某君陽物頗長，自詡房事甚久，頗自得。
某日酒後，忽患瀾尾炎，遂急送入院。
術前，一俊俏護士為其腹部刮毛。某君不
能自持，遂昂首挺立。護士未婚，見之大諤，
遂告之護士長。護士長察之，曰“小事一樁”。
遂拿藥棉蘸酒精涂其上，玉柱頹然而倒。
護士長笑曰，“多大的量敢站著喝酒，才兩滴酒精就放倒了。”
高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片。老師忍無可忍：“同學們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”老師無語。
高中全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿，此同學大怒，曰：“我媽又沒死，為什麼要穿孝服！！”老師汗到死。
老師拖堂：“最後我還要講一點。。。”後派一男生接口大聲道：“強扭的瓜不甜！”全場寂靜。老師臉鐵青：“下課！”
記得初中做幾何，數學老師狂怒，拿兩本本子砸講台上：“XX、XXX你們兩的答案怎麼是一樣的？！！”隻聽下面小聲：“君子所見略同。”
偶們老師一次上課時說：“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽，老伴就是老陪伴著你。。。”偶同桌大聲問老師：“老師，那老師是不是就是底下老濕呀？”老師暴怒。
初中時下課喜歡幾個男生一個扑蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”此同學小聲的接到：“我又沒尾巴！”全班暴笑，連老師也忍不住笑了。
某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公交車。他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的襯衫很臟，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：
『神父，得關節炎的原因是什麼？』
『這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。
『噢，原來如此!』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說:『對不起，我剛剛不應該這麼直接的，你患關節炎多久了？』
『不是我，神父，我隻是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』
有個人留客人在家喝茶，可是家裡沒茶葉，就向鄰家借。
這時，鍋裡的水燒得滾開滾開了，他老婆隻得不停地往鍋裡添
水。這樣，水一開鍋，老婆就往裡頭添水；水一開鍋，老婆又拼命往
裡添水，鍋都添滿了，茶葉還是沒有借著。
老婆對他說：“好在你這朋友也是熟人，干脆留他洗個澡再走
吧！”
在一家神經病醫院裡，有兩個神經病，甲對乙說；“我最近寫了本書，你看了嗎？”乙答：“看了，寫的挺好，就是書裡的人名太多，我記不住。”
正在此時，院長進來了，說：“你們兩拿我的電話簿干什麼？”
老公緘默定律:
1、當老婆對時，絕對不說她對；
2、當老婆不對時，先看她臉色對不對；
3、不管她說的對不對，你說的永遠對。
老公苟活法則：
1、別跟老婆談有爭議性的話題；
2、自己不能做的，就推給老婆；
3、老婆做完後，你再補充補充。當然做的比自己做的還要多。
老公煩惱定律：
1、老婆有事、沒事，都會來煩你。
2、老婆不來煩你，收電費的會來煩你。
3、當老婆和收電費的都不來煩你時，表示你不久就要為老婆而煩心了。
老公信念守則：
1、信自己能改變老婆。
2、若無法改變，就強加信念。
3、改變不了老婆，就改變自己的信念。
老公避災守則：
1、別問你不想知道的事。
2、別問老婆不想說的事情。
3、剩下的都可以問，但別相信答案。
老公掏腰包定律：
1、別給太多，但要讓老婆覺得多。
2、若老婆覺得不夠多，再給時漲幅不要超過 5％。
3、記住，這次給的錢數，是下次要給的底線。
4、記住不要輕易提高漲幅，否則，漲幅也會出現底線。
老公晚歸守則：
1、別超過半夜一點回家。
2、超過兩點，則想好兩個理由。
3、超過三點，就准備三個理由。
