媽媽帶孩子參觀恐龍博物館.出來後,孩子問:"媽媽,我生出來以前是不是大街上跑的都是恐龍?"
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次,他上飯館,又點了這道菜。但侍者告訴他,這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎?”他很失望地問。“先生,真的賣完了。你瞧,最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲”,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎?剛才我也是這樣……”
一日,某班同學廣播操做得很不認真,回教室後老師說:“廣播操在做什麼?太散漫了,比散文還散!”隻聽下面一同學說:“形散神不散!”
某日小銘跑跟店長說,
小銘:“店長,我被客人楱了一拳!!”
店長:“怎麼會這樣,你是不是得罪客人的!”
店員:“沒有呀!店長你不是教我們說客人來買東西拿發票時要說聲‘祝您中獎’嗎?”
店長:“沒錯!”
店員:“對呀!我就是這麼跟他話的,結果就被打了!”
店長:“怎麼會呢?客人買了什麼東西?”
小銘:“保險套。。。”
店長:“。。。。。”
嗯,這是聽我媽說的。我老媽的妹妹,也就是我阿姨發生的事...阿姨她嫁了一個有錢的老公,每天過得很愜意,常常去爬山,身體一向健壯。前陣子,她手背上莫明的長出一個瘤,本不太去在意,後來因會隱隱作痛,便去長庚找大夫看看,醫生說她那是良性瘤,開刀拿掉就好,沒什麼大礙。誰知,開刀完才過兩個星期,那顆瘤居然又冒出來...!連醫生也解釋不出為什麼。後來,有一次她去做氣功時,她的師父突然看著她,問她∶你是不是在某年的某一月去某地掃過墓?我阿姨嚇了一跳,想說他怎麼會知道的?那位師父抓住她的手腕,看了看皺眉道∶你把人家帶回來啦!!哇!什麼意思??細問之下,原來那天去掃慕時,阿姨經過那位女士的墓前,不知踢到了什麼東西,那女鬼就跟著她回來了,也就是在那個時後,她的手背上開始長出那個瘤的。媽說∶難怪每次去你阿姨家坐坐回來時,頭都有些暈暈的...
我說∶哇!那阿姨不就都不敢一個人在家,想想,一個人坐在鏡子前,看著鏡中的〃她〃,不知會看到什麼說....呵呵!這也隻是聽說的。阿姨因為怕別人對她敬而遠之,隻把此事告訴我媽,連丈夫、小孩都瞞著,老媽隻把此事告訴我,我又隻把此事告訴各位...
現在阿姨手背上的瘤,已經被醫生緊急通知要開刀了,聽說已到不切除不行的地步。問說為何如此,醫生隻訥訥的說∶大概是體質的關系....阿姨卻感到另一支手背好像又有凸起的感覺....上帝保佑她。
有一個個性魯莽率直的士官接到消息,他屬下一個士兵的祖父死了。點名的時候,他 粗聲的對那名士兵說:「喂!!你的祖父死了!」士兵聽了,當場昏過去。
過了一個星期,另一個士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起來,當眾對那名士 兵說:「你的祖母昨天夜裡死了!」那個士兵聽了, 嚎啕大哭! 後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情,上校便告誡他說:以後部下家裡有喪事, 要婉轉一點通知他們。
過了一個星期,士官又接到通知,他的一名部下剛死了祖母。
他記得上校的話,便把 所有的士兵集合起來宣布道:凡是祖母仍健在的,向前走一步.………
士官指著一名士兵:喂!!你站在那裡不要動!
一個因害羞而臉紅的年輕姑娘把一份電報遞給電報局收發員,那份電報是發給一個士兵的,電文隻有“行”一個字。
“你花同樣的錢,可以發十個字。”好心的發報員建議說。
“我知道。”她回答說,同時立刻反問道:“如果我把這個‘行’字說十遍,您不認為我太急切了嗎?”
小虎重重地摔了一跤,滿身是泥的跑回家裡。媽媽看見了,驚叫起來:“你怎麼搞的?剛穿上的新褲子,就弄的這麼臟?”小虎說:“媽媽,我摔的時候來不及把褲子脫掉。”
>>小明是一個很混的小孩
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>>他爸爸擔心他的成績,就跟他說,
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>>如果考上一間好的國中,就給他一個願望。
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>>於是小明就很認真,
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>>結果果然考上了一間很有名的國中。
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>>他爸就說:我可以給你一個願望
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>>小明就說:什麼願望都可以嗎'
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>>他爸就說:沒錯,什麼願望都可以!
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>>小明就說:那我要三根不同顏色的羽毛。
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>>他爸覺得很奇怪
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>>小明為什麼不要一些別的東西
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>>偏要三根不同顏色的羽毛呢??
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>>不過他還是去找了三根不同顏色的羽毛,給了小明。
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>>小明就很高興。
一天有一個人因為腳很痒所以到藥局去買藥。
藥商:“你要買什麼藥?”
因為那個顧客的腳又痒起來了!情急之下就說:“腳痒!腳痒!”
結果藥商聽成:“久仰!久仰!”就很客氣的說:“哪裡!哪裡!”
顧客就比著腳說:“這裡!這裡!”
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