1、大學的時候，男生寢室流行飲料瓶當夜壺。當然我們學校也不列外。記得有個兄弟人稱牛皮強，此人最愛飲料瓶尿尿。一日半夜隻聽見一位室友大叫：“我ri，牛皮你狗日的來尿啦啊（來尿也就是尿床的意思）”隻見他上鋪有水滴滴留下，順勢一看，我暈。牛皮兄弟正拿著個可樂瓶，小JJ對著瓶口尿液正嘩嘩的往外流。一個600毫升的可樂瓶竟然被他一次性灌滿，誰知滿了居然還停不住所以瓶滿尿出，洒了一床還流到了下鋪！下鋪的兄弟那個郁悶啊！（牛皮兄弟還真是強人啊）
2、讀書時幾個室友還喜歡一起斗地主。一天我到鄰寢室看幾個兄弟斗地主。我坐在一個兄弟外號吳公公床上，順手不知道在哪裡拿了個空礦泉水瓶子在那玩弄。又見小刀一把於是拿刀戳瓶玩戳了幾下無聊就出去了。第二天隻聽吳公公用他最特別的聲線大叫:“我日，哪個雜種把老子的瓶瓶戳了那麼多洞！”於是打笑飛速跑去看怎麼回事。隻見公公床上 枕頭上全是淡黃色不明液體已經弄濕了一大片了。我馬上明白發生了什麼事情了。一定是公公半夜用礦泉水瓶噓噓然後尿完，關瓶蓋放到了枕頭下面，誰知此瓶被無良的打笑刺了多個洞所以尿流了出來！但是打笑也很郁悶，誰他媽的會把裝著尿的瓶子放枕頭下面，次吳公公還真算的上天下奇人！
3、一天晚上，幾個兄弟在寢室裡看飯島 愛。大家看的是萬分興奮，還直夸此女子很有職業操守，對於工作是盡心盡責！此時一個兄弟說要去廁所，我們集體鄙視他。他說NND去拉個大便犯法啊！於是扯了大量紙巾去了廁所！半小時過去了還不見回來。我們都在想此兄弟真乃強人，SY一下都半個多小時了！一個小時過去了還不見回來，NND我們就奇怪了，不是那麼強吧於是我去看看到底發生了什麼事情！去到廁所，看到此兄弟蹲在哪裡。看到我來了很激動的望著我，就像看到了救星一樣。我問他是不是拉肚子，都拉了一個小時了還沒解決？他很小聲的說:“我那個什麼把紙用完了，現在沒紙擦PG了！快去給我拿紙來！”我暈倒。此兄弟以後多了個外號“一次一卷紙大郎”
一個功課很差的學生在畢業前夕對他的英文老師說：“謝謝您，老師。我非常感謝您。我雖然畢業了，但您永遠是我的老師，如果您要我做什麼事情，千萬別客氣。”
“好吧，請替我做件事。”老師說，“你千萬不要告訴別人我曾教過你英語。”
小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對他說：“親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給你1英鎊買巧克力吃。”小雷斯嘟著嘴說：“可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。”
計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施了，他對這個村民說，隻要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麼沒有戴安全套。這個村民答道：“我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，隻好把前面那部分剪掉啦。“
阿龍從城裡打工回來後，大開眼界地對青梅竹馬的玉鳳說：“現代科技真是不得了，據說從人造衛星上可以清楚地看見地面上的一切。”
玉鳳羞紅著臉說：“那俺以後再也不和你手拉手到後山去了。”
前些年，老萬家裡很窮，可他很有骨氣，從不巴結有錢人。有個暴發戶不相信花錢買不來巴結和奉承，於是找到老萬說：“你沒錢我有錢，你不想巴結我嗎？”老萬說：“你有錢又不給我，我憑啥巴結你？”暴發戶說：“我把家產分給你三成，你巴結我嗎？”老萬說：“我三成，你七成，這不公平，我不能巴結你。”暴發戶說：“那我分給你一半呢？”老萬說：“你一半我一半，咱倆一樣多，我憑啥巴結你？”暴發戶生氣地說：“我把家產全給了你，這你說該巴結我了吧？”老萬說：“這樣我比你有錢了，照你的意思，應該是你巴結我了吧。”
伊凡鼻子流著血回到家裡。他媽媽問，“發生了什麼事？”
“一個男孩咬了我一口，”伊凡說。
“再見到他你能認出來嗎？”媽媽問。
“他走到哪裡我都能認出他，”伊凡說。“他的耳朵還在我衣兜裡呢。”
某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是
了然一身，未娶妻室。一日，這位仁兄在大街上行走，忽然有一美艷
婦人回過頭來對他嫣然一笑，隻笑得他渾身舒服，於是尾隨在那婦
人身後。那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑，使麻臉仁兄魂
飛天外。走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：“先生，
請等一下，我就出來。”麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答應。不
一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說：“你們這些小孩，叫
你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花；你們就會和這位叔叔
一樣。”
認識你很久了，仿佛從我的前世。我們曾那麼近――你在屏裡面，我在屏外面。隻是最近老佔線。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依戀。既然相愛的痕跡已浸血，不如我們清算。
1、以網絡時間計算，我們共同度過86700分鐘，距離說“嫁給我吧！”86400分鐘，折合電信的計價單位1440小時，為此支付費用8640元。
2、你說，我的激情可以摧毀地獄，我的柔情為你建造天堂。一張天堂的入場券，值多少？
3、我為你嘔心瀝血，精心打造情書兩百余封。每封少則三五行，多則六七張，十分心意，百媚千嬌，加起來也有數萬字。雖不是字字珠璣，但打個大折扣，若一千字80元，你應付多少？
4、因你不經意的談起，我放棄古龍金庸，犧牲莫文蔚王菲，我讀《浮躁》、《國畫》，背《宋詞》、《詩經》。這對痛恨語文的我何其不易。那麼多“花月”那麼多“風”，那麼多細密的心思曲曲張張，你應付多少？
5、與你約會，我長久地端坐電腦前，手指翻飛，四肢發麻，惡心嘔吐，頭暈眼花，坑壞了腸胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，進醫院前後花掉兩千三，另加更換眼鏡片。誤工補貼算不算？
6、你說你要來（結果沒來），我望穿秋水，輾轉了纏綿，設計相逢，確定最美好的路線。試吃試玩試攀岩，用掉六百。
7、在你遭到父母的誤解，朋友的背叛，小人的暗算，領導的非難，在你破碎虛空，感受生命中不能承受之輕，我一直在你手邊：傾聽，排解，無私地奉獻。按《甲方乙方》的標價，如何算？
8、由於心思全在你，我喪失了原則和立場，怠慢了工作和“三講”，拋卻了共產主義理想，向往小資產階級情調，我對不起人民對不起黨。這良心的譴責，終生的悔恨，你應付多少？
賠償，我要你賠償，精神的物質的，物質的精神的，千千萬萬，萬萬千千。可夢裡的空，心中的洞，如何堵得上？
美國一個新兵訓練營放映電影教材的時候，電影內容沉悶，室內空氣污蝕，很難不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的辦法。他對新兵們說：“打瞌睡原無不可，可是坐在瞌睡虫兩旁的人須在操場上跑五。”
這樣一來，就沒有人打盹兒了。
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