有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房梁上，還發出“哈
哈”的怪笑聲，便問另一個瘋子：“他干嘛要這樣！”
“他把自己當成吊燈了。”
“咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？”
“那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片
了嗎？”
我如夢初醒般用發顫的聲音問：“逸天，他真的死了嗎？我們再看看吧。”逸天陰沉著臉說：“你希望他活過來？你受的折磨還不夠？再說，他會放過我們嗎？”我無言以對，又一聲呻吟從裡面傳出來，我隻感到雙腿癱軟，腳下地陷般地無力，我沿著牆滑下，倚牆坐著。
天哪，讓我下地獄吧！讓我在地獄的油鍋中被割舌掏心，被永久地煎熬！即使如此，我也不想救他出來，不想讓自己的人生再次淪入他的魔掌。
他砌完，轉過來，說：“過幾天上了漆，就不會有任何痕跡了，放心。”跨進院子，我的腳下尖踢到了一樣東西，撿起來一看，天哪，是它！是李原的旱煙杆子！剛才“篤”的一聲，就是它掉在石板上發出的聲音。
我不敢撿，把它踢到路邊的草叢裡。
1998年8月1日
我忽然想到，草叢裡的那根煙杆是個禍根，一旦被人看見，將為我們招來殺身之禍。
我再次到喬家，趁著逸天洗澡，我到院子裡找到它。
可是，把它扔哪兒呢，這是李原的標志，誰看見了都會認出來，我決定把它藏起來，藏在大衣櫥最上一層的最裡面，然後把衣服、毯子堆上去，反復地看，毫無破綻。
逸天出來了，輕柔地捋我的頭發，說：“這兩天好點了嗎？你不用害怕了，看來真是沒人知道他回來過。在他溫柔如初的目光裡，我的心再次融化了。”大概是覺得我早晚是他的女人吧，逸天在我身上最猛烈地扭動著，我聽到他發出難以自持的呻吟。
我全身僵硬，不由自主地收縮痙攣。
可這時，我又聽到了那個聲音――“篤……篤篤，篤……篤篤。”他在敲牆！
他還沒死！
我想我一定是面如死灰，牙齒打顫。逸天一下子翻身坐起，再聽，院裡蟋蟀的鳴聲夾著遠山林中貓頭鷹幾聲淒厲的叫聲，除此，什麼也沒有。
“你聽到了什麼？”他問。
“沒……沒有。你看看衣櫥裡有什麼，好嗎？”我幾乎在哀求。
他站在椅子上，把裡面的東西一件件拿出來，堆了一床的毛衣、褲子、毯子……
“全拿出來啦？”
“是啊。”他說。
我把床上的東西一件件地翻看、揉捏，又問：“你看清了？真沒了？”他有點厭煩地說：“不信你自己看。”
“不，不了。”我倚在床頭，恍惚又徒勞地繼續翻找。
怎麼會沒有？它怎麼不見了！
1998年9月22日
幾個星期裡，村長、李原他們施工隊的隊長、警察，一一來過了，我早有准備地先是驚訝，然後懷疑，再是呼天搶地，最後，村裡人都知道：李原失蹤了，他的媳婦悲痛欲絕。
我的痛苦另有原因：我覺出自己有了孩子！
逸天說，別怕，生吧。也許孩子像你呢，再說，即使像我又怎麼樣，反正他死了，村裡人最多隻能說說，心裡還向著咱呢。
1999年7月7日
一陣撕心裂肺的疼痛之後，是一陣幾乎可以掀掉屋頂的哭聲，嚇得我一哆嗦。
接生婆說：“干了幾十年，我還是頭一回被嬰兒的哭聲嚇著呢，哈哈哈，看！多像他父親。”滿腹狐疑地把孩子接過來，真的，孩子哭鬧時蹙著眉頭的樣子，就是像李原，惟妙惟肖。更使我驚異的是：哭鬧時，他的眼睛並不閉上，而是直直地看著我，哭一聲，眼睛深處就閃爍一點隱約的紅色。
一陣恐懼攫住了我，我差點把他扔了。
是的，我當然知道這孩子不是李原的，可是，可是他為何如此像李原？
1999年7月18日
孩子沒笑過，直到今天。
今天，逸天和幾個村裡人來看孩子，大家把孩子讓給他抱，孩子定定地瞧著逸天，瞧著瞧著就笑了。大家說這孩子懂事，看見貴人才肯笑。
逸天隻是冷笑。我明白，他是在懷疑。
讓我如何對你解釋？
亨利向一個“凶殺指導者”請教：“怎樣才能擺脫糾紛、羈絆，還有妻子的嘮叨……”
“這有什麼困難呢？”那位“指導者”說，“讓你家的洗衣機、電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會永遠離開你了……”
“這使不得！”亨利為難地說。
“不忍心下手麼？”
“不，在家裡洗衣，做飯的是我！”
美國作家杰克・倫敦(1876―1916年)收到一位貴族小姐的求愛信： “親愛的杰克・倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭。” 杰克・倫敦在回信中說：“你列出的那道愛情公式，我看開平方才有意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。”
有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問：“媽媽，為什麼點這麼多野生的？”
媽媽說：“野生的好！”
孩子又追問：“那我是野生的嗎？”
媽媽：“……”
丈夫新任公司的副主任，但總不能使大家覺得他也是個主管。打到他們部門來的電話總是接到他的女上司黎太太那裡去。如果他不在，接線生便記下對方的留言而不把電話接到他那裡。後來，他忍無可忍，便對有關工作人員說：「請把我和黎太太當作一個人。」他自以為問題就此解決，幾分鐘後，內線電話響了，隻聽接線生說：「簡先生，你丈夫的電話。」
長途汽車上，一位小伙子放了一個較響的屁，坐在他身邊的一個衣著時髦的女人沖著他惡狠狠地連續三聲：“呸呸呸！”這時，小伙子不慌不忙的問道：“同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？”
在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太太會對我不忠實。”
“怎麼回事？”
“昨晚她沒有回家，問她去哪裡了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的嗎？”
“她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
甲：“有一回，我騎車撞倒了她，因此認識了她。等她痊癲後，我們就結婚了。”
乙：“啊，交通標語牌上寫得真不錯，‘超速會造成災禍！’”
一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：“哎！連爐子都怕我老婆。”
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