一位女士和男士在山崖邊散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分著急，約莫過了五分鐘，她向著山崖下大叫，問男士到下面怎樣深，隻聽那位男士說：“不知道，還沒到底呢。”
一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500種藉囗",你一定要買!
某太太:笑話!我為什麼一定要買?
推銷員:我剛賣給你先生一本!
人有送夜羹飯甫畢，已將酒肉啖盡。正在化紙將完，而群
狗環集，其人曰：“列位來遲了一步，並無一物請你，都來吃
些煙罷。”
一位太守剛到任，百姓們一連天演戲慶賀，並且有人帶頭呼喊：“全州百姓齊慶賀，災星去了福星來！”
太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極了。忙問：“這兩名詞寫得妙，是那位高手寫的？”
百姓答道：“這是歷年傳下來的慣例，新太守上任都得這麼喊。等太爺您卸任，新太守上任時，我們還是這麼喊的！”
兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？”一個牧師問。丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好象想起來我把車放到什麼地方了。
奶奶把孫子來問你長大以後干什麼：
孫子：“當一個飛行員將來載你玩！”
奶奶：“到那時候我已經死了。”
孫子：“不，我媽說過你老不死。”
我認識一個演員，他在戲沒有演出之前，就到台前來向觀念鞠躬謝幕。”
“他為什麼這樣做呢”
“以免戲演完了再去謝幕，台下就沒有觀眾了。”
一家報紙的老板在他的報上出了一個題目，如果答對的，由報館提供一筆到百慕大去旅行的費用。題目是：
“為什麼有人把報紙比作女人？”
結果有一位女士獲獎，她的回答是：“因為每個男人都有他自己的一份報紙，但他仍然免不了還要向別人的一份報紙偷看幾眼。”
夫婦倆一起去參觀新潮美術展覽，當他們走到一張僅以幾片樹葉遮掩下部的裸體女像油畫前，丈夫目瞪口呆地站在那裡，很長時間都不離開。
妻子忍無可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待樹葉落下來才甘心嗎？”
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
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