小林：
我有急事要到工商管理所，所以給你留下這張紙條，將幾件事情交待一下，請務必按以下吩咐辦理。三號台那幾個男男女女，是給老太太過生日，從穿著打扮上可以看出來，沒有多少油水，所以大可不必去費心招呼。廚房後面有塊放了七天的狗肉，可用醬油和糖紅燒，多放點胡椒粉，以蓋住異味，然後切幾片芋頭放到盤子裡，就說是人參燉虎肉。老太太身邊坐了個戴眼鏡的家伙，像個知識分子，這種人就愛挑三揀四，如果他要提出質疑，就不妨採取專政手段，可先從祖宗三代罵起，然後往其臉上吐唾沫，直到把他們轟出店外。
六號台的那幾個胖子是用公款消費的，收費時可加價150％，反正這筆錢由國家財政支出，不用他們個人掏腰包。另外速派人到街口的農貿市場買一節豬大腸，裡面塞上肉泥，當驢鞭給他們端上去。至於猴腦，可用豬腦代替，拌上蜂蜜什麼的，告訴他們這是一種瀕臨絕種的非洲豬猴之腦，珍貴無比。他們要的路易十三，可用香檳加白酒兌配，反正他們已經喝醉了，根本嘗不出什麼味道來。
八號台是個檢查團，要小心招呼，別把他們惹翻了。這些人權大著呢，搞不好就會給門上貼封條，停業整頓。可用拷機把咪咪小姐呼來，她陪客有經驗，讓她最好能在10分鐘之內把這些人灌暈乎，以保証他們挑不出我店的任何毛病。
廚房牆角的那隻死老鼠，千萬不可扔掉。說不定有人要吃穿山甲，可將此鼠剝皮後，下鍋裝盤，告之以“少年時代的穿山甲”最補，保証能把人唬住。還要強調的是，我常教導你們的對於每一個進店的顧客，切記不能搞“好人主義”。須知對客人的仁慈就是對錢包的犯罪。本店地處市中心的黃金地段，客流量大，不需要制造什麼“回頭客”。必須堅持“進門都是客，逮住宰一刀”的經營特色，以保証我店持續200％的高額利潤。膽子要大一些，下手要狠一些！
店主：梅良心
一天,一個老尼姑覺得身體不適,於是就叫個小尼姑拿著她的尿液樣本去醫院檢查。不巧半路被個婦女給撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎麼辦。那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，爽快的說：“好”！
等到檢驗報告出來的時候，竟驗出老尼姑懷孕了！於是老尼姑仰天長嘆：“這年頭動物靠不住，連青菜都靠不住了嗎？”
一年夏天，一美女著一步裙在汽車站候車，少頃車至。該女欲提足上車，感到裙緊無法抬腿，於是解裙擺一扣再試，不成，再解一扣仍不能，欲再解一扣，忽感一又熱又硬之家伙，頂在她的臀部。回頭一看，見一男子面紅耳赤，遂罵道：“流氓！！！”“我流氓，還是你流氓，這一會兒你已經解了我兩個扣子！”這男子憤怒的說。
新來的年輕職員被老板叫去。
“我注意到你，”老板說，“你工作勤奮，而且在每一件小事上
都很認真。”
年輕人面露喜色，期待老板的嘉獎。
“所以，”老板說，“我不得不解雇你。”
“天哪，這太不公正了。”
老板笑著說：“我這裡已經有過好幾個像你這樣的年輕人，後來
他們都成了行家，然後突然跑出去自己辦公司，拼命想擠垮我們。”
砍柴時，父親差點把兒子的胳臂當柴砍下來，兒子沖著父親吼：“傻瓜，往哪兒砍？”
一旁的孫子聽見了，忿忿然道：“這個混帳，怎麼能對父親這麼說話？”
背景：
我老婆屬於長期便秘體質，所以我平常經常關心她排便情況，平時說的多了，也不太覺得惡心，可是有兩次確實惡心到我了
第一次：
前一段時間，由於長期便秘，老婆臉上來了豆豆，我帶她去看中醫，醫生給開了大瀉的藥物。雖然有了心理准備，知道第二天她會拉一些，但是還是被嚇到了。
以下是老婆口述，我轉述
