妻子：夫君，我有一事不明？這夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾後？
丈夫：這好釋疑，你將夫妻二字倒過來念。
妻子：妻夫、妻夫。
丈夫：就是，這一讀，不就走了音兒，變成了“欺負”、“欺負”了嗎！
女：“人一老話就多。”
男：“照這麼說，你從來沒年輕過！”
我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎面走來一位老婦人，她說：“他真可愛。他多大了？”在我還沒來得及回答時，老伴謙虛地說：
“再過兩個月就六十五了。”
一位待產婦在陣痛開始後問護士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高採烈地觀察研究時，一聲尖叫……。啊～原來是美麗的助教所發出的…。
教授以為發生了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙漱口！！
全球首富比爾.蓋茨和他的新婚的妻子剛剛度完蜜月歸來，一下飛機便被一大群記者圍住了。其中一位記者問
蓋茨夫人道：“請問夫人，您這次蜜月過的愉快嗎？您
覺得蓋茨先生這個人怎麼樣？”
蓋茨夫人失望的悄聲告訴記者說：“microandsoft。”
據說，學校的伙食標准是一天30元。這天，寢室裡進了隻老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終於活捉之。然後就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”
一個常常喜歡尋花問柳的男人終於結了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧間裡，滿臉沮喪地正在喝酒。
“出了什麼事嗎？”
“我今早起床的時候，很習慣地掏了一百元錢給我太太……”
“哎呀！真糟糕！”
“更糟糕的是，她馬上找了我三十元錢。”
一新兵戰士剛到部隊不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便問一老
漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又接到任務再去磨房，偏他記憶不好
又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老漢，遂再問路，老漢大驚：
“同志，你還沒找到啊？”
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的
女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”
的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我
吃飯”
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