我們上班所在的樓層除了我們的公司,還有其他一些公司,都是一些很小的部門,而我們一層
樓隻有一個衛生間.在走廓的盡頭.
衛生間隻有兩條路,前面是洗手台,門口有一面鏡子.平時工作很忙,我們上衛生間的時候幾
乎是跑著去的,這天也一樣,我匆匆沖進衛生間.有一道門是虛掩的,我能看到裡面已經有一
個人了,那個人並不認識.於是選擇了旁邊的那個,等到出來的時候,洗手台已經有一個長發
的女孩在洗手.
那是隔壁公司的女孩,我們在走廓遇到過很多次,雖然從沒打過招呼,但也算是半個熟人了.
她洗好手,拉開隔壁那格的門走了進去,咦?那格是有人的呀!難道剛才看到蹲在裡面的....
..
我沒有多想,快步走了出去.過了一些時間,又是衛生間,我第二次看到了那個女人.
那是個上了歲數的女人,一身黑色的棉衣,臉色蠟黃,整個臉都是浮腫的,我剛進去時就看到
,她依然蹲在*窗戶的那個格子裡.看見我,居然露出的詭異的表情,啊!我尖叫一聲,就沖了出
去,正好撞到隔壁的那個女孩....
你怎麼了?她問到....有...有鬼!我連氣也喘不順了,不是吧!她也嚇得花容失色,千萬別去
*窗戶的那一個格子!我緊張的告訴她,我不壓其煩的對每一個嘮叨.已經不再到那個格子了
,我寧願去樓下的公廁,然而就算是這樣,我還是第三次看到了她!
不是衛生間,而是走廓,她在人堆中跌跌撞撞的走,沒有人注意到她,我顧不上淑女形像,大叫
著沖進了辦公室.怎麼回事?經理如老虎般把我提到了走廓上,哪裡?她居然還在?如此明目張
膽?難道隻有我能看見她?她...我指著那個黑色的棉衣...她?她?她是這個樓的清潔工!最近
大廈要求不止晚上清潔,早上也要清掃過道,所以你以前沒見過她,我看你是發神經!
經理恨恨得扔下我,快步走了回去,我暈!原來是虛驚一場,害得我每天跑幾條街!終於可以放
心的上衛生間了,解恨.剛進去,又遇到隔壁的那個女生,她沖我笑了笑,就出去了.
衛生間的門口正對著那面鏡子,出來的時候整了一下衣服,忽然想起那個好笑的誤會,便想向
她說一下,就轉身叫她.
天啊!我看到了什麼?
碩大的鏡子裡,我隻看到了我而已,而轉過頭來看我的她,在鏡子裡壓根什麼也沒有啊!
我終於明白了,果然是個誤會!那天的那個清潔工的確一直蹲在那間裡啊,而那個女孩之所以
可以進到裡面去,因為她,她才是真正的鬼啊!
PS:不要相信任何陌生人,包括你常看到的那些人,也許,那就是。。。
丈夫打電話來，說今晚有應酬，不能回家吃飯了。兒子問：“媽
媽，什麼是應酬？”
我向兒子解釋：“不想去，但是又不得不去，就叫作應酬。”
兒子恍然大悟。第二天早上他要上學了，向我說：“媽媽，我要
去應酬了。”
兩隻母老鼠在談論各自的男朋友“我的愛是一個工程師。哦――多美妙！！！”
“那有什麼！！！我的愛是……”
“呵呵，別丟臉了！誰不知道你的那個是隻蝙蝠~~~~~”
“哼！老帽，看過《珍珠港》沒？我的愛是飛行員！！！
一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同
意了，於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來
了。丈夫問道："在點好轉了吧？""沒有大變化，"夫人說，"花了我五十分鐘
才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……"
一對戀人在竊竊思語。
男：你是世界上第二幸福的人。
女：為什麼？
男：因為我擁有了你，我就是世界上最幸福的人了。
女：是嘛！不過，我很快就要成為世界上最幸福的人了。
男：為什麼？
女：因為我很快就將離開你了。
有請NO1.
