神經病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：
請問一下...
你..也是香菇嗎？
有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說： “撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄
大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
結果小葡萄被壓死了
肥肉失戀後，他媽媽很著急，帶他去看心理醫生。
“醫生，我兒子失戀後總是有自殺傾向，您快幫幫他5555~~~”
醫生問：“你想自殺？”
肥肉說：“沒有啦……隻是我最近照鏡子的時候總會覺得餓……”
小豬：“小雞，你為什麼都不洗澡？比我還臭。”
小雞：“媽媽不讓我洗。”
小豬：“為什麼？”
小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”
小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓。
“你有病啊？吃自己的下水？――服務員，我們吃包子！”
“要什麼餡的？”
“豬肉大蔥。”
屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：
“親愛的，你帶吃的了麼？”
“帶什麼吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。”
結果，屎殼郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完
就消失了。
人：“……餅。”
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
照相機和鏡子mm相戀了，鏡子mm說：
“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什麼樣。”
照相機說：“沒關系，我給你照張相不就行了？”
相片洗出來後……
…… ……
鏡子mm：“5555~~~~為什麼照片裡還是你……”
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓~~~”
米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什麼了？”
蛀虫乙：“不小心爬到襪子堆裡去了。”
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
這天一個可愛的小女孩來到觀音廟裡替媽媽上香，她雙手合十，長跪不起，
忽然一抬頭，眼角竟然噙著晶瑩的淚水。她虔誠的祈禱感動了觀音菩薩：
“多麼孝順的孩子啊！仙鶴童子……”
“是，菩薩。”
第二天，小女孩的媽媽開始長胡子。
因為，小女孩說：
...................
......................
........................
“媽媽想要個**。”
一位病人去找他的心理醫生說：“大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我太難受了，因為我想念我的朋友”
兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當然了，這還用懷疑嗎？
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣糖果的阿姨結婚啊？？
冰箱裡有兩根香腸``````
過了很久``````
一跟香腸抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香腸十分驚奇地說：“咦？原來你會講話嗒？”
一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我隻聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
一個陰霾深夜
一群女校學生在宿舍裡玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！你們作了什麼？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學妹們說
“我們隻是問它最快能轉多快…？”
這位跳水運動員要做的動作是曲體翻騰兩周半轉體三周後空翻一個月
一個典獄長對一個即將被執行死刑的人說：你有什麼要求？
他說：我要吃荔枝。
典獄長說：這個季節沒有拉
他說：我可以等
警察：“說，你叫什麼？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？”
犯人：“我叫陳真。”
有一對**的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變**類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變**了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他：「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
有個人車子玻璃常被打破，
雖然沒啥東西被偷，
但是光換玻璃就要花很多錢，
於是他就想了一個點子，
貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上，
心想應該沒事了，誰知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海報旁多了幾個字：「對不起，隻是想証實一下。
一個人，到教堂裡去懺悔。
他對神父說：二戰期間我收留了一個猶太人。
神父說：這是件好事呀，為什麼要懺悔？
他說：我讓他住在我的閣樓上，每天收他100英鎊。
神父很驚訝：就為這？
這個人接著說：可是我到現在也沒告訴他，二戰已經結束了！
怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世巨作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
護士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。
有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐(小白兔)
兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在床上，
他忙問：“你是誰？新娘哪去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，
主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？
螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
考試版：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
小明欠錢庄20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“***~~要吃什麼！自己去買！！！！”
有一天肉包在路上遇見香蕉，
香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，
沒想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...
