大仲馬寫作的速度十分驚人，他一生活了68歲，晚年自稱畢生著書1200部。有人問他：“你苦寫了一天，第二天怎麼仍有精神呢？”
他回答說：“我根本沒有苦寫過。”
“那你怎麼寫得又多又快呢？”
“我不知道，你去問一股泉水它為什麼總是噴涌不盡吧。”
世界三大宗教各一代表偶聚在一起，這時一小女孩向他們奔來，邊哭邊喊著：“你們能告訴我到底世上誰最笨嗎？”忽然腳下一拌，摔倒在地。
“阿彌駝佛！”佛教教徒先道。
“哦，上帝！”基督教徒道。
“真主--保佑！”伊斯蘭教徒接著道。
“原來我媽媽是騙我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起來，笑著走了。
森林裡有兩棵樹，一棵樹上住著兩子小鳥，另一顆住著老鷹。
一天一隻鳥對另一隻鳥說：“你敢去打那隻老鷹嗎？”“當然敢”說完就飛到老鷹的樹上。
過了一會兒，小鳥飛回來，身上的羽毛一根也沒有了。那隻鳥問：“出什麼事了？”沒羽毛的鳥說：“這小子不服，我光著膀子將他一頓揍”。
某男，剛剛過完新婚之夜。第二天來到班上就一個勁的嘆氣。他的一個同事過來關心的問他“你怎麼了？”某男無奈的回答道“我今天早上一起來就習慣性的順手給我的妻子100元錢。”他的同事說“那可壞了。”某男又說“更壞的是我的妻子也習慣性的找了我20元錢。”
早晨起床後，某旅館服務員小姐關心地問一位旅客：“老先生，怎麼樣？睡得還好嗎？”
“怎麼說呢，昨夜我的床下有一對老鼠在吵架。”
“兩隻老鼠總不會一直影響你睡覺吧？”
“哪裡，後來竟然來了十幾個勸架的鼠友！”
來福夜半時分帶著一身酒氣回到家，倒頭便睡。
一會兒，他老婆推搡著他直喊：“哎哎，你剛才在外面做什麼了？！”
來福：“沒做什麼呀……”
“沒有？那這條蕾絲內褲……”
“哦，酒巴搞氣氛贈送的。”
情人節時。女：親愛的！我喜歡大大的玩偶！七夕時。女：親愛的！我喜歡法國香水！生日時。女：親愛的！鑽石代表永！聖誕節時。女：親愛的！我。。。男：等一下，寶貝！你有沒有喜歡便宜的東西？女：有啊！我最喜歡你了！
丈夫來到機場接妻子。
妻子：“你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，
有說有笑的，多開心。”
丈夫：“他是送她的。”
有一個狡猾的富商死了，他的靈魂想要上天堂。
上帝就問他：“你認為你有什麼資格進天堂？你曾經做過什麼好事嗎？”
富商就回答了：“我曾經掉了十塊錢，滾落乞丐的帽子裡，我並沒有向他討回，這也算是一項行善吧！”
上帝又問：“隻有這一件嗎？”
富商趕緊回答說：“不！還有一次我看到了一個老太婆快餓昏了，我就給她二十塊錢！”
上帝回頭問問天使：“這兩件事是否有在計錄中？”
天使回答說有，富商點點頭，滿臉期待的望著上帝說：“現在，我可以進天堂了吧！”
上帝搖搖頭，對天使說：“我們還他三十元，讓他滾回地獄去吧！”
格爾・普什卡牽著狗從獸醫那裡回到了家。他嘆著氣對妻子說：
“我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麼話要對我說……”
妻子打量了一下那隻狗，喊了起來：“蠢貨！這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。”
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