專橫的妻子
一個婦女變得十分專斷．她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看
病．夫人同意了，於是兩個人一同來找醫生．丈夫等在外面，過了個把鐘
頭，夫人總算出來了．丈夫問道：“在點好轉了吧？”“沒有大變化，"
夫人說，"花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，
看起來一定會舒服得多……”
有一個新官上任，一名裡長要一百隻狗交給新官；買了九十九隻，還少一隻，實在買不
到了，便將一隻羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。羊是反芻動物，嘴裡不斷咀嚼食物。新官
見羊嘴一動一動的，就問：“這隻狗的嘴怎麼老動？”裡長答道：“此狗正在嚼蛆。”
女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起。
警察走過來說：“好孩子，你哭什麼，回家去吧！”
小女孩哭著說：“我迷路了，找不到家在那兒，回不去！”
警察走過來說：“那你家在什麼地方啊？”
小女孩：“在樓上。”
警察說：“你爸爸叫什麼？”
小女孩：“親愛的！”
警察說：“你媽媽叫什麼？”
小女孩：“寶貝！”
警察說：“你家裡還有誰？”
小女孩：“還有我。”
警察說：“那你叫什麼？”
小女孩：“乖乖。”
畢加索對冒充他作品的假畫，毫不在乎，從不迫究，最多隻把偽造的簽名涂掉。“我為什麼要小題大作呢？”畢加索說，“作假畫的人不是窮畫家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友為難。而且那些鑒定真跡的專家也要吃飯。那些畢加索假畫使許多人有飯吃，而我也沒有吃虧。”
一個妻子來找醫生，說她丈夫愛說夢話。
“我可以給您開一方藥，使他不再說夢話。”
“啊，不，大夫。”妻子反對地說，“您給我開這樣一種藥，使他說得更清楚些。”
1.孔子曰：“中午不睡，下午崩潰。”孟子曰：“孔子說的對！”
2.我想起來，我曾立志做一個好玩的人。
3.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~
4.不准再問我：最近過的怎麼樣？
5.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困難要上，沒困難創造困難也要上。
7.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
8.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！
9.你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了！！！
10.我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲
11.那啥，就給我個經濟適用墳好了。
12.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
13.人和人不是客客氣氣就能相處的！
14.隻要給夠加班費 ~當牛作馬無所謂~~
15.生活嘛，就是生下來，活下去~~
16.再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
17.不在江湖很久，江湖總有我的傳說~~~
18.不吃飽哪有力氣減肥！！
19.姐不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
20.我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...
21.成人不自在，自在不成人~~
22.趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
23.掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心~~
24.所謂的單純，長了翅膀的就是天使，沒長翅膀的就是白痴。
25.除了誘惑，我什麼都能抵擋~~
26.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累~~
27.凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~
28.你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什麼？
29.七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。
30.今天心情不好。我隻有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
31.戀愛是一件變態的事！因為“戀”的上半身是“變態”的“變”，下半身是“變態”的“態”~~
32.我說:"要有上班以外的生活!"於是，有了加班。
33.人貴在言而有信――我說不還錢就不還錢!
34.我的缺點是嫌貧愛富,我的優點是一定都不自戀。
35.老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線。
36.船撞橋頭自然沉~~
37.老子曰：睡可睡，非常睡。
38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
39.我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
40.我在春天種下一堆男朋友，現在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~~
41.上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花。
42.特別的人從來不說自己特別，比如說我。
43.把事情復雜化，才能體現我們的工作能力！
44.沒事別找我，有事更加不要找我… 哈哈
45.青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了……
46.最近工作不突出，業績不突出，腰椎間盤有點突出。
47.我要找個像金剛一樣的男人，為我站在美國最高的大樓去給我打飛機。
48.我的否已極了，可泰說他沒空來。
49.對不起,你撥打的用戶已結婚。
50.我雖有自知之明但堅決死性不改！
51.我人生隻會兩件事 1 這也不會 2 那也不會
52.除了金庸，J.K.羅琳寫的7本書也可以連成一句話：“哈哈哈哈哈哈哈”
53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生氣~~~
54.我的心理很難過，我的眼淚流成河，我的人品也不錯，為什麼你愛別人不愛我...我親愛的人民幣.
55.愛我就大聲地說出來吧！恨我就一輩子藏在心裡吧!
56.我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
57.西游記告訴我們，有背景的妖怪都會被領導救走，沒背景的才被一棒打死~~
58.嚴重抗意鳳凰衛視在播放廣告時插播電視劇！
59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
60.誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子 。
61.關門一個月，不要叫我，因為一叫我我就會出來……
62.出租車司機，司機中的戰斗機，噢耶！
63.思想有多遠，你就給我滾多遠！
64.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
65.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
66.胖並憔悴著~~
67.康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦A夢的感受！（去年日本首相宣布辭職時寫的）
68.我風情又果敢,遠目且踏實,品味上乘卻又勤奮自省,缺點雖多，還望大家海涵！
69.你給我滾，馬不停蹄的滾……
70.做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
71.我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
72.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
73.世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
74.總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上！
75.當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~
76.我們的宗旨是：為人民幣服務！
77.每當困難的時候我就念藏經：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻譯成英文就是:All money go my home!
78.好久沒有人把牛皮吹的這麼清新脫俗了！
79.最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣~~
80.錢對你真的就那麼重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。
81.打死我也不說，你們還沒使美人計呢！
82.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~
83.善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji 嘴~~
84.別和我談理想``我戒了！
85.早上賴床..遂從口袋掏出6個硬幣..如拋出去全部是正面..就去上課..思緒良久..還是算了..太冒險了..還是繼續哈密吧(～ o ～)~
86.我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這麼多年。
晚上，丈夫給妻子講故事。
丈夫說：“從前有隻白兔，它聽說遠方有一個美麗的草原，那裡到處都是蘿卜，於是它便出發去尋找這個草原！
它走著走著就迷路了，它看到前面有隻黑兔正在吃草，於是它上前問路：“先生，請問…怎麼去？”，誰知黑兔是隻公兔，也有男人的需求，就說：“想知道不難，除非……”白兔想：‘它也不容易’，於是就滿足了它的需求，然後順它指的方向繼續前進。
走著走著又迷路了，白兔見前面有隻灰兔，就上去問路，誰知灰兔也是公的，它說：“想知道不難，除非……”白兔滿足了它的要求，然後繼續上路。
終於，白兔來到美麗的大草原，它在這住下了，不久就生了一窩小兔………”
丈夫講到這，對妻子說：“你猜小兔是什麼顏色的？”妻子：“黑白色？”丈夫：“不對。”妻子：“灰白色？”丈夫：“也不對。”妻子：“黑白灰？”丈夫：“還是不對。”妻子：“那你說是什麼色啊，你快說嘛！”丈夫一臉壞笑：“嘿嘿，想知道不難，除非……”
一個婦女在生孩子的時候很痛苦，她咬著牙一字一頓地說：“寧可一輩子沒有兒子，今後再也不生了！”結果生了個女兒。幾天後夫妻倆商量著給孩子取名字，妻子說：“我看就叫‘招弟’吧！”
男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？”
大仲馬寫作的速度十分驚人，他一生活了68歲，晚年自稱畢生著書1200部。有人問他：“你苦寫了一天，第二天怎麼仍有精神呢？”
他回答說：“我根本沒有苦寫過。”
“那你怎麼寫得又多又快呢？”
“我不知道，你去問一股泉水它為什麼總是噴涌不盡吧。”
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