課堂悶悶悶幾許？呵欠連天，趴下不計數。夢郎夢姑游興足，酣睡不知身何處。
昏昏沉沉一節課，半掩眉目，假作學意濃。輕聲喚人人不醒，呼嚕之間鈴聲起。
著名畫家惠斯勒有一次邀請馬克・吐溫去他的畫室欣賞一幅他剛結束的新作品。這位幽默家一言不發地審視著這幅油畫。過了一會兒他說：“如果我是你，我就把那片雲去掉。”邊說邊毫不介意地把手伸向畫的一角，好象要涂去這一片雲。惠斯勒大聲地驚叫道：“上帝，先生，小心點，您沒看見這畫上的油彩還沒干呢？”“嗅，沒關系，”馬克・吐溫說。“我戴著手套呢。”
親愛的老王：
昨天你兩眼瞪得還二餅似的，今天就閉成二條了。也不知中了東南西北什麼風，雖然你一生很想綠發，但家中還是象白板一樣。今天你的麻友們都來了，是清一色。你夫人說你去了，對家庭是大四喜，可我們缺了一個人，隻能是小三元了。明天等你到了火化場，你就真等到了夢寐已久的時刻--糊了!!
孩子：“爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。”父：“他臉上又沒有標志，你怎麼知道?”子：“你臉上有標志啊！”
傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。
“你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……”
姑娘忍不住笑了起來：
“你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？”
丈夫向妻子訴說他的高興事：“今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，裡面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。”
他妻子一聽很高興，忙說：“輕聲點，別讓旁人聽見。”
談戀愛的時候，跟男友還未發生性關系。外出旅游期間，兩人在賓館住標准房，分床而睡。
半夜，男友從床上爬說：“我很想跟你那個，我快受不了了。”
女友紅著臉說：“那你快去洗手間洗個澡出來。”
男友興高採烈洗完澡正准備上女友的床。
女友瞪大眼睛說：“你洗完澡還沒有清醒、冷靜點嗎?
兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”
過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火虫，於是她叫道：
“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
比爾先生和蓋茨小姐都是電腦迷，常在一起討論電腦。一天，他們為電腦是什麼性別爭論起來。
蓋茨小姐認為電腦是男性，並列舉出八大理由：
1.懂的事情不少，卻偏偏不解風情。
2.總是需要備份。
3.沒買回家的時候，閃閃發亮，買回家後，才發現黯淡無光。
4.要想讓他干活，就得讓他觸電。
5.如果你按對了鍵，叫他干啥就干啥。
6.一點兒也不懂得含蓄。
7.常常被電壓突變擊倒。
8.最好的總是下一個。
比爾先生則認為電腦是女性，也列出了八大理由：
1.用復雜的程序做簡單的事。
2.對一切都非常挑剔。
3.能聽見你說，卻未必能聽懂。
4.多年來一直做著同樣的事，有一天突然發現是錯的。
5.總是要你扔垃圾。
6.問她怎麼啦，答案總是“沒事兒”。
7.少了一“點”兒，她就罷工。
8.以令人吃驚的速度出錯。
王小姐自作多情地以為某男士暗戀著她，隻是不敢表白而已。
“你要勇敢地對我說三個字。”王小姐對那男士說。
“王八蛋！”那男士說道。
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