父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎麼也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎！
父：你的歷史也這麼差啊？
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！
父：怎麼公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛！！
昨天，辦公室，吹牛給mm聽，說得比較夸張。
mm一邊把頭搖得像撥浪鼓，一邊說：不信，不信，你騙小狗呢
我・・・・・・
婚禮上，司儀問新郎：“准備結婚典禮很忙，期間有沒有看看書？比如《新婚必讀》之類？”
新郎：“沒有。”
司儀：“那你們看什麼書？”
新郎：“使用說明書。”
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是他們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難隻見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，隻見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：“告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！”
美國蚊子冷笑兩聲：“哼！雕虫小技，不足挂齒！”於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：“哼！在我老家，要這樣子才能生存！”
中國蚊子不屑的答道：“開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術！”
英國及美國蚊子很不服氣的說：“你以為你有多大能耐啊？？！”
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，隻見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個“中國結”。
警察：停車！
司機：怎麼了？
警察：為什麼不用保險帶？
司機：用了，否則這麼多瓶酒早就碎了！
結婚三年，一直沒有下一代。某日看完漢武大帝，偶正情緒激動，說“如果有十萬鐵騎，我也可以打掉一隻鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，說了一句：“切~~，每次你都派出一億兵馬，還不是全軍覆沒”。
兒子：“爸爸，這本小說裡寫一個和尚死了，不說死而是說‘圓寂’，為什麼？”
爸爸：“‘原籍’嘛，就是回老家。”
一個殘暴的國王找算命專家算命。
“我哪天死？”他問。
“在一個節日裡。”算命專家很快回答道。
“你敢這樣肯定嗎？”
“當然，”算命專家說，“因為不管你死在哪一天，對人們來說，這天都會是一個節日啊。”
一對情侶非常相愛，但有一天女孩就問男孩：你愛我什麼呀！男孩說：”你的什麼我都愛呀“男孩又問你為什麼不愛我呢！女孩說”你的什麼我都不愛呀“
1.年底了，經理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經理又說：以前遲到扣一百，現在開始扣五十。以後，誰遲到誰佔便宜。
2.職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
3、上班族語錄：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一點都不值錢。一打開電視總是會碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。
4、人在職場，應該肯德基(肯下功夫，才能得到機會)，還要麥當勞(埋頭勞動、工作)，才能必勝客(必定贏得客戶)。
5、非洲不知道什麼是食物，歐洲不知道什麼是短缺，亞洲不知道什麼是自己的看法，拉丁美洲不知道什麼是邀請，美國不知道什麼是其他國家。
6.銀行經理雇用一斜眼、歪鼻、招風耳的丑八怪做出納，眾人驚。經理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特征。
7.某集團總經理訓話：“你整天隻會撒謊、吹牛皮、沒有半句實話，你說除了讓你下崗還能怎麼處置你？”挨訓員工：“那讓我去廣告部去好了！
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