一個家伙站在天堂的大門前，等待認可。
聖彼得翻看著功德簿，查看男子是否有夠格進入。
聖彼德邊看邊皺起眉頭，對那家伙說：我沒看到你做了什麼特別好的事情，但你也沒做過什麼壞事。這麼說吧：如果你能告訴我一件你做過的好事，你就能進來。
男子想了一會兒說：“當然有了！有一次我開車在公路上，看見一群流氓正在攻擊一名可憐的女孩於是我便停下車子看查看究竟。沒錯，就是他們這群人，約有50人左右，他們正在折磨這個可憐的女孩。我義憤填膺地從後備廂拿了一個板手，朝他們的首領走過去。那是一個穿著皮夾克,戴著一條大金鏈子的大塊頭。當我走到首領身邊時，這群流氓將我層層包圍。我上去一把揪下了首領戴的鏈子，用板手將他打倒在地，對他說：放過這個可憐的女孩子吧！你們這群敗類、不正常的動物！在我狠狠教訊你們之前滾回家去吧……”
聖彼德非常訝異：“真的嗎？這是什麼時候的事？”
“喔，大概2分鐘前吧。”
小動作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心儀的男士，臉會自動潮紅一樣，這些小動作總是無法控制地出現在你認為不該出現的時候。
可是，女人因為了有這些小動作，變得更可愛了。試想著與一位面無表情、臉不紅心不跳的木頭美人在一起，又有什麼樂趣可言？(以下分析僅供參考)
兩手托腮：“呆頭鵝，到底要怎麼說才能讓你了解我的心？”她無奈且無言的抗議，催促你快點解讀你的心。你接受到了嗎？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一種自心靈深處油然而生的愉悅之情，讓她不自主地抿著干燥的嘴唇。而且，渴望王子熱情的吻。
不停地交叉雙腿：她不耐煩了。快點改變話題吧！要不就詢問她是否有什麼麻煩尚待解決，不要再自顧自談著自己的“豐功傳績”了。
頻頻用手撥弄頭發：這是長發女子最愛做的動作之一，尤其碰到英俊瀟洒男士的時候。當然，喜歡做這個動作的女性，多半對自己的容貌或發型很有自信。
一直搓裙腳：穿著窄窄的迷你裙，卻又緊張兮兮地猛垃裙擺，深怕被人看見。這種女性基本上十分保守，但也有可能是為了預防對方知道她以前素行不良的紀錄。小心有詐喔！
不停玩手邊的桌巾或擺設：為了掩飾彼此間的尷尬，女性多會玩弄桌前的小東西，有時將糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾摺來摺去的……此時，你必須找些有趣的話題引起她的注意，否則，她真要“憋死了。
用手摸臉：即將進入戀愛初期階段的女性，最常用手觸摸臉部，因為怕對方看到她不自然的含情脈脈或臉紅，所以會試圖以手撫摸臉部，企圖掩去那種不自然。
農場中一隻豬與一隻母雞在談慈善。豬說：“我很想有一個方法能幫助那些沒有飯吃的窮人。”雞說：
“我們來合作，可以做一個火腿蛋來給他們吃。”豬搖頭說：“你說得倒容易。你隻是貢獻一個副產品，而我卻要不見了一條腿。”
猶太教有一條戒律：教徒在安息日不能摸錢。兩個猶太人在街上走著，其中一個問另一個道：“假如你在安息日看到路邊有一個裝著1000個盾的錢袋，你會揀它嗎？”“噓--小聲點！”被問者輕聲說，“今天可不是安息日--而且--錢袋在哪兒？”
大仲馬四歲時父親就去世了。他母親在父親斷氣以後走出了房
間，看到四歲的大仲馬拖著一條很重的槍在往台階上爬。“你要到
哪兒去呀，我的孩子？”“到天堂去！”“哎呀，到天堂去干嗎？
”“跟上帝決斗！他把我爸爸弄死了。”
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用“， 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！ ！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋 ＞滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，隻見一個男服務生從吧台下鑽出來，
並且開口說：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？
算你運氣好.....
一天，爺爺又領著單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：“誰最饞？”
單單做了個鬼臉說：“爺爺最饞！”
“哎，爺爺不饞，單單才饞！”
“不對，爺爺最饞！”
“爺爺饞什麼啦？”
“我吃西瓜，你老啃皮。”
13、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
14、葛優吃飯途中上廁所，回來後褲子濕了，朋友：褲子怎麼濕了？葛優：經常！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！
15、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了~
16、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中~ 水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱~~ 鍋說：都他媽快熟了，還這麼貧！！
17、魚又說了：有賣耗子藥滴不~~~爺也自盡！！！~~誰也別想吃了爺！！！~~~爺比雞還暈不好惹~~~ ！！！偶讓嫩連湯都喝不了！！！！！~鍋都得仍~~~~~
18、一隻漂亮的小豬脖子上挂著蝴蝶結屁顛屁顛的跑到你面前用崇拜的眼光看著你搖搖尾巴甩甩屁股對你唱了一首：長大後我就成了你！
妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：“這菜你一口一口地慢慢嚼。”
丈夫問道：“為什麼？”
妻子說：“這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢咽也有助於消化，順便還能幫我找出掉在鍋裡的那根針。”
一個小孩問他爸爸:"我是從哪裡來的?"
他爸說:"你是我從碗櫃裡揀來的."
小孩又問他媽媽:"我是從哪裡來的?"
他媽說:"有一次啊,媽媽做夢,夢到枕頭邊有一個小孩,一睜眼你就在媽媽的枕頭旁邊啊!"
小孩跑去問他爺爺,他爺爺回答:"爺爺奶奶做夢都想有一個乖孫子,後來天上的神仙知道了,就派一頭老鷹把還是嬰兒的你送到了咱們家門口."
晚上,這個小孩寫下作文:
我們家人太可怕了,已經3代沒有性生活了
講一個新疆笑話:
一個人到一家維族飯館吃包子,吃的吃的就吃出根羊毛,此人非常不高興,大叫:老板!包子裡有根毛。維族老板過來大罵道:阿囊斯給(國罵三字經維語版)!五毛錢的包子你想吃出個毛毯呢嗎?
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