很多年以後進入天堂的人太多了，所以上帝設了一個守護天使。、
一天有三個人來報道，(學生，老師，教授)。
天使問學生：“一個著名的船撞了冰山，你知道是什麼船嗎？
學生說：“知道。是鐵達尼號。答對了。學生進去了。
天使又問老師：“那你知道船上共死了多少人嗎？
這個問題很難，不過我在一本書上看過，是1500人。答對了。老師也進去了。
教授說：“我博學多才，什麼都知道你問吧!!!
天使說：“好。那麼請你把那1500人的名字背一下吧!!!
教授：“!!@@
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%$%^&&*”
女顧客進照相館，問營業員：“我的照片可以放大嗎？”
營業員接過底片，說：“可以。要放大多少？”
“別的不要，光眼睛放大一倍就行了。”
一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然後突然說了史上第二強的笑話：“你的包皮好軟阿！” 為什麼是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說了史上最強的笑話：“讓我翻開看看。”！！！當即吐血數升，人事不省。
爺爺在看報紙。
身旁的孫子發問道：“爺爺，為什麼每天發生的新聞剛好填滿一份報紙呢？”
丈夫：“不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“沒聽說過看扑克能提神。”
妻子：“你不是經常打扑克到12點都不覺得困嗎？”
有一女子，一向水性揚花，終於有一天她要結婚了，結婚前她來到醫院對婦科大夫說：“我的未來丈夫是個細心的人，他肯定要檢查我是否是處女，有什麼辦法嗎？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿說：“有辦法了，做耳膜移植手術。”手術很成功，洞房之夜沒出任何問題。可是，幾天後新郎卻來到醫院對醫生說新娘得了羞於啟齒的怪病。醫生問新娘有什麼症狀，
新郎道：“我跟她說悄悄話，她不是伸過頭來，而是抬起大腿？”
美眉幾時有，
上機問網友，
不知網上佳麗，
此妹是何人？
我欲下線歸去，
惟恐天南海北，
遠處不堪尋，
查找選芳名，
何似在網吧。
打電話，
記傳呼，
單照付，
不應心疼，
何時不想聚時緣？
月有陰晴圓缺，
網有恐龍青蛙，
此事古難全。
但願好美眉，
千裡共聊天。
有一天小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然後就進廚房忙了，這時客廳裡隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘隻是大喊了一聲：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：“要是你也連續三天看不到我，你作何感想？”
他回答：“我倒感覺挺好的。”
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了
兩個婦女在交談：
“我真不明白，你對你丈夫怎麼那樣冷漠無情？據說每次發工資，他都一分不剩全部交給你。”
“你說得不錯，可你不知道，他總要我玩牌，把錢從我這裡一分一分地贏回去。”
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