1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：“快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個――看，心臟是不是長右邊了！”
眾大夫：“還真是哎~”
這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？”
“靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！”暈倒一片！！！
2、每年驗駕駛証都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子――肝部足有3分鐘，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我――原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了……
3、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！
4、小學有一回打青霉素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：“這孩子不行了，這麼掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭！
5、 中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：“你好了沒有啊？”隻聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：“拉不出！”這時，隻看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，隻要用棉簽往裡戳進去就可以了！靠！”
6、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體麼。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話:“一堆碎玻璃。”
7、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“草,忘接了“
8、、初中時候也是測聽力。。。我們班的那家伙上去
女醫生說等下我說什麼你聽到就重復遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的）
然後叫那家伙站到幾米開外的地方。。醫生說：“把耳塞帶上”
那家伙就照著說。。“把耳塞帶上”
醫生急了就叫到：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
那家伙繼續吼：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
我們排隊的所有人暴笑幾分鐘
9、高考檢查身體的時候
測試聽力
醫生說：“蘇聯。”
男生回答：“初戀。”
女兒在學前班當了班長，回家興沖沖地說：“媽媽，我是領導了！”
有人曾經問：“一行蒸燕往南飛”下一句是什麼？
一個膘漢答：兩隻烤鴨向北走。
某人從靈隱寺游覽回家，對妻子說：“我的心冷了！”妻子忙問什麼原故，他說：“
剛才我從冷泉亭洗心回來。如果心不冷，那麼泉也不冷了。”
比爾：“昨晚我給我太太引吭高歌了兩個小時。”
查理：“您太太如何評價？”
比爾：“她說隻恨自已多生了兩隻耳朵。”
柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：“我不打算再干這個行當了。”記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總統了。實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：“因為總統沒有提升的機會。”
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象征和來的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合――讀書頂個鳥用！
老師要兩個不守紀律的孩子把自己的名字寫一百遍。一個孩子寫完好久，另一個仍在寫著。她問道：“怎麼回事？”他哭著回答：“這不公平！他叫漢斯。弗蘭克，我叫罕默德。阿裡。托盧丁。哈吉。易朴拉西姆。哈朴杜。拉吉德！”
一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。
吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜裡掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？”
mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：“這些都是真的――我願意！”
１５歲的兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。“媽媽病了嗎？”兒子關切地問道。
媽媽點了點頭。“做飯的事不用愁，”兒子安慰媽媽，“我
會把您背到爐子那兒。”
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