我一個朋友忘了隱藏電腦裡的艷照圖片，結果被他老爸看到，於是就訓他，可訓到了一點多第二天早上起來還接著訓。
朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎麼了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！(本世紀末最牛B)
兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來， 你找到我的話，我就替你吹簫。”
另一位問：“如果我找不到你咋辦？” 第一個人說：“我會躲在鋼琴後面。”
1、畢業聚餐的時候，一宿舍所有人都喝醉了，一同學要回去，我的一個兄弟自告奮勇去送他，相互攙扶著走到校門口，我兄弟拿腳在地上掃了掃，然後說了一句巨經典的話：爺，床鋪好了！
2、大冬天，宿舍沒暖氣，半夜，上鋪的mm要去廁廁，翻身起床，下鋪的mm說，等我一下，我也去，上鋪的mm就等，那個冷呀。。。。過了一會還是沒動靜，對面的老大迷迷糊糊的說，你自己去吧，她說夢話呢。
3、以前我們班也有個女生，在考試的前一天撿到了上一屆省理科狀元遺留下來的爛卷子，居然拿回寢室燒香拜起來。
4、我同學想上大號時，向另一同學要手紙。同學不給他手紙，我同學便不去大號了。理由是：我不大號，讓屁從大便裡面過濾出去，放的屁臭死你。結果，他放的屁確實非常臭。
5、大二的時候換到4個人一間的宿舍就陸續有人帶電腦來了，我們一個寢室的兄弟看了眼紅，就信誓旦旦的說：下個星期也要帶來。結果到了下個星期，還是 沒有帶來。我們問他怎麼回事？他說（速度比較快）：我媽的是想帶來，我媽她不讓我帶來。我們：恩？你媽到底讓不讓你帶來？
6、我們在醫院實習，一次幾個兄弟外出晚餐，和小混混發生口角，既而演化為斗毆，小混混被我們打得不成人形。後來他們被送進5院來，我們得到消息後立馬穿上白大褂扑了過去。當他們看到站在面前的醫生竟然就是剛才揍自己的人時，臉上那種絕望的表情啊，真是此生難忘啊！
“喬納，為什麼馬車夫的胡子是棕色的、黃色的、白色的或者黑色的，
而從沒見過有綠色的？”
喬納：“這個問題確實需要解答。”
片刻後：“喬納，把馬套在馬車上時，為什麼總是尾巴沖著車子而不是
頭沖著車子？”
“請允許我把這兩個問題聯系在一起解答：如果馬車夫的胡子是綠色
的話，套車的時候就不會讓馬頭沖著馬車夫，因為這樣一來，馬就會以為
胡子是綠草，會上前去吃。”
有位小姐結婚後第一天，決定做一個合格的妻子，她想做一道菜給自己的丈夫吃，想來想去，覺得還是煮鴨子比較方便。
於是買了一隻鴨子放進鍋裡煮了起來，過了一會兒，她婆婆聞到味道不對頭，進來一看，鴨子都焦了。
於是問媳婦道:“你加了多少水？”媳婦反問道:“還要加水？加了水鴨子不是要游走嗎？”
甲：“喂，小姐，最近你們這裡飯菜份量減少了很多。”
乙：“這可能是視差的緣故，先生，因為大廳的面積擴大了。”
一位年輕人熱戀著一個漂亮的女郎，他很想向她求婚，可是由於他身體那部份發育不全，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放在她手裡看她有什麼反應，她說：“對不起，我不抽煙的。”
一家蘇格蘭人去看戲，他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄杆上往下看，邁克的父親說：“瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去要補票就麻煩了。”
丈夫，在許多女人眼裡，是個一無是處的廢物。她們甚至不肯為丈夫多花一個子兒。可一旦丈夫被車撞死，便馬上會身價百倍，變得至少值５萬美元。
杰克下班回家，一進門看到自己的小女兒一臉憂郁的表情。杰克關切的問女兒：怎麼了，出什麼事了。女兒答
道：你知道嗎，今天媽媽差一點死了。杰克一聽急忙問女兒怎麼回事，女兒解釋道：今天下午，我聽見媽媽在
臥室大喊“天哪，上帝呀，我，我，我來了！！！”，當時要不是咱家的男佣人壓住媽媽，上帝就把媽媽抓去了。”
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