妻子：“剛才在朋友家裡你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就睡不著覺嗎？”
丈夫：“可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家後我就更睡不著了。”
有夫妻倆吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆，“你媽的，XXX，去死吧！”好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：“同上，同上！”
有位漂亮的女人卻嫁給了一個丑陋的男子。懷孕後，她看著自己的丈夫抱怨說：“如果我的孩子像你，你實在是該詛咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的。”
會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老板了。”
不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”
學生：老師，羅嗦這個詞怎麼解釋？
老師慢吞吞地在黑板上寫了“羅嗦”兩個字，然後不緊不慢地說：羅嗦，羅嗦嘛，就是說話拖泥帶水，羅裡羅嗦，講話不清楚，不利索，所謂羅嗦者，麻煩也，麻煩也，令人心煩，令人討厭。。。
學生：老師，您這不是羅嗦嗎？
老師很生氣：什麼，我這是羅嗦嗎？如果說我這是羅嗦，那麼我的羅嗦就是很有必要的羅嗦，非比尋常的羅嗦，異常有用的羅嗦，非同一般地羅嗦！因為我羅嗦的越多，你對羅嗦就理解得越清楚，越透徹，越明白。。。。。
加拿大外交官切斯特・郎寧在競選省議員時，因幼年時
吃過中國奶媽的奶水而受到政敵的攻擊，說他身上一定有中
國血統。郎寧反駁道：“你們是喝牛奶長大的，那身上一定有
牛的血統了！”
小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。
１５歲的兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。“媽媽病了嗎？”兒子關切地問道。
媽媽點了點頭。“做飯的事不用愁，”兒子安慰媽媽，“我
會把您背到爐子那兒。”
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，
身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：
「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：
『啊！奇跡出現了！奇跡出現了！』，我轉頭往身後一看，
隻見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：
「很巧的，當我在意大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，
意大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：
『啊！奇跡！奇跡！』，我轉過身一看，
隻見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的贊美說：
『太好了！你唱的真是太好了啊！
比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子，要好的太多了』。
經理的辦公室裡養著一缸金魚。“不錯，這真太美了。”記者對經理說，“可它們不會分散您的精力嗎？”“正相反，”經理笑道，“這裡惟一開嘴卻不向我要錢的，就是它們！”
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