4個人在屋子打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫“麻將”。
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家面店，終於鼓起勇氣跟她說話:“小姐！你叫什麼？”
女孩:“牛肉面。”
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著――後面的香蕉跌倒了。
一隻黑貓把一隻白貓從河救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵――”
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
一隻北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,――於是就變成了冰糖。
一個胖子從十二樓摔了下來,――結果就變成了,死胖子！
有一人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
隻見天空出現一到光
傳來一個聲音：
“還不一定，
再你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來一陣聲音：
“現在你才真的死定了。”
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦 嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣 不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有 理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰 狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼 沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
我們寢室一個猛將，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去，下鋪的兄弟由於和他關系好，也不好說什麼。某日，此君又要跳，下鋪的趕緊避開。隻見此君一聲怒吼飛身上床。突然“砰”的一聲――床塌了。他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，隻有他下鋪的兄弟默默念叨：“幸虧昨天我去廟裡求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊！”大家昏倒。
大學時，我宿舍的兩哥們去上仔細。老六問老大：“這個單詞什麼意思？”老大撓撓頭說：“昨天剛看的，今天就忘了，你打我一下吧！”說完老六打了老大一下，告訴他單詞的意思。幾天厚，兩人又去上自習。老六問老大同一個單詞的意思，隻見老大又撓撓頭說：“隻記得你打了我一下！”
一
“你是我的心上人嗎？本人經商多年，聰敏過人，
富裕非常。雖已年屆四十，依然英俊少壯。缺點嘛，或
許略微富態一些。誠望交結秀美溫情的女子，不抽煙
嗜酒，年齡在二十至三十五歲之間。倘若有意，請惠寄
小傳一份，附上玉照及電話號碼。注意：千萬勿忘附上
玉照！”
二
二十二歲，處女，空中小姐。溫文爾雅，相貌娟
麗，通情達理，擅長烹調。一經接觸，會使你感到意外
驚喜。覓求經濟富足的男子，年齡、種族不論，但務須
待人誠懇。望能陪我在巴黎逛商店，到羅馬下館子。如
果從見面起三個月內能一直吸引住我，我就嫁他。祝
君好運，靜候佳音。”
有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。“你准是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有效。今晚你再試試。”第二天早晨，丈夫恨恨地說：“仍是一夜沒睡著！我數完了1萬隻羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫制成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！”
男：我可以向你問路嗎？
女：可以。
男：請問到你心裡去，怎麼走呀？
一餓死鬼形成原因：舊社會窮苦人活活餓死怨氣所致。出現方式：常有氣無力的向你要飯吃。害人指數：20防范方法：由於是窮苦人家，心一般都很好，隻要按它的話作不會有生命危險。
二吊死鬼形成原因：上吊自殺而死，怨氣所致，出現方式：常為女性，手握一根繩子，上有血腥，要求你帶回家。害人指數：30--99防范方法：由於上吊致死，看怨氣輕重而定，不過說什麼也不要答應她把繩子帶回家。
三血糊鬼形成原因：難產而死，怨氣所致，出現方式：通常產婦可看到，為女性，手提一血紅色布袋，內有血物，污穢。害人指數：80防范方法：由於是舊社會難產而死，現在難碰上，不過碰上就……最好不要理會她。
四落尸鬼形成原因：相傳為水中的精怪。出現方式：化為死魚之類引誘你上當。害人指數：20--70防范方法：不要理會，不要貪小利而失去了生命。
五落水鬼形成原因：溺死者怨氣所致出現方式：游泳者在水中會有一人拉住腳，又稱“鬼扯腿”害人指數：60防范方法：火焰低的人一但碰上很難逃脫，最好是罵臟話。
六哨聲鬼形成原因：小孩死後形成出現方式：吹口哨時會有人跟著你的哨聲，卻不見其人。害人指數：無防范方法；隻是小孩子死後開的玩笑，不會害人。
