一天，小賈到集市上想賣掉她的驢子！
有個人（小劉）問：“你的驢賣多少錢？”
小賈：“2000塊！”
小劉：“我出3000塊……”
小劉騎上驢特高興，可是，那驢卻不走！
小劉問：“你的驢為什麼不會走呢？”
小賈：“你大聲罵，我kao……”
於是小劉：“我我kao~”隻見驢子走了兩步。
“我kao~”驢子又走了兩步！
小劉感覺不錯於是繼續連聲罵道：“我kao、我kao……”驢子飛奔起來！
小劉越罵越來勁兒，“我kao、我kao……”可他卻忘記看路，驢子徑直奔向了山頂！眼看就要到懸崖邊了，小劉才發現，他忘記問小賈如何停下來了！情急之下小劉大叫一聲：“媽―”話音剛落驢子突然停了下來。
小劉探頭望著眼前的懸崖，長嘆了一口氣……曰：“我kao……好險啊！”。
驢子噌的一下躍下了懸崖……
1、我一朋友骨折到醫院看病，醫生問其為何骨折？那朋友說，我鞋裡進了沙子，於是脫了鞋扶著電線稈抖鞋裡的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我一棒子......
2、從前有個叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字："爽啊爽...爽啊...爽啊..."
這時，經過一個路人，看到這場景，便問："你們爽什麼呢？"
爽的家人頓時泣不成聲："爽死了！"
3、早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我隻好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！"這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句："悟空你就別追了。"
4、我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經看見了。這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟洒地扔出一個拋物線--擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終於沒有勇氣把罪証撿起來。
5、說一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌挂上，警察看後立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110。
6、周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所裡。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就准備方便。突然，隔壁的小間裡，傳來了一個男人的問話："喂，伙計，你好嗎？"
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，"還好。"
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了："你待會兒想干些什麼？"
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，"看完展覽，就回家。"
"你待會兒可以到我這裡來一下嗎？"
這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句："無聊！請你別再煩我了。"
隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲："對不起，哥們，我先挂了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……"
7、大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說："沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。"我隻好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道："沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！"
8、那時我正跟一個名叫姜偉的小伙子交往。有一天，我給他打電話問他什麼時候來接我下班，是個男人接的電話。我問他："姜兒（我慣用的昵稱）在嗎？"他回答說："我就是，請問您是誰？"我說："就是我呀"。電話裡的人一本正經地講他不認識我，問我是否打錯了。我覺得這肯定是姜偉在跟我開玩笑呢，也調侃地說："我是麗安啊，上個月天天躺在你床上的女孩子，想起來了沒？"電話那頭一陣沉默。過了一會，他回答："對不起，我是老姜，我去叫我兒子來聽電話。"
"……"
9、大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就對體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問：先親……親哪個？老師想了一會兒說：當然是按學號來！
10、重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的"天時、地利、人和"的意思那邊有個單位，挂的招牌很無敵"人和瘦肉型豬配種場"
11、偶也說一個，不過是偶同學的事，一次他的mm依偎在他的懷裡，含情脈脈的問他："說吧，你現在在想什麼？"偶朋友逗她："偶想的和你一樣！"就聽"啪"的一聲，她mm甩手給了他一個耳光："下流！"
12、昨天收到一朋友短信：雖然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八節快樂！寒自己一個。
13、宿舍裡的同志們來自五湖四海，說話時就免不了雞同鴨講。
一日,某東北和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什麼叫'整'啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致裡面.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......
14、在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環站著。女孩對男孩說：「噯！你幫人家摳一下屁股好不好？」剎那間，公車內的空氣仿佛凝結一般，那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這麼多！」女孩還是撒嗲說：「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此時，整部公車的人都注視著那男子身上。隻見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼：「喂！屁股嗎？我女朋友要我摳（CALL)你！！你自己跟她說吧。」
15、某日，有個精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說："你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的!"過了一會兒小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說："沒有關系啦，你不用讓座給我，我沒那麼老，我還年輕呀!"就這樣經過二、三、四次後，小朋友哭了!小朋友哭著說："老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家!"
16、昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時候怎麼看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您
美國第36位總統林登・貝恩斯・約翰遜（1908--1973年），26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十
分嚴格，喜歡講他們的不是。一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就故意提高嗓門說：“我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。”這
樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在約翰遜第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。約翰遜又來到辦公
室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：“我希望你的頭腦不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。”
某日某BBS求職版有一職：
“征打字工讀生，隻要做簡單鍵盤輸入即可。”
一人回應：“我想應征，請將原稿E-MAIL給我。”
老菜看見許多讀書看報的人都戴著眼鏡，便決定也到眼鏡店去買一副眼鏡。
店主拿了一副眼鏡給他，他戴上後，拿起一張報紙看起來。看了好一會，他說：
“這副眼鏡看不清楚，請另外拿一副來吧。”
店主給他拿了5、6副，他不是說這副不管用，就是說那副不合適。他對店主說：
“先生，你這裡到底有沒有一副戴著能看報紙的眼鏡？”
這時，店主發現他手裡的報紙是倒著拿的，就惱火地問他：
“你是不是識字？”
老菜驚訝地說：“識字？不呀。就是因為不識字，我才買眼鏡的呀！不然，我買那玩意干什麼？”
成功戀愛中的男人和女人，最終都是將自己的心交給對方，這是人間最最幸福德事情，也是他們對自己一生幸福所壓的砝碼。心的給法，無非兩種：一種是把整顆心一古腦奉獻的，另一種是一點點地給的。人說“男人一動情足變得愚蠢，女人一動情就變得聰明”。
男人往往對自己鐘情的女人，雄獅般地大吼一聲：給你，我的所有。這個所有，自然包括他的心。這樣的男人，將面臨的是：在他給予這一刻，固然魅力無窮，擔也是魅力遞減的時刻；他日後要在所愛的女人心目中，魅力依舊，終究是世上難事。
說女人聰明，就聰明在她心裡很清楚：“我心慢慢給……”女人在用情方面，總是比男人良苦得多，也使她魅力常存。
其實，男人、女人和心的交給，最終的結果是讓人有終生的幸福感。奇怪的是，婚後，女人經常會抱怨，而男人則比較有滿足感。這是為什麼呢？
問題就出在男人和女人給心得不同方式上了。婚後，女人給他的心在日益增多，她越來越愛我了；而女人的心裡。時刻感覺著男人的那顆心，在一點點少下去，他越來越不愛我了。所以說，男人也得學著悠著點，學著“我心慢慢給”。
一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：
“伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。”
“噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？”
某們老師在學校開了一個課程，教青少年正確的性知識，但他不好意思跟他老婆說，隻好騙他老婆說他教的是“劃船課”。
有一次，他老婆碰到一個他老公班上的一個學生，他們聊著聊著就聊到了他老公的上課情形。學生說：“老師的上課實在太好了！讓我們獲得不少正確的知識！”師母卻感到驚訝，且一副不以為然的說：“這怎麼可能，他對這些事一點經驗也沒有！我記得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他還把帽子弄掉了！！”
俄國生理學家伊凡・謝切諾夫通過對青蛙的解剖實驗，於1863年發表了關於《蛙腦對脊髓神經的抑制》等論文，同時出版了《腦的反射》一書，為神經生物學作出了很大的貢獻。但是，沙俄政府竟以莫須有的罪名，把謝切諾夫逮捕。
審訊時，法官問：“被告，您可以為自己找個辯護人。”
伊凡・謝切諾夫回答：“讓青蛙做我的証人吧。”
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
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