一位日本的年輕女子向某工程公司申請職位，表格前幾欄很快填妥了，到“婚姻情況”一欄時，她卻猶疑一會，才寫上“有希望”。
話說小老虎到了戀愛的年齡，他去相親，對方很挑剔，問他：
“你有車嗎？”
小老虎黯然地搖搖頭。
“你有房嗎？”
小老虎又黯然地搖搖頭
“你有四級証嗎？”
小老虎再次黯然地搖搖頭。
“那你有什麼特長嗎？”
小老虎猛然抬起頭，興奮地說：
“我DD會泡酒！”
有一個女子因為胸部平平，很想嘗嘗大胸部的滋味，四處尋找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫醫，問那巫醫是否願意娶她，而當那個巫醫回答“不”時，她的胸部便會大起來。
她好不容易找到那名巫醫，便打扮的十分丑陋的去見他，並問道：“你願意娶我嗎？”巫醫一臉不爽的道：“不！”頓時，她的胸部長大到34寸。過了一陣子，這女子希望嘗嘗36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫醫，巫醫再度狠狠的說：“不！”女郎的胸部便增長到36寸。擁有傲人的胸圍後，她非常受到男子的青睞，邀約不斷，但人心不足蛇吞象，她又想嘗嘗38寸的滋味，又再度蓬頭垢面的去找巫醫。她問巫醫道：“你願意娶我嗎？”巫醫大怒道：“我不是告訴過你了嗎？？不！不！一萬個不！”
有一個畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什麼，畫家說：“用功才有成績。”可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶，於是她就在半夜的時候爬到老師的窗台下看。巧了，老師正在畫。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫蝴蝶。
第二天，女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說：“不錯，很好，可是不過但也是這蝴蝶怎摸沒有頭呢。”
丈夫對妻子說：“明天是咱們結婚二十五周年紀念日，應該宰一隻雞。”
妻子怏怏地說：“宰一隻雞？難道它應該對咱們在二十五年中的爭吵負責嗎？”
在法國，國家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都勸哲學家馬伯利競爭院士。馬伯利說：＂我不干這種事，我當上了，有人就會說：他怎麼當上了。我如果不當，很多人會說：他怎麼沒當上？還是後一種議論好呀。＂
有人跟一個虛偽且面貌很丑的神父打趣：“你天天贊美上帝，是為了報答他給你創造了英俊的面貌嗎？”
我雖然長得很難看，”神父高傲地說，“然而上帝賜給我的知識，卻跟你的頭發一樣多。”
“真是這樣嗎？”那人說著，脫下了頭上的帽子，“看，我可是個禿子。”
某人被指控酒後駕車，他在法庭上為自己辯護。
“我隻是喝了些含有酒精的飲料，並沒有像指控書上說的那樣――喝醉了。”
“是啊，正因為像你說的這樣，我才沒有叛你七天監禁，而僅判處你關禁一星期。”法官笑著答道。
“你得了一種罕見的傳染病，”醫生對病人說：
“我們准備把你隔離，你隻能吃薄煎餅。”
“薄煎餅能治我的病嗎？”
“不能，因為門縫下隻能塞進去薄煎餅。”
當我剛考上大學踏上成功嶺時，班長對我們都很凶。記得第一天我們洗澡時，那個澡堂完全沒有隔間，中間有三個裝水的水池。因為是進去的第一天，所以班長格外的嚴格，想要給我們一個下馬威，所以叫我們聽口令分解動作。記得他的第一個口令是“把衣服脫掉”，第一次裸身面對他人的我們此時好不尷尬，所以有的用臉盆，有的用毛巾，有的用手，厲害的則用腿夾，想借此能遮掩“重要部位”。這時怒氣沖沖的班長下了聲立正的口令，於是劈靂啪啦一片東西摔落聲。
班長開始憤怒的訓話起來，大家也開始用余光偷瞄別人，可能有人的長得比較奇怪，所以竟然有一位學生偷笑起來，班長於是罰那位同學繞著水池跑二十圈，班長繼續對我們訓話，跑步的依然在跑步。可是有一位同學是這被處罰的好友，他覺得班長太過分了想叫他不要理會班長。所以當他跑到他面前時，他就對跑步的那個人說：“不要甩他啦！”當跑步的那位同學聽到後勃然大怒，大聲的說：“你跑跑看！看你有沒有辦法叫它不要甩！”
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