夫妻倆吵完架，丈夫坐在一旁沉思。
妻子：“你在想什麼？”
丈夫：“我想等你死了以後，碑文怎麼寫？”
妻子：“你為此犯難嗎？不要緊，寫上‘某某的遺孀’就行了。”
一個人找到醫生說：“大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？”醫生說：“沒關系，反正是你一個人用。”
某守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀。
全場緊張！！！
守門員急中生智，口仿哨聲。
前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
後隨後衛檢球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區手球，被判極刑。
我看來，男人有兩大苦差：與領導吃飯，陪女人逛街。其實兩者是相同的，因為我有幸陪同逛街的女人大抵也算是我的領導了。等什麼時候我對這兩件苦差可以安之若素，大概就算進步了。
女人購物讓理智走開
女人在購物時，理智常常瞬時短路。明明衣櫃被20條長裙塞滿，偏偏還要再買第21條，這倒與流行歌手們的宣言類似：我最好的作品在下一首。不過，女人的無理智購物絕對能贏得智慧男人的認同──補償她們的挫折感：工作壓力大，人際關系緊張，生理周期進入低潮，都會誘使她打開錢包。因此一個成熟的男人寧願破財免災，縱容女友一遭，讓她在購物的瘋狂中獲取成就感，以維持“世界和平”。事後望著賬單，女人多半會痛悔不已，但你若相信她痛改前非，我隻能建議你去測一下智商。
說女人無理智購物的第二層意思，就是當你面對著一件與她粗腿不相稱的緊身裙與之爭執難下時，別指望她幡然醒悟。那時她多半會與居心叵測的導購擺出一副同仇敵愾的姿態，讓你恍惚間懷疑你們根本不是共同利益者。女人往往得意於她“明智”的叛變，卻不曾顧及導購無非是惦記著她錢夾裡的銀子。所以，在商場裡與女人爭執毫無勝算。我的經驗是，非暴力不合作──唯唯諾諾，讓她痛失爭執對手，興味索然，最後隻買一件打2折的襯衫就匆匆離去。這樣，下次為災區募捐，我就多了一件拿得出手的貨色。
如果女人請求你：“陪我買一件襯衣。”千萬別認為她會直奔襯衣櫃台，一手交錢，一手拿貨。隻要走入商場，我就必須拿出顏回對孔子的態度，顏回說他是，“夫子步，亦步；夫子趨，亦趨”；我們也應當“女友步，亦步；女友趨，亦趨”。顏回亦步亦趨是因為他對孔子的景仰:“仰之彌高，鑽之彌深，瞻之在前，忽焉在後”。我們亦步亦趨是出於對女友的景仰如江水滾滾不絕，於是隨她在人潮中南征北戰：仰之三樓精品廊，鑽之地下二層超市，瞻之前邊化妝品專櫃，忽焉身後珠寶首飾店。拎在我手裡不斷加磅的大包小包，卻與襯衣沒了關聯。而當女人處於瘋狂購物的“發燒”狀態時，也是小偷的絕佳商機，所以我練就了比小偷還專業的看錢包本領。
男人陪逛心有不甘
其實，陪女人購物，99%的男人尚未覺悟到心甘情願的地步，又當如何？男人自有對策。
有人情味一點的大商場會給男士辟出休息室，等同於給孩子辟出游戲廳的那種待遇：可以喝喝飲料，發發呆，規格高點的還可以看看過期報紙。可是說實話，恐怕不會有多少女人樂意這樣放鬆男伴。女人往往心裡已拿定主意，卻仍需要男人的贊同。而男人的自尊，也令他們難以忍受往來人群憐憫目光的撫慰。（人們的目光在說：可憐的，她怎麼把你丟棄在這兒？）所以男士休息室對大多數男士來說都是形同虛設，沒什麼指望的。
男人陪女人逛街的要點在於靈與肉的分離。也就是說，你的身隨伊人、心往他處：想些愉快的事，比如說最近得到老板的嘉獎，女秘書含情脈脈的凝視，還有觀摩靚女。感謝上帝，現在街上的靚女應接不暇。在商場裡看靚女也特別安全，因為女友不大會注意你；而商場裡的靚女打扮起來就是讓人矚目的，一般也不會用眼光刻薄你。看靚女就是讓女友發現了也問題不大，我可以據理力爭：你總得讓我有所消遣吧。那時候，女友一般無心與我計較的。
當然，保持體力也很重要。我的一個難兄曾告訴我他的陪逛秘訣：每逢上街，他總要叮囑女友：“你穿那雙咖啡色細高跟皮鞋走起路來很有風韻。”別有用心溢於言表，而他可愛的女朋友真會言聽計從。我的女友要狡猾許多，這迫使我的對策也更為高明，放諸四海皆准。我的訣竅是，能坐著不站著，能少走不多走。像那種焦躁安一迭聲催促的做法，徒費體力，完全於事無補。如果進專賣店，多半會有個座位，就是店員專座我也隻管坐無妨，看在購物欲蓬勃的女友的面子上，他們從不干涉我。如果沒有座位，我會站在門口不動，一是少走兩步，二是放眼全局，也有靚女可看。走在大街上，調整好呼吸，胸懷“雖千萬人而吾往矣的氣概”，默想著馬拉鬆的動作要點。這樣，最後被拖垮的多半是女友而不是我。
有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。“你准是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有效。今晚你再試試。”第二天早晨，丈夫恨恨地說：“仍是一夜沒睡著！我數完了1萬隻羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫制成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！”
甲：”我想找一位會做飯、會洗衣、會收拾房間而
又不吸煙、不會生氣的姑娘做妻子。”
乙：”那你隻好到墳地裡去挖一個。”
“什麼樣的泳褲最好？”
“牌子無所謂；顏色無所謂；樣式無所謂；。。。關鍵是速度――我的意思是它不能比你游得慢。”
一個肥胖的婦人向醫生抱怨。
婦人：醫生，我的體重已經超過九十公斤了，我該怎麼辦？
醫生：你該做做運動。
婦人：我讓做什麼運動呢？
醫生：這是很簡單的頭部運動，從左到右，再從右到左。
婦人：一天做幾次呢？
醫生：不一定，隻要是有人請你吃東西時，你就做做這個運動，直到那人離開為止。
兒子：爸，老師提問3×2和2×3各等於幾，我回答後老師說我沒教養。
爸爸：這他媽的有什麼區別？
兒子：我就是這樣回答的。
老張在國外娶了一位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子？絕對不是我的。”
他太太委屈的說：“真的，我發誓絕對是你的。”
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：“跟你說實話吧！老五真的是你小孩，隻是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生！
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