有一個女人路過一家商店，店門口有一隻鸚鵡見她過來說到：“你是個丑女人！”女人聽了氣憤的離開了。第二天她又路過那家商店，鸚鵡又叫到：“你是個丑女人！”這次女人氣沖沖的告訴了店老板，讓他不要讓鸚鵡說這個，老板並把鸚鵡打了一頓。第三天，女人又來了，看了看鸚鵡，說到：“我怎麼樣啊！”鸚鵡叫到：“我不說，你知道的！”
有個老實人，他不會撒謊，於是想讓村裡一個最會撒謊的人教他撒謊。那個會撒謊的人教了他一個多月之後，叫這個老實人說一句謊話。你知道那個老實人說了什麼嗎？
他說：“嘿嘿！告訴你，我是個啞巴！”
有個過路人拉肚子，一時找不到廁所，正好看見路邊有座快峻工的平房，於是就跑進去方便，剛起來就被幾個來蓋房的工人看見，工人們揪住他就要打。正在這關鍵時刻，過路的老榮看見了，怒喝道：“你們這是干什麼？！”工人們說：“他在房裡解手，我們非揍他不可。”老榮說：“你們不知道打人犯法嘛？！”工人被老榮鎮住了，就問道：“老同志，那你說該怎麼辦？”老榮說：“總之，打人是不對的！他在房裡拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了嗎，怎麼能夠動手打人呢？”
一天夜裡，一個小偷溜進了法國大作家巴爾扎克的房間，正准備去撬寫字台的鎖。睡在床上的巴爾扎克從睡夢中驚醒，見此情景竟然放聲大笑起來。
“你笑什麼？”小偷驚慌失措地問。
“我的好伙計，”巴爾扎克忍住笑回答說，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬幣的抽屜裡，你居然想在黑夜裡，從裡面找出錢來。”
一汽車配件廠，天長日久，門牌上“件”字的部首掉了，成了“汽車配牛廠”。
一天，一老漢牽了一頭牛前來，自言自語地說：“用汽車配牛，最差也得生台拖拉機呀！”
有個女孩去看婦產科....
醫生:小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉告你丈夫，恭喜他要做爸爸...
小姐:醫生,我還沒結婚耶...我也沒有男朋耶....
醫生:這樣阿...那你告訴你的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....
一個鄉下來的小伙子去應聘城裡“世界最大”的“應有盡有”百貨公司的銷售員。
老板問他：“你以前做過銷售員嗎？”
他回答說：“我以前是村裡挨家挨戶推銷的小販子。”老板喜歡他的機靈：“你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。”
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。老板真的來了，問他說：“你今天做了幾單買賣。”
“一單，”年輕人回答說。“隻有一單？”老板很吃驚地說：“我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。你賣了多少錢?”
“300,000美元，”年輕人回答道。“你怎麼賣到那麼多錢的？”目瞪口呆，半晌才回過神來的老板問道。
“是這樣的，”鄉下來的年輕人說，“一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型‘巡洋艦’。”
老板後退兩步，幾乎難以置信地問道：“一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？”
“不是的，”鄉下來的年輕售貨員回答道，“他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他‘你的周末算是毀了，干嗎不去釣魚呢？’”
約翰是一名教寫作的老師，他發現很難使學生相信修改文章的必要性。對他們來說，草稿即是定稿。最後，約翰在辦公室門上貼上一張大標語，通過這一方法使好多學生養成了修改文章的習慣。標語上寫的是：“哦，這很難，你知道。我決定不下是否自殺，你知道。”莎士比亞《哈姆雷特》第三場第一幕，草稿。“生，還是死，問題就在這裡。”定稿。
丈夫：“親愛的！假如我不幸死了，你將如何打算。
妻子：“不知你真的愛我麼？”
丈夫：“我愛你勝過一切。”
妻子：“那麼，你一定不會讓我守空房了。”
老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說：怎麼和尼姑一樣呀！話罷，就閉眼了。
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