單位派我去外地出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：“老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，我們家也被光顧了。”
我跳了起來， 問： “丟東西了嗎？有沒有報警？”
“家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的1000塊錢沒了。還丟了什麼東西。”“我正在清理，警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我： “好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。”
我鬆了一口氣， 趕快命令老婆：“快去看看床頭挂的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。”老婆擱下電話。兩分鐘後，問：“我把畫框取下來看了，什麼也沒有。”如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：“馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。”十分鐘後，老婆打來電話：“沒有，是不是你記錯了地方？”
我焦急地說：“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎裡扣下來的。” “就這些了嗎，還有沒有忘記的？”老婆在電話裡追問。“沒有了，隻有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚。”我提醒老婆。過了幾秒種後聽到老婆冷笑道：“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。你的小金庫的這6000塊錢回來後再細細算帳”我聽完後暈了過去………………倒
電台台節目鬼故熱線正接聽一位女聽眾來電，
節目主持人：‘你有甚麼恐布經歷要和大家分亨？’女聽眾：‘今天因為我家人全部出外旅行，隻有我一個人在家，而家中各事務，亦要我獨力執行，晚上我便將垃圾丟出去後樓梯，好待工作人員清理，
途中行至走廊間，燈卻突然熄了，於是我唯有懷著驚慌的心情，一步步的往前行，好不容易行至防煙門後，將垃圾放好，不料卻突然看見一團黑影，還趕不及逃走，便給黑影抓著，原來是一個男人，他將我強奸了。’女主持人急忙安慰，可是傳來不識趣的男主持：‘雖然你經歷了這麼不幸的事，但也談不上有什麼怪異的地方。’
女聽眾：‘故事還未說完，遭遇不幸後，我一時看不開，往天台跳了下來，恰巧尸體掉在垃圾房中，我致電來是想告訴大家，這個世界真是有鬼的。’
男女主持慌忙地匆匆挂線，唯恐是給女聽眾開玩笑，試問如果女聽眾已經死了，又怎能致電往電台呢？第二天清晨，各大傳媒均爭相報導此事，因為經証實後，發現昨夜的而且確有一位女性跳樓自殺，而恰巧又是掉在垃圾房內，還檢驗出死者臨死前確是曾遭人強暴。
浴室中的水管已經爆裂了。
屋主人在管道匠來到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小兒子沖進浴室，狂喊著：“爹爹，現在你可以讓水管放
水了。”
“謝天謝地，”父親說，“管道匠來了？”
兒子的回答是：“不是，房屋著火了。”
a. 一日我與公司的一個PP女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後背推她，但是一使勁將她的MM罩解開了……
b. 一日和同事MM一起等車，由於太陽很大，MM穿了薄紗裙，我看得很爽……MM不知該怎麼站……換了N個角度……我更加爽……
c. 有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭，正好親在她mimi上（夏天，而且很大）
d. 我對面的MM是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了……她問我：你干嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～
一個人找到醫生說：“大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？”醫生說：“沒關系，反正是你一個人用。”
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
你總是腿太軟腿太軟
空自一堆人和球到前
你無怨無悔的愛著那個杯
我知道你根本沒那麼堅強
你總是腿太軟腿太軟
把所有體力都耗在上半場
領先當然簡單想贏太難
不是你的就別再勉強
(白)球迷啊：
夜深了你還不想睡
你還在想著贏嗎？
你這樣痴情到底累不累
明知他不會給你安慰
隻不過想好好看場比賽
可惜他無法為你得分
多余的犧牲他不懂取勝
你應該不要痴想那一座杯
哦算了吧就這樣忘了吧
一比就輸再想也沒有用
傻傻地等再等也沖不出來
你還為自己想什麼未來
1、每天下班回家，一腳踩在SHIT，狗狗會扑上來沖你媚笑，後悔當初對“找個女朋友還是養條狗”的回答是錯誤的；
2、胡同口“川菜館”的老板娘總是讓我吃她的廚子做的飯，當然不交錢也出不了門；
3、每個禮拜6，洗衣機會唱到晚上12點，趕上它不想干的時候，衣櫃裡就會又添新衣；
4、要不是狗狗舔醒我，每天晚上總覺得有人把一條玉腿架在我身上睡覺；
5、如果你罵它笨，它會原諒你；如果你罵它胖，它也會原諒你；如果你不讓它吃飽，它會連你的網球拍都咬斷，狗狗，I服了U！
6、昨天晚上4點起來看球，完了以後隻想把電視台台長揪出來，告訴他：“以後再轉播中國足球，我就找人砍死你！”
7、每天它都要我陪著出去逛，後來總有兩隻公狗跟著，我還得跟牽狗的老太太交流心得，否則她們就會說我年輕人一點都沒有禮貌，老人現在沒人理了，會講到醫保退休金和法輪功上去，說急了還會扭上一段秧歌，等狗狗再大點，嫁人算了！
嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？"
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？"
一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您。”“是什麼事情？”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚後的生活美滿。”男人：“那你有孩子了嗎？”小姐大怒，拂袖而去。
“那就沒有問題啦，”律師費解地問，“為什麼你不跟他結婚呢？”
“但是，”美貌女人結結巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說才好呀！”
丘吉爾和愛德禮一起如廁小解。愛德禮捷足先登，丘吉爾隻好遠遠地站在另一端解決問題。
愛德禮說：“我們今天很疏遠嘛，敬愛的首相先生！”
丘吉爾說：“我倒是真有點害怕，你最近見了大的東西就想把它公有化。”
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