Ahusband,provingtohiswifethatwomentalkmorethanmen,showedherastudywhichindicatedthatmenuseontheaverageonly15,000wordsaday,whereaswomenuse30,000wordsaday.
Shethoughtaboutthisforawhileandthentoldherhusbandthatwomenusetwiceasmanywordsasmenbecausetheyhavetorepeateverythingtheysay.
Hesaid,"What?"
一天，麗莎與她的小伙伴尼娜談起了風的厲害。
麗莎說：“台風真可怕啊！我家的柵欄前幾天都給刮倒了”
“破傷風才可怕呢”小尼娜不無恐懼地說，“我隔壁的庫柏爺
爺都送往醫院搶救去了！”
快要考試時，老師說：“同學們，考試時不要作弊，也不要東張西望，看自己的試卷，給別人抄試卷是害他（她）。”
一位同學大叫：“誰來害我啊？”
一位美籍友人和他的中國妻子琴瑟和諧，並經常調侃為樂。有
一天，丈夫對對客人抱怨說，家中的蚊子隻咬他一個人，可見中國連
蚊子也欺負“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因為中國的蚊子喜
歡吃西餐。”
某先生又與妻子吵架了，氣急敗壞之際想摔東西，按慣例不准摔可能被嚴重損壞的物件，東瞧瞧西望望實在找不出能摔的東西了，於是脫下上衣狠狠地摔在沙發上，猛然間想起了劉皇叔的格言，於是脫口而出：“老婆是什麼東西，就跟這衣服一樣，老子什麼時候想脫就脫了。”其妻一聽，不由大怒大悲，傾刻間雷電交加，涕淚滂沱，不管先生如何哀求道歉都無濟於事，哭累了的妻子最後飽含哀怨地問：“你再說一次，老婆是什麼，你說呀！”“老婆，老婆就是…就是…”關鍵時刻不能再犯錯誤了，好小子臨危不懼，急中生智：“老婆就是褲子，怎麼能那麼隨隨便便地脫呢？
昨晚無聊就一個人獨自去看電影，就在上半場看完時，正要換下半場時。竟然發生了一件這樣的事情，害我今天一整天都覺得不可思異。
由於電影院非常黑，再好又是上下半場交換時間，伸手不見五指，再加上看得有點累，我下意識的伸了個懶腰，左手不小心碰了一個軟軟的東西，帶著一絲的暇想該不會是碰到哪位 MM的胸部了吧，不過真的好舒服，帶著一點驚嚇我將手縮了回來。於是又假裝伸個懶腰又碰了一下。這次我敢確定，我一定是碰到一個MM的胸部了，她竟然不生氣。於是我第三次假裝再碰下，這次碰到後我沒有迅速收回來。既然第二次她沒有生氣，我就將手停留在上面。真的不生氣，太不可思異了，於是我開始有點放肆起來。輕輕的撫摸。
還是沒有生氣，於是我在想，這個女人要麼就是寂寞多年，也許是個妓女，也許是長時間沒有男人的滋潤，更可能是情犢初開，如果年青一點可能今晚可以約她出去，將我這死守多年的處男之身破了，這時的我不知道有多麼興奮，這時的我不知道有多麼興奮，這個MM一定是想在黑暗中感受那種迷茫的愛撫，我第一次與女人有如此的肌膚接觸，太舒服了。
我忘情的閉上眼睛用手感受那完美的胸部，時而用力，時而輕觸，軟硬適中，彈性良好。
就在下半場電影開始的時候。旁邊一個小孩對他媽媽說：“媽媽，這個叔叔搶我的氣球。”
有一個人避諱特多，每逢家裡有慶賀之類的喜事，便特別避諱白色，一切都用紅色來裝飾，客人中如果有乘白馬的，絕對不讓牽入馬棚。
有一個年輕人特別喜歡諧謔，知主人尚紅，便用紅顏料把臉涂得紅紅的，到他家去做客，主人很驚訝，問他這是干什麼。年輕人回答說：“我聽說老先生您一向厭惡素色，所以不敢帶著白面孔來府上，免得您怪罪我。”
在座的客人見此，不由得捧腹大笑。主人自覺慚愧，從此改掉了這個陋習。
醫生：“您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的磷。”
病人：“可我想請您幫我把病治好，而不想夜裡發光呵！”
某位教國文的老師，有天帶領著學生去戶外教學，走道半路時突然看到兩隻狗在交配，就有一個學生說：「老師你看，它們在做那件事ㄟ！」
老師說：「讀書人講話要求文雅，怎麼能說做那個那個事啊！要說他們是在『喜相逢』。」
後來，過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳，又有一個學生說：
「哈！王八烏龜在游泳！」
老師糾正：「要稱呼它『爬地龍』」
當他們走過一處墓地，有一個人正將亡者下葬，老師說：
「這要叫做『歸故裡』！」
後來經過一間妓院，老師又說：
「這個應該說『青樓』。」
過了幾個月，老師結婚了，她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物，後來，有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。
老師隔天收到，馬上就氣暈了。
原來，那首詩是寫：
「老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍，
後年老師歸故裡，師丈歡喜上青樓。」
車站等公車的時候，有一PLMM一直盯著我微笑，我以為自己帥+偉岸原地踱了幾圈，於是MM也笑得愈發嫵媚。。。結果一邊的大媽說：小青年，別在屎上踩來踩去的好嗎？
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