晚上，丈夫給妻子講故事。
丈夫說：“從前有隻白兔，它聽說遠方有一個美麗的草原，那裡到處都是蘿卜，於是它便出發去尋找這個草原！
它走著走著就迷路了，它看到前面有隻黑兔正在吃草，於是它上前問路：“先生，請問…怎麼去？”，誰知黑兔是隻公兔，也有男人的需求，就說：“想知道不難，除非……”白兔想：‘它也不容易’，於是就滿足了它的需求，然後順它指的方向繼續前進。
走著走著又迷路了，白兔見前面有隻灰兔，就上去問路，誰知灰兔也是公的，它說：“想知道不難，除非……”白兔滿足了它的要求，然後繼續上路。
終於，白兔來到美麗的大草原，它在這住下了，不久就生了一窩小兔………”
丈夫講到這，對妻子說：“你猜小兔是什麼顏色的？”妻子：“黑白色？”丈夫：“不對。”妻子：“灰白色？”丈夫：“也不對。”妻子：“黑白灰？”丈夫：“還是不對。”妻子：“那你說是什麼色啊，你快說嘛！”丈夫一臉壞笑：“嘿嘿，想知道不難，除非……”
A男唱道：“傳說我的祖先有大釘耙……”
B女嘆道：“唉~看來好色這個病根是祖傳的啊……”
IBM：IBlameMicrosoft（我責備微軟）
BASIC:Bill’’sAttempttoSeizeIndustryControl（比爾的企圖：奪取工業控制）
ISDN:ItStillDoesNothing（它仍然什麼都不做）
DOS:DefunctOperatingSystem（已死亡的操作系統）
MACINTOSH:MostApplicationsCrash;IfNot,TheOperatingSystemHangs（大部分功能崩潰，如果沒有，則操作系統挂起）
WINDOWS:WillInstallNeedlessDataOnWholeSystem（將在所有系統中安裝無用數據）
MICROSOFT:MostIntelligentCustomersRealizeOurSoftwareOnlyFoolsTeenagers
（大部分聰明的用戶認識到我們的軟件僅僅欺騙年輕人）
有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現隻
有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：“我步行就
賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！”
某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形。
總統：“銷售情形怎樣啊？”
員工：“還不錯……隻不過有人常常抱怨貼不牢……”
總統：“怎麼會呢？”
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上。
總統：“你看這不是貼的很牢嗎？！”
員工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面………”
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想象我離開高老庄時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老庄呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得隻剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐隻敢干掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下晒干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去齲自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症，恐火車症，恐輪船症……除了騎一匹重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊涂,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真舍不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪),玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子
我：菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什麼時候才能找到老婆？
菩薩：天機不可泄露！冥中自有定數！
我：靠！您這不是廢話嗎？
菩薩：呸！我要知道我還出家？
我：斗戰勝佛，您當初為什麼選擇保唐僧取經？
孫悟空：還不是為了搞到學歷！
我：學歷真的那麼重要？
孫悟空：我一個在五指山服刑的流氓，現在成了斗戰勝佛，你說重要不？
我：女媧娘娘！您為什麼造人？
女媧：天漏了，我好不容易補上，不造些人，我找誰收維修費去？
我：那您為什麼把人分男女？
女媧：我本身不男不女，我想知道男和女哪個厲害些？
我：結果呢？
女媧：我又補了一回天！
我：後羿！您當年為什麼射日？
後羿：有人付錢
我：為什麼留下一個？
後羿：他們隻付了九個的錢！
我：為什麼單單留下這個？
後羿：它也付了錢！
我：織女！為什麼下嫁給董勇？
織女：為了愛情！
我：單單是這個原因？
織女：這……
我：還因為別的什麼？
織女：他有房子！
我：淨壇使者！你為什麼喜歡高月娥？
豬八戒：他漂亮
我：那現在為什麼不和她來往？
豬八戒：老子現在是公務員！
我：萬能的佛祖！佛理的精髓是什麼？
如來：慈悲為懷！
我：那寺院養武僧干什麼？
如來：別人對我不慈悲為懷！
我：那武僧打人殺人又做何解釋？
如來：奶奶的！老子兄弟多、有錢、夠狠！順我者昌，逆我者亡！誰敢欺負我的兄弟我就打丫的！
我：您……怎麼如此粗俗？
如來：阿彌陀佛！咳咳……我是說：佛家廣結善緣，懲惡揚善，因果報應，普渡眾生！
我：姜太公！您當年為什麼封神？
姜子牙：替天行道，奉天呈運！
我：但最後沒了您自己的位置！
姜子牙：我故意的
我：為什麼？舍己為人？
姜子牙：屁！我封神時受賄太多，不如早早退居二線，免得麻煩！
我：玉皇大帝！當年唐僧取經，為什麼有那麼多神仙或家屬下界為妖？
玉皇大帝：天宮待的太久，收入又低，難免有幾個下海的。
我：後來都處分了嗎？
玉皇大帝：都處分了！有的判了刑，有的嚴重
有一顧客到一家商場買煙。買後就抽起來。
營業員對他說：“對不起，這是無煙商場，請不要在這兒抽煙！”
顧客不高興了：“我在這買煙還不讓我在這兒抽？”
營業員聽罷，冷笑一聲說：“哼！我們這兒還賣手紙，那你敢在這兒用嗎？”
經常出差去美國的丈夫一天終於回到家，晚上風雨交加，他和妻子正在睡覺。這時門在咚咚的被敲響，突然他翻身起床，打動旁邊的妻子邊喊說：“快起來，你丈夫回來了。”隻聽妻子說：“不會的，他去美國了。”
美學教授的孫子問爺爺：“爺爺，您為什麼說一切假的都是丑的？”
“那當然！難道你還能舉出相反的例子嗎？”
“能！”孫子爬上爺爺的膝頭，得意的說，“您瞧您自己，裝上假牙後又年輕又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又癟，那才丑呢！這不就是相反的例子嗎？”
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