五投，居然進不了。賽後，老師發表觀感：“你們女孩子打籃球，有橄欖球的打法（抱成一團），有踢足球的分數（都是隻進一球二球）。”
從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街，然後有一天，突然有一台卡車沖了出來，把番茄甲壓了過去。
番茄乙在一旁指著番茄甲大笑：“哈……哈……哈……番茄醬！”
某小學公開課，一女教師教小學生漢語拼音。
女老師在黑板上寫下"bdiam"。小學生便跟著教師大聲讀"玻……的……咦……啊……莫……"。
幾番練習，女教師很滿意。於是讓小學生逆序再念，小學生扯開嗓子吼了一通，全場女教師臉紅耳赤。
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