有位太太時常發脾氣，對丈夫嘮叨不休。有一天丈夫對她說：“聽說老婆的嘮叨，會影響丈夫的壽命。”
太太理直氣壯地反駁道：“胡說八道，老婆的嘮叨對於改變丈夫的性情是很有用的啊。”
“那麼，讓我們換一換，由我來對你嘮叨，改變你的性情好嗎？”
一香港游客到內地旅游,在一家商店購物,看見一個沒見過的東西,用很不標准的國語問服務員:“這是什麼東西?”服務員很不好意思小聲地告訴這位香港游客:“這是月經帶.”香港游客聽了後大聲說道:“來一個,我不管它熱天帶還是寒天帶,我天天都帶!”
年青牧師向老牧師請教：“怎樣才能吸引教民的注意力？”老牧師答：“你可以說：‘我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的。’”年青牧師吃驚地看著老牧師。
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老牧師得意地說：“然後你說：‘她就是我的母親！’”年青牧師覺得這招不錯。在一次禮拜中,他向人們說：“我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的。”
大家都吃驚地望著他。他很得意，卻把詞忘了。接著他說：“……可是……我卻記不起她是誰了。”
奧裡森太太去探望監獄裡的丈夫，丈夫羞愧地對妻子說：
“都是我使你受苦了。”
“別這麼說。幸虧你搞到那些錢，它足夠我用幾年呢！”
過去，有個叫劉大的人，家裡很富有。當時有錢可買官做，劉大
就花錢買了個官當。
上任以後，去謁見上司。上司問道：“你管轄的那個地方，風土
怎樣？”
劉大說：“我們那兒並無大風，塵土就更少了。”
上司問：“春花怎樣？”
劉大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”
上司問：“百姓怎樣？”
劉大答：“白杏隻有兩棵，紅杏倒有不少。”
上司有些生氣，說道：“我問的是黎庶。”
劉大說：“梨樹很多，結果子卻是很少。”
上司火了：“我不是問什麼梨杏，我問的是小民！”
劉大忙站起來說：“是，大人！我的小名叫狗子。”
1 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯.
2 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
3：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
4：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
5 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
7 ：沖杯三鹿給黨喝。
8 ：史上最神秘的部門：有關部門。
9：我這輩子隻有兩件事不會：這也不會，那也不會。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：別把蝦米不當海鮮。
12 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
14 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
15 ：你的手機比話費還便宜。
16 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
17 ：有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
18 ：明騷易躲，暗賤難防。
有一對剛認識不久的戀人，有一天晚上在公園約會。男孩子對女孩說：“我可以吻你嗎？”女孩子害羞的閉上了雙眼。
男孩見女孩沒講話又說：“你沒有聽到嗎？”女孩繼續沉默。
男孩有點生氣說到：“你聾了嗎？”女孩還是扶持著沒有出聲，男孩生氣的大叫到：“你死了嗎？”
國父說：五權憲法乃兄弟我所獨創，………。
某次考三民主義時…。題目問：五權憲法是（）所獨創。某生回答（兄弟我）…
某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麼？”這人愣了一下，然後笑著說：“不，我是來抹玻璃窗的。”
一天上班閑的沒事干，大家就閑談起來。
一同事問我：“克林頓的老婆是希拉克嗎？”
我說：“對！”
等反映過來大家都笑了。
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