一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士：下星期六他身體恢復後，能否邀她共進晚餐。
護士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。
英國的報紙也出過丑，第四屆世界杯賽上美國隊爆冷門以1：0擊敗英格蘭隊，記者發稿回去時，編輯認為記者開玩笑，自己還把比數改為1：10，英格蘭贏，第二天還見了報，舉世嘩然。
1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經病
8.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
9.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
10.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
11.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
12.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
13.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
14.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
15.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
貼在美容鏡上的標簽經常使我感到我的錢花得很值得。它卻使我8歲的女兒很憂慮。她很勉強地坐在椅子裡，指著鏡子問：“如果那是真的，我會出什麼事呢？”“標簽寫著什麼呢？”“我能使你看起來年輕10歲。”
有一個女子因為胸部平平，很想嘗嘗大胸部的滋味，四處尋找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫醫，問那巫醫是否願意娶她，而當那個巫醫回答“不”時，她的胸部便會大起來。
她好不容易找到那名巫醫，便打扮的十分丑陋的去見他，並問道：“你願意娶我嗎？”巫醫一臉不爽的道：“不！”頓時，她的胸部長大到34寸。過了一陣子，這女子希望嘗嘗36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫醫，巫醫再度狠狠的說：“不！”女郎的胸部便增長到36寸。擁有傲人的胸圍後，她非常受到男子的青睞，邀約不斷，但人心不足蛇吞象，她又想嘗嘗38寸的滋味，又再度蓬頭垢面的去找巫醫。她問巫醫道：“你願意娶我嗎？”巫醫大怒道：“我不是告訴過你了嗎？？不！不！一萬個不！”
王小二在國外一家林場採風，因為天晚了，林場主熱情地留他到家裡住一宿。
快要到休息的時候，主人對他說：“我發現你是一個很誠實有責任心的青年，今晚你可以照顧一下我家的小寶貝兒，免得睡沙發。”
王小二聽了，連連說不行，因為他怕照顧不好小孩。他之所以選擇睡沙發，是因為他覺得這樣要踏實得多。
第二天早晨，王小二從沙發上起來洗嗽時，看見一個水靈靈的大姑娘在洗臉。他於是問主人這姑娘是誰？
林場主人告訴他說：“這就是我家的小寶貝兒呀！”
侍者：請結帳！
顧客：天哪！怎麼兩個煎雞蛋就一百元！難道這兒的雞蛋就這麼稀罕嗎？
侍者：不，先生！這兒稀罕的不是雞蛋，而是顧客！
“媽媽，你為什麼要煮爸爸的筷子和碗呢？”
因為爸爸上班的地方發生了傳染病，爸爸被傳染了，所以爸爸嘴巴碰過的東西都要煮一煮，這樣叫做消毒，你懂不懂？”
“哦！這麼回事。可是，媽媽，你為什麼不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
小強的叔叔來看他，臨走時掏出100元給他：“這錢你留著零花，錢要放好，丟了可就白送人了。”
小強激動地說：“我懂，傻瓜才會把錢白送人呢。”
叔叔聽後想想說：“你說的有道理，我看這錢還是不給你了。”
山裡來了兩老漢從未見過自行車。
有一天來城裡，見一婦女騎車。
甲說：哎呀，那個女子弄根棍棍插屁股裡疼不疼啊？
乙說：能不疼嗎？沒看她疼得兩腿直蹬嗎？
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