七無頭鬼形成原因：舊時被斬首怨氣所致出現方式：無頭或手提頭顱害人指數：70防范方法：生前窮凶極惡，碰上最好不要怕，與之作站！！！
八僵尸形成原因：尸體暴露後受日月精華而形成出現方式：並不像電視中一樣身著清朝服裝，隻是雙目無神，身體僵硬，雙爪前伸。害人指數：55防范方法：如果是醫生，可以用銳器刺它的穴位，安全的辦法即到高處，它並不會跳躍。
九哦癆子鬼形成原因：（這是湖南人這麼叫，方言）話多的人死後形成出現方式：作出狗壯“哦哦”嚎叫，害人指數：20防范方法：隻會讓你嚇一跳
十欠債鬼形成原因：陰間惡鬼出現方式：常大呼“還我的……”“我死得好慘”害人指數：99防范方法：由於你欠他什麼沒給，一般沒方法可以逃脫。
十一還情鬼形成原因：無意中就下一鬼，陰氣所致出現方式：為不多的好鬼之一，碰上還情鬼，事事順心，害人指數：-100防范方法：善待此鬼，此鬼雖為還情，但不久便去，但距我所知最長一個還情鬼呆了三年之久！！！！
十二還魂鬼形成原因：人死後七天生前去過的地方都要一一去一次，稱之為“還魂”“回煞”周星施《還魂夜》中的那個老奶奶，害人指數：0--99防范方法：如果是死者的親戚朋友也許可以幸免，不然無一能跑過！！！！最好不要被他（她）看到。
十三黑無常形成原因：傳說為陰間鬼使出現方式：身材高大，黑面，頭有一高帽，上書“一見就發”手拿索命鉤害人指數：無防范方法：將死之人可以看到，由於索命鬼使，並不會傷級活人，火焰低的人在快斷氣人的身邊也許會看到。
十四白無常形成原因：傳說為陰間鬼使出現方式：同黑無常一樣，隻是手拿哭喪棒害人指數：無防范方法：同黑無常一樣
十五回音鬼形成原因：不明出現方式：跟你搭話，你走他也走，隻是聽到背後有腳步聲，害人指數：80防范方法：不管怎麼樣不要回頭；還有幾種下一部一一介紹，各位可能看出來了，凡是怨氣所致的害人指數都很高！被稱之為“厲鬼”很是難纏，碰上的話不要怕，有一種方法可以試試：罵臟話，聲音越大越好！如果沒作用可以撒小便，動作要大，要夸張！如果是童男童女還可以用“童子血”。
十六影子鬼形成原因：不明出現方式：夜間出沒，你會看到一怪影超過自己的影子，而這個影子根本不屬於你！！！害人指數：85防范方法：脫下一隻鞋子（男左女右）拋向天空，鞋底朝天方可，然後一隻腳跳七七四十九步猛然回頭大喝一聲“快滾！！”
十七怨氣形成原因：暴死或自殺怨氣所致出現方式：多種多樣害人指數：90-99防范方法：被此物尋上還是快快准備後事吧
十八死嬰形成原因：產後即死或是被丟棄的嬰兒死後怨氣所致出現方式：一般在廁所發出哭聲害人指數：70防范方法：求它不要害你
十九夢鬼形成原因：多年怨氣所致出現方式：作同樣的惡夢，總夢到這臟東西害人指數：65防范方法：在枕邊放金器
二十喪氣鬼形成原因：喜宴上暴死怨氣所致出現方式：喜宴上看到個身著孝服或素服的不言不語滿臉衰愁東西即為此物，害人指數：100防范方法：無，（我一個朋友即死於此，所以才知道此物的厲害）
二十一喜氣鬼形成原因：喪事中暴死後怨氣所致出現方式：喪事上一人身著紅衣滿面春風，害人指數：100防范方法：同上面那種一樣。
二十二上身鬼形成原因：多年怨氣出現方式：不見其物，隻聞其聲，會感到全身一個冷站，迷迷糊糊，醒來時很累害人指數：無防范方法：隻是借用人體作它未完成的事，不會奪去生命。
二十三夜叉形成原因：殘疾人死後怨氣所致出現方式：漂浮半空的殘疾人，
害人指數：99防范方法：生前殘疾，死後厲害非凡，求他也許有一絲活的希望
二十四勾魂鬼形成原因：傳說為陰間鬼使出現方式：比如說A明明在屋內但可聽到A在屋外說同樣一句話害人指數：0-99防范方法：中午一點，太陽最大的時候從屋外向屋內大喊被勾魂者的名字，也稱“喊魂”
一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裡”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
Greattruthsaboutlifethatadultshavelearned
RaisingteenagersislikenailingJell-Otoatree.
Thereisalwaysalottobethankfulforifyoutakethetimetolook.Forexample:I‘msittingherethinkinghowniceitisthatwrinklesdon‘thurt.
Onereasontosmileisthateverysevenminutesofeverydaysomeoneinanaerobicsclasspullsahamstring.
Carsicknessisthefeelingyougetwhenthemonthlypaymentisdue.
Thebestwaytokeepkidsathomeistomakeapleasantatmosphereandlettheairoutoftheirtires.
Familiesarelikefudge....mostlysweet,withafewnuts.
Today‘smightyoakisjustyesterday‘snutthathelditsground.
Laughinghelps.It‘slikejoggingontheinside.
Middleageiswhenyouchooseyourcerealforthefiber,notthetoy.
Mymindnotonlywanders;sometimesitleavescompletely.
Ifyoucanremaincalm,youjustdon‘thaveallthefacts.
