五歲的兒子對父親說：“除了看醫生外，我還知道一種最簡單的救命方法。”
“真的嗎？說來聽聽！”父親聽了驚奇的問。
“今天我看媽媽躺在床上叫著她快死了，幸虧是樓下的叔叔騎在她身上，媽媽才被救活！”
婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師：“我需要付多少錢？”
“在這類服務中，我們一般不收費。”牧師回答說，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢。”
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，然後把手伸進自己的口袋裡說：“我給你50分的找頭。”
美軍上將去視察伙食不太好，當上將走到操場閱兵說：“大家辛苦了！”時，有個士兵肚子不太好，放出一個超長超響超臭的屁。操場上馬上彌漫一股臭雞蛋味，士兵們不敢笑，上將有點不悅的說：“聽口音不是本地人吧！”士兵中立刻傳來更多的“非本地口音”，軍官們暈倒不少，可憐的老將軍不能忍受這原子彈的攻擊見上帝去了！
宋朝忠武軍節度使黨進讓畫工為自己畫像。畫完後，他看了大怒，叱責畫工說：
“前幾天見你畫老虎，還用金箔貼眼睛，難道我還消受不起一副金眼睛嗎？”
一日早晨，做公共汽車上班，車上人很多，隻有立足之地。上來一摩登女郎，吊帶裙，厚底鞋，染成金黃色的披肩長發，微呈弧型的高鼻梁下一隻紅唇似火。剛一上車，還未站穩，汽車突然開出，這位小姐失去平衡，一下子趴到了一位男士的胸前，由於那個男士穿了一件潔白的襯衣，一下子在上面印了一個鮮紅的唇印。小姐也感到不好意思，直向男士道歉，還拿出面巾紙幫他擦拭。那哥們掩飾不住內心的激動，說：“沒關系，不要擦了，帶著這個更好看，不過我更希望你能印到我的嘴唇上。”
黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你怎樣提高他們射門的准確性？
傻教練：我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對准一個點不停地練習射門。
黃球迷：效果如何？
傻教練：准確性的提高大大超出我的想象，他們在接下來的比賽中都將球准確無誤地射在對方守門員身上。
一位女顧客走進照片沖印店，問營業員：
“我的照片可以放放大嗎？”
“當然可以！”
女顧客：“多少錢？”
營業員：“十元。”
女顧客：“我不要求全都放大，隻要求把眼睛放大，是不是可以便宜一點兒啦？”
阿凡提想把自己的母牛賣掉，可他牽著母牛在集市上轉了好久，也沒有賣掉。一位牙行朋友見了，接過他手裡的牛缰繩，把牛牽到另外一個地方，放聲吆喝道：“快來買呀，這是一頭懷孕的母牛，已經六個月了。”
一位急著要買懷孕母牛的顧主立刻跑來，出高價把母牛買走了。阿凡提又驚又喜，拿上錢謝過那位朋友，高高興興地回家了。
回到家裡，阿凡提發現有幾個媒婆坐在家裡。妻子急忙悄聲對他說：“有人給咱們女兒說媒來了，這回讓她們好好看一看咱們的女兒，咱們也夸一夸她如何能干，給她找一個好婆家！”
“閉上你的嘴，這事我來說，這回我可知道了怎樣夸獎自己的貨色了。”阿凡提說。
妻子還以為阿凡提有什麼好辦法，於是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，還讓女兒吻了她們的手。妻子對媒婆說：“請貴客稍等，讓孩子她爸跟你們慢慢說吧！”
“為什麼要慢慢說呢？”阿凡提走過來，急忙說道：“隻有一句話，我們的閨女，已經懷孕六個月了！”阿凡提剛說完，媒婆們便嚇得捂著臉逃走了。
老處女甲：“想到我年輕的時候，我真恨死了。”
老處女乙：“為什麼？發生了什麼事情了嗎？”
老處女甲：“就是因為什麼都不曾發生過。”
妻子：“你愛我麼？”
丈夫：“我很愛你啊！”
妻子：“我生得很丑陋，你為什麼還會愛我呢？”
丈夫：“不是有句古話嗎，‘家婆生得丑，出門不擔憂’。”
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