地大的碟仙在首都各大高校中聲名遠播，而且校方對這件事諱莫如深，規定隻要玩碟仙，無論是誰一律馬上開除，決不留情。可是還是有人禁不住碟仙的誘惑，私下偷偷的玩。
某天深夜，天氣炎熱，大家都睡不著，王俊提議不如玩碟仙，問問這次考試成績怎樣。大家一聽正中下懷。因為這次考試老師沒給范圍，偏偏監考老師又鐵面無私，能不能過都覺得心裡沒底。
說干就干，有人找來一張紙，畫上八卦圖形，周圍寫上姓名，考試科目，分數，及格不及格，是否補考等等。把一個小碟子扣在八卦上，宿舍幾個人同時伸出食指輕輕點在碟子中心，碟子就開始奇異地慢慢轉動，越轉越快。真是忙中出錯，這是大家才想起該請那一位神仙呢？玉皇大帝？考試這種小事他老人家恐怕不屑一顧吧；李白？雖然他是詩仙、謫仙，可是如今的考試和唐朝的科舉不一樣；文曲星？那文曲星到底姓甚名誰？無人知曉。
想來想去不得要領，王俊不耐煩的說了句“干脆請個鬼算了！”話音剛落，屋裡的燈立刻昏暗下來，“乒”的一聲，碟子四分五裂。本來天氣燥熱，此時卻有一股冷氣從四周襲來，王俊的手被碟子劃破，手指滴下血來，屋裡死一般的寂靜，隻聽到血滴在地下的聲音。但是大家都看到有一股淡淡的、若有若無的黑氣從滴血的食指開始慢慢向王俊全身籠罩，直到分布到全身，最後甚至連臉上都有黑氣游走。沒人敢稍動一下，屋內說不出的陰森詭異。突然，深夜十二點的鐘聲敲響了，平日溫文爾雅的王俊忽然“嗷”的一聲淒厲尖叫，面容變得猙獰扭曲，大家不禁打了個冷戰。王俊陡然睜開布滿血絲的雙眼，張開嘴，露出了一口白森森的牙，一把抓住同學管文的胳膊，向管文脖子的動脈咬下去。
大家同學很長時間，誰也沒見過王俊如此可怕，趕緊一擁而上，按胳膊的按胳膊，抱腿的抱腿，可王俊已是力大無窮，幾個人愣是拉不住他。眼看就往嚇呆了的管文咬下去，大家急得連喊“中邪了，中邪了！”管文這才如夢初醒，揪下脖子上的玉石觀音像，一把塞進了王俊的血盆大口裡。“咔嚓”一聲觀音像被咬得粉碎。此時金光一閃，“啊！”像是遙遠的從地獄傳出的聲音，隻見王俊臉上黑氣漸漸散去，聚成了一團黑影“嗖”地鑽進了牆壁。王俊“咕咚”一聲暈倒在地。大家隻覺全身筋疲力盡，冷汗浸透衣服，連抬手的力氣都沒了。管文更是心驚膽戰，面無人色，團在牆角哆嗦著，喘著粗氣一個勁的念：“大慈大悲的觀士音菩薩保佑。”另外幾個也學著他：有人念上了金剛經：“無人相，無我相，無眾生相，不滅不生，不垢不淨......”，有的念著古蘭經：“願萬能的真主帶領我們走一條光明的路......”，還有人“上帝保佑我，阿門”。大家亂成一團。好在鬼沒有再來，於是大家壯起膽向黑影穿牆而沒的地方看去，牆上有八個鮮血淋漓的字：明年今日，我會再來！
故事還沒完，王俊醒來後大家告訴他發生的事，因為他手上的傷居然奇跡般的消失了，他就是不信，反而一口咬定大伙串通好了捉弄他。第二年的同一天，大家都想辦法躲了出去：管文躲到清華，陳富躲到通州哥嫂家，王靳躲到房山姥姥家。惟有王俊一來無處可去，二來他根本不信會有這種事，可見大家都走了，一個人難免緊張害怕，晚上便搬到隔壁宿舍去睡。
夜半十分，王俊忽然心悸驚醒，隱約聽到隔壁有人哭，悲涼聲音。過了一會，聲音越來越大，淒厲刺耳：“找不到啊，找不到啊......。”聲音穿牆而過，直入王俊腦海，王俊隻覺一股涼氣自頭而下，涼遍全身，心“咚咚”得跳得飛快，仿佛要越嗓而出。於是趕緊拉亮燈推醒同學，緊張的問道：“聽見鬼叫了嗎？”同學生氣的回答：“隻有你叫，那有什麼鬼叫！別煩了！快睡吧！”可是聲音分明越來越淒涼尖厲，一直在王俊耳邊縈繞回響，但其他同學卻都充耳不聞，呼呼大睡。王俊又害怕又好奇，透過牆上的小孔向對面望過去，不料卻隻看到一雙血紅的眼睛也正在死死的盯著自己，耳邊又傳來淒厲的哭聲：“找到了！找到了！”王俊心頭一涼，尖叫一聲，便不省人事。同學被尖叫驚醒一看，一股黑氣從小孔穿過，扑到王俊身上，王俊緩緩倒下，同學過來一看，王俊已經氣息全無，全身黑氣籠罩，面色灰敗，食指汩汩向外淌著黑色的血．．．．．．
冷冷的耳光在臉上胡亂地拍，
狠狠的拳頭在身上不斷地挨，
脆弱的身體，
還要被腳踹，
還有幾個110在身邊徘徊。
我的同伙早已經把我出賣，
看我被抓了他們跑得老快，
往後的日子，
要在牢裡呆，
現在知道還後悔當初的不該，
小偷的悲哀！
小榮和老婆在家看電視，老婆說：“城裡的天氣可真不好，一年比一年熱。”小榮說：“你怎麼知道？”老婆說：“你看城裡的姑娘們熱去年露胳膊露腿，今年開始熱得露肚子了，明年可熱得她們穿什麼呀。”
・不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我滿臉放光輝。
・屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會溜達出去。放者洋洋得意，聞者垂頭喪氣！
・多情是傻，無情是酷，痴情是蠢，絕情是懂得世故。
・都說男人花心沒真愛。錯！男人花心正是為了找到他的真愛。
・天是藍的，海是深的，我對你是真的，愛你是永恆的，嫁給你是不可能的。
・請你打我，請你罵我，不要用感情折磨我，就像小虫咬蘋果，一口一口咬死我。
・萬水千山總是情，請我吃飯行不行。人間既有真情在，我請你時你不在。
・單身好，一人吃飽全家飽。單身好，一人醉了去泡澡。
老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”
“是的。是抄了些，但不全是。”學生答道。
“那麼，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
大哥大與子母機結婚生下小靈通，小靈通面目可憎，信號奇差，又不能漫游，不能互發短信，傷心欲絕，經DNA檢測，才發現其親爹不是大哥大，是對講機。
去年，我的一個朋友將“女友2.0”升級為“妻子1.0”。他隨即發現該軟件佔用大量的內存，幾乎不給其他的設備留下什麼系統資源。而現在他又驚訝地發現該軟件正在生成一個更加佔用資源的軟件：“生孩子”。
盡管別的用戶曾經提醒過他，緣於該軟件的特性，這類的問題肯定存在，但在軟件的手冊和文檔中卻對此隻字未提。不僅如此,“妻子1.0”還在每次系統初始化的時候自動裝入，從而它能夠監視其他系統活動。他發現一些軟件工具如“扑克夜10.3”、“啤酒會2.5”和“酒店夜7.0”等，盡管這些軟件過去運行都十分良好，但現在一旦激活便會毀壞系統，因而都無法再運行。而且,“妻子1.0”在安裝時自動地安裝上一些諸如“岳母55.8”，和“內弟”貝塔版之類的軟件，令人非常沮喪。系統效能一天天地下降。
他希望即將上市的“妻子2.0”中應該具有下列功能：
1、一個“別想起我”按鈕。
2、一個最小化按鈕。
3、一個安裝時的保護設備，使“妻子2.0”在安裝後能在任何時候卸下來，並且不會丟失任何系統資源。
4、一個能在多種模式下運行網絡驅動器的選項，從而使系統硬件能夠探明特性,以便發揮更大作用。
為了避免上面這些頭痛的事情，我決定繼續使用“女友2.0”而不升級成“妻子1.0”。盡管如此我仍然碰到很多問題,你不能將“女友2.0”直接安裝在“女友1.0”上。而是必須先卸下“女友1.0”，再安裝“女友2.0”。別的用戶對我說，這是一個早已存在的難題，我應當早就知道的。
很顯然，不同版本的“女友”軟件在使用輸出/輸入端口時會發生沖突,你可能會認為軟件商們應當已經解決了這個難題。更壞的還是，“女友1.0”軟件的卸下程序並不太好,會在系統中留下一些蛛絲馬跡。
另外有一煩人的事,那就是所有版本的“女友”軟件都會不停地提醒用戶，升級到“妻子1.0”會有如此如此的好處。
故障警告：
“妻子1.0”有一個文檔中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子1.0”前安裝“情婦1.1”.“妻子1.0”會在自動卸下前刪掉“零花錢”等文件，這樣“情婦1.1”的安裝就會失敗，理由是系統資源不夠。故障的克服辦法：為避免出現這樣的問題,可以將“情婦1.1”安裝在另一個系統上，並且不要運行任何文件傳輸文件。同時注意有可能帶有病毒的共享軟件。另一個解決辦法是通過用戶網來運行“情婦1.1”，並使用假名,這時也要注意有可能從用戶網上下載的的病毒。
有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他並不感興趣，屢次對他說出實情，
可該男生卻依然頑固不化。
有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：
“你到底喜歡我什麼啊？我改還不行嗎？”
男生答：我喜歡你，你是女的!
在一次Internet展覽會上，有兩人用微軟InternetExplorer的聯結某結點。
30秒過去了，一人問：“怎麼還沒聯上？”
另一人連忙指著動態圖標，說：“當地球停轉時，就聯上了。”
一天，一富人聽說有一飯店，其價格之貴讓無數有錢人望而卻步。他為了顯示自己的富有，於是走進了這家飯店，剛坐下，來了一位服務員。
服務員微笑地對他說：“請問，您要些什麼？”
他滿不在乎地說：“給我來份5000美金的點心。”
頓時，服務員驚訝地望者他，說：“對不起，我們這裡不賣半份的！”
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