家電舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。 首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑， 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以，電腦也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的台燈，台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦。” 正當台燈要被抓去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，好冷哦！”
NO2.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那裡。終於有一天，一個護士去問她在干什麼，結果老婆婆神色凝重地說:“噓，我是一朵蘑菇。。。”
NO3.有一天，老師帶一群小朋友到山上採水果，
他宣布說:“小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去採水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你採到什麼？”
小華:“我在洗蘋果，因為我採到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。” (嚓，阿明真幽默)
NO4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
NO5.醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
“累了麼？” ，
“不累。”於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
“你累了麼？”
“不累。”於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
“你累了麼？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
NO6.夏日炎炎的一天,兩隻香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
NO7.一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞牆，有一天用力過猛火柴著了，大家把它送到醫院，醫生用紗布纏啊纏，火柴就變成棉花棒了．
NO8.從前有個饅頭~吃了一顆肉丸子~就變成了包子~~
從前有一個人長得很像洋蔥，走著走著就哭了````
從前有一個叫風箏的人 在路上走著走著 就飛起來了~
從前有個人姓史 有一天他被人用水沖走了~
從前有一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋~
NO9.一隻北極熊在北極,閑得沒有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說: "好冷啊..." 另一隻北極熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說: "確實很冷啊..."
NO10.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這麼多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁， 問：看到大樹沒？
眾答：看到了。
它：TMD，我就沒看到。
哇哈哈，這十則冷笑話還可以吧？天氣轉冷，記得多脫衣服^_^
一對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間，姑娘左等右等不見小伙子到來，心中十分惱怒。事後知道，小伙子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽誤了。
回到家裡，姑娘傷心地對媽媽哭訴道：”他簡直不愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！”
媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：“傻孩子，他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛你嗎？！”
問題一：你愛我嗎？
錯誤答案A："愛。"
錯誤答案B："這還用問嗎？"
錯誤答案C："你煩不煩啊？
標准答案：目光憐愛的望著對方三秒，然後神情鄭重的點一下頭，同時發出"嗯"的聲音，然後一把把她攬在懷裡......
解析：答案A會讓她覺得你太不嚴肅了，純粹胡弄她；答案B會讓她覺得你對她的愛不夠堅定，而且她一定會喋喋不休的問到底，讓你給她明確的答案，夠你煩的；答案C過後一定是一頓大架或冷戰。其實女人對男人是不是愛她這件事兒心裡特有數，她這麼問純粹就是撒嬌調情，你抱抱她親親她比回答什麼都讓她高興。
問題二：你看我這件衣服好看嗎？
錯誤答案A："挺好看的。"
錯誤答案B："還行。"
