一英國將軍同大主教不和，他們經常利用見面的機會互相攻擊，互相譏諷。一天他們又在車站相遇了。
“值班員，請告訴我，”肥胖的大主教瞇著眼睛，佯裝不認識將軍，他用手戳著將軍挂滿勛章的前胸問，“去多佛爾的火車幾時開車？”
“再過20分鐘，夫人。”將軍回敬道，“您懷著身孕還要外出旅游嗎？”
101．就這樣的，教育好了也是一流氓!!!
102．謝謝大家無聲的鼓勵。
103．我不害人就是給社會做貢獻了
104．你這樣的夠槍斃5分鐘的
105．我弄死你信麼。沒挨過流氓打是麼。
106．一臉的護心毛
107．師太，你就從了老衲吧
108．那時侯我很傻,也很單純!都怪他.....
109．有朋自遠方來不夠你得瑟的~
110．跳舞的畢竟要找鋼管。
111．正當我難受的時候，我看見我的女朋友了，和她的男朋友在一塊
112．xx的爸爸們哪......
113．我要是娘們早愛上我了
114．世上本沒有路，走的人多了，有路也沒用
115．我跟超人唯一的區別就是我把褲衩穿裡頭了
116．擠對人不行。你給我解釋一下這個問題，閉嘴。
117．聽相聲20起哄一萬三,再笑加錢
118．抬杠比打幡掙得多是不是?
119．您這有雞嗎?服務員:“噓!我就是”
120．什麼事都得往下看，就會很快樂，你這失業了，人那還有失身的呢，你媳婦不要你了，她也沒要我呀。
121．我都羨慕你!羨慕什麼啊?這麼年輕就認識我啦?!
122．有個孩子啊打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什麼也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!”保証有你的好處。這孩子學會了。一回家看見他媽了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子，告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。不一會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手裡了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊!這孩子心想這下發財了啊。找著致富的門路了。看見誰都說我知道事情的真相了。結果有一天看見他們家跟前郵局送信的來他們家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一聽都哭了說：好兒子，爸爸抱抱”!
123．“您成功的秘訣是什麼”“無非是把別人喝咖啡的世間用在了喝啤酒上”。
124．我那個氣啊，狠狠地罵了他一句：我給你滾出去。(著急嘴不利索)
125．你好我叫郭德綱，你猜我叫什麼
126．孔聖人說過：好白菜都讓豬給拱了
127．我那個圍牆大啊，一面20裡地，四面一樣長，一個大長方形。
128．我攔住路上的走路那女的准備打劫，一問才知道是下崗女工，越說越可憐，最後我給她五塊錢
129．哪裡跌倒就在哪裡躺下
130．我不怕困難在我的字典裡就沒有困難兩個字。。。。。我就沒有字典。。。我的字典就沒有字
131．我是沒有鍋，有鍋我早就把你燉了
132．樂得我牙都快碎了!
133．怎麼砸開監獄的鎖的?窩頭
134．有個英文名字，二禿子
135．布什有一秘書，叫王富貴兒
136．我不欺負人,欺負我不行.罵我的人都是晚上關上燈,披上被窩,拉上帘,坐電腦跟前,打倆行字吃三回速效.我不是藝術家,我振興不了相聲,那是全世界說相聲共同的事業,我充其量就是震動,還是手機擱桌子上那種.
137．天塌下來有武大郎頂著人活著的就是為了掙錢!
138．上街招聘流氓去
139．吃牛排要半成熟的,一刀切下去~噗~濺了一臉的血~切血管上了
140．先生請你自重!我們隻賣身，不賣藝!
141．曾經德雲社一票難求，聽眾在票販子的指引下井然有續的排隊買票
142．流氓會武術，誰也擋不住。科學工作者家會武術，流氓也擋不住。
143．感謝上帝賜給我的鹵煮，一睜眼睛，誰給我拿走了？
144．再說一個，說個什麼呢？說點實事吧
145．我不經常看法制在線（不知道是在損誰）
146．一糞車從他們家門前過都得出去嘗嘗咸淡
147．兩個消息，一個好消息，一個壞消息。你要先聽哪一個？"壞的"。壞消息是：我們已經迷路啦！隻能吃牛糞了！"好消息呢？"好消息是：牛糞有的是！
148．誰要不認識於謙，誰就沒吃過豬肉
149．說相聲得賣力氣，我這都出了汗了，您看人家就不出汗，人那漢都養著。
150．卡拉是條狗，我寫的，我打算再寫一個於謙是個豬。
151．說得不好也鼓掌。你看今天多好，一個鼓掌的都沒有。
152．我們都開車回北京了，於老師他身份比我們高，他看我們開車，瞧不起我們，自個蹬自行車回去了。
153．好麼!這飛機跟大發一樣，還帶搖玻璃的！.....坐大發、夏利不給報......天津沒大發了，都倒騰美國去了......飛到美國走了半年加了4萬多回油。
154．我要自殺，打算跳樓，這跳樓我有研究，2樓跟20樓不一樣，2樓是“啪”、“啊~~~~~~~~”，20樓是“啊~~~~~~~~”“啪”
155．這天我跟偏見來在了火車站，車票都賣沒了，偏見到一pol.ice面前問：“你知道票販子在哪兒嗎?”pol.ice一聽樂了：“我還找吶!”
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯・・
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的
可是我同學手裡隻剩下一個香蕉皮。。
我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭；
他們把身上的衣服一件件拋到床下。
我緊張地轉過頭去看小弟的反應，
不過、情況並沒有我想象的糟糕。
隻見小弟不服氣的說：‘哥！為什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢？’
“現在幾點了，”客人問主人。“請等一下，我們一會就知道了。”主人說著便走到鋼琴旁坐下。然後彈一曲激昂的進行曲。鄰居不一會就敲著鄰窗大喊：“你們瘋了嗎，現在已經深夜12點了。”
經營時裝店的莎娜夫人最近十分煩惱，因為左側的花店開始轉向經營時裝，不光鋪面比自己的大，而且競爭者還打出一個氣人的招牌――“這裡的買賣最合算！”。
一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口悶氣還未消干淨，時裝店右側的花店也開始做起時裝生意來，而且也打出一個在莎娜夫人看來是很刺眼的標語――“這裡的價格最便宜！”
苦思冥想了好幾天，吃不好睡不香的莎娜夫人終於想出了對策――在自己的時裝店門口正上方挂了個大大的牌子“入口”。
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
丈夫：“結婚這麼多年了，我才發現我不是一個好丈夫。”妻子：“我可沒這麼說，你怎麼會有這想法呢？”丈夫：“是我經過多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎麼想起來的？”丈夫：“記得有一位名人說過，凡是一個好丈夫能造就一個好妻子。”
舞廳裡，王大豪溫文爾雅地問一位身材肥胖的舞伴：“請問你的腰在哪兒？”
對方表情慍怒。
“我怕把手放錯位置……”王大豪解釋道。
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！”姑姑高興地抱著她左親有親，並問：“是怎麼像的？”小侄女天真的回答：“上面都有細細的毛。”
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