小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天，小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：“我需要一個男人……我需要一個男人……”
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.
當下大吃一驚.連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說: “我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..”
阿泰是某公司的採購人員，他常藉採購為由，三天兩頭不回家，在外面與女子鬼混。
有一次，他連續十天沒回家，打了一封電報給妻子：貨物未買齊，不能回家。
妻子看了電文之後，實在忍無可忍，也拍了一封電報給丈夫：請速回，我也正准備賣你購買的東西。
王重陽謝世，全真教大辦喪事，各路英雄紛紛趕來祭奠！
剛剛瞻仰完遺體，眾位豪杰迫不及待地在靈堂裡擺上果盤、香煙、飲料，團團圍坐在王重陽的棺材旁開始討論《九陰真經》的分配問題！！談判是在柔和的哀樂中進行的，這些英雄們一邊假惺惺的寄托哀思，一邊為《九陰真經》的歸屬據理力爭。
就在爭論最激烈的時候，突然一陣響徹大地的清脆屁聲滾滾而來，眾人大驚之下頓時鴉雀無聲、面面相覷！這屁放的當真是登峰造極，氣吞山河、力拔千均、余音繞梁、回味無窮！但同時卻反了武林大忌（由其是在這麼庄嚴的場合如此不顧影響）！身為東道主的全真七子那堪如此大辱，聞之全部起身拔劍，擺出了北斗七星陣！
丘處機低聲問馬鈺：“老大，會不會是我們內部人放的”？？馬鈺自信的搖了搖頭：“應該不會，全真教的內力不至於排氣如此失控”！於是幾人的目光同時落在了內力修為最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感覺到了什麼，飛天蝙蝠柯鎮惡臉上青一塊紅一塊的站了起來，渾身顫抖著道：“哼！你們什麼意思，我江南七怪雖然武藝不精，但從不干這種無恥下流、禍國殃民的勾當”！老二朱聰補充：“說的對，我們江南七怪如同一人，在家的時候放屁是七個人一起放，在公共場合也是七個人一起放，你們聽到七個音符了嗎”？
丘處機深知江南七怪的為人，朝他們微微點了一下頭，示意他們坐下！目光轉向了平時行跡卑劣的西毒歐陽鋒！歐陽鋒皮笑肉不笑：“我白駝山庄之屁豈是你們全真七子之輩輕易可聞到的”？說著給歐陽克遞了一個眼神！歐陽克身形一動，人穩穩的蹲在了門口的水缸上，隻見他丹田運氣，一聲大吼，一股白煙外加一些黃色液體全從胯下擠了出來。歐陽鋒急忙用手捂住了眼睛：“克兒，你個丟人的玩意兒，快滾回來吧，告訴你到江南少吃點冷飲，你偏不聽”！眾人眼見一缸水已經瞬間變成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄倆是放不出來剛才那種清正的屁的！
大家的目光順時針旋轉，落在了北丐洪七公的身上，均暗想：“老叫化子平時就不講衛生，此事必是他所為”！洪七公放聲大笑：“哈哈，老夫放屁向來是有動作配合的”！說著打狗棒往地下一戳，PP一扭，一記神龍擺尾，屁聲中兩名丐幫弟子頓時像火箭一樣向後竄射出去。
也不是洪七公，難道會是南帝一燈大師嗎？一燈面色蒼白：“出家人不打誑語，老納體內所有濁氣已經全部改用一陽指排放了”說著暗暗運氣，朝天舉起了中指，擺了一個POSE……漁樵耕讀四位徒弟急忙拉住他：“師父，師父，真氣寶貴，不要隨便消耗了”！
大家隻好把目光紛紛轉向了東邪黃藥師，黃藥師虎著臉狂拍桌子，霍然長身而起：“對，對！這些屁全他媽是我放的！”身邊的黃蓉急忙拉他的衣服：“爹，不是你放的，你承認什麼？靖哥哥，你聽過我爹的屁聲，趕快澄清一下”！郭靖撓著腦袋站了起來：“噢！這的確不是岳父大人放的，岳父大人的屁向來是三分正氣、七分邪氣，況且稍微懂得點音律的人都會被他的碧海潮聲屁震得心神不寧……嘿嘿……回答完畢”！黃老邪生平第一次對郭靖微笑了一下，遞過去了一根桃花島香煙！
現在，隻剩下梅超風了，她不等眾人發話，自己起身陰森森的說道：“哼！誰他媽放屁不承認，老娘讓他的PP如此下場”！說著五指一勾，照站在身後的楊康PP上輕輕一抓，楊康立刻像貓尾巴被火燎了一樣慘叫著飛奔出去。梅超風接道：“老娘眼睛雖瞎，耳朵卻不聾，這屁聲乃是來自東經75度，北緯32度”！眾人順著梅超風說的方位，目光全部落在了王重陽的棺材上……
棺材蓋子自己開了，眾豪杰大驚失色，紛紛狂呼：“老王詐尸呀！”隻見王重陽從棺材中坐起身來，嘴裡唱著高林生的歌曲：“是我，是我，還是我……諸位英雄，貧道本來已經歸西，無奈大家為《九陰真經》爭執不休，我怕沒等我到上帝那兒，你們就把我分尸，於是就瀉出最後一股真氣把《九陰真經》給焚了”！說完再次蹬腿氣絕。
眾英雄搖著頭紛紛無奈的離開了全真教！不久，周伯通從後院蹦蹦跳跳的竄了出來：“歐列歐列，全真七子集合了，現在參觀《九陰真經》，剛才師兄用屁燒毀的是他和林朝英的情書”！
你們家裡也發生這樣的是嗎？那結婚好像也有點可取之處哦。
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正准備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你為什麼說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正准備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：“4塊6的，4塊6的。”我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身准備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，隻見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：“老婆裡面沒人呀，KISS一下！”我又好氣又好笑！
