學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裡捉小魚。看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。”“當然有，隻過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。
高三化學課上，老師讓一男同學回答問題。男同學回答錯了，老師又讓一個女同學幫助糾正。女同學扭扭怩怩笑而不答。老師急了說：“你們都同床三年了，還有什麼不好意思的呢！”同學們一聽十分震驚。老師見狀急忙糾正說：“對不起，我的普通話不好，應該是‘同窗三年’”
小明每次很煩的時候都到爸爸面前說:“太陽爸爸早！”爸爸都聽的不耐煩了。
有一次，爸爸上班去了。這時，爸爸想：這下該沒事了吧！誰知，小明在爸爸上班的時候偷偷跑進爸爸上班這裡。大聲的對爸爸說：“太陽爸爸早！”同事爆笑！
有一次，小明在學校上課。他現在正好又很煩，直接跑到老師面前大聲說：“太陽爸爸早！”
我的公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。
◆ 妻子：我們以後生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
◆ 不喝泌尿科醫師給的飲料；不和直腸科醫師握手
◆ 我的妻子並不漂亮，但是她對人類文明的進步卻功不可沒。三天前，她被一個食人部落抓走；而今天，這個食人部落已經開始提倡吃素了。
◆ 二位，請問是喝茶還是喝咖啡？咖啡。我也一樣，注意把杯子弄干淨點兒。好的，二位稍候。（片刻後，侍者返回）侍者：嗯，對不起，請問剛才哪位要干淨杯子？
話說有一天一個小女孩初經來時..忽然看見自己下體落紅一攤血.納悶的一聲～～咦..（姨）..然後緊張地大聲叫～～～～（媽）....阿這就是大姨媽名字.的由來
“親愛的，隻要你想要的，我都會不惜一切代價令你得到。”
“那我先要測謊機。”
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，隻聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
一個婦女沿著海邊垂頭喪氣地走著，忽見沙中有個瓶子。拾起瓶子拔開瓶塞，唰地冒出了一大股濃煙。
一個魔怪在濃煙中對她說：“你把我從牢獄中放出來了，為了報答你，准你實現三個心願。不過你得當心，對於你許下的每一個心願，你男人都會得到相當於你所得到的兩倍。”
“為什麼呢？”女人問道，”那個無賴拋棄了我，投入了另一個女人的懷抱啊。”
“上帝就是這麼安排的。”魔怪答道。
婦女聳了聳肩，於是向魔怪提出要100萬美元。電光一閃，在她的腳邊出現了100萬美元；而同一時刻，在另外一個地方，也就是在拋棄了她的丈夫的腳邊突然出現了200萬美元。
“你的第二個要求是什麼？”
“我想要世界上最珍貴的寶石項鏈。”於是，又是電光一閃，女人的手裡出現了那件珍寶；而在另外的地方，她丈夫手裡也出現了比她多一倍的珍寶。
“魔怪，我丈夫果真得到了200萬美元和比我還多一倍的珍寶嗎？我想知道，無論什麼他都能得到相當於我的兩倍嗎？”
妖怪說：“這是千真萬確的事情。”
“那好，妖怪，我已准備好說出最後一分心願了，”女人說，
“你把我嚇到半死吧！”
“我可以再吃一根冰激凌麼？”
--吃吧吃吧，自己記著這是第幾根了。
“你那根也給我好麼？”
--我就知道你有這麼一手，給你留了半根。
“那，你下樓再買一打好麼？”
--我現在很佩服我自己的英明，當初沒有選擇7樓。
“順便再捎帶著巧克力好麼？”
--行了行了，你根本就應該嫁個開超市的。
“哎――？我還沒說完呢，你就不能多等一下麼？”
--我不聽，我什麼也聽不見！對，耳朵堵死了！！去去去，堵死了也不要你掏。
一天有個傻子叫王奇，看到天上飛過一隻小鶴，
就高興的對小鶴說：“大哥，我看到你是女的了”
小鶴當時暈倒
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