女：“聽說有個女孩差一點為了你而自殺啊！”
男：“對！她寧願死也不願嫁給我。”
一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正准備關燈，新娘不安地問新郎：“屋裡會不會有竊聽器？”“不會的，親愛的。”新郎安慰著新娘。“萬一有竊聽器那多難堪啊！”
新郎隻好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有隻小巧的
玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。 第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。
“很好，謝謝！干嗎這麼早打擾我們？”
“非常抱歉。”服務員回答道，“因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。”
在山區，剛剛買電視機的一位老奶奶看完奧運會百米賽跑後告訴鄰居說：“哎啞啞，昨天電視真嚇人，幾個挖煤的人隻穿著背心，大概是犯了什麼事兒，齊齊的跪成一排，一個拿槍看著他們──是要槍斃呢！那拿槍的沒瞄准就開槍了，結果一個也沒打中。那些小伙們那個跑呀──是給嚇的。到處是人，唉，那裡跑得掉呀，可憐可憐，前面還有一個繩子攔著，娃娃們急了，都沖過去了，沒想到，還有人攔在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道後來怎麼折磨他們呢……
阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。
一天，女兒指著報紙上的廣告問他：“爸爸，什麼叫‘十男九虧’呀”？
阿康撓撓頭，解釋說：“就是十個男人做生意，九個要虧本的”。
女兒不解地問：“那為什麼不叫媽媽去做生意呢”？
這是一個在大陸的故事.....:據說有一個表演團在大陸尋回演出,其中一個團員名叫阿康:一天這當他們到一個鄉下表演,由於白天大家表演的很辛苦所以晚上大家很早就睡了。:由於他們住的旅館房間是大通鋪,正當這天晚上阿康聽到一陣細小的講話聲,以為是隔壁:的女生在聊天,於是不以為意......:第二天,他問團上的女生大家都說沒有,於是他覺得很奇怪,這天晚上他又聽到講話聲,決定:聽個清楚,他到一個女人的聲音那女人一直重覆著一句話:“咱們..心貼心..背靠背..,咱:們..心貼.........”阿康越聽越毛....:
隔天早上將這件事告訴老板,於是老板請一位風水師來看那間房間,那位大師看不出個所以:然來於叫人看看床下,卻發現一個物體貼在床板下,便叫人把床板掀開,赫然發現一個女尸:被反綁在床板下,而那位置就是阿康睡覺的位置........
如果你是Mp3，我願做你的Winmap，
如果你是Midi，我願做你的Yamaha；
如果你是Internet，我願做你的IE；
你有了Bug，我給你patch；
你要軟Java，我給你煮；
我是摯愛你的Sun，請您盡情展示你獨特的景致。
女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西選，她就是不滿意。
父親嘆道：“當年你找丈夫，如果也這麼慎重，哪會有今天？”
一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？
對不起，這裡是寵物醫院。獸醫說。
你以為我不知道？
那麼，夫人，請問，是貓還是狗？
我是你的媽媽！！！！！！
你跪在我面前做什麼？你以前也在別的女人面前跪過，現在還要來騙我嗎？”
“親愛的，我是為了你，才在別的女人面前反復練習的呀。”
●惡妻
“老實交待，昨晚你袋中還有三百二十九元五毛，為啥現在隻剩下七十八元二毛？”
●嚴妻
“怎麼今晚又要出去？十點鐘前必須回來，不然休想進門。”
●故作大方的妻
“我知道你沒錢了，我的錢就放在梳妝台上，你要多少就拿多少。”(其實梳妝台上就放了那麼二、三十元。)
●吝嗇的妻
“怎麼，西洋菜4毛一斤？你這死鬼，買菜怎麼不講價，3毛半就夠了。”
●不講理的妻
“嫌我煮的菜不好吃，那你別吃，叫飯店的狐狸精給你煮去！”
●暗藏敵意的妻
“我不怪你，你要說實話，我跟你的同事小花相比誰胖點？”
●草木皆兵的妻
“隔壁那個老王昨天離婚了，你說，男人是不是有兩個錢就變壞？”
●醋勁十足的妻
“你的初戀情人叫什麼‘蘭’的，嫁了沒？什麼時候叫她一塊喝茶。”
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