（一）
我姐姐的孩子（三歲）有一天看到本地舉行模特大賽報名電視廣告，很高興地問媽媽：“當國家主席在哪裡報名？”
（二）
姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，隻好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：“爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，隻剩下你和狗狗了”
有一個女人長的很丑，很會罵人。
一次，她被安排相親時，男主角遲遲未出現。
這女人等的不耐煩了，就開始破口大罵：竟然敢讓你老娘等這麼久...批哩啪啦的罵了一串。
此時，男主角出現了，是個胖子。
這女人看了更是火。
於是又是批哩啪啦的罵了一串，還指著男主角罵著：死胖子！
男主角終於忍不住，拍了下桌子並大聲的說：竟然罵我胖，亨・至少我曾經瘦過，你你你……你美過嗎？……”
舞台上，在擊斃敵人的一剎那，手槍竟沒有響。再次射擊時，仍無聲音。合下的觀眾嘩然。演員一時不知所措，他慌亂地抬起腳，朝敵人狠狠踢去。扮演敵人的演員卻很老練，隻見他慢慢地倒在了地上，然後吃力地抬起了頭，用微弱的聲音說道：“他的靴子，原來有毒！我，我真的不行了……”
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：沒肉,放到湖裡去打魚蝦！其子又擒一胖子，其父曰:放，太膩,剖開晒干,冬天作皮襖！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
老師：小明，用果然造個句子。
小明：我先吃水果，然後吃冰淇淋。
老師：不能把果然分開。
小明：別著急，我先吃水果，然後吃冰淇淋，果然拉肚子。
小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到
學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
“在學校好嗎？沒有哭吧！”
湯姆回答：
“我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。”
一對夫妻互相指責對方的缺點，夸耀自己能干，爭論得無休無止。
妻子的“女高音”越叫越響。丈夫不耐煩了，說：“好，好，我承認，有一點你比我強。”
妻子得勝地笑了笑，說：“哪一點？”
丈夫說：“你的愛人比我的愛人強。”
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館老板為他開了一個房間，討好地說：“住在這問房裡，你會感到像在自己家裡一樣。”
這人一聽此言，大聲叫道：“天哪，您趕快給我換個房間吧!”
本人一向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網上泡MM。
一天，我又碰見一個MM，一看就知道是個涉世未深的小女生。她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。每次都隻是默默的看著他從她的樓下經過。
我頓生英雄救美之心，當下就告訴她一個決妙的主意：下次你看見他再從你樓下經過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然後向他道歉。這樣一來二往就認識了。
下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……
新郎：“你一定得給我生個兒子。”
新娘：“為什麼？”
新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
新娘：“我偏不為你生兒子，除非你當了大官。”
新郎：“為什麼？”
新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要當官。”
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