一對夫妻，預行房事，卻發現沒有了避孕套。於是，女人讓男人速速去買。男人跑遍所有的大小藥店均沒有他合適的號碼，沒辦法隻好拿了個大號的套子回去。到家就迫不及待的干了起來，誰知一不小心，套子滑落在了裡面，男人急忙拿了根火柴去撥，又一不小心火柴棍也掉了進去。沒辦法就懷孕了。
十個月後，男人在產房外焦急的等待著`````
一會兒護士出來了，男人急忙跑上前問到“護士、護士我老婆生的是男孩還是女孩”“不知道呀！”“？？？”“隻見他身穿雨衣，手拄拐棍，分不清個男女！”
提問：為什麼穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。
父親喝多了回到家，倒頭便睡。睡了一會兒，突然坐起來囔囔地說：“水，水！”兒子給父親倒了一碗水，父親接過來一飲而盡，隨即在牆上胡亂抓了幾把又睡了。又過了一段時間，父親又起來叫著要喝水，兒子又倒了一碗水，父親喝後又在牆上胡亂抓了一把。兒子很奇怪為什麼父親會這樣，於是自己也倒了一碗水學著父親的樣子一飲而盡，不料，他也在牆上胡亂地抓了起來，嘴裡罵道：“他媽的，這麼燙！”
有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現隻
有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：“我步行就
賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！”
女：有緣千裡來相會，
二百塊錢不算貴！
男：萬水千山總是情，
五十塊錢行不行？
女：春風欲度玉門關，
最低也要一百三！
男：天涯何處無芳草，
八十塊錢搞不搞？
某銀行專門雇佣已婚婦女做職員，但是有的懷孕了遲遲不願辭職。因此，銀行下規定：女職員面壁如果腹部觸及牆壁，即應辭職。一位懷孕的太太認為這項規定隻用於女職員，太不公平，向勞動局剔除申訴。勞動局決定男女職員應一樣適用這項規定。結果，這家銀行少了這位太太和三位經理。
有一天，呆兒家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，隻剩下一個呆兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......”
兒子回答：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什麼襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........” 汗死
毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服裝店工作，他神通廣大，身上穿的衣服天天翻花樣，說是試穿。
明明：這有什麼了不起。我叔叔在飯店做廚師，雞鴨魚肉，山珍海味天天嘗鮮，說是試吃。
惠惠：這有什麼稀奇。我叔叔在百貨商店做經理，家裡家用電器應有盡有，說是試用。
莉莉：真是少見多怪。這叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介紹所工作，來找他的小姑娘真多，最近他已經同一個女青年同居，說是試婚。
一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說：“醫生，我到底出什了什幺毛病？”“這很明顯，”醫生自信地回答說，“你吃東西的方式不對。”
媽媽：“和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？”
兒子：“可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔了。”
媽媽：“當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。”
兒子：“那有什麼用？我打得比你准。”
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