夫妻吵架是好事。愛情就是在一輪輪吵了又和，和了又吵的循環中升級的。
首先要端正的態度是：千萬不要以為夫妻吵架是什麼見不得人沒水准的事――“無冤不成夫妻，無仇不成父子”。天下沒有從不吵架的夫妻，如果有，那一定兩人都是啞巴，並且他們一定改吵架為斗毆了。
一旦不吵，也就沒戲了。
千萬別相信什麼相敬如賓的P話，那是缺乏激情的老油條夫妻才會變成那樣。
不過凡事有道，無規矩不成方圓，吵亦有吵道。
夫妻吵架規則如下：（此為一家之言，如有補充異議，歡迎百家爭鳴）
・吵架時候別說太傷人的話，就事論事，不要新帳老帳一起翻。老把男人的城南舊事搬出來，他會破罐破摔的。
・吵架時不要殃及對方父母家人。吵架的目的是為了把他那點不好的枝枝葉葉砍掉，誅連九族卻是拔掉他的根了。吵架的結果應該是越吵越讓他服，越吵越讓他愛，一旦不小心罵了他的老娘挖了他家祖墳他一定會一輩子都恨得牙根直痒痒。男人都有點戀母情節，如果不屬於變態，那就算了。
・切莫輕言離婚，除非是對方給自己織了頂綠帽子或犯有原則上的錯誤――若是沒離成，以後的夫妻感情會因此大打折扣；若離成了，提出方在財產分割的問題上當然要讓著受害方。這還不算，最慘的是本來隻是隨口氣話，對方卻頂了真拉著你上法院真要離，那時候連下來的台階都沒有了。
・吵架時要斗勇更要斗智，要文斗不要武斗。尤其是女方，不要一氣之下就甩對方一耳巴子，須知好女不吃眼前虧，若對方一怒之下以一還一，從力學角度來講，吃虧的是自己，對方還賺個正當防衛。
・吵架時須避及子女，未成年的花朵朵是無辜的。夫妻吵架是兩人都有錯的事，一個巴掌拍不響。給未成年子女看見父母吵架，輕則在幼小心靈留下陰影，重則影響學習甚至以後的擇偶觀異性觀。當你們床尾和好得如膠似漆的時候，那可憐的孩子還在替古人擔憂。所以切記切記。
・當吵架時見對方逃避主題要緊緊抓住他的小辮子，當他火冒三丈的時候宜王顧左右而言他，等他火氣降下來時再抓住他的小辮子。。。。。。這樣循環賽一圈圈下來，待他精疲力竭並意識到自己的問題再將之招安。（放心，科學証明：女性的耐力遠遠優於男性）
・假如對方冥頑不化，可以使出女人最毒的絕招――哭，但後面的鬧和上吊就免了。一鬧鬧得象個潑婦，倘若上吊則便宜了那沒良心的娶二房。通常再頑固的男人也低檔不了女人的眼睛分泌物，就算是為圖個安寧，他也會讓步的。實在沒招，還可以假裝離家出走，當然，要在神不知鬼不覺的情況下離家出走，這樣才能達到讓對方急得跳起來並作出深刻自我反省的效果。一夜夫妻百日恩嘛，一個大活人天天擺在他的面前他不覺得希奇，一旦蒸發掉了他會難過得要死！（離家出走前切記帶好身份証，適當的錢物，出走要出走到一個安全舒適風景宜人或是有自家嫡系部隊的地方。另外，出走時千萬不可以以一種投奔避難所的心態，而要有一種觀光旅游，休閑度假的心情――可以用自己的錯誤折磨別人，但千萬不要用別人的錯誤來折磨自己。）
・除此而外，很重要的一點是：吵架時要注意自身形象，要稍作看似不經意的修飾，以美女美婦的形象出現在吵之擂台――美好整潔的形象再加上恰當的措辭更加有說服力，征服力；仰著一張蓬頭垢面來吵是為女性吵之大忌――再正經的男人對黃臉婆和可人兒也是用兩種眼睛來看的。
總之，要見機行事。要吵出理論吵出水平吵出質量吵出技巧吵得對方心服口服以後不再在同一個地方給你添堵。否則，吵架成了浪費時間浪費精力浪費口水浪費力氣浪費激情的一樁無聊事。那麼，不吵也罷。
有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以後，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
一個犯人難熬漫漫刑期，便偷挖地道越獄。
第一次，挖得太短，出了洞口才發現還在獄牆之內，被法官加判5年刑期。
第二次，挖得還不夠長，一出洞口剛好在哨兵的崗位前，又被逮個正著。這次又被加判5年。
眼見刑期一次次加長，犯人鐵了心要越獄成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，覺得這回夠長了。
哪知，爬出洞口，卻是法院的審判庭。庭上正在宣判，法官正是前兩次判他越獄罪加刑的那位法官。
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