我老婆第二天中午服的藥，服藥後半個小時，在沃爾瑪肚子雷鳴，迅速狂奔如廁，坐在馬桶上面。一陣巨響，拉的正爽。突然發現，有什麼東西噴到屁股了，低頭一看，大便的水平面居然挨到屁股的毛了，超級恐怖。
我老婆立刻摁下沖水鍵，結果水沖完了，居然還有一半沒有沖掉。再摁，居然發現大便塞住了馬桶的下水管道，沖不下去了。
我老婆當機立斷－－不沖了。馬上擦干淨屁股，站起來，整理好衣服，把耳朵貼在門口，聽外面是否有動靜。確認沒有人在外面，離開拉開門，頭也不回的沖出廁所去了。
第二次：
我老婆還是因為豆豆問題，依然在吃會瀉肚子的中藥。可是她的排泄系統實在是很強，最近一段時間每次拉的量都很少，她總是在我面前伸出她可愛的秀氣的小手，五指並攏成雞爪狀，然後說：老公，今天就拉了這麼一小撮。
今天中午，我在單位食堂享受午餐，是昨天晚上老婆做的晚飯，湯勺也是老婆給准備的，不鏽鋼的，一把小小的勺子。
我最近是11：30開始吃飯的，11：32，我剛吃了兩口，收到了老婆的短信：老公，我剛才拉了一點，就你吃飯的湯勺那麼多！
我臉色巨變，從紅變白又從白變紅，反復了幾次後，才恢復正常，繼續吃飯，心裡想，看在今天的茭白炒瘦肉這麼好吃的份上，就原諒她故意作弄我了。（我老婆十分清楚我的吃飯時間）
正吃著歡快呢，信息又來了，我邊吃邊看：老公，在吃茭白吧，慢慢吃，才能消化。我剛才拉出來的60％左右都是昨天晚上我們吃的茭白。（我老婆都是晚上做好明天的飯菜，所以每天中午的飯菜和前一晚上天的飯菜是一樣的）
我狂暈，立刻起身倒飯。
晚上11：30－12：00，我把老婆就床正法了，搞的她屁股雞肉抽筋，隻好答應我再也不在吃飯的時候發這樣的東西過來。
現在她睡著了，我親了她一下。
呵呵，我記下這些，也當是一種幸福的回憶了。
熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方，即不用花錢，也不用擔心警察的干擾，而且可以日以繼夜的繼續下去，直到過癮為止，這地方就是教堂。因為如此，使得牧師十分困擾，有一位牧師於是在教堂的入口處寫了一塊告示牌，上面寫著：本教堂十點以後熄燈。第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面寫著：請放心，我們不須要燈光。
有一個狡猾的富商死了，他的靈魂想要上天堂。
上帝就問他：“你認為你有什麼資格進天堂？你曾經做過什麼好事嗎？”
富商就回答了：“我曾經掉了十塊錢，滾落乞丐的帽子裡，我並沒有向他討回，這也算是一項行善吧！”
上帝又問：“隻有這一件嗎？”
富商趕緊回答說：“不！還有一次我看到了一個老太婆快餓昏了，我就給她二十塊錢！”
上帝回頭問問天使：“這兩件事是否有在計錄中？”
天使回答說有，富商點點頭，滿臉期待的望著上帝說：“現在，我可以進天堂了吧！”
上帝搖搖頭，對天使說：“我們還他三十元，讓他滾回地獄去吧！”
一天，丈夫對正在吃零食的妻子說：“你的臀部越來越大了。”妻子於是開始節食。幾周後妻子的體重減輕了好幾磅。這天丈夫又對妻子說：“你不能再減肥了，瞧你臉上已出現皺紋了。”“喂，”妻子不高興的說，“你最好告訴我，你到底喜歡看我身體的哪一部分？臉還是臀部？”
"我喜歡你的幽默"丈夫說
某商店有強盜光顧，第二天，店主對來查案的探員說：“感謝上
帝，幸好強盜不是前天晚上而是昨晚來的。”
“這有什麼不同？”探員間。
“昨天早上，我把全部商品降價40％，要是前天晚上來，我的
損失可大了。”
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