農場中一隻豬與一隻母雞在談慈善。豬說：“我很想有一個方法能幫助那些沒有飯吃的窮人。”雞說：
“我們來合作，可以做一個火腿蛋來給他們吃。”豬搖頭說：“你說得倒容易。你隻是貢獻一個副產品，而我卻要不見了一條腿。”
一次，前蘇聯領袖戈爾巴喬夫擔心趕不上開會時間，就告訴他的司機開快車，司機因怕違章拒絕了他。戈爾巴喬夫便命令司機坐到他的後排座位上去，自己親自駕車上路。
小車行駛不到幾英裡，就被巡邏隊的警察攔住，警官派他的警士將違章者拘留起來。幾分鐘後，那位警士回來報告說，坐車的人是一位顯要人物，不好究辦。
“那是誰？”警官詢問警士。
“我說不准，警官同志，”警士回答說：“不過戈爾巴喬夫是他的司機。”
星期一：學校的圍牆塌了一個缺口，同學們都很高興。於是大家不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期二：學校找人補好了圍牆，同學們很生氣。大家說如果發現誰再推倒圍牆就集體獎勵他。
星期三：新補好的圍牆不知道被誰弄塌了，同學們都很高興。大家又不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期四：學校又找人補好了圍牆，校長很生氣，他說如果發現是誰推倒的圍牆就開除他。
星期五：新補好的圍牆又不知道被誰弄塌了，同學們又都很高興。大家又不再跳圍牆，又都從圍牆缺口走。
星期六：休息。學校找人在圍牆的缺口那裡建了一個小門，校長很高興。他說這一次圍牆再也不會給人弄出缺口了。
星期天：休息。同學們商量好下周一繼續跳圍牆。
苦命的salesmanAninsectrepellentsalesmantriedtosellhisproducttoafarmer.Hesaidhewasn"tinterestedbecausehehadn"tseenanybugsorinsectsonhisfarmforyears.Thesalesmanindicatedhehadawifeandfourkidsandreallyneededthemoney.Thefarmerstilldidn"tthinkheneededanyinsectrepellentbuthefeltsorryforthesalesmanandsaid,I"msosuretherearen"tanyinsectsaroundhere,ifyou"llstripnaked,I"lltieyoutomybarnyardfencefortheentirenight.Whenmorningcomes,ifyou"vegotevenoneinsectbiteonyou,I"llbuyeverycanofrepellentyou"vegot.Thesalesmanwaselatedandreadilyagreedtobeingtiedupnaked.Thatnight,thefarmertiedthenakedsalesmantothebarnyardfenceandwenttobed.Severaltimesduringthenighthethoughtheheardthesalesmanmoaningandgroaning.However,whenhewentoutthenextmorning,thesalesmandidn"thaveevenonebiteorscratchonhim.Thefarmerasked,Whatwasallthatmoaningandgroaningaboutlastnight?Thatwastheworstnightofmylife,thesalesmanreplied,doesn"tthatdamncalfhaveamother?
某天一位老師上課強調尊師重教，教導他們：“一日為師，終生為父。”
因為這位老師剛畢業，怕他們不服，想拿輩分壓他們，結果這幾天他們都圍著老師喊：“爹地，爸爸。”
不僅要親吻女朋友，還要親吻女朋友的主頁。
書簽從頭瀏覽到尾需要至少15分鐘。
度假目的地如果沒有電、沒有電話線就不去。
度假之前先買一塊PCMCIA的Modem卡和一台筆記本。
白日夢的內容就是如何獲得更快的連接：28.8、ISDN、CableModem、T1、T3……晚上做夢都是HTML格式的。
每次看到書面或電視上一個新的www地址的時候都會心跳加快，而且不規律。
所有的朋友名字裡都有一個“@”字符。
連狗都有自己的主頁。
如果你的母親沒有Modem，就無法和她老人家聯系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人們。
妻子定下一條規則：計算機不許上床。
已經瀏覽過了Yahoo！的全部連接，Lycos引擎也還差一半就完成了。
最親近的幾個朋友的性別對你來說是個謎，因為他們的綽號都是中性的，看不出性別，你也不敢問。
每周因為從Apogee下載最新的游戲而耽誤至少五頓晚餐。
朋友不再給你發電子郵件，直接登陸到你的IRC頻道上。
對於WWW太熟悉了，以至於搜索引擎完全變成了廢物。
最愛的女孩是JPEG格式的。
即使在已經連入Internet以後仍然讓Modem喇叭開著的，認為那時輕柔的海風，作為瀏覽的伴奏音樂。
奇怪為什麼ISP把每月200小時的訪問時間就敢稱為“不限時間”。
妻子說：“婚姻中溝通很重要，你就去再拉一根電話線，裝一台機器，兩人聯機Chat。”
父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子裡不是還有些酒嗎？”爸爸搖搖頭說：“太少了。”
幾分鐘後，兒子提著瓶子回來，爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶裡裝著大半瓶子石子。兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。”
兩夫婦度歲，夫於除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。”妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！”
（1）蚯蚓一條，臥在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹有如小手指；
（2）瓢虫一隻，七星的，我仔細數過；
（3）草莓一個（好東西），但不知為什麼會出現在豆包裡；
（4）打份肉菜，看見菜裡好大一塊肉（鼠標大小，周圍人羨慕死了），結果我翻過
來一看，是半個豬奶子，上面還長著寸許長的黑毛！！！
（5）包子，第一口還沒吃到陷，第二口已經咬過了；
（6）豆腐，第一次吃過後，以後每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用；
（7）其他：稀飯能洗澡，米飯能打鳥……
總結：食堂是一個永遠可以給我們帶來驚喜的地方：今天，你以為你吃到了世界上最
難以下咽的伙食，可到了明天，你總能發現自己錯了。
軍官正在對新戰士進行考試：“假如在一個漆黑的夜晚，你正在站崗放哨時，
突然有人多背後把你緊緊抱住，你該說什麼？“一個戰士答道：“親愛的，放開我。”
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