老師：“我上課，你不能睡覺。”
杰吏（小聲地）：“我能睡，要是他們吵得不那麼厲害的話。”
王老漢病重想讓三個兒子出錢給自己看病，於是就把他們都叫到床前。
老大說：“爸，您放心，您死了我一定把您的財產算清讓我媳婦保管好。”王老漢心想老大靠不上了就看向老二。
老二忙說：“爸，您放心吧，我這就去娶個媳婦生倆胖小子為咱王家留個後。”王老漢搖搖頭，一看老三隻低著頭哭心想到底從小跟著我還有點良心。
老三看王老漢看他，忙哭著說：“爸，您放心去吧。上回媽死後還沒埋呢，您要死了我先把您埋了。”
一架747客機正在跨越大西洋時，喇叭裡傳來了機長的聲音：“旅客們請注意，我們的四個引擎中有一個丟失了。但剩下的三個引擎會把我們帶到倫敦的。隻是我們要因此晚到一小時 。” 過了一會兒，旅客們又聽到機長的聲音：“各位，你們猜怎麼啦 ？我們剛又掉了第三個引擎。但請你們相信好了。隻有一個引擎我們也能飛，但要晚三個小時了。” 正在這時，一位乘客非常氣憤地說：“看在上帝的份上，如果我們再掉一個引擎，我們就要整夜都要呆在天上了。”
媽媽：“把窗戶關上，外面很冷。”
小兒子：“要是關上窗戶，外面就暖和了嗎？”
杰拉爾德・R・福特他說話喜歡用雙關語。有一次，他回答記者提問時說：“我是一輛福待，不是林肯。眾所周知，林肯既是美國很偉大的總統，又是一種最高級的名牌小汽車；福特則是當時普通、廉價而大眾化的汽車。福特說這句話，一是表示謙虛，一是為了標榜自己是大眾喜歡的總統。
遲到的瓊斯先生問他的鄰座：“請問，現在台上演奏的是什麼曲子？”鄰座說：“貝多芬的第九交響樂！”瓊斯先生十分懊喪地說：“唉！真不該來晚了，瞧！錯過了八個！”
某夜，丈夫想與妻子親熱，就開始。。。
妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢。”丈夫說：“這麼長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。”他就拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中想看孩子有沒有反應。孩子大為不悅：“五分錢就想辦這麼大的事情？”
夫妻：。。。。。
考試前，復習十分緊張，就連課間同學們也是熱火朝天的討論問題。
一日課間，座前女生回頭詢問：“什麼是‘宮刑’啊？”
我一愣，女生見狀又補充道：“就是那個‘騸刑’，割哪兒啊？”
我頓覺尷尬，“宮刑？高三的女同學了，不會沒有這點兒常識吧？騸刑？沒聽說過，不過騸……當然也是那個意思了，最可氣的是她問我割哪兒，問的這麼細節化！”
我嗽了嗽嗓子，微微低下頭：“宮刑，就是割男性的XXXX……”
沒等我說完，那女生已經低下頭捂著嘴笑得渾身亂顫了。
待笑夠了，她才開始解釋：“我是說那個數學，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”
學生A,B,C,D,E經常在校吸煙，x老師在辦公室一一審理。
x老師：“你在校有吸煙嗎？”
A學生：“有。”
x老師：“好啊！還挺理直氣壯的！立刻叫家長來。”
A學生走到辦公室外對B,C,D,E說：“千萬別說有吸煙。”
B,C,D,E齊道：“多謝，果然是兄弟。”
x老師：“B進來。”
B學生：“是。”
x老師：“你在校有吸煙嗎？”
B學生：“沒有。”
x老師：“吃條薯條吧！”
B伸出兩個手指頭接過薯條。
x老師火冒三丈：“還說沒有！叫家長來。”
B學生垂頭喪氣走出辦公室。
x老師：“吃條薯條吧！”
C小心翼翼接過薯條，心想：幸好。
x老師：“蘸些番茄醬吧！”
C拿著薯條伸到番茄醬碟蘸番茄醬，一不小心蘸到的番茄醬太多了
食指輕盈快速地在薯條上方點了幾下，被蘸得太多的番茄醬紛紛落下。
x老師：“動作還挺熟練的，快叫家長來。”
x老師：“吃條薯條吧！”
D小心翼翼接過薯條。
x老師：“把這些都拿出去分給同學們吃吧！”
（D大喜）把薯條放到耳朵處夾住，雙手准備去接。
x老師怒形於色：“叫家長來！”
x老師：“吃條薯條吧！”
E小心翼翼接過薯條（汗流浹背）。
x老師：“把這些都拿出去分給同學們吃吧！”
E把薯條放進口袋裡，心想：真要謝謝D。
X老師突然驚呼：“校長來了。”
E立刻把口袋裡的薯條扔到地上猛踩！
中秋節，糕點鋪裡出售月餅，錯把招牌上的“月”字寫成了“曰”字。
小強指著招牌，對營業員說：“阿姨，你們把月餅的‘月’寫成了白字了，快改改吧？”
營業員說：“調皮鬼，你認錯字了，這不是‘白’字，白字還有一撇呢！”
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