4、超過四點，不必想任何理由，因一切理由都是徒勞的。
5、所說理由的內容，堅守不說謊，不吐實的原則。
老公眼神定律：
1、不要在老婆面前，讓眼光朝著別的女人。
2、如果盯著別的女人應避免讓老婆看見。
3、如果老婆看見了，要馬上轉回來注視老婆，並說：怎麼她穿那一款的衣服沒你穿得漂亮？
老公送花定律：
1、拮據時，送一朵花。
2、闊氣時，也送一朵花，但是在你不肯定自己會定期送花時，那就一朵也不要送
3、送花要有理由，不要心血來潮，否則會讓人懷疑是因為你的內疚。
陪老婆逛街定律：
1、要先勘察地形，避免高級影樓及高級專賣店等地；無法遠離時，要不露怯色地勇敢面對。
2、明修棧道，耐心地陪她比較挑選；暗渡陳倉，俟機轉移視線。
3、最好的方法自然是將財權交出，當然自己留下一個較充足的小金庫。
1、表哥對我說，殺豬殺屁股，各有各的刀法，我想也是，有人殺腳，有人殺手。電影中殺手好像是一種找錢的工作。（老師批語：這殺手算名詞活用，還是亂用？）
2、今天起早，媽媽就到田裡去了，田野上不見一個人，隻有一頭豬在慢慢快跑。（老師批語，你媽和豬是啥關系，還是你眼神不好？慢慢快跑是什麼跑法？）
3、隔壁的王大媽，太熱心熱腸了，有時說起話來卻沒心沒肺。（老師批語：詞匯豐富）
4、我媽說，家裡沒有閑錢供我上學了，等我能識一些字後，就去找錢打工。（批語：找路費去打工吧，這種省略不好，要麼是倒裝？）
5、村頭王叔的大女兒聽說在廣州給人當小老婆，回來就修起了洋房子，不知為什麼當小老婆能這樣找錢，如果我們老師也去當一回，我們就不用住破房子了。（老師批語：小老婆不如大老婆好，從小要有是非觀念）
6、上次在村鎮上第一次上網，網上說女人做雞不好，但我想男人做雞更不好，不能下蛋。（老師批語：彼雞不是此雞，以後會明白）
7、太陽像個剛出鍋的燒餅，熱騰騰地直冒熱汽，惹得我直吞口水。（老師批語：夸大其詞了吧？）
8、後座的那個討厭的男生真可惡，老拿手在後面踢我，還給我塞一些奶糖，說是他在城裡工作的叔叔帶回來的。但有一次，我發現嘴裡的糖塊是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在裡面。（老師批語：比較生動，但手腳不分）
9、老師講雨是雲變的，我想女人也是雲變的，老下雨。（老師批語：有靈性）
10、我們學校修了新房子，我們都感到成了新人。真喜歡那個大操場，至少可以容納五十頭水牛。（老師批語：“新人”有專門的意思，操場是人活動的，不是給牛修的）
11、奶奶上次從城裡回來，說在電視上看到許多人爭一個球，打得火起，為什麼不一人發一個？我也覺得很好笑，但奶奶是沒文化也沒見識，現在我們國家還窮，一人發一個太浪費了。（老師批語；你奶奶可以理解，你不可原諒）
12、老師今天給我們講，要趁年輕，加倍努力。是的，這個時代有人趁年輕多吃飯，有人趁年輕找個好男人，也有的人趁著年輕犯罪，不然死了就偷不了搶不了了。（老師批語：什麼邏輯？狗屁不通）
13、今天老師專門給我們談了早戀的事，反正我不想早戀，要早戀我還等到現在？（老師批語：你多大了？說這樣的話）
14、 我在一本雜志上看到戀愛是美麗的，但早戀就像吃青果，味道有些澀，還讓守園子的人不好交代。給我們村守果園的老人從來不讓我們進去，但有一次，我看見他自己偷園子裡的青果子吃，所以說，青果子也誘人。（老師批語：方向基本正確，但越說越不像話）
一個牧師，在教堂上問一個孩子：“為何在禱告時求主賜給我們每日食糧，而不求它賜給我們兩天、三天，甚至十天的食物？”
孩子想了想，回答：“那是為了要保持食物新鮮的緣故。”
兩個人在街上相遇了，這對老同學共同回憶起十幾年前的學校生活。
“你無論如何不會想到，別佳如今成了很有名氣的文學批評家。”
“這不足為怪，想當初他在學校時就尤其不喜歡文學。”
約翰遜生前曾在西敏寺選了一塊墳地，作為自己死後的最後歸宿。但
在他臨死前，人們才發現那塊墓地早就有人佔據了。不過，在兩個墳墓之
間還有一小塊間隙，可以立著放進一個人。家裡的人把這個事實告訴了垂
危的約翰遜。
約翰遜說：“既然可以站著生，那麼也可以站著死，讓我站著去死吧！”
於是，他死後，人們就把他站著埋進了地下。
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