錯誤答案C："真好看，我老婆穿什麼都好看。"
標准答案：來來來，轉一圈讓我看看......"待她害羞的轉完一圈後，把她拉過來，拉著她的手微笑的看著他說："真挺好看的。
解析：答案A會讓她覺得你應付她；答案B會讓她覺得沒自信，在她心裡她穿什麼你都應該覺得好；可是如果真說好看，像答案C一樣她又會覺得你花言巧語不真誠。所以啊，你要表示出對她提的這個問題的認真程度，必須要仔細的看看再說。
問題四：你覺得我胖了嗎？
錯誤答案A："沒胖。"
錯誤答案B："好像是胖了。"
錯誤答案C："呦，是不是最近太累啊，怎麼都瘦成這樣了？"
標准答案：過來讓我抱抱，等抱過之後你再說：我就喜歡你這樣的，有點肉。
解析：答案A回答得太干脆了吧，她聽著不過癮。答案B純屬找罵，女孩子怎麼能喜歡聽別人說她胖呢？即使你再三強調你喜歡胖的，她還會不高興；答案C聽著都那麼虛偽，現在的女人哪那麼好蒙啊。其實，在女人的心裡，她還是希望男人不在乎她的胖瘦，雖然嘴上說為了你減肥，其實是為了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢體語言表示出你喜歡她有點兒肉就可以了。
晚上吃飯時。
爸爸：來！吃塊雞腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因為“吃啥補啥”啊！。
小明：真的啊！我老師說我的計算能力差，那是不是要多吃幾個計算機才會好啊？）
在大學這4年生活裡，最要緊的是什麼事情？
對於公子來說・最重要的・那就是吃呀！吃完以後呢？拉！拉完以後呢？吃！【好・很像垃圾中轉站】
公子是專門在校園食堂裡吃蹭飯的。
實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了4年飯的老麻雀，人送外號“白痴”。
該！有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思！
校園裡什麼地方的飯菜最好蹭？
這還用問嗎？首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢！
公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了1個月。【不可能吧！】
我們宿舍有8個人吧！除去公子，7個，一到吃飯的時候，他們就打包上來吃，這時後公子就准備一個空碗，開始在宿舍巡視起來。
“喲！今兒這飯打多了。”
“可不是！我最近胃口又不太好，這怎麼辦！”
“好辦！你撥給我一點，別浪費了。”
“好，那去！”
這飯是有了啊！得弄點葷菜呀！
“竹筍炒牛肉！西紅柿炒雞蛋！伙食不錯呀！”
“想吃的話！夾去！”
“那公子就不客氣了！”
要是宿舍蹭不下去了，那公子去外校友崽那蹭。蹭他個傾家蕩產也不解恨！【這那是要去蹭飯！是要去報殺父之仇，解奪妻之恨吧！】
公子一到那，友崽就熱情的接待公子。
“喲！公子，好多年沒得見了，握個手，吃飯不了！”
“沒吃呢！”
“干緊吃飯去，今天我請客，千萬別客氣！”
“放心！我不會嘴下留情！”
哎喲！那一頓吃得公子是・胸脯高出下杷額兩寸。
從那一頓以後，公子一到飯點就騎個單車到他那蹭飯。
“喲！公子！你來了，走！吃飯去！”
“今天是什麼飯？”
“楊州炒飯！”
“我愛吃！走！”――兩個星期過去了！
喲！公子！你還來呀，走！吃飯去！
“今天什麼飯！”
“食堂稀飯！”
“怎麼改吃稀飯了？”
“別挑三減四了！有的吃就不錯咯！”
“反正最近腸胃不太好，吃點稀飯，清清腸胃！將就吃了，走！”――又過了兩個星期，
“ 哎喲！公子，你走吧！”
“好！走去哪吃？”
“走去要飯。”
“哎！怎麼去要飯呢？”
“都是你鬧的，天天蹭我的飯！把我蹭成了窮光蛋。你看看我現在是面黃飢瘦，兩秀清風！”
“這是公子因該做的！”
“最可氣的就是，蹭了我那麼多頓，你還是那麼瘦，吃了不認帳，愣是不長肉。”
“那是因為還沒蹭夠！”【你還想得寸進尺！】
至從那次以後，公子蹭飯的目標又少了一個！
看來公子還得回到本學校蹭，這回要採取“博取同情蹭飯法”。【通過博取同情來蹭飯？你是怎麼博取同情的？】
衣服穿破點，頭發搞亂點，身上弄臟點，白巾纏著頭，毛毯披著身，最後找個食堂牆角公子就地一蹲。【十足要飯的】
就公子這“博取同情蹭飯法”呀，真管用，好多心地善良的女生實在是看不過去了，
各個拼了命把公子從食堂拉走，接著請公子吃飯。【不要自做多情，因為有你在食堂蹭飯，其他同學就不敢來這個食堂吃飯了。】
就這事公子還上了校園報紙了呢！這說明有人關心。光題目就非常吸引人！【標題怎麼了！】
正標題3個字――他是誰？副標題――到底是西大笑星，還是偷渡來的阿富汗難民。【出名了・不要臉了】
後來公子覺得，這種蹭飯的方法，太無恥，太不要臉了。於是不用這麼卑鄙的手段了。
改在校外蹭，這叫站的高，蹭的遠。到大街上賣盒飯那裡去蹭。
因為那隻限菜不限飯，公子到了那，買了一盒1塊錢的菜，接著就玩命的加飯，加到老板都哭了。【這飯量也太大了。】
老板哭著說呀：“我做了一輩子的生意呀，就沒見過這麼不要臉的人啊。”
公子，堅持到那裡蹭了一個月的飯，結果一個月以後那家店就關門了。【啊！好嗎，吃跨了。】
公子一到那家店一看，門上還寫著4個大字。【本店停業整頓。】
誰在・胡說八道，一派胡言。怎麼可能是停業整頓呢！【那因該是？】
――“旺鋪轉讓”！【額・・強・・】
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