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，隻要上班，那多好呀。”老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。
我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，隻能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥鬆的樣子說：怎麼了，怎麼了，發生了什麼事？要換碟片麼？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗後順便把不鏽鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意！老公站在陽台的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不夸我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發，“恩，這個小伙子還是挺帥……”
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：“不會吧，我都會做。”結果，現在我做！哈哈。
下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿！”我隻掰了一根，那女孩說：“多拿點！客氣什麼呀你！”他也跟著說：“拿兩根拿根！”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點！”他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：“謝謝啊！”
第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
老公很喜歡在家裡藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。隻見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地扑過去，嚇得他！哈哈，狂笑！
在老公眼裡，我是個著名的近視眼，低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子裡散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然後自己也伸腳准備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗，我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！”
老公看著書抬頭看了我一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”
嗚嗚嗚……
有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”，我想了半天說“我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！”
老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裡好難受啊！”
偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康……
答：它媽媽就給它起了這個名字。
因為它在生氣發火。
“貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀?”
“這是因為它沒有穿木拖鞋。”
某一天上課的時候,我們老師講了這樣一個笑話:
他說他有一個同學,因為太會挑了,所以到現在還沒有結婚,
他媽叫他不要再挑了,他回答的相當巧妙,
他說"美麗不是永恆的,但是丑陋是永恆的"
有一對父子，到商店買東西………突然兒子對爸爸說（以下是他們的對話）
兒子：爸爸，你相不相信世界上有小人國呀
爸爸：你干麻問這個問題
兒子：因為我看到有人比我矮呀！
爸爸：在那裡，指給老爸看
兒子：就在你面前呀！
商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠
香港有一所醫學院，座落在一座小山山腳。校區沿著山勢蔓延而上在校區的盡頭，也就是快接近山頂的地方，是學校醫院的停尸間。種陰深的感覺也不用我贅述。學校的學生也很少有人敢去那裡。事情是發生在快期末考時，有一位素來鐵齒的學生不知怎麼突然與同學辯呀辯的就突然打起賭來了，他說他敢一個人在那裡面渡過一晚。
一些好事的同學就說如果你真的辦到，大家就輸你一頓大餐。那個學生就說：“好！這頓大餐賺定了，順便還可以准備考試呢。”
於是當天傍晚，那位學生就准備了一些想看的書，大伙就一起上山。到了停尸間門口，同學就說：“我們不把門鎖起來，害怕的話就自己出來吧。”那位學生還很爽朗的要大家把大餐的錢准備好。
於是，一夥人就把他留在山上，下山去了。然而，就這麼湊巧，在大家走後，學校工友上來檢查，他看到停尸間的門沒關，就順手把它鎖上了。
第二天，大家發覺那位學生居然真的沒回來，心中也真有點佩服。於是大家又結伙上山來看看那位學生。走到門口時，突然發現門竟然上鎖了，心理就涌起了不大好的預感。大家七手八腳的把門打開後，一看到裡面的情景，膽子小的當場暈倒在地，其余的人也不禁趴到地上嘔吐起來…………
原來，隻看到整個房子裡的棺木倒的亂七八糟，尸體也橫七八豎的滿地都是，而且也有不少尸體已是殘缺不全。而那個學生滿身是血，手裡、口裡似乎還能看到尸體的殘骸。雙眼無神的揮舞者雙手，嘴裡還不斷著念著：“我不怕你！我不怕你！過來呀！看我咬你！看我咬你！過來呀…………”
這是暑假時在三台看到的公益廣告.....
"大家愛母親,不罵三字經"
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